Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Мамы без папВопрос - ответ

А что для вас стало последней каплей в отношениях (или той самой точкой невозврата)?

Екатерина22 апреля 2016 г.55 ответов

Если коротко, уехала от мужа с 2 маленькими детками (5 лет и 1,5 года) в другой город к маме. Живем уже 4 месяца. Муж пару раз приезжал к детям, со мной даже не общается и не здоровается, как будто я пустое место, а дети сами по себе живут. За

6 лет брака много натерпелась морального унижения. Ну к примеру, я кормлю ребенка грудью, а он мне говорит: "Ты слишком много ешь! Тебя не прокормишь!" (а я вешу 41 кг, с меня уже брюки 40го размера падают). И это не в шутку, на полном серьезе! Или по пьяни: "Иди сюда тварь, я тебя убью!" Терпела ради детей, да и идти некуда особо было, мама с братишкой в однокомнатной квартире за 200 км каждый раз не наездишься.

Последней каплей стали угрозы "я тебя грохну" и "вали отсюда" и ж..пу голую (извините) мне показывал, типа "вот, тебе, а больше ничего". И самой пресамой последней каплей стало заявление, что я полный ноль вообще, ничего не умею, ничего не могу и ничего не стою.

Сидела, ревела...Блин, я до замужества педколледж с красным дипломом закончила ( к слову муж техникум закончил, работал водителем), переводчиком английского работала 4 года, сама себя обеспечивала, сама институт закончила, даже (было такое увлечение) песню сама написала, записала на студии и выступила на городском конкурсе молодых исполнителей. В замужестве, все домашнее хозяйство на мне, муж уходил в 6 утра, приходил в 9-10 вечера, двое деток на мне, в садик не ходят, развивашками сама с ними занималась, старшую на кружок водила, каждый день обед, ужин (знаю, есть такие семьи, где вообще кастрюлю супа на неделю варят и ничего), домашняя выпечка 2-3 раза в неделю. Вела свой интернет-проект, рассылку, онлайн-тренинги. Муж если где-то зихерил, никогда не ругала, старалась поддерживать (а зихерил часто: то напьется, подерется, то документы, ключи и телефоны без конца терял - рассеянный он такой). И тут здрасьте, я оказывается никто??!! И вообще меня убить нужно??!!

Прямо под новый год (22 декабря) собрались и уехали к маме. Ему записку оставили где мы. Так что вы думаете, он всей своей родне говорит, что я его бросила. Ага, бросила, уехала с 2 детьми без денег, без жилья в маленький город. Обиделся... Свекровь мне названивает, говорит: "Возвращайся, ты сама виновата. А он обиделся на тебя, вот и не разговаривает". А о том, как ее сынок себя ведет даже слушать не хочет.

А он даже прощения просить не хочет за свое поведение, считает, что это нормально и все так живут. Главный его аргумент, что он меня ведь не бил же!

Что самое интересное из моей родни меня только мама и сестра поддерживают, а все остальные тоже в голос говорят "мол, он меня не бьет. и все так живут, возвращайся ради детей".

Вот и думаю, зажралась я что ли??? Но постоянные ежедневные унижения еще и при детях меня тоже достали. Реально уже себя никем чувствуешь. Разве это семья? Разве это нормальные отношения? Разве можно любить и уважать человека, который тебе такое говорит??

Ответы

Оля22 апреля 2016 г.
Зарина!!! Читала, как про себя и своего бывшего! Честное слово! И про его образование и профессию, и про то, что до замужества у меня ВУЗ с красным, работа и карьера, и про то, что первого ребёнка ждал, второй не нужен оказался, и "любит и никогда не бросит" только на словах (только вот мой детей полтора года назад видел в последний раз, а так да, любит безумно). И про то, что я ничтожество и ноль без палочки, и даже место показывал, только не ж...у, а противоположный конец...... Читаю Вас и думаю, что миллион раз правильно Вы поступили!!! Цените себя, Вы умничка, Вы самодостаточная женщина и пример для своих детей! Вы умница и красавица! Да пусть лесом этот недоколобок катится! И не настаивайте на свиданиях с детьми. Нарочно, конечно, запрещать нельзя, скажет, детей от него спрятали. Но и инициативу не проявляйте. Если любит - никогда не оставит. А если нет - энтузиазм на нет быстренько сойдёт. Зачем детям пример ТАКОГО отношения отца к матери? Они подрастут и будут видеть, как он Вас даже в эти встречи ни за кого не считает. Держитесь! Оправитесь, вздохнёте свободно и поймёте, что Вы в тысячи раз достойнее его! Самооценку надо срочно поднять! Пусть всё у Вас будет хорошо!
Зарница22 апреля 2016 г.ответ для Оля
Оля! Спасибо за поддержку! Прочитала вашу историю любви! почти один в один с моей и девочка-отличница, музыкант (только я тексты песен писала) и безответные любови в детстве и муж-водитель, мутивший в 90е и даже про бизнес, тоже хотел открыть свой, хотя и не умеет контролировать деньги и договариваться с людьми (друзей у него нет, тяжелый характер, общается только с братом). Просил у меня материнский капитал обналичить на покупку своего камаза, а я не дала. После этого тоже предательницей стала.
Оля22 апреля 2016 г.ответ для Зарница
Я думала, мой уникальный :):) Да уж... Вы знаете, прошло полтора года с момента его "отбытия". Мне настолько легче, чем с ним!!! Ломка была первые полгода, мне было очень плохо. А потом как розовые очки сняли. И благодарю судьбу, что сложилось именно так, и мы разошлись. Вам сил и терпения. Если сейчас тошно, то потерпите чуть-чуть. Всё пройдёт, это 100%!
Зарница22 апреля 2016 г.ответ для Оля
Да мне уже сейчас легче, чем с ним. Морально однозначно. В быту и с детьми я все равно все сама делала. Страх только финансового будущего, как двоих поднимать, еще и жилья нет пока. А тошно, только когда детки вспоминают, малая на каждый звонок телефона кричит "папа, папа", а старшая вспоминает как куда-нибудь все вместе ездили или что-то делали. Тоска не по нему конкретно, а именно по семье что ли...
Оля22 апреля 2016 г.ответ для Зарница
Малышка забудет однозначно. А со старшей можно серьёзно поговорить. Мой старший очень любил отца, просто не отклеивался от него, когда тот с работы приходил. И после его ухода спрашивал каждый день, где папа (он к тому времени уже ясно мог выразить мысль словами). Говорила, что папа теперь живёт в другом домике. Серьёзный разговор случился не так давно, вот в три года. Он мне сказал, что ему грустно, что у нас нет папы. Я ему объяснила, что так случается, что в семьях живут без пап. У всех папы есть, и у них с братом тоже, только вот этот папа обычный оказался, а не настоящий. И этот обычный папа решил жить в другом месте. Почему - не знаю. Если когда мы его увидим, то ты, сынок, спросишь его об этом сам. А нам, может быть, когда-нибудь повезёт, и мы встретим папу настоящего. Но даже если и нет, у нас есть наша семья, мы втроём, и это очень и очень классно! Потому что мы друг друга любим и защищаем. Он понял и больше про папу не спрашивал не разу. Вы найдёте какие-то другие слова для разговора, но у Вас получится. Главное, не врать и не обещать, что "папа в командировке на Северном полюсе" :):):):):):) Для меня самым-самым тяжёлым фактом расставания были именно вопросы сына. Пережили :):):) А в финансовом плане. Оформляйте развод. Матерью-одиночкой Вас это не сделает, но позволит подать документы в соцзащиту на детские пособия без справок от супруга. + оформите статус малоимущей семьи. Пишите заявления на молочную кухню для малышки и вещевую и продуктовую помощь в собесе. Это мелочь, но хоть что-то. Не знаю точно Вашей квартирной ситуации, но попробуйте либо расшириться с помощью маткапитала, либо купить домик/землю (опять-таки, не ориентируюсь в стоимость в Вашем регионе). Если можно комнатку купить в коммуналке (такое реально на 400 тыс., или я в облаках витаю??) - купите и сдавайте квартиру. Только после развода, чтобы он на долю не претендовал. Да, и алименты. Если он ИП, то Вы вправе потребовать алименты в твёрдой денежной сумме на себя до исполнения трёх лет младшей дочери и на детей. Мне вообще суд присудил по одному прожиточному минимуму на каждого ребёнка + минимум на меня с индексацией! А это почти 30000 тыс. в месяц :):):) Другое дело, что он не платит, но это мне на руку - буду собирать материал для лишения. Он мне уже стооолько денег должен! Тоска пройдёт. Я спасалась сериалами. Хорошими сериалами. Их было три: "Касл", "Белый воротничок" и "Однажды в сказке". Смотрела ночами. Пока все досмотрела - стало сильно легче. А семья у Вас уже есть - Ваши детки. Мужчина достойный обязательно найдётся!!!
Зарница24 апреля 2016 г.ответ для Оля
Оля, спасибо за поддержку! Про вещевую и продуктовую помощь в собесе я здесь что-то не слышала, город очень маленький. Но зато реально купить комнату в общежитии (тут в основном общежития, коммуналок нет почти), но это только когда малышке 3 исполнится. Еще почти 1,5 года надо как-то пережить. Про алименты, вот только сегодня смс прислал, что "офиц.зарплата за последний месяц 4000 руб., пришлю 1335 руб. - это 33% по закону и больше меня ничего не волнует". О, как детей любит оказывается. Ну и как их двоих кормить на 1335руб. в месяц?? Оля, а вы сериал "Однажды в сказке" он-лайн смотрели? Не могу нигде найти чтобы все серии скачать. Детки да, семья и отвлекают и развлекают они здорово. Старшая уже все понимает, постоянно мне открытки рисует, "чтобы мама улыбалась" и говорит "люблю" и сама говорит, что обратно не поедет пока папа не перестанет "дискотеки устраивать". Но все равно мужчины в доме не хватает, особенно когда что-нибудь ломается не вовремя
Зарница25 апреля 2016 г.ответ для Neko Koneko
Ой, спасибо большое
Оля25 апреля 2016 г.ответ для Зарница
Ох, да! Ломается точно не вовремя. Тут вспомнилось :):) У меня сосед - красавчик холостой, ну просто золотой мужчина. Мы всё привет-пока, и ни слова больше. А я самокат купила себе ;) И так и сяк крутила - ну не могу колесо одеть. Что-то заело, а у меня сил долбануть по-мужски нет, чтобы колесо в паз вошло. Ну и пошла к соседу, мол, самокат сделать. Вся такая деловая и крутая 😆😆😆 Звоню в дверь - а там мама его. "А Димы неееет... А что Вы хотели?" - "Да так... Колесо к самокату приделать..." - "Ну, пойдёмте, я Вам помогу," - говорит мне бодрая матушка и... запихивает-таки колесо в паз!!!! 😎😃 Это я к тому, что у любого соседа найдётся мама-умелица. Не переживайте! :):) Очень здорово, что старшая всё понимает!!! Это облегчает задачу на 80%! Будьте её другом и защитницей. Посмотрите www.kinogo.co Там все сезоны Однажды в сказке (в поиске на сайте прямо вбейте) и Касла. Минимум рекламы и нет вирусов (по крайней мере, за 2 года никто меня не атаковал).
Зарница4 мая 2016 г.ответ для Оля
Оля! про маму-умелицу соседа... У меня своя мама такая умелица!! Сколько себя помню, она всегда сама даже розетки чинила и утюги и магнитофоны и все прочее. И очень гордилась этим. Хотя грустно все это на самом деле...Просто мама 2 раза замужем неудачно была и разочаровалась окончательно в мужчинах. А я как наивная надеюсь, что будет еще счастье в жизни, ну ведь бывает же Просто надо верить, я думаю...
Оля5 мая 2016 г.ответ для Зарница
Как говорит моя мама, если чего-то упорно хотеть и ждать, то оно не придёт. Надо отпустить и отвлечься - и тогда чудеса случаются :):):)
Зарница5 мая 2016 г.ответ для Оля
Да-да, это точно! Чудеса случаются, обычно в тот момент, когда этого меньше всего ждешь)))
Оля Счастливая22 апреля 2016 г.
То что не бьет - это вообще-то норма, а не некое достоинство, за которое у нас почему то принято хвалить мужчину.Вы правильно сделали, что уехали. Моральное унижение не следует в отношении себя терпеть, так же как и физическое. Для меня точкой невозврата стала фраза мужа, когда я была на 9 месяце беременности и нужно было финансово что-то решать, а он сказал мне и моим родителям "живите тут как хотите" расплакался и убежал. Я поняла, что нужно только на себя рассчитывать и верить и уважать только себя.
Зарница22 апреля 2016 г.ответ для Оля Счастливая
Оля, обалдеть! "Живите как хотите" - это не муж, это маленький мальчик какой-то. Его самого нянчить и сопли утирать.А насчет не бьет и за это еще мужчину хвалят - это вы в точку Кстати, давно вас читаю...
Оля Счастливая23 апреля 2016 г.ответ для Зарница
Зарина, это малая часть тех перлов, которые мне были сказаны. Когда я после родов не знала куда себя деть, поскольку было лето, жара и дочка часто ночью плакала, плюс у нее были небольшие проблемы по неврологии, плюс я через 2 месяца после родов подхватила пневмонию, он названивал и говорил "Решай и думай, как мы будем жить дальше" (Я с ребенком жила у своих родителей в это время, так как помощь нужна была). Ну я подумала, если я должна решать и думать. то лучше это делать одной, а не за мужа)). Но Вы знаете это ведь тоже опыт, хоть и горький. В конечном итоге считаю, что я гораздо счастливее своего БМ. Мне его даже иногда жаль. Что у него впереди? Одиночество с бутылкой пива и телевизором, ну да еще мамочка его любимая. Но даже если не заглядывать в отдаленное будущее он уже многое потерял. Он не видел как дочка впервые улыбнулась, не слышал его волшебный как колокольчик смех, не качал ее на руках, не видел ее ангельское во сне личико, он не наблюдал как она впервые перевернулась на живот, поползла, села, встала у опоры, сделал первый шаг, сказала первое слово, его сердце не таяло от нежности, когда маленькие ручонки обнимают за шею, а маленькая кнопочка-нос тычется тебе в щеку. Его не было рядом, когда Соня хлопала в ладошки, впервые увидев бабочку, он не дул ей на коленку, когда она сильно ушиблась. Он пропустил всего два года, а на самом деле - целую жизнь. И называть его папой у меня не получается, потому что папа - это тот, кто всегда рядом, когда очень хорошо и когда плохо, когда трудно и руки опускаются и ты не знаешь что делать! Он не пожертвовал своим временем, комфортом, чтобы изменить жизнь, сделать ее лучше для своего ребенка и жены. Да, я иногда пишу в это грустное сообщество. Здесь у каждой своя история и своя боль. Но мы же сильные...
Подружка23 апреля 2016 г.ответ для Оля Счастливая
"папа - это тот, кто всегда рядом, когда очень хорошо и когда плохо, когда трудно и руки опускаются и ты не знаешь что делать! Он не пожертвовал своим временем, комфортом, чтобы изменить жизнь, сделать ее лучше для своего ребенка и жены" -
Зарница24 апреля 2016 г.ответ для Оля Счастливая
Оля, да это точно, он целую жизнь пропустил. Когда на своих малышек смотришь (особенно спящих) все проблемы тут же исчезают как будто и думаешь "вот же оно счастье, здесь рядом со мной". Оля, а у вас дочку тоже Соня зовут У меня младшая Соня. Такая серьезная мадам по сравнению со старшей. Да, я тоже никогда не думала, что буду в таком сообществе. Вообще нигде на форумах раньше не писала о своей личной жизни. Но когда из всего окружения тебя поддерживает только мама (и то она уже устала, наверное, от меня вечно грустной) хочется поделиться и услышать, что ты не одна, что все правильно делаешь, что люди тоже такое пережили и справились. Ну а куда нам деваться с подводной лодки
Оля Счастливая25 апреля 2016 г.ответ для Зарница
Да, мне очень помог этот сайт. Тоже раньше никуда не писала. Здесь такие же как и я, а некоторым и еще тяжелее. А то, что Вас поддерживает мама уже хорошо. Про его родственников - забейте, не велика потеря. Меня родственники БМ вообще не замечают, считают наверное такого парня проворонила. Свекровь после рождения дочки вообще ни разу не появилась, не поздравила меня даже по телефону. Но ничего, как видите, жива, улыбаюсь и считаю, что это они в пролете!))
Зарница4 мая 2016 г.ответ для Оля Счастливая
Оля! Я про своих родственников писала. Что именно мои родственники все были против того, что я уехала (кроме мамы) и до сих пор уговаривают меня вернуться к нему, мотивируя тем, что "ради детей", "одна не вытянешь" и т. д. Самое интересное, что мои родственники живут в другом городе (даже в другой республике) и с мужем моим от силы пару раз в год виделись. а советуют так, как будто каждый день с ним общались и знают его как облупленного. А насчет его родственников это конечно, пусть сами парятся, если хотят детей видеть. А не хотят так мне еще спокойней и нервы целей будут и у меня и у детей.
Neko Koneko22 апреля 2016 г.
Господи, сколько ж сходится. Зарина, я вами восхищаюсь!и не думайте оправдываться перед "защитниками" бывшего мужа! значит не только у меня так. а то достало уже это осуждение и блеянье про семью. вот в этом смысле особо опасны верующие- у них хоть муж тебя будет убивать, всё будут ратовать за "спасти брак". Знаете, они вас достают потому что ещё мало времени прошло. но чем дальше-тем меньше будут. официально разведётесь, сразу отваливаться начнут. Зарина, это очень тяжело, но таких надо ставить на место жёстко, а на все так живут надо отвечать-если эти все хотят жить в г*вне, то это их выбор и их право, а я так жить не буду. Только подумайте, как хорошо, что дети будут избавлены от той жизни, что вы описали. Как раз ради детей и нужно было это прекратить.
Зарница22 апреля 2016 г.ответ для Neko Koneko
Neko Koneko, спасибо! Печально, но действительно многие так живут и терпят ( по крайней мере в моем роду и роду мужа много таких, поэтому и уговаривают меня вернуться). А насчет верующих, у меня мама верующая, христианка. Так она за меня, хоть в христианстве разводы и не разрешаются. И еще она с батюшкой советовалась по поводу моей ситуации, на что он ей сказал: "Если они не венчанные, а может ну его, такого мужа. Надо спасать себя и детей".
Neko Koneko22 апреля 2016 г.ответ для Зарница
Ну это редкий батюшка. и то смотрите-ка, если венчанные-то усё, терпи. что за бред-то)
Мария22 апреля 2016 г.ответ для Зарница
Какой понимающий батюшка, побольше бы таких .. Ну его, такого...
Оля Счастливая23 апреля 2016 г.ответ для Зарница
Кстати, сейчас не все батюшки советуют "терпи и все", смотрят по ситуации.
anny_where22 апреля 2016 г.
нет никакой точки невозврата, я не терпила по жизни; я слишком дорожу собой, своим временем, деньгами, силами, здоровьем и энергией, чтоб позволять кому-то просто-напросто их красть. я чую жопой, когда идет не так - и говорю сразу "пошел нахер, мальчик!", собираю скромный скарб и искренне прощаюсь. Никаких вторых шансов, десятых попыток, мнимых компомиссов и повидла в говне. мой внутренний стержень не гнется, от неудачных отношений он только закалился, так что слабакам об него можно сломать хребет. Это не значит, что я такая крутая-неприступная хотя табло у меня суровое просто я четко знаю, чего я не хочу и как мне не надо, что освобождает мозг от иллюзий, жопу от приключений, а душу от ненужных **здостраданий, к которым я в принципе не склонна. Ваш случай неоперабелен, тут полный фимоз головного мозга, так что лечиться только обрезанием)) я б не раздумывая отвесила поджопник прям по голой заднице, при случае добавила б еще... а Вы, блин, первое-второе-и компот. Жизнь Ваша, дети Ваши, решение тоже будет за Вами, но одно скажу я точно - все так не живут, да и зажраться во всех смыслах Вам не грозит. Потому что жрать ловить тут просто нечего.
МиЛена22 апреля 2016 г.
Зачем он вам нужен? Чудо в перьях... По мне так пора налаживать свою свободную самостоятельную жизнь! Детки и вы здоровы и слава богу! Ничего не принимайте из сказанного им в серьёз. Он не состоялся, как личность, как мужчина-добытчик, и, видимо, как отец тоже - не прочла, что он гулял, развлекал и дико заботился о своих детях... Ну, и зачем он вам умной, молодой самостоятельной женщине? Ещё одно дитя??? Да лучшн найти ДОСТОЙНОГО и родить))) Держитесь! Вы, судя по рассказу, умница! А он... ну бог ему судья, как говорится. Не возвращайтесь!
Зарница22 апреля 2016 г.ответ для МиЛена
Милена, спасибо! Детей по его словам очень любит (сам даже не звонит спросить как они, не болеют ли и вообще на что мы живем и что дети кушают - ну он же обиженный!). Старшую, конечно, очень ждал. И гулял с ней и купал и на узи вместе ездили. А с младшей вообще ничего...Даже с ними обеими ни разу не гулял. Расслабился мужик, подумал, что деваться мне теперь некуда, т.к. зависела от него финансово и морально.
Юля22 апреля 2016 г.
Зарина, вы - умница! Только подумайте какое благо вы сделали для своих детей! Теперь главное обрести гармонию с самой собой, любите себя, по возможности балуйте, пусть дети видят счастливую, улыбающуюся маму. Вы переросли своего мужа, он это прекрасно понимал, поэтому и унижал морально, это от комплексов и от того, что не смог состоятся как личность.
Зарница22 апреля 2016 г.ответ для Юля
Юля, спасибо! Мне мама тоже так сказала, что не ровня мы просто, вот он и отрывался от злости.Хотел на свой уровень "пиво, водка, телевизор" опустить, а я не сломалась
Анастасия22 апреля 2016 г.
Полностью согласна с МиЛеной. И детям ни к чему наблюдать ваши ссоры.
Мария22 апреля 2016 г.
Вы молодец! Так и надо! Это не семья, я б от такого ушла бы давно не оглядываясь.
Зарница22 апреля 2016 г.ответ для Мария
Мария! Я тоже давно подумывала уйти, да детки совсем уж маленькие были, страшно было в другой город уезжать, все с нуля...
Екатерина22 апреля 2016 г.
Вы умница и все делаете правильно! Я ушла от мужа, узнав об измене.
Любовь23 апреля 2016 г.
Так живут только деградирующие семьи алкашей. Для них это норма. А для нормальных граждан это не норма. Правильно что ушли. И не думайте возвращаться. Ишь чего захотел - маткапитал на КАМАЗ. Совсем офигел. Обязательно подавайте на алименты. Пусть платит. А встречи с детьми тоже через суд. А то ещё украдет. От таких придурков можно чего угодно ожидать. А у нас разлад случился после очередного дебоша мамочки мужа. Она стабильно устраивает нам дебоши раз в полгода. Живём отдельно. Она от этого ьеситься. Ну ничего. Теперь она с дорогим своим сыночком живёт в одной комнатке. Вот и пусть живут вдвоём до самой смерти. И спят в обнимку. Мне их закидоны надоели. Что ни праздник то скандал. Ну куда это годится??? Да никуда. Вот в мае будет ровно год как мы разошлись. Первые полгода и правда было тяжело. Но как штамп о разводе поставила,сразу полегчало.
Зарница24 апреля 2016 г.ответ для Любовь
Любовь, а дети у вас есть? Про семьи алкашей в точку. У нас тоже что ни праздник так концерт по заявкам. А по выходным "дискотеки" (это моя старшая дочь так называет, когда папа пьяный ночью начинает громко музыку включать и пофиг, что дети маленькие спят)
Любовь24 апреля 2016 г.ответ для Зарница
Как видно из моего профиля . есть. Крестная дочь. И родная. У меня очень насыщенный дневник. И приветсвенный пост. И вообще много всего. Пишу только для друзей.
Зарница24 апреля 2016 г.ответ для Любовь
Любовь, простите, я тут недавно, не все дневники еще читала
KaraPuza23 апреля 2016 г.
Ой, взрослые могут качепрыжиться как угодно (у меня например был период эмоционального мазохизма, прям кайф ловила), но...ровно до тех пор пока нет детей. Как только дети есть, усё, баста карапузики. Дети имеют обыкновение перенимать модель семьи в которой растут. А если мама хоть и ругается на папу, но живет с ним, значит так и должно быть. Вырастут, будут интуитивно стремиться к такому же. Много знакомых, которые перебрав пару браков с людьми, имеющими недостатки, отличные от отцовых в итоге, во втором-третьем браке, пришли все равно к модели привычной с детства. Грустно это. А у Вас девочки.....хотите для них таких мужей?
Екатерина23 апреля 2016 г.
Вот ради детей возвращаться как раз и нельзя. Не лишайте себя и их права на нормальную жизнь. Так, как вы описали,живут только мазохистки
Neko Koneko23 апреля 2016 г.ответ для Екатерина
Точно, вот детям как раз этого видеть нельзя!
Екатерина25 апреля 2016 г.
Ой,ужас просто...ну какя же это семья,где подобные вещи творятся ( Правильно сделали, что ушли! Не возвращайтесь! Кто бы что ни говорил! Надо мной тоже бывший муж хорошо поиздевался после рождерия второго ребенка. Мат, самые грязнве оскорбления,которые только можно представить стали у него нормой. Гад,пользовался тем,что я из другого города, вот так просто не соберешься с двумя детьми уезжать к родственникам из за обзывательств. Никто не поймет, не поддержит. Ну и я терпела, хотя знала,что будущего у нас нет и такого отношения к себе не прощу никогда. Думала, потяну время,хоть дети немного подрастут, на работу выйду, накоплю денег и уеду. Но нет,не получилось, бывший муж совсем с катушек слетел от вседозволенности наверно... начал драться. Это уже последней каплей стало. Что называется - дотерпелась. Какая дура была, я на него зла не держу, я больше даже на себя зла,что столько терпела и довела ситуацию до избиений. А бывший еще меня вернуть хочет, говорит "ну я же тебя не сильно бил...все так живут" Занавес...
Зарница25 апреля 2016 г.ответ для Екатерина
Екатерина, "не сильно бил" - это точно уже занавес! Как мне тут написали "полный фимоз головного мозга". Это уже точно не лечится!!! Ситуация почти один в один с моей (блин, да что с мужиками то творится): тоже думала потерплю пока дети подрастут. Из-за обзывательств не побежишь же на развод подавать. Но когда уже угрозы пошли, меня мама с братишкой приехали забрали. Слава Богу, до избиения не дошло.
Екатерина26 апреля 2016 г.ответ для Зарница
Да! Вовремя решили эту проблему. Мне кажется,если общение супругов происходит исключительно на матах и унижениях, избиения в любом случае рано или поздно начнутся ( Не стоит этого дожидаться. Я вот,дура, дождалась... "не сильно бил" в нашем случае это значит несколько раз схватил за горло,так,что внутри все болело 3 дня как при ангине и пару раз приложил головой об стиральную машину. Ну да...не сильно, я ж калекой не осталась, значит все норм по его мнению, должна жить дальше с ним, до гробовой доски...моей...
мама25 апреля 2016 г.
Нет, это не нормально.. Кто вообще имеет право оскорблять, унижать другого человека? Каждый человек это личность. Нет ну если только некоторым нравится быть в подчинении у дядьки, который обращается как хочет, но я таких не понимаю. нужно иметь чувство собственного достоинства. И вы молодец что собрались и уехали. В отличии от тех женщин кто обычно плачется что плохо,а потом сама бежит колени целует. А потом опять плачет.. Не стоит он вас. Вы женщина, тем более такая самостоятельная как пишите. Вы достойны как минимум уважения. Жаль что в наше время мужчин оочень мало(( лучшее жить одной, но в спокойствии. тем более есть детки, ради которых стоит быть свежей, счастливой мамой. А не угрюмой и все время расстроенной теткой. Дай бог чуть позже и встретите своего человека, который действительно будет вас любить и уважать.
Подружка25 апреля 2016 г.ответ для мама
Хоть и не мне, но правильно.
Зарница25 апреля 2016 г.ответ для мама
Спасибо. Действительно лучше одной, но спокойно
Наталия25 апреля 2016 г.
Охренеть. Ушли и слава Богу. Фигня все....я ушла к родителям и еще сестра там жила. Стояли кровати в комнате как в общежитии:)) Зато тишина и покой!!! Бежать от такого надо! Все правильно вы сделали!!
Зарница25 апреля 2016 г.ответ для Наталия
Да точно, тишина и покой!!! Первый месяц даже по ночам толком не спала, боялась, что приедет и будет ломиться (один раз кстати и приехал ночью, написал смс, что приедет, а я ответила, что ночью не пустим, милицию вызовем, нефик по ночам ездить к детям тем более. Так спал в машине до утра как миленький). Девочки, сейчас пока на съемной квартире живу без пылесоса, без стиралки, без микроволновки, все вручную делаю,с двумя детьми целый день одна, по ночам работаю, но зато никто нервы не мотает и нервная дрожь не бьет каждый раз при словах "пятница" и "суббота". Даже наоборот сил больше стало, рукодельничаю еще: вяжу, игрушки детям делаю.. Все только никак руки не дойдут в дневник выложить фотки рукоделок
Neko Koneko25 апреля 2016 г.ответ для Зарница
Как знакомо)показывайте игрушки, интересно же, что связали)
Зарница25 апреля 2016 г.ответ для Neko Koneko
зимой вязала детям шарфы, себе снуд (нервы успокаивала ))) ), потом пазлы из фетра, сейчас дочке домик для куклы из фетра... соберусь на днях выложу...ээххх, а сколько там ("дома") игрушек осталось еще...
Lelina6 мая 2016 г.
Свободу попугаям!))) Пусть все живут как хотят. А Вы - умница и все ради детей правильно сделали. Со временем еще больше в этом убедитесь.
Зарница7 мая 2016 г.ответ для Lelina
спасибо. Надеюсь. А то как раз из-за детей чувство вины и мучает, что вроде как отца лишила.
Lelina9 мая 2016 г.ответ для Зарница
Родителя нельзя лишить))). Сами посудите, вот Ваши дети с отцом остались бы, Вы их меньше бы любить стали? Придумали бы некую "мстю"? Ага, раз не со мной, то не мои? Незрелые люди, наверное, так и поступили бы. Но у Вас же свои дети для воспитания, а взрослых уже не перевоспитать, да и для чего? Нужно стараться жить в гармонии с собой, своей совестью и приоритетами в жизни. Личное мнение, все кто из нашей жизни должны уйти-уйдут. А детей растить нужно всеми силами стараться в здоровом климате, они наше все, и будущее, и старость. Пусть лучше семья небольшая (мама-малыш), но надежная. Другое дело, что это морально порой мамам тяжело, и хорошо, что есть другие близкие взрослые, готовые поддержать.
Элеонора24 мая 2016 г.
ради детей нельзя терпеть! вы о чём? мне хватило такого детства - мама терпела ради нас братом! и только потому, что близкие говорили - Это твой крест, терпи! дети видят, что мама несчастна! и «террор» отца - с матери постепенно перейдёт на детей! всё правильно сделали!
Зарница24 мая 2016 г.ответ для Элеонора
Вот и мне все мои (!) близкие говорят: "терпи ради детей. Все так живут". Хорошо хоть мама поддерживает меня.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти