Есть ли шансы найти своего мужчину?

Яблоко20 мая 2016 г.54 ответов

Всем доброе время суток. Я нахожусь в депрессии, в которую загнала себя сама. Мне 22, у меня есть сын, которому скоро годик. Ушли мы от отца ребенка почти два месяца назад, по причине того, что он не помогал, я не чувствовала его поддержки и любви, постоянные были ссоры на фоне моих претензий к нему, очень нервничала рядом с ним, мы жили вроде и вместе, но в то же время и нет, все делали по отдельности. Когда на него снисходило настроение мог с нами погулять, но чаще я все делала сама. После того как мы с сыном ушли, он обратно ни разу не позвал, часто я слышала от него что так лучше и спокойнее обоим. Сейчас он про нас не забыл, помогает финансово, иногда приходит и играет с сыном, ходим вместе на прогулки.

Расписаны мы не были, во время беременности хотели пожениться, уже были куплены кольца, но я свадьбу отменила. После рождения ребенка предлагала сама ему как минимум три раза просто расписаться, на что получала ответ "Ты тогда отказалась, теперь все". И сейчас я продолжаю ему напоминать что у нас не семья, что если бы хотел сохранить, то сделал бы все для этого. И в разговоре он сказал, что понимает чего от него все ждут, что он мог бы сразу после того как мы ушли придти с цветами и кольцом, но он этого делать не будет, пока я буду продолжать его пилить. Но хочу ли я за него замуж? Скорее ответ нет. Я просто хочу чтобы он пожалел о том что нас потерял.

Когда мы гуляем я завидую парочкам, девушкам рядом с которыми заботливый мужчина, и мне очень хочется такого счастья...

P.s. все эти два месяца у меня было прекрасное настроение, но сегодня что-то накатило... Спасибо тем кто прочитал

Ответы

Глаша20 мая 2016 г.

А почему Вы отменили свадьбу и чем Вы пилили его?

Neko Koneko20 мая 2016 г.ответ для Глаша

А чего сразу "пилили"? по-моему тут всё понятно написано. или если не избивал, то стандартно-ваще непонятно, чего ушла. Автор поста, успокойтесь и выдохните!22 года вам! Мужчин у вас ещё будет сколько сами захотите, и "своего" найдёте. этот алименты платит, приходит-ну и хорошо. не парьтесь, найдёте своего заботливого)просто накатило, у всех поначалу бывает. вы же сами видите, что после ухода стало намного лучше.

Глаша20 мая 2016 г.ответ для Neko Koneko

Ну...чего автор пишет, то и спрашиваю. Вроде бы ничего криминального, все по тексту.

Neko Koneko20 мая 2016 г.ответ для Глаша

Просто показалось, что Вы её обвиняете что ли.

Глаша20 мая 2016 г.ответ для Neko Koneko

Не, не и в мыслях не было. Просто в таких историях виноваты, как правило, двое. Вот хотела узнать что об этом говорит МЧ

Neko Koneko20 мая 2016 г.ответ для Глаша

Так стандартно, чё привязалась с претензиями. помощи тебе надо , денег, а не офигела ли. выше всё подробно описано. Знаете, увы, не всегда виноваты двое. Женщина обычно виновата лишь в том, что выбрала не того мужчину, не готового к семейной жизни или вообще деструктивного, но прозрение как правило приходит слишком поздно. А вообще жизнь штука сложная, редко но бывают и женщины психопаты и социопаты, после отношений с которыми нормальные мужчины ложатся в клинику неврозов. И кто ему поверит потом, что он не виноват?я бы не поверила. Так что все эти "я всегда слушаю мнение второй стороны", "уважайте ваше с ним прошлое", "вы бы могли спасать ваш брак"-к сожалению, не всегда правда. хотелось бы, чтобы всё было так корректно. но увы..

Глаша20 мая 2016 г.ответ для Neko Koneko

Странно, но отношения строят двое. Детей делаю двое, живут двое, хозяйство ведут тоже двое. И как так получается, что виноват один? Знаете, я первого мужа выбрала как Вы говорите "не того", брак развалился. А вот второй жене он очень даже того.. так получается кто виноват? Я,он, нж?

Neko Koneko20 мая 2016 г.ответ для Глаша

Не, ну ведь у каждого свой, как сказать-болевой порог что ли. Одна женщина не станет терпеть психологическое насилие, унижение. другие и с побоями живут и ничо. Бывает и детей папаша избивает, и норм-зато сохранила семью. правда, знаю такие случаи. для меня это дико. Может у нж вашего бывшего мужа другой болевой порог чем у вас. у вас как будто мысли, что она смогла что-то там спасти, построить?зачем? меня вот умиляет, когда женщину отговаривают уходить от мужа тирана, и приводят такой аргумент "вот у подруги так было, она потом осталась с ребенком одна, а он ещё три раза женился!" О, Боже!

Глаша20 мая 2016 г.ответ для Neko Koneko

У автора уже ничего не спасти, у меня тоже развод был не избежен. Я к тому, что строить из себя жертву в ваших примерах это тоже вина жертвы (синдром есть даже такой), но другого варианта. Отношения тиран - жертва, созависимость с алкоголиком и т.п. это тоже вина обоих. Ну не бывает так, что виноват кто-то один. Я в свои не мало лет не встречала "невинных" в паре.

Neko Koneko20 мая 2016 г.ответ для Глаша

Строить из себя жертву вина жертвы?а если побои? сама напросилась?не, ну правда. В чём вина многих несчастных людей, живущих в непонятных браках? что вот она не может себя поставить и навешать люлей мужу-тирану, а вот он не может заставить жену-б... не изменять?так и ребёнка много чего не заставишь делать, а уж взрослого человека! моё мнение, из деструктивных браков надо валить, не особо задаваясь самокопанием "а почему с ним так счастлива новая жена"

Глаша20 мая 2016 г.ответ для Neko Koneko

Не надо никого заставлять - зачем? Если человек попал в зависимость кто виноват, наркотики/муж/алкоголь? Если жена живет с мудаком и подтвергает детей стрессу, виноват муж? А жена где с боку, сверху? Самое простое обвинить другого человека и жить дальше.

Neko Koneko20 мая 2016 г.ответ для Глаша

Так и я о том же! просто иногда винят и того, кто эти больные отношения разрывает. почему ты сразу не распознала, почему так долго терпела, почему такого мудака нашла. как ты именно такого мудака нашла. у тебя виктимное поведение. -Это ведь тоже неприятно выслушивать людям, выходящим из таких отношений.

Глаша21 мая 2016 г.ответ для Neko Koneko

Получается если у чела виктимное поведение он не виноват, что довел себя до такого? Или это с него снимает ответственность? "Ааа виктимное поведение, ну тогда ты молодец..все вокруг виноваты в таком случае" так?

Neko Koneko22 мая 2016 г.ответ для Глаша

Не "все вокруг" виноваты, а тот кто тиранит/делает что-то несовместимое с представлениями партнера о нормальной семье(например изменяет). Но вашу точку зрения я поняла, жертва вора или насильника виновата что обокрали или изнасиловали.

Глаша22 мая 2016 г.ответ для Neko Koneko

Странно, а почему жертву воров и насильников в переулке Вы путаете с отношениями, которые зарождались изначально под эгидой "любовь". Вон выше Ваша единомышленница тоже про переулок кривой пример вещала. Чет все в кучу скинули девоньки...

Глаша22 мая 2016 г.ответ для Neko Koneko

И да, мою точку зрения Вы не поняли, судя по комменту. Автор, великодушно простите за флуд.

Яблоко20 мая 2016 г.ответ для Глаша

Нередко бывает, что виноват кто-то один, я знаю несколько таких случаев лично. Я бы сказала, реже бывает, что виноваты двое.

Глаша20 мая 2016 г.ответ для Яблоко

Ок. Можно пример, вины одного.

Neko Koneko20 мая 2016 г.ответ для Глаша

Да дофига примеров. Или ладно, в вашем первом браке вы за что вините себя?явно какая-то незакрытая тема. нет, это все красиво, про обоюдную ответственность, но знаете.. большинство постов в СП-девочки, я так много хочу, как бы мне подстроиться по все то Г, что у нас происходит? да никак. валить и жить нормально.

Яблоко21 мая 2016 г.ответ для Глаша

Семья, все хорошо, а потом один делает что-то неприемлимое для семьи. И в чем вина второго? По-вашему, выходит, что если в темном переулке один человек грабит другого или один насилует другого - они всегда оба виноваты. Я думаю, что виноват один, а именно тот, кто совершает неправильный поступок. Так и в семье. Бывает, оба виноваты, а бывает кто-то один (одна).

Мария21 мая 2016 г.ответ для Яблоко

я не виню его одного, моя вина тоже есть, и я уже говорила в чем, то что его пилила за прошлое, и много претензий было в настоящем (но конечно не брала из воздуха, как по мне, дак все по делу)

Яблоко21 мая 2016 г.ответ для Мария

Я не про вас, я про фразу Мамаша-ши "не бывает так, что виноват кто-то один". Бывает.

Глаша21 мая 2016 г.ответ для Мария

Ну вот видите, я говорю, что вина лежит на обоих за развал брака. Ну Вы переживете все, время даст ранам затянуться. Вам только 22 года и вся жизнь впереди.

Глаша21 мая 2016 г.ответ для Яблоко

Погодите, я просила конкретный пример, а не бла-бла. По-моему я не о темных переулках говорила - нет? Я говорю об отношениях и разница между переулками тем, что "кашу" заваривать начинают двое.

Яблоко22 мая 2016 г.ответ для Глаша

Вам фамилию, имя, отчество, что-ли? Я написала вам пример.

Глаша22 мая 2016 г.ответ для Яблоко

Фамилию можете оставить себе. И то, что Вы написали это не пример, а херня какая-то из которой даже вывод не сделать. Очень показательное бла-бла.

Яблоко23 мая 2016 г.ответ для Глаша

Я говорю про случаи предательства. Предательство - это сильное злоупотребление доверием. Понятно, что доверие в семье возможно тогда, когда действительно все хорошо. Если в семье все плохо, то и доверия нет, тогда и предательство не возможно. Чаще всего предательство ведет к развалу семьи, потому что пострадавший от предательства обычно теряет всякое доверие к супругу(е) и жить по-прежнему уже невозможно. В случаях предательства виноват тот, кто предает и совершает плохой поступок, пользуясь доверием партнера. Не виновен тут второй, что им, его доверием, воспользовался близкий человек.

Глаша23 мая 2016 г.ответ для Яблоко

Откорректировала коммет, чтобы не висел мой личный плохой пример

Яблоко23 мая 2016 г.ответ для Глаша

Это, по-вашему, пример хорошей семьи в которой все хорошо? Вы "устраивала истерики, топала ногами", "не спрашивала его мнения", "относилась к нему потребительски". Вы серьезно? Нет, это не то, о чем я пишу. Я же несколько раз написала, что в семье все хорошо. Есть семьи, где любовь годами, жизнь без скандалов и ссор (ну, мелкие непонятки 1-2 раза в год, которые тут же решаются и все дальше обнимаются и целуются), общение на "дорогой-дорогая, милый-милая", обсуждение и спрашивание советов друг у друга, общие интересы, общие хобби. Я знала лично такие семьи. А потом бац как кирпичом по голове, один из супругов вытворяет что-то эдакое по дурости, либо потому что думал(а), что никто не узнает, либо бес попутал. А у вас ад какой-то описан. Вы и правда виноваты. Но это не значит, что и все вокруг теперь виноваты.

Глаша23 мая 2016 г.ответ для Яблоко

Ок. Сути, все же не видите.(( Все хорошо это напускное и вокруг зеваки и ожидать не могли от моего мужа кирпича. И от мужа моей подруги, мужа моей тетки и остальных мужей. Мы на друг друга надышаться не могли. Для моих родителей вообще загадка до сих пор - почему он так поступил? И только я знаю что было за закрытыми дверями и только он знает почему мы два дебила . Себя я не виню, его тоже - все в прошлом, у нас уже давно новые жизни. Ладно, бесполезно дальше разбирать ситуации диалог тупиковый. Благодарю и всего доброго.

Яблоко23 мая 2016 г.ответ для Глаша

Это были не посторонние семьи, это были родственники и близкие подруги, я была вхожа в эти семьи, жила в гостях. И моя семья была именно такая идеальная внутри и много лет. Вы предлагаете заняться самокопанием с целью все равно найти в себе вину, это уже виктимблейминг. Если с такой целью подходить, то что угодно можно придумать, что надо было быть выше/ниже, зарабатывать больше/меньше, рожать/не рожать и вообще виновата что замуж вышла. Ну глупость же. Лично мне правда не в чем себя упрекнуть, хотя с развода уже прошло почти 5 лет и все мысли я обдумала и передумала по многу раз. Всякое в жизни бывает. И такое бывает, и не так уж редко. Просто не надо доводить до абсурда с виктимблеймингом.

Глаша23 мая 2016 г.ответ для Яблоко

Что же Вы в крайности-то - черное-белое...идеальное. Какой абсурд, какой виктимблейминг? Я могу только на слово поверить, что у Вас была идеальная семья. Вам виднее. Мой пример это капля в море. Но я не верю в идеальные семьи, идеальных людей, идеальные отношения, розовых пони и фиолетовую радугу. Я верю в отношения, в которых "работают над ними" двое, вкладываются тоже и результаты оцениваются тоже вдвоем (не зависимо какие они - +/-). И ответственность за последствия несут двое. Вина, не вина это перекидывание гомном в друг друга. И да, я уверена ни один близкий не сможет объективно оценивать семью другого, потому что не его шкура.

Яблоко23 мая 2016 г.ответ для Глаша

Было идеально лет 10, а потом прилетел кирпич. И стало не идеально. Мы же говорим про предшествующий отрывок, про брак, какой он был у вас и у меня. Ваши "скандалы, истерики, топанье ногами" для меня это вообще кошмар, представить себе не могу такие отношения в семье. В сущности, я вообще не имею опыта как это - жить плохо в семье. У меня все было идеально или почти идеально, и потом кирпич и развод. Вы предлагаете мне сделать себя виноватой за то, что сделал другой человек? Он ступил, совершил плохой поступок и облажался, жена с ним развелась. И это его вина. И не надо плодить ненужные домыслы.

Глаша23 мая 2016 г.ответ для Яблоко

Ваше право думать и считать как Вам хочется, я просто хотела донести до Вас (ну раз Вы решили со мной подискутировать), что виноваты оба - не больше, ни меньше, и ни кто-то один и это называется не перекинуть вину как гомно на кого-то одного, а взять ответственность обоим, как бы Вам абсурдно это не казалось. Вот простая и, в то же время сложная для понимания (как оказалось), истина. И да, если Вы внимательно прочитали мое полотно, то увидели бы, что истерики начались на 5-6 году брака и продержались мы в таком "положении" еще 3 года, а до это было все идеально и жили мы в любви.

Яблоко24 мая 2016 г.ответ для Глаша

У вас начались истерки, а у меня не начались за 10 лет. У меня они даже в разводе не начались. Вы, видимо, исходите из личного опыта, что раз у вас было так, то и все остальные тоже такие. И вот тут вы ошибаетесь. Давайте каждый будет брать на себя ответственность за свои поступки и проступки. Я из вашего списка ничего не делала.

Глаша25 мая 2016 г.ответ для Яблоко

Давайте без давайте) Я Вам ничего не предлагала и не навязывала, не указывала, а аргументировала свою точку зрения, не более. У Вас свое личное невинное мнение - имеете право жить в стране пони, Вы же меня уже во всех жертвенных и фанатичных грехах обвинили, что явилось для меня полным удивлением. И да, мой личный опыт это частный пример, таких вариантов развития и примеров миллион. То что не делала я, делали Вы и наоборот, странно, что Вы этого не понимаете, а из моего контекста выдираете только что-то одно и базируете свой ответ на этом. Если Вам хочется думать, что Вы идеальны, я поверю Вам на слово.

Мария20 мая 2016 г.ответ для Neko Koneko

Спасибо за позитивный настрой! Пилила так как не счастлива, сижу в четырех стенах никуда не выбираюсь, а он домой приходил и за компьютер, я по прежнему с ребенком одна возилась. Спать ложились не вместе. Он до утра играл, что сопровождалось чаще всего с алкоголем, а ложился поздно, вскоре я уже вставала. Кушали не вместе, посуду никогда не мыл, По дому не помогал, оправдываясь тем, что это женская обязанность, а он мужчина добытчик, но тем не менее я купить себе что то не могла. И вот прочие бытовые мелочи, очень цеплялась к прошлому, т. К. Не могу забыть те гадости, которые он говорил в выпившем состоянии, и как обманывал когда только встречаться начали(узнала про это слишком поздно)

Наташка-мамка27 мая 2016 г.ответ для Мария

Ох, читаю и всё очень похоже... А вы случайно не живёте где-нибудь поблизости от метро юго-западной?

Мария20 мая 2016 г.ответ для Глаша

Потому что еще во время беременности меня не устраивало его отношение ко мне, На месяц тоже от него уходила. А со свадьбой у нас были огромные разногласия, к тому же получилось что я его в загс потащила, (говорила все когда пойдем, Надо уже идти, а то потом живот будет видно) предложения он так и не делал

Глаша20 мая 2016 г.ответ для Мария

Так чем пилили-то с его слов? Вы пишите только о себе. Понятно что Вам обидно и, скорее всего, сюда Вы написали поплакать, но я по опыту знаю, что виноваты оба.

Миля20 мая 2016 г.

Шансы есть всегда, тем более вы молодая;) я в 21 осталась с ребёнком ;) сейчас 26 жду второго ребёнка от 2 брака. Счастлива .!! Муж очень любит и я его;)

Мария20 мая 2016 г.ответ для Миля

Я за вас очень рада!!!))))) а спустя сколько после расставания с отцом ребенка вы познакомились с мужем?

Миля20 мая 2016 г.ответ для Мария

Я была знакома до мужа с ним) счастье было рядом, а я тупила 😁😁😁 но вообще, когда у вас будет жизнь кроме как посиделки с малышом, работа интересы, когда будете в обществе то тогда будет проще.

Екатерина20 мая 2016 г.

Мне 26 лет, дочке 8 месяцев) Развожусь с мужем после его измены. Вам всего 21!)))) Вы встретите замечательного человека. Только не торопитесь, живите, воспитывать сына и счастье найдёт Вас обязательно ))

Яблоко20 мая 2016 г.

Вы молодая, у вас хорошие шансы.

Jools Satori21 мая 2016 г.

У Вас с мужчиной вашим и до ребенка были напряги, зачем рожали то? Такая молодая, гулять, романы крутить. А про пилить-не пилить, в 22 мало житейской мудрости, не совершайте тех же ошибок в новых отношениях

Мария22 мая 2016 г.ответ для Jools Satori

Я всегда хотела быть молодой мамой, семью. Но просто ошиблась в выборе мужчины. И теперь конечно часто жалею о своих прошлых поступках, когда можно было еще построить жизнь совсем по-другому

Jools Satori22 мая 2016 г.ответ для Мария

Вы молодая мама, а семья...семья будет, какие ваши годы

S21 мая 2016 г.

Мне через 2 месяца 26) тогда же планируется рождение малыша. Уже 6й месяц ни слуху, ни духу от нашего папаши. Конечно грустно смотреть на парочки и грустно, что все так как есть... Но нос вешать нельзя) все впереди, я уверена😊

Татьяна24 мая 2016 г.

да и ладно. 22 не 42) отправите в сад ребенка, выйдете на работу- у вас будет все таки побольше времени на себя. можно познакомиться с такой же мамой с приходящим папой или без папы, подменять друг друга, чтоб с детьми сидеть- уже есть время погулять, отдохнуть...да даже в инете познакомиться на свиданки побегать) пусть не для серьезных отношений, но чисто развеяться норм вариант)

Наташка-мамка28 мая 2016 г.

Если не секрет)

Александра28 мая 2016 г.

я уверена, что терпеть из страха остаться одной, это глупо. Хотя и сложно одно... Сама терплю одиночество и смиряюсь, уже третий месяц. Но верю в мужчин, просто вот так не повезло.. но это не приговор.

Мария2 июня 2016 г.

вообще в другом городе) просто указала этот, т.к мой ооочень уж маленький и все друг друга знают, а я еще и так подробно все описала)

Мария2 июня 2016 г.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти