Должны ли нам наши дети?

Мои дети должны быть успешными, самодостаточными и счастливыми, когда выпорхнут из-под нашего крыла. Это для меня будет самая большая награда. Большего от них ничего не жду. Разве что внуков чтоб привозили. Меня дочь недавно порадовала. В прошлом году победила на конкурсе "Хабаровск НАШ" с проектом Памятник матери. Причем сдалала это сама, без нашей с мужем помощи. Ей дали сертификат от администрации города, что идея создания памятника в городе Хабаровске принадлежит ей. И вот на 160-летие города, уже 31 мая, обещают поставить этот памятник. По сути она воздвигла мне памятник за все мои мамские труды. Даже не могу описать словами мои чувства. В общем вот оно - признание...

Дети ничего не должны своим родителям. Если вы можете позволить себе няню берите ее и вперед реализуйтесь. Я помню как мне 10 летней мама закатывала истерики что она не работает тк мы переехали и занимается домом. Хотя я сама ходила в школу делала уроки и убиралась дома покупала продукты тогда были карточки и дикие очереди. Так вот после этого я никогда своим детям не буду предьявлять и ждать признаний за героизм. Хотя я осознано лишилась любимой работы и теперь вожу в школу и секции старших развивайка младшей плюс уборка и готовка :) как у всех. Своим родителям помогаю, и помню что они РОДИЛИ И ВОСПИТАЛИ МЕНЯ :)

Вам хочется "признания" Ваших трудов, но дети еще малы, чтобы это понять и оценить. Поэтому какое признание они сейчас могут Вам дать? Они это поймут только когда сами станут родителями. А сейчас они малы. И Вы рожаете их, принимая решение с мужем. Поэтому сейчас он Вам точно ничего не должны. А вот то, что Вы не чувствуете, что мужем ценится Ваш вклад в семью, печально конечно. Иначе бы это вопрос вообще не возник. И видимо Вы из тех людей, которым кроме материнства нужны самореализация. Так что мешает? Дети? Поверьте, не мешают. Детей нужно встраивать в свой ритм жизни, а не подстраиваться под них, тогда будет морально гораздо легче. Организовать можно всё что угодно, особенно если финансы не проблема) Можно вдвоем с мужем улететь куда-то вдвоем, и побыть просто мужем и женой, а не только любящими родителями. Можно нанять няню, и несколько часов в день заниматься тем, чего требует душа - работать, учится, заниматься спортом, развиваться или просто выйти на шоппинг. Я работала дома с года младшего. Уже год как вышла из декрета на основную работу + подработка дома у меня сохраняется. С мужем обязательно 1-2 раза в год летаем вдвоем с 1 года средней, оставляя детей с бабушками. Если я устала и мне нужна перезагрузка - я покупаю билеты и лечу на 3-4 дня в Европу с подругой или мамой. Муж не против, он понимает мою нагрузку (2 работы+ремонт в квартире сейчас+3е детей). И я постоянно ощущаю, что он ценит мой вклад в семью. Поэтому даже мыслей нет сейчас о какой-то благодарности от детей. Моя задача - обеспечить им достойное детство и по возможности вырастить их добрыми, трудолюбивыми и самостоятельными личностями. Тогда и благодарность от них к нашей старости не заставит себя ждать)

Любовь, как жизнь , цены не имеет. Если вы посвящаете себя, свою жизнь , любимым людям , зачем вам признание вашей значимости , когда вас ЛЮБЯТ ? Разве это рядом лежало на весах с вашей профессиональной деятельностью, или даже со здоровьем и молодостью, которые проходят вне зависимости есть у вас дети, или нет??? Я считаю , что мы НУЖНЫ своим детям , а еще больше ОНИ НУЖНЫ НАМ, родителям. И я хочу всегда быть им нужной и любимой. А овации мне не нужны, как и исполнение "долга". Мне это "супружеский долг" напоминает))). Кто-то мужу по любви отдается, а кто-то супружеский долг исполняет... Разницу чувствуете?)))

Я считаю, что в нормальных человеческих и семейных отношениях понятие и слово "должны" вообще неприемлемы. Я очень благодарна своим родителям за счастливое детство и многое другое, но помогала, помогаю и буду помогать им не потому что что-то "должна", а потому что они родные мне люди, я их люблю = оставить без помощи просто не смогу, уважение к самой себе потеряю (они же сами меня так воспитали, во многом собственным примером). И дети мои мне ничего не "должны". Их рождение, вложенные в них силы и время, упущенные ради них возможности мой добровольный сознательный выбор - ради себя любимой, а вовсе не в расчете на благодарность в дальнейшем.

Должны поддерживать в старости, я считаю.

Дети же не просили их рожать, и не должны они вам ничего

"Должны" - это как-то на контракт похоже.. Ну дети же не просили их рожать. Это осознанный (ну в идеале) выбор взрослых ответственных людей, которые ответственны за себя и свою жизнь настолько, что могут отвечать и за маленькое существо. Причём когда ребёнок вырастает его (опять же в идеале) нужно отпустить совершать свои ошибки, жить своей жизнью, а не выполнять родительские ожидания.. По-моему именно так мы отдаём долг за то, что нас тоже когда-то растили наши родители. Получается вечный цикл жизни, движение вперёд )))

Я считаю, что внутри семьи все друг другу "должны". На то и семья. Взрослые должны детям дать старт. Дети взрослеют и должны помогать родителям. Сестры и братья должны помогать друг другу, но по мере своих возможностей и не в ущерб своим семьям. Если близкие не помогут, то кто тогда?

Должны конечно. Иначе зачем рожать. Просто это банальное " должны", слишком грубо звучит. Пока малыши должны слушаться, выполнять родительские требования, потом должны учиться и приобретать профессию, в старости должны не оставить. Как то так)

Никто никому ничего не должен. Это утопия. Я лично детей рожаю не из-за чувства долга или чтобы они мне были бесконечно благодарны за то, что жизнь подарила. А мужа просто поставить на место, предложить поменяться местами. Вы работаете, он дома просто отдыхать. Ну и няня ему в помощь.

Все мы в социуме кому-то что-то должны... Любые взаимоотношения основаны на слове - должен. Меня все время удивляют местные дебаты на тему должны ли мы детям что-то обеспечивать - квартиру, учебу, машину и ты пы..ну и с другой стороны - должны ли нам дети "стакан воды" на старости. Родители детям должны!!! Это их обязанность по законодательству РФ. Дети тоже должны родителям ..да хоть алименты на старости лет .

А вы должны своим родителям?

А муж ваш прав. Вы сами приняли решение родить детей и отказаться от работы. Многие спокойно совмещают работу и детей. Очень бы хотелось, что бы мои дети понимали, что должны мне обеспечить нормальную старость. Я не говорю о том, что бы обеспечить финансо, но хотя бы не лишили собственного угла. А то сейчас очень модно стало размножаться за счет родителей.

нет,ничего мне не должны).мне самой с ними в кайф,потому мне не нужны няни,бабушки.я очень люблю их просто любить и баловать сама-сама,вот прям очень). ну,и я не задвигала ни с одним свои увлечения,всегда находила время на себя.а если уж уставала очень,то муж выручал.я могла уехать после года,могла уйти на всю ночь гулять с подружками,в общем,не в 4 стенах сидела и сижу.

У меня тут сплошные двойные стандарты))) Я родителям и должна, и обязана, и т.д. т.п, а главное - хочу))) Мне мой деть - нет, не должен, но... мне будет приятно, если ее будет волновать моя жизнь, мои проблемы... это значит, что как родитель я состоялась и воспитала достойного человека...

Как дочь я считаю , что должна помогать родителям, как мать считаю, что дети мне ничего не должны, терпеть не могу фразы в стиле "да я на тебя всю жизнь положила" , но при этом надеюсь, что они вырастут порядочными и любящими людьми с чувством благодарности и желанием заботиться.

Наши дети нам ни чего не должны, кроме уважения к нам как к родителям. Мы рожали их для себя и должны их воспитать порядочным людьми. Нам очень много помогают родители в плане посидеть с детками. И как дочь я точно знаю, что буду помогать своим родителям, одни они точно не останутся. И конечно для меня пример на будущее, что наши внуки будут счастливы. С хорошей бабушкой и дедушкой. И муж ваш прав.

Не должны конечно и мы им ничего не должны. Каждый делает то, что считает нужным. Будут нас в старости любить и уважать, отлично. Не стоит строить иллюзий, что дети оправдают наши ожидания, тогда и не будет разочарований. Тем более не стоит делать что то, что сверх наших сил, ради благодарности детей, самое большее, что мы можем дать нашим детям, это каждый день быть счастливыми рядом с ними, тогда и наши дети вырастут счастливыми. Ну и конечно быть для них примером )

У нас принято так,что мы должны.И я не считаю это чем-то тягостным.Родители подарили мне жизнь,воспитали,я подарила жизнь своим детям и теперь занимаюсь их воспитанием и вкладываю в них силы и средства.Поэтому дети должны уважать своих родителей и помогать в меру своих возможностей...особенно для родителей важно общение и внимание..обычный звонок или заезд в гости просто так может продлить жизнь родителям и добавить здоровья..

Все что мы задолжали своим родителям, мы с торицей отдадим своим детям (с) моя мама.

Я считаю,что вот прям ДОЛЖНЫ - нет,не должны. Но если мы своих детей правильно воспитываем,то при необходимости - всегда помогут. Как и мы своим родителям. Я вот не считаю,что прям ДОЛЖНА. Но сама себя не буду уважать,если моей маме или свекрови нужна помощь - моральная или материальная,а я не помогу...

Я считаю также, как ваш муж :) Сидеть с детьми дома или нет - это ваш личный выбор. Также как выходить замуж, заводить детей и прочее. К тому же дети самореализации (в том числе и профессиональной) не мешают при желании. С точки зрения родителей дети ничего не должны. Это же не их выбор, а ваш, поэтому вы и должны (нести ответственность за свой выбор), а дети нет. (Я просто знаю таких мам, требующих от своих уже выросших детей благодарности, восхваления, подчинения и прочего, с позицией "да я на вас всю жизнь положила, теперь вы мне все обязаны" - и нет, это не на детей и не ради детей она "свою жизнь потратила", это был ее личный выбор для самореализации (у кого-то она в профессии, у кого-то в хобби, у кого-то в детях) и не более, а большинство таких дам и детьми при этом толком не занимались - учебой да, уборкой/кормежкой тоже, а собственно детьми - зачастую меньше, чем обычные работающие мамы). И такой мамой лично я точно быть не хочу. На мой взгляд странно ожидать (и тем более требовать) благодарности за то, что занимаешься своими собственными детьми, это как ждать восхваления просто за то, что живёшь, ешь, спишь, ходишь ("поел и уже молодец" только в детстве работает, у взрослых все немного иначе 😉).. ну это же в любом случае ваши обязанности, и приняли вы их добровольно. А вот будет ли у детей чувство благодарности и/или долга по отношению к родителям, это уже их выбор, но во многом обоснованный тем, что вы вкладываете в их воспитание. Если хорошими людьми воспитали, то и отдача будет - но она должна идти от их желания, а не от родительских ожиданий.

Кто ж знает как все сложится. Сколько историй я встречала о неблагодарности детей или с ужасным поворотами в жизни... Мать одиночка работала на трех работах и поднималась двух сыновей как могла. Муж сбежал, когда были маленькими. Представляю насколько было тяжело той женщине. Итог. Мальчики попали в плохую компанию, снаркоманились и выгнали мать из дома. Мать живёт на лестнице на пакетах. Учительница взяла девочку сироту. Сколько она в неё вкладывала видела вся школа. Девочка пошла по рукам, потом спилась. Вот и вся благодарность.... Мальчик после развода остался с пьющей мамой. Шпиняли его то к папиной новой семье, то к маме алкашке. Мать родила ещё дочку. Мальчик помогал с младшей и спал на полу лишь бы с мамой, а не в шикарной квартире с папой. Слышали бы вы тост на др этого мальчика своей маме... Как так? Конечно не хочется думать о таком, но никто не застрахован... Можно говорить что угодно и считать как угодно, а жизнь потом покажет...

У вас два разных вопроса: про детей и реализацию себя. У кого то получается 2 в 1. У меня это тоже разделено. Вот тоже думаю: школы-секуии- сады-готовки и тд. А потом бац: можно было и себя реализовывать ... Так как сама не могу придумать свое дело, то вот думаю надо искать удалённую работу с выездом... И притягиваю звёзды к этому)))). Чтобы была профессиональная сфера интересов ( ну и финансовая чтоуж таить))).. А про должны-не должны... Я думаю мы все друг другу должны... Любить, быть поддержкой, окружать заботой, приезжать как минимум в гости и на праздники... Если позволяют финансы, то и помогать много и по доброму.

Дети мне ничего не должны, но вот воспитывать их (и время свое тратить) мы с мужем должны вместе))) Я все раньше на себя брала, а тут одумалась, потому что да - мужчина "легко и просто" потому что они "папы выходного дня" и то, чаще по выходным бабушки отдуваются, а мамы "отдыхают" в домашних делах. Короче, для меня нормально требовать от мужа, но безумие требовать от детей или моих (его) родителей. Они своих детей вырастили, дети их рожать не просили Но согласна с вами, что обесценивать родительский труд - гадко, по меньшей мере. А сейчас это повсеместно, об мам ноги вытирают.

я считаю что дети мне ничего не должны. рожать или не рожать, сколько детей рожать, сидеть дома с детьми или идти работать - это мой выбор, сознательный и добровольный. я вкладываю в них свою жизнь, трачу время. я хочу это. мне нравится ТАК жить. я хочу на старости лет вспоминать счастливые мгновения, пережитые с моими детьми. мне будет приятно, если мои дети будут с теплотой вспоминать своё детство. они дарят мне счастье быть мамой, они сейчас дарят мне своё общество, время, переживания, радости, эмоции. именно ради этого и живу.

Должны за что? Странно делать выбор между карьерой и детьми в пользу последних, а потом требовать с них за это чувство долга. За выш выбор что ли они вам должны? За усилия в воспитании? Но так это ваш долг.

- Мам, а как я появился на свет? - Понимаешь сынок, мы с папой очень сильно друг друга любим и вот частичка его и частичка меня... соединились и появился ты) Это продолжения нашей семьи... это смысл жизни ... это моё самое самое большое и драгоценное сокровище! Ничего не должны... дай Бог правильно вырастут и будут любить и почитать нас как родителей. Я буду счастлива если мои дети будут счастливы, а большего мне не надо!

Я не настолько самоотверженная и здоровая, как мамы ниже. Прекрасно понимаю, что стану старой и мне будет нужна помощь. Детям говорю, что сейчас я вам помогаю одеваться, кушать. Возможно, мне когда-то понадобится их помощь в этом же. Это нормально. Это круговорот). Надеюсь, это произойдёт не так скоро во временном отрезке, но будет.

Я своим детям на данный момент говорю, что их долг хорошо учиться, это их "работа" и ее надо делать хорошо. Это единственное, чего я от них жду. Потому что я должна их красиво одевать, развивать, вкусно кормить - я ж стараюсь, папа должен работать, чтобы нас всех кормить, он тоже старается. Все, кто живет в нашем доме, должны что-то делать. Поэтому такая вот позиция. Вырастут - пусть живут как сами решат.

Я считаю ,что дети мне ничегт не должны. Это мы с мужем принимаем решение,давать им жизнь или нет. Значит это мы им обязаны. Воспитать,дать образование и хоть малкнький,но свой угол. А дальше. Дальше решать им самим. Понятно,что мы с мужем вовсе не откажемся,если они нас в старости икрой черной кормить будут и на мальдивы путевки покупать:). Но. Для нас самое главное поставить их на ноги.

Если мерять финансами, то ничего не должны. Но есть такое понятие как ДОЛГ, которое никакими деньгами не измеряется. И этот ДОЛГ лежит на всех нас - родителях, детях, братьях и сестрах по отношению к членам своей семьи, родным и близким людям. Потому что семья - это сила, без семьи человек никто, будь он хоть тысячу раз никому ничего не должен.

абсолютно согласна с точкой зрения вашего мужа. Ничего дети (мне лично- мои дети)не должны. Я в них вкладываю то, что могу, и хочу, на это у меня есть желание и возможности. Скажут спасибо-я уверена. Но требовать от них отдачи, не приемлемо. А то что вы ущемляете себя в чем то, ради детей, то это ни они виноваты в этом.Это лично ваше желание рожать их и быть рядом 24,7.

Я считаю, что не должны:) они не просили их рожать! А дальше все зависит от связи, которую мы установим. Если они будут рядом, общаться и поддерживать- буду счастлива! Значит я этого достойна, а если нет- значит что-то сделала не так. Я считаю, что в вопросе детско-родительских отношений отвественность лежит ТОЛЬКО на родителях! Это не партнёрство двух равных, это другое... и соответственно какие будут отношения, когда вырастут дети- зависит от родителей.

Отодвинуть мечты, карьеру, урезать на себя доход в пользу детей - это наш выбор. Ребенок не может и не должен нести ответственность и будущую повинность в виде непременной благодарности за принятое родителями решение его родить. Как-то так. Очень страшно услышать от родителей в зрелом, а еще хуже подростковом возрасте, что да мы да ради тебя, а ты не благодарный такой, а ведь ты нам должен и ... выслушивать по пунктам за что ты теперь должен по гроб жизни...

Как это ничего не должны, не согласна, с детсва должны убирать за собой игрушки, кровать и т. д., т. е. помогать в силу своих возможностей должны. А наши родители вот постарели, разве им элементарной помощи не долны? Я имею в виду отвезти на дачу, помочь в покупки мебели\техники, починить кран, поменять люстру, т. е. делать для них то что им уже тяжело. В плане денег, то конечно дети ушедшие жить отдельно уже родителям ни чего не должны, тут уж по желанию и возможностям.

Я не жду никакой благодарности, это я благодарна детям за то общение, за ту энергию, которую они принесли в мою жизнь. И я буду благодарна, если потом выросшие дети не забудут и поддержат свою старушку-мать. Но если и не поддержат, не буду в обиде (значит, что-то сама сделала не так, если дети забудут о родителях, обретя самостоятельность).

Я считаю дети Не должны нам ничего, но наша главная задача так воспитать своих детей, что сначала мы им отдаем свою любовь и поддержку, а потом они нам. А количество детей определяем только мы сами по возможностям. И тут некоторые считают так: либо дети либо реализация себя профессионально. Я с этим не согласна, тк считаю верхом умения Настоящей Женщины реализоваться в полной мере как Мама и не забыть себя как личность. Я ужасно страдаю в декрете, потому что я мама, уборщица, повар, прачка,водитель, аниматор, ..... ( причем бесплатный)) Но я же ещё человек со своими желаниями, умениями и амбициями. Но при этом у меня огромное желание быть мамой и иметь детей. После всех детей впадаю в послеродовую депрессию как оказалось(( Но оттуда я выхожу гораздо сильнее духом!!! Но, именно это мне и предает силы расти и развиваться мне как личности и профессионально)) Вобщем попросту дорвалась до работы)) дайте две!!! Так что дети это огромный стимулятор) Главное чтобы у нас самих было желание расти и что-то делать, а время и решения найдутся)) Что то я загнула, начала с детей😂 Ну а мужьям нас не понять, потому что это надо пройти в собственной шкуре. У них все просто)) Хотя мой с третьим ребенком стал меня понимать)) как это "сидеть" в декрете.

Конечно сейчас каждая мама в том числе и я напишет что нет, не должны Мои дети ничего. Но я считаю, что я должна своей маме! И хотелось бы чтобы мои дети тоже так считали, не я, а мои дети. Хотя сейчас все больше дети наоборот считают, что родители чуть ли не до последнего вдоха должны им, сначала материально ( встать на ноги), потом внуков нянчить.