Нужно мнение разведенных мамочек

Нина Милькова18 апреля 2015 г.27 ответов

Девочки, очень хочется услышать мамочек, оставшихся после развода с маленькими детками. Вопрос: разрешаете ли Вы папам видеть деток? Общаться с ними? При условии, что папа очень этого хочет, стремится участвовать в жизни детей. Если да, то как дети реагируют на встречи с папой, а затем на расставание с папой до следующей встречи? Насколько это для них болезненно? Как ведут себя потом с вами?

Если не разрешаете, то почему.

И касаемо алиментов- какую сумму алиментов вы считаете более менее нормальной, исходя из потребностей деток 10 лет и 4х лет.

Ответы

Подружка18 апреля 2015 г.

А зачем вам? Вашему сыну 21 год и 13 недель беременности. Кому 10 лет и 4 года?

Надежда18 апреля 2015 г.ответ для Подружка

Детям моего мужа.

Подружка18 апреля 2015 г.ответ для Надежда

Думаю здешние ответы вас не удовлетворят. Интересы разные. И не уважаю мужчин, оставивших 2-х детей. Пошел нового штамповать. А если хочет и стремится, нужно жить с детьми. А так, забота о своей личной жизни, а дети, как в пункт проката, пришел погулял, поиграл и сдал, всё, свободен. Не папа это.

Надежда18 апреля 2015 г.ответ для Подружка

если хочет и стремится, то нужно жить с детьми? Ну это все понятно, но в таком случае как быть с мамой детей? С которой нет желания не то, что жить вместе, а и общаться то не всегда возникает желание... Не задумывались? Или думаете, кто то из мамочек предпочел бы жить с папой своих детей в одной квартире, создавая всю жизнь для деток сказочный спектакль о целостности семьи, при этом не имея между собой никаких чувств, ничего общего, кроме детей? А как объяснить детям в таком случае, почему мама с папой проводят воемя вместе только в присутствии детей? Стремясь скорее разойтись оба по своим личным делам и по разным постелям, потому что в одну то давно ложиться не с чем?... Думаю, что никто из мамочек на это не согласился бы, все уважают себя и свои чувства. Ничего личного, просто рассуждения на тему. Странный Вы пост написали... То есть Вы никогда не связали бы свою жизнь с разведенным мужчиной, у которого в первом браке остались дети? Очень интересен ответ.

Подружка18 апреля 2015 г.ответ для Надежда

Ну я ж говорила, что ответ вам не понравится. Все разрушенные семьи оправдывают именно пропажей любви. Ага, а вот сотрудницу, к примеру, полюбил, и всё, нельзя жить семьей. Знаете, это просто оправдывается безнравственность, половая невоспитанность, безответственность. По вашему людьми управляет не голова, а нижняя часть тела. Как же многие люди живут, и раньше жили до глубокой старости? И у вас может быть так же, встретит новую любовь, с вами не захочет ложиться в одну постель, а вы вон рожать собираетесь. И да, я никогда не свяжу свою жизнь с мужчиной, оставившем своих детей. Я рожу ему, а он и меня оставит.

Надежда18 апреля 2015 г.ответ для Подружка

То есть Вы действительно не допускаете, что люди могут расставаться не по причине "новой любви", а по ряду иных причин?? И что новую любовь они могут встретить уже не будучи в семье? Или Вы искренне считаете, что если в семье есть детки, то это гарантия того, что супруги обязаны терпеть любые поступки и заскоки друг друга, потому что "а, в любом случае он никуда не денется, если он мужчина, у нас же дети!" Или "да она никогда не посмеет от меня уйти, все стерпит ради сохранения семьи, у нас же дети!!"... Бред!

Подружка18 апреля 2015 г.ответ для Надежда

Когда нет других аргументов, приходит на помощь слово "бред". В жизни бывает всё. Но согласитесь, в последнее время всё стали оправдывать новой любовью. Вот так, прожили много лет, любя родили ребенка, а через несколько месяцев или год — полтора, вдруг, встречает любовь всей жизни. Легкомысленность и безответственность? Безусловно. Все люди имеют свои особенности, свои заскоки. Вы думаете, что с другими мужчинами- женщинами не будет заскоков? Будут, может ещё хуже. Слова "терпеть" в семье неприемлемы. Надо ценить свою семью, дорожить судьбой и жизнью детей, уважать женщину, которая родила тебе этих детей. А вот как вы считаете, мужчина с женщиной не хотят "терпеть", им порхать хочется, а вот дети просто обязаны терпеть жизнь в неполной семье, бездомность, лишения, низкую обеспеченность? А отец упорхал новых детей штамповать. У него любовь. Вот ваш новый муж сделал нового ребенка, будет полностью обеспечивать новую семью, а оставленные дети должны жить на алименты. Неравноценно это. Если бы отец жил в семье с детьми, все обеспечение шло бы в их семью. Распущенность нравов это. Ну это в общем, а исключения бывают разные.

Надежда19 апреля 2015 г.ответ для Подружка

Чем дальше Вас читаю, тем больше удивляюсь. Получается, что я и мой будущий ребенок виноваты в том, что дети, оставшиеся в предыдущей семье (заметьте, распавшейся до нашего даже знакомства) будут чего то там недополучать, да? При том, что алименты платятся по договоренности, никакой необходимости в судах для этого нет. У Вас странная логика- Вы считаете, что вправе запрещать отцу видеть детей и общаться с ними, но при этом Вас возмущает желание этого мужчины иметь еще детей. А как?? Если женщина категорично запрещает видеть, общаться- она не только отца наказывает (и в таком случае это вообще не ее дело, где у него сколько деток и уж тем более сколько денег он этим деткам приносит- она свое дело уже сделала и общение обрубила), а детей тоже наказывает, в том случае, если дети в более менее сознательном возрасте и хотят общаться. Почему я и вопрос задавала именно про восприятие детьми этих встреч. "Я ему рожу, а он и меня бросит" - а с каких это пор мы перестали рожать детей СЕБЕ, а начали их рожать ЕМУ?? Ну если рожаете ЕМУ, то при расставании ЕМУ и отдайте... Ни один человек в этом мире не застрахован от того, что может остаться один с детьми- ни женщина, ни мужчина. И разлучить может, поверьте, не только, как Вы говорите, безнравственность или половая распущенность. Той же смерти, например, ну абсолютно наплевать на воспитание. И кого ж обвинить потом в том, что дети недополучают обеспечения??... А разность интересов- в чем она? Это Вы сами для сеья решили, с каким интересом я задавала мамочкам эти вопросы? Да интерес то у нас у всех един: чтобы дети выросли здоровыми и счастливыми. Поэтому и задавала вопросы о психологическом состоянии детей, чтобы понимать это как бы с той стороны- а стоит ли их лишний раз дергать, не во вред ли это им будет. А если бы было всё равно и было бы желание соблюдать только интересы нашей семьи- поверьте, было бы все по другому, причем при наших обстоятельствах вплоть до того, что дети были бы уже с нами.

Подружка19 апреля 2015 г.ответ для Надежда

Ну говорила же, не понравится. Виноваты не вы с вашим ребенком, а отец. Алименты, это всего лишь алименты. Вот например, мама не может детей на море возить. А кто жильем обеспечивает, отец, или мать? Ремонт делать, мебель покупать? Ведь не ваш же муж даст деньги. В основном это забота матери. А отец что, он ушел. Бывает конечно, очень редко, что обеспечивают отцы. Запрещать, ни в коем случае, если хотят дети, они еще глупенькие, поймут, когда подрастут. Желание мужчины иметь еще детей, ну а что, 2-х предыдущих БЖ вырастит, а он себе новых сделает. Ведь в случае чего не ему же растить-то. Он и тех 2-х желал аж больше 10 лет назад. А вы уже готовы признать, что он к вашему ребенку имеет отношение, что мимо проходил? Если вы себе рожаете, то можно было уже давным давно родить. Нет, вы рожаете именно с этим мужчиной и считаете, что оба хотите ребенка, а не одна вы. Я в самой первой фразе написала, в жизни бывает всё. И смерти, и алкоголики, и что-то другое. Ваше дело, как вам жить, только не надо лезть в ту семью, изображать, что переживаете за тех детей. Хуже этого нет. Пусть дети и отец общаются без вашего участия. У вас своя забота. Не однажды встечала тут же на ББ, что новые жены считают детей той матери своими. Так и пишут, его дети, мои дети — это наши дети. Вот этого не надо. Это его и другой женщины дети. Будете лезть, будут проблемы. А детям без папы плохо, если только они не выросли уже без него. Тогда они его не знают, не чувствуют. Если знают, скучают, переживают. Да, они ждут постоянно, срываются на любой звонок, плачут. В глубине души обида, у друзей папы живут, у них нет. Не защита отец для них. Вот и не хочется всего этого. А самое главное, у них отсутствует правильное понятие семьи и роли матери и отца. Слова "хочет, стремится участвовать в жизни детей" — пустые, это ни о чем. Ну погуляет, в кино сходят, на качалках покачаются, игрушку купит, это просто развлечение, причем развивает иждивенчество у детей. Участвовать в жизни, это можно только в семье. Разность интересов в том, у вашего ребенка в семье есть отец, у тех нет. Извините, давайте закончим. Я же говорила, вам не понравится. У каждой стороны правда своя.

Малина19 апреля 2015 г.ответ для Подружка

Сытый голодного не поймет, вы по разные стороны баррикдад). Раньше я тоже не задумывалась "А как живется бывшим женам?.." Или "Как это — дети без отца?". Пока сама не оказалась в этой роли.

Екатерина (закупка для новорожденных)19 апреля 2015 г.ответ для Подружка

Что за ерунду вы пишите? Почему все подводите под одну модель? Я замечательно общаюсь с мачехой, иногда даже чаще чем с папой! И из семьи у нас ушел не папа, а мама (точнее из-за мамы семья распалась, но мы с сестрой жили с мамой). И новая жена папа считала нас и своими детьми, выбирала подарки нам на праздники, когда у меня родилась дочка, то брала ее с ними отдыхать, причем часто мой папа и не ездил с ними. И всегда ругалась,когда я пыталась ей за свою дочку деньги отдать. На все лето забирает ее на дачу. И это мачеха, которая по вашим словам вообще не имеет право лезть в старую семью. А я рада, что у папы такая новая жена!!! И когда была ребенком, тоже была рада! В семье прекратились скандалы, я общаюсь и с мамой и с папой, а еще у меня появились отчим и мачеха, которые нам с сестрой очень помогали. И если бы все взрослы люди умели нормально расходиться, и при этом оставаться нормальными людьми, то и дети бы не страдали...

Марго21 апреля 2015 г.ответ для Надежда

Можно не жить с мамой,а к ребенку приходить каждый день.Каждый.И на любую просьбу мчаться к ребенку.Это папа.А папа,рожающий новых не папа.

Яблоко18 апреля 2015 г.

"Хочет", "стремится" — это ни о чем. Что он реально делает? Я считаю, у отца сначала идут обязанности. Он должен обеспечивать ребенка и мать материально и жильем. Потом уже поднимаются вопросы графика общения. Ну и дополнительный вопрос, насколько человек адекватный, т.е., можно ли ему доверить ребенка.Сумма алиментов — зависит от его заработка и от возможностей матери зарабатывать. А так, если по-честному, по совести подходить, то я считаю отец должен обеспечивать жилье + нормальное проживание. Если у него доходы хорошие, то еще и дополнительные плюшки, полис ДМС ребенку, отдых ребенку с мамой раз в год.

Evgescha18 апреля 2015 г.

Видеться разрешаю(даже больше, отдаю раз в месяц на три дня, когда у него и его родителей желание возникает сына/внука забрать), с бывшим нормальные отношения, не смотря на то что ничего не платит практически.Добрая я) Сын очень любит отца, я это вижу. Не могу препятствовать их встречам. По началу сын очень тяжело преносил расставания с ним, когда тот вернув его мне, уходил. Я прям врагом была( Дико переживала. Сейчас полегче. Но все равно привозит поздно чтобы уложить и уехать.На утро сын всегда спрашивает где папа, говорю на работу уехал. Тяжко конечно все это. Но...что делать.

Beloryhka18 апреля 2015 г.

я не разрешаю, хотя он очень хочет и меня вернуть и с ребенком видится.мне он уже не нужен, а дочка после встречи с ним сидит у окна и ждет.подрывается на любой звонок с криками папа.ему приезжать только психику расшатывать ребенку да и мне тоже. что касается алиментов.то переводит каждый месяц по 50тр. больше я ничего не прошу, хотя сразу сказал что если мало либо еще что то нужно что бы сказала.

Екатерина18 апреля 2015 г.

Я разрешаю общаться. Сначала папа был очень активен, потом по стандартному сценарию раз в 2 месяца появляется, никакой стабильности и никакой систематичности. Сын первое время переживал, плакал, ждал папу. Теперь у меня другой мужчина ( и отличный друг сыну), появление папы в удобные для него моменты стали напрягать. Проще было бы без его редкого участия в жизни сына.Алименты... Ну тысяч 20 это еще ничего. Все, что меньше- смех

Малина19 апреля 2015 г.

Перед глазами есть пример, как бывшие муж и жена не общаются уже 4 гоад, плохо расстались, со скандалами. Растят сына. Оба! Он живет и у папы, и у мамы. Хотя и там, и там уже новые семьи и новые дети. Но этот сынок не приходящий, он — самый главный и любимый. У него и там, и там своя комната, все под него. Он действительно любим разведенными родителями.)Вот как бывает). Как этого добиться — вот в чем вопрос.Есть еще пример: развелись родители, мальчик дивет с мамой, папа живет в двух остановках от него. Забирает. Ну как забирает: сын сидит в планшете в комнате, отец с друзьями может на кухне гулять, и за вечер словом не обмолвиться с сыном.Это смотря как мужчины воспринимают детей: бывший ребенок или же мой, любимый, главный. Алименты тысяч 30 на двоих детей. Думаю, столько и тратится на деток этого возраста (у нас в регионе, по крайней мере).

Нина Милькова19 апреля 2015 г.

разрешаю видеться. А на алименты пока не подала, но собираюсь это сделать летом. Заявление буду писать: 25% со всех его доходов.

NewMoon20 апреля 2015 г.

Разрешаю общаться и разрешала с самого начала. Поначалу, когда он закатывал мне истерики (именно мне, но в присутствии детей) была мысль не давать общаться. Но со временем все утряслось, финансово он помогает (на алименты не подавала), детям в том числе, поэтому разрешаю встречи. По поводу реакции детей. Младший еще толком не понимает, что к чему, да и расставались мы, когда ему полгода было всего, поэтому реагирует с самого начала спокойно. Приехал папа — сын рад, уехал — ничего страшного. Дочка поначалу очень болезненно реагировала — беспричинные истерики спустя неделю после его отъезда были, первый месяц очень скучала, спала плохо. Она к нему очень привязана с пеленок, еще сильнее, наверно, чем ко мне. А потом привыкла, сейчас уже воспринимает как обычное дело, спокойно и к приезду, и к отъезду относится.

Марго21 апреля 2015 г.

А зачем детям видеть папу,который их бросил?Вы видимо интересуетесь не просто так,так вот скажу-папа бросивший ребенка не папа.И хорошим он не может быть.Папа это 24 часа папа,а не когда есть другие дети. У подруги ребенок когда видит,то боится папу,а потом ревет,когда папа уходит.

Надежда21 апреля 2015 г.ответ для Марго

Стоп-стоп-стоп)))))) Вы в очередной раз отметили "который их бросил". А теперь, пожалуйста, покажите мне хоть одну фразу, которой я бы дала понять, что это он их бросил???????

Марго21 апреля 2015 г.ответ для Надежда

Неважно кто кого бросил.С ребенком они обязаны оба быть 24 часа.ОБА.Если кто-то заводит семью,пусть работает,потом к ребенку,а ночевать к семье.Выходные к ребенку.А если мама выходит замуж,то у нее есть семья и чужому мужику там не место.

Надежда21 апреля 2015 г.ответ для Марго

Отлично! То есть пока мама не вышла замуж, папа должен забить на новую семью и проводить все свое свободное время с ребенком (и естественно в присутствии его мамы))))))) , а как только мама выйдет замуж, то папа может идти на все 4 стороны и больше ему рядом с ребенком места нет, у мамы ж теперь другая семья и чужому мужику там нечего делать)))) Ах, нет, он не просто должен пойти на все 4 стороны и не отсвечивать, дабы невзначай не испортить отношения в новой маминой семье, а он, хоть отныне и чужой мужик, но деньги то должен продолжать носить, как свой))))) И неважно, что за то время, пока мама еще не соизволила выйти замуж, а папа должен был забить на новую семью и 24 часа в сутки проводить с ребенком и его мамой, его новая семья уже рухнула- ведь никто не будет такого терпеть)))) Пять баллов!!!!

Надежда21 апреля 2015 г.ответ для Марго

То есть если папа с мамой разошлись обоюдно, то это тоже папа плохой??? И именно он не должен общаться с детьми? А почему не мама, принимавшая решение не жить вместе, плохая?? Почему бы не лишить ее возможности видеть детей?;) Ничего личного, просто интересна логика.

Марго21 апреля 2015 г.ответ для Надежда

А почему мама с ребенком 24 часа,а папа когда придется?Почему мама с ребенком,когда тот болеет?Пусть папа сидит.Почему если надо в сад или школу-мама бежит? Пусть бежит папа.А папа новую семью завел.Так пусть бегает и туда и сюда и его проблемы как он с этим справится.Папа 24 часа папа,а не раз в месяц или неделю.

Надежда21 апреля 2015 г.ответ для Марго

А маму детей никто не обязывал находиться с детьми 24 часа в сутки, ей предлагались разные варианты. Она категорично их отмела и увезла детей в другую страну. Папа должен бросить все и последовать за ней? Нет, не в нашем варианте. В нашем варианте у мамы в анамнезе попытка суицида в присутствии детей, и ее счастье, что папа повелся потом на все ее мольбы не давать ход делу и откупить ее от психиатрической больницы. И папа это сделал, хотя и понимал, что одна его подпись- и дети в его руках. Не смог, пожалел. А она его не пожалела. И почему я начала расспросы именно о детях, об их восприятии, а не о восприятии мамочек- именно потому что сейчас манипуляции и спекуляция детьми достигли таких масштабов, что у папы в голове встал ребром страшный вопрос- а может всё же закончить это раз и навсегда, поднять дело о суициде (и к нему еще море показаний - школа, детсад, поликлиника, психолог и т.д.), пока не вышел срок давности... Или снова жалеть и терпеть и грести дерьмо лопатой.. Пардон за мой французский. Это так, лирическое отступление, комментарий ситуации для тех, кто не понял вообще смысла моих изысканий.

Лилия23 апреля 2015 г.

Бывшие жены моего мужа поощряют общение детей с папой - они проводят очень много времени вместе, мы вместе ездим развлекаться и в отпуск, много времени проводят с единокровными сестрами/братьями. Дети считают общение само собой разумеющимся, это же папа :-) Алименты - 40 000 руб в месяц на ребенка и оплата ежегодного отдыха и репетиторов по иностранному языку.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти