Грустно все это...

У меня мама не педагог , но язва ещё та:) Муж к моим родителям вообще перестал ходить в гости, у него нервный тик начинается от поучений моего отца, который всегда прав и не терпит возражений.Отзыв моей мамы о моих детях: " Саша - такая толстая стала, сводите её в больницу! Антон - такой балованный у вас, сколько можно нянчиться, ремня надо почаще давать! Илона - такая нервная!" .Санька со слезами от туда уходит, добрейший ребёнок, который по медицинским параметрам соответствует своему возрасту не смотря на пухлые щёчки и пузико.Антон балованый потому что попросил воды за столом, а я встала и принесла, ему нужно было дождаться пока все поедят.А ещё Антон не любит ходить пешком и по городу передвигается исключительно на самокате или велике - это тоже предел баловства.Ребёнок, который за два года в садике не получил ни одного замечания, слывёт исключительно спокойным и умным мальчишкой, в гостях сидит на полу и играет тихонько или сидит( лежит) молча возле деда. Илона в силу возраста , обострённого чувства справедливости и профессионального качества( воспитатель детского сада) не может молчать в ответ:) Это моя родная мама! Когда Саше было 2, 6 она говорила очень мало и исключительно на своём тарабарском языке" Боба(голова), ботя(подушка), Ая(Илона), Ау(кошка) " - мама настоятельно рекомендовала сделать ребёнку укол под язык для стимуляции речи.Летом мы активно общались с детьми на площадке и к 3 годам Саша уже вполне сносно болтала без умолку. Мне очень обидно конечно за детей и я стараюсь ограничивать такие стрессовые походы к родителям, хотя дедушка всех внуков очень любит, несмотря на их количество.Именно количество моих детей и возмущает маму, она считает что мы слишком бедны для такого количества:) Она мечтала что бы я свою жизнь посвятила одной Илоне, рождение Саши она стерпела, а Антона требовала оставить в роддоме.Хотя финансово она нам не помагает, Сашу один год в возрасте с 2 до 3 лет нянчила раз в неделю или раз в две недели с 10 утра до 5 вечера ( я тогда активно шила и подгоняла хвосты), а Антона 2 раза за 5 лет, когда я в больницу ездила в область одним днём. Вот так вот :) Я себя успокаиваю тем, что это в ней обида говорит за её несбывшиеся надежды, которые на меня возлагались, и мечты о моём будущем. И всё равно очень хорошо, когда мама есть, какя бы она не была и она меня всё равно по своему любит, надеюсь.. P.S: У меня отдельная 2 х комнатная квартира, непьющий, работящий муж с высшим образованием, старшая дочь работает воспитателем детского сада,средняя отлично учиться в школе и занимается танцами, Антон пока только в садик ходит:) я зарабатываю рукоделием, и иногда работаю помощницей по хозяйству у одной женщины.Моего мужа и меня это устраивает:)

Комментарий удален

Держитесь. С родственниками всегда так, на то они и родственники. Со свекровью вполне нормальная ситуация. Понаучать сына. Муж сам разберется, это же ваше дело. Но яб тоже на ее месте поворчала немного. А вот с мамой, еще по прошлым вашим постам. Яб советовала почитать умные статьи и книги. Ваша мама явно недавольна жизнью. И как мне кажется прям это недовольство на вас срывает. Ей бы поговоритььс професионалом каким. А так раньше была беременность, сегодня сын, завтра еще что. Или это нужно мимо ушей пропускать, т.к. явно на больную мазоль давит. Прошлый комент я нечачнно удалила, но вроде также написала.

О, как я Вас понимаю... только мои еще и живут с нами.. за ненужные траты устала выслушивать, за сына тоже( что много у него свободы-не сижу с ним над уроками..) и много-много всего.. правильный , на мой взгляд, такой подход: слушать и делать по-своему .

Ну что вы, они же ваши родители, как вы своих детей любите так же они и вас любят , и ваших детей, на счёт свекрови ничего сказать не могу , а вот мама это же святое, она и вас любит и ваших детей я никогда не поверю в обратное, ради своей мамы я на все готова, мама у меня на 1 месте муж как никак чужой сын, всякое в семье бывает и в любой момент может вас оставить забыть и жить с другой а мама хоть и не будет рядом зато будет любить и переживать за вас, цените матерей пока они рядом, ведь один день их не станет((а потом и мы за ними, да и ещё неизвестно какими мы будем в старости лет ведь чем взрослее становимся тем понимаем важность маминых советов, может мы тоже такими будем и наши дети будут обижаться психовать и уходить из дома(((

Моя мама -логопед. Прекрасный, очень сдержанный человек, прекрасно понимающий, что советы нужно давать, когда их просят. Так что думаю дело не в профессии. Время с сыном не упущено, просто нужно уже начинать заниматься с дефектологом. У меня с мамой прекрасные доверительные отношения, она мой лучший советчик. Просто нужно уважать друг друга, считаться с личной жизнью дорогого тебе человека.

Мама - тема больная... Я лучше про молчание скажу. У нас невролог была, великолепный специалист, все подруги её платно вызывали, когда уже ушла из клиники. Так вот она говорила, что если сопутствующих отклонений нет, то до 2.6 имеет право не говорить, особенно мальчик. Подруга переживала насчёт сына, заговорил в 2.4 - 2.5. Вторая у неё дочка - тоже поздно. Свекровь ей сразу сказала - в папу оба, он долго молчал. Может и у вас есть в кого?

Старший-не говорил до 3 лет. Сейчас говорит. Мало и только по делу. Учится в МАИ на бюджете. Лучший на факультете. Средний как родился-заговорил-и сейчас не остановить.в 2уже предложениями. Младший-молчит.мычит. уууумный ваще! А говорить не хочет. Ещё и зубы очень поздние. Но я спокойна как танк. Заговорит. В своё время. И на мнение специалистов мне ....да пусть говорят... Это я к тому, что не надо напрягаться.)

Мой препод по МСФО рассказывала, что ее дочь училась в школе рядом с МГУ, и у них проходила какая-то олимпиада и конкурс на написание программного продукта для очень известной иностранной компании. Вот выиграл и олимпиаду, и конкурс один мальчик, про которого его мама говорила, что он не говорил до 5 лет и болел аутизмом (все родственники ей говорили, чтобы она его бросила). Так он получил такой гонорар за свою будущую работу, что купил небольшую квартиру возле МГУ.)

Да, у мам учителей профвредность)) . Они всех учат и всегда правы! Если они не правы, смотри пункт выше). Не становитесь учителем, делайте выводы на ошибках и читайте побольше книг по психологии). И все будет хорошо!

Мне интересно, какие отношения у ваших родителей были с их родителями??? Я интересовалась в своё время

Да ладно,не надо все эти клише! У меня мама учитель с огромнейшим стажем. Еще в детстве на мой вопрос как поступить говорила-решай сама.никогда она не лезла в мою семью,никогда мне не давала наставлений,не то что нoтаций.Очень добрый и светлый человек!!Самая лучая в мире мать! Для равновесия жизнь мне дала свекровь-тварь!Причем тварь это не оскорбление ,а констатация факта.Эта тварь из твари ни работала в жини ни дня, а кровь выпивает -лучше любого учителя.Да и любой разумный человек такие мерзости по отношению к собственным детям и внукам никогда бы не совершил.Так что не надо про учитель-монстр!

У меня в семье тоже есть своеобразная иерархия. Бабушка учит всех жить, моя мама слушает ее до сих пор, а за спиной обсуждает ее в контексте, что бабушка уже ку-ку маленько. Бабушка со мной обсуждает маму, что у нее характер деда и она странная, а вот я типа другая и все такое...растила меня бабушка, а мама устраивала личную жизнь и работала, я с мамой только с 17 лет начала строить отношения. Ну и муж мой делает все, что его просят, никогда не отказывает и вечером может подыхать от усталости, но он всегда исполнит их желания. При этом мне про него обе могут наговорить, что он где-то накосячил. Короче еще и на меня мама может повесить до фига обвинений или дел, которые я не могу успеть и получу высказывания..а то, что трое детей вокруг и их надо обслуживать - она не понимает. Так что у всех свои закидоны, правила жизни, воспитания детей и тп. Я горе-мать уже трижды, при этом чужим рассказывают, что я героиня. А с сыночком все будет нормально, молчунов вообще не встретишь по жизни, а жестами изъясняются только глухонемые. Так что возраст еще терпит, но к 3 годам надо приложить усилия и отдать в логосад или активно развивать дополнительно (дефектолог, логопед, кружки всякие).

Танюш, надо научиться фильтровать. Этому реально нужно выработать навык. Они говорят - у тебя все мимо. Морда корпичом))) ну или вежливая улыбка - спасибо за совет, мы подумаем. Видимо ты ранимый человек, окружающие любят использовать таких людей для того, чтобы повампирить. Не понарожала бы, поверь, нашлось бы за что тебя отчмтать. Например за то, что не рожала))) по поводу трат- а свекровь вам денег даёт? Если нет то смело можно сказать спасибо, но это наш бюджет и планируем его мы. Про речь: расскажи по порядку что говорит, как общается с вами? Есть другие факторы кроме речи, которые тебя настораживает? Как он общается с сестрой? Жесты, взглад в глаза - это есть? Речь понимает? Хоть какую-то таробарщину несёт? Во что играет? Напиши в личку или тут или отдельным постом. Основательно. Про то что "не справляюсь" поверь, это у всех бывают мысли. Ты знаешь мою ситуацию с дочкой, как сложно мне ею заниматься и у нас действительно упущено время со спиной её и много чего того что я не успевают с ней из-за многодетности. Но с другой стороны, есть и другие стороны этого состояния, положительных. За всем угнаться не возможно. У меня куча подруг которые так и зависели на одном ребенке и они тоже ничего не успевают тк впахивают на работе. В любом случае все успеть не возможно. Надо во время осознать приоритеты. У нас в этом месяце на обследования и лечение дочки уйдёт 25 т.р. когда я это осознала я села и заплакала... Потому что сейчас их нет. Но потом то мы берём себя в руки, действует, ищем выходы и все как-то складывается.

Страшно, если вы видите проблему у ребенка, а спецов не ищите. Все остальное лирика.. Родители всегда думают, что правы.. И особенно больнее, когда в их словах есть доля правды..

Эх...моя мама тоже учитель со стажем больше 30 лет. И как мне это знакомо...Мой младший сын-вообще ужас. Мы его балуем и не так воспитываем. И однажды она прямо при муже сказала,что он(наш младший) её бесит...Спрашивала за что ты так ненавидишь ребенка ответила,-что моего мужа не любит,а ребенок это его,поэтому ребенок её тоже бесит. Как не приедем к ней,уезжаю с кучей негатива...((( Мой младший начал читать с 4 лет,до ста и наоборот легко считает,в 3 года все буквы знал. Так она упрекнула даже,что воспитали суперумного!!! То есть то чем нужно гордиться,она ставит в ущерб. Это на фоне того,что сын родной сестры в свои четыре года ни цветов не знает,ни форм предметов,ни одной буквы. Расписывать можно бесконечно!!!!!

Мне очень знакомы переживания по поводу речи, помню как сына учили хотя бы "да" говорить в 3 года. Меня все осуждали, чувствовала себя ужасно((((Потом стали проходить курсы лекарств (Пантогам, Тенотен детский, Кортексин) весной и осенью и записались в лого-группу в детском саду. И знаешь(ничего что на "ты"?) дело пошло))) Ничего время не потеряно, просто нам попался хороший врач который не осуждал а просто четко говорил что нужно делать...Первое что сделали - убрали на год мультики и все что связано с планшетами и компьютерами(телевизора у нас и так нет, не видим необходимости). Сейчас Тёмка хорошо говорит, бывает запинается но все равно это огромный шаг вперед. Насчет родственников - только терпение, сейчас я бы хотела вернуть любую маму - ворчливую, грубую, главное - живую(прошу прощения что я со своим сегодня 40 дней просто как родителей не стало вот и загоняюсь).

