Что со мной?

У вас банальная депрессия,и многие это проходят в декрете ,надо действительно научится отдыхать вместе с ребёнком, вам до сада остался год,полюбите это время,если вы не научитесь наслаждаться материнством ни к чему хорошему это не приведёт, страдает малыш и у папы думаю тоже нервы не железные, может и уйти от такой нрвотрепки в итоге.Сейчас вам необходимо хотя бы попить успокоительное и действительно переосмыслить вашу жизнь,займите себя чем- нибудь интересным, что- то ведь вам нравится,находите для этого хоть пол часа в день,у вас же один ребёнок, один а не 5! Для поднятия настроения смотрите комедии,читайте книги, подружитесь с мамами других детей на площадке.Муж устает это понятно,но секса нет я думаю больше из- за того,что вы закатываете ему истерики и он вас видит все время в угнетенном состоянии,попробуйте изменится сами,устраивайте мужу праздник хоть иногда,и вот увидите,что все изменится в лучшую сторону.

Ищите няню , тогда будет свободное время, можно найти работу на пол дня или не каждый день , это придаст новых сил и домой будете бежать как новенькая соскучившись по мужу и ребенку)) Выход один НЯНЯ или садик! Вы на очереди стоите в сад? С двух лет в кратко временную можно отдать до 12!

Муж прав, учитесь отдыхать с ребенком. Нет машины? Есть такси. Вперед на речку. Хорошая должность? Наймите няню на пару дней в неделю. Вариантов море

У Вас есть родственники, которые могли бы отпускать вас с мужем на пару часов?

Почему не отдать ребёнка в сад? Мой идёт в сентябре, ему будет год и 8. А вы просто устали. Можно поискать в вашем городе занятия для малышей. Мы ходим при садике два раза в неделю на занятия, в бассейн два раза в неделю. И да, столько планировали, так ждали, а финансово совсем не подготовились(.

Очень хорошо вас понимаю. Была в таком состоянии после рождения 1 го ребёнка. Страшная послеродовоая депрессия. Изводила и себя, и всех вокруг. Тоже хорошая работа, все благополучно. Но со временем я поняла что так случилось из-за резкой смены образа жизни... и да нужно смириться , что как раньше не будет никогда. Я в 2 года нашла няню, вышла на работу. Но в себя вернулась только годам к 4м. Много читала психологию, работала над собой. Второй декрет вообще другой. Сейчас вспоминаю, думаю как же мы все это пережили.

пслеродовая... у меня было аналогично. хорошая должность, свобода действий, частые поездки . а тут вроде и никуда не вырвешься. просто другой этап в жизни. надо его принять и научиться жить по-другому. вы ждали 5 лет -подумайте, вы дождались, а вот кто-то кто может и выкладывает фото о поездках или с тусовок -так и не может. хотели бы вы все откатать назад и снова стать свободной без своего ребенка-навряд ли. Поэтому ждем хорошего возраста 3г , когда ребенок станет вам компаньоном на отдыхе и станет полегче. а мужа не долбите, он устает, да и вообще мужчины к маленьким детям испытывают противоречивые чувства. они , конечно, их любят, но считают, что до более сознательного возраста им нужнее мама) попробуйте расслабиться немного и все пройдет. просто , если этого не понять, то долгожданное материнство вам ничем не запомнится.

