Жуткая неделя

Сегодня неделя как не стало Юленьки. На какой то момент мне показалось, что я справляюсь, но вчера накрыло сильно. И меня, и мужа, и маму... Не знаю почему так, но накрыло всех разом. Вечером приехал племянник со своей девушкой, а за ужином все поругались. Причина?... Наверное просто сорвало планку, весь вечер племянник смеялся и шутил, я сделала несколько замечаний, что не могу пока принять такое поведение. Ну и пошло поехало. Боже, как не вовремя. Завтра 9 дней, а все поругались. Пожалуй только ко мне, кроме племянника ни у кого нет вопросов и претензий. А в остальном ужас, мама, брат и племянник не разговаривают с моим мужем. И я должна как то разрываться между двух огней. Тут вот совсем не до выяснений отношений. Хорошо хоть мама меня продолжает поддерживать. Мама есть мама, без ее поддержки мне было бы очень тяжело. Я даже не хочу поднимать тему вчерашнего скандала, просто думаю что могли бы понять наше с мужем состояние.

Сегодня купила цветы, завтра отвезу моей девочке. Она мне не снится, удивительно, но сон это единственное спасение. Весь день, задыхаясь от слез, но держа их в себе, я жду вечера, чтобы быстрее уснуть. А утром снова эта боль. Такая, что приходится собирать все свои силы чтобы встать. Болит все тело, болит голова, внутри все нервы в тугой комок, сильно тошнит. Есть почти не могу, впихиваю в себя кое как, лишь потому что надо. Единственное на что хватает сил, это на Аришу, она нуждается во мне и я это понимаю.

Очень тяжело. Перед глазами постоянно проносятся моменты проведенные с моей девочкой... Вот я ее рожаю, вижу что мой комочек счастья живой. В тот момент я очень боялась что то сделать не так, в голове была только одна мысль, чтобы доченька родилась живой. Вот реаниматологи совсем рядом занимаются с ней. Я знаю, что моя девочка в надежных руках, в тот момент я искренне верю, что она будет жить. Вот я первый раз в 6 утра бегу к ней в реанимацию, вот моя малышка. Такая крохотная, вся в проводочках, но живая... А вот уже касаюсь ее, аккуратно держу за ручку, пришел батюшка, крестом мою Кроху, и я прошу Бога, теперь уже на законных основаниях ее спасти.... Сцеживаю ей молочко и верю, верю, верю... Но очень сильно боюсь. А вот мне говорят, что ей стало хуже... Паника и липкий, жуткий страх... Еле дожила до утра, еще страшнее... А вот я ее вижу последний раз живой, глазу по ручке, прошу ее не сдаваться, бороться, бороться, бороться... В следующий раз стало еще хуже и меня к ней не пустили, а уже через два часа моей крошки не стало. Господи, как это страшно не увидеть своего ребенка... Хоть понимание и пришло мгновенно, но эта картина, пустого места в реанимации, там где стоял кюзет с моей малышкой, будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь....

Ей больше не больно, и она обязательно к нам вернется. Только эти две мысли помогают держаться. Начала подготовку к новой беременности. Для начала назначили таблетки, свечи и витамины. Чуть позже УЗИ матки, УЗИ молочных желез, и если все будет хорошо, будем пытаться. Многие спрашивают меня, мне не страшно беременеть вновь? Нет, не страшно. Я мечтаю о том, чтобы это произошло как только можно будет. Я верю в то, что моя малышка вернется ко мне... 🙏🙏🙏