Брак ради детей

Себя любить нужно. Чтобы жить даже ради детей, тогда хотя бы мужчина должен любить и носить на руках.......а так - жизнь одна.....не жалко?

Сложно всё это. Я живу с мужем, с которым мне очень не просто и не комфортно, терплю ради ребенка, ради квартиры, за которую ещё не расплатились. .А моя отважная приятельница рассталась со своим таким же положительным мужем, хорошим отцом, вышла второй раз замуж, родила второго ребёнка и очень счастлива, по-настоящему счастлива. А я терплю, пытаюсь из осколков чашку склеить. Вот я и думаю, терпение — это такая дурь) Плевать на себя точно не надо, Наденька)

Ну, не знаю. А дети то, когда вырастут и все узнают, скажут спасибо за это? Знаете, если отец действительно хороший отец и действительно любит детей, он и с разводом будет ими заниматься и обеспечивать и помогать.А дети — не дураки, они все видят и все понимают.

Вот искала ответ на этот вопрос несколько лет. сын старший безумно любит папу)) Родила второго и ушла практически сразу. И странное дело ребёнок папу любит а вот папа то наш особенно то и не звонит не то что б приезжать. Сама позвонила ему отчитала теперь хоть сыну звонит разговаривает. Выговор сделала что мы это мы, а дети святое)))) Так что моё мнение как сама себя поставишь так и будет, а там глядишь и психолог не понадобится. Знаю точно только одно что если уходить то до того момента как у дитёнка переходный возраст начнётся. Подруга ушла когда сыну 10 исполнилось и он с ней не пошёл с отцом остался и вот уже 4 года она живёт как в кошмаре(

Вы же сами выбрали этого мужчину? Как мне кажется Вам необходимо самой понять почему отношения сейчас имено такие, с чего все началось. Ведь ничего просто так не случается. Поговорите с мужем, расскажите ему что чувствуете и спросите что чувствует он. На самом деле если не забрасывать человека упреками с ним легче договорится. Я Вам от всего сердца желаю счастья!

Я первого мужа так терпела, пока терпение не лопнуло и до драки не дошло. Хотя тоже не пил, не курил, не гулял. Ну вот не любила и все тут. Когда дочке три года было разошлись, я как глоток воздуха свежего вдохнула. Главное развестись спокойно по-возможности, без ссор, общение с детьми обговорить и т.п. Ради детей бы точно брак сохранять не стала, дети видят это все.

Мне кажется вам стоит подумать о себе. Если проживание с мужем для вас стресс, то лучше разойтись. А дети могут увидеться с папой когда захотят. Семья это в первую очередь отношения двоих взрослых людей. ИМХО

и у меня так же

если тебе плохо рядом с ним и ты понимаешь, что можешь найти и лучше, то держаться не стоит...смысл сохранять отношения есть, когда есть, что сохранять...

Семью сохраняйте. Но Вам тоже нужен любовник. личную жизнь никто не отменял.

Уходить,дети потом поймут,пусть общаются с отцом.

В браке бывают кризисы, далеко не всем и не всегда легко. Я бы поступила так, как лучше для детей, спросила бы у них самих: хотят ли они в будущем полноценную семью или озлобленную одинокую мамашу. Если им самим психологически комфортно (не пьет, не бьет, не психует) с отцом и они не перенимают дурного, то смирилась бы и сохранила семью ради детей. Сейчас есть множество возможностей для самореализации и столько всего интересного, либо просто изменить свое отношение ко всему и радоваться тому хорошему, что есть. Моя мама живет с своим мужем 28 лет, причем у них давно нет личной жизни и романтики, она смирилась и в результате через 10 лет пришлось пойти на операцию и вырезать всё женское. Одно время они жили по разным комнатам, занимались каждый своим делом, но вот в последнее время стали часто общаться, вместе куда-нибудь ездят, ходят гулять, за одним столом чай пьют. В старости ведь тоже опора нужна. А вот соседка в 45 лет развелась, дочек выдала замуж, нашла себе женатого мужика на 15 лет моложе и радуется жизни. Мужик утром у неё, вечером у жены с детьми. Но мне, честно, смотреть противно...Ещё у меня есть давняя знакомая в парке. Она после развода с мужем нашла себе женатого любовника, а после его смерти в 50 лет она нашла себе молодого нерусского, он к ней в гости 10 лет ночевать приходит, а потом бросил. И дочь родная от нее отвернулась. И теперь она в 80 лет страдает от одиночества и никто ей не помогает((

моя мама ради нас сохраняла семью, а нафига я ей сказала папа у нас деспот был, бил и ругал постоянно,я его ненавидела... я бы не смогла это я честно говорю, я ушла от мужа когда дочке был год, он изменил...и ни капли не жалею

Если можете спокойную, комфортную для детей атмосферу создать в семье( уважительную, без скандалов и нервозности), то ждите взросления детей в браке. Если же в семье постоянно напряженная обстановка, нет в таком союзе никакого смысла и никакой пользы для детей.

а смысл какой? детям пример какой будет? ИМХО если ничего не осталось, то и сохранять нечего. Мне кажется, нужно ради детей не сохранять семью (в данном случае я понимаю, что ее уже нет), а развестись ради них, чтоб они жили в любви, мире и спокойствии, папа, если он конечно настоящий папа, никуда не денется

да, Надежда... "веселая" ситуация и, к сожалению, часто встречающаяся.  С одной стороны, все вроде просто — "жить ради детей", потом развестись, как вырастут.... Только к тому времени, боюсь, у детей мамы не будет. Будет измотанная нервная тетка рядом. Очнуться лет так в 45 и начать жить заново — трудно. С другой — кто его знает? может, пройдет этот этап, когда все приелось и обрыдло? может, просто нужна встряска, шок, и поймете, что жить друг без друга не можете? у нас с мужем долгая история — мы с 17 лет вместе. И всякое было. От неземной любви пришли к какому-то болоту повседневности. Мне казалось — все, колодец исчерпан. Даже дети не держали. Он постоянно на работе, график скользящий. Детей бы он по-любому видел каждую свободную минуту, так что для них бы даже ничего не изменилось, можно было спокойно развестись. А дальше что? когда за спиной такой совместный багаж, трудно даже представить рядом другого мужчину. А дети — 100% не приняли бы нового "папу".....НО! у нас не было конфликтов, мы не мотали друг другу нервы, все углы обходили один на один. Не было измен, пьянок, битья и т.д., как у многих. Тут, я считаю, только развод.   Просто оба устали. И казалось, что вместе хуже, чем будет врозь. А потом так ПОПЕРЛО!!!!!! тот год был самым страшным в нашей жизни — ситуации жуткие, люди-мрази, предательства, болезни, с деньгами жопа. Я сейчас понимаю, что слава Богу — дал нам эти испытания, чтобы расставили приоритеты, выплыли из жира, переоценили многое. Было 2 варианта — расстаться и разгребать это дерьмо каждому, или объединиться. Скажу больше — все было направлено именно на то, что мы расстанемся. Я не знаю, как, но мы все сделали правильно. Сидели, разговаривали, просто молчали, предъявляли претензии. И просто поддерживали друг друга. В итоге мы все преодолели, полоса закончилась. Ну а мы на радостях родили 3-го ребенка. И сейчас мне кажется полным бредом, что допускала мысли о разводе.  Рецептов тут нет. Надо думать самой. Многое зависит от мужа. А если вывести его на прямой разговор — не кричать, не качать права, не унижаться — просто разложить ситуацию. И спросить, как он хочет ее решать?  или никак, и его все устраивает? если плохой вариант — думайте о себе в первую очередь. Если он хороший отец — будет им и не живя с их матерью. А если так "для галочки", просто дети к нему тянутся — так они скоро вырастут и поймут, что не нужны отцу. Только к тому времени и у мамы будет расшатана психика. Я, конечно, за семью!!!! но игра не должна быть в одни ворота. ОБА должны бороться за эту семью, а иначе это и не семья. Я желаю вам найти правильное решение, все получится!

Не стоит делать такие жертвы,хотя бы потому,что вас о них никто не просит.Нужно быть не только счастливой мамой,но и счастливой женщиной.Освободите место в своем сердце для новой любви.Если муж хочет быть отцом,пусть общается с детьми.Не вы первая,не вы последняя.Жизнь одна и надо жить,а не класть себя на алтарь жертвенный.