Выгорание, потеря веры в себя.

Доброго времени суток, девочки. Вопрос к тем, кто реально сталкивался с этой проблемой. Как вы справились, что помогло выйти из крутого пике, вернуть силы и радость к жизни, материнству, просто опять стать собой? Хотела в вкратце, вышло много букв.

Я пока пытаюсь разобраться во всём сама. Сейчас понимаю, что первые звоночки были в первый год после третьих родов. Вместо радости и умиления от пелёнок-распошенок(а надо отметить, что я обажаю этот период) появилось ощущение, что я всё время куда-то бегу и не успеваю. Хотя на самом деле успевала и дома, и с детьми, и на занятия, и уроки, и даже про мужа не забывала(хотя определённые сложности были. Справились). Были трудности с гв. Борьба за молоко, за каждый грам прибавки веса. В итоге кормила до 1.3. Потом сын просто отказался от груди. Больше года - это не плохой результат. На какое-то время стало даже лучше. Появилось настроение, желания. Пережили, подумала я. Потом неожиданно наступает новая беременность. Муж три дня повторяет как мантру одну фразу "это пиз_ец". Намекает не рожать. Я об этом думала, но понимаю, что я не смогу. Не смогу это сделать. Не смогу с этим жить. Обсуждаем. Решаем рожать. Очень хочу дочку. УЗИ. Говорят пол. Ура! Девочка) Накрывает волной счастья. Начинаю активную подготовку. Много вяжу розовой милоты. Планирую как же мы всё и всех впихнем в нашей квартире. Задача не из лёгких)) Размышляю как организовать перемещения с детьми пешком. С машиной проблем нет. Недавно поменяли машину на микроавтобус. Как знали)) Беременность проходить пока хорошо. Но знаю, что будут сложности. Всех детей вынашила-вылеживала с ицн. Первые роды преждевременные 35,0. Обошлось без особых вмешательств. Только под лампой полежали в рд. И потом ещё в месяц также под лампой неделю в больнице. Всё остальное без проблем прошло. Дальше двое доношенных деток. Но все лежали в рд под лампой. Ладно видно особенность у нас такая. И вот с 16 недель мониторим шейку. В 23 недели открывается внутренний зев. Звоню своему врачу в рд. Говорит в этот раз ложимся на сохранение. Ок. Лежим, капаемся, зев закрылся, шейка даже немного удлинилась, ставят пессарий. Я отдохнула, выспалась. Настроение отличное. Возвращаюсь домой. А к 30 неделе меня накрывает волна я сама не понимаю чего. Всё время плачу. Ни чего не хочу. Ни чего не радует. Понимаю, что я просто лежу. Всё. Я ни чего не хочу. Ни с детьми время проводить, ни к родам готовится. Я не хочу выбирать милоту. Я не хочу новую коляску(а я ещё тот коляскоманьяк). Мне всё равно что происходит вокруг. Мне всё время страшно. Я устала бояться, я устала считать дни. С ицн ты понимаешь как важен каждый день проведённый в животе, каждый час. Я плачу, мне плохо. Я не справляюсь. Ни с чем. Мне ни чего нельзя. А как играть и бегать с малышом-ураганом? Он ребёнок сложный, очень подвижный, 24/7. Старшие тоже требую внимания. А я больше не могу. Занятия математикой вызывают у меня ужас больше чем у старшего. А дочь чувствует, что что-то не так. Тихонько подойдёт, обнимет. Я люблю тебя, мамочка. Зайка моя, я так не хочу, чтобы тебе было плохо из-за меня. Ты ни в чем не виновата. Это я не справляюсь. Почему? Я всегда и всё могла. Что сейчас не так? Почему мне так плохо? Ощущение что я ни кому не нужна, что я одна во всём мире, что всем наплевать на меня, мои желания, мои потребности. У меня их больше нет. Я больше ни чего не хочу. Мне ни чего не надо. В голове всё время вертится какая-то обида на маму. Я росла счастливым ребёнком. Я знала,что меня любят. Мы ни когда не были особо близки. Но и каких-то сложностей между нами не было. Четыре года назад она умерла. Я понимаю,что она не виновата,что заболела, что умерла. Но у меня ощущение что меня бросили, предали. Странные, тяжёлые мысли. Откуда вы? Зачем? Лежу. Плачу. Что делать дальше не знаю. Я должна с этим справиться до родов. Ради детей, ради себя, ради нас. Я помню как было классно после вторых родов. Я была абсолютно счастлива. Всё было правильно. Всё было легко. Весело. Идеально. Я хочу туда. В тот мир всепоглощающего счастья и радости. Я не могу больше плакать. Я боюсь, что станет ещё хуже. Я боюсь что меня это раздавит. Что-то сломалось. Это нужно починить. А как я не знаю.