Как сказать ребенку, что папе он не нужен?

А почему вы решили за всех что там он никому не нужен? По моему желание ребёнка общаться с родным отцом вполне естественно и я бы не стала мешать, все равно он любит его больше чем вашего нового мужа, это естественно и на что вашему мужу обижаться? Он что маленький? И почему сына обязательно надо на все 3 месяца туда отправлять? Пусть побудет месяц и вернётся, в чем проблема? Вообщем я вашего ребёнка понимаю, он по сути весь год ждёт лето чтобы вернуться к родным и увидеть отца, а вы почему то его понять не хотите. Грустно.

Сын все таки еще мал, для того, чтобы принять такую правду. Предложите ему что-то интересное на лето в Питере, площадку, лагерь с дневным пребыванием. Надо его отвлечь от Самары. У вас с мужем отпуск будет?

Почему бы вам с ребёнком не поехать на недели 2 туда,а потом привести обратно?есть лагеря дневного пребывания...для школьников... Здесь он загружен,а там он свободный...

все хотела спросить, это тот муж, к которому вы переехали или другой? Позиция мужа непонятна - он занимается ребенком только полтора года, а до этого тот 6 лет жил и любил других людей, в чем смысл обижаться и психовать? или он ждет, что мальчик будет лгать и говорить то, что от него хотят услышать? Касательно Самары. Поговорите с родными, смогут ли они принять ребенка и на какое время. В воспитании бабушки вообще не вижу проблем, это общение в паре бабушка-внук, пусть его выстраивают так, как им двоим удобно. Навыки самообслуживания за 1-2 месяца невозможно растерять, а расслабиться и почувствовать себя маленьким (чтоб за тобой поухаживали) хочется в любом возрасте. Ну и вам обговаривать с сыном и проговаривать правила его поведения в Самаре, что дедушке надо отдыхать и т.д. И помогать надо дедушке уже, т.к. если он будет уставать, то придется возвращаться. Для ребенка лето в Самаре - это приключения, детство, воспоминания и т.д. Это аж две трети его жизни, из которой вы его просто взяли и вырвали. По сути это вам надо было переезжать в Питер, устраивать личную жизнь, продумывать перспективы жизни сына с оглядкой на высшее образование и т.д., а ему хорошо жилось в Самаре с большим количеством родных, близких, друзей и любимыми площадками.

Вот честно, ваш муж ведет себя как ребёнок... разве можно взрослому обижаться га на 7летнего ребёнка вообще за что нибудь? Где здравый смысл? Это естественное желание детей быть там где весело и меньше всего обязанностей. И объяснять можно не словами, что ты там никому не нужен, а например, что тебя так очень ждали, но к сожалению, папа и кто там еще, заболели и не могут о тебе пока заботится. Он вырастет и сам все поймет, а пока что просто придумывать отмазки, но так чтобы не вызывать чувства ненужности у сына.

Для ребенка Самара-город отдыха, комфорта. Смена обстановки, новые приключения, эмоции. Если ему запрещать/не пускать - он будет рваться туда еще сильнее. Запретный плод сладок и все-такое, сами понимаете. Если вы хотите чтобы у него подубавилось желание туда ехать, нужно, чтобы там началась рутина и скука. Например, отправить к отцу на все время, без привлечения ваших родных (у них дела/болеют/уехали). Как поведет себя папа посмотрите, как сын к этому отнесется. Если не боитесь рисковать, конечно. А говорить и настраивать против отца дело гиблое, потом боком вам же и выйдет. В 7 лет ребенок может делать выводы самостоятельно.

Нельзя говорить что папе ты не нужен! Ну нельзя! Мне в детстве,примерно в этом возрасте папа сказал - я от тебя отказываюсь,я до сих пор помню этот момент,хотя вообще плохо помню детство,это так больно что ребёнок расплачивается за переживание этого горя чем то очень важным,что потом и не восстановится может быть. Что проще так и скажите никто не может взять тебя на все лето,либо на 2 недели,либо никак. У всех дела,ты же не можешь пригласить деда и ухаживать за ним все лето,каждый день ему еду готовить и сидеть с ним,вот и он не могут,им на работу надо. А муж ваш...ну слов нет. Психанул он,пусть учится держать в себе свои психи... Это ребенок и он скучает по папе, а мерить деньгами вклад в детей он ещё не умеет.

