Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Многодетные мамыОтношения в многодетной семье

Сам всего достиг!

Алёна31 января 2018 г.422 ответов

Вчера у нас были жаркие дебаты. Жаль, что пост удален.

Ну ладно. Оксана мега теща в будущем)) заявила, что ее муж всего достиг САМ. Конкретно купил квартиру и поступил в институт. Честно ... меня покоробило. Логически прикинув, я поняла, что не моргнув глазом то же могу так заявить! А ШО?? Мне квартиру родители не купили и училась я параллельно работая. Ну вот не было у них возможности. Но вопрос в другом. А 20 лет до НЕ СЧИТАЮТСЯ??? То, что у меня была семья, что всегда ждал теплый ужин (живя с родителями до свадьбы я не готовила)), что меня обстирывали. Что я могла спокойно учится, работать. У меня был угол, да же уголище, мы жили 4 в большой трешке. Это как не в счет???

Получается, сейчас старший занимается с репетитором по английскому, ходит в бассейн (растет быстро, нужно поддерживать осанку), на курсы программирования, занимается с тренером (умеренные нагрузки). В следующем году видимо будут еще репетиторы (или курсы) нужно базу к ЕГЭ. И после, окончив институт я надеюсь))), он будет говорить, что поступил САМ??? Ох, если где это услышу...лишу квартиры, пусть тогда и на квартиру САМ зарабатывает.

Мое личное мнение, что утверждать "ВСЕГО ДОБИЛСЯ САМ" могут только дети, выросшие как сорняки в пьющих семьях. Или в интернате (где не дали квартиру по выходу) т.к. вроде есть родители, с которыми по факту жить нельзя. Или сироты, как Абромович...

А как считаете ВЫ?

Ответы

Показаны ответы 201-400 из 422

Светлана Т.31 января 2018 г.
У меня нет "счастливой" семейной картинки перед глазами, с 8 лет я жила без отца, мама устраивала свою жизнь, а в мои 17 уехала работать за границу, и по сей день живет там. Воспитывались мы по сути бабушкой. Но я считаю, что мне родители (мама и бабушка) помогали, хотя я с 17 лет понимала, что мне нужно ко всему стремится самой, чтобы вылезти из нищеты. Никаких репетиторов, платных секций не было. В 14 поступила в колледж, в18 его закончила и пошла работать, помогая финансово своей семье. Вышка заочно с красным дипломом. Бабушка в свое время помогла купить мне с БМ первое своё жилье в провинции, продав свою 1-ку, которое я в разы приумножила со временем. И конечно опять же бабушка мне до сих пор помогает присмотром за детьми, когда оч.надо. Ей я благодарно безмерно за всё, что она делала и делает для меня и нашей семьи. В остальном - работа, саморазвитие, ступеньки вверх по карьерной лестнице, доп.заработки - это мой труд, чтобы у моих детей было другое, не нищее детство. Чтобы я могла им дать путешествия, отдельные комнаты в квартире каждому, секции, репетиторов и хорошее платное образование при необходимости. Мой младший брат рос почти в тех же условиях. Почти - потому что младший, потому что любимчик. После окончания колледжа в 19 лет он не пошел работать, а его отправили в Москву учится дальше в ВУЗ очно, мать взяла еще на 5 лет его содержание на себя. В итоге через 3 года он ВУЗ бросил, вышку так и не получил, с карьерой тоже нигде ничего толком не сложилось, в 30 лет работает водителем. Их 1-комнатная ипотечная квартира - это заслуга прежде всего его жены и родителей. Есть возможность чем-то заниматься вечерами, в рабочее время, когда он не за рулем - не хочет, не надо. Год назад понабрал микрокредитов, % сумасшедшие, её и наши родители за него расплачивались. Жалко его конечно, но он сам раздолбай по жизни, абсолютно безответственный и необязательный, без стремлений и целей в жизни, но родить 2х детей додумался. А мать до сих пор ему деньги сует, когда у них все плохо с финансами. Что пошло не так в одной семье, где дети воспитывались одинаково, но такие абсолютно разные? ХЗ... Но с моим братом явно вышел провал в воспитании... Не дай Бог таких безответственных детей. Мой муж в 18 лет уехал из родительского дома, семья тоже бедная в глубокой провинции. Никто им не занимался в детстве, никаких репетиторов, поездок к морю не было. Родители оба работали, он помогал по хозяйству и с младшей сестрой. Как уехал - все сам - карьера с рабочей должности до руководящей, заочно высшее образование, обспечение семьи, недвижимость + финансовая помощь родителям. Я очень благодарна его родителям за то что воспитали такого самостоятельного, ответственного и самодостаточного сына. Но я реально считаю, что он тот человек, который именно САМ достиг того, кем он является в жизни. И это ни в коей мере не обесценивает труд его родителей, что они воспитали такого сына)
Наталья31 января 2018 г.ответ для Светлана Т.
потому как достиг.можно остаться на хорошем месте,а можно,несмотря на то,что уже хорошо,стремиться к бОльшему). дело-то как раз именно в старте.старт-это всегда вложения родителей.а вот потом,когда уже своя семья,тогда видится отчетливее,кто чего стоит.я тоже считаю,что мой муж достиг всего сам). например,у меня и мужа было счастливое детство,которое нам помогло,мы встали на ноги.теперь,помогая своим детям,мы стараемся дать больше,чем дали нам.потому тогда они встанут на ноги быстрее,чем мы)).
Светлана Т.31 января 2018 г.ответ для Наталья
Моей мужу 48, он до сих пор учится, развивается и растёт) Но к этому его уже стимулирует большое количество детей)))) Ладно одну уже замуж отдал, но еще 4 растёт)) Наталья, конечно я тоже хочу дать детям гораздо больше, чем было у нас с мужем в детстве) Надеюсь смогу привить им и самостоятельность, и ответственность, и уважение, и ценность семьи.
Наталья31 января 2018 г.ответ для Светлана Т.
да,я считаю также). самость проявляется в своей семье.тем,что сам зарабатываешь на все,помогаешь теперь родителям,а не родители тебе.сам решения принимаешь. пока родители сидят с внуками,дают деньги,пока живешь за их счет-это все еще не сам,хоть роди 10 детей.
Наталья31 января 2018 г.ответ для Светлана Т.
почему "до сих пор"?не такой уж и возраст).нам с мужем в этом году по 47 исполнится)).
Светлана Т.31 января 2018 г.ответ для Наталья
Да нет, возраст конечно нормальный) Просто не все хотят учиться в таком возрасте)
Наталья31 января 2018 г.ответ для Светлана Т.
если человек любит учиться,то он будет учиться всегда,интересно ж). с возрастом больше свободы,больше желаний,больше возможностей).
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Наталья
Больше осознания, что это надо тебе! Поэтому учишься действительно интересным вещам. Знаешь как мой муж говорит?? Всегда армией пугали, а я бы сейчас с удовольствием в морфлот пошёл...года на 3, хоть Россию посмотрел (это как то реклама была по радио, что набирают по контракту).
Наталья31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
ну да...раньше-то больная,беременная чешешь на работу,а с возрастом понимаешь,что запасной жизни нет,здоровья никто не отсыпет,бережнее к себе относишься.и прислушиваешься уже именно к своим желаниям. мой учился вмф,тоже тоскует сейчас).желает круиз)).я боюсь,просто капец как,пока согласна на речной)).
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Наталья
У нас масла в огонь брат мужа подливает))) Он капитан (ну или как правильно), зимой в Москве преподаёт на курсах (кто хочет научится водить яхту), а остальное время перегоняет яхты, учавствует в регатах (Атлантику недавно пересекали). А мой чего? Дом-семья-работа. Ну ещё фитнес, там бассейн 😂. Ну отдых на море как у всех. А в остальном бытовуха. А тут романтика))) Он ещё всякие видео фото показывает.
Наталья31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
был у нас заход-хотели научиться этому всему,на регату поехать.но родилась Дарья в тот момент,муж не поехал,а потом закрутили другие разности.мы в выходные так накатаемся,что он на работе в будни отдыхает,а я на тренировках))). мы на машинах помешаны,нам надо ехать хоть куда,но подальше и подольше.или карабкаться,или много ходить)).а лучше все это совместить)).
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Наталья
У нас с машинами не очень. Ездили в Сочи, ох тяжко нам далось. Хотя немецкий микроавтобус сам едет, сам держит дистанцию, сам тормозит и паркуется. Но тут дело в муже. Он едет от точки а до точки б. Все!! И как можно быстрее, у него шило. Нет бы доехать до какого-то места, остановится, в музей зайти. Ага, сейчас даже в туалет целая проблема. Пока из ушей не потечёт. Хочу в Крым по новому мосту уговорить. И дети будут старше. Может удасться именно степенно проехать и насладиться, а не бегом!!
Наталья31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
у нас тоже немецкий)). мы можем не есть,не останавливаться,ехать и ехать))).с детьми сейчас хорошо,все спать легли,и тишина))). но если что-то красивое,хоть дерево,то все,остановимся))).
Светлана Т.31 января 2018 г.ответ для Наталья
в круизе классно и не страшно совсем, плывите) корабль как отель на воде)) И это затягивает!) мы за год в 3х побывали)
Наталья31 января 2018 г.ответ для Светлана Т.
мы из Италии в Хорватию на кораблике перебирались,страшненько мне.да,я читаю ваши поездки). мужу-то что,они в походы ходили на военных кораблях,вот он скучает.
Наталия31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
а муж служил в морфлоте?
Aрина31 января 2018 г.
Интересный вопрос. Если мы говорим о благополучных семьях, то у детей к 18 есть тот или иной фундамент. Правильно я понимаю, что вопрос больше о благодарности родителям? Это святое, тут не поспоришь. Вот только с такой позиции получается либо дети неблагодарные, либо ничего не добились. Меня в этом ракурсе отталкивает принижение достижений ребенка. Давайте, на время, опустим вопрос благодарности. Можно ли считать что человек чего-то добился сам, начав с комнаты в коммуналке и приумножив своё имущество до собственного дома? Если нет, то что нужно сделать человеку, который жил в нормальной семье до 18 лет, чтобы он потом мог сказать: "Я сам добился этого"? Это не личный опыт, просто любопытно. Я думаю, что благодарность родителям, долг перед ними и достижения взрослой жизни немного разные линии. Они пересекаются, но всё равно разные. Ребенок должен быть благодарен за фундамент, помогать своим родителям, но и старшему поколению не стоит сводить все заслуги на свой счет. У меня перед глазами есть пример - моя бабушка и мама. Маме 52, я могу сказать, что она много добилась в своей жизни. Ещё она безумно любит бабушку, специально переехала поближе к ней, чтоб быть рядом и помогать. Но бабуля продолжает принижать все её успехи, переводить их на себя (фундамент как ключевой аргумент), словно она ничего не достигла. Это ужасно. Мы с мужем очень благодарны нашим родителям (и бабушкам, дедушкам), они дали нам фундамент, который уже своими силами приумножаем и детям сможем передать большее.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Aрина
Да можно вообще молча гордиться и все! А не принижать заслуг родителей и не приувеличивать своих. На счёт уровня гордости))) да же не знаю, кто-то прям из штанов выпрыгивает говоря о однушке, кто-то купив несколько молчит в тряпочку))). Так же и родители, есть кто даёт молча, а есть кто минимум, ещё и попрекая.
Aрина31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Молча можно, но каждый человек в жизни хвастался и не раз. В той или иной мере. Хочется же ощущать себя лучше других. Кто-то купит молча квартиру, но выдаст анонимно на форуме: "Смотрите какая я молодец коса до пояса/попа орех/дети вундеркинды..." Кто-то купит машину и растрезвонит всем, но при этом молча и бескорыстно поможет другому. Я как-то спокойно к этому всему отношусь. Главное, чтоб внутри семьи была здоровая атмосфера.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Aрина
Хочу попу орех))) вот мое сакральное желание. И будет в семье мир и любоффф)) А так да. Да же если не чем хвастануть, можно всегда написать, что всего что добился муж / дети/внуки - моя заслуга))) Вот сижу я дома, и ни хрена не делаю. Вероятно, что потом (когда впаду в маразм) именно так и буду говорить...
Aрина31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
И я хочу))) вот где бы хвастаться не постеснялась. Но ваш пост меня развращает, пока все ответы прочитала влезли две кружки чая и одна булка.
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Aрина
Мои сопливые дома сидят, с выходных. Уже не могу, в меня наверное 10 кружек чаю влезло, с шоколадом...
Наталья1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
10?чая?сильна)))
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Наталья
Я с понедельника считаю. У меня срок отсидки начался))
Наталья1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
считаешь чай?))
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Наталья
Я все считаю. Не могу в 4 стенах. Завтра выведу на улицу. Вроде ттт кашлять перестал. Делать ни чего не даёт. Ему скучно, тошно.
Наталья1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
ну да,надо бы на свежий воздух вывести.и маму тоже)).выздоравливайте там). а потом сразу тему про попу-орех))).
Наталья1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
давай тему)))
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Наталья
Так я ещё не в маразме...и попы-ореха нет . Хнык (((
Наталья1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
так тебе народ подберет быстренько "как" ее сделать)).хоть что-то будет смешное,а не животрепещущее))).
Анна31 января 2018 г.
Мне кажется, это вообще из разных плоскостей, не понимаю, даже из-за чего такой сыр-бор))) С одной стороны - духовная основа семьи: любовь, помощь и поддержка родителями своих детей и потом детьми своих родителей. С другой стороны: успехи детей, у которых есть вполне материальные индикаторы (покупка квартир, машин, домов, островов, поступление в ВУЗ или его оплата и т.п.). Первое - идет по умолчанию в любой нормальной семье. А вот второе - это я считаю, успехами конкретного ребенка. Если мои дети смогут сами оплатить учебу в ВУЗЕ, это будет их заслуга. Если смогут сами купить квартиру, тоже только их заслуга. Пч любить-кормить-поить-обстирывать я их буду в любом случае, а вот, что они добьются во взрослой жизни, это будет показатель их успешности, самореализации и т.п. И сейчас их успехи в учебе или спорте, это ИХ успехи, я считаю, что они добились этого сами, хотя, безусловно, я трачу кучу времени, сил и денег, чтобы они могли заниматься тем, чем им интересно. Но не надо умалять успехов детей и видеть за этими успехами себя. И если мои дети смогут добиться много в жизни, мне самой будет приятно сказать им о том, какие они молодцы, что смогли всего добиться сами)))
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Анна
А если вам невестка скажет, что все, что добился ее муж (ваш сын) - это его заслуга. При всех вводных данных, что вы перечислили. Понимаете, у нас в семье такое да же не обсуждается. И я не представляю, что мне вот так заявят, так же как и я буду говорить: а вот я на тебя лучшие годы угробила, все тебе отдала. И все что ты достиг - моя заслуга. Дико было читать подобное.
Анна31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Не вижу ничего страшного в таких словах невестки, значит, она ценит то, что сделал мой сын. Ведь если он действительно смог сделать карьеру, обеспечить без нашего участия свою семью разными финансовыми благами, то это сделал он САМ, я то тут причем??? Наоборот, для меня это будет повод для гордости. Я и сама это подчеркну лишний раз, типа, какие молодцы, всего сами добились. Детям, независимо от возраста, важно признание их успехов родителями)))
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Анна
Видимо я малого добилась, раз мне не важно признание успехов моими родителями. И наличие квартиры не считаю поводом для гордости. Как не скажет мой муж: и жену из за МКАДа, чтоб всю жизнь благодарна была.
Анна31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
я не писала про благодарность до гроба от невестки за купленную квартиру, раз уж мы выбрали этот критерий за мерило успеха. Я писала, что она ценит, это все-таки другое. Видимо, в этой предполагаемой ситуации с гипотетической невесткой, у нас невестки с разной интонацией говорят: Он всего добился сам. Я в эту фразу вкладывала смысл: он - молодец, настоящий глава семьи. У Вас, видимо, другой смысл: идите, мамо, куда подальше, Вас тут рядом не стояло)))
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Анна
😂 мамо))) Пять баллов!! Как по мне, Купленная квартира скромное мерило успеха. И падать в ноги мужу за купленную квартиру не собираюсь.
toma31 января 2018 г.ответ для Анна
вот именно. для вас. Или вы станете в доме сына и невестки говорить при этом тосты такого плана: Какой молодец мой сын сам на такой стол заработал и маме накрыл?
Анна31 января 2018 г.ответ для toma
могу и тост сказать, хотя в этом я небольшой мастер))) но похвалить - похвалю, очень надеюсь, что будет за что.
toma31 января 2018 г.ответ для Анна
За столом? В обход невестке? Типа она здесь не причем?
Анна31 января 2018 г.ответ для toma
почему же, я писала во множественном числе: какие молодцы, всего сами добились.
toma31 января 2018 г.ответ для Анна
Вот и я бы не стала. Об этом и пост. Образование то муж получать не с улицы пошел и работать потому что цель имел в жизни.
Плюшечка31 января 2018 г.
У меня дед работал прорабом...и жили они в коммуналке. Родилась моя мама и через три года дали квартиру двушку в хруще. Родилась тетя. Мама и тетя выросли и жили мы мама папа я сестра тетя дядя дв брат. А бабушка и дед уехали в монголию работать.и по приезду деду дали трешку в парусах(дома такие) И папе маме и нам с сестрой осталась двушка. Все остальные туда уехали.должны были дать еще однушку...но все развалилось. Когда мне было 5 отец умер. Мама вертелась как могла..шила нам вязала как могла. Бабушки помогали только $. В 15 я пошла работать. Т.к. мама работу потеряла. У нас долг за жкх был около 60 тыщ на те времена. Зарплату маме отдавала себе чисто на сигареты и гульки. В 15 пошла и сестра. Поступили в колледж...тут согласна родитель помогал....вот универ сама-два раза на бюджет. В 20 купила маме дачу..о которой она мечтала где она счастливо 12 лет властвовала. Не работала. Кормили мы с сестрой. Машины купили се сами. Помощь с детьми была..дети все!!!лето с мая по октябрь жили на даче. Но машин квартир и счет в банке никто не дал(((((
Inna31 января 2018 г.ответ для Плюшечка
нет такой страны манголия
Плюшечка31 января 2018 г.ответ для Inna
Ну значит куда то там..я была ребенком мне рассказывали так))))
Inna31 января 2018 г.ответ для Плюшечка
Учиться надо было в школе,а не курить за сараями.
Плюшечка1 февраля 2018 г.ответ для Inna
Зачем????? Я совмещала и то и то.
Inna1 февраля 2018 г.ответ для Плюшечка
не получилось у вас совмещение
Евгения1 февраля 2018 г.ответ для Inna
Монголия есть, а манголии нет)) Забавно вышло. Двоюродный брат мужа туда так же ездил работать))) Так что страна все таки есть ;)
Inna1 февраля 2018 г.ответ для Евгения
Допустим, про Монголию я знаю)))) а манголию-нет. Я понять не могу, для кого комп подчеркивает красным,а телефон так сам исправляет...Но,видно ,людям с двумя в/о не до этого
Marya31 января 2018 г.
Мои до были в комуналке, где пил отец. Мать делала все что бы он ел и не скандалил. Мое рождение поставило нас на очередь и нам дали двушку. Где у меня с братом появилась комната. Хрущевая на 5 этаже. Родители ругались, брат тусил у бабушки. А мне приходилось смотреть на все эти скандалы. Порой отгонять отца от матери, пытающегося набить ей. Жрать было нечего. А если появлялось папаша пропивал. Лично, я считаю, что все что родители могли сделать для нас детей... разойтись. Но они продолжали мучить друг друга. Поэтому я сразу сама себя заточила, что мне нужно образование, работа, отдельная недвижимость и что бы мои дети ни в коем случае так не жили. Лет в 16 я дома почти не была. И не всегда ночевала. Во всю работала, училась. Тогда отец перестал пить не знаю... может йокнуло что. Увидев рядом со мной такого же мудака, как он был. К 17-18 я поняла, что такое чмо мне рядом не нужно.... ну и решила найти мужа, который разделит мои стремления. Собственно. Родителям чем могу помогаю. Они тоже сейчас помогают. Но добились мы с мужем всего сами. Никто ничего нам не давал. И ипотека первый взнос. И вся. И машины. Все нажитое сами. Все образование сами. Никто не кормил и не стирал. В 18 лет я наоборот несла деньги в семью. У нас случилась неприятность, когда все оказались уволены и без паспортов. Меняли прописку, Паспортный стол не отдавал из-за брата пока тот не явится в военкомат... а он не спешил. Без паспорта никуда никого не брали... да и не очень они хотели работать и я пошла грызть стены, что бы пробиться без паспорта в белую крупную компанию на хорошую позицию. У нас был период что 2 недели есть нечего было совсем. Прям совсем. До моей первой зп была жесть. Однако, к рождению 1 сына доход у меня с мужем был 350тысяч. За 14 лет совместной жизни прошли через очень многое. И падение в деньгах и взлеты. И ошибки и радости. И войну и мир. Но лично про нас считаю добились сами. На секции ходила бесплатно. Квартиру расширило государство за рождение меня. Никто не водил меня на секции, все сама. Никто не знал куда я ходила. Родители дали мне позже... совсем недавно... когда стали соглашаться посидеть с детьми. А детство... в принципе, возможно оно и дало мне мозги, которые у меня сейчас есть.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Marya
Я так и написала. Типичный пример не благополучной семьи. И ту брешь, что пробил отец теперь ни каким вниманием не исправить.
Marya31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
У меня всегда рождается вопрос дальше. Почему все считают, что в неблагополучных семьях и дет.домах нет жизни? Детство оно короткое. А вот дальше очень даже люди все себе могут создать сами. А вот в благополучных типа все так хорошо? У моих детей есть все. Вот, прям очень все. И любви и воспитания, и материального. Однако, стремления к обучению и желания пахать, или даже съехать в будущем от нас нет. Зато есть вопросы уже: "Мама, а кто будет жить в этой квартире? А это чье?" Мне приходится в них воспитывать это сраное стремление... А у меня это стремление пятки прожигало так, что в свои 20 у меня уже подчиненные в 2 раза старше меня были. Я рвалась к любви, материальным благам и семье. А моим детям и так хорошо... Это очень глубокая тема у меня самой с собой идет уже пару лет. Стоит ли детям настолько все давать? Почему я должна дать ему смартфон, а не кнопочный телефон??? Почему? (Хотя, у сына есть айфон, но в школу запрещаю носить...) уже начинается, что ему надо именно айфон в школу. А почему???? Для понтов? Статуса? Уверенности в себе? "Я с айфоном, у меня есть платформа. Но вытянуть предметы в школе я все равно не хочу. Они же мне не пригодятся. И читать не хочу, зачем. Зато с айфоном от родителей." Дальше моя фантазия проецирцет это на авто, на институт, на квартиру.... Не нравится мне это.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Marya
Я вроде не писала, что жизни у них нет?? Есть, просто зачастую более несчастная. И платформы устойчивой нет. Зато всегда есть компания, которая ни к чему не стремится, и тянет вниз. И им объективно сложнее чего то добится, а не спится. Внизу я написала про грань. Как ее нащупать, чтоб у ребёнка было стремление, а не все готовое? Чтоб дитя до 40 лет не сидело на шее!
Marya31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Я это по ббшным темам. Что одни и те же люди осуждают рожающих в нищете или отдающих в дд (темы старые и такие были), рассуждают про платформы своим детям. Но лично я почему-то заметила, что нет процентовки что лучше живут с базой или лучше дети из нищеты... у меня очень огромный круг общения, за счет 4 школ, где я училась, 10секций, 8 рабочих мест, телевидения. Так сложилось, что оооочень много людей я знаю лично, людей разных слоев и даже дет.домовских, детей чиновников или детей среднего уровня, или неблагополучных. Совершенно, не зависит от того в какой семье рос человек добившийся или не добившийся к 30-40 годам. И там и там есть уроды. (И я знаю уродов на крутых тачках и при квартирах, знаю и из дет.дома, и из обычных семей. Как и шикарнейшие мощнейшие люди из неблагополучных, обеспеченных или средних семей... и даже из дет.домов) Я щупаю это грань. Так как у нас не в ту сторону пошло у одного из детей. Быть может с этим вообще дети рождаются? С этим стремлением. Пока понять так и не могу. У меня все 4 разные. Пока одного из них я вижу распи...яем мажором с квартирой, тачками и девками, надеюсь без других шалостей.... А одного прям мужиком серьезным, идущим к целе, имеющем много ценностей и стремящимся. И еще один с перевесом в веру в доброе и хорошее. Но не желающем что-то решать самому. И еще один, который считает, что все вокруг плохие... в одной семье 4 совершенно разных человека растут, совеишенно по разному относящиеся к жизни, видят по разному одну и ту же ситуацию. И идущие на совершенно разные дороги жизни. И как раз ребенок имеющий всегда больше всех, меньше всего хочет в этой жизни шевелиться. Так что хрен знает от чего это все зависит, к чему придет. Мои друзья так, кто-то депутатом стал, кто-то бизнес очень мощный открыл, кто-то маникюр делает, кто-то насосал, кто-то педик... и что странно... в каждой из этой профессии есть и выходец из неблагополучной семьи, а есть и вполне обеспеченные.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Marya
Тут только статистика, а она упрямо твердит, что дети из ДД и интернатов чаще имеют проблемы с алкоголем, законом. Именно в % соотношении.
Marya31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Статистика это кого взяли за жопу. А вот как раз из благополучных очень хороший доступ к наркоте и алкоголю. Через кого и достает это все нищета. В 17 лет сбивают на смерть на тачке родителей и это нигде не всплывает. И даже судимости нет. Статистика ложь). В мое подростковое детство наркоту не пробовало единицы. И я из нищебродской единицы не пробовавшей ни разу. А вот из моих друзей пробовали очень большое большенство. А сидят на этом плотно дети обеспеченных родителей. Хотя... в одной семье может брать сидеть... сестра не сидеть опять же. Нигде и никогда это не всплывало.
КатоФей31 января 2018 г.ответ для Marya
Маш, у вас дети в таком возрасте ещё, что рано выводы делать, кто из них будет рас...дяем, кто учёным, а кто батюшкой. Они даже не подростки ещё. Дети очень меняются , даже за год можно ребёнка не узнать, если сравнить. У меня сыну 10,5 лет, и он дважды резко менялся уже. Поэтому судить что из него вылепится во взрослой жизни не буду пока, только наблюдаю... пока меня всё устраивает.
Marya31 января 2018 г.ответ для КатоФей
Я о том и говорю, что тут не может быть статистики. У меня тоже менялся за жизнь и характер и ценности. Это нормально и совершенно не зависит дали родители базу или нет. Не отгадать как ребенок этим воспользуется. Прокакает или приумножит. Короче, я к тому что и там и там есть уроды и там и там выдающиеся люди. И не только родители это регулируют.
Лиска31 января 2018 г.
Считаю что если учился, работал... Сумел заработать на квартиру (при этом содержал себя и свою семью если она имеется), достиг определенных успехов в работе/бизнесе... То почему не сам-то? Многим разжеванное в клюв кладут и то на выходе 0, не учатся, не работают и пофиг что родители учебу оплачивают... Мой брат, считаю добился всего сам. Школа, потом ПТУ, армия, свадьба, съёмное жилье, 2 ипотеки подряд, сначала чтобы купить однушку, потом семья росла и потребовалась увеличение жилплощади... Все его знаю как трудоголика... Пахал днями и ночами, в выходные и праздники... Сейчас семья многодетная, две квартиры, дача, машина, хорошая работа... При этом мама никогда не могла финансово помогать... Ну и что? О каком фундаменте речь? Фундамент в том что она его родила, в том что в школу водила... И кормила/одевала до 18 лет? Я нисколько не принижаю того что сделала мама, просто пытаюсь объяснить что многие с тем же фундаментом (школа/ПТУ) спиваются. Не сам это когда родители все сделали ЗА НЕГО... Заработали ему на квартиру, купили зачёты, экзамены и диплом, машину подарили, свадьбу сыграли...
Лиска31 января 2018 г.ответ для Лиска
По вашему - любое телодвижение родителей направленное на развитие ребенка ведёт к тому что он ничего не добъется сам, ведь это все заложили родители... Чтобы он добивался всего сам то его нужно просто родить...
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Лиска
Тогда получается, что я всего достигла сама и мой муж... Приятно черт побери)))
JustMom1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
ты никогда так не скажешь))
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для JustMom
Конечно не скажу))) Для меня это рядовое событие. Ты покупаешь для себя, ну не хочешь, живи хоть в коробке. С учебой сложнее. Понимание, что учишься для себя приходит гораздо позже. Приходится заставлять, чтоб потом на шею не сели.
Inna1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
мне кажется, такие вещи не принято обсуждать)) только ,если к слово придется,тогда и выясняется что квартиру-машину-дачу,купил на честно заработанные ,а не благодаря наследству или маме с папой. У нас это тоже ,как само собой разумеющееся ,что пришлось и ипотеку самим платить, и машину покупать на свои...Просто мы знаем,что ниоткуда не упадет)) А моя подружка тоже считает,что они все сами... и не важно,что родители снабжают мясом, что оставили молодым трехкомнатную квартиру (но,ремонт сами? значит, все сами)).Что машину первую и ту купили родители (правда,волгу), но они же обменяли потом с доплатой на ниссан-значит ,тоже сами))))
КатоФей1 февраля 2018 г.ответ для Лиска
У вас была хозяйственная ласковая мама в детстве и юности? Ваш отец был алкоголиком? Или он был трезвым мужиком и работал , обеспечивая семью?
Лиска1 февраля 2018 г.ответ для КатоФей
Отец умер когда мне было 4 года. Мама была мамой. Хозяйственной и заботливой, при этом работая в три смены, в то время как со мной сидел мой старший брат. Собственно потом ушел в армию после чего уже не жил с нами... После армии сразу женился и переехал в другой город. Жил за 1000 км от нас. Я в 17 лет поступила в институт на бюджет (БЕЗ РЕПЕТИТОРОВ И КУРСОВ), параллельно начала работать, съехалась со своим будущим мужем на съёмное жилье (он тоже учился и работал), с этого момента мы обеспечивали себя сами... Родители конечно хотели нам помогать, но мы сказали хотим сами и пока получается... Если будет нужно мы займём...
Наталия31 января 2018 г.
есть много людей, которые действительно всего добились сами... таких примеров в моем окружении немало... есть друг семьи, он из детдома, потом пошел учиться, потом работал в школе учителем физкультуры, в 90-е годы организовал свой бизнес... есть еще друг семьи, он из очень бедной неблагополучной семьи из деревни, в советское время выучился, сейчас занимает пост в правительстве Москвы... эти люди не кричат "я сам", но это и так понятно... подруга моего брата приехала в Москву из деревни, мать умерла рано, отец пил, она сама училась, сама себя содержала во время учебы, сама добилась успехов в карьере... таких людей много...
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Наталия
Конечно есть!!! Вот именно НЕ КРИЧАТ Я ВСЕГО ДОБИЛСЯ САМ.
Милая*31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
И мой не кричит) это я за него))
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Милая*
Вот интересно какая у меня будет реакция, если я подобное услышу от невестки..,
Милая*31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Если он на бюджет поступит без ваших репетиторов и будет зарабатывать сам и накопит на свои деньги на жильё.. разве вас это обидит?
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Милая*
Если невестка будет об этом говорить - обидит! Я например не допускаю мысли, что буду говорить «я в тебя столько вложила, ночей не спала, попу мыла». Мне будет приятно, если добьётся и я сама скажу, мой сын сам купил квартиру, а не невестка ткнёт.
Милая*31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Никто ни кого не тыкал, это ваша фантазия)
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Милая*
Естественно фантазия) у меня же нет невестки. Мы рассуждаем гипотетически!!
Милая*31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Можно много чего придумать, а факт остается фактом
Наталия31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
у меня будет положительная реакция на такие слова невестки... я буду это воспринимать как высокую оценку качеств моего сына, его потенциала... это лучше, чем некоторые пишут про мужа "козел"...
Lena Sew31 января 2018 г.
Задача каждого родителя заботиться и воспитывать своего ребенка до тех пор пока он недееспособен , т.е. пока он сам не сможет обеспечить свое существование. И кстати воспитать так ,чтобы потом не возникало вопросов, кто и кому что должен. Если в моей семье после взросления детей не останется ни любви, ни заботы, ни благодарности, значит я с задачей не справилась.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Lena Sew
Абсолютно согласна!!! Раз такое пишется, значит и обсуждается. У нас такое не обсуждается. Правда муж честно говорит-все благодаря родителям.
Lena Sew31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Нормальный человек понимает, кому обязан жизнью))) Это все невестки не понимают, кому обязаны, что хорошего мужика отхватили))).
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Lena Sew
Я как будущая много свекровь впитываю и анализирую ))) з.ы. вас то же касается))))
Lena Sew31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
конечно), у меня даже на этот счет стратегия поведения есть, ибо не за горами, время быстро летит...
Вера31 января 2018 г.ответ для Lena Sew
А в чем стратегия если не секрет ? )))
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Вера
Хороший вопрос))) поддерживаю))
Lena Sew31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Оль, выше написала
Lena Sew31 января 2018 г.ответ для Вера
Буду воспитывать сына ( старшего для начала), что мама одна и конкурировать с невестками не собирается. Отношение невестки к свекрови та самая лакмусовая бумажка,индикатор ее отношения к мужу, насколько она любит и уважает его. Если он будет терпеть претензии своей невесты , если она будет высказывать недовольство или неуважение ко мне или отцу , то самдуракподкаблучниквиноват. В таком случае я не буду опускаться до уровня недалеких женщин и пусть варится с ними в одном соку. Я бегать за сыном и унижаться не буду, а также брать к себе внуков , когда их величеству соблаговолит мне спихнуть, чтоб потом плакать всем какая свекруха сволочь, не так опу внуку подтерла и не так шарф повязала. Я считаю,что так вот сына от матери отваживать это вероломство , с добрыми намерениями и от чистого сердца так не делают. Взамен я постараюсь уважать чувства сына и не отзываться нелестно о его теще и жене . Если он женился, значит достаточно взрослый и это его выбор, знает что делает. Ну и еще научу его быть тактичным, чтоб не передавал жене мои слова, а мне её. Ведь даже безобидное для одной слово может ранить другую. Пусть будет дипломатом и бережет обеих.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Lena Sew
Золотые слова!
Вера31 января 2018 г.ответ для Lena Sew
Вы настолько точно озвучили все мои мысли на этот счет, что даже удивительно.
Като_31 января 2018 г.
А почему пост удалён? Напали? Фраза про " всё сам", конечно многогранная. Вот у меня муж уехал поступать в ВУЗ в другой город, жил там в общаге, родители деньгами не помогали. Потом снимал жильё, работал. Когда квакнул Союз, приехал назад в свой город, жил у родителей. Открыл своё дело, нашёл меня, потом уже дом, квартира и т.д. С одной стороны вроде сам, помогай ему родители деньгами, поддержкой-мог бы добиться большего. Но, как вы говорите, жил у них, ел, мать его обстирывала. Я тоже и училась сама и опыт в профессии сама и недвигу сама купила. но у меня была шикарная мама и трёшка в Москве, в которой я жила до 24 лет.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Като_
Не знаю почему. Может у автора гормоны. А может муж и не добился бы? Если на все готовое? Суть не в том. Главное, что он и вы не отрицаете вклад родителей каким бы он не был.
Като_31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Я всегда хотела, чтобы мои были на всём готовом. Сама бы хотела, чтобы у меня папа ген. прокурором был) Но не сложилось. Очень редко кто из самых низов общества выбивается наверх. Таких единицы, о них книги пишут. Обычно, в лучшем случае, куда то просто на нормальный достаток. И знаете, вот это " добился", у всех ведь разное. У кого то это доход в 20 лямов в год, а у кого то однушка в Домодедово) Если муж взял в ипотеку квартиру и работает манагером в м видео-это не добился)
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Като_
Не хотела все готовое. И детям то же не хочу. У них должен быть запал и желание покорить и чего то достичь. Но базу дам, не в коробке же им жить.
Като_31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Ну я за путь наименьшего сопротивления)
Наталья31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
тебе,кстати,автор не ответила перед удалением?
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Наталья
Нет. Я и правда крамолы не увидела. Конечно неприятно, но ни чего сверх Свекровь не сказала. Думаю все там устаканится. Поохают, и будут любить и баловать.
Наталья31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
так и я не увидела.тема зашла в дебри,как любая другая,как всегда,но автор успела мне ответить и звонко хлопнуть дверью)).
Inna31 января 2018 г.
чет у вас или белое или черное)) Получается,чтобы говорить,что всего достиг сам нужно непременно с дна подняться?)) А нормального течения жизни нет? У меня муж всего (это мат. благи и карьера )достиг сам.Понятно, что до определенного времени (лет до 18-19) его содержали родители.Но, никто ему не оплачивал репетиторов (оплатили курсы подготовки в универ)Учился он бесплатно.Женился еще в универе, и пошел на работу. Никто молодую семью на поруки не брал.Все дальнейшие приобретения в жизни были только за счет своей зарплаты.Правда, его родственники иногда делали хорошие (и я даже считаю дорогие подарки).Но, именно рассчитывать на их помощь никто и не думал. По мне так,это нормально ,дать ребенку фундамент до совершеннолетия.А вот все что дальше -от этого уже и плясать )) Да, если вы (или я,или кто-то другой), содержим ребенка после 18 лет ,оплачиваем вуз, платим ипотеку , играем свадьбы.... -то ,конечно, все это достигли не сами.А если ребенок сам себе все это оплачивает,то почему же он не имеет право гордиться своей самостоятельностью?))
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Inna
Курсы тогда, как репетиторы сейчас - вещь необходимая. В школах теперь одни менеджеры, они не учат детей (дословно наш классный говорит, что их задача показать детям как найти информацию, и проверить, как их обучили дома))). Гордится своей самостоятельностью можно по-разному. Сказать, что сам купил квартиру или сказать, что ВСЕ сам, и родители ни чего не дали (при этом, как и у вас был дан некий старт) - в моем понимании разные понятия. Получается бахвальство, принижая родителей...
Inna31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Ну ,какой старт? Тарелка супа, одежда,крыша над головой... Никто с уроками не страдал в школе . Никто в стописят кружков не водил (не принято было). Куда хочешь,туда и ходи сам. На какую оценку сам выучил,ту и получил. Я и говорю,у вас крайности описаны))) или ты из под моста и в ломоносовы,а если не гододал,то родители все дали)))
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Inna
Тогда получается, что я всего достигла сама и мой муж... Приятно черт побери))) Я то сижу дома, дети болеют, хандрю))
Inna1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
ну,если примерно так ,как я описала, то почему же вы не имеете право гордится свой самостоятельностью?)) У вас все причины)
Элина1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
ой как вы точно про школу подметили
Berti31 января 2018 г.
Мои родители в меня не хило так вложились... Вот вроде в институт я поступила САМА и на бюджет, на нормальную такую работу устроилась сама и на крошечную свою однушку сама заработала... Но по факту: 2 года до поступления в универ родители мне оплачивали ТРЕХ репетиторов (можно было машину купить на эти деньги), практически с рождения и до 18 лет были проблемы с легкими (сейчас все с ними ок слава Богу, спасибо мамуле с папулей не скупились на врачей и лекарства), пока я работала и училась родители сидели с моим сыном (у которого тоже проблемы со здоровьем и сидеть с ним , особенно в раннем детстве, ой как не просто было), потом я ишачила на трех работах, чтобы заработать на жилье, я то заработала, но мама и папа нашли мне хорошее жилье и всеми бумажными делами занимались тоже они (мне просто даже поесть было некогда). Они как крылья, пока они есть (дай бог им жить долго долго) я летаю))
Berti31 января 2018 г.ответ для Berti
Я считаю что без родителей я бы не справилась. А вот супруг мой реально всего добился сам. Рос как сорняк. В 1,5 года его мать сослала в деревню к бабусе где он жил до 7 лет. В 7 вернулся к маме с папой, воспитанием его занимались скудно, уходом тоже: каша на завтрак, суп на обед а на ужин корка хлеба и так ежедневно пока не стал сам зарабатывать (как следствие во взрослом возрасте компульсивное переедание и проблемы со здоровьем). В общем его воспитанием моральным занималась школа. Единственное что ему дали его родители - это не дали сдохнуть с голода, ни о каких кружках, репетиторах в его детстве и речи не шло. В общем чем больше смотрю на свекрах тем больше боготворю своих родителей.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Berti
Безусловно, что есть те кто добился всего сам кстати,они не кричат об этом. Но покупка квартиры не является лакмусовой бумажкой.
Berti31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Лакмусовой бумажкой является картина в целом: уровень образования, воспитания, работа и т.п. Свекровь например вообще не понимает зачем надо учиться, у нее 8 классов и она отлично себя чувствует, а у мужа две вышки... Но мне еще кажется, он впитал очень много от своей бабушки у которой жил до школы, думаю, именно в том возрасте произошло становление его как личности
Евгения31 января 2018 г.ответ для Berti
Вот! Это точно сказано! Бабушка могла дать очень много в моральном плане. Заложить основу! Я свою бабушку нежно вспоминаю!
Анастасия (Домашняя деревенская птица)31 января 2018 г.
Ну вот смотри, я после 11 класса на самообеспечении, а так летом с 8-9 класса работала.Пошла я учиться не туда куда хотела, а туда, где смогла за себя платить, училась на вечернем, днём с первого курса работала.Училась хорошо сама, без единого репетитора, так как банально не было денег.Пока не было детей, всё это время я помогала родителям и младшему брату деньгами, хоть и снимала жильё, так как мы вчетвером ютились в однушке. Свой диплом я получила САМА, карьеру на работе я сделала САМА, всё, что у меня сейчас есть (квартиры, машины, дача....) всё это мы с мужем заработали САМИ.И сейчас с детьми, хозяйством, своими проблемами мы справляемся только САМИ.Семья у меня не пьющая, просто бедноватая.Я считаю что могу сказать "что я добилась всего сама".Да, родители дали жизнь, отучили, но опять же в школе я сама училась, сама шла в библиотеку и находила нужную информацию, так как денег на репетитора не было.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Анастасия (Домашняя деревенская птица)
Хорошо, ты можешь написать я сама купила квартиру/машину/дачу/яхту))) Да, мы в браке с мужем то же купили квартиры и дачу построили. Но написать МЫ ВСЕ САМИ я не могу. Кстати моим детям я могу дать гораздо больше, чем мне дали родители. Вот ка бы знать это хорошо или плохо? Может и хорошо, что мне в рот не клали...
Елена31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Яхту хочу!!! Сама не куплю -тунеядствую))) доход личный мизер))) на яхту не хватит))) и мама не купит мне. Блин, не додали!))) Серьезно: если б мои родители хотели меня "отправить на свои хлеба" - они б мне чемодан дали. И все. А, и набор эмалированных кастрюль))) Я своим дочкам даю чемодан... и отправляю их в квартиры. Без дальнейшей материальной подпитки". А дальше -да, дальше САМИ. Это нормально и правильно для развития рода -когда дети могут дать потомству больше, чем им дали родители. Когда взрослые дети выпихивают старых родителей из квартиры на дачу, или просто занимают максимум места в родительской квартире со своей новой семьёй -это неудача, крах, деградация рода.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Елена
Ну, то что я планирую выпихнуть как только так сразу - известный факт))) А потом, где-нибудь на форуме невестка напишет: вот родители, выперли сына, ни хрена ему не дали (квартира не в счёт, могли же и машину купить и кругосветку оплатить))). Хотя для таких мыслей нужно, чтоб сам сын так считал???
Елена31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Ой нет, привычка сыновей слушаться маму часто приводит к тому, что "поводья" послушания переходят к жене. И уж какая "штучка" приберёт поводья - так и к матери отношение будет. Говорить об этом с подросшими парнями надо, даже маме, а ещё лучше -отцу. И не стесняться подробнее поинтересоваться девушками сына. Чтоб он выбирал, а не стал жертвой своей порядочности. Я -тёща - это кажется мне, полегче))) При условии того, что мои будут иметь свой личный угол и ко мне на кухню не вернутся))) А вот если я и доживу до звания "свекровка" - кто знает, может, в маразме каком буду (на радость снохе))) да и сыну квартир в Москве не предусмотрено. Какая захочет за 200км в дом в деревню -та и гожа будет)))) Чтоб нашлась, кто сына полюбит, а не захочет "квартирный вопрос" решить за наш счёт.
Дарлюша31 января 2018 г.
Я с 16 лет себя обеспечиваю сама. И учебу оплачивала и квартиру снимала и в последствии все купила сама..НО...у меня никогда не возникало таких мыслей. У меня мама одна была и она не тянула троих детей. Мы все зарабатывали как могли ей помогали. В10 лет я заработала свои первые деньги! В лесополосе набрала ведро абрикос и продала))))😂 Хотя Семья благополучная не алкаши. . Я ей очень благодарна за все...за любовь , за наставления..за уроки жизни... да за то что она мне дала жизнь!!! .за уверенность что выживу в любой ситуации))) Я не представляю если мои дети будут говорить что я им ничего не дала!
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Дарлюша
Ситуации разные. Вот и я не хочу такое представлять((
Елена31 января 2018 г.ответ для Дарлюша
Да, не позавидуешь такому детству. Вы очень великодушная дочь.
Дарлюша31 января 2018 г.ответ для Елена
Я считаю что оно у меня было счастливое))) ....у меня только хорошие воспоминания...почему то.
Елена31 января 2018 г.ответ для Дарлюша
И отлично.
Женя31 января 2018 г.
Комментарий удален
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Женя
Мне не понравилось как это преподнесено. Картина маслом. Сижу я такая "фильдеперсовая" на юбилее у сына. Встает сноха и говорит: Поднимем бокалы, за моего мужа, который всего добился сам... Значит это обсуждается и культивируется в семье? Мне будет не приятно.
Женя31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Вам это может не нравиться сколько угодно, ваша жизнь :) Вы спросили мнение других людей-я написала своё восприятие этого момента. Ваша тема-это же не диспут, а просто опрос? У нас принято заботиться о членах семьи просто так, а не заради тоста на семейном торжестве.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Женя
Вы меня не поняли(( Мне не понравилось в том посте как жена написала, про мужа, что он всего достиг сам.
Женя31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Да , сразу не дошло, сорри:) вот ща читаю комментарии и картина проясняется:)
Елизавета31 января 2018 г.
Пост вчера был вообще супер-пупер! много было чего обсудить... и сколько же мнений оказывается от "рожайте по 8, а за трудности воздастся ВАМ" до "давайте все пропишемся в эту квартиру". а что значит сам не сам? Ну допустим, что родители живут для своих детей и зарабатывают - это нормально и если есть возможность дать "благо" типо квартиру, машины, дачи то всё ... ахтунг? ОН НЕ САМ (и злая рожица)))) а у кого то нет возможностей, но родители воспитали, научили и ребенок взял да и купил квартиру.... В общем я считаю, что во всех заслуга наших родных... (а вот эти вот САМ не САМ... это только жены мужей могут рассуждать, и увы не о себе...)
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Елизавета
Наверное это битье пяткой в грудь меня и покоробило)) Я не жду благодарности. Ведь это и мой вклад чтоб до 40 лет на шее не сидел.
Алёна31 января 2018 г.ответ для Елизавета
ооооооооооо + миллиард!ТОЛьКО НЕ О СЕБЕ!!!! Страшно нравится! Есть такие товарищи и их дикое количество.Приходят в семью голобосые и потом рассуждают,что это все их.Моя тварище свекруха не проработала ни дня в жизни,но это все ее!И все говорится на полном серьезе и считается.Получила наследство мужа,все просрала на свою задницу и все бегала и кричала,что это ЕЕ наследство,а вы рот не раскрывайте на него.ну так никто и не раскрыл.....ну пусть придет сцукО ко мне в старости,пусть придет....
МамАня31 января 2018 г.ответ для Елизавета
Комментарий удален
Море_внутри31 января 2018 г.
Сложный вопрос, вы рассуждаете про абсолютно благополучное детство/юность, когда заботятся, кормят, переживают, а в шкафу стопочка поглаженных вещей. Очень часто бывает не так совсем, да живёт ребенок с родителями, но дома не совсем здоровая ситуация и никто им особо не интересуется. Папа ушел от мамы, мама справляется со своими тараканами в голове, а бабушка подливает масла в огонь, а на подросшего ребенка всем пофиг. А когда закончил школу, его кормить не собираются, наоборот надо помогать семье. И это действительность очень многих, выросших в 90-е.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Море_внутри
Естественно я не беру в расчёт маргиналов, не благополучные семьи. В них как раз дети если добиваются чего, то сами. И я это указала. Там разговор был как раз об обычной семье, как и моя.
Kristina1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
А что считать неблагополучной семьёй? Если не алкоголики и не наркоманы, и детей любят и занимаются ими.. Например, неполная семья - это неблагополучная? Где мама одна (муж умер) тянет детей, решает проблему с жильём и прочее.. и где естественно, у неё нет возможности обеспечивать репетиторов, развозить по кружкам, наглаживать платья, корпеть вместе над уроками и чтобы дома ждал тёплый обед/ужин? Где дети учатся справляться со всем самостоятельно довольно рано, и притом с этого же "рано" привыкают вносить свой посильный вклад и семье? А уж кем они в итоге стали.. это сами или не сами? А семья, потерявшая единственное жильё? И где родители и сами не очень то ответственные, самостоятельные и успешные, с кучей ошибок по жизни и весьма странных решений.. где дети ходили пешком в школу одни по 7км по трассе.. или выживали в глуши месяц в одиночестве, разбирая сарай на дрова и питаясь сухарями с вареньем.. и так пару раз. Где чуть подросшие дети, уже обзаведясь своими семьями и детьми, вынуждены решать не только свои проблемы с отсутствием жилья, но и родительские.. про образование, которое считалось "некритичным" и речи не идёт. То, чего они добились и кем стали в итоге, это сами или не сами? Маргиналы? Но детей любят, заботятся, читают хорошие книги на ночь, все выходные и отпуска проводят с семьёй, воспитывают как могут, разносторонне развивают в меру возможностей и т.п. Но даже при этом у многих просто нет возможности получить это "спокойное детство до 18" - ответственность и обязанности приходят гораздо раньше. У всех свои причины и условия, и сам вклад родителей в жизнь и воспитание детей конечно никто не умаляет (ибо дети не из воздуха материализуются и как Маугли в лесу не растут). Но вот кто чего в итоге добился в жизни - не все в жизни детей только родительским "фундаментом" строится, многие как раз умудряются и сами вырасти, и родителей тянуть пытаются. Все мы разные, у каждого своя история и свой опыт.
Ира31 января 2018 г.
Вот и у меня муж всего добился САМ. Да, она подготовила его к школе. В школе практически не помогала. Да, она его кормила, обувала, одевала. Но это ее обязанность. В университет он поступил САМ. После поступления подрабатывал (утром дворником, потом почтальоном, вечером на лекции), снимал с одногрупниками квартиру. Мать больше ему не помогала от слова совсем. Выучился. Стал работать. Сейчас свой бизнес. Мать им очень гордится.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Ира
Верю что гордится! Вопрос в другом, как он и вы это преподносите другим? Например вашим детям. Говорите им: вот посмотри, ваш папа всего добился сам?!? Ну или свекрови, типа, вклад ваш ничтожен, стойте в сторонке)))
Лиска31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
А это уже вопрос воспитания... У нас к примеру эту тема не поднимается... Все и так знают кто чего и как добился... А кто помогал или не помогал не важно... Мы семья... Каждый знает что помог чем смог друг другу остальное сами... Например я - младшая дочь в семье... И я точно знаю что мама смогла дать мне больше чем моему старшему брату (ну например даже в вопросе образования ПТУ и ВУЗ), так сложилась жизнь, но никто никогда не упрекал типо "вот твой брат добился всего сам и без образования" равно как и его никто не упрекал типа "сестре хватило ума в вуз поступить". как видите при одних и тех же родителях у нас с братом очень разные фундаменты))) характер только один))) поэтому многого добиваемся сами... и никто ничем не бахвалится. Есть и слава богу.
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Лиска
Пост создавался, тк написали про это. А если пишут, значит это обсуждается в семье, при детях. У нас то же не принято и так все видно. Да же слишком видно)))
Ира1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
А))) Вообще не говорим.
toma31 января 2018 г.
Мне вот только одно интересно: где они потом, все такие самостоятельные, таких жен которые чью-то работу и работой то не считают, берут.
Милая*31 января 2018 г.ответ для toma
Неблагодарных?)
toma31 января 2018 г.ответ для Милая*
Нет, желающих свою самооценку за счет других поднять.
Милая*31 января 2018 г.ответ для toma
Вы видимо не в курсе, повторю я просто привела пример что есть сыновья когда сами поступают на бюджет без репетиторов итд и сами зарабатывают и покупают себе жильё.. Это факт. А самооценку поднять за счёт такого умного мужа? Да и я сама супер) могу помочь поднять самооценку, у меня с этим проблем нет.. наоборт завышена))
toma31 января 2018 г.ответ для Милая*
Достижение сына это гордость матери- не жены. Соответственно ваши будут когда сами станут на ноги ваши дети, а покупка квартиры это нормальный поступок мужчины, который берет обязательства за жену и детей, а не гордость, и уж точно не что то сверх естественное.
Милая*31 января 2018 г.ответ для toma
Пусть все гордятся))
MEvgeniatra31 января 2018 г.
"Сам добился" это если родители не помогли, допустим не купили квартиру, машину, не обеспечили светлым будущем и трехкилометровым капиталом. СВекровь в свое время приложила усилие, чтобы купить мужу компьютер и чтобы он учил английский. НО выучил он его благодаря хорошему учителю. И его знания медленно тухли на умирающем заводе, а идти куда-то в IT-область он почему-то не хотел. Хотя было видно, что хочет куда дальше и больше. Я долго с ним говорила на эту тему, убеждала, рассказывала и в день рождения второй дочери он устроился на новую работу. Фактически, его хобби стало высокооплачиваемым.
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для MEvgeniatra
Таких которым все это обеспечили единицы. К сожалению (или счастью) в моем окружении нет таких. Это очень воздушные люди))) Значит все сами, скажу мужу- польщу ему)))
MEvgeniatra1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Он будет рад, ибо похвала от жены воспронимается не так как от родителей - для них ты все равно лучший ребенок, чтобы не делал:)))
Valentina31 января 2018 г.
Обычно так говорят, если выучились, устроились на работу и купили жилье без помощи родителей, ну или других родственников. Родители по умолчанию растят, кормят, лечат, одевают своих детей, это даже закон. Вот и опускается это время, говорят оборачиваясь уже на взрослую жизнь, дальше то мол сами. Да и к тому же не все родители обстирывают, кормят и на курсы и пр. водят. Я и многие мои знакомые сами ещё со школы и стирали, и готовили, если родители на работе, уборка, огород, во всем помощь родителям оказывали безоговорочно. На курсы и к репититорам вообще единицы ходили. Это сейчас мы им в попу дуем) Сложный вопрос. С одной стороны родители должны заботиться о детях, с другой дети не должны принимать, как должное. Вот и разберись тут...
КатоФей31 января 2018 г.
А про кого вопрос , про Оксаниного супруга? Я на этот счёт могу сказать.. Мой отец всю жизнь отработал в проф.лицее, и там большой процент учащихся- выпускники дет.домов и интернатов. Так вот. Много их на моих глазах было, отец мой им многим был как отец, они порой себе трусы - носки не могли выбрать нужного размера без помощи. А могли гуманитарную помощь всю до копейки потратить на музыкальный центр... при том, что зимней обуви нет.. И вот... Некая часть из них ( не все далеко) стали нормальными мужиками- трезвыми, работящими, женились родили, НО учиться в ВУЗы не пошёл никто после ПТУ, и квартиры они себе не покупали ( довольствовались комнатами, что государство даёт при выпуске, кому- то от матери- алкашки облезлая конура досталась... Я это к тому, что СЕМЬИ у них не было, и примера не было КАК надо жить, и подсказок не было, и проблемы покушать- одеться не решал никто за них... живут как умеют. И больше одной комнаты нафиг не нужно, и больше двух футболок и зачем? Не пьёт- уже победа. Не в тюрьме- уже счастливчик. А наши мужья, выросшие при маме и папе, закончившие институты, купившие квартиры... это дети своих родителей. И не было бы этих родителей, а были бы другие, то и института могло не случиться в жизни, и на квартиру бы не хотелось заработать, потому что « начинка» в голове и душЕ была бы иная... У своей свекрови вижу все достоинства и всё недостатки, но всегда буду ей благодарна за своего мужа.
Кристи31 января 2018 г.
Я думаю точно так же. Какой "сам", если в него всё детство и юность родители вкладывали и морально, и материально?
Лиска31 января 2018 г.ответ для Кристи
А как тогда не сам? Родили и хватит помогать? А то иначе не сам?
Кристи1 февраля 2018 г.ответ для Лиска
А зачем надо обязательно "Сам"? Вполне нормально осознание и понимание того, что за тобой род твой стоит.
Лиска1 февраля 2018 г.ответ для Кристи
Ну наверное чтобы состоятся в жизни, а не овощем на грядке расти)))
Кристи1 февраля 2018 г.ответ для Лиска
Я думаю, что вот чисто "сам" это когда становятся алкоголиками или наркоманами. Там уж действительно самостоятельность от и до. А в остальных случаях не совсем. Ведь недаром при разводе допустим всё нажитое делится между супругами в равных долях, хоть и она дома сидела, а муж миллионами "сам" воротил - потому как даже по закону считается, что и благодаря ей, этой жене, находящейся рядом, у этого мужчины дела так процветали.
Наталья31 января 2018 г.
фундамент закладывают родители,этот фундамент дорого стоит-как морально,так и материально.хороший фундамент-ребенок легче и быстрее осваивается в мире,у него есть стремления к большему и лучшему,у него есть уверенность в своих силах.все это идет от родителей,из семьи. я уже писала,но темы так быстро удаляют).я поступила в пед в 16 лет,получала стипендию 50р.выйдя замуж мы месяц хорошо жили на эти 50р.в общем,училась бесплатно,сама,еще и деньги получала)). у меня не было в детстве поездок,походов куда-либо с родителями,своей комнаты,но я хорошо и вкусно ела,красиво одевалась. у меня были книги,куклы(много) и дача-для меня это был огромный мир.и дали мне его родители.я могла взять деньги,потратить и не отчитываться). потом нам сняли полдома(у знакомых),коммуналку(папа постарался).и покупая что-то вкусное(хоть колбасу)),нам тоже давали.и банки мама крутила.с пустыми руками мы от родителей не выходили,а это была большая помощь в 90-е,когда ничего не было в магазинах,денег тоже не было...я сыну кашу варила на примусе из сухого молока...так,вспомнилось). так вот.сейчас мы помогаем родителям,и наши дети это видят и знают. так что сам-так бывает только в исключениях).
Ольга. Строю дома www.kamen-dom.ru31 января 2018 г.
Сам вырос, сам выучился, сам детей воспитал, а дети получается уже не сами их же воспитали, они уже не сами выросли и выучились. Какой-то вопрос про яйцо и курицу. В любом начинания есть основа, бывает прочная бывает не очень. Но кому-то хватает и совсем не прочной основы, а кому-то и мега фундамента не хватает. Это уже свойства характера.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Ольга. Строю дома www.kamen-dom.ru
Мне не понравилось как это преподнесено. Картина маслом. Сижу я такая "фильдеперсовая" на юбилее у сына. Встает сноха и говорит: Поднимем бокалы, за моего мужа, который всего добился сам... Значит это обсуждается и культивируется в семье? Мне будет не приятно Про фундамент согласна. В кого то нужно вкладывать МНОГО, в кого то меньше. При наличии 3 школьников я это отчетливо вижу.
Ольга. Строю дома www.kamen-dom.ru31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Мне кажется это вообще обсуждать не стоит, кто кому и сколько отдал и кто теперь кому сколько должен. Но если тема затронут, то я на стороне свекрови. Пусть лучше "всего добился сам" чем "без меня ты ничто и теперь должен". Это "всего добился сам" означает что при минимальной базе он достиг максимального результата.
Котик31 января 2018 г.
Блин, а получается, что я сама даже детей родить не смогла ( не в поле же рожала😅). В институт запихнули родители ( мой диплом висит у мамы на стене в спальне, как напоминание). Училась бесплатно. На самом деле родителям очень благодарна за все. Если бы не помощь моих родных и свекра, то старшей дочери у меня небыло ( а возможно и других детей). Финансово мы с мужем были независимы всегда, но никогда не отрицаем, что нам очень помогли, да и сейчас помогают, и эта помощь в 100 раз лучше финансовой.
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Котик
Я вам более скажу, вы да же НЕ САМА зачали))) понадобилась помощь зала, мужа))) Есть помощь в 100 раз лучше финансовой!!
Котик31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Вот почему-то об этой помощи принято умалчивать.
Алёна31 января 2018 г.
А можно я кратенько но емко? А у меня ЗАМЕЧАТЕЛьНЫЕ родители и мне нет надобности говорить или даже рассуждать на тему сам-сам! И я буду счастлива если мои дети будут так считать в отношении меня!
Марфушенька-душенька31 января 2018 г.ответ для Алёна
Раз жена об этом пишет, значит это обсуждается! Я очень благодарная родителям и в жизнь такое не обсуждается, а подразумевается конкретными действиями и помощью при необходимости.
Алёна31 января 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Я в том смысле,что если имеешь замечательных родителей ,то и рассуждать нечего что сам-сам. При таких родителях эти две "вещи" - взаимоисключающие.
Галина ❀❀❀1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
мне никуда не деться...у меня еще и муж такой...надеюсь, что к детям это не перейдет по наследству)
Евгения1 февраля 2018 г.ответ для Елена
Спасибо! Для меня был яркий пример, как сестра себя вела, какие ошибки допускала и какая придурь у нее была. Поэтому я точно знала кого хочу рядом. Не лишь бы замуж выйти, а кто должен быть рядом со мной. Видимо судьба так и свела. Взгляды похожи)) Так и толкаем друг друга на "подвиги"))
Елена1 февраля 2018 г.ответ для Милая*
Этот набор слов на кириллице я не могу переварить)))) уж извините) В Вашем городе достаточно -не знаю чего, но очень рада за Вас и Ваш город))) Оксана - серьезно - глазам БОЛЬНО читать ваши комментарии - в текстовых редакторах есть автоисправление ошибок. Пользуйтесь, когда пишите на Русском языке, ну, пожалуйста, уважайте собеседников!!!
Милая*1 февраля 2018 г.ответ для Елена
Может хватит меня учить? А то я вам тоже могу посоветовать быть добрее, веселее, позитивнее.. и да уважения нет вообще..
Елена1 февраля 2018 г.ответ для Милая*
Я отвечаю Вам с уважением, но прошу не приплетать мне чужие слова, а также уважать собеседников в нашем общем с Вами сообществе на ББ. Мы читаем здесь на Русском, а не на его исковерканной копии, на какой изъясняетесь Вы. По крайней мере, не комментируйте мои ответы другим дамам. А на Ваши опусы я более не имею желания отвечать. Сколько раз убеждалась, как слАбо у Вас с аргументами, и как легко срываетесь на хамство грубость: "хватит меня учить"((( мои уроки Вы не сможете оплатить, дорого, нет бы пользовались бесплатно, но самолюбие вперёд скачет)))
Милая*1 февраля 2018 г.ответ для Елена
моя орфография это цветочки, мелочи жизни.. я очень добрая девочка, зла ни на кого не держу.. всего вам хорошего.. и извините меня за всё..
Елена1 февраля 2018 г.ответ для Милая*
И Вы меня извините. Мучаюсь врожденной грамотностью - на самом деле иногда глазам больно читать, а также не понимаю смысла. Хотя не должна поправлять, надо промолчать... надо уйти с форума, да и делов. Но хорошее сообщество "многодетки", правда? Не могу уйти, оторваться. Будем терпеть общество друг друга)))) Я хорошая тётя, не злая, не завистливая. Иногда не могу промолчать -напишу Правду - а зачем ещё девочки выкладывают свои истории, сами ж спрашивают совета. Моя правда не всем здесь нравится - но я пишу исключительно о своём жизненном опыте. Все пройдено и прожито мной лично. Кто бы мне в мои младые годы написал бы советов дельных... эх))) Удачи Вам во всем! Мир!
Милая*1 февраля 2018 г.ответ для Елена
Спасибо👍 Мир!
Елена1 февраля 2018 г.ответ для Милая*
Вы, как всегда, "на высоте"))) как с Луны))) Вы мне приписали чужие слова, слова Алёны -на что я попросила Вас " читать внимательнее" именно мои комментарии))) так проще-понятнее? 🙃
Дарьяша1 февраля 2018 г.
Мой говорит так: "Моя мать святая женщина!" Потому что она одна растила сына, работала на трех работах чтобы оплачивать ему лучшую школу (где лучшие учителя), нанимала репетиров чтобы подтянуть хвосты, одевала/обувала на последние деньги... Да, многие поступают в институт САМИ, но до этого действительно в ребенка вкладывали ого-го сколько и школа, и родители... А потом еще свекровь продала свою квартиру (к слову выстраданную от государства к 40ка годам как заслуженный учитель) и отдала деньги НАМ для ипотеки и вклада в ремонт... сама переехала к вредной и неблагодарной маме 85лет, и ухаживает за ней почти 10 лет, живя в нелюбви. И на пенсию умудряется постоянно что-то покупать внукам (нашим детям) из одежды и обуви, чтобы нам помочь, хотя мы вообще не просим... Тут подумаешь... действительно, святая женщина!
КатоФей1 февраля 2018 г.ответ для Дарьяша
Святая женщина, правда!
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Дарьяша
Вот!! А можно сказать и по другому!! Это ее ОБЯЗАННОСТЬ кормить и одевать, учить!! И баловать внуков - ее прихоть. Как преподнести, и кто как это ценит.
Лиска1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Ну вообще-то законодательно определено что родители должны кормить одевать и обучать ребенка до определенного возраста... Иначе их можно и лишить родительских прав...
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Лиска
Можно! Иногда и нужно! Если уж брать закон, то же относится и к детям - помощь нуждающимся родителям. Тут не о законах речь, а об отношении. Кто-то воспринимает все как должное (кстати мой муж такой), а кто-то с благодарностью.
Inna1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
знаешь,что такое сами? сами ,это старшие дочери моего бм .Вот уж реально, девочки звезды с неба сняли,и все это только сами! Их отец (мой бм на сегодняшний день) оставил их ,когда старшей было 4 ,а младшей около года (а может и того не было).Алименты платил не регулярно.Мать ушла в депрессию (собственно говоря, второго ребенка она родила ,чтобы мужа удержать в семье,а он все равно ушел).Сначала ,она просто грустила.Потом начала энергично искать пару -это шляние по барам, (я не ошиблась с выражением), в доме переодически появлялись "папы", которые могли и утащить что-то из дома, и мама чтобы приготовить ужин могла заложить в ломбарде серьги,сняв их с дочери...Сама она работала.(кассиром в супермаркете).Представляешь себе атмосферу в семье? Т.е. мама занята личной жизнью, папе они на фиг не сдались. Спасибо у них была бабушка в деревне,куда приезжали на все выходные , и каникулы (я так понимаю,что там отдушина). По всем кружкам они водили себя сами.Все уроки -тоже сами.Что получилось? Получились две девочки -красавицы ,гордость родителей! Старшая в 11 классе выигрывает олимпиаду по французскому языку и путешествие в Париж ! Поступает конечно в бесплатный ин.яз.На данный момент живет в Питере ,работает в каком-то лицее модном.(раздумывает махнуть жить во Францию) Младшая сдает егэ по русскому на наивысший бал по русскому языку по району.В данный момент она студентка московского ин.яза.(конечно, бесплатного).Когда ей летом захотелось поехать в штаты по какой-то программе студенческой,то и на эту программу сто тысяч она накопила сама.Да,они обе и всегда работали ,как только поступили в университеты! Вот скажи мне,что они все не сами?
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Inna
Тут 10000% сами. Оспади, когда бабы поймут, что мужика ребёнком не удержишь.
Inna1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
это вопрос не ко мне )) (люди склонны ошибаться) )) Вот таких девочек в различных вариантах много.Хотя разобраться, и крыша у них над головой была, и голые не ходили ,и голодные не сидели.. (мать не алкоголичка совершенно)
Маруся1 февраля 2018 г.
Моя любимая тема))) Оочень часто встречаю людей, которые ударяя себя в грудь,заявляют,что всего достигли сами....Вот только потом аккуратно выясняется,что пока они "все сами" ,с их детьми сидели их мамы. Но об этом не любят вспоминать. Так и остаются бабушки где-то в тени .....
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Маруся
Таких тем - будоражащих мое больное сознание много))) Надо ещё тему наследников и наследства поднять. «Мне нужен наследник»! Наследник ЧЕГО??
Masha English tutor2 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
О! Мой папаша кричал в своё время :"Живу среди баб.. Кошка, и та, женского рода.. Мне нужен наследник!" Родились ДВА ВНУКА.. ау? Дед? Ты где? С днем рождения по телефону забывает поздравить "наследников".. Не то, что большее что сделать. Спрашивается, шо ж ты так орал?
Svetlana2 февраля 2018 г.ответ для Маруся
У меня две двоюродные сестры такие: одной 34, другой 25. Правда там больше их мама постоянно кричит, что "мои девочки всего добились сами, я ими горжусь!!! Высшее образование и не одно, семья, красавицы и т.д". Но....все, что "нажито непосильным трудом", обеспечил им их отец (дядя мой): квартиры обеим купил, учебу полностью оплатил (диплом купил тоже), ремонты в квартире сделал, машины купил, денег дает на ремонт, бензин, квартплату, хотелки женские (ресницы там нарастить, шмотки, новый телефон, шубейку), даже работу обеим отец нашел (по знакомству),с внучкой старшей много лет родители сидят, на секции водят...все сами, девочки, сами)))
Маруся2 февраля 2018 г.ответ для Svetlana
Исключительно сами))
Svetlana2 февраля 2018 г.ответ для Маруся
Вот и я с ними не спорю)
Inna2 февраля 2018 г.ответ для Svetlana
Ой.. У меня такая подруга. Очень любит козырнуть тем,что я сижу на шее мужа,а вот она все сама-сама.... Ага, родила от какого-то чучела,в 8 месяцев вышла на работу,с ребенком мать сидела. Дальше водила в сад только мать (ну,она же все равно работает там!) Двушку ей оставила мать,и ушла жить к мужчине,не забывая забирать на все выхи и праздники внучку (чтобы доченька личную жизнь устроила). Когда понадобилось заменить окна в квартире, денег опять отстегнула мать (подумаешь,сто тысяч). И к школе собрать внучку помогает бабушка, процентов так на 50 точно. А так,все сама-сама...
Svetlana2 февраля 2018 г.ответ для Inna
Ну у нас это прям тема для "обсудить" в родне, в смысле "какие девчонки молодцы, сами всего добились! Какая моя старшая то молодец, мебель в квартире поменяла, всё сама, всё со вкусом, умеет же! А отцу какой подарок купила....ботинки за 4500 т.р., представляете!"...............ага, а то, что на все это папа денег дает (папуля пашет не приходя в сознание), то умалчивают......т.е. папа ей денежки в карман, а она ему ботинки на ДР...круто!!!
Inna2 февраля 2018 г.ответ для Svetlana
в родне -это жесть! я со своей подруженцией сократила общение.Ладно бы она просто рассказывала,какая самостоятельная.Так она еще вякнуть посмела ,-что не смогла бы как я жить... Я так и присела)))
Вера1 февраля 2018 г.
Вообще конечно интересная тема))) Про своего мужа могу сказать что скорее всего САМ, не вернее не так- Сам благодаря мне))) Хотя... про себя однозначно скажу, что только благодаря маме ( здоровья ей и сил дальше нам помогать) добилась того что имею.... Что касается свекрови- есть прямые факторы а есть косвенные, наверно если вдаваться в подробности то конечно косвенные факторы ( такие как обед, одежда и прочее) присутствуют однозначно, но что касается прямого то все таки САМ. Знаешь если рассуждать то не один наш спортсмен не завоевал медаль лично- так как что б дойти только до соревнований нужно вложить столько времени сил и прочего... Но медаль то дают только ему- не справедливо - не правда ли)))
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Вера
Скромная ты моя))) "Благодаря мне ☺️" Мама у тебя мировая, все бросила, чтоб сидеть с внуками. А ты смогла работать-развиваться. Тут же не важно чьи родители. У кого то больше вложили, у кого то меньше. Но вклад есть.
Вера1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Безусловно))) Я бы сказала ВКЛАДИЩЕ))) Эх вот дорастет у меня кто нить до олимпийского чемпиона ( если олимпиаду не отменят 🤣 ) Может и мне медаль дадут за вклад в развитие спорта 🙃 А еще на тему что касается детей из дет дома- то тут тоже можно сказать "не сами" а государство наше им помогло, ведь в роли родителей ( тот же обед и одежду) оно им предоствавляло)))
Марфушенька-душенька1 февраля 2018 г.ответ для Вера
Олимпиаду не отменя, но нас туда не пустят. На счёт ДД, там все сложнее. Не только суп и одежда, а мотивировка должна быть. Родитель заинтересованное лицо (нормальный родитель). А там кому какое дело?
Вера1 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Само то место уже мотивирует быстрее оттуда выбраться, но вот любви и ласки там конечно нет((.
Kristina1 февраля 2018 г.
Ну мы с мужем оба как раз из тех, кто "всего добились сами", как в прочем и наши братья и сестры :) Начиная со старшей школы и до сегодняшнего дня. И моя мама, кстати, про нас с братом именно так думает и говорит. А уж в ситуации мужа и его брата с сестрой, так вообще, скорее вопреки, чем благодаря родителям. У всех ситуации разные, при этом совершенно не обязательно семья алкоголиков или прочих асоциальных личностей. Однако, это не отменяет благодарности родителям, конечно, как минимум за наше существование :) К тому же всех нас при этом умудрились воспитать хорошими людьми. На счёт обсуждения в семье и с детьми - разве что в рамках стимула к самостоятельности "Хочешь результата - делай, хочешь делать хорошо - тренируйся" (нас в целом воспитывали также). И да, все чего наши дети добьются, будет их личным результатом :)
Анна1 февраля 2018 г.
Вклад родителей начинается с того что дали ЖИЗНЬ дальше кому меньше, а кому - больше. Собственно человек обязан быть благодарным уже за одно это. А дальше начинаются нюансы всякие. Кормили одевали, но попрекали этим? - одно кормили, одевали, любили, "родительский дом " не пустой звук или куча неприятных воспоминаний - другое. И дальше по списку. мужу очень много дали до поступления в универ , он это понимает , дальше он сам добился ооочень многого. Но с матерью общаться не может, вообще никак. как и его сестра. Оба говорят, что лучше бы просто любила. те вклад в себя признают, готовы отдавать его деньгами, на сколько возможно. Но, кажется, о благодарности в том смысле, которое я вкладываю в это слово, здесь речи нет.
Kristina2 февраля 2018 г.ответ для Фёкла (для детей из дерева и фанеры)
Не понимаю, зачем столько вкладывать? Кому это нужно? Хочет ребёнок учиться - делает это сам, не хочет - это его жизнь, его выбор. По мне так 9 классов заканчивают и свободны в своём выборе 😅 Колледж, ПТУ, крутой вуз или "свободная касса" - это их стремления и опыт, это не моя жизнь. И да, старшие при этом уже и с профессией, и с вузами определились, как ни странно.. САМИ. И учатся сами, без репетиторов. ИМХО, все эти сотни тысяч на вытягивание оценок - лишь амбиции родителей и не более того. Я им лучше мир покажу, чем буду с репиторами над учебниками корпеть. Дам возможность заниматься интересным делом, найти себя. Мир, полный возможностей. Захотят себе свободу выбора среди этих возможностей - сами учиться побегут, они смышленые, справятся. А если собственного желания и мотивации к учебе нет, то и репетиторы не помогут.
Фёкла (для детей из дерева и фанеры)2 февраля 2018 г.ответ для Kristina
моя жизнь показывает, не стоит так «забивать» на выбор института. определённый % знакомых остаётся мо школы, но очень значительный %% из института. так было раньше и так осталось. плюс (банальщина) разные институты = разные уровни. считаю, если видишь, что ребёнок тянет и есть деньги, то место этим деньгам - подготовка к егэ и институту как у космонавта. энергии в этом возрасте выше крыши, главное пытаться направить в нужное русло. после первой сессии отоспится, если захочет
Masha English tutor2 февраля 2018 г.
Вот,мои мысли угадала.. Тоже, думаю, а бывает так, чтоб реально "из грязи в князи ", и не в сказке, а в жизни.. Я, пока, такого не видела, если честно.. Без фундамента болтаюсь в болоте всю жизнь.. Голова вылезет, *опа завязала.. *опа вылезла, голова утонула.. ((( ну, чуть выползла, конечно, из полного *овнища.. Но пол жизни позади. Ну, да.. Выползала САМА, как могла.. И детей ращу САМА..
Марфушенька-душенька2 февраля 2018 г.ответ для Masha English tutor
Зато сам))) сам вляпался, сам вылезаешь, а так хочется, не вляпаться
Masha English tutor2 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Я не вляпалась.. Я с детства.. В *опе..
Марфушенька-душенька2 февраля 2018 г.ответ для Masha English tutor
А как же страна равных возможностей?? Это я так...на злобу дня. Хотя да же место рождения имеет значение.
Masha English tutor2 февраля 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька
Ну, равные возможности, это понятие растяжимое.. Смотря, что дано родителями.. Если есть на что поесть, и где лечь поспать, и есть возможность учиться и тп,то и можно добиться ВСЕГО САМОМУ.. минимума может быть достаточно..вполне.. А, когда, и минимума нет.. И надо лет с 15 уже думать о хлебе насущном и что будут сегодня твои братья и сестра есть, при живых родителях.. И где шляется твоя мать пятые сутки, например.. А папа приходит, смотрит на это всё, пускает скупые мужские слезы, и уходит.. Звонит раз в год, чтобы поздравить с НГ,8 марта и днем рождения, оптом.. То это уже совсем другое дело, согласись..
Ирина2 февраля 2018 г.
У меня отец был алкаш. Талантливейший человек, но рано спившийся. Мама затюканная им и рано ушедшая. Ни в один кружок меня не водили, куда я буду поступать было им фиолетово, наследства не оставили. В принципе, всего добилась сама. Но! Считаю, что смогла получить все образования, дорасти до высокой должности в вузе только благодаря унаследованным папиным мозгам и тем "философским" беседам в состоянии его легкого опьянения))) Смогла легко приспособится к миру благодаря безграничной вере мамы в меня. Ей пофиг было на все. Она считала, что я очень умная, очень красивая и очень сильная, за мной следить не надо и вкладывать в меня не надо. Эта уверенность придает мне силы по сей день. Но вот здоровье они мне подпортили основательно((( Это другая тема. Вывод - всего добилась сама, но спасибо родителям за это "САМА"))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти