Что я делаю не так? Что мне надо в себе изменить?

MagnoLIYA3 апреля 2011 г.48 ответов

НЕНАВИЖУ свою свекровь.. Она - инвалид 1 группы, за которой мне приходится ухаживать (подмывать, убирать и отмывать какашки и пр.). Но если вы думаете, что из-за этого, то ошибаетесь. Чисто физически это не сложно. Одеваешь перчатки и никаких проблем. К ароматам тоже привыкаешь. Но вот морально жить рядом с ней невыносимо.. Она обязательно найдет возможность и повод сказать какую-нибудь гадость.. Причем зачастую она даже сама не понимает, насколько она обижает других людей. Все ей обязаны и очень любит давать советы, которых никто не спрашивает. Я считаю, что советы можно слушать от тех, кто чего-то в жизни добился и хочется повторить их успех. Она добилась того, что ее парализовало 20 лет назад и постепенно растеряла всех своих подруг и знакомых. Своей бывшей подруге при встрече после многомесячной разлуки начинает говорить, какая она стала толстая и что нельзя так много жрать..Я в шоке была..

Сегодня впервые за 3 года она наконец-то вывела меня настолько, что я чуть не ударила ее. С того момента, как я перестала работать полноценно после рождения ребенка у нас очень сложная финансовая ситуация. Иногда бывают просветы, но большую часть времени постоянно проблемы. Обязательные ежемесячные расходы превышают доходы. Практически все уходит на питание, на все остальное иногда удается выкраивать деньги, но это очень сложно.. Зарплата у мужа та же, что и 3 года назад, а цены, сами знаете, как меняются..

Я сейчас беременна и я уже давно не покупала себе даже яблок, питаюсь плохо, радует только то, что имеется лишний вес, из которого, судя по всему, ребенок и питается. Но мужа все равно люблю, я понимаю, что он особо не виноват в сложившейся ситуации, я знала, на что иду, когда выходила за него замуж. Но все равно тяжело, очень тяжело морально, когда ты понимаешь, что порой даже хлеба купить не на что.. Но посмотрю на своего сынулю, на мужа и прямо сил прибавляется.. Понимаешь, что все равно это временно, однажды все наладится.

И вот сегодня я вечером пошла к ней в комнату, чтобы поменять на ночь подгузник, зашла речь о еде.. Я ей уже неоднократно говорила, что денег у нас сейчас мало, поэтому у нас такой довольно скудный и однообразный рацион, я даже писала ей на бумажке, куда и сколько мы тратим ежемесячно, чтобы она прекратила говорить о том, что мы не умеем тратить деньги и все пускаем на ветер.

И вот опять она начала этот разговор, я опять ей сказала (спокойно, просто констатируя в очередной раз факт), что сейчас у нас не очень хорошо с деньгами и мы не можем позволить себе лишнего. На что она горестно вздохнула и заметила:" Да-а, вот что значит плохая хозяйка, которая не умеет ничего планировать, вся семья страдает.."

Пишу и опять слезы наворачиваются.. Я бросила в нее этот ее памперс и ушла в нашу комнату, по пути чуть не разбив несколько попавшихся под руку и ноги предметов. Ненавижу ее.. НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вместо поддержки в сложной ситуации я всегда получаю только какую-нибудь гадость, причем у нее талант эти гадости говорить..

Живот разболелся тут же, пришлось срочно пить лекарства, чтобы не родить раньше времени.. НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я никак не пойму, за что мне такое наказание.. Чем я заслужила это.. Для чего мне такой урок в жизни? Может я эгоистка махровая и не понимаю чего-то важного? Но чем лучше я к ней отношусь, тем больнее она бьет в итоге.. Я не могу постоянно ругаться, стараюсь найти с ней общий язык и только-только я откроюсь, так она сразу ХЕРАКС!!!!!!!!!! и со всей мочи нож в спину..

У меня совсем не остается сил, до беременности была дикая депрессия, сейчас радость от предстоящего появления на свет еще одного чуда очень выручает, но я очень устала..

Ответы

Ginger2 апреля 2011 г.

даже не знаю как бы я повела себя в данной ситуации. а почему ухаживаете за ней Вы, а не ее сын? почему беременная женщина занимается этим, да еще выслушивает хамство полоумной старухи? Вам волноваться нельзя. Здоровье будущего ребенка, да и Ваше собственное гораздо важнее неадекватной, озлобившейся маразматички. ну если уж другого выхода нет, как Вам за ней присматривать, Вы вообще ограничте её в информации и общении с Вами. не зачем перед ней отчитываться, куда и сколько уходит, нечего вообще с ней разговаривать. пусть брыжжет своей слюной наедине с собой. инвалидность-еще не повод для злобы и хамства, тем более вести себя так с беременной женщиной, которая пардон дерьмо за ней выгребает. в конце концов человек элементарно должен понимать, что не в жрачке счастье. а в том, что не смотря ни на что, есть возможность жить рядом с близкими людьми, любоваться и радоваться внукам. внуком то старуха занимается?

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Ginger

она ведь женщина по природе.. как ее сын будет подмывать? а в остальном он помогает, как может, если бы не его помощь, я бы уже с ума сошла.. он и часть ее негатива на себя берет, у него все-таки закалка поболее моей будет:) всю жизнь терпит и мне вот кажется, что если бы она всегда была такой, я бы и правда научилась не обращать вообще на нее внимания, а у нее чередуются периоды нормального состояния, когда она все понимает, ведет себя по человечески и в это время с ней можно нормально общаться, а потом как будто где-то щелкает и .. р-рраз!!!! Але, оп!!!! Получи, фашист, гранату:)))) Сама страдает, у нее вся жизнь не сладкая, но по большому счету она сама является причиной всех своих страданий.. А вообще все из детства.. недолюбленная, заброшенная.. Поэтому я своего ребенка стараюсь как можно чаще и обнимать, и вниманием не обижать, чтобы не дай Бог, потом во взрослой жизни не было проблем.. у кого-то есть силы в себе разобраться и причинах своих проблем, а кому-то не хватает.. И несмотря на все это понимание мне все равно тяжело.. тяжело и от того, что я не могу с этими своими эмоциями справиться.. очень тяжело в себе такое носить.. вот высказалась и мне уже легче, спасибо за поддержку, она мне очень необходима..

Ginger4 апреля 2011 г.ответ для Алеся

Алеся, Вы героическая женщина! столько на Ваших плечах...я могу только пожелать,чтобы Вам хватило на всё это здоровья и терпения...

Алеся4 апреля 2011 г.ответ для Ginger

:))) спасибо

Таша2 апреля 2011 г.

сомневаюсь, что она всю жизнь шла к тому, чтобы добиться вот этого по вашим словам: "Она добилась того, что ее парализовало 20 лет назад и постепенно растеряла всех своих подруг и знакомых"..... 20 лет человек ни обслуживать сам себя не может, ни представлять толком кого-то из себя....может, это такое отчаяние, которое она прячет под маской надоедливой всезнающей старухи?..может она сама от себя уже устала.... не принимайте все близко к сердцу. думайте о себе и детях

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Таша

да, конечно, у нее бывают просветления и тогда она извиняется, но потом все по новой, а то, что она сама себя довела до этого - это правда.. не специально, конечно.. но я верю в то, что психосоматика - это не пустой звук.. описание причин ее заболевания очень хорошо подходит к описанию ее характера и поведения.. а медицина не знает практически ничего о ее болезни, может только немного облегчать симптомы, но лечить - нет.. я вот выговорилась вчера вечером здесь, сегодня уже легче..

Таша3 апреля 2011 г.ответ для Алеся

постарайтесь не вслушиваться в ее слова или со всем соглашайтесь. ей тогда сказать будет нечего - вы же не психуете и согласны с ее мнением. лежачий больной - это очень тяжело для всех, понимаю. ну если уж так случилось - надо перетерпеть....никуда не денешься... удачи вам)

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Таша

я так пробовала:))) она находит, что сказать.. но и соглашаться я тоже не могу - в большинстве случаев это еще и требования поступить мне так-то и так-то.. согласиться то могу, но делать не буду, а это она прекрасно видит ну да.. буду терпеть, больше ничего не остается

elvisvis2 апреля 2011 г.

что вам слова женщины, которая таким способом лишь защищается от этого мира? у вас гораздо более серьёзные проблемы есть, лучше слушайте вашего ребёнка

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для elvisvis

я раньше, когда не сталкивалась ежедневно с подобным, тоже думала, что надо просто не обращать внимания, но когда в такую ситуацию попадаешь, то со временем невольно все-таки втягиваешься и уже совсем не остается сил.. головой я все понимаю, а сердцем задевает.. не могу я изо дня в день ее игнорировать..

elvisvis3 апреля 2011 г.ответ для Алеся

ну это понятно. как бы себя ни уговаривал, что ты выше подобных склок, всё равно обидно - ведь остальные-то считают, что ты просто ответить не можешь, и начинается... тогда выход другой - ответить свекрови так, чтоб обидно было ей. вся загвоздка в её положении, ведь будь она здоровым человеком, наверняка бы вы давно ей высказали. но раз уж она настолько неразумна, что вас постоянно попрекает, откройте её глаза на то, кем вообще она является в жизни общества.

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для elvisvis

иногда отвечаю на грани, когда совсем заносит ее.. но в большинстве случаев просто не способна этого сделать.. да и ведь ребенок рядом, я не хочу, чтобы он наблюдал какие бы то ни было скандалы, он с бабушкой хорошо ладит, пока их интересы совпадают:) проще не отвечать, а просто молча развернуться и уйти, особенно когда она начинает говорить гадости, если и продолжит, я этого уже не услышу:))) хороший выход

Юлка3 апреля 2011 г.

Алесенька, вам тяжело от того (помимо очевидных причин), что вы так и не решили, как вам воспринимать свою свекровь. Она играет чувствами - то по-хорошему, только расслабишься - на тебе нож в спину! Моя свекровь, слава Богу, здорова более-менее, да и живем мы отдельно, а так все один-в-один. Тоже много нервов потрепала. И я много думала - в чем же дело, что не так.Думаю, ключевой момент - не то, что вы с ней хорошо ладили, а то, что собственный сын всю жизнь терпит. Свекрови у нас с вами энергетические вампиры, вызывают на эмоции. А ошибка и вина их мужей (свекров), и отчасти сыновей, что они позволяли им идти вразнос, вести себя как барыньки. Это не уважение к матери семейства, это вседозволенность, которая развращает любого человека.Болезнь - не повод превращать жизнь близких (которые к тому же ухаживают за тобой) в кошмар. И кому-то из вас, в первую очередь ее сыну, стоит ей об этом сказать.А еще важно понимать причину ее такого характера. Это вообще поколение обделенное любовью и лаской. В их время главным был долг, любовь где-то на задворках. Вот они, недолюбленные и отыгрываются на близких, а может - по другому не умеют. Поэтому нужно их пожалеть от души и простить.И вот еще - вы показываете ей счета, отчитываетесь, оправдываетесь. Т.е. как бы она - взрослый, а вы ребенок. Но ведь жизнь давно перевернула ситуацию. Теперь она ребенок, за которым нужен уход - вздорный, неразумный, порой жестокий. А вы - взрослая. Сильная, умная, великодушная и снисходительная. Вы видите ситуацию, она - нет. Ну не будешь же всерьез обижаться на ребенка?)

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Юлка

:) если ей не объяснять (хотя она тут же все забывает) и не разговаривать с ней, то у нее адекватные периоды резко сокращаются:))))) обиды, обиды и обиды... в этом и проблема, что она себя подсознательно считает умным, мудрым и заботливым человеком, которого почему-то не слушают.. а как слушать, если она считает, к примеру, что кормить ребенка на голодный желудок с утра конфетами - это самое то, а то и ночью может ему сунуть конфетку.. а то, что ребенок потом ходит красный весь в экземе - она ни при чем.. перестали ей конфеты покупать, чтобы не давала ему (по другому не понимает), обижается.. но в данном случае я решила, что пусть лучше обижается, чем у ребенка будет в будущем сахарный диабет или прочие желудочно-кишечные заболевания.. игнор ее бесит гораздо больше.. уже пробовала:) тогда начинается просто ад. а про детство - да, все именно так.. недолюбленная, брошенная, никому особо не нужная, отец бросил мать, мать своей личной жизнью больше занималась, не до детей было.. жалко ее на самом деле.. да и ведь все мы люди, все не ангелы.. мне очень хочется научиться на нее не обижаться, спокойно все это воспринимать.. может однажды научусь.. а пока вот хоть поговорила и легче уже стало.. муж сегодня с утра сонную погладил осторожно, чтобы не разбудить и уже радостно на душе..

Юлка3 апреля 2011 г.ответ для Алеся

Вы умничка большая, с большим сердцем и сильная. Не надо игнорировать, просто научитесь смотреть на нее как на ребенка - объяснять по пяцот раз, не обижаться на слова, что не от большого ума. Знаю, легче говорить, чем жить в этом. Но вам пока деваться-то некуда, попробуйте посмотреть на нее под другим фокусом.И помните всегда - "И это тоже пройдет!"Держитесь!🙂

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Юлка

:))) буду стараться

Yata3 апреля 2011 г.

сказать, что я Вас понимаю будет МАЛО. Год назад по работе общалась с одной женщиной, она НЕНАВИДЕЛА ВСЕХ ЗДОРОВЫХ, считала их обязанными компенсировать ей её нездоровье. За ней ухаживала двоюродная сестра на костылях, которая не жила сней, только приходила. Женщина изгадила жизнь соседям по максимуму, говорила мне, что будь у неё оружие, она всех бы покрошила. Это уже клиника. Не знаю чем кончилась история и не могу сказать, что хочу знать. Низость души не лечится, но каждой душе можно помочь подняться сначала на 1 "ступенечку", потом на другую. В моей семье в постоянном уходе нуждается бабушка мужа. Ей 92. Ухаживает за ней свекровь, я только помогаю по мере сил. Характер у бабушки тоже тяжелый. Ты мне недо(пере)варила, -солила, -грела, ты мало со мной разговариваешь, но все разговоры сводятся к вышеописанным у Вас советам. Когда бабушка начинает мне жаловаться на свекровь, я ей объясняю свою точку зрения на проблему, не знаю насколько это помогает. Но у них со свекровью замкнутый круг. Бабушка с претензиями - свекровь на нервах, и всё это прогрессирует уже который год. Ни у кого нет сил переломить. Никто уже не помнит за этим "наносным и тяжелым" главного и сущного. Это мать и дочь... Надеюсь, что они всё же вспомнят...

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Yata

да-а.. ужасно.. я больше всего боюсь самой превратиться в такую же.. из последних сил сопротивляюсь и стараюсь оставаться человеком, но иногда так хочется ответить тем же.. вот выговорилась и все-таки легче стало.. к счастью, быстро отхожу.. теперь до следующего раза:)

Анастасия3 апреля 2011 г.

По истине, Вы делаете просто огромное дело. Ухаживать за лежачим это сущее наказание...Вы просто молодчина! У меня был небольшой подобный опыт и могу, к сожалению, Вас разочаровать...увы, старые люди как дети, они требуют к себе внимания всеми способами и даже не очень хорошими...И им не объяснишь...Мне кажется в данной ситуации с ней надо соглашаться, поскольку она этого не ждет. Ей то надо, чтобы Вы обиделись, покричали, она хочет увидеть результат своих стараний. А вот и не давайте ей это делать. Так и говорите: "Ага, я совершенно никчемная хозяйка, как еще мир от меня не сошел сума, сама не знаю!" Понимаю, советовать просто, но, в данной ситуации Вам нельзя потдаваться на такие провокации, просто игнорируйте её или потокайте. Только вот Вашем положении...можеть есть возможность Вам отдохнуть, уехать куда-нибудь, ну хотя бы 2 дня? Ну так же нельзя! Себя надо пожалеть и побаловать! И к тому же масик внутри...

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Анастасия

не могу уехать.. просто не на что:)) да и все-таки срок уже не разъездной.. я тут в больнице перед НГ оказывалась с тонусом, так словно в санатории отдохнула а со свекровью думаю, что вот если бы она вела себя так каждую минуту, то было бы может даже проще.. тогда бы привыкла и научилась бы не обращать внимания.. а тут не так.. у нее бывают периоды адекватного поведения, когда она все понимает и прощения просит за все, но в любой момент может случится очередной срыв, где-то внутри у нее щелкает и опять.. но вот поговорила здесь и стало легче, до очередного раза:))))

Анастасия3 апреля 2011 г.ответ для Алеся

Ну Дай то Бог!

Ксюша3 апреля 2011 г.

Алесь..ты в моих глазах вообще герой. Мало того, что ухаживаешь по сути за чужим человеком (она не твоя мать все-таки), так еще хватает деликатности терпеть ее закидоны. Я бы тоже швырнула памперс, честное слово. Есть такой типаж людей типа твоей свекрови...вампиры...выведет тебя и ей хорошо. Знаю, что советовать что-либо бесполезно...сиделку вы взять не сможете, отдать в дом престарелых совесть не позволит, уехать-переехать...а на кого бросить больного человека? замкнутый круг...даже не знаю, что посоветовать...наверное, только стараться не нервничать, т.к. твоему ребеночку от этого тоже не очень комфортно там...ну и держись...понимаю тебя в некоторой степени, т.к.у меня моя мама меня тоже часто цепляет по поводу и без и в сложной ситуации вместо того, чтобы обнять и сказать "доченька, все будет хорошо", она будет говорить " а вот я же тебе говорила" и дальше пойдет то, что мне очень не приятно слышать. Так что, держись!!! терпения тебе!

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Ксюша

это да.. она в любой ситуации найдет гадость какую-нибудь и на ней упор сделает.. с ней даже новостями делиться никогда не хочется, особенно радостными, потому что все испортит своими комментариями.. спасибо за поддержку, я вот выговорилась и мне намного легче стало, сегодня уже спокойная была.. да и она просто ангел сегодня:) наелась вчера до следующего раза:)))

Анна3 апреля 2011 г.

Ох и нелёгкое испытание вам досталось, вы наверное очень сильный человек, раз терпетите такое! Нелегко! Но нам даётся крест который мы можем вынести! И ещё возможно ваши испытание не за что-то, а ради чего то! Никто не знает, что нас ждёт за углом, не теряйте веру и пусть ваше сердце от проблем не становится трёрдже, всё наладится, просто нужно научится ждать и верить в хорошее!

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Анна

да, я себя тоже так успокаиваю.. что может и правда ради чего-то.. хотя может и за что-то.. чтобы научиться любить и принимать людей такими, какие они есть, даже когда они вот такие.. научиться прощать абсолютно все, даже то, что явно никак не заслужил и безо всякого основания... а терплю в том числе потому, что знаю, что ничего просто ак не бывает.. убегу от этого испытания, дадут другое, еще более тяжелое, чтобы поняла и выполнила задание.. тут уж хоть все более-менее знакомо:))) но вот поговорила и уже легче стало.. до следующего раза:)))

Анна3 апреля 2011 г.ответ для Алеся

Зато когда испытание закончится, какую будете испытывать гордость, за что смогли с честью и достоинством выдержать это испытание!

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Анна

и-эх.. я иногда думаю, что еще неизвестно, кто кого переживет:)))

Татьяна К.3 апреля 2011 г.

понимаете...дело вот в чём..если вы уж взялись за такое трудное дело-ухаживать за больным человеком(я понимаю,что другого выхода нет),постарайтесь абстрагироваться от эмоций6действительно не слушать и не слышать её брюзжания.представьте,что каждый из нас может оказаться в такой ситуации,что каждый будет раздражаться из-за своей немощности.Я уверена,что в душе она вам благодарна.А если нет-это её проблемы.И вы не ждите от неё благодарности.Может,это как ни странно вам дают какое-то очищение.Нам никогда не узнать за что и почему Бог нам посылает такие испытания.Утешайте себя в трудные минуты,что вы,муж и ваши дети-здоровы!Терпения вам!

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Татьяна К.

это я все знаю.. и по поводу благодарности тоже.. не жду, мне просто хочется хоть немного понимания.. и в периоды просветления она все понимает до очередного выкидона.. может если бы она всегда была невыносима, мне и правда было бы легче, а так не знаешь, когда и чего от нее ожидать.. и постоянно закрываться тоже не могу.. я головой то понимаю, насколько это все непросто и насколько ей, должно быть, сложнее, чем мне.. но легче от этого не становится.. разве что помогает окончательно не скатиться самой в негатив и не уподобиться ей.. мне вот кажется, что для меня это урок на всепрощение и принятие людей такими, какие они есть.. я раньше думала, что мне это удается, но сейчас убеждаюсь, как далеко я еще от этого..

Елена3 апреля 2011 г.

Я 3 года побывала в твоей "шкуре" почти так же как ты описывала.Я стала гипертоником и истеричкой.Правда муж очень хорошо мне помогал. Вообще береги свои нервы, Необращай внимания Я сейчас жалею что так эмоционально к этому относилась, я свое здоровье подорвала, дочь стала нервной, видела мои срывы, да еще химии море использовала, потому что наша бабуля разносила какашки по всей квартире особенно по кухне.Не повторяй моих ошибок, береги себя и детей, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ............ (Сейчас две недели как свекровь умерла, Мне стало так жаль ее и стыдно что срывалась на неё,)

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Елена

спасибо тебе за то, что своим поделилась.. как-то легче становится, когда понимаешь, что не одной мне такое досталось и есть другие, кто понимает, насколько это тяжело.. самое страшное в том как раз, что головой я все понимаю и мне плохо, что я не могу из себя этот негатив вытравить.. держусь, держусь, а потом срыв.. причем мы ведь с ней первое время и даже первую беременность очень хорошо ладили.. Я даже добилась того, что они с мужем перестали ругаться каждые 5 минут, в больницу помогла ее устроить, ремонт ей небольшой сделала в комнате, мебель новую, перестановку сделали, да вообще я с удовольствием ей помогала, она была более адекватной.. а потом родился ребенок, денег стало очень мало и мне стало не до нее.. она, наверно, от недостатка внимания так себя ведет, а поделать с собой не может ничего, болезнь уже и на голову повлияла.. просветления бывают, но с каждым днем все реже и реже.. ну ничего, вот выговорилась и уже легче:)))

Марина3 апреля 2011 г.

Лесь.. читаю и даже не знаю что сказать!! я ее теперь тоже ненавижу (твою свекровь!!!)!!! п/с/ держись и почаще смотри на сына и на мужа!!

Алеся4 апреля 2011 г.ответ для Марина

спасибо:))) ага, смотрю на свои "лекарства" и поглаживаю почаще то, что пока в животике активно буянит:)))

Екатерина3 апреля 2011 г.

не принимайте близко к сердцу, не слушайте её, берегите себя, муж у вас работает? Он может вам помогать?

Алеся3 апреля 2011 г.ответ для Екатерина

сложно это - не принимать близко к сердцу.. муж, к счастью, помогает, как может, у него и закалка в вопросе отношений с ней побольше моей будет:))) всю жизнь с ней живет все-таки.. и немало ему тоже досталось

Кристина4 апреля 2011 г.

Ох, как же тяжело!!! Знаешь, у меня вот бабушка такая - она умеет подцепить за самое больное место, да так эмоционально, что не обидится невозможно. Но она это делает не со зла и всегда твердо уверена - если я это не скажу, то никто не скажет. А еще думает, что своим детям она вправе говорить все :) НО ведь она просто такой человек. И только уехав далеко далеко от нее, я начала понимать, как люблю ее, а она меня.... Успокаивай себя тем, что свекровь не лично тебя хочет задеть - а просто не может сдержаться, да? И что она скорее заложник в этой ситуации, еще больший, чем ты и ее сын - потому что ничего-ничего не может сделать, никак не может помочь... И еще, держись - ты же в таком прекрасном состоянии - ждешь ребеночка! тебе нельзя унывать!

Алеся4 апреля 2011 г.ответ для Кристина

да, да, да.. все верно:) это все я своему мужу говорила, когда мы только начинали вместе жить и они постоянно ругались, потому что она его задевала по каждому поводу и чаще совершенно необоснованно.. я тогда с обоими сторонами провела серьезную воспитательную работу и она перестала его трогать (ну во всяком случае существенно реже), а он реагировать научился потише и скандалы прекратились, а то прямо жуть была.. а сейчас сама в такой ситуации оказалась и головой прекрасно понимаю, что и почему происходит, но отстраниться очень тяжело.. нужен третий в таких ситуациях..

Екатерина4 апреля 2011 г.

с тобой все в порядке! просто это особенность некоторых больных людей вымещать свою злобу на близких, ЗАБЕЙ, ч знаю это не просто, но это единственный выход, терпеть и не обращать внимание. Все у вас наладиться!

Алеся4 апреля 2011 г.ответ для Екатерина

и-эх.. да уж, больше ничего и не остается:))) но уже отлегло, выговорилась и легче стало:)))

Masha4 апреля 2011 г.

очень больно читать. Алеся, ты молодец, что написала о своих чувствах. может хоть чуть-чуть будет легче. я желаю, чтобы ваше материальное положение поправилось! и пожалуйста, не экономь на себе - ради малыша!!а свекровь твою жалко - человек обозлен на весь мир, ведь ее негатив не против тебя конкретно. не слушай ее, не трать нервы! тут уж человека не исправишь.да ты сама все прекрасно понимаешь.у меня наверное вообще не хватило бы сил за таким человеком ухаживать. ты герой!!

Алеся4 апреля 2011 г.ответ для Masha

я чем больше думаю, тем больше нахожу в себе зачатки того, чтобы потом такой же стать.. но я над собой очень много работаю постоянно и от многого удается избавляться потихоньку, а это, наверно, мне такой наглядный пример, чтобы запомнила и никогда не забывала, к чему может привести определенный стиль поведения.. спасибо за поддержку, мне уже намного легче, я быстро отхожу..

Ольга6 апреля 2011 г.

Здравствуйте, с начало очень хотелось выразить вам сожаления... Потом я вспомнила свой опыт и мои чувства сильно измненились. У меня есть дедушка , которого терпеть не могут все мои родные ( в том числе его дочь( моя мама), моя сестра , и т.д. и т.д. ) Его действительно есть за что не принимать. Он ничего сам не делает ( хотя со здоровьем все отлично) , но он считает , что ужасно болен. Все время жалуется, доходит до крайности. Любит навязывать свое мнение. ПОЛНОСТЬю беспомощен в смысле бытового самообслуживания ( он ничего себе не может приготовить , ему необходимо все поставить на стол, показать, уговорить. При всем при этом он ходит по врачам - они ему говорят , что здоровье у него хорошее, но по его словам это неправда. Он любит поговорить на тему себя , при этом ничего не знает о своих детях , внуках. где они учаться , работают. Он требует много внимания и считает , что женщина должна потокать мужчине и прислуживать за ним. Да он такой. Да он может сказать самые обидные вещи , что я потолстела или совсем худа , что если , что то случилось то виновата я . НО, я то понимаю , что это не так . Я отдаю ему ответсвенность за какие - то проблемы ( неуспели к доктору не потому что я медленно езжу, а потому что он долго собирался) . Так я сохраняю себя и не беру ничего лишнего. Если я вам сейчас скажу ( и буду писать каждый день ) что вы дура, вы же дурой не станите. Вопрос в другом : Почему вас так задевают ее слова? И почему вы принимаете их за читую монету? Есть одна очень хорошая фраза : если вас кто-то раздражает , то дело в вас. И нет, вы точно не эгоистка. У меня есть мысль , что вы действительно вините себя в то , что семья страдает ( а страдает ли она?). это не у нее талант, это у вас талант принимать все гадости на себя.

Алеся7 апреля 2011 г.ответ для Ольга

задевают, потому что идеальной хозяйкой я не являюсь, но я стараюсь и мне очень нужна поддержка, а так вообще ничего делать не хочется.. кажется, это называется перфекционизмом:) а задевает, потому что считаю ее все-таки близким человеком. Сказал бы мне такое малознакомый человек, я бы через 5 минут забыла, даже если бы замечание было обоснованным. Потому что мне относительно безразлично, что думают обо мне малознакомые мне люди, особенно если они делают выводы, не имея полной информации..

Ольга7 апреля 2011 г.ответ для Алеся

Даже близкие люди не обязаны быть такими какимы вы хотите их видеть. Вы пытаетесь просить поддержку у человека, который сам сильно в ней нуждается. кстати я сомневаюсь, что ваша свекровь имеет полную информацию о вас, следовательно ее замечания также можно назвать необоснованными. Встает вопрос : А зачем вам быть иделаьной? Почему вы не принимаете себя такой какая вы есть? Со всеми изъянами и обидами, плюсами и минусами. Могу поделиться своим опытом. Я сейчас работаю и учусь одновременно естественно времени на себя остается мало , да и на учебу все меньше. но Я ЖЕ ИДЕАЛЬНА! (так думала я) я не могу минутку посидеть , потому что иначе кто я ? Я ленивая! И приговоры всегда выставляла сама себе. И это был самый суровый суд ( если кто-то появлялся , кто присоединялся к суду , то я ненавидела этого человека , и не потому что это была объективная правда, а потому что эта "правда" соответсвовала моему восприятию себя). Есть очень хорошая "молитва гештальтиста" которая помогает в отношениях и после ее прочтения даже самый ужасный конфликт "раскладывается по полочкам" : Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того,чтобы соответствовать твоим ожиданиям.А ты живешь в этом мире не для того,чтобы соответстовать моим.Ты это ты, а я это я.И если нам случится найти друг друга -это прекрасно.Если нет - этому нельзя помочь.

Алеся7 апреля 2011 г.ответ для Ольга

да-а-а.. наверно, именно в этом вся проблема и раньше я подобного не сильно замечала, потому что таких людей я всегда могла легко удалить от себя, а тут никуда не денешься:))) она всегда рядом и готова мне "помочь":)))) я постараюсь выписать эту "молитву" и повешу ее на какое-нибудь видное место, чтобы изменить ситуацию

Ольга7 апреля 2011 г.ответ для Алеся

Ситуацию не изменить , но отношение у тебя точно получиться!!!🙂

Алеся7 апреля 2011 г.ответ для Ольга

:))) ну в смысле ситуацию с отношением спасибо:)

MagnoLIYA14 апреля 2011 г.

Старость - такое время, когда люди либо становятся мудрыми, либо выживают из ума. Это зависит лишь от того, как человек прожил жизнь. А ненавидеть не надо. Боритесь с этим чувством. Пусть дает советы, а вы их не слушайте.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти