Выход на работу..

Ищите ночную работу или на выходные,маму можно понять,я вот лучше деньгами буду помогать чем с детьми сидеть

Ну не хочет она больше сидеть с детьми. И это же не пару раз в неделю по часу а полноценно 5дней 8часов+дорога на работу. На год ли?а если сада не будет,то и не на год. А ее работа как? А потом как в нее она вернётся?

Вообще не понимаю таких мам!!! У меня трое детей, со всеми моя мама мне помогала. Когда был 1 ребенок, я на больничные не ходила вообще на работе, сидела с ним у меня мама. Когда родился второй, ему было 4 мес, меня с прежнего места уволили, т.к я временно была там оформлена и чтоб стаж не потерять я ушла на другую работу на 0,5 ст, работала дома, приказы, личные дела и т.д дома делаю все, на работу съезжу раза 2-3 в месяц, распечатать подписать и т.д И разговоров не было даже что мама моя не будет сидеть, она только и рада нянчить внуков, сама она же и сказала выходи, работай, я помогу. А вскоре мы еще с мужем занялись одной работой, взяли в аренду помещение под кафе, по началу я вообще там чуть ли не жила, т.к персонал, обучение все на мне было и мама сидела уже с двумя получается, ну старший уже самостоятельный был, но все равно. И сейчас у нас третий ребенок и она помогает, если мне нужно в магазин, она сидит, мне нужно с малым в больницу, она сидит с средним и т.д Но, у нас большое НО!!! Мы живём вместе. В этом нам проще. Но все равно, даже живя вместе, она могла бы заниматься своими делами, а она нам помогает. Сейчас вот отучаю малого от груди, она спит с ним. Чтоб он не видел и не чувствовал меня, так мы среднего отучали. Ну вот не понимаю я мам, которые не помогают своим детям и не хотят сидеть со своими же внуками, ведь они маленькие всего лишь на время, это время нужно ценить. Потом вырастут и им не нужна будет такая бабушка. А та, что вынянчела, будет любимой. У меня мужа его бабушка вынянчила, он до самой ее смерти все к ней ходил, она любимая у него была, он все для нее делал, а она для него. Такая у них привязанность, даже потом я привязалась к ней и ухаживала в больнице когда она лежала я за ней, хотя у нее есть и дочки и внучки. Просто не будет же мой муж ее подмывать и подгузник менять ей, это я делала. Ну вот как то так.

А с чего вы взяли что мама должна вам помогать с внуками на ежедневной основе?! Ваш муж и отец ваших детей не может содержать семью, а она должна помогать?! Она для себя пожить хочет. Ищите няню или отдавайте в частный сад.

ой, тяжело, но вам кажется не светит помощь бабушки. уж. смиритесь посчитайте выиграете ли вы если няню наймете. сколько заработаете сколько потратите. обидно конечно когда есть человек который может помочь и не хочет. просто потому что не хочет.ну вот ничего не поделаешь. у меня мама тоже не горит желанием с внуками сидеть. при том что не работает. но все равно находятся "причины". банки катать . мне сегодня огород поливать силы нужны. мы не просим сидеть с ребенком когда сами на работу идем. были просьбы помочь старшую на кружки водить. на выходных с мужем сходить вдвоем куда нибудь часа на 3 хотябы. но нет. говорит что мы еще и обнаглели. разбаловали нас. они меня одну растили без бабушек и нормально. я в кружки не ходила, сидела тихо в игрушки играла в углу одна. я была одна. прошу только если реально не могу с двумя ( например на прививку старшей) обидно прям почти до слез. и еще говорит- ой кто бы мне полы пришел помыл. мне у себя времени не всегда хватает. живу в бардаке. разгребаюсь раз в неделю. понимаю вас. сожалею. это ее выбор. но реальней или няню найти или пересмотреть свой бюджет. экономить экономить.

Ну мама честно не хочет связываться,т.к. что такое маленький ребенок - это куча сил и времени..мама работает,у нее свой образ жизни..и непонятно, сможет ли она продолжать работать дальше репетитором,т.к. непонятно во сколько вы с работы будете приходить, вероятно будете задерживаться и т.д...а ей как быть,что кушать,где зарабатывать?А потом вы не найдете сад до года и она встрянет на второй год и третий..В общем я понимаю,что родственники и все такое, но вы требуете прям помощи не по доброй воле.

Я со всеми детьми сидела до 3х лет, мама не помогала, не хотела.. Очень редко, раз в полгода могла полдня посидеть. Это её право, ничего не поделаешь, я её понимаю и не виню. Она нас тоже без бабушек растила.

Извините, з/п указана в российских рублях или казахских?

А я понимаю вашу маму. Годовалый ребенок требует кучу сил, ежедневно сидеть с ним - то еще удовольствие. И не понятно, почему ваша мама должна менять свой привычный уклад жизни если у вас в семье финансовые проблемы.

Да был пост что раньше брали внуков бабушки к себе на все лето. А теперь таких бабушек еденицы. Поэтому только настольгия по таким дням. А так не хочет же ваша мама, думаю раз человек против ничего не выйдет

Сложно. Я так и не вышла на работу. Потому что садик и т.п. не спасают (болезни, дети мелкие, чтобы сами везде ходить и себя обслуживать). Даже пробовать страшно (без помощи, обычно я эта помощь во всем и всем).

Нет уж, припахивание мам - только по их желанию! А если не хочет, то и не надо обижаться. Няню нанимайте. Некоторые устраиваются в ясли с ребенком вместе.

А я вас хочу поддержать.. В трудной ситуации близкие люди должны помогать друг другу... А вот ваша мама окажется без дохода, на грани бедности, и попросит у вас помощи, а вы ей скажите - ты взрослый человек, сама выкручивайся... Родители нам всегда (даже взрослым) подают пример, как выходить из той или иной ситуации..

Выходите из положения на пару с мужем. Мы в своё время работали со сменным графиком, а потом няню нанимали... Все, что родители вам должны - они уже сделали до ваших 18 лет, а решать проблемы взрослых детей никто не обязан. Как говорила моя мама, дети - это взрослое решение, а взрослые люди решают свои проблемы сами. Помочь - это посидеть с ребёнком пару раз по желанию/необходимости, а не год на регулярной основе, да ещё и пятидневку с утра до вечера.. Дети с 1 до 3 лет это самый сложный возраст, они требуют постоянного внимания - сидеть с годовалым ребёнком пятидневку это полноценный труд, а не разовая "помощь", к тому же физически активный труд. Причем в вашем случае ваша мама не только должна для этого перестроить весь свой образ жизни, но ещё и свою работу потеряет... Вы предлагали компенсировать ей выпадающий доход от потери учеников? Либо самой искать работу на неполный день, чтобы не затрагивать ее время с учениками, подготовку к занятиям и прочее..

Вам 30 лет, к этому возрасту вы родили 4 детей. Помню как однажды вы гордо писали, что уволились хотя вас ждали и звали, потому что выбрали путь материнства и вы должны быть всегда с детьми-это все прекрасно и отлично и не каждая женщина может себе такое позволить, к сожалению.... А теперь вы пишете, что еле сводите концы с концами Или у вас та самая пресловутая ситуация, о которой тут любят писать, когда раньше был дом -полная чаша, а потом настала жопа?....вряд ли, город тот же, муж тот же И зачем вы в Турцию ездили если у вас кредит? Все ездят и вы не хуже?? Но это все лирика, по сути сами кашу заварили-сами расхлёбывайте, заставлять бабушку сидеть с годовалым считаю не правильно. Мало того, что это физически сложно, так ещё и доход она потеряет. Какие ученики, когда рядом головас? Крутитесь сами как можете, дома/по ночам/рукодельничайте или ещё что-то. И думайте прежде чем следующего рожать

Вам мама не обязана помогать, тем более она работает и для того чтобы сидеть с вашим ребенком ей прийдется отказаться от своих заработков, или вы ей будете их компенсировать? К тому же годовалый ребенок это очень тяжело, тем более для женщины в возрасте, не девочка уже сопли вытирать, с ложечки кормить да жопу мыть. Вот тоже вопрос, а полтора года назад ваш муж больше зарабатывал? Детей Вы рожаете для себя и нести ответственность за них только вам. Или вам мама говорила 'рожай доченька, тебя воспитала и внуков вынянчу' Пусть муж устраивается на две-три работы. У мужа приятель есть у него недавно жена шестого родила, так он на трех работах пашет, везде где только может размещает объявления о своих услугах чтобы копейку для семьи заработать. Боже мой, взрослые люди..... рожайте еще детей!

я своей маме впервые детей на две недели отдала, младшую 3-х лет не доверила. Хотя она и просит, я считаю, что я должна сама справляться. Но она решила деньгами помогать, раз уж я ей не даю детей) Вот всем хорошо. но! первую свою дочку я на 3 года оставила на бабушке, только в выходные приезжала. И эти годы я считаю самыми непопровимыми, потому как я перестала быть для дочки значимой. Хотя ей было 3 года всего. Уважайте свою маму, примите ее решение с улыбкой, без обиды. Она обязательно вам поможет, только в другом. Моя мама тоже занимается репетиторством, и думать, что не убудет у нее денег, если она приедет посидеть, если я захочу куда-то уехать. Ан, нет убудет. Наши родители надеются только на себя, это нам хорошо, у нас есть мамы и папы, которые помогут, а у них у пожилых людей - никого нет. Вот почему, они так бояться остаться без работы.

Мама сидит с ребенком 2 раза в неделю по 2-3 часа вечером после работы (хожу на тренировки в бассейн), она сама предложила такой вариант и я ей благодарна очень за помощь! Не считаю, что она мне должна, она тоже человек и навязывать ей ребенка (против воли) это неправильно. Я сразу после родов поняла - мой ребенок это мой ребенок, я за него отвечаю и я его ращу. Платим ипотеку, осталось полгода, живем на 70 тысяч тенге (родители помогают и свои накопления тратим) - знали на что шли и были готовы к 1,5 годам вот такой жизни. Кредиты, недостаток денег и прочие финансовые передряги не повод "сдавать" ребенка маме (чтобы через год "воткнуть" ее в сад - сердце резануло, простите) и, услышав отказ в ответ, писать гневный пост о том какая бабушка "плохая, помогать не хочет, ну че ей тяжело чтоо ли" - ваши дети и их воспитание это только ваши и мужа проблемы. Помощь бабушек желательна, но не обязательна)

У меня мама тоже педагог, на пенсию вышла по выслуге лет, так же не хочет сидеть с детьми брата на постоянной основе(в одном городе живут), те ходят в сад, но бывает такое по здоровью что нужно месяц обоим дома отсидеть. Все равно приходится, так как брат жалостливо просит мол некуда им деваться, сидит посменной со второй бабушкой. А мне ее жалко, так как я понимаю что она нас вырастила и ничего больше не должна. Мы живем в другом городе, свекровь живет рядом и не работает давно, но я ее не прошу и не просила никогда сидеть с моими детьми, все делается только по желанию. Они не обязаны, никто, и я для себя это уяснила когда рожала первого ребенка, нужно рассчитывать только на себя

Сидеть с годовалым ребенком - это ужас-ужас. С учениками это никак не совместимо. Нормальный здоровый годовасик же постоянно что-то разбирает, куда-то лезет, если его посадить в манеж - он будет орать. Так что не обижайтесь на маму. Может, маме легче взять дополнительных учеников и помочь Вам деньгами? Держитесь, все проходит... и это тоже пройдет. Решение обязательно найдется. Может, действительно брать к себе деток такого же возраста, или помощь по хозяйству предлагать?

помочь пару раз в неделю по 2-3 часа- это помощь. а сидеть с годовалым ребенком каждый - это не так и легко... моя мама редко помогает - пенсионерка и не работает, но я ее понимаю - она нас с братом растила без бабушек вообще, отец работал постоянно. вырастила нас- имеет право отдыхать - у нее свои интересы - музеи, путешествия, рисовать начала. Когда еще для себя пожить. а свекровь моя растила моего мужа всю жизнь с помощью своей мамы - и свекровь мне помогает по желанию - и то стараюсь не наглеть. а насчет вашей ситуации - мама конечно могла бы помочь, но каждый день сидеть с годовалым ребенком - это работа полноценная, а не помощь.... может мужу и подработку еще найти? или с мужем ищите на 2 через 2. крутитесь вертитесь...с одним ребенком это не самый сложный вариант. а вообще мужу бы крутиться поактивнее...а раньше у него как с работой было? нормально?

Вашу маму легко понять. Если она собирается работать репетитором дальше, то годовалый ребёнок ей может просто отпугнуть всех учеников. Я тоже работаю репетитором и сужу по себе. Моему младшему завтра два года, и только в последнюю неделю у меня получилось провести нормальный урок в его присутствии, но это была уже довольно взрослая ученица - 7 класс. В прошлом учебном году было пару раз, когда я оставалась одна с ребёнком, а ко мне приходили ученики. Это был АД. Хорошо, что дети были уже довольно взрослые и давно ко мне ходят, и эта ситуация была просто форс-мажором. С детьми младше 6-го класса я бы заниматься не смогла в присутствии годовалого ребёнка. Да и со старшими на постоянной основе тоже. У вас тогда есть выход - компенсировать маме её заработок из своей зарплаты.

перебиться до следующего года...замечательно-то как.а потом Вы опять забеременеете? 31 год,а все мама-мама.взрослая рожать-значит взрослая решать свои проблемы,а не мамкать. небольшая зарплата,до работы долго добираться-зачем такая работа??Вы,сидя дома,больше "заработаете".да и дети будут накормлены и под присмотром. зачем рожать снова и снова?чтобы "воткнуть" младшего в сад??

Ищите возможность альтернативной работы - в смену, детей на дом брать либо в школьный период сопровождение в секции и т.п. мужа на вахту возможно. НО не обязана мама свою работу задвинуть и 5 дней в неделю сидеть с маленьким ребенком, примите это мужественно. Вы должны своим детям, потому что они еще малы. А вас уже вырастили, вам никто ничего не должен. Держитесь. Выгребайте!

Если вы хоть немного Любите СВОЮ маму, оставьте ей ЕЕ жизнь.... а свою и своего мужа ( пост от 2 марта 2016 года свой ещё раз прочтите) ситуацию разруливайте сами! Вы ее пожалейте а мужа с дивана на две работы, и кризис здесь не причём......начните с себя и своего мужа.

Ну вы и потребитель, а вроде взрослая женщина, мать, а к своей родной матери относитесь, как к вещи. Ужас. Почему вы считаете, что должны ездить отдыхать, брать кредиты, рожать детей, а расплачиваться за это должна ваша мать? Почему вы считаете, что она должна на старости считать копейки и не иметь возможности даже в элементарный салон сходить, не говоря уже о том, что бы отдыхать поехать? Ваша мама репетитор, а значит, что её ученики основной её доход. Почему она должна терять его, ради капризов взрослой дочери?

Ищите работу 2 через 2 Чтобы сидеть с детьми Ну как бы... Мама вырастили вас И имеет право отдыхать Дети же ваши Обидно. Но факт Я в свое время диссертацию защищала с ребёнком в коляске :)) ибо все работали

А вот нас мама ростила с двумя бабушками. Одна круглый год была на подхвате в соседнем доме, а вторая нас на лето всегда забирала, и зимой приезжала на 3мес. Красотища! И тем не менее мне помогать с детьми не торопится, ей это сложно. Просто сейчас бабушки другие. Они хотят и для себя пожить, и я уважаю ее выбор. Остаётся молиться, чтобы Господь самим дал сил, здоровья и финансов поднять детей. Для вас лучший вариант брать себе домой ребенка-няней быть.

Почему такое потребительское отношение к родителям? Мама ваша вас вырастила и имеет полное право жить так,как ей хочется.

Вообще ужас, так бездумно рожать одного за другим, при почти полном отсутствии дохода. Но косяк мамы тоже тут есть, как то так она вас воспитала, что то не донесла до вас.

Ну для начала - скажите спасибо, что она на пенсии работает и содержит сама себя, ведь нормальные взрослые дети в это время уже должны помогать деньгами и дать возможность человеку выйти на пенсию. На пенсию возможно только выживать, а не жить.

Еще извините пож-та, Атырау - это ведь город Гурьев. У Вас там река Урал (граница Европа-Азия), устье Каспийского моря, черная икра, осетр, вобла)))) Просто в этом городе отмечали мое первое день рождения, там жил и умер мой прадед.

Не должна мать ничего. Ее жизнь и выбор. Помогать - по желанию. Нет желания - извините. Вы Лена, такая наивная. У вас один аллергик дичайший, да и другие часто болеют, а вы работать собрались. Нереально.

Ну смейтесь, смейтесь.

Ну да)) Сами строили, говорят вон.