А Вы как считаете?

Анна19 марта 2014 г.325 ответов

У моего мужа есть ребенок от первого брака. Живет далеко от нас. Ребенку 3 года. Общения с БЖ не получается. На тел. звонки она не отвечает. Приезжали в их город, но встретиться с ребенком он так и не смог. Все, что ребенку отсылается почтой, возвращается назад. Ребенок скорее всего папу и не помнит, т.к. разъехались в разные города, когда ему было 3 мес. У БЖ сейчас есть гражданский муж, много их совместных фото в соцсетях. Многие мои знакомые советуют отстать от их семьи, платить алименты и не интересоваться ребенком - "так ребенку лучше".

Девочки, я вопрос про ребенка задала, а пришлось оправдываться за мужа. Вы все мужененавистницы какие-то! Или сообщество такое? С финансовой точки зрения ребенку будем максимально помогать - это не обсуждается. Подождем , когда ребеночек вырастет, возможно все и склеится. Мой муж в прекрасных отношениях с моей дочерью. С тех пор, как он появился в нашей семье, отменены все занятия с репетиторами - он сам с ней занимается. Возит ее в бассейн (далеко потому что), забирает с танцев (поздно потому что). Школьные неприятности она сообщает сначала ему (чтобы мама не ругала). Выходные обязательно втроем. И много-много всего мелкого, те же врачи, больницы и т.д. И вы мне рассказываете про "плохо" и "хорошо". Его даже все дочкины подружки и двоюродные сестры обожают. А переживания мои в том, что мамаша сама обиделась, сама ребенка лешила отца, сторит из себя героиню-мать одиночку. Но с тех пор, как появился в их семье мужчина, я задумалась, что возможно и не нужно сейчас туда вмешиваться, если у них родится общий ребенок, старший может быть травмирован. Но с другой стороны, не справедливо отнимать ребенка у кого-либо.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 325

Яблоко19 марта 2014 г.

Думаю самое плохое - это вам лезть в отношения мужа с его бж. Не встревайте.Могу еще сказать, что если мать ребенка не захочет, ее ничто не заставит дать ребенка, ни суды, ни опеки, ничего, вся эта система в жизни не работает. Она даст, если только сама захочет.пс: Ребенку мужа 3 года, а вы 2г9м уже планируете. Видимо, муж ушел к вам от беременной жены или от новорожденного ребенка.

Анна19 марта 2014 г.ответ для Яблоко

Ребенку в мае будет 4. Их брак незадался с самого начала. Решили развестись, потом она узнала, что будет ребенок, сошлись, прожили около года. БЖ подала на развод и ушла от него сразу после рождения ребенка. С мужем я познакомилась после их развода. В отношения мужа и бж я не лезу, наблюдаю молча, но мнение свое всеже имею. Хотела и чужое послушать.

Яблоко19 марта 2014 г.ответ для Анна

Это все рассказывают, что "их брак с самого начала не задался". "Это она была плохая жена, а я то хорошая". Ага.Факты таковы: сделал одного ребенка и тут же побежал делать другого. Все ясно.

Анна19 марта 2014 г.ответ для Яблоко

Если бы брак "задался" он бы существовал. И про "плохую жену" ни кто не говорил. Я с этим человеком живу 3 года, 1,5 из них в браке и с полной ответственностью могу заявить что для меня он самый лучший мужчина. Но суть вопроса не в этом. Ваше мнение, что лучше не трогать ту семью, я поняла.

Марго19 марта 2014 г.ответ для Анна

У каждого свое понятие про лучший.И уж если честно,то от лучших не уходят.А раз БЖ ушла,значит далеко не лучший.И раз ребенка не дает,значит есть причины.Дыма без огня не бывает.А вы слепы к сожалению.

Анна19 марта 2014 г.ответ для Марго

Ага, я слепая. А Вы зрячая!!! Даже смешно! Сижу тут и оправдываюсь. Не зная человека, все Вы увидели)))) Вы даже на минуточку не можете представить, что не всегда мужчина оказывается козлом,подлецом и т.д. И что семьи не всегда (редко, не спорю) распадаются исключительно по вине мужчин. А вопрос был про ребенка, а не про моего мужа.

Яблоко19 марта 2014 г.ответ для Анна

Ну о чем тут говорить! Он сделал ребенка и свалил делать нового. Осеменитель. Вот у вас когда будет ребенок, вы поймете, какой это адский труд, растить грудного ребенка. Адский! И чтобы женщина в этот период ушла от мужа - на это нужны очень и очень веские причины. Вы действительно слепы и безрассудны, если видя, как ваш мужчина ушел от новорожденного, вы еще и планируете с ним ребенка.

Анна20 марта 2014 г.ответ для Яблоко

Вы меня не слышите! Он не бросал их. Она сама ушла и оборвала все связи. Я воспитывала грудного ребенка одна. Но не по причине развода, а по причине смерти одного родителя. И я бы никогда не лешила общения своей дочери и ее отца (любого, а уж тем более такого, как мой муж!)

Мария20 марта 2014 г.ответ для Анна

ВОООТ, отец Вашей дочки умер, а не свалил от обязанностей. Поверьте, маме с грудничком очень нужна помощь, и если мужик НОРМАЛЬНЫЙ, терпят ради блага ребенка

Анна20 марта 2014 г.ответ для Мария

НОРМАЛЬНАЯ женщина уйдет от человека, работающего на двух работах, не пьющего и не гулящего? А она ушла. Сама выросла без отца, от матери сбежала в другой городсразу после школы без денег и образования и от мужа ушла. НОРМАЛЬНО ЭТО?

Мария20 марта 2014 г.ответ для Анна

а Вы считает, что не пьющий, не гулящий и раблтающий не может быть моральным уродом и сволочью? )) сама без отца, тем более держалась бы за мужа, если был бы таким золотым, ка Вы пытаетесь показать

Анна20 марта 2014 г.ответ для Мария

Хахахаха, а Вы считаете, что я живу с пьющим, гулящим моральным уродом и сволочью и при этом переживаю за него и его ребенка?????

Мария20 марта 2014 г.ответ для Анна

Вам уже не раз написали - для ВАс он лучший - это субъективное мнение. мнение со стороны - НЕ моральный урод не оставил бы ребенка, хотя бы до года. это что надо сделать, чтобы его не пускали на порог. и еще раз от себя повторюсь, дай Бог, чтобы Ваше золото такую же злую шутку с Вами сыграло

Марго20 марта 2014 г.ответ для Мария

Я повторюсь дыма без огня не бывает.Но тут спорить бесполезно.К сожалению через 2.5-3 года в ее семье несчастье будет и тогда она поймет почему первая жена сбежала от идеального мужа.

Анна20 марта 2014 г.ответ для Марго

Да вы больны!

Марго20 марта 2014 г.ответ для Анна

точно.у меня подруга ведьма.вчера с ней вашу тему читали.она многое увидела.удачи вам!встретимся через 3 года.удачки!

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Только больные люди лезут в чужую жизнь. Не понимаете, что сломаете психику ребенку. Мамы без пап сами пережили многое, поэтому понимают. "Сытый голодного не разумеет".

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Ваш лик надо в храме повесить, за чужого ребенка она переживает. Лучше уж честно сказать обо всем, какой вам во всем этом интерес. А ведь может и так случиться, что воссоединятся родители ради ребенка. Вы ведь тоже можете не знать тайные душевные струны мужа. Может надоело ему вашу дочь растить. Вот тогда будет "инициатива наказуема". И конечно, от 3-х месячных детей уходят моральные уроды. Это ж как надо довести женщину.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Мария

Иногда в народе про не гуляющих и не пьющих говорят, да лучше бы пил и гулял. А вот именно такие, как вы пишете, бывает так мозг выносят, так издеваются... Вообще у вас все рассуждения какие-то незрелые, как у подростка. Чего-то я сомневаюсь в вашем возрасте и положении.

Марго20 марта 2014 г.ответ для Мария

Про нормальных....Стояла я сегодня на платформе.Выходит пара,девушка несет ребенка в переноске,а за ней идет парень с одним пакетиком.Видно,что девушке тяжело,но пяпаня даже и не подумал помощь предложить:подошел,посюсюкал и дальше пошел рядом.Может это для кого-то норма,для меня дикость:женщина тащит ребенка,а папаша с пакетиком идет.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Может и нормально. Самостоятельная. А нормы вы устанавливаете?

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Вы не представляете себе даже, какие разные, порой просто страшные, ситуации бывают. Вы судите только со своей колокольни. А мамы бывает такого всего натерпелись и испытали, врагу не пожелаешь. Не судите всех под свою гребенку. Вы ничего не знаете и не понимаете. У вас жизнь хорошо сложилась, вот и живите дальше так же хорошо.

Подружка19 марта 2014 г.

Ваш муж не папа, а биологический отец. Это для вас он самый лучший мужчина, а ребенку от него уже плохо, он живет в неполной семье. Не берем во внимание гражданского мужа. Что у них "не задалось" вы знаете со слов мужа. Многому верить нельзя, они любят себя выгородить. Зачем ему общение с БЖ, если он ушел от 3-х месячного ребенка? Зачем ему встречаться? Интересно посмотреть, что получилось? А что ваш муж делал для ребенка кроме алиментов? Тысяч 50 платит, или 3тыс.? Посылки посылал. Да зачем они нужны? Как он помогал матери ребенка, чтобы она до 3-х лет ухаживала за ним? А может и сейчас не может выйти на работу, он финансирует ее? Оплачивал ли он няню? Вот скажите, какие обязанности он выполнял? Памперсы менял, купал, кормил, лечил, вытирал слюни и сопли, успокаивал его, когда зубы росли, играл с ним, выносил горшок, приучал к горшку, бегал на молочную кухню за питанием, носил сумки с продуктами и выносил мусор, мыл пол и посуду, и еще много всего? Ничего этого он не делал, а вы "не отказывался от обязанностей". Жильем он своего ребенка обеспечил? Обошелся одними алиментами. А кроме алиментов, на отдых например? Так про какую вы помощь? Ребенок спросит, почему папа не живет с ним, а не про нормальное общение. А что такое нормальное? Нормально, это каждый день приходить домой в семью. А общение - это мечта всех бегающих папаш, я не бросил, я общаюсь. Да нафига это общение, ребенка растить надо. А все трудности маме достались. Если другой мужчина не заменит отца, то малыш будет жить с мамой, и расчитывать он может только на маму. Если ваш муж хочет помогать, пусть откроет книжку на ребенка и кладет туда деньги, а лучше, пусть жильем обеспечит. А иначе незачем вмешиваться в семью, от которой ушел. Не надо травмировать малыша. Нет папы, и это тоже не папа. Оставьте их. Живите своей хорошей жизнью.

Анна19 марта 2014 г.ответ для Подружка

Да, вот если бы я была отцом такого малыша, то всю свою жизнь работала бы день и ночь, чтобы купить ему квартиру, накопить на счету денег, чтобы он ни в чем себе не отказывал, а не бегала бы по бабам с целью наплодить еще детей. Чтобы ребенок знал, что папа любит его, а не какую-то чужую тётю и других своих детей. Сама через это прошла, это очень больно. Нужно нести ответственность за тех, кого произвел на свет, а не жить своей эгоистичной жизнью. Зачем ломать жизнь ни в чем не виноватым малышамКстати, вопрос об алиментах решается мирным путем, без судов и судебных приставов, а через нотариальное соглашение. Если женщина с грудным ребенком идет в суд по алиментам (у меня слушание заняло 6 часов!), то, я считаю, - это уже крайняя мера от безысходности

Анна20 марта 2014 г.ответ для Анна

А некоторые женщины молча идут в суд. Им легче маяться дурью, чем просто поговорить.

Мария20 марта 2014 г.ответ для Анна

А у Вас молоко никогда не пропадало, когда бывший мотает нервы? поэтому и идем в суд, и желательно на заочные решения, чтобы только не видеть. Когда 3-х месячный малыш, не до разборк, успеть бы поесть, особенно ,если одна без бабушек-дедушек крутишься

Анна20 марта 2014 г.ответ для Мария

Пропадало. То что видела я в своей жизни - развод -это детский сад. Но речь не об этом. Вы тут свою историю вспоминаете, а речь о другом человеке.

Мария20 марта 2014 г.ответ для Анна

причем здесь моя история, у меня всё ок) с чего Вы взяли, что БЖ в шоколаде была всё это время? раз подала на алименты, значит, Ваш муж не смог комфортно обеспечить ребенка. сужу по подругам - есть нормальные, которые после развода приезжают и помогают, а есть как Ваш - поскакушки

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Да, легче в суд идти, чем выслушивать, что денег не даст. Редкие отцы сами дают деньги. Ваш то тоже платит от официальной зарплаты.

Мария20 марта 2014 г.ответ для Подружка

ой, как согласна. 100 раз подписываюсь под каждым словом. Когда ребенок болеет, грудной, а у тебя пустой холодильник и Панадол как назло закончился. На кой х.. алименты, когда некому дойти до магазина и аптеки. ребенку УЖЕ 3, самостоятельный человек, которому не надо выносить мозг, что этот дядя - папа. Малыш - не игрушка, он уже всё понимает и помнит. На памяти история, ка кребенок считал себя виновватым, что папа не приходит, типа вел себя плохо. НЕ крушите ребенку психику, а маме нервы. Сидите своей семьей и рожайте своих детей. И дай Бог, чтобы в ТАКОЙ же ситуации не оказались. Грош цена мужику, который в 3 месяца ребенка бросает (про женщину в такой ситуации с грудничком и декрете - вообще промолчу)

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Мария

Ооо, это я забыла написать "Грош цена мужику, который в 3 месяца ребенка бросает". Хорошо, что дополнили. А то - он хороший человек, от обязанностей не отказывался, посылки посылал. Это она не признается, что к ней ушел из семьи, стыдно. Через 3 года приехал посмотреть, с БЖ пообщаться после того, как бросил одну без помощи. Алименты он платит. Очередной безответственный попрыгунчик. Никто из таких папаш не обеспечил жильем своего брошенного ребенка. Так нечего бить себя в грудь кулаком, "папа" он. Папы с деточкой живут. Остальное просто мусор.

Анна20 марта 2014 г.ответ для Подружка

Ну вот ни как не хотела описывать ситуацию мужа и БЖ, но вынуждаете. Все, что я слышала от мужа про его предыдущие отношения, это "не сошлись характером" и все - тема закрыта. Этим мне он и понравился. Все узнала я сначала от его друга (он у нас общий) и впоследствии и от ее знакомых, тогда и сложилась картинка. Они все время ругались, разъехались, бж уже стала встречаться с другим парнем (город маленький - не скроешь), потом эта беременность - сошлись, но сразу после родов она подала на развод и уехала. на суде муж был против развода (читала в постановлении), но их все же развели. Потом уехел он из этого города. Ребенка он, кстати, прописал к себе. Счет (кроме алиментов) он тоже на ребенка открыл и ежемесячно туда поступают деньги. А что вы еще хотите? Он хочет общаться с ребенком, он хочет учавствовать в ее жизни. Ему не дают этой возможности. Чем он плох, а она хороша? Кто дает матери право решать все за ребенка? Зачем она тогда рожала от него? Я не выдержала, прошарила их переписку. Там полный вынос мозга по поводу желания иметь от него ребенка и замужества!!! Почему все такие категоричные? Если развод - то мужчина бросил, алименты зажал, жильем необеспечил. А то что мамаша не дает с ребенком общаться- несчастная, одинокая, обманутая.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Знаете вы от мужа и его друзей. Это одна сторона. Вот странным образом, отец 3 года не мог увидеть ребенка, помогать БЖ, а вы, живя в другом городе, нашли ее знакомых. Интересно, вы ее то не знаете, это ж как надо разыскивать и опрашивать ее знакомых. Не придумывайте. И не оправдывайте мужа, который ушел от 3-х месячного ребенка. Нет ничего хуже скандалящего мужа в семье. Особенно с беременной и родившей женщиной, когда в организме все гормоны стоят на ушах. Женщина может поскандалить, а мужчина априори обязан без скандалов стабилизировать атмосферу в семье. Если женщина подала на развод с 3-х месячным малышем на руках, это значит, ее уже так достали его скандалы, (а это унижения, оскорбления, да и просто равнодушие), что сама развелась с ним. Ни одной женщине не хочется одной растить 3-х месячного ребенка, а хочется любви, заботы, понимания, помощи, нежности, чтоб муж с ней был одним целым. Она на пустом месте не будет скандалить. А скандалил муж. Понятно, ему свободы хочется, спать, гулять, а тут бесконечные крики малыша, и грязные памперсы. Значит муж так достал ее. А желание замужества и родить ребенка от любимого человека естественно. И уж конечно не для того, чтобы одной его растить. Против развода надо быть до суда, а не во время, он же знает, что все равно разведут, так чего, можно и возразить, чтобы время потянуть и тем самым нервы потрепать. И опять же он "хороший". Сомневаюсь, что ребенок и сейчас прописан у него в другом городе. Да самое главное, прописка не дает никаких прав на собственность. Как прописал, так и выписал. А жильем ребенка пока мама обеспечивает. Счет открыл, это хорошо. Еще бы и хорошие суммы туда переводил. А то если по 1 тыс. в месяц, то это за 18 лет всего 216 тыс. Тогда это смешно. Надо, к 18 летию хотя бы миллион, чтоб ребенок оплатил обучение. А сумму-то алиментов вы не написали, значит маленькая. Вы спрашиваете "А что вы еще хотите?". Я ничего не хочу. Но муж должен бы финансировать БЖ, чтобы она могла 3 года не работать, а ухаживать за ребенком. Может она и сейчас не может работать, потому что в саду дети неделю ходят, а по месяцу-два болеют. Такие работники никому не нужны. А как БЖ с этим справляется? Отец может няню оплачивает? А помогает он, чтобы мать с ребенком могли поехать отдыхать? Ничего этого он не делает, кроме алиментов. Кто ребенка растит, тот все и решает для него. А вы хотите, чтобы ваш муж, живя с вами, что-то решал в семье БЖ ? "Почему...Если развод - то мужчина бросил, алименты зажал, жильем необеспечил". ("не обеспечил" пишется отдельно, это глагол с приставкой). А что, ваш муж обеспечил своего ребенка жильем? Нет, обеспечил копеечные алименты. Зато сразу устроил свою новую жизнь с вами. И зарплату несет вам, а не ребенку. Чаще всего, одна мама с ребенком конечно одинокая, но спокойная и счастливая, что исчез из ее жизни этот геморой. Она знает, что она и ребенок могут расчитывать только на себя. Насчет общения. Наслушались вы телевидения. Ничего не дают всякие "общения" кроме нервотрепки матери и страданий ребенку. Для него отец - чужой дядя. И что, теперь вдалбливать малышу, что дядя, который живет с чужой тетей, это и есть его папа. Это ж как надо сознание ребенка перевернуть. А он захочет, чтобы его папа с ним жил, как у других детей. Что будет делать папа? А ребенок будет страдать. У него сейчас такой спокойный мир с мамой. Не травмируйте его. А как ваш муж хочет участвовать в жизни ребенка? Будет выносить горшок и мыть его? Готовить еду и кормить будет? Книжки на ночь читать будет? Сопли вытирать будет? Ну и вообще все, что мужья делают в семье? Так как он может участвовать, если откупается только маленькими алиментами? И живет в другом городе. "учавствовать в ее жизни" (правильно участвовать, без "в"). Это общие громкие слова. А как конкретно? Ребенок заболеет, он побежит ночью в аптеку? Какую куртку купить, он по телефону будет обсуждать? Забудьте эти ничего не значащие слова - общение, участие. Это блеф. Участие отца, это то, что отец сам будет делать для ребенка, и не просто алименты и посылки. Пока этого не будет, мать не даст. Ради чего? Чтоб он развлекся от скуки? Странно, вроде у вас есть дочь, и если вы живете не с ее отцом, должны бы все понимать. Тем более в вашем возрасте. А впечатление, что вы совсем не понимаете всех этих ситуаций. Не ломайте душу ребенку, не трепите нервы матери. Ваш муж просто хочет своего ребенка, вместо вашей дочери, рожайте ему, и растите вместе. Конечно, он сейчас пришел к пониманию, что жизнь проходит, а своего ребенка-то нет. Вы не можете родить, так что может он думает другую жену искать. Вот вы и активизировались за того оставленного малыша. Родственные чувства у детей формируются к тем людям, кто находится с ним в начальнвые годы его жизни. Но это не ваш муж. Не трогайте их.

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Подружка

ахаха вы явная мужененавистница.

Мне вас искренне жаль. С чего муж должен финансировать БЖ?? С какого перепугу??? Он должен обеспечивать своего ребенка, а не БЖ. Вы прям так все описываете. У вас муж делает все то, что вы пишете?

Анна20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Катя, я на этот коммент даже отвечать не стала. Спасибо, что заступаетесь.

Мария20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

удивлю, но до 3х лет по закону) т.к. мама временно нетрудоспособна и сидит в декрете.

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Мария

не путайте понятия временно нетрудоособна и отпуск по уходу за ребенком. Если она не подавала иск и ему никак не говорила об этом. Я например не знала, что по закону он ее должен до 3х лет содержать. Просветилась, теперь буду знать)) Ну да ладно, опустим это. Как он должен ее содержать, если она отказывается от всего?

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Давайте поговорим о порядочности и человечности. Если в полной семье с мужем жена занимается с ребенком до 3-х лет, а потом ведет в садик, а там ребенок неделю ходит, а 1-2 месяца болеет, понятно, что мама не может работать и ее содержит муж. А на что жить маме без мужа? Если и на ребенка платит копейки. Значит его позиция, живи, как хочешь. Он понимает, что это отражается и на ребенке или ему все равно? Зато слюной брызжут, у него права на ребенка. А что он сделал, чтобы ребенку в жизни было комфортно? Алименты? Не смешите.

Марина20 марта 2014 г.ответ для Подружка

а вы где таких идеальных видели? большинство мужиков живут не в семье, а с диваном в обнимку. можно подумать, ваш муж делает все, вами перечисленное. а вы на канарах отдыхаете. бред.

Анна20 марта 2014 г.ответ для Марина

Да, муж делает все, мною перечисленное. Поэтому я за него и заступаюсь. Я не отдыхаю. Я работаю. Также веду все домашние дела: стирка, уборка, готовка, покупки, также занимаюсь дочерью, как любая женщина. Если про врачи и больницы что-то смутила, то я, естественно, тоже там в больнице и с врачами. А что уж такого необычного я написала? Что он ребенком занимается? Это должно быть подозрительным? Я могу его и не лучшие качества описать: бывает вредным, упрямым, занудным, ленивым, может сделать мне что-то назло...ну что еще? - больше не вспомню. Обычный человек, мужчина. ВСЕ!

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Марина

Вот и я о том же. Мужья-то "с диваном в обнимку". А тут ушел от 3-х месячного, 3 года не видел, живет в другом городе, с другой женщиной, вдруг вспомнил, хочет общаться, принимать участие в воспитании. Вот это настоящий БРЕД!

Анна19 марта 2014 г.

Я считаю, что нужно отстать от БЖ, не травмировать ни ее, ни ребенка. Я бы расспросила у мужа историю его отношений поподробнее и поставила себя на место БЖ и ребенка. И где он был, что делал эти 3 года? Всё время пытался наладить общение с БЖ и помогать ребенку? Как он себя вел? Вообще не понимаю мужчин, которые, бросив одного крошку-малыша, тут же бегут плодить новых от других женщин. Вашу позицию как в плане желания иметь еще детей, так и в плане помощи БЖ и тому ребенку, понимаю. Но все люди разные и реагируют по-разному. Если папаша действительно хочет искупить вину перед ребенком, пусть подарит ему квартиру или оплатит хорошее образование. Зачем ему жалкие почтовые подачки? Здесь на ББ лучше взять в дар вещи от добрых мамочек, нем унижаться перед БМ

Анна19 марта 2014 г.ответ для Анна

Я знаю историю их отношений. Все эти три года он пытался связаться с БЖ, только год пытался выплачивать алименты, т.к. приставы потеряли исполнительный лист и не было р/счета, а отправленные почтой, алименты возвращались. Слава богу разобрались и все выплатили. Тут еще нужно отметить работу приставов - просто неописуемый кошмар. Если бы это все происходило в одном городе, было бы легче. И ребенка он не бросал, от обязанностей своих не увиливал, никто не против помощи ребенку (в т.ч. и оплаты образования). Только ГДЕ ВЗЯТЬ ЭТОГО РЕБЕНКА?

Анна19 марта 2014 г.ответ для Анна

Моя мама после развода запрещала отцу видеть меня. Потом он сам от меня отказался, и удочерил меня мамин второй муж. Думаю, рано или поздно, отцы и дети все равно находят друг друга. Когда мой отец нашел меня, мне было 24 года. Но хватило и 5 минут общения с ним, чтобы при всем моем изначально доброжелательном отношении и желании общаться понять, что это за ужасный человек - захотелось бежать и чем дальше и быстрее, тем лучше. Хотя он живет много лет с новой женой и у них 2 детей, при этом напивается и бьет ее и не скрывает этого, а для нее он лучший мужчина. Каждому своё. Я рада, что меня в детстве оградили от общения с отцом

Анна19 марта 2014 г.ответ для Анна

Не повезло Вам с биопапой. И здорово, что все закончилось правильно и хорошо. Но не все же отцы такие. А если потом ребенок спросит у родителей (сначала у мамы, потом у папы) почему они не договорились и не смогли ему обеспечить нормальное общение? Мой муж хороший человек, плохого ребенку от него не будет. Впереди у ребенка и школа, и учеба, и брак, отец был бы хорошим помошником . Хорошо, если все там сложится с этим гражданским мужем и он заменит отца, а если нет?

Анна19 марта 2014 г.ответ для Анна

Да, моего биопапу не только я отвергла, но и его вторая брошенная дочь, моя ровесница. Мой муж тоже рос без отца, мать родила его в позднем возрасте вне брака, отдала на воспитание бабушке. С отцом многие годы запрещала видеться. Но он вырос, стал интересоваться отцом, нашел его и даже сбегал к нему от матери, так как считал его интереснее. Отец оплатил ему институт и подарил машину. Я не спорю, что Ваш муж хороший человек (неудачный брак с кем-то - не показатель, т.к у каждого именно свой человек по судьбе) и надеюсь, что если будет пытаться, то со временем найдет общий язык со своим ребенком. Но еще важно умение общаться с детьми и понимать их, найти нужный подход, чтобы не быть ребенку чужим дядей

Анна20 марта 2014 г.ответ для Анна

С финансовой точки зрения ребенку будем максимально помогать - это не обсуждается. Подождем , когда ребеночек вырастет, возможно все и склеится. Мой муж в прекрасных отношениях с моей дочерью. С тех пор, как он появился в нашей семье, отменены все занятия с репетиторами - он сам с ней занимается. Возит ее в бассейн (далеко потому что), забирает с танцев (поздно потому что). Школьные неприятности она сообщает сначала ему (чтобы мама не ругала). Выходные обязательно втроем. И много-много всего мелкого, те же врачи, больницы и т.д. И вы мне рассказываете про "плохо" и "хорошо". Его даже все дочкины подружки и двоюродные сестры обожают. А переживания мои в том, что мамаша сама обиделась, сама ребенка лешила отца, сторит из себя героиню-мать одиночку. Но с тех пор, как появился в их семье мужчина, я задумалась, что возможно и не нужно сейчас туда вмешиваться, если у них родится общий ребенок, старший может быть травмирован. Но с другой стороны, не справедливо отнимать ребенка у кого-либо.

Евгения19 марта 2014 г.

не лезьте, если БЖ не хочет, когда ребенок дорастет хотя б до подросткового возраста, можно попытаться наладить отношения лично с ним без посредничества БЖ

Анна20 марта 2014 г.ответ для Евгения

Спасибо за совет. Мы тоже так с мужем решили.

Екатерина20 марта 2014 г.

ой почитала комменты и диву даюсь. По словам нижепишущих, в нашей жизни только мужики гавно. А бабы..А бабы сами ангелы с небес. У части современных женщин есть привычка во всем винить своего мужа, даже если его вины то и нет. В данном случае я считаю что у БЖ то мозгов с куриное яйцо. Наоборот надо принимать помощь от отца. Даже если он редкостное гавно, как тут пишут, он же для дитя своего старается. Он ребенку посылки посылает, а не ей. Хуже было бы если он вообще никакой помощи не оказывал, и через суды надо было бы выбивать алименты. А то что ребенок вырастет без отца, так это ее вина будет. Если он так хочет общения с ребенком и помогать ему, через суд все можно сделать.. Ну или оставить их в покое и просто откладывать какие то средства для него, а потом вручить дитю лично а не БЖ.

Анна20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Господи!!!! Спасибо, Вам, Катенька! Я уж думала, что с ума сошла!!!! Да, конечно, через суд можно это решить. Правда уж больно далеко мы находимся, а заявление подавать надо по месту жительства ребенка, но это по сути наши проблемы - решим. Так мы и собирались делать. Да тут на днях я просто подумала, как малышке будет трудно с двумя "папами" и вот такой мамашей? А если у них там общий ребенок родится? Хватит ей (матери) ума объяснить старшему ребенку, что у него все хорошо, что он не особенный? Если бы мы жили рядом, вопрос бы и не возник. А так....Еще раз, спасибо Вам за мнение. Я тут написала, да сама уже не рада, как со стеной общаюсь. Скорее всего в этом сообществе девочки все обиделись на мужчин.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Мы не знаем ту маму, хотя судя по вашим определениям, она умна. Но вы как на ладони, чего вы лезете не в свои дела, обсуждаете ту маму. А может это вы мамаша не такая. Похоже, что вы действительно "Я уж думала, что с ума сошла". Это дела с ребенком родителей, а вы ему никто. Уже сказала, ничего не добьетесь через опеку и суд. Ну потрепите нервы БЖ и ребенку, сами развлечетесь, и все. И дело не в обиде на мужчин, а в защите от них своей спокойной жизни.

ВасилисаПрекрасная20 марта 2014 г.ответ для Подружка

Уважаемая, почему Вы так агрессивны? Вроде можете написать умные вещи иногда, но Вас прям разрывает от новых жен и бывших мужей) Почему?

Подружка20 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Да здесь просто бурная дискуссия. И жили бы новые жены и бывшие мужья своими жизнями. К ним никто не лезет. Но почему-то им покоя не дают бывшие жены, так и норовят поучать.

ВасилисаПрекрасная20 марта 2014 г.ответ для Подружка

Никому бывшие жены не нужны 100 лет. Но там есть дети бывших мужей. Я говорю не голословно. Я и бывшая жена и настоящая. У меня БМ отлично общается с сыном, платит алименты и т.д. Моя бывшая свекровь дарит подарки моей дочери от 2-го брака) И ничего, нормально

Анна21 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Ну вот и встретила я нормального человека! Значит не зря кашу тут заварила. У меня тоже есть бывшая свекровь, которую я до сих пор называю мамой. И все родственники моего первого мужа и отца моей дочери вхожи в наш дом. И у нас очень большая семья! И если что-то случиться со мной, я знаю, что дочка моя круглой сиротой не останется.

Мария21 марта 2014 г.ответ для Анна

Ваш 1й муж умер, а не сбежал от грудника - в этом всё отличие.

Марго20 марта 2014 г.ответ для Подружка

Пора писать модератору,что сообщество называется МАМЫ БЕЗ ПАП.И что некоторые пока с папами тут наезжать начали.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Марго

Спасибо, Марго, ничего, сами справимся.

Мария21 марта 2014 г.ответ для Марго

Ну блин у вас и комментарии... "ПОКА с папами")))) а вот бы хорошо, чтобы у всех, как и у вас "без пап" было да?)))))Вы даже сами за собой не замечая, показываете всем насколько вы озлоблены на жизнь и всех тех, кто "пока с папами". Бесполезно что-то говорить, понимаю, но пока вы пыщите злобой к окружающим, у вас у самой ни счастья ни гармонии не будет. Успокойтесь, у каждого свой крест, ему посильный. И "с папами" своего геморроя и проблем хватает, утешайте себя этим!

Марго21 марта 2014 г.ответ для Мария

Мадам в отличие от вас я счастливый человек.У меня много друзей и знакомых.И все нормальные.И неважно с папами или без.И с людьми я общаюсь именно так как они того заслушивают.и г..о чувствую очень далеко.И пост автора на который ссылку тут скинули подтверждение слов о ее низкой душе.

Анна21 марта 2014 г.ответ для Марго

Да, Вы очень счастливый человек! А главное - здоровый!

Мария21 марта 2014 г.ответ для Мария

Вас никто не хочет обидеть. Хорошо если есть папа у ребенка, просто имеется в виду, что в жизни всякое случается, и развод в наше время , увы, нормальное явление. И дай Бог, если этот пап реально тянется к ребенку и хочет помогать, и ребенко любит, а отношения между взрослыми ребенка не касаются. Еще раз повторюсь, никто Вам развода не желает

Мария21 марта 2014 г.ответ для Мария

Я понимаю, что не желаете. Вы меня и не знаете даже, чтобы чего-то мне желать или нет. Но и в реальной жизни я сталкивалась с женщинами разведенными или замужем не бывавшими, и сталкивалась с завистью с их стороны. В лучшем случае "белой", а в худшем - и неприкрытой! Когда говорили "ну вот ты да, у тебя же муж...". Или когда я беременная ходила, всех незамужних и бездетных аж переворачивало, и то и дело "дай живот потрогать", я не давала. Так одна мне с неприкрытой злостью в лицо заявила "Ну ты и эгоистка! Вот у тебя в жизни все хорошо - квартира своя, работа, муж, теперь вон и пузо на лоб лезет! Нам же тоже хочется!". Можно подумать, я как-то могу на ее пузо повлиять! Или вроде дружат и улыбаются, но за улыбкой явно зависть сквозит." За границу жить уехала? А чего в эту страну? На Италию денег не хватило?" И все в таком духе... поэтому и возмутил комменьарии "ПОКА С ПАПАМИ" - типа не обольщайтесь, и у вас это временно...и вообще, как тут кидаются на автора, не зная семьи и нюансов, защищают заведомо БЖ. А может она сука последняя? А может ребенок не от мужа автора? Да блин мало ли "может"? Просто задела агрессия ваша вот и все...

Мария21 марта 2014 г.ответ для Мария

про "пока с папами" писала МАрго)) но не суть. она не хотела никого обижать. а мне разведенной и беременной тоже писали - ты на теплом диване, с образованием, карьерой и своей квартирой. тоже смешно вспоминать. но жизнь такая, что в любой момент ты можешь встать на место того, кого осуждал 5 минут назад

Мария21 марта 2014 г.ответ для Мария

Знаете, дело не в месте, а в отношении к этому месту и окружающим. Я тоже с первым мужем в разводе, и тоже переживала, что "все капец, я одна осталась с ребенком и теперь ваще никому нужна не буду", поверьте, я через все эти муки личности тоже прошла и прекрасно каждую из вас здесь понимаю. НО! Есть тут дамы, даже не знаю как сказать, предводительницы одиноких и разведенных, которые готовы защищать любую в аналогичном положении, только потому, что она "из наших", а автор "чужая" - при мужике тобишь. И комментарии прото удивляют злостью, агрессией и нежеланием трезво оценивать ситуацию. БЖ - значит права, а муж говно! Я писала выше про родственника, развелся с первой женой, дочке 4 мес было, ее инициатива. Так он потом женился и счастливо живет по сей день с женой, ему за полтинник уже. И что? Все в жизни бывает. Вина БЖ - так она так одна и осталась. Но тут в "обществе бывших жен" почему-то если БМ, то мудак, а если БЖ, то жертва. Далеко не всегда это так!

Мария20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Судя по тому, как рассуждаете, Вашего ребенка воспитывает муж и сами Вы не крутились, пока мужик скакал и наслаждался жизнью. и на какой фиг нужны посылки, когда может нужно было молока и хлеба из ближайшего магазина принести, пока малыш болел, а мама неделю ночами не спала. Весь сыр бор от том, что если свалил от ребенка, то уже пусть не показывается и не ломает психику малышу

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Мария

я своего ребенка воспитываю сама, муж у меня деньги зарабатывает. Ну да у меня муж не скачет налево и направо, а время с семьей проводит. И развлекаемся мы также с семьей. Так не он свалил от семьи и ребенка, а мамаша. Так у нее уже очередной муж есть чтобы бегать в магазин, а не бывший муж обязан для нее хлеб и молоко покупать.

Анна20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Катя, их тут не переспорить. Почитала я всех: и грустно и страшно. Столько озлобленных, неслышащих, одиноких и несчастных мамочек. Как же они создадут счастливую семью?

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Анна

да вот именно. Они рассматривают ситуацию со своей стороны. Я не говорю, что все бабы стервы. Да есть мужики сволочи, которые бьют, пьют, гуляют и все в таком роде. Но ведь есть и точно такие же женщины.

Анна20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

"Наша" БЖ однозначно не умная. Вот тут доколебались про няню. Может быть он и оплатил наню, но как? На тел. звонки не отвечает, на смс тоже. Прописана она вообще черти-где, в том городе, где сейчас живет - снимает квартиру, ребенок прописан у него, но там практически не жил. Просто знакомые говорят, что видели и со страниц в соцсетях понятно, что она где-то в том же горде. Понаговорили тут бредятины, и родить я не могу, и в жизни ни чего не понимаю,и муж урод. Такое впчатление у меня создалось, что живут эти мамочки где-то в лесу и номальных людей в своей жизни не встречали. И каких детей они воспитают с таким отношением к людям? Ладно, Бог с ними. Может устроят свою жизнь и добрее станут.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Вы сами написали, что не можете забеременеть 2г. 9 мес. Ну вот действительно впечатление, что вы вышли из леса и только начинаете разбираться что к чему. А мамы то уже все прошли, они теперь умудренные опытом жизни. А вы плаваете в иллюзиях.

Мария20 марта 2014 г.ответ для Подружка

Слушайте, успокойтесь уже со своим опытом и мудростью, а? А те которые при мужьях, по-вашему, дуры неопытные, в иллюзиях живут? А вы не думали, что на самом деле все наоборот и мудрые бабы - те, что замужем и детей в полных семьях растят? Вы деньги зарабатываете? Ну вот удивили! Да сколько угодно у нас семей где баба или одна пашет или больше мужика зарабатывает, и не стань мужика - ребенка протянет, а то и еще больше на себя останется! Вас просто гложит факт, что "замужняя" пишет, ибо Вы прекрасно понимаете, что даже хе ро вый муж - лучше, чем никакого. Прицепились, типа, забеременнеть не может - Вам это душу греет что ли? А может, Вы и есть та самая БЖ?

Мария21 марта 2014 г.ответ для Мария

это кто придумал, " что даже хе ро вый муж - лучше, чем никакого"? вот насмешили

Анна21 марта 2014 г.ответ для Мария

Я уж тут задумалась, может БЖ - это диагноз?

Подружка21 марта 2014 г.ответ для Мария

"даже хе ро вый муж - лучше, чем никакого". Вы живете с таким мужем? Понятно теперь, почему злобой пышите. Значит не всем замужество счастье приносит. Не знаю, каким был мужем бывшей

Подружка21 марта 2014 г.ответ для Подружка

Поторопилась, не дописала. Не знаю, каким был мужем бывшей жены мужа автора, но она ушла от него с 3-х месячным ребенком. Вот пишу все обоснованно, а вы может замужняя, с психическими наездами. Прямо какая-то неуравновешенность.

Мария21 марта 2014 г.ответ для Подружка

Во-первых, где вы прочитали, что я замужняя? Во-вторых, вот именно, что вы не знаете каким он был мужем и какой она была женой! У меня родственник близкий два раза женат. С первой женой расстались, когда дочке 4 мес было. Вы сейчас скажете, что он херовый папа? А вот все наоборот - она от него ушла, потому что замуж не по любви за него выходила, а назло бывшему, которого любила. А как тот ее обратно позвал, так она разводиться побежала. Итог - одна, а дочка семью папы недолюбливает. Кто виноват? Муж? Ваши комментарии кособоки и вы так рьяно наезжаете на автора и защищаете его БЖ, да еще и смеете предполагать, что автор увела мужа от БЖ. Такое ощущение, что вы либо осведомлены более остальных о ситуации в той семье, либо сами прежили что-то подобное, вот и прикидываете теперь ваш случай на всех. Автор ничего особенного не сказала и не спросила, а вы ее выставляете прям разлучницей матери и ребенка!

Екатерина21 марта 2014 г.ответ для Мария

Маша тут бесполезно им что-то писать. Им подобные примеры между строк. Все равно БМ будет моральным уродом ( вот прям запала мне в душу эта фраза).

Мария21 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Видимо вы правы))) Да Бог с ними))

Анна21 марта 2014 г.ответ для Мария

Девочки, не надо с ними спорить. Тут 2-3 нереально странные женщины, которые комментят все и всех)))) Из-за них складывается впечатление, что все бж такие.

Анна21 марта 2014 г.ответ для Подружка

Ваши комментарии уже можно в другое - юморестическое сообщество пересылать. Ржунемогу

Подружка21 марта 2014 г.ответ для Анна

Остановиться не можете? Продолжайте. Не помогла вам ваша хитрость.

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Мария

"ибо Вы прекрасно понимаете, что даже хе ро вый муж - лучше, чем никакого"Шедевр мысли. Нас раскрыли! :) Правда жаль вас. Надеюсь, вы еще поумнеете.

Мария21 марта 2014 г.ответ для Яблоко

"Поумнеть" - это в вашем понимании одной остаться?)))) Если так, то не надо меня жалеть, не утруждайтесь, себя "умную" пожалейте...

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Мария

Я имела в виду именно то, что написала. Не желаю я вам лично одной остаться, упаси боже, чтобы одной без ребенка и мужа остаться. Но если вы правда думаете, что любой мужик лучше чем быть самой себе хозяйкой... По-моему вы сильно переоцениваете ценность матримониального статуса.

Мария21 марта 2014 г.ответ для Яблоко

Знаете, я разных видела - и замужних несчатных, и счастливых одиноких. И у меня в семье всякого хватает - мужик как мужик, корнями в диван пророс, и много претензий к нему имеется (да и у него ко мне тоже найдется, поверьте). Но муж есть муж, а семья - это святое, статус, история жизни, если хотите. И у всех в семьях есть проблемы и разногласия и порой кажется "вот была бы одна....хоть халву ешь, хоть печенье". А если всерьез задуматься - то ничего хорошего в одиночестве нет. Да, можно многого самой добиться, карьера, деньги....но это все не то, и все одинокие все равно ищут себе спутника жизни, пусть даже и говорят окружающим "мне и одной хорошо". Так что, ценность матримониального статуса" как вы выразились для меня действительно очень высока. Да и для вас, и всех остальных, кто здесь пишет. Просто не сложилось у кого-то, вот и не остается ничего другого, кроме как убеждать себя и всех, что "мне и так хорошо". А чего хорошо-то? Одна с ребенком, умудренная жизненным опытом, и ненавидящая всех, у кого семья (я не про вас лично, тут таких и без вас хватает). Так что лучше уж я останусь замужней дурой, не нужен мне такой жизненный опыт!

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Анна

Ну как я и говорила, "это она была плохая жена, а я то хорошая" :))) Вы с подружкой. которую позвали на подмогу, такие предсказуемые :) Вы тут такие не первые, и не вторые :)

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Точно такие же женщины, которые пьют, бьют, гуляют - хахаха, анекдот :)

Екатерина21 марта 2014 г.ответ для Яблоко

вы решили все мои ответы откомментить? да пожалуйста, Вам самой то не смешно?? Вы не видели пьющих и гулящих женщин?? ну тогда говорить не о чем..

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Женщин, бьющих мужей? Нет, не встречала :)

Екатерина21 марта 2014 г.ответ для Яблоко

А жаль...А я встречала женщин, бьющих мужей и детей.. В только к словам будете цепляться? Конструктивного диалога по теме все равно не выйдет ни с Вами, ни с Вашими подругами ( я не обобщаю всех одиноких мам, а только тех с кем не вышло общение из-за их необоснованных принципов)

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Ну и сколько женщин, избивающих мужей приходится на мужчин, избирающих жен? Пропорции уровня 1 на 99. Так что не надо тут что бабы точно такие же. Не такие же. Да и вообще, фиговый аргумент в теме про мужло, свалившее от новорожденного ребенка.

Мария21 марта 2014 г.ответ для Яблоко

а особенно, оставивших 3х месячных малышей благоверным и пустившихся во все тяжкие

Марго20 марта 2014 г.ответ для Анна

Подождите 2-3 года и я за ВАс порадуюсь.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Э, нет. Тут мамочки умудренные опытом, какой вам и не снился. Они так много поняли в жизни, что вы никого не слышите. Вы, живущие в покое и счастье, никак смириться не можете, да как же это так, одинокие, загнанные, безденежные купаются в счастье с ребенком и не подыхают под забором, не смотря на то, что от отца только копейки алиментов получают. Да уж смиритесь. Эти мамы сильные, самодостаточные, они могут все, сами растят детей и не считают, сколько копеек, сил, времени и здоровья отдают детям. А такие, как ваш муж, все подсчитывают, как бы не переплатить. И не вспоминая про обязанности, качают только права. Ну а права конечно есть, да только кто ж им даст.

Мария20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

муж появился не в 3 месяца ребенкиных, если я правильно поняла. т.е. ее не из рук в руки передали. а если даже так, то ребенок за эти 3 года папой другого считает.

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Мария

возможно и считает. Потому что мама ему так рассказала, что вот это твой папа, а не тот. Но мать не имеет никакого морального права скрывать ребенка от настоящего отца, даже если ему 3 мес. Может она по видом того, что муж такой сякой плохой свой грешок скрывает? Измену даже например. Ну или просто разлюбила и полюбила другого человека, затаила на БМ злобу вселенскую. Хочет быть хорошей, а БМ дураком выставить. Я например не исключаю такой ситуации. Ибо как еще объяснить тот факт, что она и алименты не принимает, ну или нарочно не принимает, что бы всем показать что БМ негодяй. Показать что она мать-героиня? Дети тут не причем, если родители не поладили.

Анна20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

С алиментами мы вопрос решили. И подарки она перестала принимать не сразу. Первое время как мы с мужем сошлись, она общалась исключительно со мной (странно? не спорю, но я отвечала - это был единственный способ диалога). При этом я выслушивала про то, какой хороший сейчас у нее молодой человек (тоже смешно). Мужу подробности я не рассказывала. От нее я узнавала, что ребенку нужно и пересылала. Все было более-менее нормально. Речь шла даже про встречи отца и ребенка. Потом у нее отношения с тем парнем не складывались, а у нас с мужем шло дело к свадьбе. В один прекрасный день я от нее получила "гневное письмо" и была удалена из всех соцсетей. Думаю, ей стало просто обидно, как и всем здесь неустающим оскорблять меня и мою семью. А крайним остался ребенок.

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Анна

ну как я и предположила. Это просто злоба. Что у вас с ним все хорошо, а она никак не может свою семью создать.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Она выплеснула обиду, поумнела и сообразила для себя самый лучший выход. Стандартный ход.

Анна20 марта 2014 г.ответ для Мария

Новый папа (второй по счету, не считая родного) появился пол-года назад.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Ну и что, да хоть десятый. Не всем чужим мужчинам нужны чужие дети, некоторым не хватает силы воли, сдаются. Сам папашка-то обрадовался, что жена развелась, тут же нашел жену с ребенком.

Марго20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Вы какого в этом обществе делаете?Пришли поиздеваться? Идите в Курилку,там таких любят!!!!!И не надо тут мама советовать как им жить,они сами решат.

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Марго

таких это каких? Я никого здесь отписавшихся лично не оскорбила и к себе не потерплю оскорблений. И не Вам к сожалению решать в каком сообществе мне комментить и читать. Ссылка на данный пост была в другом сообществе. Какой маме я что посоветовала? Всего лишь высказала точку зрения, что в разводе может быть виноват не только муж, но и жена!! Если вы этого никак понять не можете, то и говорить с вами не о чем. Удачи Вам.

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Ой не прибедняйтесь! Вы тут всех скопом приложили. "Сидят тут наделенные опытом и униженные. Ни на один мой довод не могут дать внятного ответа. Только в грудь себя бьют, что умудренные. Еще и угрозами сыпят. Вот такие опытные и с такой жизненной позицией как правило и остаются у разбитого корыта и с ребенком на руках. А потом готовы с транспарантами ходить, какие у них БМ моральные уроды. Еще раз повторюсь для тех, кто не умеет читать или понимать с первого раза написанное. "А то вы тут такая в белом пальто стоите.

Мария20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

так вопрос кто ребенку папа)) новый муж маме сбегает, а у ребенка ТИПА папа есть, который себя пяткой в грудь долбит, что он любит))

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Т. е. новый муж выполняет обязанности бывшего. Вот повезло бывшему, его ребенка другой будет растить, выполнять его обязанности. А бывший тогда при чем вообще, пусть растит дочку своей жены.

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Подружка

как же вы всё тут с ног на голову переворачиваете. Вы считаете, что бывший должен до конца жизни своей ухаживать и обеспечивать свою бывшую жену?

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Наоборот, ставлю с головы на ноги. Мамы без пап ходят на ногах. "...бывший должен до конца жизни своей ухаживать и обеспечивать свою бывшую жену" - такого рода решения имеет право принимать только отец ребенка, если не хочет, чтобы его ребенок жил в нищете. И не для БЖ, а для ребенка. И речь про младенческий возраст.

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Подружка

Может про младенческий возраст я и соглашусь с вами. А почему ребенок будет в нищете жить, если папа обеспечивает ЕГО. У мамы что языка нет позвонить отцу и сказать, что ребенок болеет, а мне работать надо, помоги. Оплати няню или посиди с ребенком. Гордость мешает. Да может таких ситуаций не большинство, но они есть и Вы никак их не воспринимаете. Не воспринимаете того, а может мама то сама во всем виновата? Ваша позиция ясна - все БМ моральные уроды. А может БЖ сама довела его до морального уродства?. Про обеспечение... У меня знакомый развелся с женой. На момент развода детям было 14 и 10 лет. Оставил ей 3!! квартиры (детям по квартире и ей), действующий в течении многих лет бизнес( который был еще далеко до их знакомства). Она за 3 года просрала весь бизнес, в долгах как в шелках. Потом продала все, новые хозяева восстановили всё. А она теперь в нищете живет...Я вам могу кучу таких примеров привести. Я ни в коем разе не защищаю БМ или БЖ... В разводе всегда виноваты оба. В данном посте Вы так рьяно оскорбляете БМ, а может тут дело то совсем не в нем, а в БЖ. Почему они разошлись когда ребенку 3 мес было? ДА может разлюбили друг друга, вот и все. Причина то развода до сих пор не ясна. Тут вопрос стоит по другому. Почему мама перестала принимать помощь от отца?? Почему скрывает ребенка, хотя не имеет на это права? Почему не идет на контакт с отцом? Я еще раз повторюсь, да есть мамы, которым папы ни в коем разе не помогают, и копеечные алименты не платят. Есть папы, которые своих детей видеть не желают. А есть мамы, которые на поводу у принципа идут. Пример я Вам уже приводила. Тут я больше склоняюсь к последнему варианту.

Анна21 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Кать, я когда со своим мужем познакомилась, у него были вот такие представления о жизни. Брак - это утопия, дети - это средство манипулировать мужчинами. Как ты думаешь, откуда? В ответ я смеялась и отвечала: брак - это радость совместной жизни, а дети - это любовь и счастливая старость.

Екатерина21 марта 2014 г.ответ для Анна

Ань да тут и так все ясно.. Сидят тут наделенные опытом и униженные. Ни на один мой довод не могут дать внятного ответа. Только в грудь себя бьют, что умудренные. Еще и угрозами сыпят. Вот такие опытные и с такой жизненной позицией как правило и остаются у разбитого корыта и с ребенком на руках. А потом готовы с транспарантами ходить, какие у них БМ моральные уроды. Еще раз повторюсь для тех, кто не умеет читать или понимать с первого раза написанное. Мне искренне жаль тех мам, которые действительно пострадали от безответственных пап. Я им желаю счастья и терпения, чтобы в их жизни все наладилось. А тем мамам, которые во всем винят НОРМАЛЬНОГО БМ и на себя в зеркало то не смотрят...Ну что могу сказать, видимо зеркало у них кривое. И угрозы жалкими ведьмами уже говорит о их неспособности к нормальному и продуктивному разговору.

Анна21 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Полностью согласна. Больше тут выяснять не чего. Просто я "по себе" судила и искренне не понимала БЖ, теперь все поняла. Трое суток с пеной у рта доказывать бред бредовый не все способны, а избранные. Все выводы мною сделаны.

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Ой простите, что не пляшем вокруг вас и не молимся. Вы специально пришли в сообщество сказать какие тут все не такие, как вам надо? Ну и не ходите к нам :) И искренне желаю вам в разряд наделенных опытом не попасть. Но то, что мы - наделенные опытом - что есть то есть :)

Подружка21 марта 2014 г.ответ для Анна

Только почему-то БЖ не манипулирует никак ребенком, она просто хочет, чтобы от нее отстал ваш муж. А вот вы с мужем (может он и не знает ничего про вашу инициативу и ему достается ни за что), хотите манипулировать. БЖ никак не лезет в вашу жизнь, а вы лезете. Впрочем я уже написала вам.

Анна21 марта 2014 г.ответ для Подружка

Написали - написали. Уже раз 100. Успокойтесь наконец.

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Екатерина

> А почему ребенок будет в нищете жить, если папа обеспечивает ЕГОПотому что подавляющее большинство уклоняются даже от алиментов. Как у нас в стране платят алименты в официальной части зп вы и сама знаете.> Оставил ей 3!! квартиры (детям по квартире и ей),Чего-то вы путаете. Квартиры детей - это не ее квартиры.> В разводе всегда виноваты обаГлупость. В жизни по-разному бывает.

Екатерина21 марта 2014 г.ответ для Яблоко

ой ну хоть один разумный человек появился, считающий что не только отец может быть виноват. Вот именно, что ситуации разные бывают. Я это и пыталась донести до девушек. А они ведь нет, только мужик виноват во всех смертных грехах. Ни на один мой вопрос ни одна не ответила, тупо проигнорив коммент.

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Да тут так никто кроме вас не написал :) Пишут, что бросил новорожденного - значит стыд и позор ему. Нормальные и хорошие не бросают - вот что пишут. А не отвечают вам, потому что пишете провокации.

Екатерина21 марта 2014 г.ответ для Яблоко

Охохо, я пишу провокации?? ну насмешили так насмешили. Пишу факты из жизни. Вы уже свою жизненную позицию ясно выразили. Не устраивает моя позиция? Ваше право. К вашему сведению блог и создан для того, что бы обмениваться опытом и мнениями. И ограничений тут нет. Кто хочет, тот и пишет. Вы решаете где и что мне писать? За сим удаляюсь, ибо нет желания продолжать с Вами общение. Удачи вам на материнском поприще.

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Екатерина

А чего вы мне пишете для чего блог? Я нигде не спрашивала :) Вы передергиваете, а я ставлю на место :)

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Это его работа - растить своего ребенка. До каких лет растить ребенка? Ну лет до 25 (20 или какая цифра вам там нравится) по жизни получается, +-. И вот все эти десятилетия кто будет выполнять работу по ребенку? Мать одна. А отец тоже должен. Но его работу выполняет мать, так что вообще то он ей вернуть должен, это если по-человечески.

ВасилисаПрекрасная20 марта 2014 г.ответ для Мария

После развода бывший муж на коврике должен сидеть у двери БЖ? Они разошлись. Но ребенок общий. Какие проблемы? Отец имеет право общаться

Мария20 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Уточнение - не у жены, а у ребенка. Способов помогать ребенку - предостаточно. и найти способ общения очень легко. значит, папаше ТАК было надо. Действительно зрелые и любящие отцы с рождения борются за малыша, если с БЖ разошлись, а не вклиниваются в семью с почти 4хлетним ребенком

Анна20 марта 2014 г.ответ для Мария

Вы не правы, этот вопрос не возник только что, когда ребенку 4 года стукнуло. Этот конфликт начался после нашей с ним регистрации брака.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Думаю, что вы скрываете, это к вам муж ушел от нее с ребенком, тогда все понятно. Никогда мать не даст ребенка своей разлучнице. Если 2-я жена появляется значительно позже, таких проблем, как правило, не возникает.

Анна20 марта 2014 г.ответ для Подружка

Вы ошибаетесь.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Хорошо бы так.

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Подружка

Стопудово, Анна просто стесняется признаться :)

ВасилисаПрекрасная20 марта 2014 г.ответ для Мария

У всех разные обстоятельства. Он мог уехать по работе в другой город, например

Мария20 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

на 4 года) и добраться в отпуск и выходные только на оленях ... неделю...

Анна20 марта 2014 г.ответ для Мария

И так бывает. Приезжал он туда два раза. Один раз был "допущен" к ребенку. И обязательно с деньгами и подарками (а то Вы за это больно переживаете). А второй раз он ее даже найти ее не смог.

Мария21 марта 2014 г.ответ для Анна

почитайте мои комменты внимательно. я писала, что подарки на фиг не нужны, нужна помощь

Анна21 марта 2014 г.ответ для Мария

Помощь нужна БЖ, а ребенок всегда рад подаркам!

Мария21 марта 2014 г.ответ для Анна

поверьте, если бы не ребенок, которого зачал Ваш муж, она бы не была беспомощной)) мама с малышом всегда более уязвима. Сейчас ребенок подрос и Ваше сокровище на фиг не нужно и с подарками и без. Самое сложное время она перекрутилась

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для Анна

Горшок то вынес? А то я очень переживаю!

ВасилисаПрекрасная20 марта 2014 г.ответ для Мария

Тетя пусть тогда на алименты губу не раскатывает. И своему же ребенку хуже делает, глупая женщина

Мария21 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

что значит не раскатывает? алименты на ребенка и бывшую супругу предусмотрены законом

ВасилисаПрекрасная21 марта 2014 г.ответ для Мария

Как и общение отца с ребенком. Законом. А БЖ его нарушает

Мария21 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

пока не установлено судом, что нарушает, априори - это папа не общается. И кстати, это повод лишить РП - на какую судью нарвутся (и опеку)

Анна21 марта 2014 г.ответ для Мария

Не получится. Сама опека с ней "билась" за р/счет для перевода алиментов.

Мария21 марта 2014 г.ответ для Анна

почитайте суд.практику. алименты платят даже лишенные родители, а вот основную обязанность по общению он не выполняет. и если БЖ ооочень захочет, лишит в три пинка

Анна21 марта 2014 г.ответ для Мария

Может Вам ее координаты дать? Подругами будете. По несчастью.

Мария21 марта 2014 г.ответ для Анна

Главное, чтобы Вы в таком же счастье не утонули. ну, разумеется, если родите

Анна21 марта 2014 г.ответ для Мария

В счастье и утонуть можно. Смотрите Вы в своем г... не утоните.

Мария21 марта 2014 г.ответ для Анна

ну вот, начали за здравие, закончили за упокой)) аргументы закончились?

ВасилисаПрекрасная21 марта 2014 г.ответ для Мария

Так папе и надо обратиться в суд с иском по установлению порядка общения, и всё) Злобную БЖ законы так же касаются, как и всех

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

А это уже клевета. Несоблюдение решения суда должно быть установлено судебными приставами и тогда бж понесет законное наказание. Штраф заплатит. Не помню сколько там, то ли 1000 руб, то ли 3000 :) Все законно. Пока этого нет, вы так не можете говорить.

ВасилисаПрекрасная21 марта 2014 г.ответ для Яблоко

Могу. Нарушает семейный кодекс уже. Откройте и прочтите, права и обязанности равны. У мамы их не больше) А решения суда еще нет, пока

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Семейный кодекс имеет силу только рекомендаций. Нарушение должно быть зафиксировано представителями закона, а не сказаны Василисой Прекрасной где-то в интернете. Ну вот пока нет решения суда, нарушать нечего, ибо у отца ребенка одно видение, а у матери другое. Вот суд их рассудит и скажет как надо, тогда уже можно будет говорить о нарушении. Которое еще надо доказать.

ВасилисаПрекрасная21 марта 2014 г.ответ для Яблоко

Насмешили) Бред какой) На основании Семейного кодекса происходят бракоразводные процессы и раздел имущества, а также порядок определения общения с ребенком)) Может и Уголовный кодекс носит для Вас рекомендательный характер? ))) Тётя Ира, ну вы совсем)

Яблоко21 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Ну идите к судебным приставам с семейным кодексом, просите наказать по ск, а я на вас посмотрю :)

ВасилисаПрекрасная21 марта 2014 г.ответ для Яблоко

Я не понимаю Вас. Ну пусть не будет у вашей дочери отца - она Вам спасибо не скажет

Анна21 марта 2014 г.ответ для Мария

Закон мы блюдем!

Мария21 марта 2014 г.ответ для Анна

да это понятно, здесь вопрос был про "губы"

Анна21 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

С тетей все понятно, ребеночка жалко. Но я теперь имею представление об "обиженных и оскарбленных". Местные девочки дали мне понять, что ждать от БЖ.

Анна20 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Так и было. Сразу после развода он уехал за 2 тыс. км Блин, но я уже устала повторять, но "местные дамочки" пропускают мимо эти строчки - жена подала на развод и исчезла, потом объявилась, немного пообщалась, принимала и деньги и подарки, а потом опять пропала.

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Анна

Аня тут бесполезно что то говорить и повторять. Здесь одни мужененавистницы сидят. Ни одна женщина в мире не признается что она виновата в развале семьи. Ей проще БЖ обвинить и обосрать

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Мария

Правильно.

ВасилисаПрекрасная20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Согласна полностью. Прям не ребенок, а собственность БЖ

Подружка20 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Не собственность, но с 3-х месяцев растит одна, пока отец новую семью строит и чужого ребенка растит. Интересно, на своего ребенка права у него есть, а 3 года не растит, а на чужого прав нет, но растит. Вот такая коллизия. А самое главное - впереди прав бегут обязанности, которые отец не выполняет и про которые защитники отца не говорят.

ВасилисаПрекрасная20 марта 2014 г.ответ для Подружка

Какие обязанности он не выполняет? И как он должен выполнять, если живет за 2 тыс.км от бывшей жены

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

Ой нет, эта мама очень даже умная. Шаги ее правильные. Это вы не понимаете, потому что не бывали в таких передрягах. Она может и не винит БМ, а просто хочет жить без его присутствия в их жизни. На него ей все равно. Все эти потуги с посылками - фикция. Плохой вы совет даете "Если он так хочет общения с ребенком и помогать ему, через суд все можно сделать". Нет, ребенок не захочет, общения не будет. А помогать, только не посылками, он и так может. Например, няню оплачивать или на отдых. Да ни один БМ ничего не даст кроме алиментов. И еще права качают.

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Подружка

А вы посмотрите с другой стороны. Возможно мамаша то недалекая умом? С чего вы взяли что ребенок не захочет?. Вы знаете этого ребенка лично?.Отец имеет такое право на ребенка как и мать. Он не собственность матери. Знаю много случаев, где отцы готовы всем обеспечивать своих детей. только мамы не принимают, идут на принцип " Мне от тебя ничего не надо", не думаю в этот момент о детях. Не буду далеко ходить, коллега есть такая. БМ все старается для детей, ни в чем дети не нуждаются. А она все подарки и покупки выкидывает на мусорку. Думаете детям приятно? И отдых он им готов был оплатить, только она отказалась. Принцип ведь. В итоге он забрал детей и поехал сам с ними отдыхать, а мамаша осталась у разбитого корыта. И на каждом углу орет, что он плохой.

Марго20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

от хороших мужиков не гуляют и не убегают. БЖ если бы была как вы говорите дурой,то оставила бы ребенка и ушла.Но она ушла с ребенком.Значит беспокоится о нем.Тому есть причина,автор ее скоро узнает. И очень жаль,что вы считаете,что бабы дуры,а мужики козлы.Иногда все гораздо сложнее.

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Марго

от хороших жен тоже не гуляют и не уходят.

Марго20 марта 2014 г.ответ для Екатерина

не забудьте ваше мнение в семейных проблемах написать.все поржут.у меня есть знакомая.суперженщина.а у мужика в течение 7 лет две семьи было.так что не обобщайте.

Екатерина20 марта 2014 г.ответ для Марго

я не кидаюсь из крайности в крайность как Вы. Правильно а блог то для кого?? Здесь только жены мужей своих обсуждают. Ни одного поста здесь нет какая жена плохая. А почему? Потому что мужиков тут нет. Вот и бьют жены себя в грудь какие они хорошие и идеальные, а все мужики моральные уроды.

LOLA20 марта 2014 г.

если отец после развода хочет общаться с ребенком, когда БЖ против этого, то он идет в суд и подает заявление на определение порядка общения с ребенком.

Анна20 марта 2014 г.ответ для LOLA

Спасибо. Сначала, наверное, в опеку надо обратиться для содействия? Потом в суд. Ребенку боимся навредить - вот в чем вопрос.

LOLA20 марта 2014 г.ответ для Анна

порядок не подскажу, но, думаю, в опеку не лишнее сходить, наладить отношения. суд часто прислушивается к мнению опеки. конечно, сначала придется знакомиться, завоевывать доверие ребенка, т.к. отца не помнит. и забирать сына без присутствия матери или органов опеки тоже не стоит пока рассчитывать.

Анна20 марта 2014 г.ответ для LOLA

О таком счастье муж и не мечтает!!! Спасибо Вам!

LOLA20 марта 2014 г.ответ для Анна

да не за что) скажу сейчас ужасную вещь, но прям просится вопрос... если до того как узнали о беременности они расходились, муж уверен, что сын точно его? прошу прощения, ни в коем случае не хочу никого обидеть, или оскорбить...

Анна20 марта 2014 г.ответ для LOLA

Если я Вам сейчас отвечу на этот вопрос, меня "сожрут с потрохами")))) Но для меня было бы логичным поведение бж, если ребенок не его. А если бы Вы видели его спермограмму, то удивились бы еще больше. Но это уже другая тема.

LOLA20 марта 2014 г.ответ для Анна

ясно... но это и правда логичное объяснение такого категоричного отказа в общении...

Анна20 марта 2014 г.ответ для LOLA

Эту тему я не поднимаю. Вот это уж точно не мое дело.

LOLA20 марта 2014 г.ответ для Анна

правильная позиция, на мой взгляд.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Так самое лучшее - отказаться от ребенка, чем бегать за ним по опекам и судам. Может ваша инициатива с этим и связана? Думаю, ребенку будет только лучше.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для LOLA

Уж лучше бы и правда ребенок был не его, хоть от предстоящих страданий избавился бы.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Если боитесь, дайте им жить спокойной жизнью.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для LOLA

Это наивность. Ребенок не пойдет. Точка.

LOLA20 марта 2014 г.ответ для Подружка

в три года ребенок еще ничего не может решить. в таких случаях, когда мать утверждает, что ребенок не пойдет и т.д., назначают встречи в присутствии дет. психолога, который помогает наладить контакт и выясняет причину нежелания ребенка общаться. если мать настраивает ребенка против отца - это уже считается психологическое насилие, а это, в свою очередь, наказуемо с точки зрения закона.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для LOLA

Консультацию психолога только рекомендуют, без согласия матери не проводят. Если мать настраивает - это юридически недоказуемо и ненаказуемо. Ни одному юристу неизвестно такое законодательство. Суды бессильно разводят руками.

Подружка20 марта 2014 г.

Ваш муж в прекрасных отношениях с вашей дочерью, а он хочет своего ребенка, вы не можете родить, вот и вспомнили малыша. Как правило матери никого из себя не строят, они просто хотят, чтобы им не трепали нервы и спокойно растить деточку. Если у БЖ мозгов с куриное яйцо, как пишут ниже, она имеет право жить так, как она считает. Она хочет, чтобы БМ просто исчез из их жизни, а не мельтешил перед ними со своими обещаниями. Он сейчас просто лишний. А вы вообще не должны лезть в ее семью. Не изображайте из себя мать-Терезу, "А переживания мои". Если вы такая сердобольная, в приютах и детских домах много брошенных детей. Попереживайте за них. Организуйте какой-нибудь фонд помощи. Вот говорите, что переживаете, как бы не навредить ребенку, а сами планируете идти в опеку и суд. Вот и есть самое настоящее вредительство. Смею вас уверить, что ни опека, ни суд, ничем вам не помогут, кроме нервотрепки ребенку и БЖ. Вероятно это и есть ваша цель, потрепать их. Живет счастливый ребеночек, вдруг появляются тети и дяди из опеки и службы приставов и заставляют этого ангелочка идти общаться с чужим дядей, который оказывается его папа. Ребенок не пойдет. На этом закончатся все ваши опеки и суды. Все, тупик. Не изучали вы этот вопрос, иначе не строили бы таких наивных планов. Интересы ребенка превыше всего, а не папы, который вспомнил про него через 3 года. Просто вы боитесь, что муж найдет другую жену, которая родит ему ребенка.

ВасилисаПрекрасная20 марта 2014 г.ответ для Подружка

Зачем Вы так? "Не можете родить" Это не Ваше дело

Подружка20 марта 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Она сама написала, что пытается забеременеть 2г. 9 мес.

ВасилисаПрекрасная20 марта 2014 г.ответ для Подружка

И что? Надо уколоть обязательно?

Мария20 марта 2014 г.

Вы, конечно, молодец, что не относитесь равнодушно к ребенку мужа от первого брака, не настраиваете мужа "не общаться", далеко не каждая женщина так бы поступила на Вашем месте. Наверное я, в частности, старалась бы свести общение мужа и ребенка от БЖ к формальному минимуму, тем более, что и с той стороны желанием не горят (да, девочки, давайте, кидайте в меня помидорами). Ну и уж точно кататься бы в другой город, чтобы образумить БЖ не стала бы. И дело тут не в том - может забеременнеть или нет - глупости какие-то...у обоих есть свои дети, а общие появятся - все вопрос времени. Но если уж БЖ не хочет общения сама, может Вам действительно не кидаться на амбразуру впереди всех? Ну не хочет и не надо. Вам-то что? Наоборот, занимайте время мужа как можно больше собой и своим ребенком. Ведь если Ваш муж смог хотя бы в какой-то степени стать Вашей дочке папой, то может и новый муж БЖ восполняет этот пробел для ребенка Вашего мужа? От добра добра не ищут - у Вас все складывается более чем хорошо для обеих сторон. Лучше направьте свою с мужем энергию на воспитание Вашей дочери и планирование общего ребенка (Дай Бог Вам побольше деток!). А если ребенок Вашего мужа когда-либо захочет общения с папой, то ни БД ни кто бы то ни было этому противостоять не сможет! И не слушайте злобные комментарии дам, обиженных жизнью!

Татьянка20 марта 2014 г.

А может БЖ хочет чтобы ребенок считал отцом того с кем она сейчас, вы не думаете? Ребенок очень маленький еще к тому же чтобы узнать такое...Хочет ваш муж ему помогать-пожалуйста, но лезть с общением не стоит. Это будет нечестно по отношению к нему. Чужая семья - потемки, может вы многого не знаете.

Анна20 марта 2014 г.ответ для Татьянка

Может. Согласна. Поэтому вопрос и возник. Плохо будет, только если этот новый папа окажется "очередным", один такой уже был недавно. Может уж лучше знать правду, чтобы потом в папах не путаться?

Татьянка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Дело ваше конечно, но я бы не стала травмировать ребенка.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

А вам какое дело за чужого ребенка радеть? Не вам решать, что плохо, а что хорошо. Оставьте их, пусть живут так же как все, как хотят они, а не так, как хотите вы.

Ева20 марта 2014 г.

Анечка, если честно, я не знаю, что конкретно посоветовать в вашей с мужем ситуации. Очень сложно судить о чем-то и тем более советовать, когда не знаешь всех нюансов и подробностей. Я хотела Вам сказать по поводу нападок девочек на Вашего мужа... Вы написали в сообщество, где основную часть составляют женщины сильно обиженные мужчинами. В них изначально уже сидит негативное отношение к мужчинам. Безусловно они правы в одном: растить одной ребенка это ГРОМАДНЫЙ труд и вообще очень и очень тяжело. Они отталкиваются только от этого. Но никто не думает о том, что женщина может быть такой стервой, что мама не горюй. Разве мало таких? Лучше удалите свой пост... иначе Вам тут еще много наговорят такого, чего ни Вы, ни Ваш муж, возможно, не заслуживаете. Лучше проконсультируйтесь с психологом. Можно даже онлайн найти. Потому что здесь затронута психика ребенка. Поэтому нужен психолог, квалифицированный специалист. Удачи Вам!

Анна20 марта 2014 г.ответ для Ева

Спасибо. Я сюда и писала, чтобы услышать одиноких мам, воспитывающих своих деток. Конечно такого неадеквата не ожидала. Я действительно, уже хотела удалить пост, но потом страшно стало уйти отсюда и не узнать, что есть адекватные люди. Еще раз Вам спасибо. Действительно, про психолога хорошо вы мне подсказали. Тем более что знаю хорошего.

Подружка20 марта 2014 г.ответ для Анна

Адекватные люди - это те, кто прошел огни и воды, на своей шкуре все прочувствовали. Они в таких ситуациях уже все знают. А неадекватные мамаши ни в чем не разбираются, считают, что имеют право решать за других матерей, как им жить с ребенком. Вам действительно нужен психолог, именно вам, чтобы вы поняли, что нельзя лезть в жизнь чужой семьи. Вы неадекватны.

Katyushka:-)))) Счастливая мамушка!20 марта 2014 г.

Анна, все делаешь правильно, почитала ниже и волосы дыбом, откуда у людей столько злости? Те, кто здесь яростно на тебя наезжает, наглядный пример тех, от кого мужики бегут:-) Муж у вас очень хороший, а плохое пишут от зависти:-) Не слушайте никого, хочется помочь ребенку-помогайте, вам Бог обязательно даст деток с мужем! Все будет хорошо! Держитесь!

Фурия20 марта 2014 г.

Прочитала ответы и снова увидела здесь мнение, что мужчина всегда и во всем виноват. Всегда мужик козел! В корне с этим не согласна...А к БЖ не стоит лезть. Она так решила. Материально Вы помогаете. И пока больше ничего делать не стоит, чтоб не нарываться на конфликт...

Анна20 марта 2014 г.ответ для Фурия

Спасибо за совет. Наверное, Вы правы. Соглашусь.

ВасилисаПрекрасная20 марта 2014 г.

У отца и матери одинаковые права на ребенка. Пусть муж добивается общения с ребенком через суд. Ребенок не игрушка и не собственность матери

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти