Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Очередная ссора с дочерью. Что делать?

Анна11 декабря 2014 г.28 ответов

Здравствуйте! Сделайте пожалуйста под кат, я с телефона. Опять мы поссорились с дочерью! И снова из-за уборки в комнате. Терпения больше нет. Неделю прошу убраться, всегда находит какие-то причины: уроки, голова болит, настроения нет и еще миллион всего. Просьба вытереть пыль на книжной полке вообще слезами заканчивается. Девочке 11 лет. По дому практически не помогает, была единственная обязанность, она либо про нее забывала, либо просто забивала. Считает и нам с мужем доказывает, что много мы от нее требуем помощи. Чтобы не скандалить с ней ежедневно, решила делать все сама.

Думала совесть проснется, все таки видит что с малышом я практически без дела не сижу, плюс домашние дела за меня никто не переделает. Бабушек у нас нет рядом. С едой тоже проблемы. Если сварила то, что она на данный момент не хочет или приготовила из того, что она не ест, она и не будет кушать. Так извела мои все нервы своими эгоистичными фокусами, сил нет. Сегодня первый раз она получила по губам и меня не грызет совесть. Понимаю что вырастила тунеядку и эгоистку. Всегда жалко мне ее было. И вот результат. Сама страдаю теперь. Как ее воспитывать???

Ответы

Ксения11 декабря 2014 г.

У старшей характер адовый.) Баловная до ужаса. Чего только не пробовала... Помогло... "давай вместе"?! Готовим, убираем, стираем и т.п. Под шумок начала ее одну приучать к дом. обязанностям. "Ой, палец болит! Пртри пол... и т.п. После выполнения нужно хвалить! Желательно при всех, можно бабуле позвонить и сказать, что без нее бы померла.) Попробуйте, может поможет?

Иксора12 декабря 2014 г.ответ для Ксения

Я тоже пробовала этот метод, в итоге ни одно дело до конца не доводит, быстро переключается на другие дела, игры. Опять надо 25 раз попросить.

Ксения12 декабря 2014 г.ответ для Иксора

Терпения вам! Сейчас не простой возраст... но как моя мама говорит, это еще цветочки. )

Лина11 декабря 2014 г.

Разбаловали... Теперь гайки закручивать будет сложно. Удельного и не посоветуешь... Лишить подарков наиновый год ( ну это жёстко) не пустить куда то ,не знаю куда 11 летние ходят ... Вообще со специалистом бы пообщаться

Иксора11 декабря 2014 г.ответ для Лина

Подарков первый раз в жизни делать не хочется. Обычно я тщательно к этому вопросу подходила, а в этом году получит что-нибудь символическое.

Пумба11 декабря 2014 г.ответ для Иксора

Этим вы ничего не добьетесь

Авалона11 декабря 2014 г.

Во-первых, выработать тактику, которой придерживаться всегда. Чтобы не было так, что один день жалеете, а другой бьете по губамОбсудить с дочерью, какие задания по дому она хочет выполнять из списка (не меньше 3х в день, например) и сказать, что это её обязанность, которая никуда не денется.А если будет против, варить овсянку на завтрак, обед и ужин) ну, шучу, но сказать, что раз она не выполняет свои обязанности, то и вы не считаете нужным их выполнять (никакой одежды новой, подарков-только самое необходимое).Пишу по своему опыту (как бы я согласилась выполнять)

Пумба11 декабря 2014 г.

Я очень хорошо себя помню 11 летней. Первое что приходит в голову — примите что она взрослая но очень инфантильная. Подружитесь с ней. И договаривайтесь. Я тебе ты мне. Отдайте ей её права и она возьмет и обязанности. Детей которые приобретая права не берут обязанности я видела только с травмами (из детского дома например). Постепенно только, не резко. И перестаньте наказывать — она воспринимает это уже скорее всего как личную обиду. Должно быть только последствие её действий.То, что пишу это рекомендации психолога от моей младшей сестры, на 10 лет меня пладше. Так что её возраст этот я помню.

san_greal11 декабря 2014 г.

комната отдельная у нее? зайдите и всё местами поменяйте. носки в ящик стола, книги под подушку, сумку школьную закиньте на шкаф. поищет немного и разложит, как надо. :)а сама дочка что-то умеет готовить? пусть попробует готовить себе сама. под вашим присмотром. или пусть напишет список, что она любит кушать из первого-второго. а вы включите эти блюда в свои планы. распишите на неделю, что и когда приготовите. и она будет знать, что ее желания учтены. и вы, если что, покажете список и скажете, что вы же договорились! так что жди готового и ешь то, что сама же и просила!

Ирина11 декабря 2014 г.

прочтите книгу "Общаться с ребенком. Как?" она небольшая, по-моему дает положительные результаты. Во всяком случае можно попробовать. Удачи.

Иксора11 декабря 2014 г.ответ для Ирина

Спасибо! Я ее читала, результата нет.

Аник12 декабря 2014 г.

Она ребенок, это самое важное что нужно помнить в данной ситуации. Если хотите полностью потерять контакт с дочерью, то просто продолжайте лупить ее без чувства вины. Если она не хочет что-то есть, то пусть не ест или сделает себе бутерброд. Она вообще-то не обязана "есть что дают" не в армии. Её "эгоистичные фокусы", это то, что вы в данной ситуации хотите в ней видеть, что бы снять с себя всю ответственность за ваши отношения. Типа , я ж такая хорошая мама, а вот мне попалась плохая дочь, не повезло — не повезло...

Иксора13 декабря 2014 г.ответ для Аник

Аник, я не написала о том, что мне попалась плохая дочь. Я ее люблю очень. Только поведение очень расстраивает. По губам я ее ударила за тон в голосе. Меня учили уважать взрослых и не повышать голоса на родителей. Этому я стараюсь и детей своих научить.

Аник13 декабря 2014 г.ответ для Иксора

А уважению можно научить если в нужный момент дать по губам за неправильный тон? Неужели вы и правда в это верите? Если бы вам, каждый раз, когда вы делаете что-то что не нравится окружающим лупили, вам бы это сильно помогло продвинуться в уважении к тому кто бил? Думаю что нет. Агрессия рождает в ответ только агрессию... Ни о каком уважении тут и близко речи нет.

Иксора13 декабря 2014 г.ответ для Аник

Вы прям из меня злодейку сделали! Знаете, я тоже однажды в детстве получила по губам от мамы и тоже по этой причине. Грубить вдруг вздумала. Ничего, от обиды не умерла. Грубить желание пропало. Любить маму меньше не стала.

Аник14 декабря 2014 г.ответ для Иксора

Человек "дает по губам" и вообще дерется в тот момент, когда не справляется с ситуацией. То есть других аргументов уже не осталось, сейчас только "бей или беги". Вы наверно все аргументы уже исчерпали. Видимо уже говорили с дочкой о том, как вам больно и обидно от ее слов, делились своими эмоциями. Она, наверно, ничего все равно не поняла и тогда вам только и осталось что поднимать на нее руку. Вообще мне мама тоже так делала. Не могу сказать что я стала больше ее любить и наверно в те моменты что-то во мне умирало, хотя я сама и не умерла. И грубить желание не пропало. Наоборот скорее. Только я становилась взрослее и мама все меньше могла на меня влиять. Слова её я научилась игнорировать и вообще её игнорировать. Конечно все люди разные, одному дашь затрещину и он что-то поймет наверно (хотя я лично таких не знаю), но допускаю что где-то есть. А другой просто возьмет себе на вооружение такой способ и перенесет его на своих детей, как "правильный". Раз моя мама так делала, значит и я так буду. А третий еще больше озлобится и почувствует себя нелюбимым.

Елена12 декабря 2014 г.

а что делала по дому девочка до рождения младшего? если ничего, то чего ж вы сейчас хотите?по теме. на провал полный обречены попытки "сделаю все сама, пусть она увидит, как мне тяжело". не увидит, не поймет, а будете на это указывать, но при этом все героически делать — взрастите в ней чувство вины, но помощи от нее так и не будет. что делать. построже. выделить круг обязанностей, которые нужны семье, и ни при каких обстоятельствах не делать ничего за нее. объяснять (не обвинять и нападать, а именно объяснять), что вы устали, вам тяжело. благодарить за помощь (!!!) и обязательно за желаемое поведение поощрять. а то у нас как бывает: сделаешь — никто спасибо не скажет, зато если косяк — крику на весь дом. это неправильно, мотивации потом никакой.с едой просто. убрать все вредное, а полезное пусть "не ест". человек без еды не может, а пару дней поголодать ничего не будет здоровью

Иксора13 декабря 2014 г.ответ для Елена

С рождением младшего ребенка в жизни старшей дочери практически ничего не изменилось. Новых обязанностей не добавилось.

Эмма Лялина12 декабря 2014 г.

По- моему вполне нормальная реакция 11 летнего ребенка на сложившуюся ситуацию. У вас же еще ребенок совсем маленький есть? Я правильно поняла. Вы конечно, момент приучение к быту уже пропустили((( а сейчас пытаться заставлять что-то делать, только хуже будет. У нее уже внутренний протест против вас, против маленького ребенка. Почему она должна что-то делать только потому, что еще кто-то появился в семье? Скорее всего она так думает. Говорю, основываясь на личном опыте. С сестрой разница 12 лет.Попытайтесь вовлечь ее в эти процессы, сделав их интересными для нее. Пусть она это для себя делает, а не для вас. И не надо ее прессовать. Она не виновата в том, что вы ее так воспитали и теперь у вас нет сил.))) и не надо бить, от этого точно будет только хуже.

Наталья12 декабря 2014 г.

дочке 11,ее дело-только учиться.но если мне нужна помощь,то сказала я-сделала она.и вредничает,бывает,но если выйдет из берегов,то получит-это точно.если она получила за дело,то с чего Вас совесть грызет?меньше заморачивайтесь.а то,что нужно,то требуйте.

Yago12 декабря 2014 г.

Странная девочка.. У меня мама родила когда мне было 11 лет,я сразу пеленать научилась и супы варить. Нет у нее жалости к вам, я вот свою маму очень жалела,видела,как она выбивается из сил. Попробуйте на жалость надавить.

Анна13 декабря 2014 г.

если у нее своя комната, то вообще не входите туда и уж, тем более, не убирайте

FeAlca18 декабря 2014 г.

Если у ребенка отдельная комната, то что вы туда заходите? Это её пространство. Моя тоже может не убираться (хотя нам 2,5 года), через пару недель выставляю всё как игру и убираемся вместе, а потом идём с ней куда-нибудь в кафе, в магазины

Иксора24 декабря 2014 г.ответ для FeAlca

Знаете, когда дочери было 2,5 года, я тоже все превращала в игру. А когда ребенку уже 11 лет и 25 раз надо сказать, попросить, напомнить-желание играть в игры куда-то пропадает. Да и не совсем мне понятен смысл Вашего вопроса. Мне вообще в ее комнату заходить нельзя? Почему? Мне кажется это прямой путь к эгоизму.

FeAlca24 декабря 2014 г.ответ для Иксора

Заходить заходите, пожалуйста! Но не надо устанавливать там свои правила. У ребенка должно быть своё пространство и это пространство должно быть такое какое хочется ребенку. 11 лет. Вы не представляете, что было у меня в комнате лет в 15-16. Учитывая что я посещала несколько курсов одновременно+учеба. И занималась я целыми днями с учебниками, словарями, тетрадями. Всё это лежало везде... на столе, на полу,на кровати+пульты от тв+ноутбук и т.д. Как-то мама убралась, я потом неделю ходила каждые 5 минут и спрашивала где что лежит. Это мой мир, и не надо туда лезть. Дочь не заходит к вам в комнату и не устанавливает там свои правила.

Иксора24 декабря 2014 г.ответ для FeAlca

Вот какая Вы молодец были!!! Если был подобный интерес к учебе, книгам, саморазвитию-другой вопрос. Требовала бы пыль вытирать и полы раз в неделю мыть. Но ситуация противоположная. В комнате бардак, пыли слой, уроки делать не хочет. Лежит сказки читает.

FeAlca24 декабря 2014 г.ответ для Иксора

Уроки в школе я тоже не делала! :) И среди всех этих книг, тетрадок и всего остального, были бутылки воды, еда и пыль тоже. До сих пор ненавижу пылесосить. В 11 лет это нормально. Чем больше будете давить на ребенка, тем дальше он от вас будет отстраняться. Что вы хотите, переходный возраст. Дайте ей свободу, хотя бы на её нескольких квадратных метрах.

Ыйя3 января 2015 г.

Я не убиралась пока не забеременела) пыль, тарелкт и мусор) и плевать я хотела. К готовке не прикасалась. Квартира делилась на мою комнату, комнату родителей и места общего пользования(кухня,ванная,туалет,коридор) вот тут мама могла меня заставить убраться, но в моей комнате это нереально. И кстати с младшей сестрой у меня разница тоже 10лет. А сейчас я родила, муж меня забрал, убираюсь и готовлю)) выбора нет) а на счет еды. Мама мне всегда говорила, если не хочешь чтото есть, значит, не голодная, проголодаешься - придешь

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти