Небольшой опрос

Я не обсуждала, просто сказала, что если так случится-буду прерывать.

Я не обсуждала, мы все хотим конечно здоровых детей. Просто третий у меня нежданный, хотя вот это мы тоже с мужем обсуждали до свадьбы что я оставляю себе всех нежданчиков изначально. Поэтому вопрос не стоял, и если чесно и не хотелось его обсуждать как по мне лучше по мере поступления информации решать и надеятся всегда на лучшее. Но в моем окружение таких детей и нет. А весной я познакомилась с мамой и ребенком уже относительно взрослым с ДЦБ и это страшно. У меня можно сказать открылись глаза. И теперь я понимаю что не столь категорична по данному поводу.

Если есть старшие дети, то надо советоваться и с ними, так как больной ребёнок ляжет им на плечи когда родители с ним справляться не смогут. Кроме этого, старшие дети родительского внимания уже больше получать не будут, оно все уйдёт на больного ребёнка. Я против рождения не здорового ребёнка в многодетной семье. Но если так случится, отказываться конечно никто не будет.

Обсуждали. Муж сказал, что если будет ДЦП, то он уйдет...

Я не многодетная, но отвечу. Я думаю, что такое обязательно нужно обсуждать на стадии планирования, если беременность не неожиданность.

Обсуждали, особенно после плохого скрининга во вторую беременность, был высокий риск СД. Тут у меня была позиция,что в случае, если это подтвердится, то рожать не буду, не хотела в будущем вешать такого ребенка на дочь. К счастью, все обошлось. То, что касается после родов - тут уж что родилось то родилось, любили бы, растили и заботились.

Мне кажется что это бесполезно. Никто не знает как поведет себя женщина у которой материнский инстинкт бьёт через край уже с первых дней. Никто не знает как, столкнувшись с трудностями, поведет себя мужчина обещавший принять любое твоё решение. И утверждающий что будет любить всех и вся. В моем случае что такое синдром Дауна хорошо знала семья мужа ( был такой ребенок у друзей свекрови) и помогла принять это мне.

нет, не обсуждали и не вижу смысла. такие вопросы надо решать по мере поступления не поступят-не о чем говорить

Я всегда знала что мой муж примет любого. И я тоже. Страшно конечно, если вдруг что, но мысли про оставлять или нет не бывает. Хотя я не представляю меру терпения родителей, которые воспитывают детей с серьезными отклонениями, особенно если это психические и неврологические нарушения. От самого диагноза может мужчина и не сбежать. А вот именно выдержать этот ритм жизни с особым ребёнком может не каждая пара.

Конечно необходимо до обсуждать. И хорошо задуматься, если мнения супругов по такому важному вопросу не совпадают. А вот мнение старших детей не считаю нужным спрашивать, если в стране проживания хорошая социалка и человеку в любом случае помогут, родня опекать будет только при собственном желании.

Обсуждали. Оба единогласны, что какой ни есть, все наше.

Обязательно. Но вот только когда на фоне гормонов у женщины едет крыша эта договоренность не помогает..... слово дал - слово взял

Cложно здесь что-то говорить.Муж говорит что любой ребенок это наш ребенок.Когда у нас родился ребенок седьмой,были тазовые роды.У него врачи в роддоме нашли отклонения,сразу консилиум наговорил кучу всего на мою голову после наркоза.Я поначалу не могла понять что от меня хотят.Начали у меня выяснять есть ли инвалиды в семье,уроды итд..Я говорю нет..Принесли мне сына и начали над ним измываться.Вот видите у него ноги в другую сторону сгибаются и давай на меня давить чтобы я отказалась от него.Тогда у меня в голове была только одна мысль где найти нормального врача чтобы вылечить ребенка.На третьи сутки,когда пришла другая детская медсестра,а она единственная из персонала кто отнесся к нашему сыну по людски,она мне сказала что все с ним в порядке..делала ему какой массаж ног и о чудо,ноги у него выпрямились и он начал их потихоньку правильно сгибать как и должно..на 4 сутки сына перевели к счастью из роддома в больницу изза желтухи.Там у него брали различные анализы,осматривали много врачей.С ногами у него оказалось все хорошо.Зато мне это в роддоме представили в таком виде как будто все,конец света.С тех пор я вообще перестала доверять врачам.Вот есть знакомые нужной специализации,вот к ним и обращаюсь,а так нафиг нафиг...

Скрининг и узи тогда смысла нет делать, но всем назначают, значит за нас уже решают что делать если ребенок будет даун например.

Не обсуждаю. Знаю, что предложит аборт, а родившегося - не забирать... Сама я, пусть это жестоко, не заберу в семью ребенка, у которого нет шансов выйти хотя бы на самообслуживание. А поскольку, как я поняла, перспективы эти до рождения не оценить, то да, я рожу больного ребенка, с надеждой, что его можно будет реабилитировать и вывести хотя бы на самообслуживание... Но на самом деле, с каждым следующим разом я все сильнее боюсь, что ребенок родится не здоровым, то больше детей вообще не хочу рожать.

Я считаю надо обсуждать. У меня ребенок родился с проблемами-тяжелая форма атопического дерматита, он родился прям сразу с пятнами на коже. И что вы думаете? Папу на первом же году жизни как ветром сдуло! Через пол года после рождения сына, пока я по больницам, у него нашлась новая любовь, едва ребенку исполнился год- развод. И сейчас с сыном не знается, ему весной 7 лет будет, развитый мальчик, но кому нужны больные дети... Со вторым мужем этот вопрос уже обсуждала, научена горьким опытом. Слава Богу младшенькая без серьезных проблем.

Обсуждать надо обязательно. Я,допустим,была уверена,что муж поддержит любое мое решение. А когда по скринингу выявили риск синдрома дауна у третьего ребенка,оказалось,что наши мысли по поводу дальнейшей жизни расходятся.

Когда беременную старшим сыном меня "обрадовали" диагнозом синдром Дауна. То я пришла в слезах домой и на мои слезы муж сказал "Он наш независимо какой родится!". Написали отказ от дальнейших обследований и родился прекрасный, умный и здоровый сын! Со вторым сыном "талантливая" узистка выставила диагноз расщелина мягкого неба. После этого поехали в роддом к светиле узисту и он на 90% диагноз снял. Родился ребенок без проблем) Но, мы готовились морально на тот момент. Читали про операцию, особенности кормления и тд. У нас есть знакомая с сыном, который родился с подобной проблемой. Мальчик очень красивый и после операции занимаются до сих пор с логопедом. Но, никогда не скажешь, что была проблема.

Как это обсудить...дорогой ребенка с...мы убтем или ьудем растить??? А потом бывает столько случаев родовых травм например... или рос рос..бац....ну так разговор такой...дорогой давай этого убьем..а родим еще здоровегького

Сейчас я могу такое уже не обсуждать с мужем заранее... Потому что мы с ним уже столько прошли, что я знаю его реакцию на такой разговор до рождения ребенка- "отмахнется, скажет, что я мнительная и чтоб перестала думать о не хорошем.. если что-то разберёмся" А вот после, если вдруг, то да.. надо обязательно поговорить..... Мы пару раз проходили аналогичные разговоры, ТТТ, пока я ни разу не пожалела, что вышла за него замуж.

Мы родители возрастные и риск рождения ребёнка с патологиями был высокий,решили,что ребёнка с генетическими заболеваниями и тяжёлыми пороками развития не оставим,это было тяжёлое обсуждение,так как муж не медик и таких детей не видел,а я врач и как раз с ними работала.Операбельные пороки однозначно решили оставить.У сына все хорошо,а вот через год внуку внутриутробно поставили порок развития почек,предложили искусственные роды,мы с результатами УЗИ попали на консультации к нефрологам,урологам,выяснили,что это заболевание излечимо.Внуку два года,четыре операции,инвалидности нет,здоровый мальчишка

Каждую беременность задаю мужу этот вопрос. Риски по крови у меня с третьей беременности. Он всегда отвечает одинаково. Будем любить, холить и лелеять. Мы никогда бы не прервали, в связи с этим никаких инвазивный тестов никогда не делала. Моя врач даже не задаёт таких вопросов никогда, знает, получит отказ. Да, страшно! Но я хочу надеяться, что мне хватит сил смириться.

Не обсуждали.И я даже думать о таком не хочу.Сейчас можно сколько угодно кричать "да я,да я никогда"- и преспокойно убить ребенка.Можно наоборот,говорить,что сделаешь аборт или бросишь- и в часХ не смочь это сделать...не дано нам этого знать-и слава Богу.

Нет, т.к. знаю что муж предложит прерывать, да и сама я не знаю, как себя поведу. Мы уже через такое проходили, ребёнка родили, хотя муж не очень хотел этого, но опять на аборт правда не гнал, нейтрально как то держался, мы тогда очень с ним отдалились. Ребёнок умер. Теперь я всегда боюсь повторения и мне кажется, что ещё раз уже не смогу перенести такую беременность и прерву и в то же время думаю ну вот как, кааак убить того кого ждал, любишь он шевелиться в тебе. Поэтому не обсуждаю, с належдой что больше не каснется нас.

Мой муж категоричен. Синдромы бывают разные и нужно исходить из умственной полноценности. Это же не лечится. Реабилитировать и тащить ребёнка по его мнению нужно, если есть переспективы. Остальное в топку. У меня другое мнение.

Да обсуждали. Были по крови риски с первой дочкой. Как оказалось- ошибка в рассчетах в итоге. Со второй и третьим не сдавала скрининги по крови. С мужем обсудили, что всех вырастим и все наши дети. И при рождении здорового ребёнка никто вам не спрогнозирует, что он таким и останется. Есть несчастные случаи, вирусные заболевания с осложнениями, рак и тд. В таких случаях родители тоже несут ответственность за ребёнка и любят его, помогают ему. Нормальные родители...

А что тут обсуждать? От того что он такой он не перестал быть нашим.

Мы обсуждали перед каждой беременность. И наши решения со временем изменились. До первого ребенка мы решили,что будем рожать лббого и растить. И тогда этот вопрос встал-была высокая вероятность синдрома Дауна-три маркера,от прокола я отказалась. Родила нормальную девочку с небольшим пороком сердца. Перед второй и в процессе третьей беременности мы приняли решение ,что при диагностировании тяжелых пороков развития,булем прерывать.

Можно обобсуждаться заранее, но никто никогда не может быть уверен, как поведет себя в той или иной ситуации. Это то же самое, как до свадьбы обсудить: "Мы же будем вместе всегда?"

Тяжелый вопрос. Мы не обсуждали. Но скорее всего в случае тяжелых отклонений я бы прервала беременность. В силу профессии знаю как тяжела конкурная и медицинская работа с такими детьми. Да и как показывает практика в большинстве случаев папы сливаются из такой семьи. А тянуть такого ребенка одной маме, особенно, если нет возможности нормально работать, практически нереально

Обсуждала,до 12-13 недель я бы сделала прерывание. После оставила. Но вообще лучше бы я не знала об этом до конца беременности,тк это безумная диллема и в случае прерывания я бы никогда себя не простилаи семья,скорее всего,распалась,исключение -пороки,несовместимые с жизнью

Не обсуждали никогда. Но в эту беременность были высокие риски из-за возраста. УЗИ было идеальным. Поговорили и решили что какой бы не родился-будем любить и растить. Решение было тяжелым, потому что оба уже не молоды и есть еще дети, но однозначным. Слава Богу ребенок полностью здоров)

Мой муж не любит такие разговоры. Всегда говорит, что заранее невозможо предугадать как человек поступит. Он моет говорить одно, бить себя кулаком в грудь что вот так и неиначе, а когда что то происходит, человек поступает совершенно не так как говорил ранее.

Обсуждали. Из-за этого в третью беременность делала неинвазивный тест. Если решимся еще на одного ребенка, то неинвазивный тест буду делать опять. Результат можно получить до 12 недель.

Надо обсуждать , по мне, а в случае расхожления мнений хорошо подумать о перспективах жизни. Я , говоря за себя, всецело за диагностику , если подтвержлены грубые пороки, то прерывание, увы.

Нашли где спрлсить я бы сказала..в основном многодетные Многодетные..потому что они в большинстве случаев за жизнь.

Я как мать похоронившая ребёнка с серьезными пороками не стану ничего обсуждать даже с мужем. Вот такая я эгоистка. Но в нашей семье дети полностью на мне, так что это касается только меня

Мы никогда не разговаривали на эту тему, наверное, потому что знали ответ на все вопросы ...

Обсуждать до смысла нет...потому что люди говорить могут что угодно..а по факту сделать другое...в ситуации стресса поведение может меняться...по факту решили оставить при рисках патологии...в итоге все ок... Возможно при более серьезных вещах и уверенности 90# было бы прерывание...

Обсуждали с мужем. Я хорошо знакома с медициной и различные патологии держала в руках а не просто читала о них. Пришлик решению что если с жизнью совместимо то рожаем и смотрим как дальше будет. если порок не совместимый с жизнью то обсуждать нечего надо прерывать. Но и интуицию слушать надо. и перепроверить не один раз.