Бедная Вы, бедная... Вам чудовищно тяжело дается смена жизненного ритма. Видимо, это как раз из-за возраста - в 20 психика лабильнее, чем в 33. Ребенок долгожданный, выстраданный, и теперь у Вас зашкаливает гиперопека. Вам кажется, что если Вы хоть на миг перестанете контролировать ситуацию - что-то произойдет. Не можете расслабиться. Плюс - не хватает эмоций, своего рода эмоциональное болото засосало - вот и рвется наружу этот нарыв скандалами. Обратите внимание на их цикличность: будние дни - ничего особенного не ждете - настроение более-менее в норме; выходной - ожидания - неоправданные ожидания (предчувствие праздника обмануло) - обида - взрыв. Типичный невроз. И Вы сами все это понимаете, только никак не можете объективно признать, что проблема - в Вашей голове. Понятно, что могут в какой-то степени помочь психотерапевт и специальные препараты. В частности, снимающие повышенную тревожность (она у Вас присутствует - к доктору не ходи). Хотя бы что-нибудь легкое, без рецепта (глицин, тен-а-тен - если грудью не кормите, естественно). Научитесь делегировать часть своих прав-обязанностей по присмотру за ребенком папе. Дело не в том, что он Вам не помогает - это Вы ему не даете себе помочь. Будни - Вы одна следите за ребенком. Выходной - следите по принципу "1+1". Дублируете друг друга. Начните с малого. Суббота. Он приходит с работы. Поел-отдохнул, Вы уложили малыша. А теперь - два часа ТОЛЬКО Вашего времени. Папу с компьютером в детскую, пусть танчики гоняет возле детской кровати, новости читает, кино в наушниках. А Вы - в ванную, долгое купание, возможно - с книжкой или фужерчиком шампанского. И ни на что во внешнем мире не отвлекаться! Без Вас он не рухнет, поверьте. Когда перестанете автоматически прислушиваться, поймете, что можете папе доверять маську на два часа, "закрепите успех". Договоритесь, что по такому же принципу "ты пришел - поел - я уложила ребенка - ты сидишь рядом, контролируешь" он отпускает Вас куда-нибудь погулять-потанцевать. С подружками поболтать. Главное - чтобы Ваш мозг на это время отключался от домашних проблем. Прямо на календаре отметьте те 3-4 дня в месяц, когда по вечерам у Вас будет личное время. Пусть муж за неделю знает, когда потребуется его подстраховка - и Вам будет спокойнее, и ему проще (мужчины очень нуждаются в таком режиме, им нужно не просто проговаривать свои хотелки, а буквально под запись их давать). Прочувствуйте: ребенок - не фарфоровая статуэтка! С ним ничего не случится, если Вы на миг отведете глаза! Днем включите себе киношку, заберитесь на диван с ногами и тарелкой вкусненького, а малышу на ковер (в той же комнате!) накидайте надувных шариков. Игрушек. А еще лучше - небьющейся кухоннойутвари (очень приветствуются пластиковые стаканы, половники,

Вам надо поговорить с мужем без истерик, чтобы он вас куда то отпускал одну. Понятно что он видимо никогда не оставался один с ребёнком, боится, но он привыкнет. Если вы не будете его к этому приобщать, он так и не будет оставаться один. Для начала сходите к какому нибудь врачу, к гинекологу например. Оставьте их одних часа на 1,5. Потом когда он поймёт что не все так страшно, оставляйте на более долгий срок. Он привыкнет))) Мой супруг тоже боялся, но оставался))) Увидела что вы именно с мужем вдвоём хотите отдыхать))) Ну в вашей ситуации только няня поможет. Но если пока нет возможности нанять няню отдыхайте поодиночке. Это тоже выход, поверьте)

Настя, с психологической точки зрения я не помогу... Но что заметно невооруженным взглядом: ваш муж не против оставаться с ребенком, чтобы дать вам возможность отдохнуть, вы этой возможностью не пользуетесь, хотя это могло бы придать вам сил. Тут ваш отдых в ваших руках... Вы хотите проводить время с мужем в выходной, а ребенка оставить не на кого. Тут вариант только один - няня. Ничего нового не придумаете... Или же всей семьей собрались в выходной и на речку. Ребенок и поспать может на свежем воздухе, и вы в это время отдохнете... У меня тоже бывало выгорание, когда я сидела дома. Вышла на работу в 1,6 ребенка, оставив его на няню. Сейчас уже 4,5 месяца как вышла на работу. К моменту выхода на работу оставила ребенку, жуткому сисечнику, только кормление на ночь, от которого мы спокойно отошли позже. Так вот на работе я отдыхаю, а дома тружусь. По крайней мере за выходные так устаю, как за всю рабочую неделю не устаю... Бегу в понедельник на работу, как на праздник...Не знаю, может быть, это говорит обо мне как о матери-ехидне, но есть такие женщины, которым дома изо дня в день становится плохо. Может быть, вам тоже подумать об этом, раз у вас есть нормальная работа с должностью, как вы пишете?

Дурдом, 33 года, друзья, шашлыки, только это в постах и мелькает, а в чем проблема поехать на шашлыки с ребенком. У нас ребенок свнгда с нами, и ему интересно, и мы отвлекаемся. Да может вдвоем побыть хочется, но вдвоем можно и уложив ребенка спать посмотреть фильмец, романтик устроить. Какие то у вас истерики на ровном месте, тем более ещё и муж всем помогает, всем бы такое счастье. А уж что такого ужасного в материнстве вообще понять не могу. Мы вот на море едем этим летом, бабушка предложила к себе забрать на это время, но нам даже не хочется, хочется поехать всем вместе, а вы как будто не принимаете своего сына, вот с мужем хочу, а сына не хочу.

А всем втроём на речку? В зоопарк? На пикник? Закупиться вкусняшками и посмотреть кино дома? Да ребёнок теперь всегда будет с вами. Муж прав, что надо учится отдыхать с ребёнком вместе. Вы вообще уверены, что оставив ребёнка кому-то сможете марально расслабиться и отдохнуть, а не думать о том как он там и все ли хорошо?! Когда ребёнок при вас вам будет спокойно, что все под контролем и вы можете наблюдать как он веселится и отдыхает вместе с вами. Хватит жалеть свое эго. Хочется на речку, так идите на речку, но с пониманием того, что да придётся следить за ребёнком. Но все же лучше, чем сидеть дома и ныть. Ещё попейте на завтрак чай из валерьянки... поможет проще относиться к проблемам.

Послеродовая депрессия? Нет!) Не знаю, услышите ли вы меня, но вам тупо пора по-взрос-леть! Хватит из себя инфантила корчить. 33 года! Не нагулялись еще что ли? Эгоцентризм свой засуньте ...подальше и вперед , к взрослой, ответственной жизни! Хорош уже ныть. И запомните уже, никто ничего вам не обязан. Включая нас, советчиков с форума. А вот вы обязаны. Вы - мать. Муж у вас выполняет свои обязанности. А вы истерите тут. Мир вокруг вас не крутится. Рассуждения, как у подростка, ей богу. Вы как истеричный ребенок, ХОЧУ, хочу!) Встала с пола, сопли-слезы утерла и пошла сама, сама свою жизнь строить!) А то уже все советы вам дали, варианты накидали, а вам всё не то... всё не так...

Если у Вас общительный малыш можно попробовать садик на пол дня до сна, Вы будите отдыхать несколько часов в день.

Решение Ваших проблем лежит на поверхности: 1. Наймите себе няню с почасовой оплатой и 2 часа отдыха вне дома подействуют как лексир. 2. Муж не причем вообще, он помогает Вам как может, работает, с хозяйством, но он тоже человек и отдых ему требуется больше, потому что если он не будет зарабатывать, вы будете голодать. Это надо понять. 3. Ищите единомышленниц, чтобы можно было отдыхать с детьми. За одно и научитесь этому процессу от активных мамочек.

Не понимаю проблемы. У вас хорошая зп и должность? Ребенку 1,7? - Выходите на работу, оплачивайте няню. Какие еще вопросы?

Настя я вас понимаю. Мне кажется вам нужно спокойно поговорить с мужем, вы говорите что он работает сам на себя, попросите для вашего общего семейного благополучия взять один выходной (для начала) и взять на себя заботу о вашем общем малыше, а вам дать возможность просто выспаться, и уделить время на себя (сходить на стрижку или маникюр или просто кофе с подругой попить). Ваше спокойствие и хорошее самочувствие важно и для вас и для вашего малыша и для вашей семейной жизни. Ну и к неврологу кстати можно сходить, есть витамины и препараты которые можно пить даже при ГВ ( у меня мигрени бывают и тоже был период когда не высыпалась с малышом, раздражительной была, попила Магне В6 и витамины которые невролог прописала и стало намного лучше)

Вы строите планы, ожидаете отдыха, но ожидания не оправдываются, и у вас истерика. Возможно, вы не хотите принимать реальность как она есть. Не хочет ваш муж сидеть с ребенком, и он для себя прав ТК работает один и вас содержит. Возможно, вы привыкли держать все под контролем и когда реальность не соответствует вашим представлениям, вы не знаете как реагировать правильно. Может когда вы старались завести ребенка, сам процесс заслонил цель и вы опять -таки не предвидели что ребенок это не только радость, а и работа и усталость. Что делать с истериками - посмотреть на свою жизнь со стороны, осознать себя, научиться ценить то что есть, и скручивать себя в бараний рог при приближении истерик. Представить что когда у вас истерика - вы выпускаете огонь как дракон, и ваши близкие могут пострадать. И конечно, валерьянка в помощь. Ребенок уже большой, с ним нельзя на речку?