Извините, а вы не можете не ездить к вашим мамам??? Представьте как сыну тяжело когда бабушка на него/вас кричит, оскорбляет ... Я б честно не смогла как вы терпеть...и да, для ваших детей вы опора и защита, а если вас критикуют и вы подавлены, то что дети чувствуют.... Хочу вас успокоить- здесь молчание не считают ненормой, до 3 лет - норма, главное чтоб ребенок понимал речь обращенную к нему, выполнял команды и тп, те коммуникация бы. Моя крестница заговорила в 3ги 2мес, до этого просто молчала!!! Мне кажется доя самоуспокоения вы можете сходить к дефектологу/логопеду/детскому психологу и они вам помогут, либо просто окружить сына любовью, лаской, постоянными беседами, песнями, танцами и он сам раскроется. Удачи вам!!!

О...у меня свекровь учитель а мама почти всю жизнь руководителем проработала....очень вас понимаю. Тут либо внимания не обращать либо ставить границы и объяснять что ты сама все знаешь. С первым вариантом проще (так поступила семья брата мужа, слушают спокойно все советы, кивают но делают по своему). Я так не могу...у меня тоже..Характер! Я потратила много нервов и сил что бы бабушки признали во мне знаюшую маму. Со свекровью были и скандалы и слезы и выяснения отношений. Зато сейчас...у нас отличные отношения. Мы болтаем как подружки, она говорит что я ей даже ближе чем сыновья и ставит меня в пример как жену и маму. С мамой своей в этом смысле проще было разобраться. Удачи вам.

С родными всегда сложно...их любишь поэтому всегда обижаешся очень сильно, хочется от близких поддержки, а иногда получаешь обратное. Я думаю, если бы вашей маме было все равно, она бы и не запомнила что у ребенка есть проблемы. Обратите внимание, мы часто детей своих обижаем, делая это в обучающих или воспитательных цепях ( очень ведь ребенку обидно что не купили новую машинку, старую ребенок поломал/ потерял, а не купили то потому, что пытаются воспитать аккуратность и бережливость. А ребенку кажется, что все разлюбили). Мы порой с мужем читаем старшему лекции/ нотации, видно что ему не очень приятно и охото все это слушать, но мы это делаем из любви! Тратим силы и нервы свои потому что любим. Если бы не любили, то просто потокали бы во всем. И нервы наши целы, и ребенок спокоен. Для вашей мамы Вы еще не выросли, для свекрови сын всегда будет ребёнком. Ваша мама педагог, это ее работа и образ жизни заставлять, наставлять, обучать. Да, очень трудно и вам и ей. Но, будьте терпимее и тогда ваши дети будут терпимее к вам, они все видят и запоминают.

Моя старшая говорила на "птичьем" лет до трёх. Переживала страшно. Представляю, если б в этот момент мне ещё кто-нибудь из родственников подливал масла в огонь, совсем бы свихнулась... Нам тогда сильно помогла пальчиковая гимнастика и безглютеновая диета... Ваша мама наверное тоже переживает, но от таких переживаний всем только хуже. Может и правда стоит повременить с визитами к родне? Зачем намеренно создавать себе сложности в виде подобных нервяков? Дети ведь очень остро чувствуют психологическое напряжение. Вам тут правильно девочки пишут - нафик обеих мам с их советами, главная мама в своей семье - это Вы.

может конечно совсем не в тему...ваши мамы вам материально помогают?? если да- то вот их претензии это типа плата- имеют право! ну а если вы абсолютно независимы в денежном плане- то просто сочувствую((

Ну что тут скажешь - принимать их такими, какие есть. Не посвящать в свои планы, дела, бюджет и траты. Общаться на нейтральные темы, возить в гости внуков, а самим сваливать отдыхать или по делам. Меньше общения-меньше конфликтов. Все равно Вы их не переделаете, и эта модель отношений не изменится, им так нравится. Это своего рода самоутверждение такое. А на счёт ребенка - он же ещё малыш, очень много детей начинают говорить после 3-3,5. С ним даже и дефектологии сейчас заниматься не возьмется. Главное, что он все понимает, заговорит потом предложениями.

я Вам посоветую на мам внимание свое не обращать вообще.с благодарностью притормозите,занимайтесь своим-это все.вот есть у Вас свое,свой кусочек,Вы его делаете так,как делаете именно Вы,а вот лезть на этот Ваш кусочек никому нельзя-ни родственникам,ни друзьям,никому. мамам так и скажите.не поймут,скандальте.1 скандал переносится много легче,чем ежедневный вынос мозга. сможете,если начнете вести себя как взрослая.

Всю жизнь молчать не будет. У меня третий ребенок заговорила позже всех. Аж в 2г.6мес. Зато сразу предложениями! А до этого свекровь мужа накручивала, мол она же говорила, чтобы делали аборт. Вот неполноценного немтыря родили. Муж стойко переносит заскоки своей матери. Говорил, чтобы не обращали внимание на старческий маразм (бабусе под восемьдесят).

Мамы - всегда мамы. Волнуются. Переживают.

К сожалению нормальные отношения между людьми, я тоже воспринимаю как редкость. Мне даже стоять рядом с такими людьми приятно. Иногда стою и думаю почему в нашей семье не так

Ваши мамы воспитали отличных людей. Смогли же)) скорее всего вами будет двигать желание не совершить маминых ошибок и отношения со вашими детьми само собой сложатся не так как ваши с мамой. Так например моя мама боялась мою бабушку и сделала всё, чтобы мы с сестрой могли ей доверять. Моя бабушка к моему говорящему сыну тоже придирается "а он всё говорит? А предложения полные? Часто повторяется! В сад не поведёте? Плохо!" Она не учитель, но не угодишь)))

мне кажется, все они ворчливые эти бабушки... думается, что они хотят нам добра, а в их глазах мы неразумные... моя бабушка тоже всегда ворчала, сколько я ее помню... иногда я очень уставала от нее, а сейчас мне ее так не хватает... просто надо делать по-своему, а обиды не таить и не скандалить...

О! Учительница с многолетним стажем- моя мама тоже... кранты... до сих пор учит меня накладывать ТОН ( ее словечко) на лицо и укладывать волосы! Как эта тема начинается- мы ругаемся! Недавно по- хорошему попросила не трогать эту тему со мной просто, пока получается.. а до этого много лет меня ей долбила.

У нас примерно так же. Просто стараюсь пореже встречаться, их уже не исправить. Племянник у меня до 3-х лет не говорил, потом в сад пошёл и заторобанил не остановить. Сеструха бедная всего наслушалась. Мама каждый день ей диагнозы и причины по телефону ставила.

Мы в вашем возрасте с дефектологом занимались по поводу речи. Есть у них какие то приемы для стимуляции речи, без препаратов совершенно.

Огребли вы от своих мам по полной !( Не принимайте близко к сердцу , спишите всё на их возраст .

Бывают нормальные отношения. И как показывает практика, чем дальше друг от друга и реже общение, тем лучше отношения - меньше поводов для конфликтов =) Возьмите паузу и минимизируйте общение с родителями, более того, не надо посвящать их в подробности быта. Особенно если помощь от них в этом вопросе не требуется, то чего зря обсуждать - лучше потом оповестить о результатах по факту. Я предпочитаю говорить о новостях в позитивном ключе - так и меньше волнуются, и не капают на мозг с больной темой. ИМХО, с такими сложными характерами ваших мам, стоит держать их на расстоянии и минимально вовлекать в ваши личные семейные вопросы (их привычка все контролировать вряд ли изменится, так что нужно просто учесть ее при общении и сократить глубину их участия в вашей жизни). "Умные советы" пропускайте мимо ушей, Родители и Взрослые в вашей семье - это вы, а не бабушки. Если слишком навязчиво лезут, то лучше ограничьте общение по максимуму (на праздниках увиделись, позитивные новости озвучили и на этом все - меньше конфликтов, лучше отношения). На счет сына не волнуйся, рано пока в панику впадать - до 3х еще далеко (до 3х даже диагнозы не ставят, если нет других паталогий, и уж тем более никак не лечат). И ребенок никому не должен срочно начать говорить, лишь потому, что нормой признается средняя температура по больнице (кто-то в 2 уже говорит, кто-то в 2,5, кто-то только к 3, но сразу предложениями).. Пассивный словарь наращивайте (понимает смысл слов - уже хорошо, значит по части обработки информации и слуха проблем нет), и со временем результаты будут. Я себя тоже так успокаиваю с нашим молчуном =) Уже смирилась, что все дети разные, и кто-то болтает и любит книги в этом возрасте (в основном девочки), а кто-то прекрасно справляется за счет жестов и не сидит на месте спокойно, а до разговоров и созидательной деятельности "дорастает" позже.

выдохни! матери они хотя и яхты но как правило с "добрыми намерениями" свекровь желает вам стабильности и не важно почему! ( я вот чайник ---- мне лучше не рекомендовать, если не спрошу, но я чайник без обид- все имеют право на мнение)) все мои дети больше 2х слов к ряду начали говорить после 2 лет и 4х месяцев.. у четверых (пятой пока полтора года) были проблемы с дикцией - логопедические, с тремя до четырех лет справились сами, четвертому ( точнее третьему по списку ))))) видимо прийдется обращаться к специалисту, если не справимся за лето. воспринимай информацию выборочно и продуктивно.. ищи в людях хорошее - плохое они обязательно покажут сами! возможно есть речевая проблема, возможно Сыну с вами не чем говорить:))) проверить нужно, у вас еще есть время, вот после трех необходимо начинать привлекать специалистов. ну а пока просто озвучивай все, что ты делаешь и согласовывай с сыном

Комплекс авторитета у ваших мам. Моя тоже любила обсудить какие то моменты у моих детей, резкое моё возражение от просьбы так не делать до фразы что бы больше не смела, ни к чему не привели. В итоге отношения нормальные, но она числе непосвященных теперь. На Ее нападки что ребёнок не выговаривал что то, я спрашивала - а ты врач? Ты в этом разве что-то понимаешь? Сейчас у меня племяннику два года, не говорит вообще, мне проела плеш уже этим, уже ору что это не Ее дело. На счёт денег отшила всех ещё в юности. Фраза - ну я же не из вашего кошелька трачу, какого вы тогда это вообще считаете, напрочь отбила людям желание мне что то говорить. Никто из родни не в курсе о моих доходах вообще.

Грустно, конечно, все это. Мой сынок ровесник твоему и тоже практически не разговаривает. И все родственники просто задолбали об этом говорить. Тоже по возможности, старалась с ним заниматься, но... результаты нулевые. И есть с кем сравнить. Есть знакомая соседка, наши мальчишки в один месяц родились, разговаривает хорошо, с Ее слов- она с ним вообще никак не занималась. Наверно, кому как дано.

Младший сын,на фоне остальных, очень плохо говорил лет до трех. Потом резко начался прорыв)есть два примера из жизни знакомых, где дети практически молчали до 3-4лет,соседского мальчика в деревне чуть ли не немым считали, подружка подшучивала сама над собой, что её дочь будет идеальной женой, красивой и молчаливой) все будет хорошо.

Если материально не зависите от родителей, то вежливо но настойчиво ставить на место . Если совсем неадекват - сокращать общение, а что делать если люди не понимают что их совета не спрашивают и не уважают вашу жизнь и ваш брак.

Здравствуйте, не переживайте мой муж до4 лет молчал а потом как заговорил. А мальчики мой после 2 начинают болтать старши в 2 ,5 заговорил а младший только научил ему у меня 2 иля два будет. И мой вам совет живите отдельно от родных и общение чисто крайне редко