Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Сложные отношения между отцом и сыном.

Юлия16 июня 2015 г.37 ответов

Сыну 2.5 года, ребёнок желанный и планированный. С рождения как-то отношения не заладились с папой. Все 2.5 года копятся мои обиды на мужа из-за отношения к ребёнку.

Сначала он не подходил на его плач, только я. Много раз объясняла, что мы оба родители, стал подходить и пытаться успокоить (обычно безрезультатно).

Потом шлепал по попе за каждый писк и шалость, потом ещё и за слёзы после шлепка. Разговаривали долго с мужем, шлепать перестал.

Все время после рождения и сейчас сын его раздражает. Когда ребёнок капризничает, а это бывает часто, муж начинает с ним говорить грубым, хамским тоном. Это замечают все домашние, делают ему замечания, бесполезно. Потом смотрит на ребёнка сверху вниз и начинает длинный монолог, суть которого в том, что отец - царь и бог, а сын козявка мелкая. Вот с этим я ничего сделать не могу.

Они могут играть вместе или беситься-щекотаться, смотреть картинки ы книжках или рисовать и в эти моменты все прекрасно.

Каждый раз начинаю задумываться о разводе. Боюсь, что сын вырастит таким же м@даком, если не оградить его от подобного общения с папой. Чувствую себя мамой двух детей, где старший ненавидит младшего.

Отец мужа в жизни детей не участвовал, пил. Потом пить бросил, но дети уже выросли.

Стоит ли ещё надеяться, что отношение к ребёнку изменится в лучшую сторону?

Ответы

Ирина16 июня 2015 г.

Семейный психолог в помощь. Может вы не видите самой сути проблемы, из чего все проистекает. Не оправдываю поведение отца, просто может стоит побороться для начала

Юлиана16 июня 2015 г.ответ для Ирина

К психологу не пойдёт, считает отношение нормальным. Бороться обязательно нужно, в чем -то есть успехи. Я не знаю, как донести, что хамство порождает только хамство в ответ. Могу оправдывать мужа — ребёнок достаточно капризный, на работе устаёт и прочее. Но факт остаётся. Нельзя унижать ребёнка ни при каких обстоятельствах. Я могу догадываться откуда это идёт. Все лучшее, все внимание, общение должны сначала уделяться мужу (как царю), что останется — детям. Это эгоизм.

Елена17 июня 2015 г.ответ для Юлиана

Как же похожи наши ситуации... У нас тоже из эгоизма мужа многие проблемы в общении ребенка и отца(((..

Ксения МатьВкубе18 июня 2015 г.ответ для Юлиана

Это не эгоизм , просто он в вас в первую очередь видит жену , а потом мать . И это хорошо . Есть еще книга называется Материнская любовь , там конечно и глупостей хватает , но много полезного . Возможно вашему мужу не хватает именно вашего внимания . И из за этого все проблемы , но естественно это не оправдывает унижения ребенка .

Ксения МатьВкубе18 июня 2015 г.ответ для Юлиана

Елена16 июня 2015 г.

К сожалению, у нас такая же ситуация(((... Только мой муж крайне редко (раз в месяц, наверное) играет или как-то по-другому занимается с ребенком...Тоже каждый раз задумываюсь о разводе, т.к. постоянно приходится ребенка от отца защищать... Если я иногда сорвусь — тыкает меня носом. А сам - либо никак не замечает ребенка, либо раздраженно пытается его "заткнуть". Ребенок вообще его не воспринимает — всегда просит меня помочь, даже если папа сам предложит помощь... Ну, иногда, когда гуляет, может попроситься к нему на плечи, т.к. я не могу так носить... Остальное — только я.

Юлиана16 июня 2015 г.ответ для Елена

К отсутствию помощи я уже привыкла, а вот хамство в отношении малыша перешагнуть и оправдать не могу.

Елена17 июня 2015 г.ответ для Юлиана

Да, у меня такая же внутренняя борьба происходит. С самого рождения сына на 98% я сама за ним ухаживаю и занимаюсь. И к этому привыкла.А каждый раз, когда муж "общается" с ребенком, я задумываюсь о целесообразности нашей совместной жизни... Пока только задумываюсь и не знаю, что делать...

Виктория16 июня 2015 г.

а чувствует ли сам ребёнок отца "муд"ком"?...хочу сказать одно — может такое получиться, что вы сейчас разведётесь, сын вырастет, и скажет ВАМ пару ласковых. Я не говорю, что вы не правы, но вероятность этого есть. Смотрите по ребёнку.

Юлиана16 июня 2015 г.ответ для Виктория

Сыну 2.5 года, он не знает, что отцы могут относиться к детям лучше или хуже. Он воспринимает и впитывает это, потом повторяет тот же тон и интонацию.Может сказать пару ласковых, может и не сказать — не знаю. Вообще, считаю, что отец очень важен в жизни ребёнка, но что лучше, пока не могу определить.

Елена17 июня 2015 г.ответ для Виктория

Я тут уже много комментов оставила, т.к. тема и для меня животрепещущая.Так вот, мой сын (в идентичной ситуации, только мой муж не играет с ним и не балуется вообще) его уже никак не воспринимает, просто игнорирует или пытается проявить агрессию — скалится, машет рукой на него, "выпускает когти" и пр... (он постарше сына Юлианы). Зато на площадках охотно общается и ищет общения с мужчинами-отцами, гуляющими с другими детьми. И к дедушкам, дяде, другим родственникам мужского пола заметно тянется, пытается привлечь их внимание, поговорить, явно выделяет и уважает их авторитет, хотя видит их намного реже.Чувствует ли ребенок отца муд@ком , уже ясно, т.к. он всем своим поведением это показывает...

Женя (Счастливая мама!!!)17 июня 2015 г.

По-моему все нормально. Что за глупости с разводом? Муж пьет, бьет вас, обижает, не работает? Наверно нет. Говоришь, что с ребенком играет, смеется, щекотится — значит все хорошо, сына любит. Наверняка вы еще молодые родители? Муж пока еще глуп в этом плане)) Повзрослеет — поумнеет, станет мудрее и еще сам будет жалеть, что порой вел себя строго с ребенком.Мой папа был примерно такой же со мной! Я всегда жутко боялась что-то уронить, разбить, порвать, тк папа ругал, кричал. Мне попадало за капризы. Ну и тд. Но при этом он со мной играл, гулял, водил в парк, покупал неожиданные подарки, привозил подарки из командировок. А сейчас, когда я выросла, он иногда вспоминает моменты и сам говорит мне, как жалеет, что был так строг и даже груб по пустякам. Папа любит меня, всем говорит, какая я умница и красавица, гордится, что я на него похожа))) Такой смешной)))А с другой стороны подумай, ребенок капризничает — тоже ничего хорошего нет в том, если сюсюкаться с ним, он будет наглеть. А папин строгий разговор поможет донести до ребенка, что так нельзя себя вести. И в принципе правильно, когда в семье главные мама и папа, а не ребенок — пуп земли. Из таких вырастают эгоисты. Думаю, твой муж просто строг в воспитании, но сына то он любит!

Юлиана17 июня 2015 г.ответ для Женя (Счастливая мама!!!)

Строго воспитывать и унижать все таки разные вещи. За хулиганство нужно ругать. Но нельзя же постоянно быть недовольным действиями ребёнка. Требования должны быть по возрасту. У мужа же миллион нельзя и ни одной похвалы.

Женя (Счастливая мама!!!)17 июня 2015 г.ответ для Юлиана

ну неужели он прям унижает сына? Ты же мама, у тебя совершенно другое отношение к ребенку. Может ты накручиваешь сама себя? Сын то как реагирует на папу? Возможно я ошибаюсь во всем, что сказала, не обижайся. Но не хочется, чтобы рушилась семья. Все-таки больше, чем родной отец, твоего сына никто любить не будет. Поэтому и советую поговорить с мужем, пересмотреть взгляды. Удачи тебе!))

Юлиана17 июня 2015 г.ответ для Женя (Счастливая мама!!!)

Конечно, у меня другое отношение к сыну, более трепетное. Да, муж хочет вырастить из мальчика мужчину. Но все равно считаю, что он перегибает палку. Простые примеры — не стал есть кашу сын. По мне — не ест, не голодный. Но муж же начинает напирать, тычет ложкой. И вот уже ребёнок стоит и ревет, а отец толкает речь про то, что сын как баба, ему надо юбку надеть, назвать Марусей, и что родителей он не уважает и руки у него не из того места.А ребёнку то 2.5 только...Можно было бы на шутку списать, если бы не хамский тон. И повторяется это не раз в день, поводы разные.

