Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

мужчина и ребенок от первого брака. Как?

&hearts;Елизавета&hearts;18 марта 2012 г.19 ответов

Дано:

1. Дочь 4,8 от предыдущего мужа.

2. Развод полгода назад.

3. Новый мужчина.

4. Совместная поездка на отдых.

Ситуация:

Едем втроем - я, дочь, мой Мужчина на неделю на отдых.

Дочь и Мужчина лично не знакомы. Мы живем в разных странах и видимся 1-2 раза в месяц.

Мужчина в курсе дочери, покупает ей подарки, постоянно говорим по поводу детей, воспитания, образования (у него также дочь от первого брака, 12 лет). Интересуется постоянно ее здоровьем, интересами и как она проводит свои дни. Этот момент у нас взаимный, я также постоянно интересуюсь его дочерью. Тем более, что она в курсе того, что у папы появилась Женщина. Передает мне приветы, общались по скайпу - с этой стороны все гладко.

Поездка через 4 дня, я вторую неделю общаюсь с дочерью по поводу нашей поездки на океан, рассказываю о Мужчине, о Его дочери... В целом, все спокойно... НО!!! Дочь постоянно спрашивает поедет ли с нами папа, не расстроится ли папа, что мы уедем без него и т.д. и т.п...

Плюс, ситуация осложняется еще тем, что единственный язык для общения - английский... То есть между дочерью и Мужчиной всегда буду я - как переводчик... Дочь ранее немного говорила на английском языке, и в поездках хорошо контактировала с детьми из других стран, но сейчас я не могу из нее ни слова выдавить - только русский и украинский.

Для меня действительно важны хорошие взаимоотношения между нами и нашими детьми. Как объяснить мой дочери, кто есть данный Мужчина для нас и почему папа больше не может быть с нами одной семьей? Как помочь наладить отношения между дочерью и Мужчиной в данной поездке? Как их вообще знакомить?

С бывшим мужем у нас взаимоотношения максимально уважительно-нейтральные. Стараемся с пониманием относиться к нуждам ребенка. Бывают споры и разговоры на повышенных тонах, но не в присутствии ребенка. Идем на встречу друг другу и максимально открыты для ребенка в плане встреч с родственниками и нами родителями. Не позволяем себе говорить негативно друг о друге дочери.

Моя дочь о разводе знает только то, что "папа получил контракт в другом городе и не может часто приезжать... А я имею хорошую работу здесь и не смогла уехать с папой" - что действительно является правдой, без уточнения - мы больше никогда не будем вместе семьей...

Что посоветуете? Я пока ничего придумать не могу....

Ответы

МАРИНА18 марта 2012 г.

Кристиан твой друг, и друг Сони, а папа всегда будет ее папой- который ее очень любит, и у папы тоже есть подруга. Но Соня для мамы и папы всегда на первом месте!!!

Чертенок18 марта 2012 г.ответ для МАРИНА

Мариш, спасибо... Вот только он не совсем мне друг... Она знает, что такое Друг... как объяснить факт того, что мама спит в одной комнате с другом? Как объясниь почему Друг обнимает маму как Папа? Вот эти моменты... они будут... все равно будут... ну а дальше - все более закручено и Другу придется стать Отцом для Со - т.к. в воспитании ее он будет принимать самое активное участие и жить она будет с ним под одной крышей... в другой стране...

МАРИНА18 марта 2012 г.ответ для Чертенок

Проблемы нужно решать по мере поступления! Пока вы едете только в отпуск, пока друг ( не стоит при ребенке начинать активно обниматся, целоватся с первого дня). Его задача делать с ней то, что любит она! Рисовать, танцевать, смотреть мультики- для этого не нужен Язык)) достаточно улыбки. Главное не гнать лошадей..

Чертенок18 марта 2012 г.ответ для МАРИНА

:))) ну там, куда мы летим нам вообще-то и за руки чревато держаться %))... Спасибо родная :)) видать я слишком нагнетаю обстановку ;)))

&hearts;Елизавета&hearts;18 марта 2012 г.

Вот никогда у меня не было проблем с сыном. Он находил хорошее во всём))

Чертенок20 марта 2012 г.ответ для &hearts;Елизавета&hearts;

Лиз, сколько было Илье, когда появился Викинг? Как и когда ты ему сообщила о том, что с его папой вы не будете семьей больше никогда? Софа не видела скандалов, ну пару раз были ситуации, но... мы смогли тогда это мирно регулировать... У нее картинка того, что все хорошо - мы с Сером имеем цивилизованные отношения... Я не понимаю, КАК ей это сейчас объяснить??? В неполных 5 лет???

&hearts;Елизавета&hearts;20 марта 2012 г.ответ для Чертенок

У меня второй муж появился тогда, когда Илюше было почти 4 года. Он принял всё спокойно. Никак я ничего не объясняла. Только на вопросы отвечала, если они возникали. А Викинг появился, когда Илюше было почти 8. Там вообще проще было. Не было у меня проблем. И не парилась я. Решай проблемы по мере их возникновения. Не усугубляй.

Солнышко19 марта 2012 г.

На самом деле думаю стоит сказать о том что жить вы семьей с папой не будете,Это будет правдой и более понятной чем про работы,когда говоришь что работа есть надежда и ребенок тяжелей принимает новые отношения...Тут будет больно,но..В данном случае ты сможешь сказать что она всегда может общатся с папой,ездитьк нему если он приедет и заберет её.. Правда всегда лучше пусть и малышке так же как и Ильке.. Далее не застаувляй делать что то...Здоровотся и прочее,твоемй мужчине думаю будет легко найти с ней язык общий,и английский он всплывет сам чуть позже раньше,когда идет разговор все равно в памяти все всплывает... В данном случае тебе нужно не помочь ,а просто показать дочери что оона важней всех,но и мужчина тоже для тебя важен...Когда произойдет встреча ты все поймешь,как себя вести и что делать.

Чертенок20 марта 2012 г.ответ для Солнышко

Тань, ну вот КАКИМИ словами ей рассказать о разводе? Я не знаю... реально не знаю... чтобы она в свои неполные 5 лет это поняла нормально... Она же как Принцесса живет в своем мире - теплом, солнечном, комфортном... где нет криков, ругни, боли... Мы всячески ее ограждали от этого... И теперь сказать ей, что несмотря на то, что все так идеально теперь мы с папой всегда будем порознь... Ее-то жизнь вообще по сути не изменилась - она по-прежнему отдыхает у бабушек, она по-прежнему видит папу, по-прежнему живет со мной... Сер до развода постоянно находился на работе и было нормальным то, что она его не видела по нескольку дней...

Солнышко20 марта 2012 г.ответ для Чертенок

Прямо,на вопрос а,папа не обидется так и сказать что вы с папой больше не семья,она папина дочь,в ее жизни ничего не изменится,но с папой вы отдыхать больше-не будете в троем. Имено ответ вопрос,а дальше уде по тем вопросам которые задаст Вседа лучьше горькая правда чем сладкая лож.Дальше может быть хуже.

Чертенок20 марта 2012 г.ответ для Солнышко

Танюша, там мы никогда и не отдыхали - втроем... ни разу... с Сером вообще не ездили даже вдвоем отдыхать - никогда не хотели... Блин, я загоняюсь, плюс все на меня легло - Сер ушел в подполье в этом вопросе...

Светлана19 марта 2012 г.

вы просто запутали свою дочь неточными формулировками происходящего. как и советуют девочки ниже - просто объясните ей, что происходит на самом деле...

Чертенок20 марта 2012 г.ответ для Светлана

Света - КАК? Интересуют формулировки, которые применимы для ребенка в неполные 5 лет... Я потмоу здесь и написала - я сама не знаю... Благо по поводу Мужчины уже вопросов нет - ждет его приезда, интересуется...

Светлана20 марта 2012 г.ответ для Чертенок

я просто не в курсе причин ухода ващего мужа из семьи, поэтому точную формулировку сказать не могу. я понимаю вас в каком то смысле - вы пытаетесь чтобы всё было тихо-мирно и все оставались хорошими вокруг, только поймите: детский мозг не в силах понять, почему хороший папа и хорошая мама, которые любят её и которые даже не ссорились, не живут вместе! всё равно придётся искать причину отсутствия отца и присутствия другого мужчины в доме.

Чертенок20 марта 2012 г.ответ для Светлана

:))) это я Мужа "ушла" - ему было удобно жить со мной - девочки ниже (Лиза и Таня) в курсе моей истории... У меня принцип - не врать... Я молчу, если мне сложно сказать правду... Либо я говорю не всю правду. Моя дочь иногда спрашивает - "Мама, а ты папу любишь?" - "Люблю!"... потому что я люблю его как отца моей дочери, как человека, который подарил мне счастье стать матерью - это отдельная история, я за плечами имею 3 официальных брака в неполные 30 лет... такое тоже бывает... у нее нет еще понятия "серого" - либо белое, либо черное - хорошо или плохо... Мы так с ее папой гнались за идеальной картинкой семьи для нее, что теперь... Более того, весь моральный вес лег на мои плечи.

Светлана20 марта 2012 г.ответ для Чертенок

мне было проще в этом плане, хотя я тоже мужа "ушла")) ибо покидая мой дом он устроил такой скандалище, что ребенок (тогда ему было 4,5) помнит его до сих пор(сейчас 10) и первое время после ухода он просто боялся отца, сразу плакал. И бывшего мужа тоже можно понять - ему тоже было ОЧЕНЬ удобно жить со мной.Вы правы - дети всё делять на бело и чёрное и когда ребенок узнает что папа решил пожить отдельно, тут же начнёт искать виноватого. Ведь для неё было всё хорошо, почему стало плохо? Я честно скажу, я париться не стала и на "светлое имя отца" мне глубоко плевать) НО и комплексы в ребенке по поводу брошенности мне взращивать не с руки. Сказала просто: он полный кретин, раз смог бросить такого хорошего мальчика

♥♥Катюшка♥♥19 марта 2012 г.

Если не скажешь, что папой у вас отношений больше нет, дочка не сможет адекватно воспринимать нового мужчину. Она же будет видеть, как он тебя обнимает, целует, даже если не будете этого делать при ней, она случайно все равно увидеть сможет. Вот тогда будет очень нехорошо - папа на работе, а мама в это время с другим дядей. Это не тот пример для подражания для девочки. Так что сначала надо про развод как-то сказать, объяснить, что ваш развод - это ни в коем случае не лишениее ее папы, что она сможет видеться с ним. А нового мужчину пока позиционировать как друга. По мере ее взросления она сама поймет, что к чему. У нас с сыном было именно так.

Чертенок20 марта 2012 г.ответ для ♥♥Катюшка♥♥

Катя, КАК объяснить? КАКИМИ словами? Чтобы ребенку в неполные 5 лет было понятно... Я не знаю... поэтому и спрашиваю... Я ниже написала - ребенок не видел проблем в семье никогда... мы ее всячески ограждали... и сейчас она имеет контакты со всеми родственниками как и до развода... в ее жизни ничего не изменилось, ну разве что теперь она реже видит папу... во время семьи мой супруг все время был на работе и они редко виделись... для нее это нормально - отсутствие папы, но она может каждый день общаться по телефону... И вот какими словами ей сейчас рассказать о реальном положении дел?

♥♥Катюшка♥♥20 марта 2012 г.ответ для Чертенок

Объяснить, что иногда бывает так, что людям больше невозможно жить вместе, и у вас именно так и вышло. Что только в вашей с папой жизни все поменялось, но не в ее. Просто говорить, что папа на работе - это обман. Вырастет и не простит вас обоих за это. Ты скажи, а она либо промолчит, либо начнет расспрашивать, а тут уж придется отвечать честно, не бойся, что не поймет, правда. Я вот тебе советую, как предполагаю. У нас-то ситуация совсем другая была, не дай Бог никому. Так сын мой пятилетний тогда сам мне сказал: "Мама, я знаю, почему ты плачешь, потому что папа умер". Хотя ему никто ничего не говорил. Детки намного больше понимают, чем мы про них думаем.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти