Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Как побороть зависимость от матери

Стасия Карди31 июля 2017 г.28 ответов

Всем доброй ночи. Мне 31 г, замужем, живу отдельно от матери 7 лет. Отношения у нас всегда были напряжённые. Мама любит меня, но по своему. Тяжёлый и своенравеый человек. Я впрочем тоже не ангел, но почему то с детства завишу от мнения мамы. Вышла замуж, выбором она недовольна была, но смирилась. Каждый раз слушаю, что мы не благодарные дети и помогать ей в старости некому. Сама она тоже не горит как то помогать мне с сыном. Каждый раз после её упреков я переживают и у меня портиться настроение..вот сегодня ситуация. Просила найти ей плеер в магазине. Я нашла. Заказала на пункт. Все ей передала- модель плеера, адрес магазина. Вечером пришёл номер заказа, я замоталась не передала ей. Звонит она мне с кассы типа с претензией. Сказала я ей номер. Забрала. Сейчас звонит недовольная такая, типа ты че не могла мне номер передать я потеряла чуть ли не 40 мин в очереди подошла а номера нет. Чем мне всякую фигню писать( адрес) лучше бы номер сказала, адрес и как проехать я и без тебя знаю...занавес. Сижу реально плакать хочется. Хотела ей сказать бери и заказывай сама тогда!!!но как же обиды начнуться. Как мне освободится от всего. Да вот она такая. Да и не долюбила меня в детсве. И ласки не было никогда. Так почему я так зависима от неё?её мнения??? Грустно мне. Просто поговорите

Ответы

Юлия31 июля 2017 г.

У Вас прям синдром отличницы, какой то! Боитесь получить четверку, потому что мама ругать будет. Перестаньте всё время дневник таскать, для оценок. Тогда и Вам перестанут ставить оценки. Многие мамы считают детей своей собственностью, без мнения, желаний и т.д. Хотите изменить что то, меняйтесь. Поговорите с мамой, только не сопли на кулак наматывать, а четко по теме и по пунктам. Как взрослая женщина. У которой есть свои желания, мысли и чувства и граница дозволенности со стороны мамы.

Zima31 июля 2017 г.ответ для Юлия

Юля будете смеяться, боюсь что после разговора вообще исплртяться отношения и станем чужими..страх этот меня держит дать ей хороший ответ....как есть

Юлия31 июля 2017 г.ответ для Zima

Есть такое выражение( не помню кто сказал) Если Вы боитесь что то потерять, потеряйте и перестаньте бояться. Иногда надо освобождать место в душе для чего то лучшего и хорошего в этой жизни, потому что в данный момент там всё заполнено. Некуда поместить) В общем от Вас всё зависит, даже мама ваша. Вы просто не смотрите на ситуацию с другой точки зрения. И если интересно будет о любви, почитайте Эриха Фромма "Искусство любить". Там многие психологические аспекты любви расписаны.

Irene1 августа 2017 г.ответ для Zima

И ничего страшного. Поверьте, родителям гораздо страшнее потерять связь со взрослыми детьми. Я не общалась с мамой полгода, поссорились в хлам. Я поняла, что жизнь продолжается, и более того, качественно жизнь даже стала лучше, т.к. никто на мозг не капал. В итоге инициатором примирения была не я.

Милашка1 августа 2017 г.ответ для Zima

У меня точно такая же мама,живу отдельно есть муж,ребенок,но всегда боюсь мнения мамы,а что она скажет?!(скандалы постоянные и не общаемся иногда годами.все у нее плохие,со всеми испортила отношения,не работать не может,не с родственниками общаться,все для нее враги!характер очень тяжелый и не постоянный.

Валентина1 августа 2017 г.ответ для Zima

Посмотрите на этот вопрос с другой стороны. А мама не боится вас потерять вот такими высосанными из пальца претензиями? Если вы ей дороги, она уймет хоть немного свою гордыню. Если нет - значит, избавитесь от больных отношений, которые вас только мучают.

Лилия31 июля 2017 г.

ну что же плохого в том что Вы её любите) никакая это не зависимость - это нормальная потребность - все хотят чтобы их любили родители и особенно мама. а то что Вы мудрее в чем-то и бываете терпимее - это хорошо (почему все должно быть наоборот) мамы ведь тоже не роботы и не камни - Вы же не можете прожить её жизнь (матери ведь тоже всю жизнь отдают а взамен не получают наверно того чего хотят или просто разочаровываются) все люди разные - Вы такая а она такая может она так уставала - что и не до ласки было

Zima31 июля 2017 г.ответ для Лилия

Да её в детстве тоже бабушка растила в атмосфере безразличия. Я не могу сказать, что она плохая мама. Но душевности нет и не будет наверное. Очень жёстко всегда мне говорила, это твои проблемы решай сама, сама виновата..с мужем неладное, давно не говорю ей ничего. Один ответ- на меня не расчитывай, я помогать не буду. А на кого тогда рассчитывать? Тяжело жить в одиночестве родных. С кем близко общаюсь это свекровь. Она мне очень близка

Машина Тьюринга31 июля 2017 г.

Наверняка вы и в детстве, когда вам не доставало маминой любви и ласки, старались её "заработать". И сейчас продолжаете заслуживать её любовь и одобрение - естественно, вас огорчает, когда это не срабатывает. Думаю, вам нужно найди другой способ чувствовать себя любимой. Какие у вас кстати отношения с мужем?

Zima31 июля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Как точно вы описали!!!да зарабатывать именно так. С мужем честно живём плохо. Давно бы ушла. Но некуда. Мать так и говорит на меня не расчитывай до свидания! Сын родился проблемный....помогает свекровь. Вместе тянем с мужем(занятия врачи и т.д)

Светлана31 июля 2017 г.

Становитесь взрослой. Будет говорить про неблагодарность - скажите, что именно таким способом разрушаются семейные узы и старики остаются одни, потому что сами не умеют быть благодарными. Про плеер - закрутилась, очень занята, можно было перезвонить и уточнить, если что-то не устраивает, надо делать самой от и до, тогда и винить будет некого. То, что было в детстве - оставьте там. Не тяните за собой. Ну, недолюбила, жизнь от этого не кончается.

Алина31 июля 2017 г.

Мы все почти (хотим или нет) зависим от мнения "главного взрослого" нашего детства. Вопрос в том, что когда взрослеешь надо научиться брать ответственность на себя и суметь отделиться.

Наталья1 августа 2017 г.

У многих одна и таже проблема. Надо абстрагироваться, жить своей жизнью, не ждать поддержки или одобрения. У меня полностью изменилось отношение после прочтения книги токсичные родители. Прям вот как отрезало. Теперь я свободна)) А еще рождение сына изменило мое мнение на этот счет. Потому что я поняла, что дети не обязаны заслуживать любовь родителей, не должны быть обязаны чем-то родителям. Теперь я не обращаю внимания на колкости, меньше общаемся, она говорит все время моему мужу что я изменилась)) что раньше хорошо относилась а теперь наплевательски)) Мне пофиг) Главное что мое душевное спокойствие теперь в норме!

Anna ⭐️1 августа 2017 г.ответ для Наталья

Подскажите, что за книга? Автора

Наталья1 августа 2017 г.ответ для Anna ⭐️

Токсичные родители - Сьюзен Форвард

клюковка1 августа 2017 г.

Перечитала несколько раз... Представила сразу старшего сына. Я бы так же ему высказала, а он бы ответил как всегда - " ну я забыл". И вопрос исчерпан. На что обижаться вообще не вижу. В Италии поди и е так горячатся люди и ругаются. Разный темперамент, секундная проблема. Может тебя мама считает эдакой " кулемой", которая всегда невпопад, все забыла, вечно все не так. С годами все сложнее. И у взрослых с возрастом гормональные изменения и портится характер. Я вечно жила с невыносимыми дедушками. Каша не той температуры, молоко не той жирности, пакет не туда положила - бубнеж на полдня, с обвинением тебя во всех смертных грехах. Ну не бери на себя весь этот негатив, скажи просто - " закрутилась, забыла". И все. А так по сложившейся картине у тебя какая- то зависимость и не потраченные чувства, вина, желание любви. Точно нужны расстановки по Хеленгеру, мне кажется тебе это подойдёт, если хочешь психологии, но это опять затраты. А как итог. Свет, у меня совсем нет мамы. Я бы так ее прижала ьуьнящую, ругающуюся, любую. Мне так ее не хватает. И даже не помощи от нее, не любви, а просто чтобы она была, чтобы я могла ее любить. А вообще, пишу под целой бутылкой кидзмараули, так что мои советы могут быть и не совсем адекватными))). Может утром я и не узнаю себя. Но как думаю, так и пишу. А муж... У нас тоже все пипец как не гладко. Но все в наших руках, Светик, все в наших руках.

Олеся Шварц1 августа 2017 г.

Странное воспитание). Почему Вы считаете , что Ваша мама должна Вам помогать с ребёнком? Почему мама ваша считает, что вы ей должны помогать в старости? Бред какой то. Большинство семей в России строиться на чувстве долга. БМ должен, нынешний должен, ролители должны... так можно с ума сойти)). В моей семье и в семье моего мужа правила простые . Никто никому ничего не должен. В первую очередь дети! Мы их рожаем себе в радость и они нас радуют и являются нашим продолжением! Будут ли они нам в старости помогать ЭТО ИХ ВЫБОР, а не обязанность. Дети ничего нам не должны! То же и родители! Ни мои ни мужа родители не должны сидеть с нашими детьми! Им нужно жить для себя! Они с нами сидели и имеют право путешествовать и отдыхать в своё удовольствие. Про мужчин. Глупы те бабы, что считают что рожают для мужиков детей! Ребёнка нужно рожать для себя! А если мужчина поможет то это хорошо( отлично) но рожать нужно только для себя! И расчитывать на себя нужно. Чтобы потом не писать жалостливые посты об алиментах!

Оксана1 августа 2017 г.ответ для Олеся Шварц

Как же я с Вами согласна. Я всегда говорю: наши дети не просили, чтобы мы их рожали. И сидеть с нами в старости они не обязаны. Кто захочет, тот поможет. А если нет... Ну значит так заслужили, так воспитали, столько вложили.

Oksana1 августа 2017 г.

синдром отличницы налицо. что делать? понять, что: -вы уже взрослая девочка -мама в вашей жизни, мягко говоря, никто -родители НЕ святые -заслуживать любовь от родителей, да еще и такими способами - это фуууу. Живите своей жизнью. Не может мать нормально с вами общаться - не общайтесь с ней вообще.

Наталья1 августа 2017 г.

Вы зависимы именно потому, вас недолюбили, а ребенок всегда стремится получить любовь и одобрение взрослого, любым способом. Для вас этот способ- удовлетворять желания мамы и не слышать критики от нее. Ну а мама еще и манипулирует вами, когда начинает прибедняться, у вас срабатывает чувство вины и страха, как в детстве, мол, мама меня разлюбил, если она на меня сердится. Но! Вы уже не тот беззащитный ребенок и можете получать л!бовь от кого-то еще. Мне кажется, если вас действительно волнует данная ситуация, а это хорошо, что вы ищите выход, то вам лучше поможет психолог.

Лара Окунь1 августа 2017 г.

У меня мать такая же была. Я плакала, переживала. Где то до 16 лет. А потом как то зашла в ванную умыться после слёз, а мать продолжала высказываться, я включила воду ...Вода прохладная, освежила лицо . И из за шума воды мать не слышно. И так легко стало. Я перестала переживать . К тому же заметила - мать обижает меня раз в месяц. Короче у неё ПМС , климакс , всё вместе. Я просто перестала реагировать на неё. Её ошибка в том, что она никогда не извинялась .

Irene1 августа 2017 г.

Это все из-за плеера? Если так, то срочно читать книгу "Токсичные родители", жаль не прочитала в свое время, а до всего дошла своей головой, много попортила нервов.

Сирень1 августа 2017 г.

Свет, живи сама. Не жди поддержки. Знаю ,что не хватает ее. Но раз уже не один раз убедилась....мама не изменится.

Mia1 августа 2017 г.

Рассмотрите вариант работы с психологом по теме сепарации с мамой. Есть и быстрые техники: например расстановки по хеллингеру, но все равно лучше совмещать с работой с психологом.

MeriAn1 августа 2017 г.

Потому что она Вас недолюбила, поэтому и зависите, Вы же сами на свой вопрос ответили

Стасия Карди1 августа 2017 г.

мама не замужем?

Nina Pomaz2 августа 2017 г.

Моя дочь - Ваша ровесница. И тоже считает, что зависима от меня, хотя мы живём в разных городах и общаемся в основном по скайпу (на родине она бывает 1-2 раза в год). Даже по скайпу наши отношения напоминают Ваши отношения с Вашей мамой. Я поняла, что она воспринимает слишком близко к сердцу мои слова, упрёки и жалобы. Но по другому просто не может. Может я ей любви не додала в детстве, может у неё такой ранимый склад характера? Не знаю. Но скажу так - у нас, немолодых женщин, после 50 лет есть переходный период (типа подросткового), когда нами больше руководят спонтанные эмоции, а не разум. Мы учимся быть матерями взрослых детей. Морально это сложнее, чем стать просто матерью. Мы учимся быть бабушками. Моя подруга почувствовала себя бабушкой только тогда, когда её внуку исполнилось три года, и её дочь делала ремонт в квартире (привезла малыша на месяц к бабушке). Чувство ответственности разбудило в моей подруге бабушку. Моему внуку уже 10 лет и внучке два месяца, а они для меня просто дети. Их ни разу не оставляли на мою ответственность, и поэтому я не чувствую в них того кровного родства, когда готова бросить все свои дела ради минутки общения с внуком. Не бойтесь сказать нам, вашим матерям, на что вы, наши дети, обижаетесь, на какие именно наши упрёки. Ну и что, что мы обидимся в ответ. Мы ведь не святые, а тоже живые люди со своими тараканами в голове. Может даже будем дуться и неделю/месяц не разговаривать, а может накричим в ответ. Это наше ПМС, переходящее в климакс, кричит. )) После 50 лет - возраст невостребованности. Грузите свою мать своими проблемами. Она их выдержит. И пусть она будет ворчать, возмущаться, упрекать, поверьте - она хочет быть нужной, она ищет своё место в Вашей жизни, в жизни своей взрослой дочери. И не бойтесь быть созависимыми. Это и есть чувство родства. Желаю сил, терпения и удачи.

Тасула2 августа 2017 г.ответ для Nina Pomaz

50 возраст невостребованности?!!! Вы о чем? Я до сих пор не могу поверить, что мне стукнуло 50 - когда-то думала, что такой возраст все, конец жизни, за задние лапы и на кладбище. Ага. Да я выспаться нормально не могу, всем все время что-то нужно - детям, родителям, мужу, друзьям, долбают с работой (давай, только не бросай, пожалуйста, очень надо!) 50 это возраст когда ты нужен абсолютно всем потому, что ты знаешь и можешь абсолютно все. Да, и муж и дети очень от меня зависимы, и торжественно этим попрекают (ты всегда все организовывала и выстраивала, давай, продолжай, у тебя отлично получается!) Уже слезно умоляю - взрослейте, отделяйтесь, замуж в конце концов сходите! Ответ: "а нам это зачем? Нас все устраивает". Обещаю сидеть с их внуками до 18 лет - все равно не хотят. Обзывают меня авторитарной, деспотичной, осуждают методы моего воспитания (да-да, садятся напротив и на полном серьезе отчитывают за педагогические огрехи), но при этом ничего менять не хотят! так что дело, думаю, не столько в авторитарности родителей, сколько в инфантильности детей. В 31 год я была совершенно самостоятельным человеком, который отвечал не только за детей, но и за родителей - либо дала бы маме четкую инструкцию и 300 раз позвонила спросила все ли в порядке, или сама бы все сделала. Но если бы меня начали отчитывать - полетели бы вверх кармашками. Я и со свекровью так разобралась. Что-то не нравиться - до свиданья. Есть сын, есть дети с ними и общайтесь, а мне нервы трепать даже не думайте. Потрепыхалась и притихла. Ибо знает - случись что, решать проблему буду я, а не сыночка. Проблема всегда в нас самих - если в 31 год зависишь от чужого мнения, значит нет своего, если в 50 чувствуешь себя невостребованной - значит ты что-то недодал своим близким и они не чувствуют в тебе потребности. Попробуйте представить себе итальянскую, армянскую или греческую семью без МАМЫ. Это невозможно. Мама центр Вселенной. Без ее одобрения или участия не происходит ни одно событие. Но это мамы, которые отдают себя семье целиком, без остатка. Поэтому от всей души советую молодым мамочкам не бояться брать на себя много (в том числе и ответственность за родителей) вы станете и увереннее в себе, и спокойнее и сами будете управлять своей жизнью - сколько даешь, столько и получаешь.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти