девочки помогите разрываюсь на части...

Мне кажется в описанной ситуации вы оба не правы. Если вы пообещали ребенку некий приз при условии, что он сделает что-то (в данном случае съест весь суп), а он не выполнил свою часть, то он не должен получить обещанный приз. Хотя в краткосрочной перспективе кажется что лучшее решение все равно дать ему обещанное (чтобы не ссортиться, чтобы он не закатывал истерику, чтобы в доме были тишина и покой и т.п.), но в долгосрочной перспективе лучше все таки не дать ему приз и объяснить почему. После нескольких таких случаев ребенок поймет, что если у вас есть договоренность, то вы выполняете свою часть договоренности только если он выполняет свою и вам будет проще договариваться. Правда вы в сообщении не пишете четко о чем вы договорились с сыном (то ли что он получит ириску если съест хотя бы пару ложек супа, то ли если съест весь суп без истерик и скандалов). Ваш молодой человек не прав, что при ребенке стал вмешиваться. И дело даже не в том, что это не его сын. А в том, что это у вас, а не у него была договоренность по поводу супа и ирисок и в данном случае вам решать давать ириску или нет. Если он считает, что вы неправы, ему стоило поговорить с вами об этом позже, без ребенка. Тем более такие случаи, когда вы что-то разрешаете, а он нет не способствуют налаживанию хороших отношений между ним и ребенком.

Я не могу судить, правы или не правы. Просто есть ряд ошибок совершенные вами и вашим парнем (я сужу по своему примеру воспитанию своей дочки, возраст с вашим сыном практически одинаковый, да и ситуация жизненная одна - отчим). 1. Зачем ребенка заставлять есть, то, что он не любит? Я по себе сужу, меня в детстве заставляли, есть манную кашу. Так я ее сейчас на дух не переношу, даже когда варю дочке, она ее любит. Мы же взрослые не едим, то, что нам не нравится!? Почему ребенок должен есть продукт, который ему не приятен. Витамины и т.п. он может получить и в др. продуктах. 2. Шантаж. Это называется именно шантаж. Поощрение, это когда ребенок сделал хорошее дело, совершил добрый поступок, добился определенных успехов.  Ваш молодой человек имеет права воспитывать ребенка (а он именно это он пытается делать, просто неуклюже получается, это хорошо, если бы ему было все равно на вашего ребенка, он бы на это просто закрыл глаза), вам нужно обговорить с ним условия, в каких случаях он может делать замечания ребенку и в какой форме. Есть простое правило, родной папа или нет, не важно... Если ты имеешь право делать замечания, лишать чего то и т.п., то и положительные поступки, внимание, радость должны присутствовать в полной мере по отношению к ребенку.  Да и кстати... Мальчик у вас уже не маленький! Не нужно к нему относиться как к малышу. Он уже достаточно взрослый, чтоб понимать, что плохо, а что хорошо. Быстрого вам разрешения проблемы, счастья, любви, здоровья крепкого! И пусть сынок вас только радует! Все хорошо будет, просто подойдите к проблеме с умом, думайте головой, а не сердцем.

Знаете,скажу по себе,правда я уже можно сказать "взрослая была"Мне 16 было,когда мама с отчимом жить стала,вот и понеслось...он видать воспитать меня хотел,что то донести,а я всё в штыки,не отец ты мне и всё,слушать не буду(у него с прошлого брака сын был меня старше).Теперь мне 25,у нас хорошие отношения...но дело не в этом.Вы себя неправильно ставите,сыну,хоть и 8,но он всё понимает.Ну обидно ему,что командует Ваш парень(так ириску мальчишке жалко что ль?),а Вы и не возражаете,ему наверняка показалось,что Вы уже не так его любите,а слушаете своего мужчину и потакаете во всём.Я незнаю,это трудно объяснить.Просто Вы для него были авторитет не он,Вы...и его он не хочет воспринимать и не обязан.И с сыном Ваш парень может стать только другом,папой,уже не получиться,попросите его,что б вёл с ним себя как с другом,Вы главный человек в жизни сына и папу уже не получиться заменить,только быть товарищем.

Мне кажется МЧ ваш тут не прав. поел или не поел ваш сын, получил он обещаную ириску или нет, это только ваше с ним дело. Ваши взаимоотношения и ваше воспитание. Вам решать что позволять ребенку, а что нет. И я бы тоже очень сильно расстроилась, что какой-то чужой! 5 месяцев не срок для того чтобы ребенок начал считать его своим, командует.  Я просто вспоминаю себя в таком возрасте, мало того что я почти ничего не ела, и меня хоть режь! есть не буду, так если бы какой-то мужик начал мне говорить что делать, а что нет, я бы дала всем прос**ться. Ваш МЧ видимо решил ему сразу стать родным отцом. Но на мой взгляд, он может либо стать другом вашему сыну, либо не другом. Авторитет надо заслужить. 

Ну че я Вам скажу...Я б разбавленный водой борщ не ела вообще. И в принципе для меня непонятно в чем здесь виноват Ваш ребенок и какое право имеет Ваш даже не муж, а ПАРЕНЬ указывать Вам как его воспитывать. Он что-то делает для ребенка или только так рассказывать может?

вы неконкретно описали условия...... "если он съест все - дадите ириску" или если просто поест но не все... Парень прав что указал что вы не сдержали свои слова . Но сделал это неправильно...

либо вы своего МЧ  ставите на место, либо вам не по пути, если вы ему позволите ТАК разговаривать с ребенком, а уж тем более читать нотации по воспитанию-не имея при этом своих детей....дальше будет только хуже...нормальный адекватный человек всегда найдет подход к ребенку, тем более сын у вас не 3-х лет, он все понимает уже...

Представьте хотя бы подобную ситуацию, но без родителей. Вы с кем то о чем то договорились, и когда выполнили свою часть, ктото левый влазиет и ставит свои условия. Вам бы понравилось?

А зачем уговариватье сть то, что он не любит? Лично меня что сейчас, что в детстве, уговорить съесть нелюбимое - фигу с маслом! А уж если пытались заставить - то мало некому не казалось потом. С парнем расставь все точки над "и". По вопросам совместного проживания с тобой и твоим ребенком. Четко, конкретно, по пунктам. Не нравится - пусть звездует на все 4 стороны и лупит своих детей, сколько ему влезет (если жена позволит).

Я не знаю,как там у вас,Но у меня муж к родному сыну относится по-взрослому и при чем с самого рождения.Думаю это правильно.Нечего мужчине с пацаном сюсюкаться.просто объясните чтобы парень не делал замечаний в приказном тоне,а так просто объяснял.

Сын выш- вам и воспитывать. По крайней мере на первых порах, пока парень не станет главой семьи и не станет авторитетом в глазах сына. Постарайтесь деликатно объяснить это вашему мужчине.

про отлупить особенно хорошо. пусть найдет кого-то своего возраста и спортивной комплекции и самоутверждается на нем

пусть ваш парень книжек почитает про воспитание детей, воспитатель нашёлся! 

Если еда невкусная, то заставлять ее есть, скорее издевательство, чем воспитание

спасибо всем большое за ответы.я всё проанализировала и сделала выводы.

1. Уксус в борще-это еда не для ребенка. Поэтому такой суп ему вообще не следовало бы есть.Но это так,лирическое отступление. 2. Нельзя за одну еду поощрять ребенка другой. Заманивать сладким. 3.Ребенок должен есть только тогда,когда хочет.Он еще умеет прислушиваться к организму.Лучше пусть пробегается-проголодается как следует и поест без дополнительной мотивации. 4.Ужа давно психологи говорят,что не надо заставлять доедать. Это прямой путь к перенасыщению и ожирению в последствии. Да,жалко выливать оставшийся суп.Но надо учиться понимать,что желудок человека не резиновый,хоть и растягивается:))) Здоровье все-таки важнее! 5.Вы с сыном договорились,Вам и принимать последующее решение. Если бы Ваш МЧ договорился,он бы следовал своему решению.Отменять Ваше на том основании,что он-мужчина-не педагогично.Тем более,при ребенке. 6. Про отлупить-без комментариев.