Пожалела, что вышла замуж

Можно сказать по залету. Не хотела расписываться, но он настоял, гормоны непонятно что творили, то истерики, то счастлива до безумия. В общем расписались.

Родители наши как-то не особо нас поддержали, его мама меня не воспринимает, не общаемся, тоже самое и с моей мамой, даже по имени его не называет, как-то в третьем лице. И в общем человек хороший, как говорят, а я погружаюсь в депрессию все глубже... если никого дома нет, могу и полночи прореветь. На людях иногда еле сдерживаюсь, слезы льются из-за любой колкости или упрека в мой адрес. Очень плохо в финансовом плане, муж зарабатывает буквально копейки, наличку мне не дает, сам покупает продукты и если еще что выпрошу. У него политика, помогаю чем могу. И ремонт в доме вроде делает (пока в отпуске), но нужно постоянно просить, потом хвалить, жалуется, что устает, ему нужно расслабиться... ремонт который на неделю, делаем уже 3, потому что день поработал, два нужно отдохнуть. Может я слишком много хочу от человека? Начал мне высказывать, что я его не ценю. А у меня только мысли, как сумку в роддом собрать, 34 недели, я не купила ни одной вещи для ребенка! И нету сил у меня восхвалять его заслуги. Так думаю, если бы у меня были декретные например нормальные (их вообще нет, так получилось), и я бы так не нервничала из-за денег, жили бы в принципе, есть мужик да есть. Но если мне придется дочку грудную бросить на бабушку и идти работать, совсем уважение к нему потеряю. И ведь может подработать, есть возможность, но не хочет. Нет уверенности в будущем, нет уверенности, что он выдержит все трудности, как-то пытаюсь успокоиться и пустить все на самотек. Что будет, то будет. Но я так не могу, постоянно чего-то боюсь. Сегодня узнала, что одноклассница родила и у ребенка много проблем, сделали уже 2 операции под наркозом... Как бы хотелось уверенности, что меня всегда поддержит муж и поможет в любой ситуации. Я тут выпрашивала у него 200 руб. съездить в больницу, отшутился, не дал, а у меня истерика, прием пришлось перенести, ревела 2 дня. Пока мне приходится самой решать большинство проблем, боюсь так и будет дальше... Не люблю неопределенность, не могу обманывать... высказать ему мои претензии? уже было много разговоров насчет денег, что нужно вместе бюджет рассчитывать и т.д. и т.п., но все возвращается на круги своя... ну такая политика у человека... помогаю чем могу... я и так делаю очень много для вас... один ремонт чего стоит... если бы еще материал покупал на этот ремонт. Доски на потолок положили, умудрилась в декрете подработать, щас будем ждать детские утеплитель купить. Проблема в том, что я не могу определиться, как относиться к мужу. Учиться воспринимать его отношение к нам как нормальное, ведь многие так живут, или настроиться потерпеть немного, выйти на работу и развод? Он счастлив, считает, что все все у нас просто супер, постоянно мне говорит, что счастье не в деньгах. Дело в общем и не только в деньгах, а в его беспечности. Ведь не нормально, что я чувствую себя не комфортно, иногда так накатывает, что жить не хочется, кажется в ловушку себя загнала и выхода из нее нет. Не могу в кучу себя собрать. Цели для себя поставила, но такая неуверенность в себе и в будущем... И эти истерики мои меня пугают, я становлюсь такой, что сама себя боюсь. И вот чем кончится наша семейная жизнь? Можно ведь вырастить ребенка с нормальной психикой и не в полной семье?