Исповедь

Мелек8 сентября 2015 г.27 ответов

Меня всё что-то грызёт, всё грызёт что-то. Вот что я тут на работе вместо работы изрыгнула. Что делать-то?

Начнём с людей

Люди - то, что нам всем нужно для счастья, на то мы и люди. Но я краб.

Мне говорят, похожие на меня люди - вот что меня жизнеутвердит. Похожие на меня люди будут овощиться вместе со мной и прятаться в панцирь в ожидании когда эта неприятная необходимость жить закончится и мы станем деревьями или звёздами, перестанем ждать, томиться, мучиться и познаем наконец долгожданное небытие. Похожим на меня людям нет необходимости идти на контакт, похожие на меня люди сидят как и я в скорлупе, чувствуя больше общего с крабами чем с людьми.

Мне нужны люди, которые будут заражать меня жаждой жизни, который будут эту жизнь в меня вдыхать и заставлять меня чувствовать счастье от каждого движения и каждого вдоха, от того что кто-то тебя видит, понимает, ценит и при этом пытается вытащить на свет. Вроде бы выход. Но. Есть такой человек, идеально под моё описание подходящий. Когда мы с ним последний раз встретились и провели вместе два дня, я чуть не задохнулась от счастья и под конец нашей встречи мне страсть как хотелось избавиться от его общества, чтобы наконец остаться наедине со своей любовью к нему, к жизни и со всем тем новым, что во мне этот человек возродил. Так я ходила как пьяная половину лета, находясь где-то в собственном мире и наблюдая за людьми со стороны. А потом отлегло и закончилось - я как будто проснулась и опять увидела червоточины. Мы встретились ещё раз на пару часов, но он говорил о чём-то своём, таком далёком от меня, и контакта не произошло, я не смогла выразить суть своих неуловимых печалей, мне было слишком апатично.

От людей в большом количестве поблизости меня начинает тошнить сразу, в компании с одним человеком в самом лучшем случае я проведу несколько часов а потом меня снова будет тошнить, пусть даже от переизбытка положительных эмоций. Но в основном от отрицательных - то есть мне с ними плохо психологически. Потому что когда рядом человек - постоянно приходится говорить ему или слушать его. Это невыносимо! А если этот кто-то станет членом моей семьи - он будет ходить в трусах, сыпать перхоть, чесать яйца, пИсать мимо унитаза и разбрасывать грязные носки и жизнь моя станет невыносимой. В моём доме всё должно быть по-моему! И никаких компромиссов!

И при этом я как Оги Марч всех пытаюсь оправдать и когда меня просят о помощи - не могу отказать (с последним пунктом я борюсь, но безуспешно). Я люблю людей. Когда смотрю на них из окна. Я каждого стараюсь понять и борюсь с привычкой, всем нам свойственной, осуждать тех, кто на нас не похож. Мне дико некомфортно осознавать, что кто-то ко мне плохо относится. Ненависти нет места во мне и рядом со мной так же как и людям так же как и целям и стремлениям так же как и способностям. Кстати о способностях. О, если бы я могла самовыражаться! Тогда был бы выход. Пробовала я летом рисовать картинки и мне было кайфово а потом окутала лень и отчаяние - не умею же я, ведь мне надо чтоб или сразу шедевр или никак.

А и кстати о сексе. Как же я о нём забыла, ведь на нём держится весь мир! Пришла к выводу, что секс как таковой меня перестал интересовать, я своего добилась, я освободилась. Есть такие люди…какой-то психотип… не помню как называется, которые не могут желать заниматься сексом без привязанности или тёплых чувств к человеку. То есть просто абстрактно секса я не хочу. При этом моя теория в том, что секс портит отношения по-любому, то есть если я люблю - я не буду заниматься сексом, чтобы этого человека не потерять. Выходит, что сексу нет места в моём мире. Не велика потеря, что ж.

Моё тело. Я психически чувствую себя на завершающем этапе жизни - я об этом скажу ниже, вот, последнее время я и физически себя так чувствую. Возможно, меня съедает хроническая болезнь жкт. Пол года назад я перестала кушать животных. Никогда я не чувствовала себя на столь верном пути! Эта вера в правильность моего решения освещала мне путь, я шагала с высоко поднятой головой и не реагировала на пинки родных и близких, предпочитая общаться на эту тему с Толстым. А что теперь? Прошло пол года, у меня анемия, вылезают волосы, потускнела кожа. Мне не нравится, что стало с моим телом. Радость нарциссизма никто не отменял - часто мне поднимало настроение собственное отражение в зеркале, теперь и этого у меня нет. Я потеряла святую веру, ведь я была уверена, что добрая карма меня будет оберегать - ведь теперь я совсем никого не убиваю. Ан нет! На тебе, жри правду жизни. Мясо я всё равно не буду есть.

Ладно, проехали, допустим, люди мне не нужны. Хотелось бы в это верить, но это не так. Они как солнце, что приближаясь убивает, но даёт жизнь на расстоянии. Итак, что без людей. Работа - сын (поэтому мне так комфортно без людей, потому что всегда рядом сын - часть меня) - дорога (читаю книги, слушаю музыку и думаю - самое блаженное время) - книги на кухоньке под стук дождя в окна. Недавно сказала другу, когда он звал меня на какой-то концерт: всё, не зови меня никуда, началась осень и до весны я буду читать. Весной я буду снова жить. Периодами меня вполне устраивает такая жизнь, ведь мне больше ничего не хочется. Но вот сейчас меня такая жизнь как будто не устраивает, но как бы я хотела - Я НЕ ЗНАЮ!!! Может быть, всё дело в червоточине. Червоточина в моей психике, в моём мировосприятии, в моём теле. Я в свои 26 чувствую себя так, как будто вся моя жизнь позади и у меня ничего уже не будет. Я не чувствую в себе сил и энтузиазма радоваться жизни. Я не имею целей и стремлений. Карьерный рост? Мне лень, я не вижу смысла, мне жалко тратить на это время, я не хочу. Деньги мне тоже не нужны. Не исключено, что мне бы помогло путешествие куда-нибудь - главное ехать - не важно куда - но я знаю, что это поможет ненадолго. Да и денег нет. Да и лень. Да и зачем. Да и власть суеты. Я чувствую себя Мартином Иденом на корабле. Какое у него было состояние в конце книги, помните? Резь в глазах от жизни.

П. С. не посылайте меня ко врачу.

Ответы

Надежда8 сентября 2015 г.

здравствуй, Краб. а я Осьминог! серьезно, не шучу. я тоже не совсем нормальный человек. единения с остальными людьми не чувствую. правда я бы не сказала, что это именно то, что гложет меня больше всего, у меня другие заморочки. но в целом понимаю. ох, понимаю. ответов, выходов из этого - не знаю, и не ищу. интроверсия рулит! ps кстати я осознаю необходимость показаться врачу, но сделаю это ближе к пенсии

Ксю8 сентября 2015 г.ответ для Надежда

Жму твоё щупальцО, Осьминог, своими клешнями) да я и не скажу, что причиной этого поста было именно отсутствие единения с людьми. Это часто гложет и накрывает, но имеет свойство меняться, в конце концов есть книги, есть интернет и миллионы людей в нём, так или иначе точки соприкосновения найти можно, можно где-то увидеть своё отражение. Сейчас меня мучает другое - непонятно что и всё сразу) Я люблю поплакать в дУше - вот вчера полезла в душ и там плакала)) от того, что так не хочу - а как хочу - не знаю. Ну что это такое, я даже сформулировать не могу нормально свою проблему.

Надежда8 сентября 2015 г.ответ для Ксю

осторожно, не откуси мою щупальцу))а то как я буду печатать потом. я просто упомянула остальных людей, потому что это было в самом начале текста)) а гложет ли тебя одиночество? вроде люди не нужны, а все равно одному так плохо. меня вот это больше всего сейчас волнует

Ксю8 сентября 2015 г.ответ для Надежда

Одиночество я чувствую чаще когда общаюсь с людьми - вот такой парадокс.Дело не в количестве, а в качестве - если есть на планете один человек, который тебя понимает, значит, ты уже не краб, а такой весь из себя Особенный человек)) у меня была даже очень хорошая практика с одним замечательным не-человеком в интернете, мы с ним создавали выдуманный мир, в котором и жили. Я в те моменты танцевала от счастья просто. Потом правда всё кончилось потому что я поняла, что близкое общение в интернете меня выворачивает в другую сторону, но этот не-человек по-прежнему существует во мне и это очень греет. По поводу секса вообще страшная тема, как признаешься кому, такой ужас вперемежку с жалостью читаешь у них в глазах что фу, перестала признаваться)

Надежда8 сентября 2015 г.ответ для Ксю

ахах, а у моих друзей непонимание) (тут надо бы выражаться матом, для эффектности, но я не буду). ну типа мужика нормального не было. про качество общения - вот верное слово. главное конечно качество. у меня есть друг виртуальный, мы с ним не виделись. вроде общаться можно, понимание и тд. но ведь в реальности его рядом нет. и это как то делает бессмысленным общение. выдуманные миры у меня во снах (они повторяются, возвращаются снова и снова)

Ксю8 сентября 2015 г.ответ для Надежда

ну не знаю, если учесть что мне тяжко ощущать физическое присутствие рядом человека, а общаться хочется - интернет - оптимальный вариант. но я кажется понимаю, что ты имеешь в виду под бессмысленностью... мне вообще последнее время хочется прилепить диагноз "бессмысленно" ко всему на свете. но и этот этап вроде давно пройдён, и в бессмысленности вроде уже находила плюсы, а всё равно надежда не брезжит и покой не задерживается надолго.

Надежда9 сентября 2015 г.ответ для Ксю

у меня единственный вариант ответа - это всё были не те люди. со своим человеком можно и помолчать, не обидится. и в разные комнаты на время разойтись - поймет. желательно чтоб он сам был такой же, чтоб не надо было объяснять что к чему. ну это конечно для меня вариант, всегда пишу через призму своего восприятия, потому что хз как оно у других)

Ксю11 сентября 2015 г.ответ для Надежда

"Нет никого лучше тебя, мой прекрасный дорогой я" есть такая песенка у Фруктового кефира и я полностью согласна с ней.

Надежда11 сентября 2015 г.ответ для Ксю

ахаха, вот бы клонироваться))

Ксю11 сентября 2015 г.ответ для Надежда

ну, шизофрения в зачатке в каждом из нас найдётся если что - можно при желании её взрастить

Надежда8 сентября 2015 г.ответ для Ксю

кстати еще. забыла особо отметить тему асексуальности. думала это только я такая одна, а оказывается есть еще люди. вот вообще понимаю тебя на 100%

Гаврилина Ольга Психолог ( в Skype, по телефону )8 сентября 2015 г.

По-моему мнению, Ксю, для того чтобы двигаться с энтузиазмом и желанием, необходимо понимать куда вы двигаетесь и зачем вы это делаете, ведь так? А с этим проблема. (Вы об этом упоминали уже: "как бы я хотела - Я НЕ ЗНАЮ!!!".) Главный ваш вопрос заключается, именно, в понимании этого ответа. И здесь очень важно не спутать то, что от вас ожидает социум, довлеющие и навязанные искусственно жизненные цели, принципы и свои личные ценности, потребности и желания. Большая часть вашего поста посвящена отношениям с людьми. На самом деле даже интровертам нужен близкий, понимающий и родной человек рядом ( не ребенок, который зависит от вас и вы для него "домашний бог"). А человек, с которым будет интересно познавать этот мир во всех его проявлениях . И совсем необязательно, чтобы у вас на все была с ним одинаковая точка зрения. Жизненные принципы и мораль - да, а вот мнения по различным вопросам совсем не обязано должны совпадать. Это дает партнерам более полное представление об этой жизни, каждый видит эту жизнь через свою призму, по-своему видит те или иные события и людей - и поверьте это интересно и необходимо каждому человеку для собственного развития и понимания происходящего в целом (можно сказать, что складывается более многогранная картина мира). Ведь для чего мы общаемся? Вы не задумывались? .. Вы говорите, что устаете от общения, "потому что когда рядом человек - постоянно приходится говорить ему или слушать его. Это невыносимо! " На самом деле в диалоге участвуют две стороны и идет обмен информацией от одного к другому. Если вы устаете от общения, подумайте почему и в какой момент вам хочет убежать и прекратить разговор? Причин почему это происходит множество. Одна из - это непринятие самой себя и постоянное доказательство самой себе, что "я -хорошая" через проявления, возможно, не совсем свойственные вашей личности, но того требуют представления из-вне, а значит если буду другой - буду плохой, не такой.... Если, Ксю, вы почувствуете потребность в продолжении данного разговора, добро пожаловать в мой дневник. Там вы найдете все возможные мои контакты для более оперативной связи.

Ксю8 сентября 2015 г.ответ для Гаврилина Ольга Психолог ( в Skype, по телефону )

Полагаю, общаемся мы для того, чтобы найти своё отражение в людях, чтобы найти себя в других и понять себя через других и самоутвердиться таким образом, и как следствие стать счастливее. Но я не могу отражать чуждое мне ради единства с людьми, я могу лишь искать и находить истинное своё отражение. Это трудно и в том числе потому я перестала получать удовольствие от общения с людьми. Практически пустая трата драгоценного времени. Предпочитаю искать отражение в книга - это куда эффективнее. Но всё-таки этого недостаточно! Не знаю зачем я вам это пишу, так как в планых услугах не нуждаюсь, извините, могу принимать (как впрочем и оказывать) лишь бескорыстную помощь, так как она единственно искренняя.

Ленусик8 сентября 2015 г.

Ищите счастье внутри себя, внутренний мир свой раскрашивайте, и оно обязательно появится и снаружи.

Ксю8 сентября 2015 г.ответ для Ленусик

Хм... а где взять кисточки и краски для раскрашивания внутреннего мира?

Ленусик8 сентября 2015 г.ответ для Ксю

ну я до такого не загонялась конечно как вы))) но был тоже период)))))))) я очень много читала, везде при чем, книги в контакте всяких мудрых группах... вообще это шибануло меня в 30 лет, видимо переоценка ценностей.... сейчас в 32 я полноценно счастливый человек , и самое главное внутри все гармонично, и снаружи следовательно тоже...

Ксю8 сентября 2015 г.ответ для Ленусик

я вот тоже книги почитываю, и у меня подозрение что они всем моим несчастьям виной) спасибо, надеюсь, что и у меня просто переломный период.

Марина10 сентября 2015 г.

Про психологическое состояние. Может быть у Вас была/и какая -то травма/ы в общении с людьми? Предательства,отверженность?Может быть Вы чувствовали это от родителей? Вы хотите людей, "чтоб Вас кто-то вытащил" , получается проблема вообще не в людях ,а в Вашем желании переложить ответственность за свое состояние на другого человека,а этого не происходит, потому что каждый человек озадачен своим миром и не спешит как-то сильно вытаскивать кого-то еще,хотя бы потому , что он может и не заметить что это кому-то нужно.Верните сами себе веру в себя. Про мясо. Я сама не ем мяса достаточно давно , с гемоглобином все в порядке,знаю даже людей,у которых он был понижен при мясоедстве и поднялся при переходе вообще на вегетарианство. Ваше состояние никак не связано с едой. Скорей всего с самоедством и не приниманием себя такой,какая есть. К врачу посылать не буду, но могу посоветовать книги :-) И еще, просто так не удастся эту жизнь пересидеть и потом обернуться деревом или звездами, не фига :-) не пройдешь уроки в той жизни-в следующей они станут еще глубже, так что работать, работать,работать)

Ксю11 сентября 2015 г.ответ для Марина

"Верните веру в саму себя" это как "приказываю: радуйся жизни, повторяю, радуйся жизни")) Только что дочитала книгу, которая очень мне помогла самоутвердиться и в какой-то степени принять себя, в которой я встретила своё отражение, которую мне посоветовал в свою очередь один человек, а значит, человек и автор книги - люди, которые мне помогли ;) Всё в людях - и радость и боль. Почему это не удастся обернуться деревом? Откуда вы знаете? как для этого надо работать? я работаю над этим - общаюсь с деревьями, медитирую на них, пытаюсь познать их души, на словах завещала закопать прах моего тела под корни дерева - этого недостаточно?)) Старина Будда вот считал, что не принимать участия во внешней жизни, а заниматься внутренним стиранием личности - верный способ достичь нирваны - а не нирвана ли слиться с природой и стать всем и сразу?

Марина11 сентября 2015 г.ответ для Ксю

Вернуть веру в саму себя -это труд и большой труд,просто аффирмации не помогут :-) Про деревья, естественно,я не знаю, а могу только предполагать. Потому как нам дается жизнь для того ,чтобы мы учились. есть уроки и не пройдя их нельзя перескочить с одного уровня на другой. Я не знаю,какая жизнь у деревьев, и их души на уровне "до человека" или " после человека". Ваш прах,конечно уйдет к дереву,если Вы захотите,но душа? Нет,она снова вернется, потому как Вы сейчас прячетесь от жизни, а как бы ты не прятался под партой во время уроков экзамены все равно придется сдавать :-) Будда, кажется, прежде чем погрузиться в себя,нашел ответы во внешнем мире,нет? И стирание личности разве происходит от неприятия себя и мира? Это было бы слишком легко. Да и с природой происходит полное слияние разве не тогда, кода внутри царит такое же счастье,безмятежность и глубина?

Ксю11 сентября 2015 г.ответ для Марина

Я про то и говорю: кто ж говорит, что не надо верить в себя, другой вопрос как этого добиться. Я не прячусь от жизни, просто выбрала наиболее мне подходящие условия и всем довольна в основном. Но периодически накатывают приступы отчаяния, меланхолии и скуки от самой жизни, не неудовлетворённость какими-то её аспектами, типа у меня конкретно жизнь плохая, а других хорошая, а когда вдруг почти беспричинно начинаешь ощущать тягость самого существования. Когда же эти приступы откатывают, то я напротив начинаю как ребёнок радоваться и восторгаться каждому мгновению, возможно, это у меня характер такой волнообразный. Как сказал Сол Беллоу, судьба - это наш характер) Нашёл ответы Будда, мне кажется, где-то за пределами внешнего мира, хотя куда уж мне строить предположения относительно вопроса где сидит Истина. Счастье, безмятежность, глубина - полноценно погрузимся в это состояние когда перейдём порог смерти, думаю

Марина11 сентября 2015 г.ответ для Ксю

Добиться работой, практиками, тренингами, книгами,медитациями,молитвами-инструментов много. Когда сидишь у себя в ракушке,где все знакомо и привычно,и жизнь кажется такой устоявшейся спокойной,а выходишь наружу,а там и свет ,и крабики, и рыбки и медузы танцующие у самого края и видишь что вода такая разная,потому что течения бывают разных направлений-тогда и накатывает тоска от того.что не принадлежишь этому яркому миру.Но мир то всегда готов принять тебя, просто нужно и ему что-то взамен дать. Скорей всего эмоции волнообразные,а характер замкнутый,как в первом сообщении писала,скорей всего связано с травмами из детства. Стал бы Будда тем кем стал, если б не вышел из своего дворца? Сначала,может,все-таки нужно познать внешний мир, чтоб потом понять свой внутренний?

Ксю11 сентября 2015 г.ответ для Марина

Хорошо написали, спасибо. Буду думать над вашими словами.

Марина11 сентября 2015 г.ответ для Ксю

Дорогу осилит идущий) Желаю Вам счастливого пути) и одна из моих самых любимых притч.

ТатьянА11 сентября 2015 г.

А я вот себя так не люблю, чтобы искать в других свое отражение и принимаю отзывы о себе настолько насколько мне их выдают. Может я стала более уверенной в себе, может быть я не настолько глубока, чтобы копаться в себе ( в смысле откапывать нечего), но в любом случае мне стало просто все равно, кто что обо мне скажет или подумает. Все свои косяки я знаю, что могу исправляю, что не могу предлагаю принимать окружающим как есть и я надеюсь, что это им придется делать не долго, потому как я чувствую, что возраст и время меняет нас и я уже не такая, как была 5, 10, 15 или 20 лет назад - это разные люди, все по своему нормальные (или не нормальные))) Еще через 5 лет я буду наверняка не такой как сейчас, еще более уверенной и менее раздражительной или более целеустремленной или... не важно, короче. Извини, Ксюш, я все о себе, о тебе не могу ничего сказать, как ни крути, чем человек больше и больше копается в своей душе, тем больше тараканов в себе находит, их-то (своих) он и видит в других в первую очередь. Я не психолог (далеко не психолог) поэтому объясняюсь как получается, сорри, если что...

Ксю11 сентября 2015 г.ответ для ТатьянА

Я тоже к этому иду! Это не от любви к себе происходит, мне кажется, а от нелюбви и неуверенности в себе, когда ты как будто один во всём мире - чувствуешь себя таким одиноким отщепенцем, чувствуешь себя каким-то неправильным., хоть мозгом и понимаешь, что не надо оглядываться на других, а всё равно свою чужеродность в этом мире ощущаешь очень остро. а когда вас хотя бы двое - то ты уже не отщепенец, а напротив Оригинал и начинаешь себя любить) я сейчас книгу прочла, в которой встретила себя, так что у меня эйфория по этому поводу

Инна Девличарова(психолог)4 октября 2015 г.

тук-тук, врач сам пришел!)) шутка. Проблема в отсутствии контакта с эмоциями. Т.е. эмоции есть, но они заблокированы, нет доступа. Традиционно, это различные травмы. Дело не в людях, от них вы ждете внимание и эмоции. Но когда вам их дают, как бы и не можете воспользоваться. Дело именно в невозможности воспользоваться ни своими, ни чужими эмоциями. Я имею в виду не воображение, а настоящие - страх, радость, злость, ярость, гнев, обида, восхищение. Вы не испытываете их, и поэтому кажется, что вы в скорлупе, отгороженная от мира. Разблокировать - значит заново пройти травмирующую ситуацию, в безопасном пространстве. Пройти - значит выразить те эмоции. которые там заблокировались. Вуаля, вы снова ощущаете жизнь в полноте!)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти