Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Срываюсь на старшую дочь

Натали (Сербия)2 октября 2015 г.52 ответов

Последние месяцы я чувствую себя ужасно. Нет, со здоровьем физическим все в порядке. А вот с эмоциональным катастрофа.

Сложно мне было решиться писать это. Писать правду отношений с ребенком. Ведь мама должна быть умной, мудрой и любить. А я не такая. И даже не получается себя контролировать. Каждое утро даю себе обещание быть сдержанной, спокойной и не ругаться на ребенка. Не получается. Словно бес вселился в меня.

Между мной и старшей дочерью Анной растет пропасть. Я сама рою ее. Признаюсь, мне тяжело с двумя детьми без сторонней помощи. И так получается, что наши с дочерью дни насыщенны скандалами, ссорами, руганью. Когда она в саду, и мы по сути видимся в вечернее время, то все в порядке. А когда во время болезней она дома, то мне трудно совладать с собой.

Напишу некоторые эпизоды нашей жизни.

1. Я и дети проснулись. Уже как полтора часа пытаюсь уговорить Аню умыться, переодеться и позавтракать. На все ее ответы: не хочу, попозже, я не голодная. В итоге 4-х месячный Петя уже хочет спать, плачет. Надо идти на улицу, ведь дома он поспит только 20 минут ( так как трехлетний ребенок не может в силу возраста не шуметь совсем) или полтора часа у груди. Но и полтора часа я не могу с ним лежать в тишине. То у Ани с грохотом падают игрушки, то она эмоционально играет и кричит, то забывает о моей просьбе играть потише и кричит "мама, мама, поиграй со мной! Ты где?". И вот я уже злюсь, выхожу из себя и веду совершенно не по-взрослому. Кричу, что из-за Ани не может спать брат, что она совсем не понимает моих просьб, что может выйти из-за стола и идти спать, раз не хочет есть кашу. К слову, у нас вечные проблемы с едой. Она никогда не хочет есть. Вот если ее кормить, то будет. А если сама, то чахнет над тарелкой, отвлекается. И я опять нервничаю. Пунктик у меня-ребенок голодный же. Потом я тороплю Аню одеваться и снова срываюсь. Она отвлекается на игрушки, стоя в одной колготине или носке.

2. Гуляем на улице. Петя спит в коляске. И опять чутко. Мы уходим с шумных площадок. Но Аня ребенок и может легко подбежать к коляске, с грохотом вытаскивая игрушки, заглядывает в коляску с криком "мой Петечка!" И Петечка снова просыпается. Без настроения и начинает плакать. Я срываюсь на Аню. И тут плачут оба. И тут мне хочется застрелиться.

3 в три года Аня все еще тянет руки в рот и всякие предметы. Тут у меня тоже начинается трясучка: как! Грязные руки в рот! А потом куча болезней! Или вытирает сопли рукавом, а не платком. Снова завожусь. И добавляю " не плачь, а то Петю разбудишь!" Получается, что запрещаю ребенку испытывать эмоции.

4. Есть у нас на площадке и в саду подруга. Когда Аня с ней, то становится неуправляемой. Бегут вместе на дорогу на самокатах, бесятся на площадке, лезут в хододный фонтан, не реагируют на слова мам. И тут я опять выхожу из себя.

Своим же поведением рву нашу с ней связь, доверие. Она в слезах, я продолжаю кричать. Потом она сквозь слезы говорит " мамочка, не ругай меня больше!" Или " мам, не будь такой нервной". Я сглатывая свои слезы, обнимаю ее и прошу прощения. Но она не должна меня уже прощать. Не заслуживаю этого.

Моя дочь меня боится. Когда я начинаю кричать, она убегает от меня под стол, в угол. Она закрывается руками.

Ненавижу себя. Промойте мне мозги. Как справиться со своими эмоциями, раздражительностью? Как снова стать подругами, любящими людьми с дочерью?

Ответы

Александра2 октября 2015 г.

она хоть и старшая, но еще очень маленькая. а вами, наверное, после родов она сразу стала восприниматься как "взрослый" ребенок. и вы устали. посмотрите. не то, чтобы сильно поможет, но поддержит. и вообще почитайте Петрановскую о привязанности. чтобы исправить то, что уже сделали, и не допустить новых косяков.

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)2 октября 2015 г.ответ для Александра

Да, верно подметили, что она резко повзрослела. И стала требовательнее. И меньше снисхождения. Но ведь повзрослела только для меня? В моей голове? А так -то она малышка..

Александра2 октября 2015 г.ответ для OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)

да, именно так. только в вашей голове. на самом деле она еще очень маленькая. и очень в вас нуждается. и маленький брат появился. ей сейчас очень сложно. вам надо доминанту в голове изменить. с себя и своих эмоций и усталости на нее и ее эмоции. если нет возможности сторонней помощи, чтобы у вас получалось проводить с ней время наедине или хотя бы просто самой больше отдыхать.

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)2 октября 2015 г.ответ для Александра

За Петрановчкую спасибо. Вебинар смотрела. Хорошее оправдание своим эмоциям - выгорание. Но ведь нельзя им постоянно прикрываться.

Александра2 октября 2015 г.ответ для OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)

это не оправдание, а объяснение. потому что загонять себя в постоянное самобичевание - это бесперспективно. только ухудшит ситуацию.

Александр2 октября 2015 г.

Оля мама конечно не должна орать. да Аня может ненавидеть своего брата, потому что он был причиной того что на нее срываются, потому что петечка может проснуться, Петечка Петечка ... Она может пока не осознавать что ее обида будет направлена на брата, пока она ее подсознание выстраивает связь - все для Пети... Но когда эта связь сформируется то могут возникнуть проблемы и та пропасть о которой вы говорить будет непреодолимой. Вы будите мамой истеричкой потому что ее рассказы сверстницам о маме дадут другим девочкам возможность высказаться что вы истеричка, а ребенок примет эту информацию не раздумывая , потому что несколько подруг будут кивать на это мнение. Для того чтобы хоть что то сказать дельное, и дать лучший совет нужен либо успешный опыт быть на вашем месте, либо узнать вас лучше . Первое пока исключено, второе - для этого нужно больше времени. дело в том что надо понять истокивашего напряженного состояния, понять как можно на них повлиять, и как изменить вашу реакцию, подсказать приемы или выработать свою модель поведения и реакций , которые будут направлены на нейтрализацию вашего негативного состояния во время стресса.

НаталиЯ2 октября 2015 г.

Мне кажется у вас еще и гормоны пока не ус покоились, тем более на гв! Плюс усталость и желание все сделать " правильно".я долго изматывав себя этой " правильностью",когда забила- стала легче! У вас есть балкон? Малыш может прекрасно спать на балконе пока вы будете со старшей дочкой. Она еще оооочень маленькая и ей очень нужно ваше внимание! Тем более девочка! Не упускайте вашу близость, не разрушайте ее! Потом, в пешеходном возрасте вы это очень оцените! С мальчиком такой близости , мне кажется, быть не может... моя главная цель, естественно после здоровья ребенка, это сохранить нашу целостность, нашу близость. Хочу чтобы она доверяла мне и делилась со мной всеми страхами, проблемами, радостями! Все устаканятся, гормоны придут в норму,не кричите и не ругайте ребенка - обычно это не вызывает ничего кроме ответного крика :-( все- все- все об' ясняйте! Мужа, бабушек по возможности надо привлекать почаще, вам просто нужно время успокоиться

Фрау Лето2 октября 2015 г.

Когда мой сын родился моей дочери было три года и она тоже у меня любила запеть на всю квартиру, постоять на голове и первое время часто будила брата,я не могла ни дела делать ничего. А потом по телевизору была передача,как успокоить малыша когда он часто плачет,так вот один из советов был включать фен, звук фена очень успокаивает и малыш сразу засыпает, я включала фен на режим комнатной температуры( не на горячий) ,клала его только не совсем рядом,подальше ) и не поверите в обед он два часа спал под фен, дочь занималась чем хотела,я была спокойна и не издергана. И вечером клала его под фен спать и у нас с шумом никогда не было проблем. Так мы жили почти год, за то без нервов.

ОльгаВ3 октября 2015 г.ответ для Фрау Лето

Фен-это здорово!но только зачем портить электроприбор, если полно музыки живой природы и подобного..Можно накачать мелодии, можно купить пару дисков, а девайс(комп, ноут, телевизор и тд) в квартире всегда найдется для реализации идеи. У нас разница между детьми 6 лет, когда родилась малышка сразу приучали ко сну "не в тишине", включили музыку, разговаривали в комнате, ну конечно-же не громко, в минорной тотальности.У нас есть несколько дисков со звуками живой природы-море, лес, водопады, я сама любитель порелаксировать после "трудных" дней на работе ,так-же есть диск с записями папы ребенка, в молодости записывался-под гитару.Внучке уже 3 года и это её любимая музыка, она уже давно подпевает песни , когда слушает и это её любимый диск, часто просит включить и говорит , что будет петь вместе с папой.Еще сказки включали и детские песенки.Я и сына( отца моих внучек) так приучила с рождения, потом невестки рассказала, ей понравилась идея, этим и пользовались всегда. Проблем со сном у маленькой не было, за исключением дней болезни

Фрау Лето3 октября 2015 г.ответ для ОльгаВ

Музыку мои дети тоже очень любили и любят, часто слушают, ( старшая дочь даже серьезно занимается музыкой) ,утро у нас всегда с музыки начинается, но спать у нас под музыку никак не хотели. А когда у ребёнка что-то болело или он плакал, то фен помогал всегда,он монотонный и успокаивающий. А телевизор и прочие шумы плохо влияют на качество сна,как известно во сне мозг отдыхает а если вокруг разговаривают и ВКЛ.телевизор,то мозг не отключается а "перерабатывает" информацию. А фен нам не жалко,главное ребёнок спокойно спит и ему хорошо.

Жанна2 октября 2015 г.

Мамочки... что-то страшно мне ещё одного ребенка стало заводить;)) сама тоже нервная.. А вообще, может немного не по теме-оставьте дочь в покое с едой. Хочешь? Садись и ешь. Нет? Попроси как захочешь. Я ооооочень психовала из за еды раньше. Пока не спрятала все печенья, конфеты и пр. Бывает целый день не ест-а вечером за троих всё съедает. Сам. На своём опыте-а нас 4 в семье- мне было выгодно, когда мои мелкие спали. Можно с мамой поиграть и поговоритьи вообще тишина, я её ценила. Пусть она вам помогает как-то ухаживать за малышом. Привлекайте. Не супер-важное-а покатать коляску. Подержать погремуху. И прочее. Она ж начнёт его воспринимать скоро как врага. Я ненавидела брата. Честно. Года 4 я хотела что бы его не было. А мне было 7!! лет, когда он появился. А потом и мозги появились, и маме тоже спасибо. Теперь мы хорошие друзья с ним))))

Аленушка2 октября 2015 г.

У Фабер/Мазлиш не искали советов? Все проблемы решила бы няня. Так что тут скорее вопрос в этом.

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)2 октября 2015 г.ответ для Аленушка

Няню семейный бюджет не потянет( За книжную наводку спасибо!

Аленушка3 октября 2015 г.ответ для OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)

Книга шедевр.

Эль2 октября 2015 г.

для начала успокойтесь и поймите,что ребенок ревнует, ужасное,но закономерное явление,свойственное всем нам: и детям,и взрослым. Когда понимаете,выстраиваете свое поведение по отношению к ребенку. Привлекайте ее к бытовым делам, к маленькому братику,делайте что-либо вместе. Просто поймите.что таким своим поведением ребенок вам ОРЕТ, что у нее проблемы. если не решите cqxfc?дальше будет катастрофа

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)2 октября 2015 г.ответ для Эль

Я понимаю, что сама делаю из своего ребенка невротика. Что сама веду к нашему отдалению друг от друга. Привлекаю к делам, она и сама любит помогать пылесосить, готовить. Но плчему-то испытываю больше раздражения к ней, чем любви. А ведь до рождения младшего все было иначе. Совсем иначе

Натали (Сербия)2 октября 2015 г.

Я думаю, доченька вас ревнует!!! Вы сейчас больше времени и любви уделяете малышу, вот она так себя и ведет. Просто она еще маленькая, что бы могла сказать об этом. Постарайтесь больше ей говорить ласковых слов)))

Lene3 октября 2015 г.

Забудьте о том, что она старшая. Она не стала взрослее только от того, что в семье появился еще один малыш. Ей ВСЕГО 3 года. Вы слишком требовательны. Я вообще не могу понять как можно полтора часа уговаривать трехлетку умыться-одеться? Не хочет - взяла сама умыла, одела, причесала. Не хочет есть - не надо (при условии что плюшки-печенюшки по всему дому не валяются). Возьмите себя в руки, почитайте литературу (вот пока малыш спит на титьке - читайте), валерьянки попейте - ищите варианты! Удачи.

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)3 октября 2015 г.ответ для Lene

Вот я пытаюсь приучить к самостоятельности-самой умываться, одеваться, есть. Да,проще и быстрее мне за нее все сделать- накормить, одеть. Но не будет ли это регрессом,если делать за нее все?

Lene3 октября 2015 г.ответ для OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)

Не волнуйтесь, в институт сама одеваться будет)) Вы не думали о том, что наблюдая как вы заботитесь о малыше - одеваете, кормите и т.д- дочь ревнует и хочет такой же заботы? Не вижу ничего страшного если периодически вы будете ее одевать и кормить. Но это лишь мое скромное мнение))

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)3 октября 2015 г.ответ для Lene

Не думала, честно. Я готовилась к открытой форме ревности к брату. Но ее нет. Даже наоборот, дочь очень заботлива, ласкова по отношению к нему. Легко могу их двоих оставить в комнате с уверенностью, что дочь не причинит ему зла.

Lene3 октября 2015 г.ответ для OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)

Да, возможно это и не ревность, а острая нехватка вашего внимания по отношению к дочери. Я наверное не верно сформулировала. Но думаю мысль моя понятна)) Малышка своим поведениеи прямо таки кричит о том, что ей вас не хватает. Терпения вам. Ваша дочь еще крошка, вы в силах все исправить, еще не поздно.

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)3 октября 2015 г.ответ для Lene

спасибо вам! Огромное и человечское! вот такие комментарии помогают вытащить из себя отеты на свои же вопросы. спасибо!

alek*SUN*dra4 октября 2015 г.ответ для OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)

Если вам и вашим детям сэкономит время и нервы, то что вы их оденет/умоете, почему же не пойти на это? В саду её вынуждено научат всей самостоятельности. А от вас она в такой форме получит внимание. Моему старшему сейчас 5,5 и на нем очень видно что он просит помочь ему почистить зубы или одеть носки, не потому что не умеет, а когда я мало времени ему уделяю. Такой акт заботы, как кофе в постель

Виолетта3 октября 2015 г.ответ для Lene

Каждое слово правильное!

Виолетта3 октября 2015 г.

Никак. Наверное не по теме, но когда вы планировали второго, почему совсем не думали о благополучии первого ребёнка?

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)3 октября 2015 г.ответ для Виолетта

Планы и реалии жизни отличаются. Не представляла даже,что меня так будут захлестывать эмоции и не поддаваться контролю.

Виолетта3 октября 2015 г.ответ для OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)

Дело даже не в ваших эмоциях. Понимаете она еще совсем малышка, вот вообще малышок, а тут такие требования. Ваше девочка практически лишена детства, ласки, нежности и внимания. Она несчастна и не уверена что вы сможете это исправить

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)3 октября 2015 г.ответ для Виолетта

Такие пессимистичные прогнозы?

Виолетта3 октября 2015 г.ответ для OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)

Это не прогнозы это фактическое положение. Это уже есть, случилось и изменить это недьзя никак

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)3 октября 2015 г.ответ для Виолетта

И что делать? Вы во всем и всегда так категоричны: никогда нет выхода и путей решений? Очень интересна ваша позиция, в корне отличающияся от иных

Виолетта3 октября 2015 г.ответ для OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)

Я всегда говорю то, что думаю и мне абсолютно безразлично если мое мнение отличается от других

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)3 октября 2015 г.ответ для Виолетта

Тем оно и интересно. Я без осуждения с вами общаюсь)

Виолетта3 октября 2015 г.ответ для OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)

Извините, показалось что злитесь:-D Понимаете ситуация уже есть, ваша дочка уже, скажем так пострадала, но если вы немного переосмыслите свое отношение к ней возможно у вас получится сделать ее счастливее. Вам правильно писали, забейте на самостоятельность и все такое, она маленькая еще совсем. Забейте даже на неудобства младшего, ему еще все равно. Станьте с ней подругами, бандой :-) Понимаете что хочу сказать? То что уже случилрсь изменить нельзя, но можно не допустить этого в дальнейшем, хотя тяжко это будет

Инна Девличарова(психолог)3 октября 2015 г.

Она никогда не хочет есть. Вот если ее кормить, то будет. А если сама, то чахнет над тарелкой Так она привлекает ваше внимание. Ей просто не хватает Вас. И она согласна даже на внимание в виде криков.. Ваше же внимание направлено не на нее, а на "как сделать все правильно": чтобы не заболела, чтобы младший выспался, чтобы все успеть. Это все нужно и правильно, не хватает внимания к САМОЙ дочери. Не к ее поведению, здоровью, еде, а к ней самой. Как ты сегодня? Что тебе снилось? Какой бант ты хочешь? Что тебе нравится? Что тебе не нравится? Чего ты хочешь? Кто ты?.. - это внимание к ней самой. Вы как бы говорите ей: я тебя вижу. Ты моя дочь. Ты у меня есть. Я твоя мама. Я у тебя есть. Я большая, а ты - маленькая. Твое поведение может быть плохим для меня или для других, но ты моя дочь. Это не слова вслух, это позиция, установка. Ребенок чувствует, принимает его мать или нет. И реагирует на второе. Дайте ей то, что она хочет от вас, и мир будет восстановлен.

Анна3 октября 2015 г.

Оля,ты хорошая мама! В погоне за идеальностью легко стать "неудобной" мамой,которая видит цели и задачи,но при этом забывает о "здесь и сейчас". Как это? Мой пример: Вовке 4,5. Большой. Любит и сестренку,и еще больше братика. Конечно,мне хочется порядка в доме с тремя детьми,и потому я раньше на все просьбы сына "а можно я сам?" отвечала "не сейчас". И было море ненужных слез и нервов,потраченных на объяснение,почему "потом". А потом задумалась:почему,собственно,не сейчас??пускай я трачу 20 мин.на уборку кухни,но сын чувствует:его желания услышали,его чувства важны. Я хорошо знаю,что и как "правильно",но я всякий раз,идя к цели,выбираю разные дороги к ней,исходя из ситуации. Сегодня я планировала позаниматься буквами,но сын заартачился-хочу цыфры. Отлично! Завтра будут буквы. Сейчас я решила гладить белье,а сын пришел с книгой-расскажи сказку! Всего 15 мин.чтения,и я возвращаюсь к глажке. Сын ценит это. Бывают и взбрыки,и тогда я тоже включаю режим "пофигмне". Не в том плане,что мне все равно,что происходит,а в том,что я стараюсь отстраниться и не наорать,дабы потом себя не корить. Одно время я часто кричала на сына,и он,плача,сксзал мне:"мамочка,пожалуйста,не ругайся! Я тебя боюсь,мамочка". Теперь я прокручиваю эту отрезвляющую фразу,и если,бывает,сорвусь,то обязательно говорю:прости,не права,давай поговорим. Это не лишает меня возможности отругать за шалость,но помогает держаться в рамках:стоит ли сейчас орать? От чего он так ведет себя? Что он хочет? Зачастую-просто внимания. Не к поглаженной чистенькой футболочке,не к его "страшным пластилиновым" ногтям,а к его желаниям и чувствам. Поэтому у нас главное правило светофора)) есть вещи,которые нельзя ни при каких обстоятельствах-красный,есть желтый-самый коварный:можно,НО надо подождать(а кто это любит-ждать?),ну и зеленый-ок,я услышала,давай! Не надо "воспитывать" детей-надо "жить" с ними в гармонии,а это возможно,если "отпустить" в себе требовательную правильную маму,вечно куда-то спешащую и при этом ничего не успевающую,а просто быть вместе и иногда -рядом. Прости за многобукв)) очень тебя понимаю. Тяжело жить с чувством вины к детям. Но все исправимо. Все будет хорошо

Ольга3 октября 2015 г.

Ане 3 года всего? Тогда вы слишком много от неё требуте. Она ещё маленькая, плюс кризис 3х лет, плюс родился братик..мне жаль девочку.. И вам тяжело с двумя детками, может есть тети, бабушки? Или возможность взять помощницу по хозяйству чтобы вы могли больше времени уделять детям? Вы высыпаетесь? Отдыхаете достаточно?

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)3 октября 2015 г.ответ для Ольга

На все вопросы один ответ-нет. Вся помощь заключается в 1,5-2 часах времени вечером, когда супруг приходит с работы. Вот умом понимаю и рассуждаю, что маленькая еще моя девочка, с бурным темпераментом, который надо принять, а не исправлять. Но на практике не получается возиметь разум,

Ольга3 октября 2015 г.ответ для OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)

У меня младшему 3 года. Лев по гороскопу. Характер взрывной. Все повторяю 100 раз. Сам не ест. Но на руках хотя бы малыша нет. У старшего переходный возраст. Муж все время на работе. Живём в чужой стране, но это временно. И я принимаю успокоительное). Вам очень сочувствую, но надо набраться терпения и отпустить ситуацию. Не бороться. Дочка ваша ещё маленькая, ей нужны ВЫ. Как вам ниже написали действовать по принципу "похрен". Мир не рухнет если дочка разбудила сына или не хочет одеваться сама. Терпения вам, все это пройдёт, дети так быстро растут, даже слишком быстро...

Саша3 октября 2015 г.

Не вините себя за то,что вы срываетесь.У вас двое детей,и самой совладать с ними понятное дело очень сложно.Если б у вас была поддержка и помощь,вы бы конечно не ругались так на ребенка.Дочь старше Пети,вы ждете от нее взрослого поведения,НО ей всего ТРИ ГОДА.Она маленькая,просто немного старше сына.Она многого еще не способна понять и сделать,в силу своих возрастных особенностей.Каждый раз,когда вы хотите,чтоб она играла тише,а она забывает и шумит,помните,что ей всего три,у нее еще элементарно не хватает объема памяти ,чтоб все запомнить,и усидчивости тоже.Объясняйте ей,со временем она запомнит все,чего вы хотите,будет следовать всем требованиям,но на это нужно время,время чтоб повзрослеть.Не отнимайте у ребенка детство,вы сами себе этого не простите потом.Скорее всего,когда вы ругаете ее,на самом деле вы злитесь на себя,на свою в каких-то моментах беспомощность,слабость.Разберитесь со своими подавляемыми эмоциями,и вам станет легко и с детьми,и самой с собой)Успехов вам)

M@m@3 октября 2015 г.

Понимаю Вас. Старшему 2.8. Младшей год. Постоянно будят друг друга. Старший сын в самом расцвете очередного возрастного кризиса. Младшая тоже еще тот фрукт)) оба активные, оба имеют проблемы со сном, дома катастрофа, режимы не могу синхронизировать, дочь всю ночь на сисе висит... Что сказать. Мкня тоже бывает срывает. Но это чувствуется так ужасно. Безумное чувсиво вины после этого. Вчера сын подбегает и царапает мне спину. Я ему - сынок, мне больно. Он опять. Я говорю - пожалуйста, перестань. Он еще сильнее. И так еще несколько раз, пока я не повернулась и не тявкнула на него. А потом ужасно чувствую себя. Я себя контролирую и это не часто бывает, но от этого не легче. Мама должна быть спокойной. Часто я применяю философию "похрен". Старший разбудил младшую? Да ПОХРЕН! Можно подумать событие мирового масштаба) дело житейское. То есть наша усталая психика раздувает соьытия до неимоверных масштабов. А на самом деле ситуация не стоит такой реакции.

Ольга3 октября 2015 г.

Очень очень внимания требует. Напишите распорядок дня, это поможет вам организовать утро. И сами по пунктам в игровой форме, радио включите. По себе знаю, не успеваю-то я, а у сына все в порядке со временем. Тв не включайте, отвлекает вас обеих. Обнимайте каждые полчаса просто-так. Когда она будет счастлива, все пойдет как по маслу, и играть сама, и собираться. Первое время наоборот прилипчивей станет, но это проверка точно ли мама всегда ласковая стала. Чувство вины бесполезно и напрасно гложет. Крик- слезы-прошу прощения- замкнутый круг, ловите себя, пойте в этот момент, отвернитесь от дочки и в сторону протяжно ууууу . Не в глаза.... Они так пугаются нашего гнева. Попробуйте подумать как со стороны я выгляжу? Трудно еще долго будет, вообще непонятно, когда легко, берегите себя!

Ekaterina3 октября 2015 г.

начните пить успокоительные, пустырник например я данное поведение после рождения второго до сих пор расхлебываю с дочкой....

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)3 октября 2015 г.ответ для Ekaterina

А можете коротко рассказать о последствиях? Возможно это даст мне встряску. Я в книгах читаю о потере привязанности, о потери доверия. Но все так абстрактно, без примеров

Krayana3 октября 2015 г.

Я еще хуже,чем вы в такой же ситуации.Хотя у меня есть няня.Такое ощущение,что без крика старший ребенок отказывается понимать обращения и просьбы...Тоже понимаю,что неправильно так...но и корить себя постоянно плохо...А сон совместить у детей не получается?С едой действительно можно не заставлять постоянно.Поест,как будет голодная.В остальном только переключать внимание девочки...Пытаться.И не корить себя.

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)3 октября 2015 г.ответ для Krayana

Дневной сон совмещаем. А остальные сны младшего (их еще 3-4 сна) не удается

Нина3 октября 2015 г.

У меня тоже самое ((( вас прочитала и сижу рыдаю, та же яма между мной и сыном, вырытая мной самой, те же самые проблемы (( это потому что мы перфекционистки, надо чтобы было все идеально, идеально послушные детки, в идеальной семье, в идеально чистой квартире, а когда что-то идет не идеально - наш мир рушится и мы не знаем как себя вести, остаются только эмоции (( дети тут ни при чём, они маленькие и они ничего нам не должны, надо себя переучивать, что жизнь не идеальна . И, кстати, смотря на других детей, я реально понимаю что у меня замечателтный сын - спокойный, вменяемый, послушный и от этого, когда я срываюсь на него, я себя ненавижу!

Nixa4 октября 2015 г.

Младшего надо приучать к слингу, тогда руки будут свободны, чтобы покормить, умыть и причесать дочку, поиграть с ней и почитать книжку, пока братик спит. Я всегда первая предлагаю детям помощь: хочешь покормлю?, тебе помочь вымыть руки? В результате, дочке это надоело, все делает сама :) Вы раздражаетесь на старшую, младший тоже чувствует Ваше раздражение, поэтому быстро успокоить и снова усыпить не получится. Детский сад - это необходимость? Я бы не водила туда ребёнка. Вы просто отвыкли от того, что дочка все время рядом. Вместо того, чтобы наладить отношения, видите в ней только помеху. Найдите в ЖЖ сообщество "Заботливая альфа", почитайте про теорию привязанности, может это Вам поможет.

Татьяна4 октября 2015 г.

Прочитала начало, улыбнулась:) Тоже Анна старшая. Тоже я превращаюсь в истеричку. Уже начала Глицин пить - вроде, легчает. Сама понимаю, что не нормально. Но что делать - теряюсь вообще. Сегодня уже не знаю, сколько раз сказала "не щипай Майю". Спокойным тоном - вообще не реагирует. Только когда прикрикну. Вроде, и понимаю, что надо спокойно объяснять, но если бы еще реакция была на это. Такое впечатление, что меня тут вообще нет. А начинаю голос срывать - начинает слышать. Но хватает не на долго тоже. Про то, что ест плохо - ради бога, не заставляю уже. Но если 5 летний ребенок обижает младшего 1,5 годовалого, я же не могу не вмешаться никак. Вот на этом нервы садятся очень сильно. Но это, конечно, только один пример из огромного количества. Сама не знаю, что делать...

alek*SUN*dra4 октября 2015 г.

Я когда читаю такие посты и комментарии всегда думаю, кто продвигает теорию что дети погодки это здорово и легче? Мне кажется что это стресс для всех членов семьи. Давайте вспомним вашего мужа. Ему легко? Как он ко всему относится? А можете вы на выходных отправить мужа с коляской на улицу? Посвятить дочери время? Время когда только вы Вдвоём. Честно, это очень помогает сближает и даёт отдохнуть. И такие часы должны быть регулярно. Это сделает вашу дочь спокойнее. Это самый простой способ восстановить отношения. Правда мне даже не хотелось оставлять маленького и куда то идти, боялась что без меня все будет плохо, муж заставлял, спасибо ему. Но контакт с сыном, я вновь почувствовала, наверное только через полгода от рождения второго. И гормоны успокоились

Uljana.C22 октября 2015 г.

Та же проблема! С ума схожу, ору((( Никогда не кричала и тем более не поднимала руку на сына. Он был идеальмым ребенком. Потом 3 года и сдвиг по фазе. Списываю на кризис 3-х лет. Потом малышка родилась. Начались истерики, крики. Все эмоции выражаются криком, а следом ору я. С его психами мы постепенно разюираемся и есть прогресс, но мои то психи остаются. Когда старший не ест, а младший не спит хочется убиться об стену. Я бы уже с врачу пошла за советом и успокоительным, но на турецком не потяну ((( а русских психиаторов нет тут (( Очень жалко моего мальчика. Теряем связь и положительный результат предидущих 3-х лет. Как посмотрю на ровестников так там вообще финиш. А он такой умничка и я такой псих :( И про мужа. Он получает за всех кто не ел, не спал и орал. Отгребает по полной. Тоже психует, иногда понимает, иногда нет. Стала чаще отдавать детей ему или старшего на погулять или всех, сама в душ или на балкон "белье вешать" а сама сижу тихо, успокаиваюсь. Такие милые ползают по мне, мамкают, всем любви хочется, внимания , ласки а я закипаю. Как успокоиться? Медитировать времени нет. Во многом виню садик. Была против, но потом поддалась уговорам и первые пару месяцев он ходил в садик. Зря. надо было вместе быть особенно это самое самое первое время, не отрывать от себя. Чувство вины тоже гложит. ..очень. с сыном заниматься перестала почти (возобновляем потихоньку) с дочкой не занимаюсь столько сколько с сыном в его младенчестве, гости без предупреждения рискуют получить шок. С детства есть привычка обстрагироваться чтобы не выходить из себя. Но в данной ситуации это не работает. Детям нужно внимание. А в довершении дня когда все спят, плачу, что упускаю что-то, упускаю их из внимания, а они растут, меняются....всё проходит

OlgaNesterova (женский и семейный фотограф)22 октября 2015 г.ответ для Uljana.C

Знаете,мне тут верно написали; осознание и принятие проблемы-уже пол-дела. Мне освежила голову и привела в чувство немного книга Петрановской " Тайная опора". Почитайте обязательно! Я ревела над ней! Мне вначале тоже казалось,что многое не додаю младшему. То готовка,то уборка,то со старшей поиграть. Но время показывает,что младшие быстрее старших развиваются. У маня смышленней сын,чем доч в его возрасте. А еще тут тоже дали хороший совет,которым я воспользовалась: " забить" на маленького. Ну,в хорошем смысле. Заботится не о его полноценном сне,питании,отдыхе. А отстаршем ребенке. Удачи вам! Любви и терпения! Все получится!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти