Про внимание детям

кипариска26 сентября 2019 г.35 ответов

Этот пост скорее мои мысли вслух, но за умные мнения буду признательна))

Тут часто звучит тема: как уделить внимание всем детям, мнения разные, у кого то получается, у кого то нет.

Я пытаюсь анализировать как дело обстоит у нас и вот что получается.

70% активного времени посвящается старшей дочери, 30% младшей (малыш конечно всегда при мне, но она вообще, бедолага, как-то «фоном» почти всегда).

При этом старшей все мало и мало, с трудом удаётся дать ей нужное количество внимания физически. Потому что Школа, секции, уроки и реально на активное время остаётся 2-3 часа в день (дорогу до секций и уроки-совместным времяпровождением не считаю).

А Как только появляется недостаток внимания сразу появляются сигналы: капризы, начинает тюкать сестру, ревность, претензии «ты меня не любишь» и тд.

Сейчас реально получается, что все вечера я занимаюсь ею. Играем в настолки, читаем (да, я читаю 10 летке), болтаем.

Периодически устраиваю дни один на один с мамой (как удаётся пристроить мелкого), когда ходим в кино/кафе/шопинг и тогда она прям расцветает на несколько дней.

При этом младшие могут просто сидеть и что-то делать рядом со мной вечером и им норм. А попробуй почитать младшей дочери, а не ей-скандал🙈

Младшую можно просто поцеловать на ночь, старшую:уложить определенным образом, поцеловать, поговорить, положить поцелуек под подушку и тд.

И вроде бы все ничего, но младшие получаются подзаброшенные, хотя ПОКА от этого не страдают. Сыну конечно сейчас грубо говоря пофиг, чем занимается Мама лишь бы рядом, а скоро тоже будет требовать.

Причём это не возраст. Она такой была всегда. Почему? Особенность характера? «мамапотребность» у детей разная?

Моя мама говорит, что мы ее избаловали за то время пока она была одна, да и за ранний период детства младшей сестры (она была крайне спокойным ребёнком) и теперь ей всего мало-мало. Образно говоря, как будто я лью внимание в бездонный кувшин...

Реально бывают дни, когда ты крутишься-крутишься вокруг неё, а вечером видишь поджатые губы, потому что вот именно сейчас мама идёт в душ, а она хочет чего-то ещё. А младшие:обнимашки/поцелуйки и все счастливы.

???

Ответы

Екатерина26 сентября 2019 г.

Мама в душ а ребёнок поджимает губы - это уже перебор. Мне показалось, исходя из поста, что ребенок уже манипулирует вами. У меня похожая ситуация, только проявляется это не напрямую, а в психах или болезнях. Но я замечаю, что когда я начинаю стараться дочке угодить (ей 11) и болтаю с ней, и в кафе сходим, и купим что-то, то под вечер можно получить обраточку в виде "ну вот, ты со мной никогда не болтаешь". Поэтому для себя сделала вывод - даю столько, сколько могу внимания. Мне самой сейчас не хватает общения и позитива, и я остатками своей энергии вообще не хочу делиться ни с кем. И честно детей предупредила, пока болею я никому ничего не должна) да и вообще, чем больше мы раздуваем в себе чувство вины от нехватки якобы общения с детьми, тем больше они высасывают из нас энергию. Хотя понимаю, что хорошо, что ребенок хочет общения с мамой. Это слава Богу. Но у нас почти все замыкается на маме. Подружек нет, очень сложно сходится с ровесниками. Не хочется окончательно к себе привязывать дочь. Но свое личное пространство я охраняю как зеницу Ока. Иначе я сломаюсь вообще.

Королева мать26 сентября 2019 г.ответ для Екатерина

Вот про манипуляцию тоже мысли есть! И становится так обидно, стараешься все внимание ей в ущерб другим детям и себе, а получается... Насчёт другого общения у неё как раз проблем нет, в школе душа компании, а дома:Мама-Мама-мама

Екатерина26 сентября 2019 г.ответ для Королева мать

Значит манипуляция есть скорее всего. Я считаю что дети в 10 лет на это способны ещё как. Бывает в семье так ведут себя мужья, бабушки, жены. Это уже не здоровая ситуация. Ведь она должна понимать, что у вас есть личная жизнь и личное пространство. Хотя мы часто боимся чего-то недодать детям, особенно многодетные мамы, словно извиняясь перед каждым ребенком за то, что есть ещё остальные. Я в себе это чувство искоренила. Когда однажды поняла, что я - для всех, и никого для меня. :)

Marya26 сентября 2019 г.ответ для Екатерина

Точно так же было со старшим. Манипулировал. Пришлось ему и остальным внимания давать столько сколько хочу я... или могу я.

Екатерина26 сентября 2019 г.ответ для Marya

Вот вот! Люблю по этому поводу слушать Петрановскую. Очень отрезвляет.

Катарина28 сентября 2019 г.ответ для Екатерина

У меня точно так же( как только устрою поход двоем с дочкой куда-нибудь, вечером обязательно получу от нее истерику в духе "я так и знала, что Матвея ты любишь больше".

Poca_HONTAS26 сентября 2019 г.

Старший одно время повадился чуть что заявлять «ну вот ты меня не любишь» или «меня никто не любит» и я поначалу давай убеждать его в обратном, но быстро поняла - это манипуляция. И поменяла тактику, теперь если и мелькает у него «ты меня не любишь»/«маня никто не любит» я отвечаю : ну раз ты так считаешь, это твоё право, тогда не подходи ко мне с просьбами, не жди с нетерпением выходных и на море брать с собой тоже не буду - потому что детей которых не любят в кино,на море, в зоопарк не водят, на ночь не целуют, не заботятся, вместе не играют, не жалеют и не разговаривают, не отвечают на все «почему». Он тут же оправдывается: «нет, нет, я пошутил, ты меня любишь» Ну и требую от детей отдачу, причём чем старше тем больше требую. Что б понимали мы - семья, значит не только родители должны заботиться о детях, но и дети должны помогать родителям, и так же проявлять понимание сочувствие и участие. Поэтому если я иду в душ, то прошу старшего присмотреть за младшим пока я в душе и поиграть с ним. И он это воспринимает как должное, обижаться точно не собирается. Правда сейчас младший подрос поумнел и тоже понимает что я пошла в душ скоро вернусь. Но старший привычно все равно следит и если по его мнению младший делает/собрался делать что-то чего нельзя - зовёт сразу меня.

Poca_HONTAS26 сентября 2019 г.ответ для Poca_HONTAS

З.Ы. Я сама из многодетной семьи, я старшая, брат -7лет и сестра -ещё 5 лет. Так вот больше всего внимания требовал брат, он и родился болезненным и может потому что долгожданный сын( несколько выкидышей было у мамы до того как он родился и с ним Б была сложной) и в общем больше всего с ним носились, жалели, в попу дули, и проявляли снисхождения. В детстве да и потом ревности у меня не было, мне не нужно было внимание скорее наоборот вечное желание побыть одной что б никто меня не трогал и я могла спокойно читать свои книжки. Сестра младшая тоже не была особым мамсиком, больше себе на уме, и вообще сера на проявление эмоций. Так вот, может конечно выводы делать рановато( нам 32, 25 и 20 лет соответственно) но самый неприкаянный вырос именно брат, ему 25 а он все ещё в поисках себя, причём пассивных, для активных действий его нужно только пинать и чутьём ни за ручку водить, если этого не делать он сам будет сидеть и ждать вдохновения своего. Без вдохновения делать ничего не будет. Сестра учится, причём готовилась и поступала сама. Подработки ищет и работает тоже сама, мама конечно с деньгами понемногу ещё помогает ей. А брату с поступлением помогала я.( через 1,5 года все равно бросил)И с работой не раз тоже я. Но давно пришла к выводу что это не ценится. И таких примеров не один и не только в многодетных. У мужа один брат, на 3 г старше. Ему всегда больше помогали и больше носились с ним чем с моим мужем. Но толку? Нет, он самостоятельный взрослый работает, но вот старшему сыну уже 16 лет с его годика( а это 15 лет) он «строит дом». Рядом по две бабушки и два дедушки которые всегда помогают с детьми от «понянчить» до «одеть перед школой», куча родственников которые тоже приезжали помогать то фундамент заливать то крышу крыть. И финансово тоже родители помогают. Но в дом они до сих пор не переехали 🤷🏻‍♀️ У нас нет рядом бабушек. И помогать нам тут некому ни финансово ни физически. Но в доме своём мы уже живём, хоть работы здесь в нем ещё много. И если бабушки помогают то мы это ценим и используем по максимуму: осенью отвезла детей на 1,5 недели к бабушке - мы утеплили быстро пол пока их не было. Отвезли летом на месяц другой бабушке - отштукатурили фасад. И т.д. В общем я о том что пришла к выводу что чем больше в попу дуть тем сильнее эта попа расслабляется. И по сути все получается «медвежьей услугой», увы.

Анхен26 сентября 2019 г.

Уверена, про ревность Вам много напишут, потому не буду на ней останавливаться. Качественное внимание о нём хочется написать: это про "особым образом уложить" и т.д. Ваша дочь помимо того, что ревнует естественно больше остальных может показать свою потребность в этом внимании. Оно затратно для взрослого, которому сто дел нужно еще сделать кроме того, чтоб уделить это внимание. Но ребенок этого не видит, особенно если родитель изо всех сил старается не показывать своих состояний и потребностей. Потому, я вижу выход в том, чтоб отвоевывать временные отрезки где Вы можете быть с пустой головой и восстанавливаться, поднабираться сил, чтоб мочь давать качественное внимание не на пределе возможностей. Когда появится навык восстанавливаться, должно быть легче. И с ревностью конечно нужно разбираться, но дочке не лишне знать, что если Вы сейчас пойдете в душ, то качество внимания к ней потом будет лучше. Я из многодетной семьи и могу сказать, что у нас в семье тоже есть человек, которому доставалось больше внимания, больше каких-то затрат и парадокс, чем больше этого внимания было, тем еще больше его хотелось. Но у нас была ситуация, что бабушка концентрировала внимание внучки на том, чего у нее нет. Я думаю научить ценить время вместе тоже можно и необходимо и начать нужно с личных границ

Алька Родригез26 сентября 2019 г.

Ну, во-первых, это особенность характера, я щитаю, во-вторых, разница в возрасте между старшей и средней влияет. Я редко вижу проблемы ревности и капризов у детей с разницей менее 2х или более 10 лет, а вот, внутри этого интервала это обычное явление, опять же, имхо, из-за конфликта интересов. При маленькой разнице они (интересы) одинаковы, при большой слишком далеки. А когда есть неполное пересечение потребностей и желаний, тогда есть и конфликты. Это что касается, причин, а что касается решения, я не могу ничего предложить, сама бы делала, как Вы, но между моими личными детьми такой проблемы нет.

Анастасия26 сентября 2019 г.

У нас младшая требует к себе больше внимания, старшая наоборот, буд-то понимает это, не «перетягивает одеяло на себя». А средний дорос до интересов старшей, играют вместе, и иногда он просит моего внимания, и после удовлетворения этой потребности ему заряда хватает на несколько дней самостоятельности или занятий со старшей) Мое мнение: жажда родительского внимания у каждого ребёнка по силе своя, зависит и от характера ребенка, и от отношений с мамой в первый год жизни, и от взаимоотношений в семье в целом.

КатоФей26 сентября 2019 г.

У меня наоборот у младшей дочки « мамапотребность», сына чмокнешь в щечку как из школы придет, нужно тут же не медля к ней в комнату бежать и целовать, иначе надуется на полвечера. Похвалить его нельзя, чтоб не похвалить ее тут же. Хотя почему я должна выискивать причины для похвалы за компанию? ))

Королева мать26 сентября 2019 г.ответ для КатоФей

Тоже самое! У меня, когда младшая едет с соревнований с медалью я ее хвалю в машине или у подъезда, когда встречаю, ну вообще не в квартире, где старшая. Маразм..... А младшая кстати радуется победам старшей без всяких претензий!

Маша Е26 сентября 2019 г.

Вот, у меня старшая такая же, при том, что у нее особо и не было осознанного периода без сестры (разница 1,9). Чем больше ей даёшь, тем больше она требует и тем сильнее обижается, если в чем-то сделала не так, как она хотела. Обычные дни проходят гладко, а когда специально ради нее куда-то выбираюсь, потом она придерется к какой-нибудь мелочи и устроит из-за нее истерику. Почитаю, что напишут.

Анна26 сентября 2019 г.

Я думаю, зависит от характера, Вы правильно пишите мамопотребность у всех разная. У меня средняя дочь такая. Я ей нужна по максимуму, и всегда будет мало, старшие к этому привыкли и относятся снисходительно либо с пониманием. А младшая - ее противоположность, несмотря на возраст, очень самодостаточная.

Наташа26 сентября 2019 г.

Мы не многодетные, но не смогла пройти мимо. 🙂В нашей семье такой как ваша старшая дочка наш младший сын. Это он ревнует к старшему, обнимает, целует меня, держит за руку. А старший гораздо спокойнее. Это, видимо, не ситуация "младший-старший", а особенность конкретного ребенка. Ему просто в принципе, нужно больше внимания, а не то, что бы он был им обделен.

Мария26 сентября 2019 г.

Интересно... Мне кажется, что у нас старшая тоже больше внимания требует. Старшая росла одна, внимание все ей было, и мы были ещё "зелёные" родители. Мне кажется это повлияло. Младшая сразу привыкла, что сестра у неё. Она может с сестрой играть, рядом быть, в маме уже нет такой потребности.

Анастасия Иванова26 сентября 2019 г.

Ребёнок избалован ваша мама права. Жаль вас, вам трудно придётся впереди подростковый возраст со всеми прелестями

кипариска26 сентября 2019 г.

Когда родился младший, я максимум внимания уделила старшей. Ее интересны были в приоритете. По факту выросла самостоятельной независимой девочкой)

beauty_lisha27 сентября 2019 г.

«Вниманием избаловать ребенка невозможно. Как только ребенок поймет, что дефицит внимания ему не грозит, он сразу значительно умерит аппетит. Для этого необходимо уделять внимание тогда, когда малыш об этом не просит, демонстрируя собственное желание и инициативу быть рядом. Это достигается, когда ребенка берут на руки не только тогда, когда он канючит, настаивает, требует, давит, а просто так, буквально на минутку, на бегу из ванной в кухню и обратно. Чтобы ситуация с вниманием выровнялась, может потребоваться несколько недель «нетребуемого» интенсивного внимания.» з.ы. Очень удивило мнение бабушки в данном случае... стало прям обидно за девочку, что даже бабушка считает, что ребёнок «зажрался». :/ Балуйте, пока есть такая возможность и пока ребёнок в вас нуждается и кричит вам об этом! 🙏🏻

Murzyana27 сентября 2019 г.ответ для beauty_lisha

Алиша, подскажите, это цитата?)

Olla28 сентября 2019 г.ответ для beauty_lisha

Вообще, ребенок может "зажраться". И ваша цитата верна к дефициту внимания, но часто его нет, дефицита этого. Часто вот такой эгоизм связан и нарушением установки границ родителями. У меня очень много того, что вы описали в цитате, дочь даже от меня бегает "не обнимай, не целуй", так как постоянно ее хватаю и внимание уделяю. Но из-за того, что все ее желания удовлетворялись, она, по-моему, уверовала, что родители ее рабы. Высказывает что-то вроде: "Я сказала, делай!". Семейное застолье, гости, кричит: "нет, Я хочу играть! Пошли играть!", Так как ей скучно за столом сидеть. Возможно, и у автора не дефицит внимания к дочке, а просто не установлены границы, что мама тоже человек, она иногда и помыться хочет. Моя меня, правда, отпускает и не обижается на отлучки, но над границами надо работать, а то придем к тому же, как и автора, к 10 годам.

Анна27 сентября 2019 г.

У меня пока только двое, но расклад такой же: старшему вечно всего мало, а младший более самодостаточен. Мне кажется причина отчасти в том, что младшие не были никогда одни у родителей и не знают, что так можно впринципе. А старшие помнят то время, когда они были центром вселенной для родителей и им, конечно, хочется вернуть это ощущение. Мне кажется, полностью удовлетворить дочку вы все равно не сможете. Я за золотую середину. Вы много внимания уделяете дочке, но, чтобы это ценилось, всю-таки нужно иногда говорить «нет». Ведь бывают же ситуации, что ну никак не бросить младших или есть свои срочные дела. Значит «Мама занята». Да, пообижается, подует губы, поиграет на нервах типа «не любишь меня». Но ребёнок должен понимать, что вселенная не вращается вокруг него. Мы со старшим это прошли. И сейчас я имею куда более адекватного человека рядом, который наконец начал уважать и мои интересы тоже. То есть я могу отказать в чем-то просто потому, что устала и хочу полежать в тишине. И он спокойно выйдет из спальни, ещё и брата с собой прихватит. А раньше были истерики и вынос мозга.

Люси27 сентября 2019 г.

Мое мнение, по прочитанному : Полная эгоистичность со стороны девочки , во внимании к ней , и весь мир вокруг нее))) Сами так сделали) И дальше будет хуже... Если не дадите понять, что есть время, которое должно затрачиваться не только на нее, и на себя и на других детей ! Никогда мои дети не задавали мне вопроса ,а люблю ли я их) всегда объясняла и говорила ,как моя бабушка. три пальца один порежь больно- больно, а второй - больно, также и третий. Мама любит всех и вы мое сердце , и оно болит по всем) Даже между близнецами нет такого . а ты его больше любишь ,а меня нет) это дикость для меня, мам аидет в душ .а у нее поджатые губы ) всегда разъясняю детям .что у меня должно быть личное время на себя и имею на это право, также и на них на всех.

Королева мать27 сентября 2019 г.ответ для Люси

Да, есть такое...эгоизм и избалованность((

Маша27 сентября 2019 г.

С одной стороны это характер, но в малой части. В основном это сформированное мировоззрение. Видимо у нее оно смещается на удовлетворение собственных прихотей, причем любой ценой. Конечно повлияло рождение других деток, страх, что ее перестанут любить и т.д. Но такое мировоззрение надо мягко разворачивать в нормальную плоскость, потому что за пределами семьи с ней никто не будет так носиться, а это будет вызывать обиды и злость на весь мир. Если она не научится понимать и ценить сейчас, то, что любое время уделенное ей это прекрасно, то потом ей будет очень сложно понять, почему другие люди не уделяют ей должного внимания. Попробуйте потихонечку начать перестраивать свое отношение к детям из понимания, что Вы должны им дать максимум, на то, что чтобы Вы не дали, это хорошо и прекрасно. Дорогу на кружки и секции надо считать временем проведенным вместе))) и говорить ей об этом. Что это ваше это личное с ней время и пространство, в котором вы сами решаете что и как делать. Какой дорогой идти, о чем говорить.Пусть заранее придумывает тему для обсуждений в дороге. Да, это иногда не очень удобно, но пробуйте. Обсудите с ней, что младшей сестре очень грустно без мамы, пусть представит себя, когда все внимание сестре, а не ей. Есть такая практика, когда работающие родители выделяют 20 минут в день внимания ребенку, но так, как это захочет и придумает сам ребенок. Читать, играть, болтать, веселиться. Не отвлекаясь, с полным погружением. Но 20 минут. ВСЕ. Потом следующий ребенок. Ей очень нужно понять и принять то,что мир не вертится вокруг нее. Но понять это ей надо не в обиде, а понимании что маминого тепла и времени надо всем.

Лариса27 сентября 2019 г.

Ну вы же сами видите проблему. "Кручусь вокруг нее весь день- и к вечеру вижу поджатые губы". Некоторые аспекты списаны прямо с моей старшей. Читать 10-летке- это здорово и нормально. Не в этом проблема. Из вашего поста сделала вывод, что младшие реально "подзаброшены". Я не психолог, но наверно, имеет место ваше чувство вины- родили младших, как бы, не дай Бог, старшая не почувствовала себя покинутой. Поймите, в какой-то мере каждому ребенку получить бы маму в единоличное пользование 24/7, и было бы счастье, но в семье даже в двумя детьми внимание приходится делить. Понимает ли это ваша старшая девочка? Из поста этого не видно. И да, мне тоже говорила мама, что я избаловала старшую, пока она была одна (а это было 7 лет). И да, очень трудно даётся для старшего ребенка принятие того, что ты у мамы не один. Но это жизнь. Тогда не рожать больше, а всю себя посвятить дитю и мужу (муж у вас не требует внимания?) И я заметила разницу огромную: младшие у меня погодки- всегда вместе, да, бывает перетягивание одеяла на себя, это нормально, но они как-то даже теплее ко мне относятся, слушают меня лучше, понимают. Я связываю это с тем, что с малолетства я не могла принадлежать безраздельно ни одной из них. И они спокойнее. У старшей-ла, периодически выскакивает "ты меня любишь?...". Обнимаю, говорю нежности, стараюсь баловать. Но, простите, нет у меня возможности читать ей на ночь, и если выбирать- я выберу "Мойдодыра" для младших, просто потому что старшая чудесно читает сама, и мне не будет стыдно за свой выбор. Потому что каждому возрасту- свое внимание. И в 10 лет ребенок в состоянии помочь маме, хоть белье разложить, а не высасывать из мамы сиоы. А так- была бы она у меня одна- конечно, водила бы ее за ручку до пенсии. Как-то так. Простите, если мое мнение не совпадает с вашим, но на то и обсуждения. Считаю, вам нужно установить уже границы в отношениях со старшей. А то мелкие так и останутся на периферии вашего внимания, а старшей всю жизнь будет мало.

Марьям27 сентября 2019 г.

У меня тоже старшей больше внимания, она не требует, но у нее такой возраст 7 лет, надо с учебой помочь, обсудить учебу, помочь с внеурочными занятиями, почитать, рассказать, ответить на множество вопросов у нее возникающих. Средний сын, 5 лет, в основном, с отцом. Ездит всюду, рыбалка, охота, играет с ним. Младшей 2 года, ей важен тактильный контакт, она обнимает, целует, нежничает. Средний подрастет, также будет миллион вопросов, учеба, занятия и тд. Короче, чем старше дети, тем больше им внимания. Самым маленьким, в основном, нужно не внимание, а уход, помыть, покормить, покачать.

ЕленаКаталония27 сентября 2019 г.

Я считаю, что к этому приводит современная "детоцентричность" взрослых. (Не обижайтесь, я и сама этим грешу и от этого страдаю). Мы возвели детей в разряд домашних "царьков", а потом сами им служим.... А почему один ребенок такой, а другие полегче - так характер, темперамент разный. Есть же "хорошие", демократичные правители, а есть - тираны (у меня - средний ребенок такой). Мне кажется, нужно менять свое отношение к детям, больше здорового пофигизма, больше ориентированности на себя и свои желания и потребности (не мужа или других детей, а себя!!!). Сама сейчас с этим борюсь и уже имею положительные результаты. И дети нас любить меньше не станут, если не "дуть им в попу" по каждому поводу, если они почувствуют "твердый стержень" в маме, это только добавит ей уважения. Мне удается доносить до своего семилетнего "диктатора", что мама устала, не служанка, хочет побыть одна....

Наталья27 сентября 2019 г.

Комментарий удален

Olla27 сентября 2019 г.

Да, избаловали вниманием. У меня такая же растет, боюсь. Но касаемо "заброшенности" младших, по моим наблюдениям это им только на пользу будет в жизни. Чем меньше носятся с детьми, тем лучше (именно носятся, а не любят). Но сама я тоже "ношусь". Надеюсь, с сыном буду меньше носиться.

Наталья27 сентября 2019 г.

У меня 10-летка такая же, да и всегда была такой, в 3 года приходилось порой тащить на другой конец города потому что ей надо было побыть с мамой. А в грудном возрасте даже к папе на руки не шла, только мама нужна была. Сегодня попросила помочь донести подарки в сад, так получила претензию, что я в РК у сына, а не у нее. И постоянное "Ты меня не любишь" и чем больше пытаюсь уделить ей внимая, тем больше она требует.

Лена27 сентября 2019 г.

У меня все дети эгоисты( Сутками синими,а им мало. У старшего также. Большую часть времени с ним,так как школа,уроки. До 5 класса сидела рядом и делали уроки вместе. Сейчас стараюсь,чтобы все были более менее самостоятельные,и помогали мне. Наверное надо детей загружать по полной,чтобы не было мыслей на то,что любят меньше кого-то. Детям всегда говорю,что вас много,а я одна. Что всех люблю. Что надо помогать друг другу.

Дарлюша28 сентября 2019 г.

Это не у старшей эгоизм..хотя вы его активно развиваете, а ваши чуства вины..перед ней. У меня разница между первой и второй 12 лет...понимаю о чем вы..но в нашей семье никто не за кем не носится. Не стая бегает за детенышами ,а детеныши за стаей. У меня например только вечером есть на всех время..и я его четко распределила. .в 18 все вместе ужинаем, затем идем играть с младшими в 8 папа ведет младших купать и укладывать спать я занимаюсь старшей. Просто болтаем как прошел день. Часик примерно..Затем внимание мужу.

Полярус29 сентября 2019 г.

У меня такая проблема со средней дочерью. Ей почти 13, но ведет себя как маленький капризный ребенок, постоянно " тянет одеяло на себя", требует внимания, ревнует ко всем. А меня это только раздражает и подсознательно я ее начинаю игнорировать...Так что замкнутый круг. Обнимаешь, разговариваешь - все мало, надо еще больше...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти