Любит - как родного ребенка

Аник2 июня 2017 г.38 ответов

Девушки, а что это значит? Были ли у вас такие примеры на личном опыте: что новые парни/мужья любили ваших деток больше, чем их отцы? Или хотя бы так же!

Я насколько недоверчиво отношусь к этим фразам... "Любит как родного"...

И боюсь...

У меня было так: муж оооочень любил и любит нашу дочь. Это он подрывался ночью, когда она плакала, а не я. Он ее всегда купал. Он был даже заботливее, чем я. Даже сказал однажды "Если б у меня была грудь, я бы ее и кормил!" (Дочь была на смеси).

Сейчас мы в разводе, он и сейчас ее берет гулять, постоянно ей звонит (достал уже).

И я боюсь, что мой будущий мужчина не будет любить дочку так же... Поэтому я ни с кем не знакомлюсь и прерываю все знаки внимания...

Ответы

Светлана2 июня 2017 г.

А я считаю, что и не обязан любить, главное что б уважал! Встретите человека, который полюбит Вас и примет ребенка! Это же прекрасно, что папа после развода остался любимым папой!

Малина2 июня 2017 г.ответ для Светлана

Я тоже так считаю, что не обязан, но хочется-то, чтоб было так). Неизвестно, насколько любви родного папы хватит- этого я тоже боюсь. В идеале хочется, чтоб у дочки была полностью новая семья, без непонятного хвоста в виде папы. Мне каж, у нее так психика нарушится: мамин муж и мой папа.

Светлана2 июня 2017 г.ответ для Малина

Психика нарушится, если родного папу насильно из семьи вычеркивать! А если у нее будет любящий родной отец и пример идеальной семьи в виде новой семьи мамы, то все будет нормально.

Малина2 июня 2017 г.ответ для Светлана

Тут всё непросто: ее родной папа не может создать ей условия. То бишь, когда она у него - он кормит ее соломкой и конфетами, т.к. нет денег. Теряет ее вещи, купленные мной, самокаты, игрушки...

Светлана2 июня 2017 г.ответ для Малина

Но он ее родной папа, вот такой какой есть! И Вы когда-то сами решили от него рожать ребенка. А вычеркнув его из жизни дочери, ее счастливей Вы не сделаете. Ищите не нового папу, а спутника по жизни для себя. Идеальный мир для ребенка Вы не построите, живите в реальности.

Малина2 июня 2017 г.ответ для Светлана

Спасмбо за ваше мнение

Задунайская2 июня 2017 г.ответ для Малина

Комментарий удален

Анна2 июня 2017 г.ответ для Малина

Зачем вы это делаете? Вспоминаю себя - мама настраивала против папы, папа тупо злился - он то понимал, что настраивать против мамы ребёнка это просто глупость. Как итог- страсти поутихли, родители мило общаются, а у меня лично реально ужасные воспоминания от их развода - а мне на минутку было 16 лет, не 5. Наоборот старайтесь чтобы у дочери остался папа, с тёплым отношением к ней. А если будет ещё хороший отчим, то вообще супер, чем больше людей, которые тебя могут поддержать , тем лучше.

Малина2 июня 2017 г.ответ для Анна

Я ничего не делаю против! Не понимаю, как все это прочли и где увидели такое? Мы расстались , ненавидя доуг друга, но он звонит на мой телефон - я тихо гложу в себе свою ненависть - и даю дочке говорить в ним! Я не рву их связь! Просто в будущем боюсь, что она не поймет: почему мама живет не с папой и т.д. (Сейчас она маленькая, 3 года, мы не до конца говорим ей все, для нее "папа всегда на работе")

Анна2 июня 2017 г.ответ для Малина

Вы сами написали - без лишнего хвоста в виде папы. То есть пока нет другого папы, и этот сойдёт ( ну нужен же папа ребёнку), а когда у Вас появится новый муж, то бм должен бы исчезнуть из вашей с дочкой жизни)) я это поняла так. Но по опыту -люблю-прелюблю, как папа, как родную , с отчимами бывает редко . В основном - хорошо отношусь, забочусь, это же ребёнок моей любимой женщины. И ещё часто бывает , что когда рождается именно родной ребёнок от нового мужа , тут то и видна вся разница в отношении к детям. И, увы дети это чувствуют(

Малина2 июня 2017 г.ответ для Анна

Вы немного не правильно поняли, или я неверно выразилась. Вооот, этого я и боюсь(((( И потому не верю, как все тут пишут "мой новый муж любит как свою!" Может, сравнить просто было не с чем... Оттого и не хочется новую семью, чтобы дочка не чувствовала себя хоть как-то ушербно(

Анна2 июня 2017 г.ответ для Малина

Вы понимаете, ребенку то нужен свой папа, вот и все. Если дочка будет знать , что папа есть, он Ее любит, она ему нужна, то и не будет чувствовать себя ущербно в новой семье. И будет к отчиму нормально относиться, и к братьям - сёстрам . И вы будете счастливы) и правильно, что не говорите про развод , ни к чему эти ужасы 3 летнему ребёнку. Подрастёт, сама поймёт.

Малина2 июня 2017 г.ответ для Анна

Спасибо за ваше мнение)

Dolly2 июня 2017 г.ответ для Малина

У дочки нарушишься психика если Ее родной отец не будет с ней общаться. Что отчим Ее может сильно любить даст ей картину того, что есть хорошая семья и хорошие отношения. То что вы пишите - ужас. И да, я знаю о чем говорю. У папы есть дочь от первого брака. Ее отчим Ее любил, но не так как сына. А вот паре с ней общаться долго не давали и ставили палки в колёса. Свою семью она потом разрушила сама и детям тоже примера показать не смогла. Это ужасно. У моего мужа дети от первого брака, я их люблю, не как своих, но только немного меньше... но вот если что - я им не мать. И мне бы их если что не отдали... Подумайте - если что в жизни случится у дочери должен быть ещё один родной человек.

Малина2 июня 2017 г.ответ для Dolly

Я с вами согласна, и не надо мне присывать того, чего нет. Я не препятствую их общению, однако на 99% уверена, что его любовь к дочке - ненадолго! Уже так было: мы расставались, когда ей был 1 год. И тогда, и сейчас - он не давал ни копейки на нее! Да у него их попросту нет. У него очень удобная позиция сейчас: быть любимым папой - ничего не делая😏 Я считаю, так не может быть: ты ее корми-одевай, а я буду сюси-пуси папочкой...

Dolly2 июня 2017 г.ответ для Малина

Я вас не хотела обидеть. Постарайтесь меня тоже понять - она ещё долго не поймёт что такое деньги. Пусть хоть без денег Ее любит... я понимаю что это сложно. Но дай бог он Ее не задвинет. Хоть будет у ребёнка чувство что папа Ее любил;)

Малина2 июня 2017 г.ответ для Dolly

Дай бог, было бы неожиданно круто, если так сложится. Про деньги- да, ваша правда... Она думает, что ей папа многое покупает(( я ей так говорю

Марина3 июня 2017 г.ответ для Малина

Зачем обманывать ребенка? Вы думаете о разочаровании от расставания, которого может и не быть и совсем не думаете о том, как потом дочь скажет Вам "мама, зачем ты мне врала о его подарках? Ты думаешь мне важно было в том возрасте кто что мне купил? "

Марина2 июня 2017 г.ответ для Малина

Уж лучше сюси-пуси папочка без денег, чем вообще его отсутствие. Ей необходимо его внимание, свместно -проведенное время, разговоры. И пусть это любовь и будет недолгой, зато она будет, ей будет что вспомнить во взрослой жизни. Хотя, ведь, возможно, если вы перестанет раздражаться на его звонки и ревновать дочь к нему их отношения сохранятся и у Вашей дочери будет отец. А Вы сможете со спокойной совестью искать себе мужа, понимая, что ищете себе мужа,а не отца своей дочери. Потому что отец у нее уже есть. Сейчас Вы влазиете в отношения между отцом и дочерью, желая их разрушить, а потом будете влазить в отношения этой же дочери и чужого для нее мужчины желая поселить между ними отцовско-дочернюю любовь. А если начть налаживать свои собственные отношения-отдельно с дочерью, отдельно с отцом дочери и отдельно с будущим мужем, то больше шансов,что все будут более счастливы.

Малина2 июня 2017 г.ответ для Марина

Обожемой, вы уже сами придумали и расписали мою жизнь)))))) Здравое зерно в ваших словах есть. Но знаете, я, как любящая мать, опасаюсь, что, когда ее отец уйдет, она будет страдать! К слову, никакой ревности у меня нет, я рада и очень удивлена, что пока они общаются. Но то, что это ненадолго - есть опыт уже такой: с тем же папашей + некоторые условия его жизни и его характера. Я была бы счастлива, если б они общались всегда до конца жизни, но очень не хочется зализывать дочкины раны, если жто не произойдет.

Лилия2 июня 2017 г.ответ для Малина

То есть лучше прервать сейчас РЕАЛЬНЫЕ отношения ребёнка с отцом из-за его ВОЗМОЖНОГО ухода? Интересная позиция. Не встречайтесь ни с кем больше никогда - вдруг разойдётесь, больно будет - аналогично.

Марина3 июня 2017 г.ответ для Малина

Перечитала свой комментарий и не поняла в чем я расписала Вашу жизнь. Предполагаю что любящая мудрая мать если и понимает, что есть возможность того, что отец в скором времени может прекратить общение дочери, то думает о том, как потом, при наступлении этой ситуации смягчить боль. А еще думает о том, как помочь дочери и отцу все-таки сохранить эти отношения а не показывает свое раздраженное "фи" при звонках ни отцу ,ни ребенку. И любящая мать не будет отца ребенка называть "хвост в виде папаши". Некоторые женщины не понимают ,что ребенок получился не только от яйцеклетки, а от слияния яйцеклетки и сперматозоида. В ребенке 50 /50 мамы и папы. И как бы разведенная,обиженная женщина не хотела, чтоб ребенок был только ее-этого не будет. Ребенок любит одинаково маму и папу. Это все равно что у женщины спросить : Ты какую руку больше любишь правую или левую? Если правую больше,то давай левую отрубим? Радуйтесь, что мужчина от которого Вы родили ребенка продолжает общаться с дочерью и постарайтесь сохранить эти отношения как можно дольше. Чем дольше у них сохранятся отношения ,тем счастливее будет девочка. И знакомясь с мужчинами для создания семьи лучше думать не о том, каким он будет отцом Вашей дочери (у нее уже есть отец), а то каким он будет мужем Вам -если это будет достойный, мудрый и т.д. , то уж точно он сможет быть другом Вашей дочери.

Малина2 июня 2017 г.ответ для Dolly

В общем, я боюсь того, что он - ее родной отец - рано или поздно забьет на нее( Поэтому на подсознании и не хочу ее привязанности к нему!.. А то, что забьет на нее - как пишу ниже- опыт показал, да и много всего еще.

Катерина2 июня 2017 г.ответ для Малина

Дааа ну, с чего бы? У половины страны тогда нарушенная психика изза этого, что ли? Моя дочь отлично понимает, кто папа, а кто мамин муж))) любит обоих, хоть папу конечно и сильнее) никаких страданий по этому поводу не замечено

Юля2 июня 2017 г.

Ищите мужа себе и чтобы хорошо относился к ребёнку. Остальное мелочи жизни. Пусть будет любимый и единственный папа и счастливая мама с отчимом. У моей подруги появился отчим, когда ей было 15, её брату 11. Отчим обоих детей поднял на ноги - выучил,и подруга и брат из города уехали - деньгами помогал, учёбу помонал оплачивать. Но отношения мамы и отчима толком не сложились, они разъехались и остались в "гостевом" браке. А вот с детьми он связи не потерял всё равно. Отчим переписал на мою подругу свою квартиру до её свпдьбы, чтобы у неё было своё жильё, а её брату помог с ипотекой. Естественно, для детей подруги отчим - дедушка, самый, что ни есть, родной. А для неё он папа. Биоотец у неё есть, но он никогда им не помогал, тщательно скрывая доходы, а когда подбухивал (делал он это всегда часто, из-за чего собсна и развод был) рассказывал как сильно их, детей своих, любит.

Малина2 июня 2017 г.ответ для Юля

Спасибо за историю!

Ирина2 июня 2017 г.

Мой второй муж такой. Когда мы стали вместе жить сыну было 5.5 лет, почти до 5 лет жили вместе с его родным отцом. Второй муж не ставил себе цели быть отцом, зачем, он уже есть. Он стал сыну другом. Они вместе все время играли, гуляли, он его баловал, ничего для него не жалел, занимался очень много, клеил, материал, рисовал, записывал в кружки. Сейчас сыну 14.5 лет. И они такие же друзья, я для сына - мама, а муж - друг, а папа - а кто это, где-то есть. Сейчас у нас общий ребёнок 3.5 года, но на него у мужа уже меньше сил, он для него второй, он с ним так же занимается, но уже просто "надо", а вот как с первым, такого прорыва нет. Так что он не став для сына папой, стал папой для себя.

Малина2 июня 2017 г.ответ для Ирина

Это круто)👍🏻

Mia2 июня 2017 г.

У ребёнка уже есть родной папа, вам надо научиться с ним спокойно общаться, вы перестали быть мужем и женой, но не перестали быть родителями своей дочери и у вас будут общие вопросы по воспитанию ребёнка. Ваша задача не найти нового папу дочери, а быть счастливой и показать пример гармоничных взаимоотношений между мужчиной и женщиной (со своим партнёром и со вторым родителем вашего общего ребёнка). Посмотрите какая модель отношений у ребёнка сейчас. Папа с мамой друг друга не любят и папа все время на работе. Как считаете при такой модели ребёнку будет легко строить свою жизнь в будущем? Обратитесь к психологу чтобы понять как наименее травматично для ребёнка пройти развод.

Малина2 июня 2017 г.ответ для Mia

Спасибо за мнение!

Задунайская2 июня 2017 г.

Всякое в жизни бывает. Знакомый женился на женщине с ребнком. С женой в итоге развелись а с ребенком до сих пор (она замужем уже) родные. Девочка с мужем живутв квартире бывшего отчима.

Малина2 июня 2017 г.ответ для Задунайская

Как здорово!

Катерина2 июня 2017 г.

А зачем прям так же? Любящий отец у дочки уже ечть. Бостаточно просто хороших отношений с дочкой имхо. Смысл оставаться на всю жизнь одинокой , если вдруг никто не полюбит вашего ребенка как своего? Она сама то спасибо вам за это не скажет потом.

Tasha Cherry2 июня 2017 г.

И почему вас достало, что отец звонит дочери? Он же с вами развёлся, а не с ней. А будущий (как вы говорите))) мужчина не обязан любить вашего ребёнка, как родного. Если чувства серьёзные, ему захочется от вас своего ребёнка. Такова природа мужчин.

Аник2 июня 2017 г.

А вы ищите дочери папу или себе мужа? Просто у дочки папа уже есть...

Дарья3 июня 2017 г.

Я второй раз замужем. Муж дочку удочерил через суд, родной папа к тому времени с ней отношения не поддерживал от слова совсем. Не знаю, что другие люди вкладывают в понятие "люблю как родного". Но я вижу, что муж дочку любит. Он с ней занимается всем, всегда могла спокойно на него ребенка оставить, и на больничных с ней сидел, и гулял, и кормил. Он себе не купит чего-то, а ей не пожалеет. У него порой терпения побольше, чем у меня. Сейчас у нас и общий сын родился, 1 год 2 месяца. Разницы между детьми не делает, что б прям кто-то любимчиком был. Но у вас все-таки есть родной папа, который любит, его не нужно заменять, ваш второй муж может стать вашей дочке просто хорошим старшим другом

Vilnata3 июня 2017 г.

Есть же у ребёнка папа. Зачем ещё. Пусть будет дядя, который будет хорошо относится. У моего сына папа биологический слился. Муж стал папой, настоящим. Детей не делит на своих и чужих. С сыном созванивается постоянно, (сын за границей учится), обеспечивает и переживает. А вообще стал с возрастом наседкой))) . Когда сын на каникулах, или мы вместе на отдыхе, и сына нет дома, в 12 начинает дёргаться: "Где ребёнок?". Ребёнок, 21 год, относится с понимание, звонит ему сам, отчитывается о местоположении.)))

Delenn3 июня 2017 г.

Да, мой муж принял сына от 1брака, как родного, я тоже раньше переживала, опасалась. Но время показало, что напрасно. Кстати, био отец практически сразу забил на нас, лишь изредка досаждая глупыми звонками...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти