Третий ребенок, поддержите!

Эм. Дети эгоисты просто. Меня больше волнует малыш в животике. Чтобы с ним все было хорошо вы же болели. Успокойтесь и научите детей вам помогать и быть ответственными. Вы слишком много им позволяете. Если ругаются пусть все сидят дома. И ничего не получают. Вмиг прекратят. Пусть сами готовят и убираются. Особенно старшая. Если сейчас её не научите потом вообще жесть будет. Надо учить детей труду. И времени на фигею и ссоры не останется.

ну, вы чего? все дети разные. Не обязательно что третий ребенок будет такой же гипермега активный как ваши старшие. У меня например стретий спокойный как танк. Это я нервная как не знаю кто))) Тоже задавалась вопросом - а зачем нам 4-тый ребенок?)) Бер.сейчас не запланированная, но мы рады. Просто говорите с детьми, обьясняйте им что у них будет братик или сестричка, что вам нуждна помощь их. Мой средний тоже эгоист в свои то 5 лет почти... Старший не такой эгоист, но тоже свое гнет, а иногда я вообще вешаюсь. В магазин иду и даже слушать детей не хочу.. даже голоса... устаю... А в период обильного токсикоза - так вообще непонимание окружающих так выбешивает,что хочется их всех матом послать. Так что говорите,говорите и общайтесь с детьми.

у меня между старшей и средней 5 лет. тоже была ревность и любимый - нелюбимый ребенок. третий у нас младше средней на 10 лет. тоже одолевала мысль как справлюсь. но малыш родился и стал всеми любимый)))) и небольшой совет( хотя вы и сами понимаете) среднему нужно внимание почти на уровне младшего. я стараюсь каждому из деток сказать каждый день как сильно я люблю ее(его).

Мне кажется это беременные сдвиги и так бывает очень часто, когда случается желанная беременность. У меня дети не такие, даже не знаю, поможет ли наш опыт. Тоже шумные, тоже делят, но не до такой степени. К дочери-подросику предложение поделить ребенка звучит как издевательство:) я думаю через года два, как вашему третьему понадобится отдельная комната, она сама с удовольствием сбежит на первый этаж:))))) ребенок у вас УЖЕ ЕСТЬ, поэтому справитесь никуда не денетесь. Имели ли вы право дать жизнь человеку? Безусловно Да! Теперь уже это ваше не право, а обязанность :)

Ну ребёнок то уже есть, так что меняйте свой вопрос "зачем?" на более актуальный "как?". Нормальные у вас условия и разница в возрасте, дети здоровы - все у вас будет хорошо :) и каким будет третий никто не знает - все дети разные. Перераспределяйте обязанности, пересмотрите свой график и расставьте приоритеты. Общение с детьми важнее уборки и уроков (с этим старшая уже может справится сама), при этом нет нужды развлекать всех и пытаться всем угодить - ваше спокойствие сейчас в приоритете, так как от него зависит здоровье малыша. Для себя - осознайте, что вы тоже личность. Вы тоже можете злиться, обижаться, ошибаться, хотеть отдыха и заботы, требовать порядка и прочее. И малыш уже точно такой же член этой семьи, как вы, муж и старшие дети - его интересы ничуть не менее важны, чем интересы остальных. Вы с мужем не рабы детям, не прислуга, не клоуны и прочее. Центр - это семья, а не отдельно взятый ребёнок, и потребности семьи выше интересов одного. Когда у вас концепция семьи на место встанет, то вы перестанете разрываться между двумя центрами (ведь именно вы их таковыми назначили), и не будет проблем с тем, чтобы вписать в эту семью нового ребёнка - не новый центр внимания, возле которого все вертится и надо выстраивать кучу ресурсов, оттягивая от остальных, а всего лишь новый пазл в вашу общую картину. Не "всё лучшее - детям", а каждый приносит пользу семье по мере возможностей. Вкусняшки делятся на всех, включая родителей, обязанности распределяются также на всех. Если у вас из головы уйдёт это непонятное чувство вины, что вы чем то обделяете старшую или среднего, то отношения изменятся и сами дети гораздо спокойней станут. Со старшей налаживайте отношения, пока не поздно, и меняйте подход к воспитанию - применяемый до сих пор явно не даёт нужного результата. Средний точно не станет менее любимым при рождении младшего, если сами не будете создавать такую проблему (у нас самая довольная количеством братьев и сестёр как раз средняя дочь - у неё и старшие, и младшие есть, так что можно быть и любимой малышкой, и взрослой помощницей одновременно 😉) Также можно (и нужно) завести какой-то общий семейный ритуал - чтение перед сном, настольные игры или семейный просмотр фильмов по вечерам в пятницу, походы в парк каждую субботу, семейные праздники с подготовкой - нужно найти что-то объединяющее всех, что будет интересно и детям и взрослым, и в этих совместных занятиях отношения между детьми будут улучшаться и уйдёт ревность.

Ну что я могу сказать, с таким подходом к воспитанию детей , через 3-5 лет вы станете клиентом психиатрической лечебницы и дело не в детях, а в вас и муже. Дети всегда копируют поведение взрослых. Почему у вас все орут? Вы же вроде люди, а не животные, так разговаривайте друг с другом, а не орите. В первую очередь начните с себя и мужа. Будьте последовательны в своих требованиях и обещаниях, сказали, что выкинете все игрушки, если не уберет, дали время на то, что бы ребёнок это сделал, через определённое время пришли, если игрушки не на своих местах, значит собрали в мешок и на помойку. Если так не сделаете, то получается, что грош цена вашим словам. Соответственно возьмите себе за правило, никогда не обещать того, что не можете сделать. С курткой ещё проще, пришла , развелась, будь добра повесть на место, нет, подходите , берете её за руку и ведёте вешать куртку, так же с туалетом. Начните игнорировать, а не орать, дайте понять своей дочери, что с вами такое поведение недопустимо. Не умылась, хорошо, но за стол ты не сядешь. Плохие родители, хочет уйти из дома, ок, спокойно обьясните ребёнку, что раз её не устраивают родители, то тк вы её любите и хотите, что бы она была счастлива, будете вынуждены отвезти её в интернат, возможно спустя какое-то время ей найдут новую семью, но с её характером , это мало возможно.

Когда родилась 3-я старшей было почти 11 лет и она сказала что не хочет иметь к этому ребенку ни какого отношения. У меня именно с 3 дочкой прям второе дыхание открылось, я прям наслаждалась, ловила каждое мгновение ее младенческого возраста, и это после 2-й гиперактивной дочки корорая до сих пор меня порой да почти каждый день пытается сврей ревностья, драками с ума свести. Мне когда говорили, что наврное с 4-мя тяжело будет и т. п., я всегда отвечала что "в моем сумашедшем доме врятли что изменится"

Спасибо огромное всем! Столько хороших слов и поддержки! И хороших и удачных примеров. Становится гораздо легче) Всегда хотела дружную и большую семью, и когда дети ссорятся, очень расстраиваюсь и нервничаю. Наверное это неизбежно. Ну и конечно, правы, те, кто писал, что невоспитанные. Но процесс воспитания у нас идет тяжело. Старшая очень своенравная, взбалмошная, помогать не хочет, учится только если бесконечно сижу с ней и занимаюсь, за собой не убирает, дерзит, врет и т.д. и справится с ней не получается( Никого она не боится, наказания в виде удовольствий и т.д. не помогают.. Младший другой, убирает все сам, может помочь, но если чего-то хочет, будет изводить нытьем, ну и конечно с таким примером перед глазами, тоже начинает дерзить. К психологу ходим, но нам ее советы не очень помогают, когда я жалуюсь, что она трусы и носки разбрасывает, психолог советует взять ее за руку и сделать все вместе с ней. Но у меня сил не хватает и времени, потому что делать с ней надо все: умываться мыться, чистить зубы, уроки, фортепиано, комната и т.д. Когда она врет, психолог советует обнять и сказать мило, что ты мол, придумываешь. Ну и тут терпения не хватает, не люблю я вранье, да еще и наглое. И конечно за вранье ругаю. Много разговариваем с ней, но она или не слушает, или откровенно говорит, что ее надоело, иногда кажется слушает, и соглашается, но быстро забывает. Бывает конечно, что и дочь старается, но на долго не хватает. Всегда спотыкаемся о семейный быт. В доме всегда много дел, я зашиваюсь, еще есть работа ( благо свободный график). Мама мне советует, оставить ее в покое и не трогать с уроками, уборкой, внешним видом. Но тогда получается, что я бесконечно буду убирать за ней, к примеру пришла, разделась, вещи бросила и пошла. В туалет пошла, воду не спустила. И т.д. Когда бросаю помогать с уроками, скатывается на 3. И не потому, что не получается, просто для нее это не важно. Ей не интересно. Говорят, что дети берут пример с родителей, так у нас всегда очень чисто, все красивые и ухоженные и мусорить дома или на улице не принято. Вообщем, у нас конфликт интересов. Вот так и рвут нас с папой на части, и как переломить ситуацию не понятно.

У нас как раз разница почти 6 лет у среднего с младшей. Что сказать...Самый напряг был в первые месяцы после родов - я еще толком не отошла, мелкую еще можно только горизонтально носить а дети требуют внимания, вернее трогательно просят(хотя раньше сами все делали) почитать книжку, погладить по животику перед сном и тд. И я разрывалась...Но это все временно, сейчас полегче, режим есть какой никакой...Тут только объяснять детям "Сейчас так но скоро станет чуть лучше" мы говорили что с каждым месяцем будет легче немного и внимания им больше. Еще хорошо помогало сравнение типа "Лизе хорошо, ее на коляске возят" а я тут же "Вас тоже катали, почему же Лизке нельзя покататься". Объяснять что им когда они были малышами было столько же внимания в силу возраста и это нормально. А насчет комнатой делиться...Здорово что у вас столько места, у нас съемная квартирка и старшие в одной комнате - вариантов других нет...Когда детям ставят условие что будет так и никак иначе они так это и воспринимают...Слишком много вариантов возможностей слишком расслабляет, на то они и дети...

5-6 лет - большая разница. Мне кажется «у страха глаза велики»))).

Добрый день. Почитала ваши комментарии про дочь и сложилось впечатление, что вы о-о-очень терпеливый и мягкий человек, дети "крутят" вами как хотят. Строгости в воспитании явно не хватает.Наверное, пора вводить санкции))

Про третьего не знаю, но хочу сказать, что у меня ровно также было со второй Б. Запланированно забеременела, ждали двух полосок, а как увидела- чуть в обморок не упала..) Первая мысль была : « Зачем я это сделала?» Потом была до 10 недели примерно как чокнутая, постоянно промывала эту мысль, жалела себя.. хотелось плакать. Удивлялась сама себе. Потом увидела во дворе давнюю знакомую, она в тот момент была беременная третьим подряд от женатого любовника и такая зараза позитивная. И тут меня осенило, что я просто дура! Запланированно заБ, есть большая квартира, достаток, полная семья, муж, который сам попросил ещё малыша, а я... и с этого дня начала наслаждаться своим положением..) А потом родила дочку, мою принцессу)

У меня средняя и младшая с разницей в 8-9лет. И знаете,они обожают друг друга,а старшие сестры, как мамы ,этому маленькому комочку. Но у нас,простите, недопустимо дома орать, ругаться,и ревности ,почему то, нет у них друг к другу. У Вас не эмоциональные,а невоспитанные дети,уж простите без обид, где то Вы их упускаете, раз они так позволяют себя вести, Вас не жалеют. Это все мама прививает с рождения. Сходите к семейному психологу,пока дети на такие взрослые, еще можно исправить немного ситуацию. У меня дети тоже эмоциональные и темпераментные-горячая узбекская кровь их дедушки и не менее горячая казачья кровь прабабушки, но вот почему то у нас они все любят друг друга,и глотку перегрызут тому,кто обидит их сестер. это моя работа с рождения. Научить беречь друг друга и любить-Ваша сложная работа. Говорите с ними о том, как хорошо будет ,когда появится еще один маленький член семьи, как они будут вместе гулять, играть, а потом,когда родителей уже не будет, они будут самыми родными и единственными друг у друга близкими,которым можно все доверить, и помочь друг другу. Не бойтесь, третий ребенок не сделает второго нелюбимым,если постараться…

Мои старшие дети двойняшки. Им два года было, когда сестренка родилась. Дочки мега-активные и шустрые. Они везде, буквально по потолку ходят! Тоже много мыслей было когда беременная была. С рождением младшей особо ничего не изменилось ни в бытовом, ни в финансовом плане. Моя малышка-это мое солнышко! Она очень милая, спокойная девочка. Она моя отдушина. Беру ее на руки и успокаиваюсь. Даже стыдно за свою панику во время беременности.

Между моими тремя разница по 6 лет. По мне, так очень удачная. Хотя старшая дочка тоже не простая, сейчас подросток, учеба и гормоны кого угодно "до ручки" доведут)) третьего ребёнка планировали, все получилось с первого раза и тоже накрыли паника и страх... Вся беременность так и прошла, по-дурацки в моральном плане. Хотя и муж пылинки сдувал, и детки были в основном молодцами. Сейчас все хорошо, ттт. Средний с удовольствием возится с младшей, старшая стала намного спокойнее, самостоятельнее. Время летит быстро. Вы адаптируетесь и все наладится, вот увидите) Средний у нас никакой не "сендвич", наоборот, самый лелеянный и больше всего внимания получает как будто. Легкой вам беременности!

Мы третьего хотели, но немного позже, а получилось как получилось. Потом я даже рада была что так не запланировано... Но...сейчас временами на меня накатывает странное ощущение - то ли неизбежности происходящего, то ли внутреннего вопроса "а сможем ли, а надо ли, а тяжело ли...". При этом этого ребенка я полюбила практически сразу, не воспринимаю его как плод и пр. и даже очень скучаю и каждый день мечтаю встретиться с ним. Думаю такие заморочки нормальное явления для беременной женщины, это ведь ответственность, новые правила и еще меньше времени на все остальное + ко всему гормоны. Не переживайте, все наладится.

У меня сложный второй ребёнок, гиперактивный . Третья родилась Божья благодать , чувствует моё настроение с рождения, ласковая.) Дети все разные! Не представляю если бы её не было , создала баланс дома, гармонию. Не надо боятся! Так и должно быть ! Со временем научитесь уделять время всем!

родится третий,и страсти,мне кажется,улягутся).разница ж замечательная.а среднему будет вовсе прекрасно-он будет и старшим братом и младшим одновременно)). а комнатой делиться никто не хочет)).

Мой старший так ревновал первое время, когда родился средний, это было ужасно. У них разница 3 года. Помню, я очень с ними уставала, особенно перед школой старшего. Третий родился, когда им было 11 и 8 лет. Старший очень любит младшего, так ждал его появления, нянчился с ним. Ревности не было, дети, действительно, стали командой. А у меня, наверное, тоже открылось второе дыхание, я просто наслаждалась материнством.

У меня старший тоже эмоционально- истеричный, с ним реально сложно во все периоды. Вторая дочка полная его противоположность. Но появление третьей внесло в нашу семью гармонию, дети пересади так остро ревновать и перетягивать одеяло на себя, но правда у нас разница небольшая, как будет сейчас не знаю, поживем увидем. У меня старший наоборот требует что бы сестру к нему поселили, завидует девчонкам, считает что им гораздо веселее чем ему))).

Между средним и старшим 7 лет разница. Обожают друг друга, хотя и бывают стычки. Средний спокойный, послушный тьфу-тьфу, отрада для нас. Старший проблемный, эмоциональный, возбудимый. Появление брата ему пошло в на пользу. Вполне вероятно,что ваш третий будет для всех отрадой и отдушиной, часто такое читаю.

Все у вас будет хорошо! 3 ребёнок может быть совсем не таким как старшие ) признаюсь честно, при том, что мы тоже планировали деток когда видела 2 // меняодолевали страхи, но они быстро улетучиваются !!!!! У меня все мальчишки и разница не большая и ругаются они ой-ей как и поспорить, подраться любят, но это ж у многих так!!! Так что легкой Вам беременности!!!😊💐🤰

У меня 5. Обожаю всех. Нелюбимых нет. Раздражителей нет. Справляемся. Ну дети у нас правда не гиперактивные. Ваши страхи поможет преодолеть ваша мудрость и любовь. От вас зависит будут любимы старшие или нет. Сейчас ,когда ребенок в животе ,чего уже бояться и вопросы задавать. Ребенок уже есть. Желали,получите и будьте счастливы.

Да ну, не факт что и третий будет таким же) Вот у меня первый ребенок ужас... который выжимал все соки, дочка была вообще ангелочком... следующие двое серединка на половинку))) все будет хорошо)

у нас дети сами настаивали на том что бы у них было как можно больше братиков и сестричек. Младшей скоро будет 3 года, её до сих пор на руках старшие братья носят. Иногда пацаны ругаются и даже доходит до драк, но через 5 мин они снова друзья и уже не помнят обид

страхи - это нормально для беременной женщины, легких родов вам

Разница 4.3 и 3.3. Но третий стал как связующее звено между ними. Могут драться и делить и ревновать, но к брату прям мимими сплошное и помогают мне много.

У нас с какой только разницей детей нет))),и погодки,и три,и четыре,и пять,и десять лет разницы,в общем много...Сейчас в доме три подростка,это вам не фунт изюма.Тоже бывает ссорятся.Но знаете,они мне во всём буквально помогают.И друг другу тоже.Всегда так было.Когда родился третий ребёнок,двум старшим было всего то 1 год 8 мес. и 5 лет.И они мне помогали.Ревности там не было никакой,не было разделения.Особенно старшая дочка очень любила возиться и с братиком,и с сестрой.Сестру вообще ждала уже сознательно!Они всё всегда делали вместе,игрушки сами за собой собирали,я специально приучила их к этому,друг за другом приглядывали и дома,и в песочнице,оберегали,защищали.Никто не мог их обидеть,потому что тут же рядом оказывался кто-то из старших.Так же и в школе кстати,старшие младшего "пасут".Младшие старших уважают.Не к маме бегут,если кто игрушку отнимет на улице,а к старшему брату.А старший брат такой гордый,сильный и смелый)).Они с любыми детьми могут общий язык найти,даже с теми,с кем никто не хочет играть.Научились дома потому что,они же все у нас разные и по темпераменту,и по характеру.Я всегда старалась сделать так,чтоб мы всё делали вместе с самого раннего возраста.Вместе песни пели(и поём до сих пор),готовили с ними,с маленькими,уборка вместе,обед вместе,болеем,все друг другу кружки с чаем носим)).А им всё в радость,маленьким,всё как игра.Когда я болела,а дети уже подросли, старшим было уже 7,8,11 лет ,они меня лечили,все вокруг рассядутся,кто книжку принесёт,кто песню споёт,кто чаю приготовит.Что там чай,кормили меня!А когда пятого ждала,они мой живот я думала до дыр затрут)),каждый хотел пообщаться с малышом,старший сын,которому было тогда 9 лет,меня на УЗИ возил)),говорил,я тебя одну не отпущу,кто тебе поможет там,кто будет оберегать?Обувь мне помогали надевать,вместе выбирали приданое малышу и имя обсуждали всей семьёй.А когда родила,муж взял отпуск и целый месяц я только спала,ела и гуляла.Они всё на себя взяли.Старшая дочка первая малыша на руки приняла,когда из роддома приехали.Как они все надним склонились,как ручки-ножки разглядывали.Если заплачет,мы к нему все наперегонки бежали.Так у люльки и торчали по очереди)).До сих пор ребята его тискают.Он у нас сын полка.))Знаете,я думаю,проблема не в Вашей беременности,а в том,что нет единства и поддержки взаимной в семье.Семья-это когда один за всех и все за одного.Все друг друга поддерживают.Знаете,как у дельфинов))).Эгоизм в небольших дозах тоже необходим,но зашкаливать он начинает не просто так ведь.Дети не рождаются с состраданием,с ответственностью,с милосердием,всему этому должны их научить родители.Взрастить любовь в детях нужно и в себе тоже.Только любовь родительская должна быть не безбашенная,не попустительская,а мудрая.Бывает к примеру родители вроде и любят детей,но все в заботах,в работе,отношения со временем становятся формальными,сухими.Тогда дети становятся агрессивными,замкнутыми.Это их крик боли родителям,крик о помощи.Все эти взбрыки подростковые не мешают любить друг друга,если есть родительский авторитет и доверие,а главное полноценное общение.Искренне всегда можно подойти к ребёнку и поговорить,и он обязательно услышит.А если не хочет слышать,надо пробиваться к нему,надо заслужить доверие снова,если оно потеряно.В отношениях родитель-ребёнок,ВСЕГДА рулит родитель.Нет ребёнка,который бы не отозвался на зов материнского сердца.Иногда приходится пробиваться долго и упорно.Но что делать?Это и есть материнство.Всё так просто,когда они маленькие.А тут почти взрослый другой человек рядом.Ему уже другая любовь нужна.Более зрелая,чем младенцу.Говорить нужно не о школе,не о бытовых вещах,а о главном,о чувствах.Родители бывает боятся и стесняются говорить с детьми по душам,а это необходимо.А так же нужны совместные игры,посиделки,разговоры о смысле жизни,любви,судьбе,смерти,о книгах,фильмах и прочих важных вещах.В мире столько всего происходит,с подростками так интересно это обсуждать!Время на всё остаётся,если все друг друга уважают и поддерживают.Если каждый может открыто прийти и сказать о своих потребностях,о своих чувствах,попросить помощи и быть уверенным,что тебя услышат,не откажут и не осудят,а помогут.Потому что ЭТО семья.И не столь важно,какая разница в возрасте у детей.Судя по вашим словам,проблемы были и раньше,дочка плохо восприняла рождение брата.Почему?Как с этим работали?Сблизить детей,научить их общаться,улаживать конфликты-всё это здача родителей,они сами не научатся.Что за "ребёнок-сендвич")))?Начитались про проблемы среднего ребёнка?У нас этих средних трое.Почему младшего называете любимым и боитесь,что он потеряет вашу любовь,когда родится третий?Вы действительно думаете,что следующий ребёнок отнимает любовь у предыдущего?Разве любовь-что-то,что можно отнять?Поверьте,не там ищете.Просто если проблема не решается,она усугубляется.Вот она у Вас и усугубилась.Даже если бы не было беременности,всё равно проблема у Вас давно уже есть.Сейчас Вы просто более эмоционально всё воспринимаете из-за гормонов.Но это хороший шанс всё исправить,заняться отношениями в семье по-настоящему.И поверьте,всё ещё можно исправить.Но для этого придётся многое перевернуть в собственной голове и в жизненном укладе всей семьи.Детей ведь можно вырастить(одеть,накормить,обучить),а можно воспитать.То есть напитать в них самое главное-душу.А чтобы напитать их душу,надо самому быть переполненным любовью.А любовь-это мудрость духа и чувствование другого человека.Это и есть настоящее материнство.Можно родить и вырастить,но так и не стать родителем.А у Вас появился сейчас уникальный шанс исправить ранее допущенные ошибки и по-настоящему помочь старшим детям.А уж они помогут Вам.Потому что любовь детей к родителям безгранична.Семья-это много сообщающихся сосудов.Если плохо одному,плохо всем.Знаете,когда рождается ещё один ребёнок,любовь не делится на всех,она УМНОЖАЕТСЯ.С каждым новым ребёнком,рождается новая любовь и любви в семье становится больше.И мамино сердце растёт.Ты как бы расширяешься изнутри)),можешь больше её вместить и больше отдать.Все мы не идеальны и совершаем ошибки,главное во время их осознать и исправить.

У меня все тоже самое(. Тоже неуверенность какая-то есть, страх. И неловкость. Ощущение, что все пальцем тыкать будут, что столько детей. Мы пока не говорили своим о пополнении. Боюсь этого. Сыну 9, дочке 5. Оба эгоисты, хотят постоянного внимания и только им.