Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Отношения мать-дочь

Алёна3 августа 2015 г.14 ответов

Это все сложно. Попробую сначала. Моя мама родила меня без отца. Сначала все было хорошо, мама жила со мной, до двух - трех моих лет, хорошо зарабатывала. Потом стала выпивать, сначала немного, а затем все больше и больше. Спилась за полтора года. Бабушка(мама мамы) забрала меня к себе. С мамой виделись редко, я ее очень любила и ждала, ну какой ребенок не любит свою маму? жила у бабушки, ходила в сад. Во втором классе мы попытались пожить с мамой и ее сожителем. Хорошо жили совсем недолго, снова сорвались они с отчимом. Я стала пропускать школу, потому что по ночам мне не давали спать их пьяные посиделки, утром я не могла встать. За мной пришли, провели беседу, но прав не лишили, забрали к бабушке. Еще пытались, но снова начинались пьянки. Я росла. Понимала, что маме просто не нужна.

Отношения с мамой испортились совсем к моему переходному возрасту. Иногда я заходила к ним, раз в две недели, рассказывала новости и уходила. Мама постоянно раздражалась на меня, ворчала, психовала. К моим 16 годам моя моя мама умерла, за месяц до кончины мы поругались и перед смертью мы так и не помирились. Я очень тяжело перенесла смерть мамы. Плакала год. От своей ненужности ей, от недосказанности, от нелюбви. Выходила с депрессии очень тяжело, помог будущий муж. Забеременела, родила. Роды первые трудные, швы. Не чувствовала во время секса ничего. К дочери относилась прохладно, думала, пройдет, привыкну к ней.снова мучалась, дочь раздражает, секс механически, симулировала. Через год забеременела и родила вторую дочь. И теперь о проблеме. Я обожаю ее. Я не хочу от нее отходить надолго. От старшей убежать пыталась, а к младшей наоборот. На старшую Я психую, раздражаюсь, я кричу на нее, не могу справиться со своей раздражительностью. Я веду себя с ней как со мной моя мама. Я не хочу портить ей жизнь. А я уже порчу ей жизнь своим к ней отношением, своей нелюбовью, невнимательностью к ее детским и таким важным делам. Отмахнуться от нее стало нормой. Я хочу нормальную жизнь своей дочери, без самокопаний в душе, почему меня не любит мама. А я уже разделяю их.как мне наладить отношения с дочерью? Я не хочу ломать ей жизнь, чтоб она потом всю жизнь копалась в себе в поисках моей нелюбви. Я люблю дочку, но не так как младшую. А хочу любить одинаково..

Ответы

АннечкО3 августа 2015 г.

Мне кажется, с такой проблемой стоит сходить к психологу. Ситуация не простая, и форум с советами врятли тут в помощь....

МамочкаДочек3 августа 2015 г.ответ для АннечкО

Был бы психолог, пошла бы к нему. Нет у нас его.. поселок небольшой

Ива3 августа 2015 г.ответ для МамочкаДочек

Попробуйте в инете найти бесплатные консультации, хотя от этого врядли польза бкдет. Тут нужно поработать, скорее всего. Если есть возможность, поищите психолога через инте, многие так работают -по скайпу. Но не все психологи хорошие профессионалы, но это как в любой профессии. Самой справиться, наверно, сложно будет. Это и послеродовая депресмия могла тогда сказаться. Я бы к психологу обратилась, через интернет...

МамочкаДочек4 августа 2015 г.ответ для Ива

Послеродовая вполне возможна. к родам я была абсолютно не готова. Мне было очень одиноко тогда, я привыкла быть в центре внимания, а тут никого. Еще и жизнь резко изменилась. Родила, после рождения дочки столько эмоций испытала я! Но я очень устала, хотела есть и спать, плюс ко всему я не знала как обращаться с маленькой. Родила я в 18.12, два часа в родовом, потом дочь спала, к 23.00 разбудила детскую медсестру с просьбой помочь мне с маленькой, она меня так облаяла, что напрочь отбила желание к ней обращаться. Так и качала стоя до самого утра. потом выписали, не могла поесть нормально, жили в общежитии, муж работал, ела раз в сутки-яблоки, бутерброды, сварить не могла, дочку не оставишь одну в комнате,похудела сильно, молоко просто пропало. Потом заболела, лечение предстояло долгое, с мужем проблемы в отношения, все сразу свалилось на меня, к чему я была абсолютно не готова. Да, депрессия, наверное, была. Но сейчас? дочке уже 3. это очень мучает!

Ива24 августа 2015 г.ответ для МамочкаДочек

Извините, что запоздала с ответом! Только сейчас прочитала. Депрессия она может и на десятилетия затянуться. Плюс психологи говорят, что мы часто повторяем своих родителей втч в отношении к детям. Я вот думаю, что мать не может не любить своего ребенка. Те в потенциале мы всегда их любим, просто нужно иногда помочь себе. Проработать с психологом свои проблемные места которые мешают выражать эту любовь.

sad little Panda3 августа 2015 г.

У дочки кризис, переходный возраст, они все несносны. Вы устали, хотите спокойствия. Декрет выматывает, двойной в двойне. Много времени на размышления у вас, вот и лезет в голову всякая хрень. Ваши отношения с девочками другие. Изменить ваши отношения с мамой вы не в силах, так что измените к ней просто свое отношение, вы ни в чем не виноваты.

МамочкаДочек3 августа 2015 г.ответ для sad little Panda

Да, дочка у меня огонь) и вторая такая же:)) Наверное, я действительно устала. Хочу лежать просто и не вставать несколько суток подряд)) пока мечта неосуществима. сейчас еще возраст у малышек 3 года и год.у старшей переходный возраст, младшая начала изучать квартиру. Целый день беготня. как поменять отношение?

sad little Panda3 августа 2015 г.ответ для МамочкаДочек

У меня тоже самое, 2,9 и 1,3 девочки. Режим выстроить, что бы спали в одно время и вам отдых будет, главное не хозяйничать в этот перерыв. Помощников просить, адекватных, муж пусть подменяет. Ваши отношения с мамой тут ни при чем. Выскажитесь кому-нибудь, легче станет. Ничего изменить нельзя, вины вашей нет.

Iona3 августа 2015 г.

Мне кажется, тебе нужно решить проблему с твоей мамой, потому что она отображается на твоей старшей дочери. Тебе нужно простить маму. Много разных практик, поищи в интернете. Есть медитации по работе с родом. Самое простое. Закрой глаза, представь маму и проси прощение. 40 дней каждый день. Ты все пишешь очень разумно. Ты сама все это понимаешь и это уже полдела.

Алёна3 августа 2015 г.

Мне кажется, Вы и так все понимаете. Все, что в Ваших силах - это переосмыслить отношение к первому ребенку. Чем она хуже младшей? Вы же понимаете, что отношение к Вам Вашей матери не должно определять модель отношения уже с Вашей дочерью. Оставьте это все в прошлом. Вы же решились родить второго ребенка? Значит не так уж плохо было с первым?)

МамочкаДочек3 августа 2015 г.ответ для Алёна

Вторая дочка незапланированная была. Я реально думала о прерывании Б. Передумала, и не зря. До второй малышки я была очень несчастна. Вторая дочка изменила меня, мое отношение. Старшую я люблю, вредная она очень) мои дети, без них не представляю жизни, обеих.моя бабушка несколько раз порывалась забрать старшую, но я не хотела делать наши отношения еще хуже, да и сестричек не хотелось разлучать. Да и дети должны быть с мамой. Вы правы, спасибо. Буду стараться менять свое отношение к старшей дочери.

Алёна3 августа 2015 г.

Комментарий удален

Вера4 августа 2015 г.

Вы сами все понимаете,как мне сказал однажды психолог - мы наследуем стиль воспитания своих родителей ,в той или иной степени. Психолог очень помогает. Здесь ,на сайте,консультирует Ольга Гаврилина (по телефону и или Скайп),думаю,такой вариант для Вас был бы удобен. Но самой сложно разобраться в этом. Есть книга "Триумф гадкого утенка",тоже много очень хороших вещей написано. Почитайте. Но разбираться с этим нужно,иначе это все так и будет тянуться из поколения в поколение. Тем более Вы хотите,чтобы сестры дружили. Разница в Вашем отношении к ним также будет сказываться и на их взаимоотношениях .

Аник4 августа 2015 г.

Сначала оставьте идею об "одинаковой" любви. Каждый из детей приходит к нам в определенный момент нашей жизни и каждый из них другой. Поэтому отношения с каждым будут разные. С разными оттенками. Если вы осознаете что ваша дочь может себя сейчас чувствовать как вы в детстве, о это уже уберегает вас от того чтобы "отмахиваться" от нее, потому что такие вещи мы делаем неосознанно, а у вас уже неосознанности нет, вы всё прекрасно поняли. На старших падает больше всего отягощенности из рода, возможно у вас какая-то родовая штука тянется, поэтому можно еще поработать и семейными расстановками.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти