О границах.

Один из симптомов дисфункциональных отношений с собой и с другими людьми является нарушение границ личности.

Нарушение границ - это потеря чувствительности, потеря понимания, что для меня хорошо и что для меня плохо, соответственно так же страдает понимание того, что что-то может быть хорошо или плохо для другого человека. Страдает эмпатия.

Нарушение границ развивается в результате систематического унижения, игнорирования нужд человека, игнорирования его потребностей и чувств, когда вместо "что ты хочешь?" говорят "делай так, так правильно, так надо". "Тебе надо" и "тебе не надо", "Так правильно", "так не правильно" - это идеи, интеллектуальные конструкции, подменяющие ориентацию с помощью органов чувств, такая вторая нервная система, как бы вживляемая с помощью информации из вне в сознание человека, в его психику. И вот уже я не я, и лошадь не моя. Добро пожаловать в матрицу.

Следствием этого процесса является неуверенность в себе, которая в общем-то состоит в том, что родная нервная система мне сообщает "мне это не вкусно, я этого не хочу", а интроективная (присвоенная из вне) сообщает "ешь, и не забудь сказать спасибо". И человек мечется между двумя этими посланиями, не может сделать выбор, боится рисковать, боится быть собой, то есть жить в соответствии со своей родной нервной системой.

Обычно все эти послания про то, как надо, подкрепляются хорошей порцией угрозы отвержения, именно поэтому действуют безотказно. Хронический стресс и тревога - спутники такого человека, жить под угрозой отвержения - это как жить в камере смертника, каждый день ожидая смертного приговора.

Востановление границ происходит в результате долгой кропотливой работы по обнаружению тех стереотипов, которые встроились в психику под угрозой отвержения, по обнаружению и признанию своих собственных чувств. Это называется "найти себя".

Ну а на отношения между людьми такой процесс вот как влияет. В одиночестве человек не испытывает стресса от возможного отвержения, и тогда худо-бедно снижается угроза, хоть как-то можно жить. Как только начинаются какие-то отношения, возникает сильный стресс, и не понимая, что с человеком происходит, он начинает фантазировать, то ли он идиот, то ли другой, придавая действиям другого человека такие значения, которые только могут прийти в его напуганную голову. Значения эти основаны в большинстве своем на том опыте взаимоотношений с людьми, который у человека уже был, потому что это единственная точная информация, которой человек владеет. В условиях дефицита доверия себе, это лучшее, на что он может ориентироваться. То есть фактически он не видит перед собой другого человека, он видит всех других людей, которые уже случались с ним в жизни. Но по скольку у человека из-за подавления чувствительности возникает как бы внутреннее напряжение, давление подавленной энергии, эта энергия (аффект) работает на создание виртуальной безопасности, то есть создания образа того, как мне было бы хорошо. И психика создает образы идеальных людей, идеальных отношеий, идеального мира, в котором страдающая потребность в безопасности была бы удовлетворена. Эта виртуальная реальность проецируется на других людей. Эта реальность поддерживает нас, чтобы мы могли жить, строить отношения, любить друг друга. И она становится вещью в себе, мы отрываемся от реальности и начинаем жить в придуманном мире. Погружаемся в наркотический сон. Но реальность постоянно нас возвращает из сна, и мы начинаем из нее убегать. Потому что в реальности потребность в безопасности и в развитии (раскрытии потенциала) остается неудовлетворенной, в реальности нам все так же страшно, стыдно, плохо и грустно. Так вот, про отношения, чтобы сохранить эту виртуальную возможность быть удовлетворенным, мы начинаем контролировать других людей, как бы заставляя их оставаться в идеальном образе человека, с которым мне хорошо. А он не хочет, ему тоже нужна безопасность и принятие, у него тоже есть свои потребности. И тут разворачивается борьба за власть.
Анна Паулсен