Для начала хочу сказать девочки, большое спасибо за поддержку🙏 я только сегодня, спустя 25 дней решилась написать свою историю. Больше для себя, чтобы таким образом поставить в ней точку, прожить эти эмоции с холодной головой и оставить все позади.
Вечером я ещё раз позвонила в реанимацию. И утром. И днём. Каждый раз собираясь по 5 минут, просто держа телефон в руке и смотря на номер. В какой-то из этих звонков мне сказали, что состояние ухудшилось, если сначала были попытки самостоятельного дыхания то теперь их нет, и ИВЛ работает на самых высоких частотах. Я думала, что попала в ад.
В этот же день мне пришёл отрицательный мазок на ковид. А на дворе пятница 5 ноября (праздники) и никому нет дела что я с отрицательным мазком в инфекционке после родов, что я должна находиться точно не здесь, и к ребёнку из-за всего этого попасть не могу.
В субботу всех врачей, которые приходили, умоляла выписать меня оттуда. Говорили «ждите понедельника, не положено».
Ближе к вечеру все-таки пришла медсестра, сказала собирайся, переводим в послеродовое. Впервые за 2 дня я немного воспряла духом, подумала «ну теперь то уже точно все пойдёт хорошо, хватит надо мной издеваться». Меня положили на 3 этаж, одну в палату. На 4 этаже детская реанимация. Около 8 вечера я туда добралась, удалось поговорить с дежурным врачом. Сейчас понимаю что пережила все это только потому, что никогда с этим не сталкивалась. Для меня все было впервые - звуки реанимационной техники, кувезы, куча мониторов, постоянно что-то пищит, термины «высокочастотная вентиляция», «высокие параметры ИВЛ» и всякое другое…
Дежурная врач более подробно рассказала о состоянии сына, оказалось что у него сильная врожденная пневмония и положительный мазок на ковид… и поэтому к нему нельзя. Он лежит в отдельном боксе и все кто заходят обрабатываются с ног до головы. Врач сказала подождать до понедельника, выйдет заведующая, может получится что-то решить. Посоветовали так же сохранять молоко. Ходила утром, днём и вечером узнать про состояние. «Все так же»…
В понедельник меня к нему пустили. Первая мысль - какой он маленький… Весь в трубках, личика почти не видно, не шевелится, тк держат под седативными препаратами. Динамики по состоянию не было. Точнее была но не положительная, добавилось кровотечение в лёгких. Каждый раз общаясь с врачами, так хотелось услышать что-то хорошее, хоть какую-то мелочь. Но увы. Я металась как загнанный в угол раненый зверь. Почему я, почему это со мной, за что, как жить дальше… Мучала расспросами врачей, пыталась вникнуть в диагнозы, получить какой-то прогноз.
Тогда я ещё не знала, что прогнозов у недоношенных детей не бывает.
В среду меня выписали из послеродового, перевели в здание где живут мамы в ожидании перевода детей из реанимации на совместное пребывание. После беседы с психологом я взяла себя в руки, появилось молоко. Стала носить его 7 раз в день в реанимацию, чтобы покормить им сына через зонд. Драгоценные 6 мл…
В пятницу, на 8 день жизни ребёнка, пришла в 13:00 как обычно покормить и поговорить с врачом. Наконец-то услышала хорошие новости, сказали что в понедельник будут пробовать снимать с ИВЛ, так как есть попытки самостоятельного дыхания.
Прихожу через 3 часа на новое кормление. Издалека вижу что наш бокс открыт (был изолирован из-за ковида), медсестры снуют туда-сюда, что-то выносят. Переодеваюсь, захожу… Кувез на месте. Ребёнок тоже. Но какая-то непривычная тишина в палате. А ещё трубка во рту сменилась огромными трубками на голове.
Медсестра подходит, объясняет что пришёл второй отрицательный мазок, и теперь можно не обрабатываться с ног до головы. «А ещё вы больше не на ИВЛ, вас перевели на сипап». Бегу к нашей врачу, спрашиваю как так, вроде только в понедельник собирались. Она сказала что стали взвешивать ребёнка, а он решил сам задышать. Мой маленький борец…
Дальше подробно рассказывать не буду. Ещё не все позади, и неизвестно что нас ждёт дальше.
Но на сегодня мы вместе лежим в патологии и выхаживании, набираем вес, обследуемся.
Мне если честно очень страшно, не знаю что будет дальше. Этот момент поймут только мамы недоношенных деток, кто уже прошёл или ещё проходит этот путь. Все совсем не так, как с обычными доношенными детьми…
Но мне остаётся опять же только ждать и верить в своего ребёнка. Иногда накрывает. Все ещё не могу без слез смотреть на свои беременные фотографии. Бывают моменты когда становится очень жалко себя. Сидеть бы сейчас в декрете, выбирать вещички, а я сплю по 3 часа в сутки, не больше получаса за раз. Мой лучший друг и товарищ - молокоотсос, я постоянно смотрю в монитор, к которому подключён кучей датчиков мой ребенок. Теперь я знаю все диагнозы недоношенных и жду вердикта, как осуждённый приговора.
Нелегко. Очень. И дальше легче не будет. Но мы справимся, сын ❤️
Ответы
Войдите, чтобы ответить в теме.
Войти