Смерть 20 летнего сына и планирование позднего ребенка...

Попытаюсь вас поддержать и расскажу нашу историю. В 2020 году мы попали в аварию, выжили все кроме старшей дочери. Ей было 9 лет, вся жизнь впереди, единственная наша девочка. Хорошо, что на тот момент у нас были ещё дети ради которых нужно было жить и это гстанавливало не уйти за ней в другой мир. Где-то через месяц я стала говорить с мужем, что хочу ещё ребенка, не на замену, а ещё чтобы немного заполнить эту дыру в сердце. С 2020 мы родили ещё двух сыновей, но мне конечно, хотелось дочь потому что просто хотелось. Я ездила в святые места, высчитывала овуляцию, сдавала кровь, подавала бедным, я не просло шла к своей мечте, я сидела, ползла и лежала на пути к дочери. Спустя 6 лет боль утихла, не ушла и я знаю, что она останется, просто уже не так больно. И да, мне 43, и мы ждём дочь и дыра в сердце немного запомнилась новыми детьми, их смехом, их присутствием, и это не замена, это дополнение. Когда нам плохо, нужно искать варианты которые облегчат наше состояние, это как обезболивающее во благо. Кто-то после потрясения идёт к Богу, в церковь, благотворительность, мы стали увеличивать нашу семью. Что вам поможет, только вы можете знать

А вы не хотите к психологу сходить ? У меня достаточно рано умерла мама , я не знала , как дальше жить - год хождения к психологу всё изменил , у меня больше нет этой боли , только легкая грусть и печаль Да - мама это не дети, но тоже больно

Анна, мои соболезнования. Утрата ребёнка одна из самых тяжёлых в жизни. Сама проживаю потерю единственного сына. 2 года назад он умер после 3,5 лет лечения онкозаболевания. Ему было 12,5 лет. Процесс проживания такой потери долгий и непростой. К сожалению, боль с нами навсегда, но со временем она притупляется. Вы не написали сколько времени прошло с Вашей утраты. По общению со знакомыми родителями, оказавшимися в похожей ситуации и личному опыту, первый год самый сложный. Мы с мужем пришли в тему ЭКО примерно через 6 месяцев после смерти сына, в этот период умер ещё и мой папа, последний из близких кровных родственников. Начало пути планирования дало мне новый смысл в жизни и цель. Но в нашем случае, к теме планирования мы можно сказать вернулись, так как в планах было вступить в ЭКО в 20 году, на тот момент уже давно хотели второго ребенка, но болезнь сына смешала все жизненные планы. Я точно знаю, что другой ребёнок никогда не заменит ушедшего, но новые цели и задачи в жизни Вы точно с ним найдете. Если чувствуете в себе силы и потребность, смело идите вперёд. Если нет, то кто бы Вам не советовал родить, это будет его совет, к Вам мало имеющий отношение, так как никто кроме Вас ни знает Ваших потребностей, возможностей и ресурсов, даже муж. Мы после практически года планирования со своим материалом плавно перешли в тему планирования с донорскими ооцитами, так как женский организм имеет свой ресурс и он конечен, как бы не хотелось нам думать об обратном. Решение работать с донором было принято мной, муж его подтвердил. Но с донором тоже пока не получается. Я у чему это описываю, к тому, что путь планирования тоже не прост и состоит из определенных потерь, к ним сложно подготовиться и без них обойтись, к сожалению. Каким путём пойти выбирать Вам, но рождение другого ребенка - это не средство, это цель - поделиться своей нерастраченной любовью с другим человеком. Если такой потребности нет, а её вполне может и не быть , это не плохо, и не хорошо, то тогда открывать для себя другие возможности помощи восстановиться. Ваша жизнь продолжается, не смотря ни на что. И в ней тоже есть смысл. Даже если не чувствуете каких-то сильных чувств к другим близким, это может происходить от того, что Ваша внутрення боль ещё слишком велика и не даёт возможности проявляться другим чувствам. Ваш муж тоже потерял сына, а младший - старшего брата. Это также тяжёлые потери. Может быть через заботу о них Вы сможете вернуть себе более тёплые эмоции. Ведь помогая другим, можно спастись самому.

Опущу все кощунственные вещи в отношении планируемого ребенка. В вашем состоянии организм не сможет выносить дитя, вам нужно прийти в покой и уравновешение. Подумайте о близких. Чем ваш ребенок заслужил от вас такое невнимание, он взрослый, но еще ребенок. Это такая ему травма. Пустите свою любовь в нужное русло.

Соболезную вашей утрате, это очень трудно пережить! Насчёт планирования ребёнка - ну, тяжко начинать с нуля. Даже ещё не вынашивать и рожать и терпеть пару лет бессонных ночей, а и забеременеть- это будет тяжело. Вы можете ещё больше сил потерять. Как вариант - заняться благотворительностью, помощью деткам в разных трудных ситуациях. Детдом, больница. Ну или удочерить малышку лет 3-5. Плюс у вас есть младший сын. У него же семья будет, вы будете любящей свекровью)

Я думаю, что это нечестно по отношению к новому ребенку. А если вы будете к малышу так же равнодушным, как к сыну. Если бы погибших был единственным, то решение было бы понятно. В вашем случае нет. Вы не молоды. Душевно больны потерей. Ребёнок это не лекарство. Это человек, которому нужна любовь и забота. А что вы можете ему дать, если внутри пусто.

Соболезную! Это очень больно терять детей. Я не имею такого опыта, но хочу рассказать вам одну историю из своей жизни. Я верю в то что ни вы, ни я ни кто либо из и тут написавших никогда не умрём. Да, мы все оставим тело и продолжим свой путь уде по другому. Я верю в то что мы не материальные и рождаемся не один раз. Как то раз я и моя мама пошли на кладбище к дедушке, отец моей мамы. Дедушка уже оставил тело на тот момент лет 7-8 как. И моя мама рашглебла ветки и листья на могилке и начала хлюпать. И я тоде почувствовала как это все грустно и мне к горлу подкатил ком. Но потом я стала размышлять с другой точки зрения. " вот дедушки уде нет 8 лет почти, наверно он где то уже родился, и сейчас ему лет 5-6, у него все классно, он катает какой нибудь пластиковый самосвал, смотрит мультики и ест мороженое, у него впереди вся жизнь" и меня отпустило... Я не знаю как вы смотрите на мир, но если вы допустите или готовы допустить, что мы не просто набор химических элементов, а личности и что личность остается не зависимо от обстоятельств, то это воспринимается по другому. И жизнь сына не закончилась не только потому что есть память о нем, но потому что она не закончилась по факту. И его путь он сейчас не с вами, но возможно вы еще встретитесь так или иначе... Ге

Возраст уже такой, что вряд ли получится естественным путём. Только, если эко с донорскими клетками. Охота вам с этим заморачиваться? Платно, да еще и не с первого раза может получится... Усыновить можно, но опять же этого надо хотеть. Если для вас это просто способ вывести себя из депрессии, то лучше не надо. Антидепрессанты принимаете?

У меня нет сил моральных сил комментаровать ваш пост, к сожалению.... я пережила и смерть племянника 25 лет, которого я растила, и мертворожденного ребёнка, и многочисленные /более 10/ ЭКО после 40 лет. У меня 2 летняя дочь, я очень очень ее люблю, она мое солнышко и моя радость, но я не готова говорить на эти темы.... если вы работаете с психологом - "стадия отрицания". Я живу сейчас. У меня в подругах на беби ру девочка, которая в 40 лет родила дочь после смерти единственного 16го сына. Ей это очень очень помогло. Но у неё тоже больше 10 ЭКО. Этот стресс невозможно сравнивать с потерей ребёнка, но это постоянная жизнь в режиме стресса. Я не мону вам советовать, но наверное, я бы стала снова пробовать, несмотря ни на что. Про усыновление - никогда не рассматривала. Но все люди разные.