На грани развода

А с первым ребёнком он помогал? Я думаю вряд ли, есть такой тип мужчин-ну не няньки ни разу, вы это должны были понять по первому ребёнку, однако вы пошли за следующим с маленькой разницей. Да, родилось двое-этомегатруд, но что делать. Попробуйте переложить на него часть быта. мой, например, с детьми после работы тоже не возится, но суп сварит и ужин приготовит если что. Короче ИМХО в вас говорит усталость, надо было изначально расчитывать только на себя рожая с такой разницей. Ваш уход ничего не изменит, вернее его не изменит. Надо пережить переод младенчества младших. Потом старшему дадут сад-полегчает. И вообще как правило мужчинам интересно с детьми постарше, так что скоро муж "подключится" к сыну

Если что- я с иронией это сказала. Придерживаюсь мнения, что вам рядом с мужем надо быть. Гормоны утихнут и всё наладится!

А без него лучше будет что ли? Мужу тоже после работы отдохнуть надо. А как еще ему расслабиться, если он не пьет и не гуляет? Пусть хоть у компа немного отключится. Ко мне тоже подойти нельзя, когда я с работы прихожу, злая как черт и ни с кем разговаривать не хочу. А чем жизнь с родителями лучше будет? Думаете, они на себя внуков повесят, а вам свободу дадут? Они Вас будут попрекать и заставлять личную жизнь устраивать. А Вы будете от одного к другому бегать, потому что они тоже не будут желанием гореть с чужими детьми вошкаться.

Я бы с мужем серьёзно поговорила. Прямо очень серьёзно. Если результата не будет - свалила и подала на алименты. 2 раза в день по 2 часа гулять - Вы герой! Пока одеть раздеть троих детей. Я с одной через день хожу. Удачи Вам! Мужья часто расслабляются особенно если у них жёны пашут

Попробуйте просто пожить отдельно, езжайте к родителям, отдохните друг от друга. Пусть муж присылает вам деньги. А там уже и решите, как вам лучше: одной или с мужем.

Я за кардинальные меры. Бесит муж-уезжайте. Опомнится-поговорите. Не опомнится-значит так тому и быть, будете счастливо жить раздельно.

Расскажу про себя. Муж инициатор всех детей. 8, 6 и почти 3 года. Я тоже детей люблю, но если бы не его желание, вряд лмтрешилась бы. Сейчас жлем 4го. Он просит ещё пятого. Памперсы не менял, попы почти не мыл, на улице почти не гулял. Книги почтиине читал. Почти. Иногда бывало, по моим просьбам. Много расстраивалась, много себя жалела. Но зн точно, что разводиться не хочу. Представила нас без мужа когда-то и поняла, что синим лучше. И со временем многие вещи поменялись. Да, он так же редко гуляет, купает и тд. Почти все это почти всегда на мне. Но. Он работает, не пьёт, не курит, не бьёт. Периодически устраивается на вторую работу. И просто нас любит. Кстати, сейчас стал больше помогать. Видит, что устаю. Ценит, любит. Он не идеал. Да и где его взять. Но кому ваши лкти будут нужны? Кроме вкч и мужа? Помню, представила себя и детей с другим абстрактным мужем. Аж в дрожь бросило! И стала искать плюсы. И нашла много. А так да, можно уехать. Но там ещё друзья-товприщи-родственники и дрброжелатели пилить "по-дрброму" могут ой как хорошо...

Конечно уходите! Вашего работающего,непьющего ,небьющего и негуляющего..быстро подберут и мягко научат ,как по хозяйству помогать,ребеночка родят ему еще..и научат играть и прияно время проводить всей семьей. А Вы на алименты наймете помощницу по хозяйству,в себя потихонечку придете и оКуеете от того,что натворили.. Лечите нервы... Старшего к неврологу ..ходатайство в департамент,крик о помощи о предоставлении места в садик в связи с исключительными обстоятельствами.. Как бы не обидно и неохота..было,но отсексите мужа и в порыве раскажите о том ,как одиноко и трудно Вам без его участия

Развод не решит проблему и легче вам не станет! Сломаете семью на эмоциях и все. И при другой жене ваш муж станет идеальным. Успокойтесь! И по чуть-чуть без истерик привлекайте мужа к помощи. Много спокойно с ним разговаривайте. Не нойте, а разговаривайте! Компьютерные игры - это зависимость. Желание уйти от реальности, но в ваших силах сделать эту реальность такой, чтобы не хотелось от нее уйти! Есть категория мужчин, которые слабо понимают, что делать с маленькими детьми? Что с ними вообще делать?! Так вот ваша задача его научить их воспринимать! Любые отношения, даже у той у соседки, у которой ВСЕ идеально и в инсте выложены фотки о суперских ее успехах)) - это все труд!)) НЕ всегда родители морально готовы к такой нагрузке, но справиться с ней реально можно, если расставить по другому приориететы, наладить режим детям. Но, важно общаться с мужем. Попробовать выспаться, а важные дела сделать, когда муж прийдет с работы. И еще очень важный момент: уйти из роли жертвы! Удачи вам! И все у вас получится! Надо проблемы решать, а не пытаться от них уйти!

А если вы разведетесь, то легче станет? Кто-то помогать будет? А мужу после работы отдыхать совсем нельзя? Ну, трех детей он не против вашей воли делал. Или с первым он прям носился, а потом внезапно изменился? Растить трех детей с такой разницей - это жесть, кто ж спорит, но вы знали, на что шли. И все ваше раздражение не потому, что муж плохой, а просто от усталости.

Вот мой муж в отпуске и на пляже, как Бонифаций из мультика, соберёт ватагу малышни)) А в будни пашет и так устаёт, что ни с одним не гулял, ни играл, ни ... много чего НИ. Двоих старших я практически одна вырастила. А теперь долгожданный сын - я им программу выходного дня придумываю, из дома их выпихиваю. И каждый раз напоминаю шуткой: "это Твой сын, я своих дочек вырастила". Помогает))) И Вы можете также. Отделите от себя "старшего" и прилепите к папе -даже рядом в "танки" погонять. а как сын встречает папу с работы? У меня бежит к двери -и тапочки подаёт - и подбрасывания ещё продолжаются. Это я придумала, это я напоминаю ребёнку бежать встречать, а папе -радоваться, что его сын его ТАК ждал! Какое счастье - в бассейне я в душ/раздевалку без "хвоста" иду))) парень с отцом! Захотел в кинотеатре в туалет? Отлично, вперёд! А как Вы троих хоть куда будете водить без отца? Никак. Не за что будет, денег элементарно не будет. Подождите, все будет хорошо! Если Вы сейчас скандалами и дуростью не сломаете семью.

А родительи будут рады, если вы этот же дурдом привезёте к ним? Или они тоже были инициаторами появления детей? На мужа я бы тоже обиделась. На Игры в комп у него желание есть, а на игры с сыном получается отсутсвует. С одной стороны он конечно маленький, но научить управлять радиомашинкой его уже вполне можно, или чему то ещё чисто мальчишескому. Так и скажите - я его что ли буду учить мальчишеским играм? Мы вроде как сына растим. Нет такой игры - купите. Есть машинка? Умеет уже? Купите минидрон. Не больше 10 см. По опыту - летающий 70 сантиметровый вертолёт по квартире тот ещё трэш. Стоит такой дрончик около тысячи. Этому учить сложнее и дольше. Ну и как то надо оптимизировать быт. Объясните что ему необходимо какие то домашние дела взять на себя. Например уборка в выходные, и ежедневная уборка вечером игрушек. Я на своего перекинула купание с трёх месяцев, снабжение продуктами и что бы мусорный пакет выносился вовремя. То есть я не хожу в магазины и на лестницу, и спокойно что то делаю пока он ванной плескает дочь. Но пишу список продуктов и возмущаюсь (с диапазоном в зависимости от настроения) почему это я лезу за продуктом, а его там нет??? Ничего.. привык.. Сейчас конечно все иначе, дочь подросла, но занимается с ней больше теперь папа. Теперь ему интересно, его прикалывают ее рассуждалки, ему нравитс возить ее на спорт, смазывать эти ролики, долбить горнолыжные азы. А с мелкой ему было не интересно... Но все равно, вертолёт, дрон, машинки... все это у нас есть)))) потому что в другое папа играть не умеет))) но это не страшно для девочки, я сама такая росла. Но у вас то пацан.. удачи!

Нужно у него спросить что в его плане помогать означает. Если денежная помрщь, то вам бы помошницу. А так упростите себе быт по максимому, т.к. от усталости конечно многое зависит. Мультиварка на отсрочке, полы не каждый день мыть, глажка по минимому, стиралка тоже на отсрочке. Общий режим у всех дктей, и вот усыпили и можете отдохнуть. Я так стараюсь делать. Все дела в бодрствование детей. Т.к. дальше начнется у младших период ползания и пиши-пропало. Балкона нет у Вас. Пусть младшии поспят на балконе пока вы поделаете дела или просто в комнате с открытыми окнами. Гулять два раза по два часа это только летом или если вам действительно уж очень нравится гулять. А муж пусть читает старшему книжку на ночь, мой тоже не играет, но почитать способен. Вообще вот поужинал, вот тебе старший и усыпляй или просто сиди гляди за его играми.

Вам очень много толкового посоветовали. Попробуйте хоть что-то внедрить из этого. Но сначала - выспаться и отдохнуть. У Вас получается высыпаться? У меня разница между старшей и двойняшками ровно 2 года, тоже плохо помню этот период)))) но я все старалась организовать максимально эффективно. И мне еще повезло - они были на гв до года, поэтому я спала с ними вместе и кормила ночью во сне. Поэтому у меня были силы днем. Был период, когда старшая перешла на один сон в обед, а малыши еще 2 раза спали, те графики не совпадали, тогда я просто девочку -дочку знакомой просила катать коляску во время сна на улице. В общем, вариантов всегда несколько) Держитесь! Все будет хорошо😚

Может, он из тех людей, кого такие младенцы не очень-то привлекают, а интерес к общению проявится по мере взросления. У меня например мама такая, до 4-5-летнего возраста никого к себе не брала никогда, а как постарше стали, так каждые почти выходные к себе зовёт, водит их на какие-то выставки, мастер-классы, беседуют они, гуляют, театр-балет. Она мне говорит, что у старших сейчас возраст такой, что ей с ними очень интересно. А с маленькими она даже не знает что делать, и я теперь даже не обижаюсь, что она с нашим мелким не сюсюкается и никогда по малышам никакой помощи не было. Отец детей кстати тоже такой, он наверное ни разу памперса не поменял, а с коляской или в песочницах уж точно не гулял. А теперь на всех родительских собраниях, экскурсиях, на рыбалку с собой берёт, в мастерской чему-то учит. Короче, когда все памперсоменяльщики уже наигрались и сдулись, наш "неинтересующийся" детьми включился. Так что не горячитесь. Пока мелкие до годика, всем хреново, а у Вас ещё и вдвойне.

Это временно, просто такой период. Не нужно принимать решений с горяча . Одна знакомая так хотела развестись. 100% решила. Уже переехала к маме, тоже самое муж раздражал итп прям как вы пишите. Я убедила . Сказала ей конечно разводись - Вон какой Витенька упитанный , хорошенький сейчас его быстро с руками ногами заберут.))) Рассказала ей про все достоинства её мужа ..она передумала. И не поверите! Любовь у них .) Она взялась за себя , изменилась очень ...

У вас гормоны наверно? Денег хватает в семье? Если хватает, то нечего горячку пороть. Дети подрастут и вам его помощь будет вообще до фени) А скорей всего и он будет больше с детьми заниматься, чем сейчас. Мужикам часто подросшие дети более интересны, чем малявки. Уедете к родителям и будете типичная разведёнка с маленькими детьми, не думаю, что вам будет сильно легче или веселее. А выйти замуж с тремя за НОРМАЛЬНОГО хотя бы мужика ( не беру мужчину - мечту) - это надо постараться что бы вам тут не писали сейчас что и с тремя, и с пятью выходят. Не обидно, когда реально с г...ом разводишься, а в вашем случае это реально придирки и психоз трижды мамочки с малышней. Остыньте в общем- мой совет.

Очень хорошо Вас понимаю , у меня средние двойняшки, и было похожее состояние, хотя и помощь со стороны мамы была . Мне кажется всему виной банальный недосып и накапливающаяся усталость и не только Ваши , но и мужа. Поверьте время очень быстро пролетит , и будет полегче . Я первые полгода близнецов вообще не помню. Состояние было как на войне - день простоять и ночь продержаться. Не торопитесь с разводом , я уверена, что у Вас замечательный муж , просто вы оба очень устали . Ну и на воспитание детей многие мужчины смотрят иначе чем женщины , некоторые с рождения включаются процесс а кто - то попозже.

О, коллега) У меня дочке было 3,4 когда близнезы родились. Когда им было 2 мес муж уехал в отпуск на неделю, потом в их 5 мес уехал опять в отпуск на неделю, работает 5/2 и домой возвращается в 21...21-30, когда уже спать пора.Так что помощи не было особо. По-тихоньку начала привлекать с рождения в меру его сил. Например пришел муж с работы, вы ему говорите, посиди с детьми/со старшим, а я картошку (допустим) почищу или там полы пропылесошу, те делайте причину, по которой он должен посидеть. вот так они и сблизятся. Обозначить его поле деятельности. Мой менял подгузники, кормил (мы на ИВ) вечером, укачивал, все ему показывала. И главное он понимал ПОЧЕМУ я его прошу, тк мне надо то-то и то-то. А не оттого, что я лентяйка. А ваш видит, что вы сами управляетесь неплохо и сидит у компа.

Женщина мост, в отношениях между детьми и мужем. Он будет воспринемать детей только через вас и вы детям уважение транслируете к мужу. И вообще женщина это атмосфера, как у неё на душе, такой и климат в семье. Я вас отлично понимаю, вам нужна помощ вот и всё. У меня муж в командировках живёт видим 2-3 недели в 2-3 месяца. Та же проблема была. Я жду вот приедет и мне легче станет, никого из помощи нет акромя старших дочек, которые целый день заняты. А приезжал и на себя одеяло тянуть начинал. Всё в том что написала себе картину, аля муж хотел и счас как запрыгает от радости. А фигушки получается, потому как они осознать все трудности не способны. У них их нет на работе. А по делу, съездите к маме переведите дух и снова в заботы, семейные отношения. Вот увидете отдохнёте и легче станет.

Понимаю вас очень. То же самое состояние было - причина - крайне низкий тестостерон - нервы, всё и все бесят, раздражение, вес не уходит, кожа плохая, либидо ноль, никакой радости. Орала "развод!" по нескольку раз в день))) и это с учётом, что муж идеал вообще, во всем помогает, дело не в этом-то. Временно помогали успокоительные, но все же лечение должен назначить врач на основании анализов. Я когда осознала, что гормоны ТАК могут влиять на поведение и жизнь человека, мне стало страшно) и даже немного стыдно за свои мысли и поведение))

Была в такой ситуации, муж вообще с детьми не помогал, думала все - разведусь на фиг, тааак обидно было. А потом решила, что все таки это не тот случай что бы на развод подавать. И стала выносить мозг ему, и по хорошему, и по плохому призывала помогать. И о чудо! Конечно он не стал моей право рукой, но все же играет, гуляет. Много про это читала в своё время, мужчины например не знают что с ребенком делать и что помогать надо тем более, а еще намеки плохо понимают, нужно четко без истерик говорить: пойди сделай то то. Ещё помогает сунуть ребенка и уйти, для начала просто в ванную, потом и в магазин и по делам.

Попробуйте поговорить по хорошему. Расскажите как вы устаете, что помощи вам надо -чуть чуть) Напомните про обещания! Может быть у вас есть возможность нанять приходящую няню? Хоть на пару часов! Отдохните, приведите себя в красивый вид)) Развестись никогда не поздно. Но что потом? Подумайте)

Не надо истерик и разводов.Просто поедьте к своим родителям на время.Возможно,ваш бедлам они тоже долго не выдержат(или вы сами) ,тогда куда бежать будете? Поэтому ,не надо сжигать мостов,тем более,что вы сами виноваты!

Ну вы странная такая))Когда планировали детей вы думали легко что ли будет?))У меня семеро погодок,я занимаюсь ими можно сказать одна.Муж помогает только вечером после работы и то,это часов в 8 вечера.Дети папу видят только по выходным,если и на выходных он не работает,а бывает и по выходным он только к 6 вечера приезжает..Понятное дело,муж просил родить итд,но ведь в голове тоже должны были возникнуть мысли что дети на вас будут)))Мой с детьми тоже не особо занимается сейчас,банально некогда,но по дому помогает..

Когда младшие начнут ходить ногами, тогда и подумайте о разводе. Сейчас рано. Я понимаю, что Вам очень трудно с тремя малышами. Но это Ваша работа сейчас, а муж деньги зарабатывает, что тоже важно. Интерес к детям у мужа точно появится, когда станут старше, будет больше общих тем для общения, сможете всей семьёй куда-то выезжать.

Поменяйте пароль на компьютере, может тогда вас услышит..

Наверное все двойняшковые родители проходили этот этап. Вы очень устали. Попробуйте привлечь его. Когда он приходит скажите, что Вы в душ или в магазин, или ещё куда - нибудь. Пусть посидит 5-10-20 минут с детьми.

Поговорите с мужем. Пусть он вам помогает , или что лучше, нанимаете помощницу. И только когда вы выспитесь, отдохнете, только тогда думайте о разводе. По мне так вы просто устали.Ну помог бы вам муж часик вечером, а потом вам всю ночь не спать, и днем не присесть.

В данной ситуации развод - плохое решение. А вот отдохнуть вам действительно не помешает. Возьмите детей и съездите к маме. Или если есть возможность, попросите ее ненадолго приехать чтобы помочь вам. Вы просто очень устали. Не спешите с резкими выводами.

В вас сейчас говорит банальная усталость. Вы сейчас злы на всё и всех, я вас прекрасно понимаю)) поверьте это проходит))) зачем разводиться , можно же просто переехать жить к родителям, пока старшему у вас сад не дадут или они к вам на время. Потом станет легче.

ну ломать не строить. у нас тоже были тяжёлые моменты в жизни и похуже вашего, хорошо мне хватило мозгов перетерпеть и отстраивать всё что ломается. Терпение и труд сделали своё. Поступайте мудро

просто сьездите домой,к родителям,побудьте там, отдохните,осмотритесь.не решайте сгоряча...а там видно будет...

Вы устали, нужна помощь. Настаивайте на помощи, пусть купает, укладывает хотя бы старшего. А уедете, так там и останетесь, только там вы никому не нужны будете...

Разводиться из-за этого точно не надо. Одной да ещё и с детьми намного хуже, чем даже с ленивым мужем. И хочу вас утешить: большинство мужиков жуткие эгоисты и лентяи. Поэтому, если вы думаете. что найдёте себе лучше, то не найдёте. Надо своими руками их исправлять и перевоспитывать. Постоянно говорить, обсуждать, требовать -выносить мозг, короче. Не давать ему сидеть спокойно за компом, грузить работой. У вас двое малышей - это же очень тяжело. Оставлять его с ними почаще хоть на час, чтобы ощутил на себе отцовство в полной мере. Он с детьми, а вы спать. Отдыхать будет вместе с вами, а не один. Помню когда-то мой муж ещё в начале нашей семейной жизни с появлением первого ребёнка недоумевал, как это так, он пришёл с работы уставший и ещё должен с ребёнком помогать или по дому что-то делать. Потребовалось два года (!) дрессировки - разговоров, объяснений того, что на одной работе его обязанности не заканчиваются, а с появлением детей этих обязанностей становится только больше, и что он ОБЯЗАН мне помогать, впрягаться вместе со мной и тянуть вдвоём эту упряжку. Иначе один человек просто не выдержит, надорвётся. В итоге мой муж перевоспитался, помогает с детьми и посуду даже вечером моет, которую я специально для него оставляю. чтобы не расслаблялся)) потому что сделала вывод, что вредно быть хорошей женой и тянуть всё на себе, как ломовая лошадь - муж портится) В общем, не делайте резких движений! Засучите рукава и настройтесь на то, что придётся ещё и воспитывать мужа.

У вас временные трудности, это все преодолимо и проходит, разводиться чисто из-за этого точно не стоит, вы сейчас просто под грузом эмоций и отсутствия помощи. Поговорите с мужем, поставьте вопрос ребром - или он помогает по вечерам по полной, или нанимает вам няню-помощницу несколько раз в неделю, или ищет возможность устроить старшего в сад. Получается, что все проблемы (не дали сад, помощников нет и трое детей) - это только ваши проблемы, а он будто и ни при чем. Но из пушки по воробьям не палят, поэтому не надо думать, что развод - единственный выход. И да, гулять по 4 часа в день, конечно, полезно, но довольно изматывающе, учитывая, что вы весь день на ногах. Я бы сократила гуляния, и режим старшему подкорректировала (встаем раньше, ложимся позже), чтоб после обеда можно было вместе с детьми прикорнуть.

Думаю, у Вас просто усталость + гормоны + всё надоело, ничего нового, каждый день одно и то же. Мой муж тоже чем дальше, тем всё больше стремится "уйти в фейсбук", а мы его постоянно выдергиваем. Попробуйте договориться, что вы например ему даёте спокойно полчаса (условно) в себя прийти и делать и читать что ему хочется, а потом он выйдет к вам и будет уже в состоянии переключиться на детей. Ну и кушаем мы конечно все вместе, и пообщаться же хочется, рассказать у кого какие новости. И по вечерам после ужина он купает и укладывает старших, а я кормлю и укладываю младшую, потом когда все заснут, пьем чай с вкусняшками) правда часто кто-то один из нас засыпает раньше, где сидел, там и заснул, оба не высыпаемся особо. От этого тоже раздражение еще больше копится, и шум, крики еще больше бесят, чем обычно. Ну надо все время помнить, что это быстро всё закончится, пройдет, дети растут. А уедете, будет всё то же самое, дети на вас, плюс еще и деньги зарабатывать. И бабушка будет по своему вкусу детей воспитывать, и не факт, что Вам это понравится. У нас ребенку одного дня, проведенного с бабушкой, хватает, чтобы что-то от нее перенять и вести себя не так, как обычно.

Я советую вам съездить к родителям (если есть возможность) на месяц-другой с детьми. У меня тоже старшая и тоже следом двойня с разницей год и семь. И муж не помогал и родителей нет помогать, и уехать не куда. Муж с понедельника по пятницу был в командировке. Я одна с тремя. Нужно было вытягивать близняшек. Боролись за здоровье. Старшему дадут сад (у вас же льгота, должно быть с этим легче) близнецы подрастут. Уже в год они будут играть друг с другом а вы будете чай пить. Вам нужно выдохнуть, если есть возможность набраться сил и перетерпеть. После развода помимо физической, не будет и материальной помощи. Я была в вашей шкуре. И на развод подавала, вовремя одумалась. Сейчас родили четвертого и я счастлива.

У нас тоже все дети рано переставали спать днем.

Я тоже посоветую уехать к родителям на какое-то время, вы вымотались, одной тянуть двойню не реально( а мужики все эгоисты, что с этим делать кроме обсуждения и просьб о помощи не знаю. Я тоже первые годы жизни и скандалила и расстраивалась и ругались,что он не помогает, сейчас я наверно смирилась и у него появились постоянные обязанности как мытьё вечером посуды, выгул собаки вечером, глажка белья. А так он тоже сидит за компом дома, работает и дома после работы.

Ехать к его родителям и по полной их загрузить детьми , сказать что их сын не помогает а одна не тяните. Тогда они сами после недели вашего пребывания займутся не только воспитанием внуков но и сына