Переезжать в Тулу или нет? Судьбоносное решение...

Пишу скорее для себя,что бы разобраться в хаосе в своей голове, ибо "бумага все стерпит"...

Тут я уже писала несколько слов о своей семье, о ситуации, которая у меня сложилась в

жизни и о проблемах с ней связанных ссылка1 и тут ссылка2.




Ещё несколько слов - мы с мужем из разных городов, он из маленького городка в Тульской области, я из Калуги. Познакомились в Москве, поженились. После учебы встал вопрос - где жить? Он тянул к себе в город,но это категорически не устраивало меня( маленький, провинция, работа дурацкая, жить в частном доме с его родителями). Я тянула к себе -но это не устраивало его (далеко от его родителей, а им надо помогать, жить в квартире с моими, нет той работы, которая ему нужна, в его понятии "мужик не должен переезжать на террирорию женны"). Но я хотела бы жить в Туле, мне нравится этот город. В итоге нашли компромисс - жили под тулой, на съемной квартире. Так бы дальше и жили по-тихоньку, но я забеременела, и когда у меня был 7й месяц с квартиры нас "выгнали", тут же у меня начались проблемы со здоровьем и я переехала к родителям в Калугу. больше в Тульскую область не возвращалась пока. Так вот сейчас встал вопрос - что дальше? Где и как дальше жить? Снимать жилье с маленьким ребенком - уже не вариант! Жить с его/моими родителями тоже не сильно хочется (хотя я согласна потерпеть какое-то время,если знать ради чего). Жить самое главное сейчас ГДЕ?

Все осложняется тем,что у нас совсем нет денег. В свои 23 года я чувствую себя ничтожеством - вроде ВУЗ закончила, замуж вышла, ребенка родила - и что? а за душой то ничего нет! все родительское, своего ни грамма! Сейчас даже работы и соответственно денег сових нет(декрет же), сижу на шее у родителей и у мужа. Муж такой же - полная зависамость от родителей, своего ничего нет (он кстати сейчас тоже живет у своих в Тульской области. его работа там, приезжает к нам на выходные - ну разве это смья? семья ведь должна быть вместе). То есть если рассчитывать на приобретение своего жилья в будущем - то только за счет родителей, нам молодым специалистам даже кредит нормальный и ипотеку не дадут. А мне так стыдно у своих просить и деньги брать! Они и так меня всю жизнь содержали и растили, им бы сейчас для себя пожить - а им придется изворачиваться и доставать эти деньги, и ведь речь не о парах тысяч, а о миллионах! Мне их жалко и стыдно... Но без их помощи, увы, я не справлюсь, сама я пустое место...

В свое время, когда мы собирались жениться, и собирали семейный совет 2мя семьями - мой отец( про его характер тоже отдельный пост бы написать) предлагал варинт: у нас в Калуге есть сельхоз академия, туда требуются преподаватели(естественно по знакомству и нехилому блату). Мне предлагалось идти туда преподавать, работать там - а мне за это через 3 года дали бы квартиру от академии. Но тогда все было как-то размыто, меня многое останавливало от этого варианта - не хочу преподавать, моя страсть и цель в жизни стать именно хорошим практикующим врачом, где жить эти 3 года? и ведь если мне не понравится, уйти я не смогу-ведь я уже буду обязана этой академии отработать долгое время. Для мужа это будет тяжело (почему он не хочет переезжать в Калугу я уже писала), он бы просто загиб тут, да и отца моего редко кто может выдержать долго. Короче, тогда мы этот вариант упустили, захотелось мне самостоятельности и поехали мы жить под Тулу вот так и осталась я ни счем и никем.

А теперь суть вопроса - муж предлагает сейчас сделать так: у его родителей есть 1,5 миллиона сейчас, они нам этими деньгами помогают с жильем. Он предлагает пожить сейчас все-таки год в его маленьком городе с его родителями(у нас там будет отдельная половина дома - 2 комнаты.но ванна и кухня общая с его родителями), за этот год собраться с мыслями, поднакопить ещё денег откуда, мать вашу, с нашими то доходами?! дай бог что б на жизнь хватало! подождать пока доча окрепнет и переезжать в Тулу, покупать свое жилье - у него там на примете какая-то новостройка. Мы достаточно смутно обсудили этот вариант недавно, я взяла время все обдумать. Впринципе, я готова потерпеть если есть реально ради чего тем более я ТАК давно и тяжело пыталась вытащить его из этого захолустья и подтолкнуть на что-то большее,нежели маленький городок где-то в области, это стоило мне столько сил! Вариант большого города и своего жилья меня устраивает, это что я хотела бы для своего ребенка.

И вот вчера муж позвонил и как огрел дубиной по голове - завтра они со свекрами едут к нам, обсуждать этот вариант - потому что эта новостройка ждать не будет, и если мы берем в ней квартиру, то это надо решить в ближайшую неделю.Но цена 3,4 млн!!! Эти деньги конечно надо будет достать не сразу и не все - но их НАДО будет ОТКУДА-то достать, если мы соглашаемся. А где? мои родители ведь не миллионеры правда, им неоткуда все это взять просто так. Господи,мне даже говорить об этом стыдно! Экспрессом обсудили это все с моими родителями вчера вечером - отец естественно против, как я и думала. Он злится,что в свое время мы упустили шанс с сельхоз академией, он мол. для нас старался, это была реальная возможность, а я, дура. про*ла свое счастье. Злиться что я сейчас могу вот так просто уехать в другой город, а у него были на меня ведь совсем другие планы и очень большие надежды. Он естественно хотел бы оставить меня возле себя, своих связей,что бы я пошла по тому пути, который пророчит он(аспирантура,научная деятельность,великие достижения в науке....и тд) Отец настроен очень агрессивно и очень расстроен - его можно понять. Я прекрасно понимаю.что поступив подобным образом я разочарую все его надежды и ожидания, все то что он для меня старался и делал пойдет впустую. Ему страшно, деньги то от него ждут. Но самое главное - ему больно,что поступают не по его мнению... Знаете как больно разочаровывать близких вам людей? как больно видеть злость и грусть в их глазах?! А настоять на том,что бы мы переехали сейчас с мужем в Калугу, купили квартиру здесь, он нашел бы тут работу, перетащить его "на свою территорию" - это убить морально мужа, не сможет он далеко от дома. Если в ТУле у него хоть какие-то связи и он многое знает, то тут он вообще никто. Его тоже жалко так подставлять....

И вот сейчас мне стало страшно!!!!! Я боюсь,что не справлюсь! Что делать? Естетсвенно, мне бы хотелось остаться в Калуге. поближе к своим родителям - это и помощь, и связи, и подсказки, и им так легче и мне так легче морально. Мне в Калуге естественно гораздо проще будет жить и работу найти ту же(когда выйду из декрета твердо решила,что в лабораторию не вернусь, буду искать новую работу) - но это предаст интересы и душу мужа. И что в Туле у моих не будет денег нам помочь,что в Калуге - от этого финансовое положение не изменится. То есть что - жить у родителей? Опять снимать квартиру?

Принять решение сейчас уехать в Тулу, найти эти деньги, обосноваться в этом городе - предать интересы и душу отца... И ведь в Туле у меня даже знакомых нет! я элементарно не знаю,где какая улица, в какую поликлиннику лучше пойти, какая школа для ребенка будет лучше, как жить вообще?! Я же останусь совсем одна. и в физическом плане и в моральном. А вдруг я не справлюсь, не смогу так далеко от дома без поддержки родных? не смогу потом найти достойную работу и содержать себя и ребенка? Мне кажется, я ещё такая маленькая,несамостоятельная, ничего не могу, ничего не знаю... Мне страшно...

Мне страшно... Боюсь взять на себя ответственность за принятое решение... Боюсь разочаровать своих родителей... Боюсь потерять мужа и семью, обидеть и разочаровать мужа... Я боюсь совершить ошибку... А права на ошибку нет - решается судьба, да и не только моя но и моего ребенка (Ксюшенька, Ксюшенька - ну почему ты не умеешь говорить? Сказала бы мне как лучше для тебя и чего тебе хочется?)

Я очень боюсь предстоящего разговора - потому что на меня будет давление с 2х сторон - со стороны родни мужа, и со стороны моего отца( мама кстати молодец, она просто сказала что, что бы я не решу она всегда меня поддержит, какое счастье что она у меня есть! Если бы не мама со своими разговорами и советами, я бы давно сошла с ума!). Мне надо будет принять решение, надо будет "топнуть ногой" и все таки ударить по одной стороне. сказать свое окончтельное слово... А чего я хочу?.. Я не знаю.... В этом то и вся беда... не знаю чего хочу. как будет лучше для меня, как как как как как как как как как как как как???????!!!!!!!

Мне придется кого-то одного обидеть и оборвать - почему нельзя без этого?! Что бы я не решила, кто-то останется расстроенным, кто-то на меня обидится...

Как прожить жизнь счастливой и никого при этом не обидеть?!

Что делать?......