Елена17 июня 2015 г.ответ для Женя (Счастливая мама!!!)

Всё правильно Вы пишете. Но только если строгость справедливая, не унижающая и заслуженная... А если ребенок боится в присутствии папы слово сказать — это уже не очень хорошо. То, что Вы описали, из своего детства — тоже не самый лучший вариант.Моя мама до сих пор не может ничего делать, когда на нее смотрят (готовить, шить, прибираться), т.к. всегда боялась при родителя уронить, разбить, порвать и т.д.... Хотя, что тут такого? Разве ребенок не имеет права на ошибки?

Женя (Счастливая мама!!!)17 июня 2015 г.ответ для Елена

У меня действительно очень часто все вылилось из рук, все разбивалось и ломалось. И папа считал, что я неаккуратная, невнимательная, небережливая и тд. Я тогда очень обижалась на него и сейчас не согласна с его наказаниями из-за этого. Но тем не менее, он не тиран, не бил меня, проявлял свою любовь и заботу, а сейчас и вовсе раскаивается в том, когда перегибал палку.В конце концов, не зря же говорят, что детей нужно любить тогда, когда они спят)) Ну а во-вторых, взрослые люди делают намного больше ошибок, чем дети. Я расцениваю папино поведение именно как глупость, молодость, неопытность. Не обижаюсь на него. Да и вообще, они с мамой дали мне все, что только можно, что это грех на них обижаться.И наказания, и похвала — безусловно все должно быть в меру.

Елена17 июня 2015 г.ответ для Женя (Счастливая мама!!!)

А еще в бессознательном возрасте, когда человек еще не помнит себя (до 3-4 лет) закладываются основы отношений родитель-ребенок... Вот еще какая проблема... Бессознательно, как норму практически в 100% случаев, ребенок воспринимает модель поведения, потом воспроизводит на своих детях.

Аник17 июня 2015 г.

Ваш муж травмирован в своей родительской семье. Обычно взрослые воспроизводят то, что с ними делали их родители. Ему повезло меньше чем вам, он ведь не всегда был таким как сейчас, а когда-то был маленьким беззащитным мальчиком как и ваш сын. ВЫ все правильно делаете, говорите с ним об этом, без диалога никуда в семейной жизни. Кстати чем меньше ребенок, тем меньше у папы вариантов повлиять на него. Дело в том, что у мужчин нет как женщин "тонкой настройки", на общение с младенцем, эмпатию. У женщины она есть благодаря эволюции и специальным гормонам. Поэтому далеко-далеко не любой мужчина может справится с младенцем. Требовать и ожидать от папы чтобы был "мамой" это путь к разочарованию.Папы обычно хороши чтобы шумно и недолго повозится или заняться вместе любимым делом, типа велосипеда, рыбалки т.п. Специально развлекать, быть аниматором ребенка, как некоторые мамы, им сложнее по своей природе.

Юлиана17 июня 2015 г.ответ для Аник

Младенческий этап мы уже пережили, смирилась. Но сейчас то сын играет, говорит, рассказывает, многое делает сам. И все равно раздражение на ребёнка никуда не делось. Постоянные упреки и нравоучительные лекции. Ребёнок повторяет его тон и за это ему снова попадает.Возможно, муж воспроизводит тот метод общения ч ребёнком, который был у него в детстве с его отцом. Но мы же воспитываем нашего ребёнка, не хочу, чтобы у него был такой же пример.

Аник17 июня 2015 г.ответ для Юлиана

Конечно, обязательно ему об этом говорить. Что вот мол в твоей семье была такая модель, но это не значит что в вашей должно быть также. Вот посоветуйте ему почитать или сами прочитайте книгу про то, как это работает. Она сама по себе целительная, но еще и рассказывает о том почему так происходит. Почему люди несут свой негативный опыт в семью и даже не осознают что он негативный.

Юлиана17 июня 2015 г.ответ для Аник

За книгу спасибо. Разговоры разговаривает, что-то могу донести, но не все. Ведь трудно объяснить, что то, что человек привык видеть с детства оказывается неправильным.Похожие отношения были у меня с моей мамой, она постоянно указывала на мои ошибки, говорила, что я толстая и ничего у меня не получится. Как итог — сильно заниженная самооценка и куча комплексов. И она и я были рады, когда я стала жить отдельно. Но я точно знаю, что она меня любит, а вместе быть не можем.

Аник17 июня 2015 г.ответ для Юлиана

Да, иногда родители любят, как могут...

Митэй17 июня 2015 г.

Мне кажется, ваш муж не понимает разницу между ребенком и взрослым и пытается вести себя с сыном как со взрослым, предъявляя соответствующие требования и ожидая взрослого поведения и понимания с его стороны. Объясняйте, так же долго и настойчиво, как со шлепками по попе, что сын — ребенок и психика у него детская, что мир он иначе воспринимает и только учится всему.

Юлиана17 июня 2015 г.ответ для Митэй

Стараюсь, но что-то плохо получается каждую конкретную ситуацию нужно разбирать отдельно.

Елена17 июня 2015 г.ответ для Юлиана

Лично мне сложно отложить разбор на потом, т.к. жалко-то ребенка сейчас и хочется как-то встрять в ситуацию...

Юлиана17 июня 2015 г.ответ для Елена

И мне жалко, тоже встреваю, защищаю. Муж еще больше раздражается. В итоге нормально поговорить можем только после того, как оба остынем.

Anna17 июня 2015 г.

а если наделить мужа какими либо обязанностями по уходу за ребенком, например, чтобы ходил гулял по вечерам, водил на занятия-развивашки, в общем просить мужа почаще посидеть с сыном, позаниматься...ведь отцовский инстинкт не приходит с рождения, как материнский, отцу нужно больше общаться с сыном!

Юлиана17 июня 2015 г.ответ для Anna

Просить общаться чаще, если муж не хочет, бесполезно. Ребёнку плохо от такого общения, его постоянно одергивают и он реветь начинает.У них пока очень мало совместных интересов. В то, что интересно обоим играют хорошо и весело.

Anna17 июня 2015 г.ответ для Юлиана

вот ваша задача, чтобы у них больше было общих интересов.В том , что отец отдален от ребенка есть вина и матери, которая все заботы о нем (ребенке) взвалила на себя, муж не чувствует себя отцом!у меня был такой период, что я к дочке никого не подпускала, а потом поняла, что не права. Муж даже ревновал! А теперь муж возвращаясь с работы, звонит и говорит, что бы одела дочку они в гараж пойдут — машину поставить, поковыряться, на мопеде или на великах покататься и т.д.! )) а у вас мальчик, уж мужчины то должны общие интересы найти!

Lена17 июня 2015 г.

У меня у тёти аналогичная ситуация была, родила как будто для себя, папа за все годы (сейчас брату 29 лет) купил только 2 погремушки. Постоянно унижал его: ты ничего не умеешь, ты девчонка и прочее. Брат вырос и перестал терпеть унижение, начались конфликты и драки, тётя развелась...Мне кажется есть такая категория отцов "кукушек", которые не умеют или не хотят любить.

Елена17 июня 2015 г.ответ для Lена

... или любят, но "где-то в глубине души... где-то очень глубоко". Так, что даже со стороны не заметно).

Анна17 июня 2015 г.

Разводиться не вариант. Скажу так, организуйте их досуг, пусть папа больше общается с сыном наедине, не бойтесь оставлять их вдвоем, по моему опыту, отношения у нашего сына с папой наедине делаются идеальными и сам муж уже меньше делает замечаний и не ругает за шалости, да и вообще не ругает, при мне может, не сильно, но все таки есть такое, за что бы и не стоило. Растите хорошего папу и счастливого сына.

Jenilika17 июня 2015 г.

Комментарий удален

Оксана17 июня 2015 г.

Если хотите здоровые семейные отношения ,то в воспитании ребёнка держите одну линию (договоритесь).Ну и поймите в конце концов своего мужа ,что он не в курсе ,как воспитывать раз он недовоспитан.

Jeanne17 июня 2015 г.

Почти такая же ситуация, только в моем случае, мой сын моему мужу не родной, он его с 4 лет знает.....сейчас сыну 6, бывают периоды хорошие, а бывает, что муж не понимает грань между ребенком и взрослым.......пытаюсь объяснять....с переменным успехом((((

Юлия9 мая 2018 г.

Юлиана,добрый день.Прошло 2 года,как сейчас дела у папы и сыночка? Тоже есть звоночки у нас неприятные.....Сыну 2.5...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти