3 недели без Юленьки

Завтра будет уже 3 недели, как не стало Юленьки... Стало ли легче? Нет. Проще? Нет. Просто я учусь жить без нее, точнее что ее у меня не будет, ее не будет со мной, с нами, мне не приложить ее к груди, не спеть ей колыбельную, не качать на руках... Не менять ей подгузник, не прижать к себе... Сильно и нежно, так как умеет только мама. Этот список можно продолжать до бесконечности...

Но я живу... Я встаю по утрам, готовлю завтраки, убираюсь, делаю домашние дела, играю и кормлю Аришку, ездием по магазинам, готовлю ужины и тихо плачу по ночам. Главное условие, что бы никто не заметил.

В какой то момент, я даже не поняла какой именно, я поняла что это уже только мое горе... Это уже только моя боль... И пережить ее предстоит только мне. Остальные уже отпустили. Старшие дочки уже порой зляться на меня, вижу, им не приятно когда начинаю говорить о Юленьке, возможно бояться моих слез или это реакция оградиться от боли... Родители тоже не понимают, сколько можно скорбить. Но требуют чтобы я к ним ходила каждый день, они так привыкли.... А я не хочу... Мне стало сложно с ними общаться. Понимаю, что это скорее обида во мне говорит, но я правда пока не могу жить как раньше. Не могу просто смеяться, шутить, и не думать о малышке.

Но все же понимаю, что сейчас думаю уже не каждую секунду. Иногда получается отвлекаться. И она ускользает из моих мыслей. Не надолго, но все таки... Уже не смотрю как зомби в стену, не отводя взгляд. Но по ночам снятся кошмары. Снится кладбище, снятся ее похороны, снится земля...

А еще боюсь за Аришку. Понимаю, что она еще маленькая и чувствует мое настроение. Боюсь ей навредить, не хочу ей передавать ей эту энергетику. Не знаю как выразить правильно, боюсь и не хочу мешать живое с неживым. Они обе мои доченьки, но одну мне уже не вернуть, а второй я боюсь навредить.

Справляюсь без успокоительных, но пью магний на ночь. Без него не усну. К гинекологу еще не ходила, пока еще не закончились выделения.

А муж уже хочет интима... Говорю не могу и не хочу пока... Если идут выделения, значит еще нельзя. Да и не могу я пока еще... Не могу... Тошно пока даже думать об этом, хотя и хочу безумно скорее забеременеть, но понимаю что пока нельзя.

Муж переживает, но скорее уже за меня. Что сказать, для меня это боль на всю жизнь. Для остальных это не так сильно. А для кого-то это и не боль вовсе.

Порой хочется побыть одной. Уехать куда то, на море, или в горы. Но пока не могу себе это позволить. Ни финансово, да и Аришку не с кем оставить.

Одно я знаю точно, мне понадобиться время, но я востановлюсь. Но урок мне останется на всю жизнь, здоровый больного никогда не поймет. И мне больно, что мое горе, моя боль для тех, кто громче всех кричал что "мы семья", кто с детства прививал мне культ семьи ( мама, папа, брат, племянник) готовы оставить меня одну в слезах и уйти жарить шашлык, потому что " ну что нам теперь всю жизнь плакать что ли и грустить?! " как то так... Да нет... Не надо... Достаточно просто уважать мою боль, уважать мое горе...

Я всегда была с ними рядом, и в горе и в радости, но сейчас я осталась один на один со своим горем. Муж рядом, он еще пока готов слушать меня часами, прощать мне мои психи, и ездить к нашей девочке хоть каждый день, но чувствую что и он скоро не выдержит. Все просто, это не они носили ее и растили в себе 26 недель, не они чувствовали ее пирожки и шевеления, не они рожали ее и молились чтобы была жива, ведь ктг уже не фиксировал сердцебиение, не они увидели ее живой и улыбнулись сквозь слезы, не они гнали время быстрее, скорей бы разрешили встать и пойти к ней в реанимацию, не они к ней ходили, когда казалось еще шаг и сердце выпрыгнет из груди, ведь так страшно не увидеть свою кроху, не они держали ее ручку, не они мазали губки кремом, не они... Не они стояли и упрашивали жить, и не им пришлось не увидеть свою кроху на привычном месте, ведь ее уже не стало. Мне и только мне с этим жить. Самое страшное еще впереди, пдр вот что страшно. День, когда она должна была родится...

Но я смогу, я стану сильнее, все выдержу, но врятли стану прежней. Я сделаю выводы для себя, расставлю приоритеты... Моя малышка навсегда останется моей. Я ее уже не брошу... Просто потому что это мой ребенок, а я своих детей не бросаю и не предаю...

А остальным, ну Бог им судья...