не хочу второго...

... и что теперь делать не знаю. Срок уже около 6 недель. Понимала всегда что сейчас еще одного точно не хочу, а последнее время уже начала сомневаться что и вообще когда-нибудь захочется, сразу скажу что всегда предохранялись, поэтому не обвиняйте в легкомысленности, но не помогло. Аборт сделать уже думаю не смогу, если бы еще 2-3 недели, то может быть, и то не знаю смогла ли бы решиться.

Муж хочет ребенка, но он и первого хотел, а я не вижу у него стремления им заниматься, т.е. оденешь, вручишь, отправишь гулять - идет, дома если с ним сидит, то каждый сам по себе, не играет с ним, не общается, завидую прям когда вижу отцов которые явно получают удовольствие от общения с собственным ребенком.

Если думать логически и планировать второго, то умом понимаю, что сейчас в принципе не самое плохое время, пока не работаю, с этой работы после декрета собиралась сразу увольнятся, а так из декрета в декрет, универ в сентябре закончу, возраст опять же, с другой стороны - живем с моими родителями в комнате 13 кв.м., своего жилья точно не предвидится, у мужа зарплата 30 тыс, все время почти в долгах, но финансовая сторона это не главное, т.к. в ближайшее время вряд ли будет лучше, но опять же не факт что собралась бы вообще когда-нибудь, да и очень боюсь сейчас Б, т.к. не планировала и боюсь что будут проблемы.

Не хочу и все, для меня сидеть дома это каторга, понимаю что есть те, для кого быть домохозяйкой и растить кучу детей это смысл жизни, но это не про меня, у меня чувство что жизнь проходит мимо и из-за этого полная апатия, последнее время стала замечать что с неохотой занимаюсь ребенком, чувствую себя виноватой, но ничего не могу с этим поделать, много времени им занимается моя мама, сначала это было необходимостью из-за учебы, а сейчас уже вроде и времени побольше немного стало, но не могу себя заставить побыть с ребенком лишнее время, мне просто скучно, из-за этого опять чувствую себя виноватой, хотя мама моя постоянно меня этим попрекает, с одной стороны я ее понимаю, а с другой лучше бы она сидела с ним меньше, но с удовольствием, постоянно в доме такая неприятная атмосфера, не только из-за этого, по многим причинам, что психологически просто тяжело находится дома. Я понимаю что я люблю своего ребенка, но отношусь к нему как то отстраненно что ли, а я больше всего всегда боялась относиться к своим детям так, как в детстве чувствовала себя сама, мы с мамой никогда не были близки, хотя умом я понимаю, что она меня любит наверно, никогда не могла ничего ей рассказать, и сейчас мне плохо, а я дико боюсь ей рассказать, у нее один ответ на все мои попытки о чем то поговорить - это меня не касается, это не мое дело, думай сама, я то что могу сказать и т.д., она и про первого то когда сказала не рада была, а теперь...

Спасибо, кто дочитал, как то много и сумбурно получилось, пыталась для себя все как то разложить, но не очень получилось.

Даже не знаю зачем пишу, наверно просто не могу больше все в себе держать, может все таки у кого была похожая ситуация. Желающие вылить свой негатив и любители поругаться, пожалуйста, проходите мимо.