Вам не хватает общения, привычного ритма жизни, где присутствовали походы в кино. кафе, магазины. Каждый день это день сурка. Потерпите еще годик , ребенок пойдет в садик. Тогда все наладится. Зачем нервничать, если вы пока не можете изменить ситуацию. У меня такая же ситуация, только уже 4,5 года. Тоже истерила, потом смирилась и жду. Живу надеждой, когда младший сын пойдет в садик в сентябре.

Было...плавали....)) Как ни странно,но мне помог один совет ~ "не надо ждать от кого либо помощи, вообще... Рассчитывай только на себя! "И мне это очень помогло... Т.к вы каждый день проводите с надеждой на помощь мужа, вечером, в выходные, но её нету и возникает разочарование, отсюда и скандалы... Нет надежды, нет разочарования, но откуда то находятся силы...)) Это временно.. Потом будет сад, там и отдохнете)) а сейчас, как вам уже советовали ищите игровые комнаты, плюс можно нанять человека, который будет просто гулять с дитём, первое время можете с ними погулять и понаблюдать за ними, возникнет доверие, там и одних отпускать будете..

Я думаю, что Вы до сих пор не можете принять, что у Вас есть ребенок, он часть Вашей семьи и теперь приходится под него подстраиваться. Отдыхать от детей хотят все, кто бы что не говорил. Вопрос в другом, кто то ищет возможности, нанимает няню, договаривается с бабушками, а кто то просто ноет от усталости и пилит мужа. Естественно, что рано или поздно у мужа наступит точка кипения и будет в лучшем случае скандал. Просто так люди не задерживаются на работе, они просто не хотят идти домой, где их ждет очередной скандал. Вам просто нужно принять, что ребенок это навсегда, он никуда не денется. Хотите от него отдохнуть, ищите решение. Спихнуть на мужа не выйдет, он тоже устает на работе и в выходной хочет отдыхать, а не сидеть с ребенком. Мужчины вообще редко сидят с детьми по своему желанию.

Вставлю свои пять копеек, т.к. сама недавно была в подобной ситуации:маленький ребенок, муж работает до поздна, дедушки-бабушки далеко. Я одна 24 часа в сутки с ребенком, чувствовала себя как в клетке (да, забыла сказать, ребеночек поздний, родила в 35 лет, очень ждали и планировали). И я оказалась совершенно не готова к тому, что мне придется забыть совершенно про себя, про свои какие-то не то что "хотелки", но даже потребности. Для меня выходом из ситуации стал детский развивающий центр, мы начали ходить в него в год и 8 мес. Сначала находились вместе с ребенком, потом следующий этап - он остается в группе один, сначала на 2 потом на 3 часа, 3 раза в неделю. Для меня это время было просто счастливой отдушиной, когда можно ПРОСТО посмотреть телевизор, походить по магазинам, собой заняться и т.д. Сейчас мы перешли уже на полный день и я вышла на работу. Может быть в вашем городе есть что-то подобное... И да, придется перестроить мозги и принять , что это теперь Ваша жизнь и ребенок ее большая часть. Он никуда не денется, мужа напрягать бесполезно, он тоже пашет, поставьте себя на его место - он тоже ждет этого выходного... Может быть как-то попробовать договориться - одно воскресенье полностью Ваше, следующее - его, потом совместный выходной...

Если Вам некому помочь, няню не хотите, садик рано, то значит Вам нужно постараться изменить отношение к ситуации. Мы, например, часто ходим в торговый центр, старшая дочка в садике, а я, муж и младшая дочка идем в ТЦ. по отделам походим, в продуктовом отделе что- нибудь купим, потом перекусить пойдем. Да, не оригинальный "отдых", но хоть что- то. Плюс прогулка, пока до ТЦ идем и обратно. Когда со старшей туда ходим, там есть развлечение для детей, игровая зона, она там любит бывать. Истерики у Вас именно от того, что Вы устаете, и толком не отдыхаете. Ожидаете отдыха на выходном, а не выходит. Научитесь отдыхать с ребенком, муж прав. После рождения первой дочки мы отдыхать начали только с ней, потом и с двумя детьми, ну или с младшей, пока старшая в садике. Только раз ходили на свадьбу друзей без детей, хорошо, что бабушки есть, так бы тоже не пошли, если оставить не с кем было бы. И дома можно отдохнуть и с ребенком, если захотеть. Купить вкусняшек, сесть на диванчике с мужем, ребенку игрушек накидать, книжек, болтать с мужем, играть с сыночком.

Никак от истерик не избавиться, если вы не убираете их причину. Такой день сурка частенько у не работающих мамочек. А виноват муж-не ребёнка же винить, вот и соываетесь на него.. но все, кто без нянь и бабушек так живут, все это проходят..вам бы разочек уговорить его, чтобы посидел в воскресенье, он меняет обстановку пусть и на тяжёлый труд, а у вас одна и та же картинка, и нельзя сесть и глаза закрыть, отключиться минут на 15-ведь если ребёнок бодрствует, то как отключишься...а потом ещё раз.. хоть пару раз в месяц будет давать на себя пару часов.. может, полегче станет. Успокоительные не желательно, у вас и так вялость, я так понимаю..

а мы ещё периодами сетуем, что в нашем городе бардак...

Настя ,я одно время тоже впала в такую эгоистичную истерику. Но,я одергиваю себя в такие моменты мыслью о моей бабушке 12 детей. Всегда весёлая и т.п. Ещё вопрос...может вы общаетесь с какой - нибудь знакомой или подругой в сети и т.п.которая без детей,либо уже взрослые и она хвастаеться # походами в салоны и т.п. и у вас накипело??? Если да. Прекратить общение. Через неделю вы будете другой человек. Ребёнок уже большенький ,можно играть ,петь ,уйма возможностей. Просто поставить чашку с водой он так игрушки моет ,восторгу много а вы просто отдыхайте ,пейте чай,слушайте спокойную музыку. Всё временно.

Подскажу вам небольшой тренинг для семейных пар в период кризиса. Берете с мужем по листу бумаги и пишите 3 ответа на 3 вопроса, только честно без цензуры и умалчивания. 1. Ваши ожидания. Чего вы ожидали от рождения ребенка (проблемы начались я так понимаю с его появления?) Тут опишите картинку которую вы видели в своей голове,когда ждали появления ребенка,какой вы видели свою семью с ребенком чего ждали какими будут ваши отношения. Опишите подробно и так же пусть сделает муж. 2. Реальность. Как получилось. Что не так. Чем вы не довольны. 3. Чего бы вам хотелось. Тут опишите что по вашему мнению изменит ситуацию, чего вам не хватает. Отложите листочки на день. Потом перечитайте. Можете ещё дополнить или что то исправить но не переписывать заново править на том же листе. Потом поменяться листочками, прочитать и опять отложить на день не обсуждая (это важно) Потом сесть вдвоём и поговорить. Вы должны быть предельно откровенные. , зачастую на бумаге легче излагать то что сложно сказать в лицо.

Милая моя! Я сижу дома одна с двумя близнецами по 2,6, дочкой 6 лет (новый сад не полюбила, жалею, тусуется с нами). Старшему от первого брака 16, авпускной год, экзамены, поступление в колледж на носу. Муж работает один, он на фасадах. Сейчас сезон. Упахивается-не то слово. но тоже чем может помогает. Вы написали про речку... Знаете, я не то, что не речку, я в КОМНАТЕ ОДНА ПОБЫТЬ НЕ МОГУ. Я после рождения двойни никогда не поверю, что можно устать до "не могу" с одним ребенком. Все познается в сравнении. Не будьте эгоисткой. Истерики элементарно лечатся взятием себя в руки. Надавайте саме сами себе мысленных пощечин и мысленной фразой "соберись, тряпка". Это мой метод. Это просто нужно пережить. А время Вашим больше не будет никогда... Или Вы в 30+ не понимали этого, когда беременели? Извините, если резка, но мне кажется Вам не хватает встряски.

У меня нечто похожее было после рождения первого ребенка. Но истерики я себе не позволяла, при ребенке тем более. Однажды, правда, очень крупно поскандалила со свекром. Но у меня это было первые 7-8 мес после родов. Думаю, что депрессия была все это время+ сложная ситуация в семейных отношения (собственно, контры с пьющим и провонявшим алкоголем весь дом свекром и нежелание мужа что-то с этим делать, мой материнский инстинкт твердил оградить детя). Я ненавидела себя, свой собственный дом казался тюрьмой и глубоко в душе, я винила во всем малыша - он держал меня, не давал выбраться хотя бы на какое-то время из дома. Я уставала и плакала по ночам. Разница у нас с вами лишь в том, что я имела в себе силы все-таки оградить от себя самой ребенка. Он не видел ни слез, ни срывов. Замечу, что муж не особо помогал с ребенком и оставить малыша так же было не с кем. Настрой мой улучшится тогда, когда главная проблема решилась, ну и сын немного подрос. Так что мой вам совет - ищите корень зла, возможно именно он не дает вам нормально жить и радоваться материнству.

Здравствуйте, Настя! Не стала читать комментарии, так как знаю что с вами происходит. У меня само такое было. Дело в том, что вы ждете выходных, в надежде, что ваш муж возьмет заботы о ребенке на себя. Частично конечно. Погуляет, посидит во время купания в ванной, поиграет в кубики. А он этого не делает. Начните с малого. Посадили дите в ванну, позовите мужа и оставьте там его. А сами занимайтесь своими делами. Я правда в это время прибиралась или готовила, но не суть. Ребенок под присмотром- уже расслабон. С погулять конечно тяжелее. Приходилось выходить вместе. Потом говорю- хочешь вкусно поужинать - иди погуляй с ребенком. Ну вы поняли. Нервничаете вы потому, что ждете поддержки, помощи, а ее нет. Это неоправданные надежды. Я вылечилась тем, что перестала надеяться на помощь и ждать. Все делала сама. Иначе можно с катушек совсем съехать. Ну а потом вот так потихоньку его приобщала. Оставьте ребенка дома с мужем и идите в магазин, типа в поликлиннику, или еще куда. На час, два. Прогуляйтесь. Конечно покормите ребенка сначала, оставьте питье. Не волнуйтесь, справится. У меня сейчас супруг по командировкам катается. Я абсолютно спокойна и счастлива. Надеяться и ждать помощи не от кого. Сама справляюсь и не особо напрягаюсь. А кто пишет, что молодой матери дома делать нечего и она от безделья с ума сходит, тот сам дете не имеет, не знает, что значить неусыпно бдеть над ребенком. Это тяжело морально и физически. Удачи вам. Будьте мудрее.

Как бы вам сказать. В будни дни все нормально,ребенка в этом винить не нужно,а вот то что секса нет,вот это плохо. Как и для вас и как для вашего мужа. Вам обоим очень необходим СЕКС,но почему то у меня такое чувство,что у мужа вашего он точно есть.

Ваш ребёнок спит по 3 часа в день и вы читаете книжки и кино смотрите? Какой же это кайф... Вы ведь можете и работать на дому, удалённо - шить, вязать на заказ, готовить, языки изучать, учиться заочно, получить какую-нибудь специальность - столько бесплатных курсов в интернете. И вам будет развлечение, и возможная финансовая прибавка. Столько интересных занятий! У меня на них, например, есть время только поздно вечером( днем ребёнок почти не спит совсем. Осмелюсь дать совет - найдите себе хобби или удалённую работу. Увлечённому человеку не до депрессии. В наш век интернета всё это гораздо проще.

И я не поверю,что у вас нет влзможности им заниматься,возможность можно найти всегда,сексуальную близость нужно восстановить обязательно. И муж прав,с ребенком тоже можно отдохнуть,моему уже 3 года. Было тяжело,но больше было тяжело от того,что дома сидишь,выходите с ребенком погулять парки,набережные. Я понимаю,что про ребенка не забудешь,но для вас должно быть само его присутствие рядом приятно,тогда и уставать не будите. Это начинаешь понимать со временем. А с мужем восстановите близость сексуального характера и все восстановится. Он что вечером дома не бывает? По вечерам. Как ребенок уснет. Среди ночи,станьте спонтанной,не такой как раньше. Если член не встает,то сделайте миннет,он и вам поможет раскрепоститься и мужа удивит. Я не знаю. Включите фантазию. У мужа отпуска не бывает что ли? У вас или у него есть родители? Поедьте к ним на отпуск и отдохните там немного. Не раскисайте,поверьте вы сами себя загоняете в эту лужу.

Вы уверены ,что были готовы к рождению ребёнка.? (оба)

Выйти на работу. Мне помогло. Теперь я там мозг всем выношу. Не всем женщинам дано сидеть в декрете. Для меня это была пытка ужасная: когда 24 часа в сутки ты удовлетворяешь потребности детей. Вышла пока не на полную рабочую неделю, но почувствовала - жизнь есть. Отчёты, дедлайны, совещания, а ещё корпоративы, посиделки в кафе и баре с коллегами, совместные тренинги. Вот чего мне так не хватало! А ещё наконец-то есть кто оценит твой маникюр, платье, короче, я люблю свой серпентарий.

У меня была похожая ситуация, и довольно долго, усугублялось все еще тем, что у дочери были проблемы со здоровьем, сейчас уже по истечении нескольких лет я понимаю, что мое плохое настроение отражалось на ее поведении, она вела себя невыносимо. Я не высыпалась по ночам, муж особо не помогал. Вам мой совет: дети очень-очень чувствуют настроение мамы, даже такие малыши. Очень трудно в данной ситуации сохранять позитивный настрой и не тревожиться, но как только вы станете добрее, счастливее, гармоничнее, ребенок сразу же изменится и будет отзеркаливать ваше спокойствие. Просто любите его, целуйте, поглаживайте, говорите, что он умница, хвалите, улыбайтесь, постарайтесь просто быть счастливой. В вашем голосе и поведении должно быть спокойствие и любовь по отношению к ребенку, он ведь понимает, что что-то не так и поэтому его поведение отражает вашу тревожность. Говорите с ребенком спокойно, не ругайте его, ваши действия должны быть уверенными без нервов, проявляете безусловную любовь, представьте, что ваш ребенок - это вы в детстве. Оставьте компьютер, моей огромной ошибкой было еще и то, что я могла часами сидеть в интернете и мне казалось, что я там черпаю нужную информацию, но на самом деле время тратиться зря, самое важное происходит рядом с вами здесь и сейчас, а не где-то на просторах интернета. Балуйте себя, в перерывах между уходом и присмотром за ребенком займитесь тем, что доставляет вам удовольствие, это должно быть творчество, кулинария, вязание, результат этого должен быть ощутим, осязаем. Это очень помогает. А истерики - это попытка привлечь внимание мужа (в моем случае это было именно так) я злилась на , то что в его жизни все как и прежде, он так же работает, а я уже не принадлежала сама себе, все мое "я" подчинялось воле и потребностям ребенка, я как будто исчезла, не могла как прежде делать то, что хочу, это как будто вы находитесь на работе все 24 часа в сутки 365 дней в году и вам не дают ни дня отпуска, а у мужа есть свое личное время и он не так зависим как вы, и именно это вызывает раздражение. Ну что тут можно посоветовать, так устроена природа, муж грудью, к сожалению, кормить не может, но он в силах снять с вас часть обязанностей или помогать вам и говорить обязательно говорить "ты так устала сегодня, отдохни (поспи часок другой), а я займусь малышом)". Проявлять заботу о вас, вам она очень сейчас нужна. Скажите ему об этом, договоритесь, что раз или два раза в неделю у вас есть личное время - время только ваше и ничье другое, и гуляйте, спите, т.е. тратьте это время только на себя. Это не поход в магазин за подгузниками или чем-то еще для мужа и малыша - это ваше время. Это из моего личного опыта, если поможет, буду очень рада. У меня все слишком затянулось и это меня огорчает, когда я обо всем вспоминаю. Будьте счастливы!

Прочитала . и улыбнулась. )) Что со мной?)). Да ничего. обычное состояние после родов. И для каждой пары свой рецепт семейного счастья. Мне 48 лет в браке 28 лет. Почему улыбнулась. смешно стало просто. Все проходит и это пройдет. И вы будете. точно так же с улыбкой вспоминать этот период.Я своему 22 летнему сыну недавно рассказывала о его рождении 100500 раз.Типа подготавливала его к семейной жизни . рожд.ребенка и прочее. (не путать с половым воспитанием) Так вот я ему всегда все честно рассказываю как было в первые дни его рождения.Сейчас вспоминала со смехом. но тогда не смешно было. Говорю ты родился . для меня был шок. Да .ждали твоего рождения.было мне 26 лет. но шок то случился.Я говорю внезапно осознала. что привязана к тебе. (типа каждые 3 часа кормление) Элементарные вещи типа в душ сходить. в магазин за продуктами сходить . стирка . все превращалось в проблему.Бабушки на тот момент были далеко. Муж постоянно работал. один день выходной. помогал конечно. Об отдыхе. как вы его понимаете. мне в голову не приходило. По мере роста ребенка все приходит в норму ( если этого хотят обои супруги). Да говорю первый год была одна мысль .когда я высплюсь? когда этот кошмар закончится? Сын очень спокойным ребенком был. Я даже не качала его. уставала сильно. в соске вообще не было нужды.( не брал . выплевывал) Но не все так гладко с ним.ребенок вообще грудь не принимал.Представляете. каждые 3 часа надо сцеживать молоко.До 2 мес. мучилась.Потом сразу кашки и смеси. но это уже другая история. Кто вам вбил в голову мысль об отдыхе? Почему вы должны отдыхать. если ваш муж тоже работает? Ребеночек запланирован. подрастет. будете обои думать как отдохнуть. А пока не мотайте себе и мужу нервы.Не надо все сваливать на послеродовую депрессию. гормоны.на мужа. Просто пока растите своего дитя.Не вы первая и последняя родили.Вам же не 15 лет. выбор осознанный.Ну и что с того . что у других бабушки помогают.у других вообще бабули внукам квартиры покупают.На всех не на равняетесь. как бы не хотелось.Так что наслаждайтесь материнством. как бы банально не звучало.

Добрый день, Настя. Хочу спросить, как ты себе представляла жизнь с ребенком и мужем? Мы все рисуем иногда себе картинку счастливой семьи, и когда наши ожидания не исполняются, наступает разочарование. Это дано тебе такое испытание. Ты должна научиться жить не только ребенком, но и о себе не забывать. А точнее о своем психологическом состоянии. Ни кто не позаботится о тебе, если не ты сама. Читай книги психологов, принимай какие-нибудь успокаивающие препараты, поищи в интернете медитации для восстановления энергетики, и восстановления жизненных сил. А еще представь, как себя чувствуют твои близкие рядом с тобой (такой нервной), ни какой мужик долго не станет терпеть. Хочешь быть счастливой - будь ей. Всего доброго и приятного.

Комментарий удален

Как я поняла,достаток у Вас есть? Мужа я бы на Вашем месте пожалела и ребёнка, Ваши истерики не лучшем образом сказываютя на их моральном состояние. Договитесь со знакомыми или самостоятельно вместе с ребёнком возмите путёвку на море. Я свою дочку в 1,8 года в Крым взяла,да ещё и коляску забыла с собой взять, не легко было носить на руках её,но я всё равно отдохнула от дома. Так что, берите билет, сына, обязательно лёгкую коляску и вперёд-на отдых! Вернётесь в хорошем настроении, красивая и отдохнувшая!

а я растила двоих детей-трех и от нуля возраста одна. Папаша сбежал сразу же как привез из роддома. ,т.к пока я месяц лежала в роддоме,а ребенок жил у моей матери,он нашел себе новую жену,к ней и сбежал после рождения младшей,ей было тогда 5 дней. а мне,на ту пору,24 года Выжила,не сдохла вышла замуж еще раз и развелась еще раз и теперь посылаю ,кто мне не нравится,мужиков включая,нах......р полюбите себя,это прежде всего вы и ваши дети,а мужу вы ничего не должны и он вам также все дело в степенях свободы