Знаете, меня в детстве летом отправляли в деревню. Меня и брата и мы весь год жили этим летом, мечтали и придумывали, что и как будем делать. Там друзья и свобода. Поэтому и сын привык, что там у него отдых от обязанностей, уроков и запретов. Не говорите ничего про отца. Это очень сложно маме, когда видишь пофигизм отца. Я вот по себе это сейчас чувствую. Но сын любит папу и пусть любит, лучше устройте ему отдых с вами, что бы он понял что с мамой и отчимом тоже классно отдыхать. А потом на пару-тройку недель и можно в Самару и у него будет чудесное лето. Но Самару не забирайте совсем это же его кусочек детства!

Я только не поняла за что мужу обидно? Это ребёнок! Он не считает кто сколько в кого вкладывается. Ему хочется к бабе, папе, тёте. Это нормально. Глупо ждать от ребёнка благодарности и обижаться на него.

Скажите, что в Самаре все взрослые работают и нет возможности кому-то за ним следить, это будет правдой. Но при этом его все там любят и очень хотят увидеть. Все вместе съездите к родным, когда будет возможность. А разбивать мечты и говорить, что папе ты не нужен не надо, просто Папа занят.

А зачем ребёнку врать? Ведь объективно-то, что он ему не нужен-это Ваше видение. Да, ваш бывший муж-неидеальный отец, готовый брать на все каникулы и каждый день проверяющий уроки по скайпу, но он все же общается. Сколько может. Да, хочется больше, и неприятно, что так несправедливо, но ребёнок его любит и ему с ним хорошо. Да, он не настолько близкий ему человек, как вы, но тоже близкий. Извините за жёсткость, но по описанной ситуации дураки здесь-только взрослые, и спрос с них. Причём это Вы и ваш нынешний муж. Вы-потому что не видите очевидных мотивов ребёнка и модели поведения со взрослыми. И не можете выстраивать отношения взрослый-ребёнок, опускаясь до его уровня. Что значит-я не могу объЯснить ребёнку? Нет! И все. Другим взрослым это неудобно. Неудобно твоему папе, дедушке и тете. Они не могут взять тебя на все лето по своим личным причинам, которые не обязаны тебе объяснять. Точка. Или две недели или нисколько. Точка. И дуйся сколько угодно. Я феррари хочу, а муж, цука, не покупает её мне и понимать почему я не хочу. Так?)))) Муж-потому что общаясь с ребёнком 1,5 года «дуй» недопустимо. И что сделала Мама? Поддержала нового папу, который фактически угрожал выставить ребёнка за дверь в случае неподчинения его картине видения сира. Бедный ребёнок. Его вырвали из знакомой среды, друзей и родственников, загрузили уймой кружков, чтобы ему некогда было «скучать» Бррррррр. Лично Вас в тоске и стрессе от смены окружения тотальный загруз спасает? Меня-нет. Я могу делать вещи механически, а мыслями быть в другом месте, где мне хорошо, где Аня понимают и поддерживают, где не требуют измениться по щелчку и так далее...

Комментарий удален

Мне кажется, не надо говорить ребёнку, что он там не нужен.

Лиля, я вас чувствую как достаточно жёсткого и требовательного человека. Вашему сыну пришлось сложно последние годы. Переезд, эти два мужа ваших... То ссоры какие-то, бытовое не устройство. Первый класс,сложности с коллективом, и плавание, где вы хотите сделать его чемпионом. Вы должны сами чётко понять для себя, почему ваш ребёнок не встраивается в ваш образ жизни, как деталька пазла в общую картину. Самара для него - релакс. Место, где он может расслабиться Не физически распоясаться и облениться, а морально. Не быть под гнетом всего что его окружает. Отдохнуть от вас и вашего нового мужа. От вашего темпа жизни, требований, сложностей. Он мечтал об этом, ждал этого отпуска. От того и расстроен так сильно. Он, точно так же, как любой уставший загнанный взрослый, жил мечтами об "отпуске". Подумайте, почему он не видет отдых рядом с вами? Почему его не радует никакая альтернатива? Почему он готов ехать к невнимательному папе и куче занятых родственников, скитаться из дома в дом, но не проводить лето с вами? Почему он так хочет от вас уехать? Вы как то очень примитивно видите своего сына. И вам плевать на его чувства. Подумайте об этом. О том, что чувствует ваш сын, чего он хочет в жизни, от чего ему так не комфортно в вашей среде. Знаю, что вы его любите. Но он просто другой для вас, не такой как вы. Вы слишком жестки и требовательны, и очень заняты собой.

Может у него там друзья, по которым скучает?

у меня сложилось впечатление, что вы замучали бедного мальчика своими секциями и кружками, как Яна Рудковская Гном Гномыча. Оставьте пацана в покое. А про биоотца - как есть, так и скажите, не вижу смысла рассусоливать. У вас пацан растет, а не девка. Раньше узнает - раньше поймёт.

Лиля, я думаю, что вы сможете выбрать правильную позицию исходя из советов психологов. Мягко говоря некоторые мамы неправильно вас ориентируют. А как у вас с новым мужем, с сыном нельзя. поступать. 1. Если Вы вынуждены отвечать на вопросы ребенка об отсутствующем родителе - несколько советов от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness - специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано Анной Давыдовой. Перестаньте искать «волшебный» ответ. Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос - «Где папа?» - который устроил бы абсолютно всех детей на Земле. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе. Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно - я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего», я говорю о том, что ребенок должен знать - папа (или, в редких случаях - мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины! Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель(не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем.Дети не дураки, даже маленькие - они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика - как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей - ожидания не соответствуют действительности. Говорите правду. Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы - быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен. Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел - лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность - залог Ваших близких отношений в будущем. 2. Автор статьи: Терехова Татьяна Владимировна - Кандидат психологических наук, клинический психолог, психотерапевт.): Если родителя жизнь его ребенка больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду. Дети младшего возраста часто ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии. Лучше говорить ребенку так: Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое выражение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите, и что их ждет счастливое будущее. «Сегодня твой день рождения, но твой отец ни открытки не прислал, ни позвонил. Тебе сейчас грустно. Я знаю, что это больно, когда нет никаких вестей от папы». «Кажется, твой папа сегодня не появится. И хотя ты стараешься не показывать виду, я догадываюсь, что тебе сейчас очень плохо». «Теперь у папы другая семья, он очень мало времени проводит с тобой. Тебе, должно быть, очень плохо и обидно». «Твой папа не прав в том, что не навещает тебя и очень мало говорит с тобой по телефону. Ты - моя радость в жизни, и твой отец много теряет оттого, что не видится с тобой». «Возможно, ты думаешь, что твой папа больше не любит тебя. Я не знаю, что у него в душе, но он никак не выражает любовь к тебе. Это тоже меня печалит». «Некоторые люди не знают, как быть хорошими родителями. Твой отец (твоя мать) - один (одна) из таких людей». «Меня ничто не заставит тебя покинуть. Я всегда буду рядом с тобой. Ты - мое сокровище, и я буду любить тебя всегда». Как не нужно говорить ребенку: «Твой отец любит тебя». Не говорите это, если на самом деле в это не верите Если вы не уверены по поводу чувств бывшего супруга, то скажите например так: «Я люблю тебя не так, как он. Думаю, он здорово ошибается, что не участвует в твоей жизни». «А что ты хотел? Твой отец ничтожество». Злобные комментарии могут вызвать у детей встречную вспышку эмоций. Дети, особенно подростки, могут обидеться на такие слова. «Откровенно говоря, я рад, что ты не видишься с ним (ней). Он (она) на тебя плохо влияет». Ребенок, в первую очередь, страдает оттого, что его оставили, а ваше мнение его вряд ли волнует. Вы упускаете из виду чувства ребенка. «Я уверена, что твой отец хотел увидеться с тобой. Должно быть, он очень занят». Не притворяйтесь. Если бы ваш бывший супруг хотел навестить ребенка, он бы это сделал. Признайте действительность, но без нападок на бывшего супруга, и выразите свое сопереживание ребенку.

У меня ситуация один в один как ваша. Была. Что мы делали, чтобы она изменилась: 1. Я прямо сказала сыну, что он может сам позвонить отцу и спросить, когда и на каких условиях тот планирует его забирать, и планирует ли. Когда договорятся -будем планировать дальше.Никакой оценки поведению отца мы оба с мужем не даем вообще. Никогда. Чай не дурак ребенок, все видит и понимает. 2. Мой муж принял моего ребенка. По-настоящему. Он не раздражается на него и пытается понять во всех случаях. Занимается, играет, вкладывается душевно.Никогда не позволяет и не позволял себе эмоциональных высказываний и повышенного тона с ребенком, хотя, понятно, вся эта тема его изначально бесила. Теперь сын сам дошел до того, что отец у него хороший, но очень уж занятой, с ним только поразвлечься да чипсы тоннами поесть можно. А папа настоящий, любимый и любящий, это отчим. Я советую вам поменьше влезать во всю эту историю. Пусть сын с папой разбирается самостоятельно. И поговорите с мужем, ему бы побольше деликатности с мальчишкой...

Все банально и просто,ребенку плохо.И не семья вы вовсе.Ребенок скучает по постороннему.Муж бесится.Семья это единое целое.

Мне кажется первое что надо сделать - это подумать о Вашей нынешней семье. Муж любит Вас и сына Вашего он видит через призму этого. Чрезмерно вкладываясь в ребенка - естественно ждать отдачи и благодарности. Но даже взрослый человек вряд ли способен «быть благодарным» в том обьеме, который видится «дарителю». Ребенку это еще сложнее. Попробуйте наобарот - пусть РЕБЕНОК дедает что-то для Вашего мужа. Вложенные в кого-то усилия ценятся больше, нежели те, которые вкладывают в нас. На тему Самары: сейчас сын чувствует что Вы юлите и в силу возраста может не сориентироваться что это не Вы палки в колеса вставляете, а там не хотят. Да-да Вы говорили и не раз и т.д. Но слушать и слышать - это разное. Мне кажется стоит создать прецендент - Вы честнои откровенно без всякого виляния в адрес бывшего мужа говорите ребенку о том что дедушке тяжело, у сестры свой маленький ребенок. Его любят и рады видеть, но только с мамой, то бишь с Вами , которая обеспечит его быт. У мамы есть две недели: хочешь-поехали. Вы тоже будите рады увидеть папу-сестру, быт так быт. В след раз едем на юга чтобы мама отдохнула от готовки-стирки и прочее, а муж пополнил коллекцию магнитиков. Не хочешь с мамой , хочешь к папе - ок. Договариваешься с папой - когда он сможет. Как только папа может - берем билет на самолет. Обьяснить что денег на «выходные в Лас-Вегасе» у семьи нет. Семья это он, Вы и муж. Если папа готов оплатить «мальчишник» - хорошо. (Папа скорее всего не готов). Если не готов - едешь на столько-то. Но! Как только папа приводит к сестре - у сестры ребенок, дедушке тяжело. Я забираю тебя домой. И следующие года Вы напоминаете о том, что договоренности не были выполнены мужем, поэтому планируете время Вы исходя только из воеменных и финансовых возможностей вашей семьи (вы, муж, ребенок). Проще говоря - в этом году ничего не изменится, но задел на будущее появится. И главное будьте максимально с ребенком честны и наглядны, без злости. С папой договариваешься сам - нам с папой сложно договориться без эмоций. Не считаешь что быт тяжел - ок, тебе только 7, поэтому только два дея, а не месяц как сестра, ты нас обеспечиваешь бытом - готовишь, моешь посуду, загружаешь стиралку, гладишь и тд

Так и сказать. Не понимаю этих придуманных отмазок. Моя дочь давно знает что и как и не задает вопросов. А отправить ребенка в Самару где он не нужен отцу и повесить его на работающую сестру с ребенком для меня верх эгоизма. Моя дочь с бабушкой и дедушкой все лето на даче под Саратовом и тоже туда рвется. Но там бассейн,подруги ....