Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Многодетные мамыБолталка

Обида матери на ребенка

Ирина9 января 2020 г.155 ответов

Имеет место быть? Вот вы обижаетесь на своих детей? Так чтобы неделю не разговаривать, так, чтобы искренне считать ребенка предателем, чтобы плакать ночами и пить таблетки для успокоения?

У меня 3 детей. Я могу разозлиться на них, могу накричать если уж что-то из ряда вон, но я не понимаю, как можно до такой степени обижаться, чтобы до скорой.

Моя мама все мое детство так себя вела. Причины для обид были самые разные.

А сейчас с возрастом все только усугубилось. Сейчас вот она в очередной раз страдает, не пьет не ест, ходит как тень (живет отдельно, но рядом с нами), на меня смотрит как на врага на рода. Причина - я с семьёй съездила, поздравила родственников с Новым Годом, с которыми мама не общается. А для меня это на минуточку родная тетя и родная бабушка, которой 81 год. И не факт, что у бабушки будет ещё один Новый год.

Вот теперь все. Конец света.

Так устала от этих нездоровых отношений. Хочется иногда поговорить с мамой, хочется советов мудрой, старшей женщины, иногда хочется просто выговориться. Но у меня этого нет. Упреки, слезы, приказной тон, обиды по малейшему поводу...

Ответы

Наталья9 января 2020 г.
и ничего не сделаете. есть такая фраза - дети обретают свободу со смертью родителей. и она правдива. мне 48 лет, я не люблю телефонные разговоры, но мои родители считают, что я должна звонить. меня эти звонки убивают просто, но эти взрослые люди обижаются, что я не звоню. ничего не поделать здесь. когда совсем уж, я просто не отвечаю, но в итоге - отсчитываю 7-10 дней и звоню. и терплю. а если приезжают - раз в год, то начинают меня воспитывать, обижаться и тд. очень терплю. разговоры не помогут, увы).
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
Я свою маму перевоспитала. Тоже терпеть не могу созваниваться. Со временем она привыкла, что я такая. Что могу не взять трубку, потому что просто не хочу разговаривать. Знает, что истериками и манипуляциями она ничего не добьётся, а только потеряет меня навсегда.
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
ну, как навсегда-то? куда денешься-то? моим 70+. как перевоспитывать? да и не надо мне этого всего. сегодня вот 9, поговорили, опять таж песня: звони нам. я понимаю, что им это нужно, а мне - нет. и чего делать? я дома за последние 10 лет была раз 5. мой папа видел Дарью (ей 6 лет) три раза, мама раз 6-7. я домой не хочу и не хотела никогда. я НЕ СКУЧАЮ, вообще. и как мне?
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
Ну как. Просто перестану трубку брать и всё и сама не буду звонить. Живёт она далеко, 3 с лишним тыс.км.
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
и сколько так продержитесь? ну, по времени.
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
А вот об этом я не подумала-)
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
а я в этом живу.
Ирина9 января 2020 г.ответ для Наталья
Что ж за ад был в вашем детстве, что вы так родителей ненавидите.?
Наталья9 января 2020 г.ответ для Ирина
с чего это такие выводы-то?) я не люблю контроль, не люблю "где ты?", "что ты?", "куда-зачем-что будешь делать?" и прочее. я не отчитываюсь вообще. я и замуж вышла, чтобы обрести эту свободу). и теперь много лет я так живу, что мне очень нравится.
Ирина9 января 2020 г.ответ для Наталья
Да с того, что я даже думать не хочу, что моих родителей когда-то не станет. Моя жизнь без них вообще для меня ничего не значит, а у вас , такое ощущение, что ждёте, когда они уже сконают
Наталья9 января 2020 г.ответ для Ирина
так и не думайте. а я здесь с какого бока? моя фраза - не моя, это простая обычная фраза, существующая давным-давно. психология - есть такая наука). нет, не жду, Вы ошибаетесь на мой счет. не зная меня совершенно, что-то придумываете.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Наташ, а почему так? Ты считаешь это нормально? Сама хочешь таких же отношений с детьми?
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
все сложно)). они меня очень любят, но я - диковатый ребенок. наверное. мне с детства было все не так. я с 12 лет рвалась уехать, меня не отпускали. очень не отпускали. в 32 я уехала. за 2 дня собрала сама и детей, и всю мебель. я уехала со своей отремонтированной 3 комнатной квартиры в город, где не знала никого, в старую двушку в ужасном доме. и очень плохо мне жилось там почти 2 года. я не жалуюсь, не плачу - я очень не удобный человек.
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
Вот и дикая с детства. Интроверт. И очень самодостаточная, не могу, когда приходится от кого-то зависеть. И мама у меня хорошая, тоже любит. Мне жаль, что я такая уродилась у такой любящей мамы-(
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
мне не жаль. я просто не в теме совсем. здесь я ставлю скобочки - это просто, там приходится говорить, говорить жизнерадостно.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Ну вот и как это при любящих родителях?) Они же страдают.
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
я не страдаю. и не понимаю, как можно по этому поводу страдать? ну, не умею я скучать ни по местам, ни по людям. что мне сделать-то, если я не чувствую много чего? и не чувствовала. но когда я была ребенком, это никого не напрягало ж. сидит - читает - красота.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Т.е.все ж внутренняя обида. Что-то было не так. Сидела, читала, а родители не поняли. У тебя-то потребности нет. Я о другом. Ты же будучи взрослым человеком, не подростком, имея детей, понимаешь же, что родителям больно от твоего поведения. Почему им не сделать приятное.🤔Это обыкновенное сочувствие, забота о пожилом близком человеке. У меня коллега говорила, ну приду я к маме, положу ей голову на колени. Мне 5 минут и побежала, а для нее это утешение. Я сижу и дежурные 10 минут слушаю о маминых подружках и их прогулках, мне абсолютно все равно куда они ходили). Но ей приятно, я ей посоветовала куда сходить ещё, купила билеты и пошла по своим делам. Какой-то долг по отношению к родителям должен быть🤔
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
эммм...мы не пьем рядом, чтобы исповедоваться в не том виде). я не обижаюсь, не страдаю, не скучаю...ну, я некоторые чувства не испытываю. понимаю теоретически, но не понимаю, как это физически, что ли. я забочусь: покупаю лекарства, дарю подарки, исполняю желания). я не буду класть голову на колени. никому. зачем? мне это зачем?? блин, я не могу сделать так, чтобы всем, кто меня любит, было хорошо от того, какая я прекрасная! почему мой муж не дергает меня подобным?? и именно с ним мне хорошо и спокойно. я знаю, что я могу делать все, что мне хочется, и меня потом не будут доставать тем, что я не подумала о ком-то, что я не так стою, не то говорю и прочее. я могу уехать в 5 утра и приехать в 5 утра, и меня не будут дома допрашивать. долг??
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Я тебя очень хорошо понимаю как раз. Но четто в последнее время у меня чувство долга преобладает🤔. При этом мне-то от этого дискомфорт, но по другому совесть не позволяет. А тут ещё и подруга загрузила.
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
это возраст такой. пройдет, другое подоспеет. ну, как вариант. меня вот завтра муж сожрет, что я опять ночью не сплю. и я буду соглашаться, кивать и делать бровки домиком. и это дискомфортно. и все потому, что завтра я должна кой-чего сделать. но совесть моя спокойна).
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Да мне муж через день говорит, что ты не спишь. Меня перед ним совесть не мучает)))))
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
я обещала, а я держу слово. так что завтра меня прибьют, мягко говоря.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Я тоже держу, а ещё я обязательная и пунктуальная). Поэтому делала б невыспавшись)
Наталья10 января 2020 г.ответ для кипариска
вот я и начну сейчас))
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Моя подруга говорит, тяжёлый у нас возраст. )))Вроде и детям ещё должны и родителям уже.
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
когда жить?))
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Интересно, а вы от своих детей тоже звонков не будете ждать?
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
Сама боюсь, что аукнется мне такое отношение к маме. Тяжко себя насиловать и постоянно делать то, что вроде как должна, а не хочу.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Да мало ли чего я не хочу. Я гулять с малышами ненавижу, это ж не значит, что я не ходила. С мамой может и не быть близких отношений, да и тем. Но от привет, как дела - со мной ничего не случится. А она будет чувствовать мое внимание. Я если что, без наездов. Просто пытаюсь понять. Выше пишу, что возраст такой, что и родители есть и дети взрослые. И вот мне подружка сидит и жалуется, что ей мама мозг выносит, пообщаться хочет. А с другой стороны, дочь лишний раз не позвонит и слова доброго не скажет.
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
Гулять с малышами да, развлечение сомнительное, особенно когда их много сразу-))). Люди разные, у всех своя история. Я даже у психолога тему поднимала, потому что сама не понимаю причину своего холодного отношения к маме. А это и для меня самой по жизни нехорошо, произошла поломка в детстве из-за какой-то фигни и на всей жизни теперь сказывается. Я не горжусь тем, что у меня так, скорее наоборот. Но ничего не могу с собой поделать.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Но все ж с детьми надеетесь на близкие отношения?)
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
я не надеюсь. правда. но они меня любят. я спрашивала)).
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Т.е.ты родителей не любишь? Маленькие всегда говорят, что любят😜, а потом 48 и не звонят.
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
ну да, 48 наступает неожиданно))
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
Как получится, сейчас сложно сказать.
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
да! я не буду! честное слово. 8 лет жил сын далеко, и я звонила раз-два в год. сейчас с марта он в городе, и я звонила тоже раз или два. нет, не буду ждать. я считаю (да я уверена!), если человек хочет (и только если хочет!), он приедет, позвонит. и именно тогда. когда ОН ХОЧЕТ!
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
А он звонил? Просто ты очень активно устраивала недавнее мероприятие.
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
нет, он тоже не любит звонить. весь в мать)). активно - это мягко сказано). это подвиг))). месяц на все - на ресторан, ведущего, платье и костюм, сценарий (танцы, подарки на конкурсы, танец молодых, сюрприз молодым). понедельник - ужин со сватами (все делала я одна), вторник - встреча родственников, среда - свадьба, четверг - гости переместились к нам домой, пятница - провожали всех с подарками, которые готовила я, суббота - я просто лежала и смотрела телек, в воскресенье пошли на водопад с оставшимися гостями, в понедельник я выдохнула.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Это я читала, просто то дневник твой, а тут другая тема. Но ты приняла очень активное участие, по сути не особо общаясь 8 лет. Тебе это было важно и ты делала. Т.е. также невестка могла б сказать "тетя-гуляй, чё в нашу жизнь лезешь". Мне просто как-то в последнее время попадаются разговоры кто кому что должен и нет. В праздники наобщалась с подругами и наслушалась про пожилых родителей, взрослых детей. Но, что характерно правыми себя чувствуют те, кто рассказывают)
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
в смысле, не особо? очень так особо)). не могла б). о, мне никто ничего не должен. мне очень, просто очень-очень, всегда (лет так с 10) прекрасно с самой собой).
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Ну, так как особо? Сама ж говоришь, звонила пару раз в год, он так же. Каким образом "особо" ты принимала участие в жизни?)
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
смс и деньги - это кратко.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Я не про то, что тебе с собой плохо). Я про то, что люди несут ответственность за детей (пока они маленькие) и за стариков (когда они старенькие). Ну, видимо я отстала от жизни.
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
я несу и еще как. материальную).
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Четто мне кажется что деньги внимания не заменят(
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
но очень облегчают жизнь)
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
и я уверена, что лекарства помогут больше, чем охи телефонные.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Ну как бы моей надо чтоб я ее и к врачу сопроводила. И как отказать больному человеку. Пожилому. У кого я самая любимая и родная.
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
я живу очень далеко уже 16 лет. Дарью мама видела раз 7 - я ее зову для этого, она меня воспитывает каждый раз. ну, по случаю)). папа и свекровь видели Дашку 3 раза = 3 дня.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Я поняла. Моя мама души не чает во внуках. А я у нее вообще одна. И если даже я чего-то и не чувствую, то головой понимаю, что надо сделать вид, что чувствую)
Ланна10 января 2020 г.ответ для кипариска
Надо сделать вид, что чувствую. И у меня так. Знаю, что бабушке моей и свекрови надо, чтобы я звонила иногда просто так. Вот и звоню.
Наталья10 января 2020 г.ответ для кипариска
так и мои не чают)). и я делаю вид)). но в моей семье уже все не так)
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
то, что я пишу здесь (даже в дневнике), ничего не говорит о моей жизни. это моменты). почти всегда( 95%) эти моменты яркие и счастливые. никому и никогда я не рассказываю свою жизнь.
Я9 января 2020 г.ответ для Наталья
Не дай Бог так 🤦‍♀️
Наталья10 января 2020 г.ответ для Я
сама придумала - сама ужаснулась)).
К@ТЯ10 января 2020 г.ответ для Наталья
Не верю:-). А с Дашкой? Я предположу что ты её от себя не отпустишь, как тебя когда то не отпускали и тогда она устроит побег и тогда ты поймешь.
Наталья12 января 2020 г.ответ для К@ТЯ
вообще, я даже не удивлена уже)). я написала, что родителей не переделать. мы для них всегда будем детьми, а дети всегда зависят от родителей. о себе написала, что не люблю телефонные звонки. уже услышала, что детство мое было адом, что я родителей ненавижу, что о сыне не особо и заботилась (забочусь), что лезу в его жизнь...теперь вот Дашка))). ты можешь предполагать что угодно, и это будет очень далеко от правды, потому как ты меня не знаешь. вообще. здесь человек 5, с кем я общаюсь чуть ближе). и один человек, с кем я общаюсь в реале, можно так сказать). я уверена и по себе знаю, что держать человека никак нельзя. хоть ребенка, хоть котенка)). да, мне было тяжко, когда сын был далеко, да, мне будет тяжко, когда уедет Арина и уже через полтора года, но я прекрасно понимаю, отчетливо, что дети должны гнездо покидать). Дашка пока совсем не при делах)). и я не совершала побег). я уехала за мужем в 32 года. ------ и про мужа)). я ему тоже звоню крайне редко. когда он в командировке, мы можем только к ночи обменяться смайликами. да, я не скучаю и по нему (вернее, скучаю на 2-3 день командировки - это все). и что? это говорит, что у меня ад в браке и мужа я ненавижу?))) и мужа я не держу). и не допускаю 1%, что вдруг он меня бросит и пр., я в нем уверена на все двести. и 32 года нашего вместе дают мне право так считать. и еще какое)).
К@ТЯ12 января 2020 г.ответ для Наталья
Это лично сугубо мое мнения в пределах бб, и все. Человек имеет свойства меняться вкусы предпочтения, лично я не могу точно сказать своей реакции в тот или иной момент. Обному 15 а другому 5 лет, откуда я знаю какой буду через 10 15 лет. Не хотелось бы в возрасте рихнуться головой.
Наталья13 января 2020 г.ответ для К@ТЯ
я поняла, что твое. и я отвечаю именно тебе по той простой причине, что я с тобой нормально общаюсь)). человек усугубляется с возрастом)). все становится видно отчетливее. например, был человек жадиной, станет скрягой. и так далее). могут появится новые увлечения, но характер не изменится. а лично я могу сказать. за 7 лет вот эти, с февраля 2013 года, я очень стала хорошо себя понимать. сыну 26 лет, наши отношения сейчас такие ж теплые, но мы стали ближе, что ли. у него уже интересы не мальчика, но мужа)). и дальше именно с ним мы перейдем на уровень "дружба", потому как возраст именно с ним будет рядышком. сын - моя поддержка. сейчас я могу сказать, что рядом со мной двое мужчин, меня любящих и жалеющих. только им я могу пожаловаться. а дочки - это моя нежность, с ними я не могу быть слабой). хотя Аринка меня жалеет, как-то чувствует она меня очень. рихнуться никому не хочется. хоть в каком возрасте.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Я если честно фигею. "Потеряет меня навсегда". И это мама 15-него сына. Ну, а как мама так же упрется? Т.е. готовы разорвать отношения из-за нежелания 5 минут поговорить по телефону и успокоить мать?
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
Нее, если б она, как мама автора начинала бы мне концерты закатывать, обижаться... Вампирить короче. Я не люблю быть донором.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Да, в данном случае я не про автора. То что бывают сложные люди понятно. Я про элементарное как дела. Долгие жалобы, всегда можно прервать.
ЯМайскийКот9 января 2020 г.ответ для Наталья
А меня перевоспитала свекровь. Приехала - отзвонись. Раз в пару дней - надо позвонить поболтать.
Наталья9 января 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Ого, а как? Если б моя свекровь от меня такое требовала, то у меня бы включился режим сделать всё наоборот. А особенно поболтать раз в два дня. Мне это зачем?
ЯМайскийКот10 января 2020 г.ответ для Наталья
Я люблю свою свекровь, она очень интересная и умная тетка. Зачем поболтать - за жизнь, сейчас она одна живёт - ей одиноко.
Наталья10 января 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Когда с человеком интересно общаться, тогда понятно. А если нет, то зачем себя насиловать.
ЯМайскийКот10 января 2020 г.ответ для Наталья
Мне поболтать не напряжно, а вто это *доехала - отзвонись* - очень напрягает. Муж на автомате, а я вечно забываю. Я ж много раз из дома выхожу))
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Читаю посты и дивлюсь. Вот тебе же нужны дети рядом, и в жизнь ты их вмешиваешься. Для тебя это забота, не равнодушие (это помню из поста про сына). Вот дети тебе б не звонили, тебе бы как было? У меня прям пост потихонтку зреет. От бесконечных родители должны/не должны. Взрослые все на родителей обижаются. У самой такой возраст, что и родители, и дети взрослые. И с подружками сплетничаем кто от кого устал и кто кому должен). Просто противостояние поколений)
Наталья9 января 2020 г.ответ для кипариска
мне не звонят, и я не звоню. да, я счастлива, что сын сейчас рядом, мы в одном городе. но я не вмешиваюсь в его жизнь. я ни разу не была у них дома, я не даю советы, не влезаю в ту жизнь, только слушаю обе стороны. да, свадьбу делали мы, потому что никто б это не сделал - ни морально, ни материально.
Елизавета9 января 2020 г.
и моя обидчивая. Может неделю молчать. А потом будет вечно напоминать о косяках. Причем обижается только на меня,а вот другой родне готова любой косяк простить.
Thunder witch9 января 2020 г.ответ для Елизавета
Потому что вы ведетесь. Вы хороший "донор"
Елизавета9 января 2020 г.ответ для Thunder witch
да да,я знаю, что она вампир а я донор. Отсюда и проблема
Thunder witch9 января 2020 г.ответ для Елизавета
Ну так перестаньте им быть. Это в вашей воле. Только в впшей, скажем точнее
Наталья9 января 2020 г.
Да легко. Не давать те эмоции, которыми питается вампир. Выдавать противоположные и неожиданные для него. Я так часто над вампирами угараю. Ну как часто...когда они мне встречаются.
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
это все просто слова)
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
Ну когда понимаешь, что тебя вампирят, то довольно легко. Иногда понятное дело ведёшься, начинаешь эмоционировать, как ему надо. Ну ждёт человек от тебя злости, а ты обнимаешь в ответ. Ждёт, что будешь оправдываться на обвинения, а ты соглашаешься с ним и вместе начинаешь себя ещё больше "опускать", да бывает, что он уже тебя и защищать начинает.Ну и всё в таком духе.
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
все в таком духе я делать не буду.
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
Для меня это как развлечение, выдавать нестандартное поведение. Ну или просто в игнор их, если не охота развлекаться. А что Вы обычно делаете с вампирами?
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
в моей жизни нет вампиров). я не общаюсь с людьми ровно в тот день, как они начинают меня напрягать.
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
А если твой ребёнок вампир? У меня так старший начал. Иногда ведусь, хотя и понимаю, что он моей злостью питается.
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
не, у меня золотые дети). правда).
Наталья9 января 2020 г.ответ для Наталья
Мой в подростковом возрасте начал. До этого почти золотой был.
кипариска9 января 2020 г.ответ для Наталья
Меня могут расстроить только дети и муж. И над этим я буду думать. Все остальные меня на сильные эмоции не выведут.
Евгения9 января 2020 г.
Я вам отпишу, как у меня. Если вам поможет, то супер! На примере моей жизни. Поймите есть просто люди эгоисты. Для них они это их вселенная. И даже если вы разобьетесь в доску, то рискуете услышать, что недостаточно разбились в доску. Эти люди не умеют любить. Но, им важно знать, что они могут дергать людей за ниточки. Сталкивать лбами, создавая конфликты. "Играть людьми". Я знаю, что мама меня не любит. Но, я была очень удобным ребенком. У мамы были четкие на меня планы, но увы...я таки вышла замуж. Не развелась, как она хотела. И родила пятерых. Маму очень расстраивает, когда она видит, что я улыбаюсь. Следующий момент. Вам надо научиться прощать ей все взбрыкивания. Не сможете простить, то рискуете стать такой же в старости))) Третье ищите проблему в болезни. Да, это могут быть зажимы, это может быть щитовидная железа, сахарный диабет и много всего. Четвертое. Я для себя приняла решение, что я могу быть плохой дочерью, но я могу быть отличной женой и любящей матерью. Быть хорошей дочкой и хорошей женой у меня не выйдет. Так как желание быть хорошей дочкой....отображается "на здоровье моей семьи" Я живу далеко. Так сложилось. Я вижусь с родителями раз в году. Я периодически им звоню. Я делаю им подарки. Душевной связи нет, но ее никогда и не было. И глупо надеяться, что она возникнет. Моя лично мама не тот человек, который порадуется чужой радости. И последний момент. Не ищите в маме поддержки. Так сложилось, что из-за своего эгоизма ..она рискует стать одинокой и без подруг. И она будет в вас нуждаться. И тут ситуация "удав или кролик". Важны границы. Я позволила один раз обидеться. Мама была в шоке! Так как до этого времени она считала, что это может делать только она. Я не звонила. Жестоко? Да! Но, то что совершила она и совершала ...было чудовищным. Так что я просто не сообщила о беременности. Этому все равно не были рады. А уже по факту показала родителям через Скайп только родившегося внука. После этого случая она немного поутихла. Ее любимая дочка ее может в открытую послать. Даже, когда она ждёт ее с пирогами и плюшками. Я же не посылаю, так как это мама и я до рождения выбрала таких родителей. Мне дали жизнь. Спасибо, что не сделала аборт. Мне дали сытую жизнь..даже в те самые голодные 90-е. У нас в семье не было проблем. И мне дали возможность получить образование. Дальше я не обременяли ее моими проблемами. Хотя часть своего образования я оплатила сама, но родители об этом случайно забыли. И ещё момент, который отобразился. Мама очень часто ревновала меня к папе!!! И ей было тяжело видеть, как расцветает ее дочь. Как итог: мама настояла и меня выписали из завещания))) Я надеялась, что ей полегчает. Но, нет. Сейчас ей нужно, чтобы я финансировала все ее желания и она не понимает почему я не буду финансировать глупости и финансировать семью моей сестры. Мама считает, что я должна. Пусть считает. По поводу игнорирования. ..это такая фишка. И если вы на нее велетесь, то пора взрослеть. Я тут тоже много писала. Ковырялпсь в себе. Были времена и плакала. Но, сложилось как есть. Для примера этим летом. Мы перед отъездом (останавливаемся мы не у родителей) заехали на 3-4 часа к родителям. Приехала и сестра с семьёй. И вот родители и сестра делали вид, что нас не видно и не слышно. Полное игнорирование Они так делали, когда я была ребенком. Только теперь я понимаю, что меня это не тронуло. Я поужинала (на ужин мы все привезли и накрыли). Собрала детей. Попрощались и уехали. Я честно заезжаю больше из-за папы. Для него дети и внуки - это самое дорогое. И он очень любит маму. И за 16 лет ей удалось ему вложить в голову, что я пустое место. Как-то так)
Katarina10 января 2020 г.ответ для Евгения
Вы мудрая дочка и это здорово!!! Про обидеться..у моей мамы есть такие моменты и как раз дело в болезни..у нее проблемы щитовидной железы..
ta987nya10 января 2020 г.ответ для Евгения
Очень много похожего. Про эгоизм - это 100% так. Моя мама все воспринимает через себя, свои эмоции. Хотя внуков, да и меня очень любит, но опять таки своей эгоистичной любовью. Помню, когда доьжен был родится мой сын она пошила для него постельное белье, подарила мне и говорит - главное, чтобы внук это оценил в будущем и отвечал ей заботой. Т. е. внук еще тогда не родился, а уже должен ей... Я давно перестала реагировать на ее поведение. Мне просто обидно, что могло бы быть все по-другому. Со свекровью мне общаться легче. А с родной матерью порой невыносимо.
Olla10 января 2020 г.ответ для ta987nya
Моя мама как только внук родился, стала мечтать, что он ее будет на машине возить и приезжать, траву ей косить.
Евгения12 января 2020 г.ответ для ta987nya
Проблемы со здоровьем, низкая самооценка. Понимаете, что на больных нельзя обижаться? Так простите ей и стройте свою взрослую жизнь. Все отношение мамы свелось к тому, что я живу далеко и я самостоятельная. Я принимаю решения и мне не нужно ее одобрение. Вот вы смотря на выходки мамы уже сами в роли жертвы. И если из нее не выйдете, то рискуете с низкой самооценкой развиться и заискивать похвалы и уважения от мужа и детей. Получится замкнутый круг. И ни к чему хорошему это не приведет.
Яна13 января 2020 г.ответ для Евгения
Как будто ро меня писали... Моя мама вашей не родственница, часом?! Один в один...эгоизм... Я пока была не очень удобным ребенком, находилась по большей части у бабушки. Но по мере взросления и удобства для мамы плавно переехала домой. Дальше на меня были планы, грандиозные. Но. Я взяла и вышла замуж, родила. С каждым из моих троих старших детей, она говорила об аборте. Про беременность четвертым я ей просто уже не сказала. Совсем. Попросила только свою свекровь сообщить ей, что я родила. Да, я тоже посмела родить пятерых и о, боги, не развелась с мужем! Мы проходили через то, что я должна бежать к ней, бросая все, когда она обрежет пальчик. Я уехала подальше, жить в село. Но первое время мама считала, что я обязана приехать среди ночи и купить ей лекарство, которое она забыла. Прошли через глотание таблеток...конечно, мнимое. Но это была разовая акция. После того, как ее чуть не забрали в психушку, она поняла, что это не тот вариант. Теперь уже 9 лет винит меня в том, что это якобы я ее хотела сдать на лечение (бригаду психбольницы вызвала скорая помощь, которая раскусила ее фортели. А скорую вызвала я, ведь я действительно думала, что она такое могла сделать и места себе не находила). А зря... Сейчас дошло до того, что мы можем год-два не общаться. Совсем. И мне хорошо, хорошо, когда мы не общаемся. Но от этого мне больно. Очень. Я ее уже не люблю..и от этого еще больнее. Эгоистка. Подруг у нее уже не осталось, родня тоже практически не общается. Считает, что все ей обязаны, все должны. Болезнь. Да, есть заболевание с почками. Но видимо, на мозг тоже дало осложнение. Точнее, она их сама себе заложила. Слышу проклятия. Часто. А в периоды общения и затишья бури, слышу ее рассказы, как она ходит в храм. Ставить нам свечи за здравие....совсем не логично ведь, правда?!.. Уже переключилась на моих детей. Старший, а ему 15 услышал от бабушки, что он ей никто и не существует. Потому что не пошел у нее на поводу и сказал своё мнение (ненавязчиво). Были планы на мою дочь. Мол, будет за мной ухаживать, подпишу ей квартиру. Но старшая моя сама теперь инвалид. Планы рухнули. Меня квартирой долго пугала. Потом моего мужа. Я много раз говорила, что мне ничего от нее не надо, наконец помогло. Поняла, что это не аргумент для меня. Тяжело, тяжело осознавать, что у тебя не так, совсем не так, как должно быть у дочери с мамой,...............
Удача9 января 2020 г.
Моя мама такой "вампирища". Захотела отдохнуть загородом. Ок. Старшую к ней отправили за собакой смотреть, отвезли на отдых. Вернулась. Всё хорошо. А утром звонит и скандалит. Причины - собака не достаточно весёлая... Блин. Собака... Целый день скандалила, теперь вот уже сутки не разговаривает. При этом дочь говорит, что все было с собакой отлично, повода нет
Anna9 января 2020 г.ответ для Удача
Не ну аче? Собака для веселья же заводилась! 😂
Удача9 января 2020 г.ответ для Anna
Собаке 12 лет, она как бы уже и не хочет веселиться. Просто собака в 5 утра маму будит гулять, а дочь фиг два в 5 утра поднять можно. Ну за неделю собака смирилась и стала спокойно спать до 8. Мама расценила это не как благо, а как трагедию и грусть-печаль собаки...
Anna9 января 2020 г.ответ для Удача
И так плохо, и так не слава богу 🤦‍♀️
Удача9 января 2020 г.ответ для Anna
Ага, это потребность "повампирить" Кто то молчит, кто то есть перестаёт, моя беду во всем ищет
Наталья10 января 2020 г.ответ для Удача
Это вы мою маму описали прям.
Елена9 января 2020 г.
А ваша мама уже НЕ «взрослая мудрая женщина». И дальше будет ещё веселее - будет катиться в детство. Все так, ну за редким исключением. И не в деменции дело, это старость в комплексе. И Вы НЕ ребёнок. Она хочет Вам выговориться, пожаловаться, поныть, чтоб ВЫ ей вкусняшку испекли/принесли и подарочек без повода подарили. Как детям Киндер), например. Я со своей Маман давно уж в открытую договорилась: «теперь я взрослая, а ты под моей заботой, защитой и всем таким. Слушаешься и не перечишь. И ты под моим крылом до конца. Или продолжай быть взрослой мудрой - и тогда свои думки, беды и вопросы сама-сама), вон доче любимой ( на полном серьезе ее младшая - в открытую ее признанная любимая дочь, я - так, папина копия) нервы мотай . А отец до последнего дня был молодой умом, не хватает его как.... Несколько лет моя мадам между нами с сестрой металась, и почти перессорила нас, но как-то остатки мудрости))) победили. И моя жесткая линия, наверно тоже. Сдалась на мою милость). Ну вот как-то сдвигайте маму на позицию подопечной, через заботу - а не ищите у неё поддержку - возможно, это ее и раздражает. Настало такое время: под моим крылом сейчас обогреваются ТРИ дамы: 80, 82, 83 годика. Маман и 2 почти чужие, но бывшие нужными раньше - подруга мамы и подруга свекрови, и оставшиеся фактически одинокими. Звоню, приболел кто - несусь, окна/шторы по весне мою/стираю с дочками - им не надо «по вызову» - они приучены чужих в квартиры не пускать))). По их прибамбасам могу книгу написать. А что делать? Мне их жалко, и они были классные помоложе, раньше они чем могли - готовы были помочь, теперь я им. Сами такие будем, если доживём.
ta987nya9 января 2020 г.ответ для Елена
У меня другая ситуация. Моей маме не нужна забота в том понимании как вы ее описали. Я только рада что-то купить, помочь, записать к врачу, но ей это не нужно. Ей нужен повод пострадать, показать всем как она несчастна, какая неблагодарная у нее дочь. Я уже знаю этот сценарий наизусть. Сейчас она неделю будет меня не замечать, но при этом демонстративно вздыхать и хвататься за сердце. Потом закатит мне истерику со слезами, обвинениями, а потом успокоится до следующего повода.
Елена10 января 2020 г.ответ для ta987nya
Это один из ее шагов по дороге «назад в детство». Мы это прошли. У меня пережидать этот капризный скандальный период не было желания и сил - поэтому просто звонила ей: «чего надо сделать? Жива? Лекарства пьёшь?». И напоминала - готова дружит на моих, разумных условиях). Да, она и сейчас иногда «точит когти» - об меня, конечно))). Но меня это уже не задевает - потому что я для себя приняла решение - ну что на детство обижаться. Я не жду от неё поддержки-заботы. Как Старая собака - же не может работать в охране))) - и обижаться на это бесполезно. Просто в благодарность дать комфорт дожить теперь у тепла твоего семейного очага, создать видимость «быть нужной».
Светлана9 января 2020 г.
А почему в лоб не спросить,что это за манипуляции такие? Вы взрослый человек и сами решаете с кем общаться,а с кем нет. Не давайте эмоции, если идут обиды и не идет на контакт, коротко и ясно - " Хорошо, когда успокоишься я тебя жду🤗" Вот пару раз так сделаете, поймет что с Вами "игра" не удается и поведение изменит)
ta987nya9 января 2020 г.ответ для Светлана
Уже не изменится. Ей 60 лет.
ЯМайскийКот9 января 2020 г.ответ для ta987nya
Это не так много. У меня отцу 65 и он терминатор, железный и разумный, а свекрови 75 и у неё пропал ресурс, активность, но сохранились мозги и чувство реальности.
Thunder witch10 января 2020 г.ответ для ta987nya
Вы просто не хотите. Вы хотите, чтобы все как-то само изменилось, как-то без вашего участия. Моей на тот момент было 59. С бабушкой тоже прокатило, ей было за 80.
Светлана10 января 2020 г.ответ для ta987nya
Так менять надо не её, а Вас. Ваше отношение ко всему этому театру. Золотое правило "Не можешь повлиять на ситуацию, измени свое отношение к ней" Пока вы даете реакцию будет такое поведение, другого не дано. В ситуации с тетей, Ваша мама посеяла зерно вины и Вас это реально гложит, иначе не написали бы сюда. Только в чём вина то? Ищите во всех упреках положительные стороны, меняйте мышление. Пока я вижу проблему у Вас))), Вы сами себя накрутили, тем более сами понимаете,что мама это все делает специально ( хватание за сердце, слёзы, фразы что никому не нужна) Зачем смаковать всё это? Рубите на корню любые манипуляции, просто-СТОП! Если начинается театр- разворачивайтесь. Поверьте это все работает, ну не будет актер работать если публики нет🙃
Анастасия9 января 2020 г.
Ну пусть обижается. Вы поменьше внимания обращайте. Обида - это "детское" чувство. Обижаться на детей это выпадать из взрослой позиции. Но в вашем случае, вы уже не "деть", а ваша мама просто манипулятор
Наталья9 января 2020 г.ответ для Анастасия
научи, как??
Анастасия10 января 2020 г.ответ для Наталья
Чему именно? :)
Наталья10 января 2020 г.ответ для Анастасия
не обращать внимание на то, что обижаются? все ж не чужие люди-то)
Анастасия10 января 2020 г.ответ для Наталья
А, йв этом плане. Мне помогает эмоциональная закрытость и понимание манипуляции. Я в принципе с родителями общаюсь в формате "о снах, грибах и о подснежниках". Жаловаться мне, обижаться и прочая бессмысленно. Я не допускаю их эмоции внутрь себя, а то чокнуться можно
Наталья10 января 2020 г.ответ для Анастасия
мои обижаются, что я редко звоню. у меня всегда в голове число, когда звонила, когда надо уже звонить. иногда накрывает и очень. и возраст все усугубляет). не только им 70, но и мне - на носу 50. и я все больше понимаю. и мой характер, образ жизни усугубляются.
Екатерина9 января 2020 г.
Танечка, ничего не остаётся только кроме того, как принять ситуацию и для себя очертить границы. Человек не изменится. Это такой стиль поведения, позиция жертвы, она всегда будет питаться твоими эмоциями, разорять и опустошать тебя. К сожалению, какие-то причины наверное в свое время заставили ее выработать такую модель поведения. Но надо научиться не реагировать. Не принимать близко к сердцу. Чем больше позволяешь таким людям пить твою кровь, тем чаще они это делают. Нет. Ты взрослый человек со своей семьёй, своими взглядами на жизнь и имеешь право на свой выбор. Сил тебе! Очень жаль, когда отношения с мамой не теплые. Но все же, это мама, пусть будет у тебя в душе достаточно сил, чтобы научиться снисходительно относиться к такому поведению и не переживать слишком сильно, быть мудрее.
ta987nya9 января 2020 г.ответ для Екатерина
Я уже и так как смогла подстроилась, стараюсь все острые углы обходить. Но порой это невозможно. Я взрослый человек, у меня есть свое мнение, свои потребности и представления о жизни. Вот эта ситуация меня взбесила конкретно. Новогодние праздники, каникулы, хотелось отвоечься от всего и отдохнуть- а мама смотрит так, что самой впору в петлю. И не видеться не могу, живем на олной улице, по-любому пересекаемся.
К@ТЯ10 января 2020 г.ответ для ta987nya
Мя в магазине можем вмтретиться она сдалает вид что не видит меня пока я в упор не подойду, и к врукам так же.
Thunder witch9 января 2020 г.
Ваша мама и не обижалась. Она просто манипулировала). Вампир она. Обычный энергетический вампир
Алёна9 января 2020 г.ответ для Thunder witch
Согласна.Есть такие люди которым надо подпитываться энергией и жизнью других людей.У меня такая свекротварь.Проснется и в ночнушке накинув сверху халат приперается в нашу квартиру(жили недалеко) и понеслоооось.Если дома есть муж,то отсосет и от своего сына.больше крови -свекротварь счастливее.А потом повадилась и нашему старшему ребенку отсасывать. Тут ей ответка прилетела нехилая.Она затаилась ,выждала и сновоздорово.Пришлось полностью отрезать кровозовод.
ta987nya9 января 2020 г.ответ для Thunder witch
Это я знаю. Но и не обращать внимания не могу. Во-первых, это мать, живем мы рядом с ней. Я человек мягкий, ей 60 лет, здоровья нет... так и живем...
Thunder witch10 января 2020 г.ответ для ta987nya
Тогда к чему ваш пост?
Лиска10 января 2020 г.ответ для ta987nya
Я просто однажды для себя поняла что мне есть чем заняться вместо того чтобы обращать внимание на тех кому хочется пообижаться. Живу по совести и если считаю что была не права и обидела кого-то - сама приду и извинюсь, язык не отвалится, спина не сломается... А если это не помогло, человек все равно "дуется" - личное дело каждого, пусть так. Причины обижаться у каждого свои... Кто-то обижается потому что хочет показать вам и всему миру свое не удовлетворение, доказать всем свою значимость! Ему надо чтобы об этом знали и желательно говорили удовлетворяя его эго. Чем дольше он обижается - тем дольше питается этой энергией и самоутверждается... Зачем лишать человека этого удовольствия? Тем более все попытки извиниться будут восприниматься ничтожными... Пусть пообижается сколько ему надо, а потом поговорим, если захочет, главное научиться ждать (не терпеть, а ждать и не трогать, не ковырять палкой змеиное гнездо). Кто-то обижается потому что не хочет общаться в принципе... И ищет повод не общаться - обиделся! ... Зачем вообще пытаться мириться и налаживать отношения с этим человеком? Я всегда говорила что обидеться могу только на мужа, потому что больше мне никто ничего не должен... Опять же обижаюсь почему? Потому что хочу показать ему свое недовольство относительно чего-то... Ну показала пару часов и живем дальше. Другим показывать свое недовольство не вижу смысла... Им до него нет дела, да и не должно быть, в отличии от мужа.
Елена9 января 2020 г.
Это манипуляции называется. Моя мама как-то говорила, что хотела счёты с жизнью свести 🤦‍♀️ Там тоже ничего криминального не произошло для таких заявлений. Просто есть «люди-праздники», им эмоций в жизни не хватает, крутятся как могут 🤷‍♀️
Мария10 января 2020 г.ответ для Елена
Во во согласна
ЯМайскийКот9 января 2020 г.
Мой отец так умел обижаться в моем детстве. Редко, очень редко, но я помню. Это были моменты воспитания с его стороны. Но у вас другое. Ниже Елена правильно пишет. Нужно менять модель отношений. Теперь наиболее взрослый и разумный человек - вы. А Мама под опекой.
Наталья9 января 2020 г.
А с тётей Вы близки? Может она сгодится в роли мудрой старшей женщины?-)))Мама вампирит, как Вам писали, а Вы ведётесь. Ну и понятно, что она никогда не изменится.
ta987nya9 января 2020 г.ответ для Наталья
Теия в другом городе, с ней нет тесного общения.
Наталья9 января 2020 г.
Моя тоже обидчивая, но больше в себе держит, но слова лишнего не скажи, будет рыдать и страдать. А упрёки и претензии это у меня бабушка 81, до сих пор пытается навязать своё видение мира и не поймёт что воспитывать тетю в 35+ с 5 детьми давно поздно. Так и живём, чувствую себя один взрослым адекватным человеком.
Ирина9 января 2020 г.
Игра на публику. Хочет внимания, вот и привлекает такими методами
Thunder witch10 января 2020 г.
Молча. Правда молча. Мы не можем изменить поведение другого человека, а можем изменить свое отношение к нему. Естественно, когда человеку много лет, добавляется жалость и страх за его жизнь. Учитесь оценивать, когда плохо на самом деле, а когда нужна эмоция. Ну исходя из этого действуйте. Не столько отдачи, не столько вины, не столько внутренних переживаний. Блин, как не банально звучит, но надо работать над собой. Прочтите про треугольник Карпмана. Это где-то извращенный, но все же он
Наталья10 января 2020 г.ответ для Thunder witch
нет, я не могу поступать так, как мне хочется, потому что это мои родители, и я их люблю. и перевоспитывать их - не мое дело). тем более я не буду под себя родного человека гнуть. мои ж заморочки - это именно мои тараканы, и мне с ними жить. с меня кусок не упадет))
Thunder witch10 января 2020 г.ответ для Наталья
Заметьте, я нигде не писала, что надо менять их. А если такое категорическое "нет", то надо просто смириться и принять, что они такие и просто следовать уже протоптанному пути. Ну нет другого выхода. Его нет. Либо вы меняете свое отношение и поведение, либо все остается на своих местах. Если нет возможности " улыбаемся и машем", значит просто не париться
Наталья10 января 2020 г.ответ для Thunder witch
так и следую). просто стало интересно, как бывает. мне 48 с половинкой, я на многие вещи смотрю не так бодро, как в 40 лет). чем дальше, тем страшнее. 40 лет - это девочка взрослая).
Thunder witch10 января 2020 г.ответ для Наталья
Мне пришлось менять ситуацию. Потому что вкупе с другими вопросами, она стала меня оооочень сильно выматывать. Просто выжимала досуха. Маме было 59, мне 35. Я не выдержала и поменяла все, то есть мужа бросила и с мамой разобралась. Теперь так здорово. Последние 5 лет прекрасные отношения с родителями.
Наталья12 января 2020 г.ответ для Thunder witch
так у меня прекрасные отношения с родителями. есть один момент, который им нужен, а я не люблю. я уж раз сто его оговаривала и им объясняла, не работает.
Плюшечка10 января 2020 г.
Ну конечно она ваша мама. И вы её любите конечно, но она вас ммм бесит. А тут стоп. Бесит? Что же в ней такого, что вы в себе не видите???? Нас раздражает в других то, что не нра в себе. Идём дальше. Мама хочет чего то, внимания, страдания. Маме нравиться упираться обидами и страданиями ну отлично. Примите это в ней. Примите так как есть. Сами вы как? Обижаетесь, не комфортно? Нездоровая какая то атмосфера???? Короче забейте на это, простите маме её "страдания" и наслаждайтесь своей жизнью, а маме оставьте её жизнь.
ta987nya10 января 2020 г.ответ для Плюшечка
Ну как бы у мамы итак своя жизнь, а у меня своя.
Плюшечка11 января 2020 г.ответ для ta987nya
А вот и нет. Раз вы пишите об этом, мусолите это, значит вам это тоже доставляет толику пиздостраданий и скрытый кайф. Было бы плевать вы бы даже в мыслях не подумали, что об этом можно писать и написали бы пост кулинарный например)))) Мама обиделась там покончила с собой вам то что????
ta987nya11 января 2020 г.ответ для Плюшечка
Это же моя мать, естественно, что меня как-то задевает ее поведение. Вот если бы, например, соседка так себя вела, я бы и не глянула в ее сторону. У кого-то муж выносит мозг, у кого-то дети, у меня вот такая мама. От ближайших родственников никак не абстрагируешься полностью.
Плюшечка12 января 2020 г.ответ для ta987nya
Это оправдание??? Мама обиделась. Ну и её проблемы. Вы её обижали??? Нарочно прям чтоб???? Ну и нет проблем, чтоб это мусолить... Сегодня обиделась, завтра влюбилась послезавтра проклятие накидала
Настя10 января 2020 г.
Всем доброго времени суток.Читаю я коменты и понимаю,какая же у меня была золотая мама.Она ушла летом,так не хватает ее,так больно, и до сих пор не верится.У мамы был непростой характер,очень.Звонила ей я всегда,рассказывала новости,понимала,что ей одиноко.Она злилась иногда,что мол у нее ничего нового.Ей не нравился мой муж,очень.Она не одобрила мой второй брак,но на мозги не капала лишний раз.Меня жалела. Легко могла мне сказать свои фи,угодить ей было очень сложно.В детстве я думала,что мама не будет любить внуков.Она не любила показывать эмоции,нежности и вообще детей.Я очень ошибалась. Хотя она не поддерживала мою многодетность,но каждого внука обожала.Она была супер бабушкой!Очень помогла мне с детками.Даль что сын ее не вспомнит. Курила,материлась,никого не слушала.Но с ней было так уютно,обалденно готовила,пекла.Баловала нас очень.Хотя и я и дети бывало обижалить на ее грубость,но быстро отходили.Со своими родными не очень хорошо общалась,но мне не запрещали.С сестренкой своей разругалась,я их примирила.Она так и сказала, если бы не ты,я бы с ней не общалась,только ради тебя.Ничего никогда для меня не жалела.Я не могу простить себе ,что так редко к ней приезжала в последнее время.Хотя она сама выбрала себе такую жизнь и жить у нас с мужем категорически не хотела.В последнее время хотела видеть меня одну.Я как могла,выполняла все ее просьбы,решала проблемы.Но как же каюсь,что не могла приехать и пожить с ней неделю,как она хотела.не ожидала,что она неожиданно уйдет.Мне так не хватает ее рассказов про ее жизнь,молодость. Хотя слушала это много раз,но все бы отдала,чтоб оказаться ночью вдвоем на кухне и слушать,слушать.Дня не проходит,чтоб мы с детьми не вспоминали ее.То фото,то видео,то просто наши истории из жизни связанные с ней.На что обижалить,теперь смеемся,а потом плачем,так ее не хватает.Эта боль теперь всегда с нами.Конечно бывало обижалась на нее,но ненадолго.У нее были свои взгляды,порой была нетерпима к недостаткам других.Она моя мама!!!Я так воспитана.Она очень мной гордилась.Когда ее не стало, мне многие ее друзья об этом говорили,с какой гордостью она про меня говорила. Не могу, реву... Очень надеюсь,что мои дети тоже будут относится ко мне с пониманием и терпением,уважать старость и не оставят одну.А я буду стараться быть справедливой и оставаться им другом,а не учителем.
Плюшечка11 января 2020 г.ответ для Настя
Сочувствую вам. Не плачьте. Умирает только оболочка, а душа жива и ещё вы встретитесь.. Примите смерть, это конечно тяжело, но плачите вы от жалости к себе. Мамин путь пройден, все как и должно быть.
Лиска10 января 2020 г.
Просто по другому она (ваша мама) не может выражать свои чувства. Возможно попытка манипулировать вами не имея иных рычагов воздействия кроме вашей человечности и любви к матери. Это свойственно многим особенно тем "кто так много вложил в вас сил и стольким жертвовали ради вас"! Моя мама не склонна к обидам,но в моем детстве бывали такие "уроки" которые давали мне понять что с мамой так поступать НЕЛЬЗЯ! Она многое поймет, стерпит, но есть пределы всему и вот если я эти пределы нарушала, то нарывалась на обиду и грубость... Что ж, урок... И кстати извиниться тоже надо уметь. В целом мама не обижалась по каждой мелочи и никогда не пыталась давить на меня этим вынуждая принять ее выбор или мнение, она применяла обиду очень грамотно (это я поняла лишь много лет спустя) и уж если обижалась, то обижалась, проучит как следует (кстати это касалось и детей и мужа и прочих родственников). Несколько лет назад "нашла коса на камень" мама сильно обиделась на бабушку (объективно бабушка была очень не права), но у бабушки сложный характер + возраст и итогом стала многолетняя ссора... Они не общаются, НО! Мое общение с бабушкой это мое личное дело. Я полностью поддерживаю маму и абсолютно на её стороне, но пару раз в году обязательно всей своей семьей посещаем бабушку... Это просто знак уважения предков, уважение возраста... Моя мама может и не в восторге от этого, но никогда не показывала этого и не покажет... Из уважения ко мне... И к себе... А вот выйдя замуж я хлебнул обиды родителей на детей в полной мере! Да-да, речь о свекрови 😒 вот уж кто любил обидеться по любому поводу (точнее в каждом случае когда ее мнение не разделялось, а к совету не прислушивались), даже обижалась на нас с мужем за то что мы вздорили между собой никаким образом не касаясь ее... Мы через час мирились, а она ещё неделю с нами не разговаривала. И тут были и слезы, корвалол, уколы от давления, смертельные обиды (с угрозами суицида), неделями/месяцами не разговаривала (даже живя под одной крышей), обмороки и прочие причитания... Мужики конечно бросались откачивать страдалицу, а я... как Станиславский - НЕ ВЕРЮ! Закончилось все тогда когда я стала реально вызывать скорую, ставить на уши соседей (помогите маме плохо) и пригрозила поставить ее на учет если она ещё раз обмолвится о том что таблеток наглотается... Для нее имидж прекрасного благополучного семейства - это всё... И когда ее спектакли грозились вынести в массы - все закончилось. Вот так чудесным образом я вылечила свекровь от частых сердечных приступов, обмороков и предсмертного состояния со словами "вы меня доведете до могилы"... Лет 8 уже как забыли об этом... Она конечно еще обижается иногда, но мы научились просто перетерпеть и общаться как обычно... Потом у нее само проходит... Обижаюсь ли я на своих детей? Нет, малы еще... Могу пристыдить, показать что огорчен, но обидеться пока не на что.
К@ТЯ10 января 2020 г.
Я тут почитала и решила что у меня идеальная мама. Да она была против моего замужества, да она пессимистично относиться к моей семье. Признаюсь от части есть доля правды моей не простой жизни и ей как матери тяжело смотреть. Есть жесткие моменты её реакции на меня и моих детей, какое то отрицания... у нас не может быть хорошо, даже когда я ей говорила как все прекрасна она переворачивала с ног на голову. Большая разница отношений с братом и мл.сестрой, прям небо и земля. С возрастом я стала вспоминать от куда это пошло, тк думала из за замужества. Нет, её бы не устроил любой мой выбор, со мной было слишком удобно жить, она не хотела меня отпускать впринципе. Потом она не могу сказать что плохая, она помогала, но сколько упреков. Итог живем мы близко в шаговой доступности, но видимсЯ редко. Я очень пыталась жить дружно, много было для этого сделано, но как всегда не оцененно. Последней каплей было, когда начала на меня кричать что прохожу все время не вовремя, и вообще ей детей хватает на работе. Я раньше делала перерывы в наших отношениях, тут тоже решила. Я не когда не отвечаю ей, не показываю слезы, молча ухожу гладая их. Ведь я её очень люблю, у неё тоже своя не простая жизнь. Она звонит как не в чем небывало, а я отвечаю и выслушиваю её. После этого я почти к ней не хожу, но ходила старшая дочь. До поры до времени пока она не стала меня поливать г.м, дочь не выдержала и рассказала мне. Вообще отдалились. Сейчас несмотря на то что видимся редко, моменты бывают неприятные мякго сказать. Она сразу звонит но не признает ошибки, но видно боится что связь оборвется. Мы можем глазамт встретится молча, и слезы сами из глаз..тяжело. В последний раз сказала что я сильная, много вынесла и прошла, на что я ей ответила что это её школа.:-) Не смотря не на что люблю её сильно.
Мария10 января 2020 г.
У меня мама тоже может начать жертву строить. Я устала это хавать и забила на это - обижается ее проблема включаю игнор и не общаюсь пока не угомониться. Помогает . Поняла что не прокатывает теперь. Перебесится и сама объявляется. Есть люди которые любят создавать проблемы и тратить свою и жизнь близких впустую. Это их проблемы вот и все что я из этого вынесла. Помочь если надо помогу а участвовать в психозе не собираюсь, мне мое здоровье жаль тратить
Ekaterina10 января 2020 г.
Считаю это ненормально Тем более в отношении ребенка так себя вести
Olla10 января 2020 г.
Обижаюсь на маму часто, на ребенка скорее злюсь, что на нее обижаться-то, маленькая ещё. Так, чтобы неделю разговаривать - нет, конечно. Должно быть понимание, что мы в одной лодке.
Море_внутри11 января 2020 г.
Вы маму не измените, у всех свой крест. Надо как-то проще на это реагировать. У нее есть в голове свой сценарий, и любую ситуацию она подгоняет под него. Ну вот хочется человеку, чтобы дочь была неблагодарная нехорошая, и ничего тут не сделаешь. Это ЕЁ сценарий, и чтобы Вы не делали, как бы не доказывали - это все совершенно бесполезно. Только смириться и не переживать, все пройдет. Вообще с людьми сконцентрированными на себе очень сложно, у них все вокруг своих чувств, эмоций, и что там вокруг им пофиг. Мне это все очень знакомо, правда обиды не долгие, но выкрутасы регулярные. Да, это очень огорчает, но ничего не сделаешь, кроме как менять свое отношение к происходящему.
ta987nya11 января 2020 г.ответ для Море_внутри
Ваш комментарий самый близкий к моим мыслям. Видно, что вы понимаете ситуации и знаете о чем речь.
Плюшечка12 января 2020 г.ответ для ta987nya
Вам самой нравится быть участником этого цирка. Это ваша модель мама обиделась, а вы "не виновата я" И пошли по кругу, мама понятно из круга не выйдет, а вы!!! Не хотите из него выйти
Елена11 января 2020 г.
Ваша мама явно нездорова,либо психическое заболевание,либо расстройство личности. Очень похоже на истерию или социопатию. Обидчивость у взрослого человека вообще настораживает, а тем более такая демонстративная. Обратитесь к психиатру,он пропишет препараты,которые её успокоят. Они ей уже не навредят,а Вам станет полегче. Во время очередного приступа старайтесь ограничить общение с мамой. От голода она уж точно не умрёт,будьте спокойны. Этот театр только для Вас. Человек болен,поймите это и успокойтесь. Это скорей всего не лечится. Как только она поймёт,что Вы не ведётесь на её цирк,сразу будет вести себя как паинька. Будьте с ней построже и обязательно проконсультируйтесь со специалистом. Себя берегите! Позвонили,узнали о здоровье и если она не в духе,вешайте трубку,поменьше общайтесь,чтоб самой не ранить свою психику. Вы нужны своим детям. А у Вашей мамы была целая жизнь,чтоб решить свои проблемы. Вы в них точно не виноваты. Спокойно общайтесь с родственниками,не поддавайтесь на манипуляции нездорового человека. Она не может Вам указывать с кем общаться,а с кем нет. Мама Вам не хозяйка. Если ей нужна будет помощь,помогите,но эмоционально настройте себя так,чтобы не реагировать на её концерты. Иначе сами заболеете,а Вашим детям нужна здоровая мама.
Лариса11 января 2020 г.
Судя по тому, что Вы пишите, Ваша мама не мудрая женщина и Вам нужно это принять, что Ваша мама такая, какая есть. Вы не хотели ее обижать, это главное. То что она обиделась это ее право. Не ведитесь на это чувством вины. Нет тут никакой Вашей вины! А общение с мудрой женщиной это не обязательно с мамой. Ею может быть Ваша бабушка, тетя, да даже коллега по работе или мама одноклассника Вашего ребенка... Ну с мамой так не получится, но это не повод грустить.
Ириска11 января 2020 г.
Мои родители себя так не вели и я конечно тоже не представляю как можно не разговаривать с ребенком неделю?! Мне Вас прям жалко стало, бедное ваше детство. Мама ваша чистый манипулятор, она одинока? Нечем заняться ей больше? Обратитесь к психологу или психотерапевту
Катарина12 января 2020 г.
Я Вас понимаю, со мной дома мама с бабушкой не разговаривали по несколько дней в детстве. С дедом моим так вообще месяцами могли не говорить и мне запрещали. Это мерзкая и гнетущая атмосфера дома, бр... С тех пор как я живу отдельно такого не было, на меня это не действовало. Но этим летом вот опять повторилось, когда мама у нас гостила 2 дня. Я пошла на примирение первая спустя 3-4 дня, как раз получила на выставку билеты пригласительные и позвала её. Мне не нравится такое поведение, но она самый близкий мне человек не считая детей, не девочка уже и у нее кроме меня никого нет. Как бы сложно иногда не было общаться, я выбрала для себя тактику лишний раз извиниться и не раздувать конфликт. Я не читала комментарии, на Вашем месте извинилась бы перед мамой, что невольно причинила ей боль, сказала, что очень ее люблю. И на будущее наверное лучше промолчать, чем рассказывать что-то что может ее расстроить. Со своими детьми, кстати, не могу не разговаривать. Я вообще человек, который долго не может обижаться, хотя иногда это мне же делает хуже.
Кира12 января 2020 г.
У моей мамы была обида на меня,когда я сообщила о смерти другим родственникам(её сестре,племяннику итд)..Оказалось,что мою бабушку на тот момент бросили все,даже вторая дочь,когда та,была в лежачем состоянии.Никто не помог никак.Моя мама на них обиделась и на меня тоже.Но сейчас мы снова обшаемся с мамой.Прошёл тот момент пиковый...С родственниками тоже общаюсь.
Ира12 января 2020 г.
у меня такого не бывает, но я понимаю вашу маму. Может они обидели ее или предали и ваше общение с ними ранит ее. Но советов с моей стороны не будет, не знаю как бы я поступила на вашем месте.
Наталия15 января 2020 г.
На своих детей, конечно, не обижаюсь и даже пока не знаю на что я могу так сильно обидится, но прикинула на себя вашу и ситуацию и поняла что была в похожей, когда моя мама пригласила в гости родственницу с которой я не общаюсь, для меня это было предательство, так что смотря в чем причина того что ваша мама не общается с этими родственниками
ta987nya15 января 2020 г.ответ для Наталия
Причина простая - развод. Но моя бабушка после развода не перестала быть моей бабушкой и это мое право выбирать с кем мне общаться, а с кем нет.
Наталия16 января 2020 г.ответ для ta987nya
Причина скорее всего глубже. Моя бывшая свекровь, типа тоже бабушка моим детям, но после расставания с ее сыном сказала мне "твои дети это теперь твои проблемы" и больше мы ее ни когда в жизни не видели и не слышали и уже не увидим. а вот если бы мои дети через какое то время захотели с ней общаться, я бы их не поняла, мне было бы неприятно и уж точно я бы им постаралась донести, что таких людей надо вычеркивать из жизни.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти