Тяжело с сыном.

Так перестаньте бороться с ребенком. Мир рухнет от неумытости или незаправленной кровати? Когда на ребенка давят, он сопротивляется. Это нормальная реакция. Отношения надо выстраивать.

Бывает тип нервной системы, когда утром в принципе человек "тормозит" - по жизни тормозит, а к вечеру "раскачивается"))) Если к этому есть предпосылки, нужно менять тактику. Нет, он не издевается)) просто он ребенок. И для какждого возраста нужно такое "нельзя", которое ребенку будет понятно, почему именно нельзя (и учитывая, что ребенок почти всегда уверен что "с ним то ничего плохого не случится").. Иногда нужно чуть "опустить вожжи" снизить уровень критичности - т.к. "вести борьбу с собственным ребенком ну крайне непродуктивное занятие.

У вас обыкновенный ребёнок. Все через это проходят. И у нас в семье подобное было. Примерно с лет 8 до 11. Просто нужно переждать и спокойнее относится к этому. Брать хитростью. Когда дочь сказала, что она не хочет ничего делать. Я спросила... Ты маленькая или уже взрослая? Она сказала, что маленькая. Тогда я убрала все развлечения (телевизор, телефон, компьютеры и т.д.) И сказала, что можешь быть маленькой, но маленькие дети не играют со взрослыми вещами. Так у нас появились обязанности, в первую очередь уход за собой. Начали с малого и постепенно вводили новые правила и обязанности. На хамство, я просто разворачивалась и уходила, говоря "я имею полное право ответить тебе" тем же, так же" на твою просьбу. И отвечала... Ещё старалась не требовать немедленного исполнения, допустим, до 9 часов нужно заправить кровать и т.д. Каждый раз напоминая о деле и времени. Время прошло много... Но сейчас уже все на автомате делает. И обязательно хвалить, не просто так, а за дело. Сказать, что вы нуждаетесь в его помощи.

Блин...прям страшно мне че то стало...я то думала что после 3х лет проще с детьми становится....а оказывается не всегда ((( сил вам и терпения! Может все надо через игру делать?зубы чистить чтоб весело было?

У одного психолога читала, что нужно иногда перекладывать на ребенка ответственность и вину. В меру, конечно. Из-за каприз ребенка Вы не успели что-то сделать? Скажите, что это его вина. Вы расстроены его поведением и плохо себя чувствуете от этого? Твоя вина. Мы же чувствуем себя ответственными за то, что у ребенка плохое настроение или за то, что по нашей вине ребенок чего-то лишился. Вот и ребенок должен чувствовать, что от его действий зависит самочувствие других людей и их планы.

Не тратьте время на уговоры, а просто сообщайте- не сделал положенное (умыться, убрать кровать, позавтракать) значит далее тебе не положены сладости, прогулки или телек, вот и всё.

мне кажется, что дело не в ребенке...:) просто вы раскручиваете ситуацию,не получается вам расслабиться

Блин, вы прям как про мужа моего 30 летнего написали. И мамамего говорит он всенда таким был. И не изменился. Жить с н им практически не возможно. Хотя и школу и институт закончил с золотой медалью. Пытайтесь достучаться, боже упаси если и сын ваш не вырастит из этого.

у меня тоже самое со старшей. Ее любимая фраза "хочу быть маленькой все время как Полина (младшая)- ничего делать не нужно"

все в точь в точь, только моему сыну 4 года..

А у него есть к чему стремиться?

У меня тоже сыну скоро 7 лет и я сталкиваюсь со всеми проблемами, которые вы описали. Не воспринимайте мои слова в штыки, но я напиши пару мыслей, которые у меня возникли после прочтения поста: 1. Мама слишком много требует от ребенка. Да, это элементарно, но много. И со временем он поймет, что это все надо. Я позволяю своему сыну не умыться утром, НО! тогда он не идет никуда со мной по делам или по магазинам, потому что выглядит неопрятно. Привяжите одно необходимое действие к другому (любимому им). 2. После рождения второго ребенка я вдруг увидела, что старший сын становится взрослее! Да, ему всего 6 лет, но он хочет свободы действий и свободы выбора (то есть я как мама чуть шире раздвинула свои объятья, но контролировать не перестала) 3. Не боритесь! Примите его таким, позвольте сыну быть таким, какой он есть. Это сизифов труд! Вы ставите себе препятствие, изматываете себя... Просто наслаждайтесь общением с сыном! 4. И вы хорошая мама, ваш сын потом скажет вам спасибо!

Сил Вам и терпения.) Впереди ещё переходный возраст...

А что будет если не убрать кровать? Для кого нужно убирать кровать? И обязательно ли есть на завтрак кашу? А может вдвоем приготовить что-нибудь вкусное?

А мне кажется, что он же мужчина, он должен сам принимать хоть какие-то решения, а у вас прям диктатура, причем женская. Ну не хочет не надо. Как-то просто обдумать свое поведение. Я не знаю например: не буду менять тебе постельное белье, ведь ты мой труд не ценишь. Или тут лежит белье поменяешь его и постираешь когда посчитаешь нужным и не трогать. Тогда может и заправлять начнет. Мужчины они в принципе по другому устроены. Мне если что-то нужно я мужу говорю, но не когда не хожу за ним и не напоминаю, он сам все знает и помнит, и все сделает. Пусть сам решит сколько ему сладкого и если ему не нравиться ваша каша, сам пусть приготовит, что-нибудь из простого под вашим присмотром.

Спасибо, обязательно почитаю!

Такая же фигня, только у меня еще младший 5 -тка, который повторяет за семилеткой..когда они оба начинают канючить,что солнце им светит не с той стороны, а ветер дует не так как хочется, я готова их поубивать..честно, разворачиваюсь и ухожу.выглядит это вот так: Данон,Роман направляйте кровати, умывайтесь- завтракать идите. Дети: нееет.. не хотим, ручки не поднимаются, ножки не двигаются.. а что мы будем кушать? Не услышав мой ответ тут же нытье, что они это не хотят.. Я захожу еще раз в комнату, спокойно повторяю, что надо сделать и спрашиваю когда сделают. Если начинается опять нытье, то разворачиваюсь и ухожу завтракать одна.. На этапе кофе говорю детям, что завтрак я уже убираю и они будут голодные.. обычно этого хватает и приходят.. если нет, то убираю завтрак и делаю дальше свои дела.. с детьми не разговариваю. Ну и отменяю совместную маленькую вылазку.. из разряда, вы хотели пойти на карусели, но у меня же болит ручка, ножка и хвостик отваливается, как у вас за завтраком.. поэтому мы никуда не пойдём.. К обеду обычно детей уже отпускает приступ нехочух и день завершается в спокойном режиме.. Но не всегда) когда ничего не работает, просто стараюсь абстрагироваться.. ну не хотят и фиг с ними.. если не критично, то модно забить. Есди критично, то как с маленькими.. надо одеться- окей, одену. Надо поесть- покормлю.

С ребенком надо как то учиться договариваться, он уже не малыш, поэксперементируйте, к примеру один день в неделю - день непослушания, что хочет, то и делает, неумытый , весь день мультики, в общем то, что хочется. Но сразу с уговором, что остальные дни- он выполняет все ваши просьбы. Или как вариант абстрагируйтесь, вообще никаких замечаний, посмотрите несколько дней, мне кажется раз не надо ни с кем воевать и спорить- сын сам начнет все делать, к чему его так долго приучали.

Вы не обижайтесь если а меня только, я сразу оговорюсь, что не хочу сказать, что Вы плохая мать. Я просто прошла (ну или прохожу) путь к полному принятию собственного ребёнка. Если бы я жила в таких условиях мне тоже хотелось бы постоянно спорить. "Если он что-то задумал его не переубедить! Он постоянно меня в чем-то обвиняет, обижается, делает по своему." - пишите Вы. А ведь Вы делаете тоже самое: Вы заставляете его гулять когда он хочет смотреть мультики и заставляете его идти домой когда он хочет гулять. В 7 лет можно подать завтрак на стол и сказать ласково "кто хочет есть, кто не хочет не надо" и все, забыть, а не следить украдкой ест ли он или опять кочевряжится. Перестаньте с ним бороться и он перестанет сопротивляться. Это моя статья на тему моего пути к принятию моей старшей дочери такой какая она есть, а не попытки сделать её такой какой я хочу её видеть: Дорогие друзья, я хочу с вами поговорить о принятии человека таким каков он есть, о выборе и об ответственности. Современные родители сегодня очень любят либеральничать с детьми и гордятся этим. "В нашей семье мы все решения принимаем вместе", "У нас каждый имеет право голоса, даже самый маленький, и он всегда уверен, что его мнению будет оказано должное внимание". Но многие, зачастую, забывают, что у выбора есть обратная сторона медали - это ответственность за принятие решения. И одно дело когда вы задаёте 5-то летнему ребёнку вопрос: "какие колготки ты оденешь на улицу?", и совсем другое, когда вы спрашиваете его: "как думаешь, малыш, куда нам поехать в отпуск?". Предоставляя ребёнку подобный выбор вы вешаете на него ответственность за принятие решения, которую он не способен ещё нести. Вы в самолёте поругаетесь или погода не заладится, а он, пусть неосознанно, возьмёт ответственность на себя. Я не призываю не интересоваться мнением ребёнка, я хочу сказать, что любая крайность не хорошо. Все детки разные: кто-то плохо ладит со сверстниками, кто-то драчлив, кому-то сложно извиняться.... Но и все взрослые далеко не идеальны. Принимать любимого человека надо любым. Любимый человек должен чувствовать, что может не притворяться находясь рядом с вами и его за это не осудят. Пусть не одобрят, но не осудят. Но что такое принимать любым? Мы ведь так часто даем детям тот самый выбор, значит ли это принимать любым? Здорово давать выбор ребёнку заранее зная, что вас его ответ устроит. Здорово давать ему выбор, пусть даже ответ вам не по душе, но в общем-то похуй в каких колготках он пойдёт на улицу. Принимать любым значит принять не подходящую вам точку зрения по крайне важному для вас вопросу. Я расскажу вам о себе: я ненавижу биологические и анатомические шуточки, типа "пукнул/жопа/какашка", а вот дочери моей смешно. Она очень часто слышала от меня "не шути так, это пошлятина", но что она может сделать если это ей смешно. Как можно не рассмеяться если вам смешно? Да и знаю я парочку вполне себе приличных взрослых людей от души ржущих над какашечными темами и, знаете, хорошие уважаемые люди. Принять её любой значит перестать делать из неё такую личность, которой я могла бы гордится. Нет, мне не обязательно завтра же самой начать шутить так со всеми и ржать, но оценить без субъективной оценки эти шутки только потому что это смешно моему любимому человеку.