Заступаться ли за ребенка?

ЕС2 ноября 2013 г.87 ответов

Девочки, сразу хочу сказать, что я считаю, что в семье главный муж и его мнение если не главное, то уж по крайней мере учитывается обязательно. И классическая советская семья, где папа - что-то вроде комнатной собачонки, мне противна.

Вступаетесь ли вы за детей, когда вам кажется, что муж слишком жесток?

Старший сын, 5 лет, сегодня нашалил. Сломал ящик у кровати детской, для постельного белья. Починить реально.

Муж был в ярости. Он наорал на сына, обзывал его по-всякому и собрался пороть. Пороть в понимании мужа - дать раза 3 рукой по попе. 

Тут я не выдержала и вмешалась. Сказала, что с ребенка хватит, он уже плачет до трясучки, и пороть я никого не позволю. И психопап ретировался в другую комнату. 

И...мне стыдно перед мужем. Мне кажется, таким образом я принижаю авторитет отца. Папа сказал "наказать", а мама отменила. Что усвоит ребенок? Что слово папы ничего не стоит? Вырастет ли такой сын мужчиной?

Сразу могу сказать, что мой муж прекрасный отец, детей очень любит, много с ними занимается, и спать укладывает, и по кружкам водит. Но в наказаниях действительно бывает часто, на мой взгляд, излишне жесток. Опять же, физического вреда ребенку не принесет, ремень не достанет, но женщины все равно жалостливее мужчин... Стоит ли в таком случае вступаться за детей?

Ответы

татьяна2 ноября 2013 г.
Не бейте детей!
Елена2 ноября 2013 г.ответ для татьяна
ребенка никто не бьет. меня в детстве ремнем лупили, и ничего  - выросла. если б все позволяли, еще неизвестно, что бы из меня вышло. а мои хулиганы про ремень ни слухом ни духом, и возможно, зря
Sunshine2 ноября 2013 г.ответ для Елена
Вы знаете, так говорят все матери, которые позволяют себе бить детей.Он не будет вас любить. И не за что, я считаю. Любить взрослых больших сильных людей за то, что они причиняют боль маленькому человечку, который не в силах постоять за себя - зачем?Сломал ящик! Боже мой! Да велика беда! Это ребенок, и ломал он не с целью сломать, а познавал мир. И за это получил. Наверно, после этого он вырастет настоящим мужиком. А настоящий мужчина в вашем понимании это кто? Тот, кто бьет своей огромной ручищей по маленькой беззащитной попке? Тот, кто все проблемы решает с помощью силы и агрессии, и неважно, что соперник ему до пупка не достает?Сегодня он сломал ящик, его ударили. Ударили! И не в первый раз. А завтра он пойдет в школу, попробует курить, выпить, что вы сделаете тогда, если сейчас величина вашего наказания за сломанный ящик - удары и унижения? Изобьете до полусмерти? Ведь курить и выпивать - это покруче, чем ящик сломать.Остановитесь пока не поздно. Мужчина должен быть мужчиной. А мужчина как минимум знает, что слабых обижать нельзя. А мать должна быть матерью, и у нее не должен быть притуплен материнский инстинкт , вытесненный пресмыкательством перед мужем.
Кэрри Брэдшоу2 ноября 2013 г.ответ для Sunshine
Комментарий удален
Sunshine2 ноября 2013 г.ответ для Кэрри Брэдшоу
СПОКОЙНО ударить по попе ремнем... Вы сами-то себя слышите?У вас в семье применения физической силы происходят даже спокойно?Нормальный метод воспитания? Бить детей - это нормально?Я вам сейчас подскажу - спокойно ударить, выпороть, избить, применить физическую силу, агрессия, домашнее насилие - это все синонимы одного и того же слова. Какие бы наречия и прилагательные вы не применяли к слову "ударить", смысл его не поменяется.
Кэрри Брэдшоу2 ноября 2013 г.ответ для Sunshine
Комментарий удален
Sunshine2 ноября 2013 г.ответ для Кэрри Брэдшоу
Вы знаете, в стране, где я сейчас живу, за применение физической силы к ребенку, а также за его унижения, детей забирают у родителей,потому что   справедливо считают, что такие люди не достойны растить детей и им нельзя доверять маленькую жизнь.Вот бы и в нашей стране научились также заботиться о детях и ограждать их от физического насилия в самом нежном возрасте. К сожалению, у нас это происходит "спокойно" и на каждом углу. Ну и соответствующая нация вырастает.
Кэрри Брэдшоу2 ноября 2013 г.ответ для Sunshine
Комментарий удален
Sunshine2 ноября 2013 г.ответ для Кэрри Брэдшоу
Я не на западе живу, и там, кстати, насилие процветает бурным цветом, в семьях, в том числе.Наказывать с любовью, вряд ли , возможно. Можно с любовью объяснять, убеждать, вводить ограничения, но бить с любовью невозможно.Вы тоже не всегда поступаете так, как нравится вашим близким, но если бы после этого ваш муж избивал вас ремнем, а после этого обнимал, целовал и говорил, что эта вся боль, вами пережитая, для вашего же блага, думаю, вы бежали бы от него со всех ног. Разница между вами и вашим ребенком только лишь в том, что ему бежать от вас некуда.Мне сложно вам объяснить. Мы на разных полюсах находимся. Советую почитать Курпатова "Счастье Вашего ребенка", там этот вопрос отлично освещен.
Кэрри Брэдшоу2 ноября 2013 г.ответ для Sunshine
Комментарий удален
Sunshine2 ноября 2013 г.ответ для Кэрри Брэдшоу
Вы перешли на разговор о совершенно других понятиях. Удерживать ребенка на перекрестке, это не лупить двухлетнего малыша тихим сапом дома, показывая свое превосходство, силу и власть. Безусловно, надо направлять, родители для того и существуют. Только вот направлять и бить - разные вещи.Когда больно ударила качеля, ребенок понял источник боли и понял, что больше подходить к качелям не нужно. Поверьте, от того, что бьете вы, ваш ребенок сделает точно такие же выводы по отношению к вам. И как только у него будет возможность уйти от вас - источника его боли, он сделает это с радостью и больше не подойдет никогда. Все мы правильно усваиваем жизненные законы.И давайте больше не будем спорить, смысл и так понятен.
Влада В3 ноября 2013 г.ответ для Кэрри Брэдшоу
Ага, раньше вот так спокойно и били... по субботам...
Лариса Викторовна2 ноября 2013 г.ответ для Sunshine
Абсолютно согласна с каждым Вашим словом.Ребенок будет чувствовать себя неуверенно: раз его бьет собственный папа, который должен его защищать, значит, и надеяться не на кого. От такой неуверенности и незащищенности- один шаг до агрессии. Ребенок будет бить тех, кто слабее. А что? Его бьют, а почему других нельзя? Как потом ему втолковать, что обижать слабых - подлость? Его же обижает тот, кто сильнее- родной отец.Считаю, что МАМА должна защищать своего ребёнка. И странно читать слова мам о том, что надо шлёпать...Если бы мой сын шлёпал даже два раза деток по попе, то я чувствовала бы себя плохой матерью, которая не воспитала достойного Мужчину.
Sunshine2 ноября 2013 г.ответ для Лариса Викторовна
Спасибо Вам)
Елена2 ноября 2013 г.
Если отец перегибает палку заступаться нужно. И точно не стоять и просто смотреть на это. Дождетесь того что в будущем будет искать поддержки и защиты у др людей, а может и в плохих компаниях, а в подростковом возрасте вообще крах будет, будет считать что его не понимают в семье и т.д. и будет скрытным. У меня и у брата всегда отец бывало палку перегибал, но мама потом и жалела и объясняла нам. Если отец был не прав заступалась за нас.  Пока я не заметила что мой брат вырос изза этого ненастоящим мужчиной и не главой семьи)) а вот вспоминаю свои подростковые года и гормональный бунт, если бы не мама в которой всегда была поддержка, не знаю чтобы было)))наверно бегала бы из дома, и связалась бы с проблемами на свое мягкое место)))И не любви к папе тоже не возникло у нас, тут главное чтобы мама не просто ребенка жалела, а тоже указывала на ошибки, заступалась за папу и говорила что он любит, и воспитывает так.
Елена2 ноября 2013 г.ответ для Елена
я обычно после наказания папы успокаиваю, жалею и говорю, что папа очень вас любит, но когда вы шалите, надо наказывать, иначе вы вырастите плохими. как-то так
Таня2 ноября 2013 г.
Конечно, лучше когда мнения родителей одинаковы и не показывать при ребенке,что мнения расходятся. У нас старшему 3, и если папа его сильно ругает, он тоже пугается до трясучки, ищет защиты у меня. Я если при этом присутствую, говорю мужу: "Ну хватит уже!" И тоже чувствую, что в глазах ребенка я выгляжу доброй, а папа злым. И после этого у ребенка идет неприятие папы даже на неск.дне. Он у нас вообще-то несколько нервный, подобных срывов родителям не прощает, замыкается, психует, лупить может начать. Пресекаем максимально аккуратно, но твердо. Тут только вздохнуть могу...
Елена2 ноября 2013 г.ответ для Таня
я не хочу, чтоб у моих детей шло неприятие папы. папа главный, и он лучше знает.я чаще всего молчу и позволяю наказать. потом жалею, успокаиваю и говорю ребенку, что папа был прав. ты нашалил, тебя наказали, потому что очень любят и хотят, чтоб ты вырос хорошим мальчиком
Таня2 ноября 2013 г.ответ для Елена
Да, и я так буду говорить. Тоже чаще молчу, когда папа ругает.
Лена Vе́gа2 ноября 2013 г.
смотря как вступиться. Наорать на мужа - не педагогично. Пожалеть сына, не дать отшлепать можно - это как игра в хорошего и плохого полицейского.
Елена2 ноября 2013 г.ответ для Лена Vе́gа
у меня получилось что-то среднее между "наорать на мужа" и "пожалеть сына"
Лена Vе́gа2 ноября 2013 г.ответ для Елена
мужчины вспыльчивые по натуре. В следующий раз поспокойнее будьте при сыне. Ну, а наедине потом разберетесь )
Влада В3 ноября 2013 г.ответ для Лена Vе́gа
А что делать-то???  Как разруливать ситуацию?
Рамашка2 ноября 2013 г.
Странные вы- вам чего ящика дурацкого жалко? Если б мой муж собрался бить ребенка ( что в принципе исключено), я бы взяла биту из машины и убила  бы его. До сих пор вспоминаю мамино нытье по поводу разбитых тарелок и испорченных юбок. У меня младшая подогрела в микроволновке новейший и дорогой телефон, купленный старшей на 1-е сентября. Я спокойно купила новый и детей наказывать не стала- их ещё жизнь помучает, неужели я ещё буду их обижать? Материальное- это просто вещи...и не более..
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Рамашка
меня никогда не ругали за испорченные вещи - я выросла не бережливой. а с мужем иногда ругаюсь, что ему вещи дороже людей
YuLiYa2 ноября 2013 г.
Я в таких и любых подобных случаях,когда не согласна с действиями папы,зову его по " срочному " делу куда-то на кухню например,там он как правило остывает и выслушивает мою точку зрения. А на глазах у детей ничего против воли папы не высказываю и свое мнение вот так вот при детях оспаривать не позволяю... Хочешь сказать что-то,тет-а-тет в помощь
Елена2 ноября 2013 г.ответ для YuLiYa
вот мне тоже не понравилось, что это все было при детях. папа сказал "наказать", тут же прибежала мама и "отбила" ребенка. итог: папа в семье никто. а я так не хочу!!!
Марго2 ноября 2013 г.
Семья,это где все равны.
Елена2 ноября 2013 г.ответ для Марго
не согласна. в семье должна быть иерархия, дети по определению не равны своим родителям, а жена - мужу. но это не исключает любви и уважения друг к другу
Марго2 ноября 2013 г.ответ для Елена
ну,ну.21 век на дворе.А если муж ударит, то он прав судя по всему.
Елена2 ноября 2013 г.ответ для Марго
нет, неправильно. меня муж не бьет (странно, с чего бы это?) но это не мешает ему быть в семье главным
Ольга2 ноября 2013 г.
Вы такие выводы сразу делаете)) Вырастет ли такой сын мужчиной? Вырастет мужчиной, если папа будет себя вести, как подобает мужчине, а не если мама вмешиваться не будет. В этой ситуации, я считаю, Вы правильно вмешались - тут уж накалилось все до предела. Но с мужем бы поговорить, чтобы он себе подобных срывов поменьше позволял (обзывания и "порка" папе авторитета не прибавят). Бояться не значит уважать.
Марина2 ноября 2013 г.
может,с папой с глазу на глаз поговорить и сказать,почему битье ребенка не приведет ни к чему хорошему,на то мы и взрослые разумные люди,чтоб уметь находить нужные слова и объяснять многое ребенку Неужели он ни разу не накосячил на работе?и что ,шеф в морду бил? а если он в старости нечаянно сломает сыну что-нить,он будет готов к тому,что сын его стукнет?
Маша2 ноября 2013 г.
Вы все правильно сделали, я бы тоже вступилась и пожалела, а с мужем бы поговорила по этому поводу, наказать можно словом, поставить в угол, и тд, зачем обзывать? этим он авторитет не заработает
Кэрри Брэдшоу2 ноября 2013 г.
я тоже так иногда делаю, потом виню себя. Но, все-таки, в таких случаях, когда муж не просто наказывает, а срывает свои нервы на детей, не нужно молчать.
Елена2 ноября 2013 г.
Я думаю, ничего страшного не случилось. Он повёл себя как отец, а Вы - как мама. Муж перегнул палку - Вы его остановили как могли. Для этого человеку и даны папа с мамой :)
Romaschka2 ноября 2013 г.
был в ярости-наорал на сына-и довёл до трясучки-это не уважение а страх перед отцом .в таком случае я бы обязательно заступилась за ребёнка.
Янчик3 ноября 2013 г.
Я вступаюсь!Муж вспыльчивый,физически не наказывает никогда,может наорать,громко и с выражениями,через 2 мин. остывает......Я с ним потом политбеседы провожу,что не надо срываться на ребенка, нельзя обзываться и пр.Идет извинятся,что наорал....
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Янчик
мой с утра перед сыном извинился, кстати
Янчик3 ноября 2013 г.ответ для Елена
У нас эта тенденция не только в отношениях с сыном,но и со мной тоже))))
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Янчик
у нас то же самое. будет орать и обзываться. но я не маленький ребенок, я и ответить могу, да так, что мигом язык в ж... засунет. 
Янчик3 ноября 2013 г.ответ для Елена
)))))Я вот,например,не так отходчива как он,накапливается обида и раздражение....Но переделывать человека бесполезно(
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Янчик
у меня муж такой, долго помнит обиды. а я холерик. разозлилась или обиделать - поорала, поругались, помирились - и забыла
Янчик3 ноября 2013 г.ответ для Елена
Вам проще жить,быстрее от негатива избавляетесь))
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Янчик
возможно. у меня родственницы две поссорились в молодости и до сих пор не общаются! видеть друг друга не хотят! обеим уже за 80...., поссорились 60 лет назад. я такого просто не понимаю, для меня час обижаться - нонсенс.но это имеет свои минусы. я не буду молчать, копя обиду в себе. мне что-то не так - я иду и устраиваю скандал
Янчик3 ноября 2013 г.ответ для Елена
Это про меня))Мне иногда человек может так разонравиться или так разочаровать,что я с ним всю оставшуюся жизнь разговаривать не буду)))
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Янчик
а для меня такое - уму непостижимо. как можно с человеком не общаться годами, даже если он сильно обидел
Янчик3 ноября 2013 г.ответ для Елена
Очень просто))Если уж совсем невозможно избежать,то свести общение до формального привет-пока))
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Янчик
я так не умею и, наверное, уже никогда не сумею
Янчик3 ноября 2013 г.ответ для Елена
Да и не надо)))Каждому свое,свои решения проблем,свой характер,а то было бы неинтересно ссориться и жить)
Ольга.3 ноября 2013 г.
Да   дорогая   стоит ,  я    как   с   первым   мужем    была    фурией   ,  я   сама   наказываю    беби,   но    позволить    кому   то      бить    физически   тем   более   отцу   который   сильнее    в  милион   раз   ,  да   я    порву   сразу .  Какой   авторитет  !!!!!    Разве   выпороть   слабее    себя   это   показ   автортета !!!!!!!!!!Мой   второй    муж     воспитывает    мою     дочь    тоесть   свою   падчерицу ,  но   он   ни    то   что    бить   ее   ,  он   считает   что   даже   орать   ни   нужно   ни   на   своих    ни  на   чужих.   ОН   просто   придумывает   наказание ,  но   правда   жестокое  ,  тоесть   например   месяц    без   инета ,  или   на   каникулах   дома.  На   этом    все   девочки  ,  никакого   ора   и   рукоприкладства .
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Ольга.
знаете, я читала много работ психологов, и почти все пишут, что лучше один раз по попе, чем месяц без интернета и тем более бойкотпапа таким наказанием не показывает свой авторитет. он показывает авторитет, когда водит детей на кружки, читает им книжки, укладывает спать. но подрывать этот авторитет я не хочу!
Ольга.3 ноября 2013 г.ответ для Елена
Ну   у   каждого    свое   мнение ,  я   считаю    лучше   наказать   чем   то   важным   для   ребенка   чтоб   побоялся   на   следующий   не   сотворить   нечто,   нежели   крик   и   шлепок.  Хотя   скажу   что   сама   не   идеал   и   шлепки   есть   и   крики ,  но   я   очень   стараюсь    вообще   не   допускать.   Я   заметила   что   мой   ребенок   не   обращает   на   меня   внимания   когда   ору   ,  она   больше   слушает   когда   говорю   спокойно   и    наказание   объясняю   спокойно ,  вразумительно   и   обосновываю   за   что .  Все   же   с   каждым   годом    становится   лучше  по   воспитанию   и   взаимопониманию   ребенка
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Ольга.
просто наказание лишением чего-то, тем более на месяц - очень жестокое, и работает реально (то есть ребенок усваивает урок) только лет с 10. у малышей наказание должно быть "здесь и сейчас" (это необязательно по попе, можно сейчас лишить мультиков)а еще очень действует лишение хорошего. но не повседневного, а радостного. ходим по выходным в музей. дети нашалили - мама расстроилась, в музей не идем
Ольга.3 ноября 2013 г.ответ для Елена
Да    да   ,  вы   правы  ,  на   счет   возраста   у   малых   одна   дресура   у   побольше    другая.   .Лен    а   почему   вы   пишите    (папа таким наказанием не показывает свой авторитет. он показывает авторитет, когда водит детей на кружки, читает им книжки, укладывает спать. но подрывать этот авторитет я не хочу!)        Когда   папа    поднимает   руку ,  ведь  согласитесь   что   ребенок   не   может   дать   сдачу   или   крикнуть   ни   трогай   меня   понимая   что   это   папа   и   он   больше   него   и   вообще   осознавая   что   если   папа    поднял   руку   то   значит   он   может   делать    ведь  это   взрослый   человек.  Ведь   этим     ребенок   и   понимает   что   в   этой   ситуации    папа    авторитет.!!!!!!!!!!!          У   вас    та    откуда   уверенность   что   происходит    у   ребенка   в   голове     в      этой   ситуации.........................................    
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Ольга.
для меня авторитет=уважение. а дать по попе - демонстрация того, кто тут главный. да, очень часто родители, которые не приемлют наказание физическое, очень любят психологическое насилие, и их детям я не завидую. я лучше дам по попе, но через 2 минуты покажу ребенку, как я его люблю, а наказываю, чтоб он стал лучше, чем буду не разговаривать с ним часами или угрожать отнять у него что-то ценное
Ольга.3 ноября 2013 г.ответ для Елена
Мне   кажется    вы   уже   сами   себе    противоречите ,  то   вы   просите   чтоб   отписались     люди   правильно   ли   вы   сделали   что   вступились   за   ребенка   и   тут   же   пишите    что   шлепок   лучше   всего    на   свете   в   воспитании .  Вот  и   отвечаете   сами   себе  ,  зачем    тогда   вам   мнение   людей..............   У   каждого   свой   взгляд   на   жизнь   и   воспитание...........
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Ольга.
я не спрашивала, как нам с мужем наказывать детей! шлепать или нет!!!я спрашивала, стоит ли отбивать у отца ребенка, если наказание, по мнению матери, слишком жестокое! это касается и тех случаев, когда очень жестоко наказывают, пальцем ребенка не тронув
Lisichka3 ноября 2013 г.
Скажите, а если Вы сами дома случайно что-то ломаете-муж Вас тоже может ударить? Это нормально? 
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Lisichka
нет, не может. вам не кажется, что отношения между мужем и женой по иерархии - это немножечко не то, что между родителями и детьми?
Lisichka3 ноября 2013 г.ответ для Елена
Мне кажется,что человеческие отношения всегда одинаковы- если сильный может ударить слабого,то это не нормально при любом раскладе. Это страшно... 
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Lisichka
у вас первый ребенок? поговорим через 4 года
Lisichka3 ноября 2013 г.ответ для Елена
Зачем же Вы спрашивает мнение людей,если Вам не интересно любое,кроме своего собственного? Я думаю,что и через 4 года нам будет не о чем разговаривать... 
Елена3 ноября 2013 г.ответ для Lisichka
я не спрашивала в посте, шлепать мне с мужем ребенка по попе или нет. я спрашивала о другом. стоит ли вмешиваться и отбивать ребенка у отца, если наказание, по мнению мамы, излишне жестокое? кстати, можно очень жестоко наказать, пальцем не тронув. 
ღღღВодопадღღღ3 ноября 2013 г.
я вступаюсь так:прощу мужа выйти на минутку.и выходим из комнаты,я ему говорю,как считаю нужным сделать.и прошу там...остыть,чаю попить или еще что.а ребенку всегда говорю,что папа прав,нельзя так делать
Елена3 ноября 2013 г.ответ для ღღღВодопадღღღ
мой муж в гневе никуда не пойдет(((детям тоже говорю, что папа всегда прав
J3 ноября 2013 г.
Думаю, что стоит, стоит, и еще раз стоит. НО - вступаться так, чтобы не заметил ребенок. У нас частенько подобная ситуация (правда, без шлепков, еще ни разу руку не поднял, но он очень уж строг, или  в интонациях, или сразу ведет в комнату сына, чтобы тот "подумал", и не выходил оттуда, пока не усвоит урок). Так вот, я как делаю, подхожу и полушепотом успокаиваю мужа, говорю помягче давай.  Правда, в этом случае иногда и мне достается упреков. 
ЯНИНА3 ноября 2013 г.
У нас в семье не принято бить по попе и вообще  орать истерически,но когда муж или я начинаем ругать ребенка и уже понимаем по нарастающей идем,то я могу подойти к мужу ущипнуть тихонько по спине погладить,но слова я или муж не говорим. Начала ругать я и вести беседы я,значит и закончу их я,тоже самое с мужем. Как я(муж) не правы,обсуждаем потом,без ребенка. Слово родителя закон,если так сказала мама(папа)значит так и будет
Таня-Мама Ритуси3 ноября 2013 г.
У нас в семье мама всегда заступалась за нас, тк папа бывало перегибал палку.Брат вырос настоящим мужчиной, у них с отцом отличные отношения.У меня с папой тоже все ок, но бывает ругаемся сильно....но это скорее всего потому что живем все вместе. Брат живет в другом городе.
Юрий3 ноября 2013 г.
мое мнение  такое. Если отец и наказал слишком малыша,не надо делать ему замечание при ребенке. Потом обсудите это отдельно. И если один родитель ругает,другой не должен лелеять. Иначе потом вам же трудно с ним будет
Samanta Gelman3 ноября 2013 г.
ну если ребенок и так уже получил свое, ВОЗМОЖНО было бы лучше попросить мужа на пару слов срочно подойти к вам например на кухню, хотя ситуации бывают разные...я считаю правильно заступились...
Влада В3 ноября 2013 г.
Я вступаюсь, хотя чувствую тоже самое, что и вы насчет авторитета... Нашего папу сразу успокоить трудно. Но бить детей не даю ни в коем случае.
МатьПеремать3 ноября 2013 г.
Отведи мужа в сторону и поговори с ним не при ребёнке. Ребёнку не стоит смотреть на ваши споры.
Аня3 ноября 2013 г.
у нас обычно наоборот ) я более жестока, а муж меня останавливает
Oxana4 ноября 2013 г.
Мне кажется что вопрос здесь другой: муж похоже не может найти выход своей агрессии и поэтому так яростно её выбрасывает когда что-то идёт не так как ему бы хотелось. К сожалению то, чему учит муж это что если что-то не по нашему значит нужно орать и снять агрессию на другом. Знаю что мой комент риторический, муж не захочет изучать почему же он агрессию снимает на домашних и что делать чтобы жить "дружно". Да, мне кажется, что с одной стороны авторитет отца принижен. С другой стороны дети также учат, что никакое физическое насилие не допустимо. Если ты никогда не даёшь им по попе, то думаю что это хороший пример. Если же тебе тоже случается дать им по попе, то скорее всего они просто запутываются: мама может и защитить от папы, но если попадёшься под руку маме, то уже не сдобровать ;-)...
Елена4 ноября 2013 г.ответ для Oxana
мы с мужем оба можем дать по попе. ремень - такого нет у нас, а один раз шлепнуть - бывает
Oxana4 ноября 2013 г.ответ для Елена
Если и тебе случается дать по попе тогда тебе стоит сдерживать свои порывы защитить ребёнка, действительно ставишь под вопрос авторитет отца и путаешь ребёнка. Но это лишь моё маленькое мнение, которое я и сама то не применяю, но ты же спрашиваешь ;-)
Елена4 ноября 2013 г.ответ для Oxana
просто в тот день отец реально довел сына до нервных всхлипываний. он же не просто даст по попе! он сначала будет садистски долго этим пугать, а потом уже даст!
Oxana4 ноября 2013 г.ответ для Елена
тебе виднее
Наф-наф4 ноября 2013 г.
Вступаться стоит, но не скандаля, как многие это делают. И глупо конечно, но принизили действительно авторитет отца. Действительно вступиться стоило. Но другим методом. Надо было уточнить у сына, осознает ли он, что даже спокойный папа готов вот так себя повести. И потом уже папы уточнить. что папа, он все понял, теперь пороть никого не надо. Потому что дети оооочень внимательно следят за взаимоотношениями. И они реально видят,что папа не может выполнить угрозу, потому что мама не позволит. А если вы сначала поддержите авторитет отца, а потом уведете от наказания, это не будет подрыванием.
Any6 ноября 2013 г.
Вам много насоветовали, написали.. И я со своими 5 копейками. У нас с мужем уговор: ни в коем случае не вмешиваться и тем более не показывать ребенку, что мама главная, или папа главный, и не подрывать авторитет, ни в коем случае! НО мы никогда на ребенка руку не поднимали. Да, все мы люди, у всех проблемы, усталость и т.д. но на детях зачем срываться? К чему это приведет? Дайте мужу прочитать Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" и в следующий раз когда ребенок нашалит и захочет его поругать, пусть выйдет в другую комнату посчитает до 10, выпустит пар и уже потом спокойно поговорит с ребенком.
Татьяна6 ноября 2013 г.
Наш папа в таком случае принес бы инструменты и и они бы вместе с сыном починили ящик.
Елена6 ноября 2013 г.ответ для Татьяна
так и сделали, на следующий день, когда папа остыл
Olka6 ноября 2013 г.
Я думаю вы могли бы просто снизить агрессию отца, объяснив спокойно ребенку за что его наказали и тогда и папа быстро бы успокоился. А тут вы реально показали ребенку что что папа может быть и не авторитетов, и если что мама может  разрешить сделать так, как папа не позволяет, а это не совсем правильно. 
Александра9 ноября 2013 г.
я так считаю,что конечно,ни в коем случае нельзя выяснять и вмешиваться при ребенке,нужно отозвать мужа и сказать что хорош!
ЕС10 ноября 2013 г.
нет. это их разборки
Амири27 декабря 2013 г.
по опыту своего детства могу сказать, что "Он наорал на сына, обзывал его по-всякому" - это уже очень страшно для ребенка. я мужа еще до беременности предупредила, что если он на ребенка когда - нибудь начнет обзываться или руку поднимать, то это будет последний раз, когда он увидит ребенка. поверьте,  лично после многочисленных оскорблений, перенесенных в детстве в 17 лет свалила из дома и долго восстанавливала психику на консультациях психолога, и то не совсем помогло. Не позволяйте калечить психику детей!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти