Замужем, беременна, люблю другого

Эта история началась очень давно!

Были отношения, юношеская влюбленность, как нам казалось тогда. Сейчас думаю что не все так просто. Вместе были больше 2х лет! Мне тогда было 18, я пришла преподавать в техникум. Ему 24, он мой студент, потом стал лаборантом, потом лучшим другом, потом самым близким человеком. Была страсть, любовь. Взрослого мужчины и наивной девочки. Он сделал меня такой, какая я сейчас! Отношения были очень и очень яркие! Но, как и в любых отношениях пришла пара ссор! Он не нравился моим родителям! Они были против наших отношений! И загнали меня в такие жесткие рамки по поводу общения с этим человеком. Что мне не оставалось выбора, как только расстаться с ним. Но я любила его так сильно, что не смогла бы просто уйти. Нужно было сделать так, чтоб он не захотел меня вернуть! И Я придумала самую, ужасную лож в своей жизни. Я сказала, что изменила ему с его другом, другу я тоже нравилась, и он мне подыграл. Хотя не было не чего. Я предала свою любовь. Он поверил и ушел. Потом я очень тяжело заболела. Он был у меня в больнице, просил прощения говорил что любит и не сможет без меня… Я отказала… Так плохо как тогда мне в жизни не было.

Но я выжила. Прошло два года после нашей последней встречи. Я пробовала много разных мужчин, но не нашла такого как он. И вот после очередного парня и очередной не удачи, я устроила через общих знакомых нам встречу. Он очень изменился. Будто повзрослел на 10к лет. Екнуло сердечко, ой как екнуло. Но я ему уже была не нужно. Узнала, что после нашего расставания он долго ненавидел всех девушек и не мог им доверять. Моего предательства он простить не смог. Я в свою очередь очень хотела его вернуть. И мы стали общаться, переписки встречи, посиделки. Он очень холоден со мной был. Но и не прогонял. Мы общались, он давал понять что все помнит. И вот, Однажды крепко подпив у общих друзей. Откровенный разговор. Он любит и не чего не забыл, такой как я и так как со мной у него не было. но не сможет мне простить того поступка, точнее забыть его не сможет и боится еще раз обжечься , он не чего не может мне дать, он еще не крепко стоит на ногах, а мне нужна семья. Он испугался. Была ночь любви красивые и сладкие слова. Такого не с кем и не когда у меня не было. Утром я оделась и ушла. А на след день он мне сказал, что все, что он может мне дать это дружба. Он сожалеет о том что было и он на самом деле не думает не чувствует всего того что тогда сказал. Мне этого было мало. И я ушла из его жизни.

Опять боль слезы депрессия. В моей жизни возник человек, который смог мне предложить все то, что не смог тогда он. И недолго думая я вышла за него замуж. Не знаю толи я это сделала на зло, толи доказать кому то, ему, или себе в первую очередь, что я кому-то нужна. И вот я замужем ,штамп, кольцо, семья…. Но нет счастья.. Я ношу под сердцем ребенка мне скоро рожать. Влюбленность в мужа прошла, мы и года не прожили, как расписались. Сейчас сплошные истерики и придирки. Я понимаю, что он мне чужой человек. Мы с ним не друзья, и не любовники. У нас будет общий ребенок. Которому, нужен отец. Вся беременность на нервах слезах. Сейчас почти каждый день рыдаю на взрыт. Не какого просвета, подавали на развод. Потом на какое-то время все наладилось. Сейчас вторая волна проблем. Нет доверия уважения в наших с ним отношениях. Иной раз я его ненавижу больше всего на свете. Сегодня в очередной скандал. Я мысленно втыкала кухонный нож в шею ему . Нервное истощение. Закурила. И это на 7м месяце беременности. Нет не чего положительно светлого в моей жизни.. Мы постоянно ругаемся. Что это, наказания за мою лож тогда, за то, что я предала любовь?

Я написала сообщения Тому первому мужчине, пожаловалась на жизнь. Он ответил, пообщались. Хоть отвечает и очень сухо.. но не безразлично, он помнит тоже все, что между нами было, нас многое связывает. Почему после нашего с ним расставания тогда в больнице прошло уже три года, а я все не как не могу его забыть, отпустить. И закрывая глаза .. в мечтах.. во снах.. я счастлива, когда он рядом, я в безопасности, только во снах я чувствую то чего нет на Яву. Почему именно он, ведь были и другие мужчины в моей жизни? Мне кажется, что я схожу с ума. И уже потеряла грань между сном и явью. Такая разительная разница. И что мне делать дальше с мужем , он мне не чужой человек и просто так разорвать отношения не могу но и будущего не вижу.. и с любимым мужчиной. Он не захотел меня тогда и тем более не захочет сейчас разведенку и с ребенком. Жить для ребенка от не любимого человека…. Может это какая-то депрессия при беременности. И после родов все это наваждение закончиться? Ребеночек не в чем не виноват и в таких истериках прибывает его мама ему плохо от этого. Я не вижу выхода из этой ситуации. Помогите советом или просто выскажите свое мнение по этому поводу. Иногда когда пишешь становиться легче…..