Многодетные мамы Детки многодетных семей

Вас хватает на всех?!

Galina14 декабря 2018 г.217 ответов

Мы с мужем мечтаем о большой семье!:)

Я хочу пятерых деток, а муж, чтобы из было семь.

И пока все шло по плану! У меня не возникло сомнений до рождения третьего сына:)

Когда родился первый- я сразу же хотела второго! Когда родился второй- я сразу же хотела третьего, но мы ждали 1,5 года, потому что было кесарево... а вот сейчас я задумалась и впервые не хочу малыша "сразу же"...

Справляемся мы хорошо:) в материальном плане все хорошо, вопросов нет! Хотя, конечно, трое детей намного ощутимее, чем один. Хотя я и говорила всегда, что нет особой разницы... но частный садик, куча занятий и тренировок... тот же бассейн:) если мы шли вдвоём с Мироном, то это стоить 400р, а если идём сейчас, то это уже 800р) я уж молчу про путешествия... и машина нам нужна побольше:) но этот пункт меня не сильно напрягает!

В плане себя- я тоже нахожу время на свои увлечения и не забываю о себе. Успеваю по немногу работать, учиться чему-то новому, общаться с подругами... в выходные дети иногда гостят у бабушки, в будни у меня есть помощь от няни-помощницы и по дому, и увезти-привезти детей, и погулять с мелким. Муж очень помогает! И укладывает, и купает, и утром завтраком кормит, и увозит на занятия с утра. В выходные он с детьми полностью:) я просто за ними наблюдаю и кушать готовлю... а так они все сами.

Но вот то, что меня действительно волнует, так это эмоциональное внимание! Хватает ли его на всех?

Я вижу, что сейчас очень непросто среднему сыну!

Старшему много эмоционального внимания уделяется: у него сейчас куча занятий, которые он выбрал сам и ему нравится... тренировки, соревнования... выбор школы и подготовка.

Физическое внимание- малышу! Его надо покормить, переодеть, подержать на ручках...

А вот среднему сыну достаётся: "отойди, подожди, не мешай!". Отойди от малыша, ты на него наступишь! Подожди, я сейчас покормлю малыша и тогда поиграю с тобой! Не мешай Мирону заниматься, ему надо решить задачи по шахматам!

И я вижу, как ему сложно!!! Если я ещё стараюсь как-то это скомпенсировать, заметить и где-то бросить все, уделить ему то время и внимания, которое нужно прямо сейчас, то уставший папа не всегда видит, что причина капризов не в северном характере, а в трусостях, которые испытывает малыш... а педагог в саду не всегда понимает, что малыш не заходит в класс не потому что он вредничает и отвык за месяц болезни, а потому что у его брата день рождения и все внимание получает брат:)

Вот я и думаю... сейчас старший пойдёт в школу, младший начнёт всюду совать свой маленький носик и ходить... стресса семейного поддабавится) как успеть все??? Как успеть заметить, поддержать, помочь... и мужу, когда на работе стрессряк, и старшему, почти школьнику... и среднему, который всегда где-то между, и малышу, которому нужно много внимания... и не забыть про себя, не потерять себя, не выгореть, развиваться, чувствовать свои желания и потребности... и родить ещё двоих?😅😂🙈

Расскажите, мамы 4-5-6-7 и больше деток? Как вы успеваете? Не в плане физическом и материальном, а в плане эмоциональном? Как вы успеваете чувствовать, поддерживать, направлять детей?

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 217

Katemia14 декабря 2018 г.

Я точно знаю,что меня не хватит даже на двоих мелких(мелкие- это дошкольники),поэтому и разница между моими детьми 8 лет(плюс-минус пара месяцев)-чтоб каждому дать маму по максимуму.Ну и когда у них большая разница,как-то легче-у детей разные потребности ,мама не успевает выгорать морально,каждому уделяется то внимание,которое требуется именно ему. Не представляю ораву мелких с одинаковыми потребностями.Кого-нибудь,да затрешь- 100%. Куда Вам спешить?Подрастите имеющихся детей,а там уж решайте,точно справитесь с еще двумя,или троих пока хватит)))

Ося14 декабря 2018 г.ответ для Katemia

У меня между средним и младшей такая же разница как у вас будет. Вот всегда слышала одного в школу отправила, второго родила - здорово! Самое то, помогать старшему с уроками. Моей сейчас 2 года. Она к среднему сыну вообще не подпускает ближе, чем на 70 см. И началось это с месяцев 8 ее.Так хочется старшему помочь и не могу.Читаем с ним ночами, когда она спит. Мне порой кажется, что легче погодок и близнецов развивать,уроки с ними делать, в игры настольные играть. (Но не с тремя - четырьмя, конечно.)

Katemia14 декабря 2018 г.ответ для Ося

У меня дочь родилась между первым и вторым классом старшего.Ох,как же она его обожала))Первое слово для всех(включая маму)) было Ке и только брат удостоился отдельного- Ге))с уроками ему помогать не требовалось,с самого начала так повелось,что школа- его зона ответственности,я обеспечивала только моральную поддержку.Физически тоже от меня ничего особого не требовалось-парень уже большой,самостоятельный в плане быта.А вот что требовалось(и до сих пор требуется)- это поговорить по душам,чему наличие мелкой никогда не мешало)

Ося14 декабря 2018 г.ответ для Katemia

Моя тоже обожает, но если понимает, что мы читаем или занимаемся начинает злиться и рвать книги-тетради. Нам приятно обоим читать вместе энциклопедии, развивающую литературу, которой сейчас в разы больше, чем со старшим ребёнком.

Katemia14 декабря 2018 г.ответ для Ося

Во!а если б старшему было при этом не 9,а 4?чокнуться можно)))

Ося14 декабря 2018 г.ответ для Katemia

Ну я уже тоже поняла, что при любом раскладе... дышим и медитируем...)

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Katemia

Наверное, это ещё от деток зависит! А не от самого возраста и разницы.

Katemia14 декабря 2018 г.ответ для Ena

может быть))родится третья- проверим)))

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ося

Ты думаешь, погодки не ревнуют? И читать, и играть приходится порознь! Зато уроки пытаются делать за одним столом, хотя должны в разных комнатах. Рррр

Ося14 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Ну да?!! :-0 Как раз тебя представляю, завидую. Ну уж наверное не рвут книги и тетради. Я сейчас вынуждена смотреть часами на свою младшую Звезду в то время, как средний просит во что-то поиграть, опыты химические провести, почитать.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ося

У нас как-то вообще не рвали мальчишки ничего))) Иногда только Авдей ломал построенное Мироном, пока маленький был) но это быстро прошло... я уже и не помню, что так было)

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ося

Как на фото с девочкой и соломинками я прошла два раза) на фото еще цветочки... Работа со степлером (видела фото в дневнике? ) тоже требует пылесоса) Я привыкла... Я могу предсказать и предвидеть... Но не все... И на старуху бывает проруха. Маленькие детки - маленькие бедки)

Ося14 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Ну да у всех свои "трубочки") Я сейчас постель старшему меняю(секас у французов с 15 лет норма жизни,причём под присмотром родителей ) и комнату убираю. А он вечером, как родитель, младшую на утренник ведёт. Семейная взаимовыручка. Видела фото) У меня на такой манер средний геометрические фигуры и замки скотчем обычным соединял. Причём подозреваю, что его в ИЗО - студии научили. Этакая европейская практичность и минимализм) У нас сейчас бомжи из консервных банок пепельницы делают ажурные, французы пищат от восторга и покупают.

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ося

Валя тут скотчем паутину в дверных проходах лепил... А еще наклейки для тетрадей прекрасны: надо же вск свои ящечки подписать...

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Мы хотели погодков очень! Но не получается у меня беременность, пока кормлю) Разница 2,5 и 3 года:) ревности нет вообще! Старший и средний лет с 1,5 среднего вместе везде!!! Про отдельности не хотят. Родителей никогда не делят) не ссорятся из-за игрушек. Редко бывает, что хотят разные мультики или один гулять, второй дома сидеть (но опять же если им предложить, чтобы один дома остался с мамой, а второй гулять пошёл с папой, то не согласятся! Только вместе!)... быстро договариваются. Спорить начинают, я говорю: хорошо! Сейчас тогда Мирон будет играть во что хочет, а Авдей пойдёт мультик смотреть, какой хочет! Для них это как наказание:) они тут же договориваются) Очень скучают, когда расстаются на тренировки:) потом взахлёб друг другу рассказывают, как и что там было! Впечатлениями делятся. Сейчас малыш появился) тоже не вижу ревности! У среднего вижу нехватку внимания. Он может делать вид, что падает на малыша (при этом не упадёт на самом деле и не сделает ему больно), чтобы привлечь внимание:) с малышом играют с удовольствием, присматривают за ним, пока я готовлю обед) коляску по очереди катают. А малыш у нас не требовательный. Может и пару часов сам полежать, на игрушки посмотреть:) и уснуть сам может)

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ena

У нас не столько ревность, сколько мужская конкуренция. Старший - отличник-спортсмен-чемпион. Младшему тоже так хочется (его еще и в детском саду явно сравнивали с улучшенными воспоминаниями о брате...), но возраст не позволяет. При этом интересы от природы разные. Для младшего уже давно лучшая игрушка - "знаток", зато книги не увлекали никогда, для старшего электрическая цепь - темный лес, а книги необходимы как воздух, теоретик он. Каждый знает свои сильные и слабые места и больше всего боится проиграть брату) Но мне от этого не легче)))) Хотя тот факт, что они не копии, а дополняют друг друга, мне очень нравится.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Tanja

У нас очень похожая ситуация) Старший- отличник, спортсмен, пример:) его и педагоги обожают, и тренер, и вообще с ним всегда просто. Он тоже теоретик:) Средний очень творческий и спортивный! У него чувство цвета в рисунке, фантазия безграничная и он сам по себе крепкий от природы:) Когда бабушка с дедушкой приезжают- начинается конкуренция) дедушка их сталкивает лбами, ставит в условия, где конкуририровать надо и просто атас начинается. В садике бывают сложности! Например, у старшего сейчас период повышеного внимания: день рождения был, сейчас первые соревнования, дальше знакомство с учителем... короче, внимание ему эмоциональное. И средний очень нервничает, я вижу как ему трудно с этим справиться. Поддерживаю его! Стараюсь больше заниматься с ним тем, что ему нравится. Прошу старшего, чтобы он поддержал) с педагогами в садике разговариваю каждый день, чтобы внимание обратили! Но в целом они дружные и друг без друга не могут:) не дерутся, не спорят, никогда не жалуются друг на друга) пока дедушка не приедет 😂😂😂

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Мы еще и холерики все. Так что просто и бе взрыва эмоций не может никто)

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Katemia

А я наоборот не представляю детей с большой разницей:) и с разными потребностями! Пока они все малыши- с ними легко:) кучкой их собрал) сидишь рисуешь, в прятки играешь, книги читаешь) на велики посадил и гулять пошёл хоть на весь день) режим тоже примерно у всех одинаковый) А вот когда один в школу, другой в сад, третий малыш- это по мне ужас ужасный... у одного уроки, одноклассники, друзья... у второго кризис и отстаивание своих прав и свобод) третий все время нуждается в присмотре... неееееее:) кучкой проще! У меня старший и средний все сами:) кашу им на столе оставишь и все! Позавтракают, тарелки уберут в посудомойку, играть пойдут) им вдвоём круто! И расписание у них синхронное... и им вместе комфортней, они друг друга поддерживают. В бассейн тоже вместе ходим, втроём) им не скучно, не нужны особо ни друзья, ни развлечения дополнительные! А вот скоро старший в школу! И у меня год будет, пока младший дома, старший в школе, средний в саду😅😅😅😅 потом через год средний и младший синхронизируются) и тоже в одной группе будут)

Katemia14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Я там ниже Вам написала свое мнение о "собирании кучкой".Физически маме,конечно,легче,только вот индивидуальность каждого ребенка немного теряется...ну,это может только у тех,кого я вижу в своем окружении...

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Katemia

Я уже описала ниже. Мои откровенно борятся против попыток их кучкования... Приходится уважать)

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Katemia

Физически, да! Проще. Но и эмоционально мне проще, когда у детей одна волна... когда в голове нет супер-многозадачности. Когда психологические процессы идут похожие, а не совершенно разные. Понятно, что тут каждом нужно особое внимание, и невозможно согнать их в кучку и расслабиться::)) Но именно то, что у них примерно одинаковые потребности, схожий режим дня- вот это даёт эмоциональную стабильность мне. Про четвёртого я сомневаюсь, кстати, больше в этом контексте! Что будет очень большая разница со старшими и я буду разрываться... вот это меня пугает больше, чем количество детей:)

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Как психологические процессы могут быть одинаковыми даже при разнице в 2 года?

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Не одинаковыми, но близкими) когда ты только прошёл это со старшим и уже имеешь представление о том, что будет сейчас:) Когда ты не понаслышке сталкиваешься с новообразованиями возрастными. И понятно, что у всех детей это происходи по-своему... Но вот ты только что видел, как пошёл старший, как начал разговаривать, как стал проверять границы и тд. А когда разрыв очень большой, то намного сложнее. По мне так погодки- это идеальная разница в возрасте)

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Так произойдет перенос нормы. Поэтому и говорят, что нельзя детей сравнивать. Грубо говоря "старший в год говорил предложениям , а этот в два все еще только мама-папа. Надо что-то делать! Лечить! Старший в 5 умел читать, пора засадить за учебники младшего!"

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Не обязательно происходит перенос нормы:) у меня наоборот пришло спокойствие... и я перестала фарсировать развитие, отстала от детей:) С каждым, конечно, свои нюансы. Наверное, все мы разные и поэтому для каждого удобней и разница в возрасте деток разная:) Мне вполне удобно с разницей в 2,5-3 года... но погодок я считаю для себя более подходящими) а большую разницу не представляю)

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Ко мне дзен пришел, зато сколько приходилось отбиваться от бабушек - дедушек... Причем никто с младшим заниматься и не пытался "ибо это невозможно, он на месте не сидит, не слушает...", "но ты же мать!" Если бы не было с кем сравнивать, то и родственники были бы спокойнее, и ребенок сам бы себя не сравнивал, а то замучили.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Я очень Мирона с родственниками:) С папой постоянно ругаюсь! Точнее его ругаю:) Причём я очень его уважаю, ценю его мнение во всех вопросах! Но только не с детьми:) При мне с моими детьми можно только играть и восхищаться ими 😂😂😂 а если кто-то критикует, то я очень строго говорю: "сынок, у меня на этот счёт другое мнение! Вы с братом оба самые классные. Он в футбол хорошо играет, а ты бегаешь очень быстро. Дедушка, наверное, не в курсе, что дети в три года имеют меньше опыта, чем в 6... и поэтому их невозможно сравнивать!") Я вообще всегда так делаю:) когда ребёнка кто-то обижает или критикует при мне из посторонних, то я говорю: "а я вот думаю, что ты у меня воспитанный! Просто ты первый в такой ситуации и не знаешь, что нельзя ходить по лавочек норами! Тетя просто не знает, что первый раз увидела лавочку в парке!")

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Ох, как моя свекровь переживала, что на праздновании годовасия младший будет только ползать. Ведь старший уже бегал! Младший сделал ей подарок и пошел за неделю до года)

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Меня наша разница в 2 года полностью устраивает. В том числе и по причине ГВ. Но в большей степени именно из-за междетских отношений. "Собирать пирамидку" два года подряд мне было неинтересно. Весь мой интерес и энтузиазм к новым игрушкам и новым методикам достался старшему. Самостоятельность младшего - и из-за этого сформировалась. Что само по себе не плохо, но мне труднее)

КатоФей14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Это все утопия.. сидеть одной кучкой. Представьте , через год вашему старшему будет 7, а младшему 1,5- и они будут заниматься общим делом в одной кучке? Согласна с миссис К, посадить- то их в одну кучу можно, но толку 0 будет тем, кто старше, особенно.

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для КатоФей

Те, кто старше, будут тренировать педагогические способности)

КатоФей14 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Сомнительная польза и удовольствие для ребёнка))

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для КатоФей

Никогда не знаешь, что в жизни пригодится)

Ena14 декабря 2018 г.ответ для КатоФей

Про 7 и 1,5 я как раз переживаю:))) Вот и говорю, если бы разница между детьми двумя была 5-6 лет... то мне было бы сложнее) когда старшему будет 7, то кучка будет из среднего и младшего) им уже будет хорошо вместе! А у старшего свои друзья, заботы и интересы... а если один в вузе, другой в школе, третий малыш- это ж вообще капец:)

КатоФей14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Мне последний абзац, наоборот, по душе) всё- таки мы такие, мамы, разные)) Хотя первых двух я хотела с небольшой разницей, но не погодок. В результате мои как погодки выглядят , да и по развитию также как погодки) везде вместе

И не скажешь, что 3 года разницы А вот третьего уже захотелось к дочкиным 6- ти, просто прочувствовать так сказать ещё раз) Такое чувство, что если б даже тогда родила троих подряд, то сейчас бы все равно захотела, именно с большой разницей детенка 😊

Ena14 декабря 2018 г.ответ для КатоФей

Чтобы все ещё разок:) Кстати, наверное да! Я когда думал, что у нас больше младшей не будет, то не пойму как такое может быть)

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Последний абзац совсем не плох) По сути, всегда два ребенка)))

Марфушенька-душенька14 декабря 2018 г.

Ни как не успеваю)))

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

А ты не коришь себя за это?) спокойно относишься?)

Марфушенька-душенька14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Очень спокойно. Расставляю приоритеты. Каждый вечер играем в обязательном порядке. Остальное подождёт

а сзади ворох наглаженного белья!! Но в розыгрыше 3 Сникерса!!!

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

Что это за игра у вас такая классная?

Марфушенька-душенька14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Верхняя? Колонизаторы (вам рано)). Внизу звонго. Там нужно магнитом собирать свой цвет. Очень эмоционально)))

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

А я не для детей:) я для себя интересуюсь 😂😂😂

Оксана14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

Классно придумали со сникерсами, какие настольные игры у вас любимые?

Марфушенька-душенька14 декабря 2018 г.ответ для Оксана

Классика: колонизаторы, каркассон, коварный лис, спящие королевы, охотники за сокровищами, безумный лабиринт, звонго, пандемия. Это в квартире На даче более долгие игры типа диксит, билет на поезд.

Оксана14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

Спасибо огромное🌸

Belko14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

идея с обязательной игрой - мощно!

Марфушенька-душенька14 декабря 2018 г.ответ для Belko

Это эмоциональное внимание + отвлечение от интернета. Все игры с взаимодействием или кооперативные (против игры).

Belko14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

а как в это время младших отвлекаете? Сын норовит снести игру со стола или схватить карточки и убежать (Играем в Спящих королев и Коварного лиса со старшей)? Поэтому сейчас все настолки со старшей во время сна сына((( И я понимаю, что это прям очень мало именно с позиции важности настолок "эмоциональное внимание + отвлечение от интернета"

Марфушенька-душенька14 декабря 2018 г.ответ для Belko

Я жду пока муж придёт с работы. Он забирает мелкую. Младший сын не рушит наши игры. Он наводит порядок в своих играх (я весь день складываю и убираю в коробки Лего, машинки, кубики). А он возвращает все на место, точнее пол. Сидит собирает. Иногда с ним играем в настольную игру. Но его хватает на 4 раза кинуть -двинуть. Или я с мелкой и сыном, а муж играет с ними. Зависит от игры. Взрослому то же должно быть интересно))) есть несколько в которые играют сами Но в любом случае, им больше нравится если я участвую.

Sveta14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

Белье-то подождет, зато какая чистая мультиварка, аж блестит😍

Марфушенька-душенька14 декабря 2018 г.ответ для Sveta

Это все посудомойка)))

Sveta14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

)))делали ремонт, отказалась от нее, девченки у меня, сами помоем, старшей 5 почти, моет уже сама, что покрупнее- я. А крышка снимается в мульте? Как Вы ее моете в посудомойке🤔

Марфушенька-душенька14 декабря 2018 г.ответ для Sveta

Снимаю и мою))

Sveta14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

Здорово, а я ее отмываю быстро меланиновой губкой

Sveta14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

У моей крышка не снимается, старая модель, видимо

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

Надо попробовать 😂😂😂 А сковородки тоже моются там?) я как раз хотела совета спросить, какие сковородки можно быть в посудомойке и чтобы хорошие)

Марфушенька-душенька14 декабря 2018 г.ответ для Ena

К сожалению ппм выдерживает только тефаль. Керамические портятся. Но мы всегда моем на 70 градусах.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

Я вот и испортила керамику, выпихнув ее в посудомойку... А тефаль не очень, да?

Марфушенька-душенька15 декабря 2018 г.ответ для Ena

На любителя. Но так как выдерживает пмм - выбираю эту марку. Нужно почитать отзывы, может есть ещё альтернатива.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

Я щас гдупость спрошу:))) а что мультиварка в посудомойке мыть можно? Ну, чащу понятно! А вот крышку тоже?

Марфушенька-душенька14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Да))) я уже давно не покупаю то, что нельзя мыть в пмм

Ксеня Г14 декабря 2018 г.

Прочитав пост, сложилось позитивное впечатление о семье. Полная, многодетная, материальное положение стабильно хорошее, помощница есть. Судя по грамотности написания маме как раз времени свободного хватает посты строчить)))) И не понятно тогда, в чем вопрос?! Если уже не хватает внимания одному ребенку зачем еще рожать ? Если позволяет мат положение, почему не нанять няню на несколько часов младшему и уделить время среднему? То ли похвастаться просто удачным замужеством от скуки решили. Никто честно не скажет, что при наличии большого количества детей, они все равно больше предоставлены сами себе или заняты на секциях или ими занимаются няни. Поражают такие посты, как будто пишут не взрослые состоявшиеся женщины, а малолетние девочки. Без обид, сама, когда задумывалась о троих детях, садилась и все просчитывала, как буду, если останусь одна, а такой вариант даже с 6ю детьми отбрасывать нельзя, кто будет заниматься воспитанием, водить на кружки, как обеспечить всем хорошее образование......а не просто хочу рожать, рожать и рожать.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ксеня Г

А у Вас сколько деток? Как в профиле описано, одна дочка? Или больше?

Ксеня Г14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Будет двое, ровно на стольких детей меня хватит, с учетом моего эмоционального баланса, а также учитывая фактор, что к садику я отношусь как "передержке", но только для детей, времени мне придется уделять детям максимум.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ксеня Г

Тогда не совсем понимаю, почему вы отвечаете на мой вопрос:) Он был адресован мамам, у которых есть опыт воспитания больше трёх детей:) и они, судя по комментариям, меня прекрасно поняли. А тем, у кого пока только один малыш, кажется, что многодетная мать- это "все время думать о том, как бы не остаться одной с детьми (или как жить, если ты осталась одна с детьми)"... это "быть занятой каждую секунду, ведь у тебя так много детей и так много забот, что не должно хватать времени на посты (или ты вместо того, чтобы заниматься с детьми и мыть полы строчишь тут свои посты?! Иди детьми займись!!!"... или это обязательно взрослая состоявшаяся женщина, которая не может сомневаться, переживать и писать глупости!!!! :) Без обид) но "как будет, если когда-нибудь..." я и сама могу представить. А вот реальным опытом могут поделиться только те, у кого он есть.

Ксеня Г14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Сейчас достаточно много многодетных мам, и я вижу, что реальная жизнь 90% этих мам сильно отличается от того розового мира , про который пишут мамы на форумах. Ваш вопрос достаточно специфичен. Вы спрашиваете про эмоциональную сторону взаимоотношений....при этом спрашиваете у совершенно посторонних людей, чью жизнь не знаете. Мало ли какого позитива они вам напишут, это ж не значит, что теперь и самой рожать до пенсии. При этом вы совершенно не озадачились получением знаний о разных психотипах людей. Одной маме, вне зависимости желания иметь кучу детей, и с одним ребенком тяжко общаться, а другая вникнет в обстоятельства жизни и десятерых детей, еще и соседским советы даст. Вы жалуетесь, что уже сейчас вас не хватает на всех и прив этом ищите поддержки у других, чтобы еще родить.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ксеня Г

Почему Вы решили, что я не озадачилась получением знаний о психотипах людей?) И почему Вам кажется, что почитав мнение незнакомых людей и заручившись их поддержкой, я завтра же побегу рожать четвёртого?) У вас сложилось неверное представление о целях моего поста:) я не ищу тут правды-истины или поддержки, а хочу услышать о том, что думают мамы с опытом в этом вопросе. И пусть их восприятие отличается от объективной реальности... и пусть у нас с ними разные психотипы:) мне интересно их мнение... а в ходе общения у меня возникают новые мысли, я узнаю что-то новое и это здорово... но вовсе не значит, что услышав три положительных мнения- я побегу рожать. Услышав три отрицательных- решу, что рожать не буду. А услышав два противоположных- застрелюсь от противоречия)

Ксеня Г14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Потому что, задали свой вопрос))) Вопрос достаточно наивный, как для человека изучившего его суть.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ксеня Г

Мой вопрос задан не с целью поиска истина, а из интереса к опыту тех, кто проходит путь, который я собиралюсь пройти:) Это как знаете... ты едешь в путешествие и спрашиваешь отзывы тех, кто там уже был! Но это не значит, что твоё мнение совпадёт. Просто слушая отзывы других, ты можешь более детально представить что тебя ждёт и сделать выводы)

Ксеня Г14 декабря 2018 г.ответ для Ena

При таком раскладе нужно и спрашивать у людей равного материального и социального положения как сам. Потому, что более скромный тянет все на себе, богатый может позволить себе заниматься только эмоциональной составляющей детей, средний как то совмещать. А у вас все в куче, хочу послушать всех, но жизнь то у всех разная.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ксеня Г

Я не делю людей на богатых и бедных... если уж делить на категории, то я бы по другим признакам их разделала (по уровню интеллекта, по уровню духовного развития... например). Я именно поэтому описала, что меня волнует именно эмоциональный аспект, потому что с другими я разобралась (а не для того, чтобы похвастаться своим, как Вы выразились, удачным замужеством). Ведь и те, у кого туго с финансами могут в эмоциональном плане давать детям многое, и те, у кого с этой точки зрения все отлично- могут даже не догадываться, что ребёнку кроме игрушек и модной одежды нужно что-то ещё.

Ксеня Г14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Немного спуститесь с небес, бедные пашут как ишаки, чтобы прокормить детей, о каком эмоциональном времени на ребенка вы говорите? Или бухают. И дети в бедных семьях в процентах 80% несчастны, им недоступны некоторые даже недорогие радости жизни. Вы давно были в обычной поликлинике, муниципальном садике? Как там стоят счастливые мамы и дети за бесплатными лекарствами? Или не могут сдать деньги на "достойные" по мнению род комитета подарки. У меняк вам ничего личного)))) я всегда рада, когда много деток......но мозг мой -суровый аналитик, не витающий в облаках. Я общалась с людьми разного мат положения. Дети есть несчастные и там и там. Но, когда обычная игрушка для ребенка из разряда фантастики- для меня это грусть и звоночек.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ксеня Г

Конечно, это грусть-печаль когда кушать нечего и нет возможности на самые простые радости... У меня есть друзья с разным материальным достатком! Но я не вижу взаимосвязи между эмоциональной отдачей и благосостоянием, если речь идёт не о выживании за чертой бедности... Есть мамы, которые скидывают одного ребёнка на няню и занимаются, чем хотят:) есть многодетные, которые воспитывают детей в одиночку, обеспечивая им частный сад и все остальные блага в одиночку:) есть те, кто вынужден работать, чтобы помочь мужу оплатить счета за коммуналку и еду. И это с тремя детьми, которые не ходят в сад и на домашнем обучении вместо школы... и вот у третьих колоссальная эмоциональная отдача.

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Почему именно на со должна быть эмоциональная отдача? Да, наверное, со чаще выбирают те, кто стремятся к налаживанию более тесного контакта с ребенком. Но это не значит, что все получилось. Если мама считает, что клеить аппликации полезнее, чем решать примеры, то она их клеит, помещает в инстаграм фото работ и за работой всем семейством... Все идеально? Ребенка спросили? Он знает другую реальность, с чужой тетей, примерами и без возведенного в культ творчества?

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Я не считаю, что от со больше эмоциональная отдача, чем от школы:) Я просто привела пример того, что есть мамы, которые при невысоком доходе и необходимости работать, чтобы семья не голодала, уделяют эмоциям много внимания... и это при том, что дети находятся с ними неотрывно:)

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Мне кажется, что больше детей хотят и готовы родить те, кто эмоционально более раскрыт миру в целом. В этом смысле согласна с вашей идеей, что деньги - не основное. Но на месте детей в таких семьях не факт, что согласилась бы. (в том числе и по материальным соображениям, но так же и потому, что нередко "эмоциональная поддержка" может и раздражать, если человек смотрит совсем с другой колокольни).

Ксеня Г14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Вот про третьих, когда жкнщина то успевает,и работать и домашним обучением заниматься и хозяйством то? И всех эмоционально удовлетворить?

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ксеня Г

Тут вопрос не "когда", а "как"... если детей направлять, то они учатся заниматься самостоятельно... играть, учиться, заниматься своими делами:) мама работает на дому (переводит, занимается с учениками, пишет статьи), а дети тем временем рядом и заняты своими важными делами. Когда мама не работает, они вместе занимаются домашними делами: готовят, прибираются. Вместе играют, читают, фантазируют. И это выглядит не так, как вы описали... совершенно не походит на труд ишака... все в гармонии, любви и радости происходит. И дети, кстати, довольно рано понимать начинают, как зарабатывают деньги. Учатся их считать и понимают, что все их желания не могут быть удовлетворены, потому что есть ограничение... но в такой семье они не страдают от того, что им не купили игрушку. Они понимают, почему ее не купили. Понятное дело, они расстраиваются! Но расстраиваются все дети... и те, кому покупают игрушки по первой прихоти, и те, которым родители не могу что-то купить.

Ксеня Г14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Не вспомню сейчас у кого читала, что эмоциональный контакт, качественный, происходит именно тет-а-тет между родителем и ребенком, а не в куче, занимаясь делами. Когда родитель может выделить время именно для каждого конкретного ребенка и желательно, чтобы остальная орава не маячила на горизонте. В этом есть логика.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ксеня Г

У Петраровской может?)

Ксеня Г14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Вот я сейчас тоже размышляла о многодетности, поэтому ваш вопрос вызывает у меня живой интерес,. При этом, я не хочу сначало нарожать, а потом думать, как справится. Т.к. возраст поджимает, и если решиться на третьего, то сразу после вторых родов, которые не за горами.

Ксеня Г14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Собой можно заниматься , если всеостанусь дети в садах/школах/ у бабушек или достаточно денег на нянь и помощниц по дому. Иначе кто хозяйством то, заниматься будет? Честно, аж смешно стало. Дети на самообслуживании что-ли?)

Olla14 декабря 2018 г.

Мне кажется, что те, кто считает, что им детям эмоционально хватает, просто ставят себе низкую планку - ну типа сыт , одет, 3 раза в день поцелован - хватает. Мне интересно почитывать сообщество, хотя мне кажется, что уделить внимание более чем 3 детям проблематично. Хотя у вас там и бабушки, и няни, и домработница - это упрощает, думаю. Но у вас же младшему 4 месяца, все равно не завтра же беременеть бежать. А там посмотрите, что и как.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Olla

Да, конечно, не завтра:) Просто я не сомневалась ни на секунду, что справлюсь с пятью детьми и никто не будет обделён:) После рождения старшего, после рождения второго- сомнений не было. А вот после рождения третьего сомнения появились. И если быт у меня отлажен, физически я могу найти время на каждого в отдельности члена семьи... но вот в эмоциональном плане не уверена! Поэтому и спрашиваю, как у девочек, которые имею в этом опыт. Некоторые не представляют себе, как можно родить второго! А уж тем более третьего... для многих это не понятно. И это нормально:) поэтому я и спрашиваю тех, кто представляет, хотел и сделал)

Валентина14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Мне кажется, еще от детей зависит. Сегодня стояли в очереди, позади пара с мальчиком лет 7, он молчал и стоял смирно почти все время. Мой не умолк ни на секунду. Молчит только когда спит. Когда нечего рассказать-он поет, в крайнем случае мычит😂 И так во всем.. для меня отдых-это просто тишина😊 Вообще хочу второго ребенка, но вот куда его вклинить в этот "поток"? Пока с трудом представляю

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Валентина

У меня все троя очень разные))) Старший рассудительный, сознательный, спокойный и послушный:) даже слишком. Средний, если ему что-то не нравится просто орет в голос 😅🙈 но потихоньку тоже становится рассудительным и договориться у нас получается) А младший пока плакал может раз 5 за 5 месяцев своей жизни))) два из которых в бассейне. Не понравилось ему там) он все время улыбается и часами может сам лежать, разглядывать игрушки или наблюдать как братья играют)

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ena

2 из 3 - спокойные! Так жить можно)

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Они все три спокойные))) просто со вторым чуть больше терпения надо)

Tanja15 декабря 2018 г.ответ для Ena

Я про то же) Таких и пяток можно))) Очень часто замечаю, что с пришедшей в гости третьей девочкой (девочки, причем, разные) все становится проще, конструктивнее. Понятно, что эти девочки моих эмоциональных усилий почти не требуют. Но и не факт, что у меня получился бы такой ангелочек, а не дьяволенок еще один.

Четыре14 декабря 2018 г.ответ для Olla

Вы и не поймёте никогда. У вас даже не двое. А это космическая разница во всем, в тч восприятии мира, детей, себя, когда ребёнок один и больше одного. Без обид.

Olla15 декабря 2018 г.ответ для Четыре

Мы ждём второго сейчас. И я уже напрягаюсь, что моя дочь будет обделена. У меня родители из многодетных семей (5 и 8 детей) - как трава придорожная росли. Без обид, но зачастую большое количество детей (не всегда, конечно) связано с пониженным чувством ответственности, как морально-психологической, так и финансовой. Тем более многие здесь, у кого трое, тоже отписались, что трое - предел, чтобы всем дать внимания.

Четыре15 декабря 2018 г.ответ для Olla

5-8 для меня тоже много. Даже не по финансам, а просто много. Мы больше четверых не планируем для себя. Но есть вполне благополучные семьи и с таким количеством детей. Наверно их не много. На счёт второго не переживайте. Мозги на место встают и единственный ребёнок перестаёт быть центром вселенной. Это и для мамы, и для реьенка хорошо. Мое мнение, что детей точно должно быть двое. Можно не иметь больше двоих, но двое это оптимально для трезвости и объективности ума и восприятия родителей.

Olla15 декабря 2018 г.ответ для Четыре

Ну вот когда муж говорит, как будешь с двумя справляться. Я отвечаю, вдруг второе дыхание откроется :)) На что он шутит, что главное, чтобы первое не перекрылось) Разница будет чуть больше 3 лет. Может быть и маловато, но из-за возраста своего и проблем с репродуктивным здоровьем затягивать не хотелось.

Четыре15 декабря 2018 г.ответ для Olla

Это хорошая разница. С двумя не сложно.

Анна (@pro_flowers74)14 декабря 2018 г.

Физически-все просто. А вот эмоционально, иногда прям ррррр. Смотрели фильм «Человек за бортом»? Там есть момент, когда новоиспеченная мать семейства после трудовыебудни сидит в кресле, бормочет «бубубубу», а младший в нее вишенками кидает😁 Вот у нас с мужем есть условный знак, это самое «бубубу», когда совсем тяжко, он возвращается с работы, а я с порога «бубубу», все, он знает, что день выдался непростой, и подменяет меня на вечернем чтении детям, чтобы я могла уйти в себя))

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Анна (@pro_flowers74)

Нет) фильм не смотрела))) муж меня юпока и без условных знаков подменяет) просто забирает всех детей и идёт играть/ купать) а если мы хотим полчасика в спокойствии посидеть вдвоём, то засечём же ещё придумали мультики 😂😂😂

Анна (@pro_flowers74)14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Не, время для двоих у нас в 22:00 начинается. Дети спят, мы раскладываем настольную игру и выпускаем пар) Мне нужны именно полчаса в тишине самой с собой. А обычно пока я маленькую уложу, муж среднего помоет-я ему читаю, пока муж старшего моет-потом я старшему читаю. Сложная схема🤣

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Анна (@pro_flowers74)

Мы в 22 вырубаемся раньше детей:))) У нас тоже схема сложная... сначала я кормлю маленького, а муж читает старшим) они как правило засыпают, а муж ещё раньше) а я без него спать не могу- иду его будить (а если не бужу, потому что сама уснула, то у него будильник на 23.30, чтобы вернуться ко мне). Потом выдаёт кто-то ночью посыпается и мы бегаем из комнаты в комнату))) или я ухожу в отдельную, потому что все храпят, а меня ищут, потому что малыш проснулся и кушать хочет😂😂😂 ночь- самое весёлое время у нас!

КатоФей14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Блин, не скажу, что вечера у вас интересно проходят- рутина какая- то... и вырубаетесь после рутины, а вдвоём поболтать? А кино, вино и всё такое... а если ещё одного сразу, то вообще мне трудно представить ваш вечер.. У меня двое с разницей в 3 года...и мне после рождения дочки захотелось ещё одного малыша только спустя 6 лет.. раньше даже мысли не было. Для меня всегда было кошмаром- вырубиться вместе с детьми в 21 час)))

Ena14 декабря 2018 г.ответ для КатоФей

Мы и до рождения детей ложились не позже 22)))) Мы вообще очень скучные люди! Вино не пьём, по воскресеньям ходим в церковь и спать рано ложился) с праздников самые первые уходим😂😂😂 не потому что "дети дома", а потому что устали и домой охота))) А когда вдвоём выбираемся в отпуск, то нам иногда даже идти куда-то лень) можем до обеда просто в постели валяться и болтать) Правда обязательно по выходным ходим поужинать или в кино вдвоём:) а иногда просто выходим и никуда не хочется- катаемся по городу, пьём какао в машине и болтаем)

КатоФей14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Ну тогда вам норм, рожайте смело) А я люблю как раз вечера поздние, когда не вымотан в доску- смотреть кино с сыром и бокальчиком вина, подымить задумавшись кальян, чтобы не видели дети ( спят), порыскать в инет- магазинах всякую шмотину)) ну и в таком контексте)) Оно , конечно, тоже не каждый вечер, чаще обычные вечера- прибрался, помылся и спать, но опять же фильм по расписанию)))

Оксана14 декабря 2018 г.ответ для Анна (@pro_flowers74)

Супер фильм❤ там 4 мальчика, может поэтому она так уставала первое время.. Ничего потом же вошла в колею, и дома порядок, обед, школа и подружилась со всеми.. И дочку попросила))

Анна (@pro_flowers74)14 декабря 2018 г.ответ для Оксана

Конечно изнеженной барышне было сложно)) Обожаю этот фильм!

Оксана14 декабря 2018 г.ответ для Анна (@pro_flowers74)

И я, классный фильм👍

Ольга14 декабря 2018 г.

Мысли у вас верные :) Стоит повременить с четвертым ребёнком Для меня 4 ребёнка максимум. С рождением именно 4 я поняла, что много детей - это тяжело. Эмоционально. И это ещё старшие у меня в одном классе учатся. У них много общего. А если бы все трое рассказывали что и как у них в школе прошло? Кажется, что такого. Но их нужно выслушать, что-то обсудить... И каждый день. Каждого. Идеально, если мама будет неработающая:)))

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ольга

Да, очень сложно, когда детки на разных этапах развития... я поэтому всегда за маленькую разницу была) У меня старшие в одну группу ходят разновозрастную:) я тоже радуюсь! Потом средний и младший будут тоже вместе) через пару лет) Я вообще пытаюсь всех синхронизировать 🙈 А про неработающую маму не согласна... мне кажется, что просто необходима маме своя жизнь, вне семьи... и не многие могут себе ее позволить без работы. Я тут даже не про материальный аспект, а про "чувство вины": как я могу тратить время и деньги на себя, когда у меня дома дети...

Katemia14 декабря 2018 г.ответ для Ena

а мне кажется,наоборот,сложнее,когда они все примерно в одном возрасте.Маме легче- это да,НО ...вот у моей свекрови 4 погодок,она привыкла с детьми управляться - Так,все дружно за стол,потом на горшок и спать.По мне, это отдает казенным домом,а не семьей.Маме то легче,а вот детям... Кстати,после 4 погодок у свекрови родилось еще 2 девочки ,разница со старшими значительная.Им уделялось гораздо больше индивидуального внимания. И Вы знаете,вот эти 2 младшие(которые уже и не младшие даже- девочкам под тридцатник) гораздо счастливее и успешнее в жизни,у них больше разумного эгоизма и какого-то понятия о том,что они -личность,а не "один из...".

Ольга15 декабря 2018 г.ответ для Ena

В садике ещё можно разного возраста с одну группу. А в школе? У меня у старших и среднего 1.8 разница. Это все равно два года. И хорошо, что хотя бы два года, а не друг за другом классы. А с младшим у среднего 5 лет разница, у старших 7 лет. Вот тут всё отлично! Старшие в 8 классе будут, когда мелкий пойдет в школу. С ними уже совсем другой разговор будет :)((

Ena15 декабря 2018 г.ответ для Ольга

А мне кажется, классно, когда в одной школе и друг за другом в классе)

Tanja15 декабря 2018 г.ответ для Ena

Знаю близняшек, которые к старшей школе потребовали от родителей развести их по разным классам в одной школе, ну и пусть, что добираться на машине, а расписание разное. Стриглись тоже "перпендикулярно": одна совсем коротко, другая длинные волосы отрастила.

Ena15 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Да понятно, что у близняшек так))) это вполне логично, что они хотят стать "разными". У погодок такого нет обычно)

Tanja15 декабря 2018 г.ответ для Ena

Если погодки окажутся в одном классе, то может получиться так же. Даже в разных: младшего именем старшего брата одна из учительниц называет. "где-то видела это личико")

Ena15 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Не думаю, тут иное. Близнецов путают, часто одинаково оживают. У них один на двоих день рождения и тд Они хотят разъединиться. Погодки, часто, наоборот. Не всегда короче

Belko14 декабря 2018 г.

У меня, мамы-интроверта, трое детей - парадокс?! Так что эмоционально меня не хватает. Старшая болтушка и мегапривязанная ко мне, вчера засекала даже время, как часто она меня зовет или просит о помощи в уроках или просто вопрос, когда приходит со школы - практически ежеминутно!!! Сын явно в сестру болтун - у него свои запросы, он когда говорит, то за ним надо повторить, чтобы он убедился, что я его поняла, и повторить раза три, и так весь день. Младшая перешла в стадию эмоционального кабачка - лежать одной скучно, ей надо, чтобы с ней говорили, на нее смотрели. Как бы не старалась мама, но ее всегда будет не хватать. С этим надо просто научиться жить.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Belko

Про эмоциональный кабачок очень понравилось)))) Такое правильное описание😂😂😂

Belko14 декабря 2018 г.ответ для Ena

это я у педиатра Федора Катасонова (Федиатрия) прочла и запомнилось))

Марфушенька-душенька14 декабря 2018 г.ответ для Belko

Я интроверт и мизантроп в одном лице))) Доктор, как я в это вляпалась)))

Belko14 декабря 2018 г.ответ для Марфушенька-душенька

добро пожаловать в клуб "Доктор, как я в это вляпалась" ))))))))))))))

Марфушенька-душенька14 декабря 2018 г.ответ для Belko

Сразу представила стулья по кругу и каждый рассказывает: здравствуйте, меня зовут Глаша, до 25 лет у меня все было хорошо, а потом я вышла замуж... И все понимающе кивают)))

Королева мать14 декабря 2018 г.

Много вам уже написали, добавлю ещё немного. У вас старшему 6, у меня старшей почти 10, те предподросток и просто девочка с непростым характером и вот в последний год Ее потребность в маме возрасла МНОГОКРАТНО. Реально сейчас 60% внимания ей, 30% младшей и 10% сыночку, благо ему эмоционально пока мало надо. И никакой тут минуткой с полной самоотдачей не отделаешься, ей как минимум в день нужно 1-2 часа Личного общения, а это очень сложно! Так как полдня Школа, потом уроки, секции и вот он вечер, когда ребёнок хочет поговорить/почитать/пообниматся НАЕДИНЕ, а есть ещё двое.... Вот теперь представьте, что у вас дети 13, 10 и 7 лет...это много сложнее, чем малыши. Конечно все дети разные и опыт у всех разный, мой ответ - однозначно больше детей я ЭМОЦИОНАЛЬНО не потяну

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Королева мать

У меня нет проблем с проведением времени с ребёнком... я его легко нахожу, выделяю, освобождаю. Но проблема именно в эмоциональном включении. В 10-13-15 лет проблемы и потребности не так разняться как в 1-5-10 лет... они более схожи и настроиться на то, что "ближе" в спектре ощущений мне легче. Сейчас готова кружится именно от осознания, что один школьник, второй в саду, третий малыш... вот такое разнообразие меня шокирует! Когда двое будут в саду, а старший в школе- мне будет проще эмоционально. И когда двое будут в школе:) наверное, меня пугает именно большая разница между старшим и младшим.

Королева мать15 декабря 2018 г.ответ для Ena

разница в потребностях в 10 и в 5 огромна. И проблемы и потребности у каждого будут СВОИ У меня у сестры близняшки, им по 14 в одном классе и тд, думаете она с ними "коллективно" общается? Ой нет, у каждого свой мир. 5 летку мне достаточно просто крепко обнять и почитать книжку 15 минут-и она счастлива, со старшей так не прокатит. 5леток эмоционально я наверно 5-6 потянула бы)))) И насчёт "легко нахожу время..", ну-ну, посмотрим как вы его легко будете находить, когда у вас будет школа/уроки/секции, да не у одного ребёнка и тд, в сутках 24 часа, другого не будет. Но судя по вашим ответам, вы сами уже все решили давно

Майя14 декабря 2018 г.

меня на всех хватает) да и на 7 8 9... хватит)

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Майя

У вас есть какой-то секрет???)

Майя14 декабря 2018 г.ответ для Ena

нет) с появлением нового ребёнка в семье любовь умножается а не делится, а быт это пустяковое дело) привыкаешь делать несколько дел одновременно и всё успеваешь)

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Майя

Про Любовь и быт согласна абсолютно:) Но вот эмоционально не чувствую, что могу себя растянуть... вот и ответ))) надо со своей эмоциональной сферой поработать!❤️

Майя14 декабря 2018 г.ответ для Ena

я всегда хотела 12 детей, но тут я наверно себя переоценила))) тоже были такие мысли : а как я смогу, а если нет. Смогла)) куда я денусь)))

ВесенняяЗаря14 декабря 2018 г.ответ для Майя

Удивительно, но это пишут все мамы с большим количеством детей) Для меня это анриал пока, с ужасом жду когда их станет 4))

Майя14 декабря 2018 г.ответ для ВесенняяЗаря

3 4 разницы вообще нет)

ВесенняяЗаря14 декабря 2018 г.ответ для Майя

Спасибо за моральную поддержку) приятно это слышать)

Slightly mad14 декабря 2018 г.

Тут недавно вопрос задавали: сколько времени уделяется каждому ребенку индивидуально. Некоторые ответы были фееричные: например, в 9 - ребенок уже взрослый, и мама особо не нужна. У всех индивидуально. Кто-то перед школой ребенка обнял и для него это достаточное внимание, уделённое детёнышу за день, а кто-то и уделенного часа-двух тет-а-тет будет считать недостаточным.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Slightly mad

Мне кажется, дело не во времени, а в погружении... можно парой минут в день и парой фраз правильных поддержать ребёнка, а можно с ним вдвоём проводить целые дни и так и не узнать, что ему нужно. Но в первом случае концентрация требует больших усилий... а во втором ее почти нет. И чем больше детей, тем больше нужно этой концентрации... и где-то есть лимит. У каждого свой.

Slightly mad14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Качество общения безусловно не обсуждается! Но чтобы ребенок раскрылся за "пару минут" и "пару предложений" должны быть очень близкие отношения ребенок-родитель. И как вы правильно отметили: значительный моральный ресурс родителя. Многие могут этим похвастать?

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Slightly mad

Многие просто не знают о том, что это важно... и живут совершенно в других реальностях. Но, кстати, зачастую именно в тех реальностях выпростают очень самостоятельные, ответственные и успешные в итоге люди... парадокс!

Tanja14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Ребенку нужна не столько поддержка, сколько проведенное вместе время. Можно и молча.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Я не могу с Вами согласиться. Все детки разные, как и взрослые. И у каждого из них потребности свои... и не каждому ребёнку нужно совместное время больше, чем нечто другое.

Оксана14 декабря 2018 г.

Мне нравится движения, я тогда больше успеваю)) самое главное успеть всех накормить👍

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Оксана

Да))) еда- это святое)

ВесенняяЗаря14 декабря 2018 г.ответ для Оксана

Вы успеваете уделить внимание каждому ребёнку? Да, конечно! Каждый поел))) Раньше это считалось, что мама хорошо справляется)

Ena14 декабря 2018 г.ответ для ВесенняяЗаря

Думаю, это была шутка) а с автором я соглашусь) Я тоже больше успеваю! С одним малышом ничего не успевала:) С двумя успевала учиться и работать) А с тремя успеваю учиться, работать и творчеством заниматься)

Четыре14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Подпишусь. С одним нифига ее успевала😂😂😂с рождением четвёртой даже ничего не изменилось, успеваю многократно больше, чем мамы с 1-2мя детьми:)

Евгения14 декабря 2018 г.

Расставляю приоритеты. Вместе поболтать реально удается в течении дня с каждым. Обсудить проблемы, вопросы, посекретничать. Но, старшие уже сами делают уроки, а я только интересуюсь. Когда старшие в школе, то после завтрака, пока маленькая спит (первый дневной сон) и младший возится с игрушками, хватаю среднего. С ним обнимашки...параллельно читаем или читаю ему. Он сейчас в ТРЦ фазе, что нельзя упустить. Малышам мама нужна: поцеловать, придать, погладить, поговорить и покорить, поиграть. Из всех моментов сейчас реже играю с ними: настольная игра. Но, и режим у старших загруженный. Пока средний поет или танцует на занятиях, то младшие со мной. Вот тут с ними открываюсь) После обеда черед старших) А перед сном святое)) Но, нет у меня прям четко: каждому по 15-20 минут под таймер)) Все ваши сомнения меня так же посещали... По этой причине не отдали в сад детей. Еще,...с средним лепим, рисуем вместе. Каждый хочет чувствовать себя значимым

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Евгения

Что касается времени, то тут у меня проблем нет:) Я умею его распределять и нахожу время, чтобы провести его с каждым ребёнком. А вот эмоционально быть включённой- это для меня сложно. Включаться в потребности абсолютно разные и иметь в этом успех...

Ольга Омск14 декабря 2018 г.

Трудно, не успеваю, муж на службе, он дома в лучшем случае 2 воскресенья в год, и отпуск 55 суток. Все остальное на мне, а я ещё и работаю, и каждый день, редко могу взять выходной. Но у нас 11 класс, готовимся к военному ВУЗУ, у девиц переходный возраст во всей красе, они сводят меня с ума. Малыш 3 года, только с ним и хочется быть после непростого общения с подростками девочками... Поэтому о детях ещё, не могу даже думать, меня на этих то едва едва хватает, я люблю только малышей , потом это трение поколений меня съедает....

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ольга Омск

Вы меня сейчас очень напугали))) я пока не представляю себя мамой подростков)))

Ольга Омск14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Вот вот... Сын вырос без этих закидонов, я наивная думала , с девочками легче...ага, щас....

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ольга Омск

Хорошо, что у меня мальчишки 😂😂😂

Mary Jane14 декабря 2018 г.

Я с двумя уже с трудом успеваю, разница 1.8. Да выбираюсь конечно и в зал,и по работе,но все в адском цейтноте,а главное на мужа времени вот же нет,я вечером посмотрю вырубаюсь. Если старший и мелкая вдвоем (когда старший не в саду) ,я обычно мелкую кладу на пол,она ползать сейчас учится,и стараюсь играть со старшим как раз.. Если хотите много детей,ну просто пока сделайте перерыв. Я могу честно сказать, двое это мой осознанный предел,по крайней мере на ближайшие года три,потому что мужа хочется тоже видеть)

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Mary Jane

У меня в плане времени проблем нет) я хорошо умею его распределять, синхронизировать, делегировать... а вот в плане эмоционального ресурса- вижу, что его не хватает мне... Если отвезти на занятия или посидеть с детьми может няня, бабушка, папа... то вникнуть, поддержать, пожалеть- это уже сложнее переложить на чужие плечи.

Mary Jane14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Чтобы вникнуть,нужно потратить на это время .свое),я в смысле этого.

Маша Е14 декабря 2018 г.

У нас как младшая пошла, так караул... вот на ней плохо сказалось наличие старших детей в плане поведения) она сразу от них всё переняла и еще и своего добавила. Если старшая сидела и в год с кубиками играла, то эта балансируя где-нибудь между столом и стулом ножницами пакеты с конфетами вскрывает. Знает и в каком ящике ножницы лежат, двигает стул и достает. С молочной кухни приносим соки и молоко, она сидит вскрывает трубочки, протыкает дырочку из фольги и всё содержимое выливает на пол и на себя. То есть это вот реально, если 5 минут не видно и не слышно, надо бежать роняя тапки , искать что опять задумала. А когда она пойдет в сад, старшая пойдет в 1 класс. В общем покоя пока не предвидится... детей тоже)

Маша Е14 декабря 2018 г.ответ для Маша Е

Ну вот, пока писала, дочь вышвыривала коктейльные трубочки из ящика на пол...( пойду собирать.

Марьям14 декабря 2018 г.

У меня такая же история. Старшая, ей 6 занимается и я участвую в этом процессе, учу, помогая. Младшей 1,5 попу помыть, покормить, спать положить. А средний, 4 года, вроде не при делах. Но я стараюсь с ним пообниматься, послушать его рассказы, почитать ему книжку. После 3, я вообще хотела 4ого лет через 10) но муж хочет ещё сына и лучше не одного) Да и я понимаю, что лучше родить сейчас, здоровье при мне ещё, а небольшая разница у детей - это просто блаженство. После рождения 3его ребёнка, первый год был атас, конечно. Но теперь я уже знаю на что иду)

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Марьям

Мне кажется, средним деткам сложнее всего) А вы уже хотите четвёртого?)

Марьям14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Знаете, сначала я была категорически против, но разговоры про четвертого идут у нас не первый день, сейчас я уже более лояльно настроена. Вижу и плюсы и минусы. Пожалуй, силы есть, думаю в следующем будет прибавление)

Кристи14 декабря 2018 г.

Правильными вопросами задаётесь. И скорее всего даже знаете на них ответы. В гипермногодетных семьях в основном не особенно уделяют время лично каждому ребёнку в отдельности.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Кристи

Вот и я об этом задумалась! Мне интересно, как в других семьях, где много детей... и есть ли те, кого хватает на 5-6-10 детей эмоционально...

Кристи14 декабря 2018 г.ответ для Ena

Знаете, не так давно я поняла, что больше всего внимания (вопреки сложившемуся мнению) детям нужно к подростковому возрасту. Внимания качественного, требующего не только эмоциональных, но и интеллектуальных усилий. Но к годам 12-ти родители обычно сливаются. И это даже не в многодетных семьях. А по поводу того, "как хватает на 7-10 детей" - да качественно не хватает! только никто в этом признаваться не станет.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Кристи

Наверное, вниманием называют больше потребность в физической помощи и присмотре, поэтому и складывается впечатление, что в подрасатовом возрасте оно не нужно.

Елена14 декабря 2018 г.

У меня тоже самое, средняя обделена количеством времени на неё. Могу младшую укладывать, а со старшей в Вайбере переписываться -уроки и просто болтать. А средняя в это время не у дел. Надеюсь, что когда малышка чуть подрастёт и не будет требовать столько внимания, хотя бы через полгода, то появится больше времени для средней. Сейчас ежедневное воемя только средней -это стабильные 20 мин пока из садика вечером едем, старшую с младшей дома оставляю. А потом постоянно только урывками общаюсь с ней.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Елена

Средним деткам сложнее всех) я уже поняла, что у многих такая статистика!

Zina14 декабря 2018 г.

У меня трое и первый год эмоционально на всех не хватало. Страдала средняя дочь. Очень старалась выровнять. Сейчас на всех меня хватает, но не больше. Возможно при отсутствии работы хватило бы и на 4.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Zina

Спасибо за ответ 🙏

Ося14 декабря 2018 г.

)) После рождения третьей хотели четвёртого. Муж очень уговаривал. Но когда третья начала ходить и всюду лезть, а старший приводить в дом подружку с машиной (я начала жить как в общежитии) и сам пошёл сдавать на права. Я поняла, что все армагедон...это наш лимит. (Я теперь себе представляю, что мне ещё у двоих друзей - подружек пережить. И всего две машины осталось купить.) Сейчас, когда хочу над мужем поиздеваться, спрашиваю его :"ну что рожаем!?" Он понимает, что это шутка, но все - равно бледнеет.)

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Ося

😂😂😂😂 я пока подрастковый возраст с трудом представляю))) У нас друга шутка) я говорю, что мне уже не 20 лет... и рожать после 35 не решусь. Муж говорит: ну Пугачева же родила) 😅😅😅😅

надежда14 декабря 2018 г.

У вас слишком маленькая разница между детьми, поэтому ваши опасения вполне понятны. Любому нормальному родителю хочется как можно больше любви, ласки, внимания и заботы дать своим детям. Поэтому у меня разница между детьми большая. В каждом возрасте свое количество внимания.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для надежда

Мы чуть ниже обсуждали с девочками тему разницы. Для меня наоборот останавливающим фактором является большая разница между старшим и младшим... мне проще эмоционально, когда дети близки по возрасту и у них не большой разрыв в психо-эмоциональном развитии... Я не представляю, как одновременно уживаться с подростком, младшим школьником и малышом😅😅😅 Очень хотела родить третьего до того, как старший пойдёт в школу, чтобы к первому классу мы уже адаптировались к новому составу семьи) Сейчас меня больше пугает то, что я буду одновременно мамой школьника и малыша (когда решимся на четвёртого). Понятно, что в бытовом плане дети постарше ужа меньше нуждаются во внимании... но бытовое внимание меня и не напрягает) я лёгком могу всех одеть, раздеть:) погулять со всеми сразу. Поехать куда-то встретиться с друзьями, прихватив всю малышню) А вот как я буду разрываться между школьником, у которого уроки, серьёзные секции, друзья и переживания... Сыном, который активно входит в социум и делает в этом первые самостоятельные шаги и малышом:) вот это пока не пойму!

Мария14 декабря 2018 г.

Всё у вас получится!!! Чтобы дать каждому то что ему надо, достаточно знать ну или видеть, что кому надо, а вы видите.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Мария

Спасибо 🙏

Янина *преподаватель английского*14 декабря 2018 г.

Пока три мой максимум, хватает еле-еле, мб, когда они подрастут ситуация изменится, но пока нет.

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Янина *преподаватель английского*

Я вот была уверена, что все идёт "по плану":) с первым мне было легко! С двумя тоже. Сейчас тоже не могу сказать, что сложно! Но понимаю, что гармония может испариться дальше... а мне бы этого не хотелось! Первый раз задумалась о том, что может быть у нас уже полная семья:) хотя желание иметь ещё деток есть!

Masha English tutor14 декабря 2018 г.

Ни бабушек ,ни помощниц никогда не было и нет.. работаю..на всех меня не хватает..

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Masha English tutor

Без помощи, конечно, очень сложно!

Наталия14 декабря 2018 г.

А для чего надо 4-5-6-7?Если средний не дел и есть проблема нехватки внимания?

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Наталия

Я не говорю о том, что "надо":) Я говорю о том, что так всегда хотелось и планировалось... и до текущего момента не было сомнений, а сейчас они первый раз появились. Поэтому спрашиваю, как другие семьи пришли к 4-6-6 и тд деткам)

Валентина14 декабря 2018 г.

Посмотрите Риту Рыликову( вроде так) на ютубе. У нее 6 сыновей

Ena14 декабря 2018 г.ответ для Валентина

Спасибо! Посмотрю обязательно)

Наталья14 декабря 2018 г.

Дети все разные, вот меня точно не хватает на среднюю дочь. Ей надо постоянно говорить, спрашивать одно и тоже по 5 раз, даже будить и причесывать надо 1-ой. Что касается времени, то постоянно не успеваю что-то. А при наличии нять/бабушек это проще естественно.

Galina14 декабря 2018 г.

Для меня вообще загадка, как многодетные женщины успевают все и дети растут окруженные вниманием и заботой в психологически здоровой атмосфере. Так что постою, послушаю)))

Светлана15 декабря 2018 г.

Главные материальные проблемы начинаются не в 3 года, а позже. И когда в семье , даже в 4-6 комнатной квартире живут 7-9 взрослых человек, каждому из которых нужен письменный стол, шкаф для одежды и обуви, гости хоть раз в неделю, спальное место и место для отдыха и игр, кастрюля еды на 9 человек 3 раза в день на завтрак обед и ужин, стирка 2 раза в день, репетиторы, платное образование и пр. И тогда вы поймете, что ваш эмоциональный план никого, кроме вас не интересует, впрочем, вам и самой на него плевать. Главное, работать мужа заставить на 3 работах и самой 10 часов в день заниматься домом(ну и работу никто не отменял), спать по 4-5 часов и эмоциональный ваш план больше вас никогда напрягать не будет. Обычно, так напрягаются в плане эмоция те, кто немного расслабился за долгие годы в декрете и не знает чем заняться дома.

Olla15 декабря 2018 г.ответ для Светлана

Какую печальную картину будущего вы обрисовали :))

Светлана15 декабря 2018 г.ответ для Olla

Представьте себе картину папа, мама, и 3 сына по 180 см мужики: 13 лет, 15 и 17 лет. Которым только на карманные расходы нужно по 2 тыс в неделю, ну и одеть, обуть, накормить, ну и репетиторы, кружки, секции, спортивная или музыкальная школа и пр. Есть, конечно, дети, которые растут как трава, их музыке учить не нужно, в институтах они не учатся и квартира и комната им не нужны, тусуются по 3 взрослых мужика с родителями в одной спальне и все позитивные. Что б им было не грустно, нужно еще 4 мужика родить))) Ну или девочек: у них одежды в 5 раз больше, трат на одежду тоже, всякие месячные в 11 лет(как им без отдельной комнаты?) и все, главное, на позитивчике.

Olla15 декабря 2018 г.ответ для Светлана

Примерно представляю, поэтому мы на 2 детях скорее всего и остановимся) Но вот интересно, что вас с таким рациональным подходом сподвигло родить так много детей? )

Светлана15 декабря 2018 г.ответ для Olla

Многие проблемы в 5 лет не увидеть. А потом как наступит переходный возраст одновременно у нескольких детей. Это еще при самой радужной картине, если все дети здоровы, не хотят за границу в отпуск и на ДР и НГ не просят дорогих подарков и довольствуются самым дешевеньким телефоном.

Olla15 декабря 2018 г.ответ для Светлана

Так вы когда рожали, не предполагали, что вот такие проблемы возникнут в будущем? Или знали, но осознанно с мужем готовы были идти на 3 работы, 10 часов по дому и сон по 4-5 часов в сутки?

Светлана15 декабря 2018 г.ответ для Olla

А как некоторые осознанно идут на выплаты по малообеспеченности десятилетиями? Хронические домохозяйки тоже планируют, где, когда и как они будут получать материальную помощь, баллы, новогодние подарки детям, одежду от цсо и лагерь от мосгортура. Вы думаете, только тунеядцы свою жизнь планируют, где и как и за чей счет детей будут содержать? Просто мы все это запланировали и зарабатываем сами: на двоих 70 лет стажа. А , если посчитать те периоды, где стаж задвоился, то будет в полтора раза больше.

Olla15 декабря 2018 г.ответ для Светлана

Нет, конечно, я не считаю, что только тунеядцы жизнь планируют, более того, я считаю, что тунеядцы не планируют, а часто плывут по течению. Но я вас поняла - вы знали, на что шли, делали это осознанно. А срок стажа сейчас, увы, мало что значит. У моих родителей почти 90 лет стажа на двоих, а совокупная зарплата 30 тысяч :( Тут уже способности, возможности и личностные качества играют роль.

Светлана15 декабря 2018 г.ответ для Olla

Это да, ни стаж, ни зарплата сейчас не имеют никакого отношения к пенсии(((. Поэтому нужно успеть вырастить детей пока работаем. Хотя государство о нас "заботится"- вон пенсию отодвинуло)))

Zoya15 декабря 2018 г.ответ для Светлана

Насколько я знаю, мамам с 5-тью детьми пенсию не отодвигали.)

Светлана15 декабря 2018 г.ответ для Zoya

Думаю, это вопрос 2-3 лет. Учителям тоже, думали, не отодвинут пед.стаж и пенсия за выслугу. А сейчас уже не 25 лет надо, а 25+5. То же самое сделают и с 5-детными. Тем более в законе написано, что мать 5 детей имеет право выйти на пенсию на 5 лет раньше, а именно в 50 лет. Сейчас можно будет трактовать этот закон так: "на 5 лет раньше, а именно-..." Мера не популярная, думаю, ее специально оставили на несколько лет, что бы страна получила прирост населения за счет многодетных с 3-4 детьми, которые родят до 5 детей , в надежде уйти на пенсию в 50.

Tanja15 декабря 2018 г.ответ для Светлана

Как вы родили столько детей с такими меркантильными взглядами? :)))

Светлана15 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Меркантильный- это человек, который любит деньги. Вы из моих постов сделали вывод, что я продала детей? Нет, дети живут со мной. Любить деньги или… Выражение «меркантильный человек» употребляют направо и налево, особо не задумываясь над смыслом. Обычно под меркантильностью понимают что-то связанное с алчностью, любовью к деньгам, корыстностью.

Tanja15 декабря 2018 г.ответ для Светлана

Извините, если не понравилось, как прозвучало. Я же вам лайк поставила) Думала, юмор уловите. Автор спрашивает про эмоциональную составляющую, а вы - про деньги) Может, у автора муж - принц Уэльсский... То, что вы написали, я и в 18 лет, задолго до рождения первенца, понимала. Это общий здравый смысл. Я полностью согласна с тем, что ребенок одним об'ятиям и разговорам по душам рад не будет. Можно конечно надеяться, что здоровый климат в дружной семье и внимательное отношение родителей даст им больше, чем возможность видеть мир, серьезно заниматься спортом, учиться у лучших учителей. Но лучше заранее прикинуть бюджет по максимуму) Потому что реальность еще жестче. Но это уже другая тема.

Светлана15 декабря 2018 г.ответ для Tanja

Просто , когда люди планируют жить и воспитывать детей на пособия, то это считается в обществе нормальным. А когда планируют работать больше, что бы содержать детей, то плохо? Вы правы, юмора не поняла. Но это уже другая тема)))

Ena15 декабря 2018 г.ответ для Светлана

Безусловно мы обо всем этом думаем и представляем:) Я больше скажу! Мне кажется что уже в 7-10 лет нужна отдельная комната каждому! Пока у нас у мальчишек есть одна комната на двоих))) но они там вообще не проводят время, только спят) и ещё есть третий этаж, где через пару лет вполне реально сделать несколько комнат. Мой муж с 15 лет работает, с 17 живет отдельно от родителей, с 20 родителям помогает, с 30 их обеспечивает))) я не утверждаю, что дети будут делать то же самое... более того, муж говорит о том, что хотел бы дать им возможность развиваться в том, что они хотят, а не в том, чтобы "прожить"... и для этого он много работает, но работу он любит! И кайфует от того, что делает, хотя бывает и сложно, и тяжело. Мы привыкли к определенному уровню жизни, к которому пришли... и хочется не понижать запросы, а двигаться дальше и позволять себе больше. Если бы мы волновались о будущем, переживали, сможем ли мы отправить детей в вуз или дать им деньги на карманные расходы- мы бы вряд ли задумывались о большом количестве детей. Для меня все-таки очень важно обеспечить материальный комфорт... но мой пост и вопрос не об этом. Хотя, наверное, не корректно задавать вопрос об эмоциональных аспектах, не уточнив удовлетворены ли потребности предшествующих уровней... и многие тут уже написали, что зачастую родителям приходится сводить концы с концами или же они "пашут как ишаки", чтобы обеспечить детей... и тогда не до проблем в эмоциональной сфере!

Анюта15 декабря 2018 г.ответ для Светлана

вот согласна на 100%. У меня ни нянь, ни бабушек, ни сада даже пока,т.к. переехали недавно. Тут уже не до эмоций, ну, поцелуйчики перед сном со всеми.

Ena15 декабря 2018 г.ответ для Светлана

Я действительно вполне расслаблена на данный момент:) материальных проблем у нас нет и очень хочется верить, что мы все делаем правильно и дальше будет все так же или лучше... Хотя я прекрасно понимаю, что бывает всякое. Но пока нет причин об этом переживать... это как нетвыходить из дома, ведь может кирпич на голову упасть... ну или ходить и все время смотреть: не летит ли кирпич! Понятное дело, что на стройке (читай: когда есть предпосылки и не все идет гладко) нужно быть осторожным. Но переживать, потому что кому-то другому на голову падал кирпич... наверное, не стоит. Про отдельные комнаты, платное образование, помощь в вопросах жилья- мы, безусловно, задумываемся. И в этом плане рассчитываем свои силы так, чтобы никому не пришлось работать на трёх работах.

Marya15 декабря 2018 г.

Многие так интересно пишут: "Несчастным деткам, не хватает внимания..." А по моему родители 1-2-3-4 и тд детей уже просто во всю жизнь и каждый момент жизни лезут к своим детям. Ну, в школе так детям пукнуть свободно не дадут), как мы выжили без часов с прослушкой и отслеживанием? Совсем не дают самостоятельности и потом плачутся мамы, как дети начинают требовать. А дети все равно чем-то да будут недовольны лет до 18, потом поменяют взгляды... Кстати, у меня один сын хочет ходить на экскурсии с классом без меня, прям хочет сам и сасмостоятельоности. Другой наоборот очень хочет что бы мама шла с ниииим. Ему это важноооо! Хватает ли меня? Не. Меня не хватает). Но в секции я их вожу, кормить, кормлю, по морям летаю их, уроки иногда с ними делаю, в парки с ними езжу, в кафе вожу, фильмы смотрим, представления семейные устраивают и я их смотрю)))))), стихи вместе учим, шашлыки делаем, живем в доме). У каждого своя комната. И, да, отдыхать друг от друга по комнатам тоже хорошо). Но меня не хватает. А как меня должно хватать, я должна не вылазить из его отношений с друзьями? Ну, почитать, порисовать... как раз с взрослением детей уходит на задний план проблема: "Не подходи, не трогай, подожди". Они уже интересные личности и с ними наоборот интересно становится. Другие проблемы приходят. Но не скажу, что все так критично, как пишут ниже. Но дети быстро растут, быстро разбегаются. Но на пятого пока не готова. Не представляю, как по секциям всем с ним ездить. Слишком много беготни. Подрастут сами ходить, можно и за пятым. Правда, у меня сначала стоит вопрос прибавить недвижки, что бы был стартап ему. Но у меня очень самостоятельные парни, что не мешает меня сильно любить)))) и я от них прусь. Но иногда достают, устаю... Просто, живя в квартире не знала кайфа дома). Устал, разошлись по разным этажам и все чики-пуки. Даже соскучиться успеваем).

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти