Как пережить развод!

главное сейчас успокоится. Я юрист. Вам нужен дельный совет. Во первых, нужно свыкнутся с мыслью что ваш муж оказался г. . м. Вы себя не должны в чем то винить, и выставлять жертвой. Слёзы и эмоции приводят к эмоциональному изтощению, а вам нужна свежая голова. Так как вы мододы, всё воспринимаете с большей долей ранимости. Но вы просто, постарайтесь это отключить, эти сопли. Не нужно жалеть ни о чём; но отсеился ваш муж со своими родственниками, фиг с ними, воспринимайте, это как НАКОНЕЦ ТО Я ОТ НИХ ИЗБАВИЛАСЬ, КАК ОТ НАЗОЙЛИВОГО ПРЫЩА. Ладно это всё лирика, я это всё к чему, бороться за свои права и права своего ребенка, нужно с холодной головой, без эмоций. Мстить и лезть туда не надо, а вот подать на алименты самое то. Если ребенку нет трех лет, то и на своё содержание в том числе. Если будут угрожать что ребенка заберут; не ведитесь, у нормальной матери не заберут. Доказать ещё надо; что вы плохая мать. А содержать ребенка он обязан. Кстати, он работает?То смело подавайте на алименты. В любой случае их вам назначат.Можете задавать интересующие вопросы. Как и что сделать я вам помогу. Только совет, без эмоций, не показывайте свою растерянность, страдания. Делайте вид, что вам всё равно. Не кричите что подадите на алименты, не зудите его. А всё по тихому делайте, оформляйте. Если есть возможность, можно переехать в другой город, и там подавать в суд. Если у него есть действительно связи, то могут бы быть проблемы, с оформлением, затягиванием сроков; или ещё какими нибудь заморочками ,мало ли что. И просто успокойтей, выделите для себя главные плюсы, с вами ваш ребенок, и он у вас есть,это уже счастье. Во вторых, эти люди отсеялись из вашей жизни, в третьих, вы почувствуете себя свободным человеком, так как вам там бвли не рады, в четвертых, вы встретите своего человека, но чуть позже. А будет это обязательно. И вы будите счастливы, так как все слёзы компенсируются. Просто успокойтесь.

Я писала пост один. "Время и силы" называется. Очень по Вашей ситуации. Если захотите, почитаете. А по остальным вопросам: Мужа с тетей-адвокатом - посылайте, жестко и в грубой форме, советую как адвокат. Они Вас просто пугают и "берут на понт". В нашей стране у женщины крайне сложно отобрать ребенка, уж поверьте мне. Показательные выступления "отцов-олигархов" не в счет. Так что лесом их. Или грубее. Хоть душу отведете. Понимаю, что денег нет, но обратитесь к юристу. Пусть изучит состояние Вашего имущества и составит грамотное исковое заявление в суд. Гордость по боку - у Вас ребенок, тем более с проблемами по здоровью. Вы получите все, что положено. Ну и настраивайтесь на то, что Вы не будете хорошей для мужа бывшего и его родни никогда. И это не плохо, не хорошо. Это по фигу. Вы должны быть хорошей мамой и лучшим другом своему ребенку, Вы должны быть крутым профессионалом и высокооплачиваемым кадром на работе. И должны быть счастливой женщиной для себя, по-тому что счастливые дети бывают только у счастливых мам. Вот это все вы действительно должны. А все остальное по боку. И прекратите себя доводить. Сейчас не время быть эгоисткой, хоть Вам и по-настоящему плохо. Вашему ребенку сейчас еще страшнее и хуже. Станьте сильной ради него!

Не за что. Вы уж простите, может я излишне жестковата. Но в силу профессии я жалеть не умею, я за конструктивные предложения. Нужна будет консультация по юридическим вопросам - обращайтесь в личку.

Давайте подумаем здраво. Столько лет им ребенок был не нужен, а тут вдруг они себе его заберут да еще и в преддверии больницы?! Да прям! Если сам папа не хочет реально забрать ребенка, то кому он там вообще сдался, судя по вашим описаниям. Так что это не более чем угроза. Тем более, что отнять ребенка у матери это еще надо ООООЧЕНЬ потрудится. Вряд ли вы пьяница-наркоманка или еще какой асоциальный тип? Так что хватит ходить и разжигать себя дополнительно "ой, на мой день рождения, ой, мне специально". Лучше такими словами злость разжигайте и силы аккумулируйте, а не разрушительную обиду.. Упираться разводу не надо, но и отказываться от своих прав на недвижимость, имущество и алименты не стоит

УЗнайте свои права, попросите своих родственников и друзей помочь с толковым адвокатом. У вас ребенок, я так поняла, инвалид, значит можете требовать больше положенного. Не зарывайте голову в песок. Страшно не упасть, страшно не подняться.

А что привело к разводу? Почему он так агрессивно настроен? А вот реветь не надо.)) У меня вон защемило седалищный - не могу ни спать ни есть, всю ночь бродила по квартире. Лучше бы развод два раза пережила.)))))) Не надо слишком серьезно к этому относиться. Ну развод и что? Жизнь не заканчивается с уходом мужчины, тем более такого... Все у вас будет хорошо. Сосредоточьтесь на себе лучше. Подыскивайте работу.

Елена,вы семья с ребенком!Вы еще будете счастливы,сейчас главное не подорвать свое здоровье!!!!!Вы нужны ребенку больше всего на свете!!!А мужики приходят и уходят,на вашего и подавно слезинки жалко.Поэтому собрали себя в кулак!Не ревем!Вы мать-у вас никто ребенка не отберет,они чуют что закон на вашей стороне вот и суетятся,у вас есть родные люди?

Ребёнка отобрать могут только у алкоголички. Родственникам Ваш ребёнок явно не нужен. Есть бесплатные адвокаты. Почему у них не консультировались? Валоссердин поможет и успокоиться и уснуть. Я , чтобы заснуть около 40 капель принимала.

Понимаю Вас, расставаться очень тяжело... особенно тяжело, когда уходят от тебя... Для начала осознайте, что раз муж уходит, то разлюбил. Это уже не от человек. с которым вы начинали совместную жизнь, и который готов был носить Вас на руках... Это другой человек... Ну,а в целом, нужно время, чтобы пережить боль расставания. и поверьте , время лечит не только в плане ощущений и эмоций, время помогает и найти решения из казалось бы сложнейших ситуаций... Пройдет время, и забудете все что происходит с вами сейчас, как страшный сон...

Дорогая Ленточка, сейчас вам очень,очень больно. Что и понятно,но....,судя по всему вы вероятно ещё молоды. И как бы это глупо не звучало,все пройдёт. И поверьте время реально лечит. Сначала будет горько и очень одиноко,но это лучше чем жить с человеком который оставляет вас в трудной ситуации с ребенком. Развод это очень тяжелое испытание,но не конец света. А адруг скоро вы встретите любящего и подходящего вам мужчину? И хотя сейчас в это трудно поверить,но в жизни нет ничего невозможного. А родственники? Бог им судья. Держитесь. Все пройдет,и это тоже. Здоровья вам и вашему сыночку. По крайней мере вы не одиноки и у васесть ваш сын. А это ,поверьте очень важно. Погорюйте,поплачьте и идите дальше. Ведь "дорогу осилить идущий"

Автор, я в шоке! Какая обида вообще, вам что 13 лет! Взяли себя в руки, и начали бороться ! Вы в России живёте ? В России закон на стороне матери и ребёнка ! Лишить родительских прав очень тяжело, нереально, если вы не наркоманка и алкоголичка! Разводится и хер бы с ним! Ребёнка в 90 % случаях оставляют с мамой( если таковой спор имеется) алименты обязан платить, и если ребёнок маленький, трёх лет нет, ваше содержание тоже должен оплачивать, до достижения возраста ребёнком трёх лет ! Дальше ! имущество, нажитое в браке пополам соответственно! Отстаивайте свои права! Все по закону, пусть хоть пЯть адвокатов нанимает, проигрышное дело! Работала в суде 5 лет ! Знаю, что говорю!

Слушайте,ну без мужа вполне себе можно жить! Я не знаю вашей ситуации,но когда я развелась, то сразу полезла на сайт знакомств. Ибо дома сидеть сил не было, а друзьям не до меня было. Мне было уже 30 и отбоя от желающих меня повеселить не было)). Конечно,кто-то хотел просто развлечься, но были и с серьёзными намерениями. Там же я встретила своего нынешнего мужа (на свою голову:))). Так что жизнь не заканчивается, если вы беспокоитесьтпо поводу штанов рядом. А вообще, без мужика дома чаще проще и свободнее. Можно заниматься своими делами без оглядки на него и его семейку. А ребёнок... ну это да,обидно, что многие просто вычёркивают детей из своей жизни. С этим просто смириться

Леночка, держись. Пошли их на ... Береги свое здоровье! Ты нужна ребёнку здоровая. Отпусти его и пусть валит на все 4 стороны. Скоро у тебя будет новая семья, любимый муж. Здоровья Вам

Все кто написал пройдёт! Неа не пройдёт! У меня 4 года прошло с развода, а я все люблю !!! Нового мужчину найти, имея ребёнка, это ой как надо постараться!!!

слушайте, слушайте дальше этих уже разведенных с детьми в неполноценной семье, они то плохого не посоветуют, знают толк в жизни. а по теме: максимально старайтесь сохранить брак

А сколько маленькому ребенку лет? Если ребенок младше года, то никто не разводит такие пары. Если ребенок старше, идите работать. Работа - это ваши опоры, если опоры выровняйте, то и в остальных сферах немного легче станет. Если хотите мнение, то на месяц или на пару месяцев уйдите в подполье и совсем не общайтесь с мужем и его семьёй. Ни одного контакта, ни одного ответа на его смс, даже если он просит и звонит.возьмите паузу не меньше месяца, если есть возможность больше отдохнуть, то отдохните больше. звонки, письма, смс и прочие его реакции поставьте а игнор с любых телефонов, то есть вообще никак не реагировать на него. За это время ваши нервы успокоятся и эмоций станет меньше, у него в неизвестности будет возможность переосмыслить все, возможно значимость вашей фигуры за время отдыха от вас вырастит. Хорошо если найдете работу, ну или хотя бы поиском займетесь и посмотрите на что можно рассчитывать. И вот в спокойном состоянии уже сможете общаться с мужем. А пока пойдите почитайте evo-lutio по тегам дисбаланс и ещё наверное камбэк.

Я что то не поняла, 2 поста, с интервалом в 2 часа, где в одном вы пишите, как пережить развод, что вы остались одна с маленьким ребенком, а через 2 часа оп па и прошло 14 лет?! Что за бред

Причина на все ответ Почему вас его семья и родственники(какое из дело вообще) так ненавидят? Исправив причину возможно сможете спасти ещё семью, гордость лень впрочем все пороки срубите на корню, и вперёд за борьбу за лучшую жизнь себе и малышу

Нужно дать себе самой волшебный пендель, осознать, что Вы теперь одна в ответе и за себя и за своего ребенка и вообще радоваться, что эти люди покидают Вашу жизнь. На вокзале от холода и холода не умрете. И со здоровьем все наладится.Бог не дает крест, который не можешь нести. Иногда ситуация кажется безвыходной, но таких не бывает. Бывают неприятны решения.А бывает что неожиданно что-то происходит, что помогает прорваться. В этой жизни все нужно заслужить. Сейчас Вам будет очень тяжело, но потом Вам будет казаться, что это все было не с Вами. И кстати, это действительно подарок Вам на ДР, что все эти чмошники сваливают. Удачи и перестаньте ныть. Лучше отпразднуйте это)) И ничего не просите ни у кого и никогда.

не за что)) крепитесь)) пишите, если что, мы выслушаем))

Я Вас понимаю. Сама 3 месяца назад пережила подобное. Я осталась с двумя детьми на руках, на съемной квартире и с кредитами больше, чем моя зарплата. Думала, что лучше умереть. Но, когда со мной случился криз, я испугалась, только не за себя, а за детей-каково им будет жить с мачехой. Вы этого хотите своим детям? И тогда я взяла себя в руки-ради них. Начала вести активный образ жизни, стала встречаться с друзьями, купила себе новые наряды( чего раньше и позволить себе не могла)А сейчас, спустя 3 месяца, я не хочу даже думать, чтобы вернуть все назад. Что ни делается-все к лучшему. Отпустите. И, кстати, мой благоверный предлагал все начать сначала, но меня только об одной этой мысли чуть не стошнило. Успокойтесь и радуйтесь! Я понимаю, что это звучит немного странно, но это так. Вы сами это скоро поймете. Человек, который решил оставить своего ребенка Вас не достоин. Не подрывайте свое здоровье из-за подлеца. Вы нужны сыну. И, кстати, я как-то недавно спросила у дочери,-хотела бы она опять жить с папой и она ответила, что нет. Она его любит, но жить с ним не хочет. Здоровья Вам и счастья.

То что ваш муж оказался бесхребетным и повелся на наговоры на вас со стороны родственников это понятно. Непонятно почему они все вас так ненавидят? Почему? Вы сами дали возможность данным событиям случится. И теперь поступите как хозяйка положения. Как пришли так и уйдите. Понимаю больно тяжело но держите лицо и не поддавайтесь на провокации.

Главное что я поняла в таких ситуациях брать себя в руки,не биться в истерике ,не плакать,разговаривать спокойно и тихо.,а то будут давить,что вы якобы истеричка и невменяемая.Попросить помощи родителей, нанять адвоката.Подать на аллименты и на своё содержание,все разговоры писать на диктофон,без записи и без свидетелей в разговоры не вступать.Угрозы тётушки мужа могут ей стоить работы ,её могут лишить лицензии.Поэтому писать ,писать.Вам повезло что этот гной сейчас вылез,а я прожила с такой тварью 10 лет.А как он со своей новой надо мной издевался ,жуть была ,хотели меня в психушку и квартиру как опекуны захапать .Да обидно,но это мразь -выкинуть и забыть и семейка мразь .И пишите разговоры чтоб даже помыслить эта мразь на встречи с ребёнком не могла,и вообще предложить вариант,ты не платишь алиментов ни мне,ни ребёнку а пишешь отказ от всех прав на ребёнка,и с этой бумагой в опеку на лишение родительских прав,а то ещё эта мразь додумается в старости ребёнка доить,у них на это мозгов хватает.В суд не ходите,пусть за вас идёт адвокат,зачем вам лишние нервы и грязь ,а адвокат грамотно отстоит ваши права.Поверьте тут лучше заплатить .все перемелется,пройдёт время все наладится .Главное ваше здоровье,от этого зависит будущее вашего ребенка.Помните это и берегите себя

Так, а ну взяла себя в руки! Из-за какого-то мудака сидеть реветь? У Вас ребенок, кровинушка, золотинушка. Молодая, красивая! А пошли они все на...! Да пофиг на тетю-адвоката. При следующей встрече с ней взяла да на диктофон записала ее поучения, приложила к делу. Что значит-буду требовать? В чем проблема проконсультироваться с юристом, раз такая ситуация? По закону -мебель детская -остается с ребенка, не входит в раздел имущества, утюг, машинка стиральная -тоже, потому что это необходимо для поддержания жизнедеятельности ребенка. За пять лет накопили общего имущества? -раздел пополам. Не работаете? -подайте на алименты на свое содержание! Ему присудят сумму определенную. Если докажете, что не работаете, сидите по уходу, и т.д. Да бросьте Вы, как я обида? Если он был г...о, таким и остался. Живите дальше. Поднимите левую руку вверху и резко опустите ее, и скажите -ну и хер с ним! Я два развода пережила, суды, вот только закончился суд со вторым по разделу кредита. Знаю точно, все РЕШАЕМО! Если захотеть, а не сидеть и ныть! Удачи Вам.

Что делать- так радоваться и прыгать до потолка от счастья и благодарить судьбу за то, что прожили с гав....ком, всего лишь 5 лет, а не потратили на него всю жизнь. Собрать всю волю в кулак и улыбаться и светиться от счастья. Во- первых, потому что сыну нужна прежде всего здоровая, спокойная и уверенная в себе мама, потому что деткам сразу передаётся мамино состояние. Во- вторых ( ну это на мой характер) я бы ещё подарки прикупила и мужу и его тете адвокату и вручила бы рассыпаясь в тысячахблагоданостей, что они вас сделали такой счастливой и подарили бесценный дар- свободу ( только никаких слез, а именно улыбка до ушей от счастья, а вы чуть позже действительно поймёте, что это счастье). По крайней мере, они просто перестанут вас гнобить, когда увидеть, что вы сами ждёте не дождётесь развода. И запомните у вас все получиться. Деньги дело наживное, а у вас есть мощный стимул их наживать- ваш сын. Женщина способна очень на многое. " И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт". ( Некрасов, ещё сто лет назад об этом говорил)

Не реви а моги! Дай отпор, скажи прощай сама))) др и развод! Будет двойной праздник! Зачем плакать если счастья не будет, че унижать себя? Радовать этого гнуса и его родсвеничков, уроды((( возьми себя в руки, будет счастье у тебя) люби себя и ребёнка.... он ещё покусает локти... Бог не Прошка.... ну и тд

Я тоже тетя адвокат, тоже вам насоветую. Алименты на ребенка взыскать. Если ребенку меньше 3 лет - алименты на ваше содержание ст. 90 семейного кодекса. имущество разделить. судебных тяжб не бояться, на кривые рожи противной стороны и их советы о высокоморальном отказе - улыбнуться. Правота на Вашей стороне, это важно.

Собака лает, ветер носит, а караван идёёёооот.... Не надо своё здоровье из-за слов мужа портить. Наталья всё верно сказала. И подарок на день рождения-новая жизнь. Это ж круто! Я БМ ещё и прав лишила, чтобы потом к сыну не обратился, да на алименты не подал.

Комментарий удален

Волю в кулак и вперед! Сама когда-то ушла в "никуда", ни работы, ни жилья, ребенок болеет... Мир не без Бога. И не без добрых людей. Сейчас снова замужем, вспоминаю все пережитое просто как страшный сон. Думайте прежде всего о ребенке. Ему нужна сильная, здоровая мама, он же беззащитный... И никто его у вас не отберет! Скажите спасибо, что пораньше избавились от всех "родственников". С такой родней и врагов не надо. Вы ничего не потеряли! Вы в сплошной прибыли - у вас и ребенок есть, и свобода теперь будет. А все эти дела житейские - это не смертельно. Учитесь радоваться жизни заново. Может, прическу как-то кардинально поменяйте - некоторым помогает. Начните чувствовать себя другим человеком, у которого начинается другая страничка жизни.

Да,не понятно, это ваши истории?Почему развод, а через два часа прошло 14 лет?

Комментарий удален

Комментарий удален

Очень тяжело читать такие истории. Люди как с цепи срываются. Как можно травить близкого, пусть в прошлом, человека. Да ещё родственников напускать. Я могу дать только один совет: в такой ситуации надо стиснуть зубы, вот просто стиснуть их, сжать кулаки и плюнуть на все. Если вас так легко выбрасывают из жизни, почему бы вам не последовать этому примеру? Какие такие воспоминания, ещё чего? Я человек мирный, но тут война, поэтому вам надо их всех крепко невзлюбить, просто возненавидеть. Может быть только злость и поможет вам удержаться на ногах. Удачи!

Лена, это не самое большое горе в жизни! Радуйтесь, что избавляетесь от такого "гов- а", хуже если оно останется рядом на всю оставшуюся жизнь. Пусть на первых порах тяжело, но ты женщина, ты мать, ради своего ребенка собери свою волю в кулак, не плачь, подними выше свой носик и начни жить СВОЕЙ жизнью. У тебя есть ради кого жить, а у него впереди- пустота. Береги свое здоровье, от твоего здоровья зависит и здоровье твоего ребенка.

Как мне хочется Вас обнять и пожалеть! Держитесь, мужайтесь! Не держитесь за него, пусть идёт с Богом! Не ругайтесь с ними, а просто действуйте по закону - на алименты, на раздел имущества, всё что положено по закону! Психологическая атака с их стороны идёт лишь для одной цели - запугать вас и чтоб вы отказались от всего, на что имеете право по закону! В будущем это место, рядом в вами займёт более достойный мужчина! Вам нужно просто пережить этот период. Вам бы успокоительного попить или антидепрессанты (Вальдоксан например, он для сна, по 1 таблетке на ночь) - в таких тяжелых жизненных ситуациях без помощи никак((( Жизнь - черно белая! А мужу еще аукнется за всё!

Вы сейчас по какому поводу страдаете? Что из вашей жизни уходит человек, который предал вас??? Так радуйтесь. Я бы пир на весь мир закатила бы. Работу найдете не беда. На алименты подавать необходимо. Ребенка не заберут не переживайте это все лишь слова. У вас новая жизнь начинается, новые возможности. Зачем вам рядом мужчина, на которого даже положиться нельзя? для красоты что ли? Забудьте как страшный сон. Все самое лучшее впереди. Удачи. А главное не опускайте руки. И будьте более уверенными в себе. Никто еще не умер от того что пережил развод.

Сейчас Вам нужно собраться в кулак ради Вашего ребенка и Вас самой (для этого сходите к психологу хотя бы пару раз), а затем холодный расчет! Никто у Вас ребенка не заберет, если Вы не наркоманка, не злоупотребляете алкоголем и не страдаете психическими заболеваниями, способными навредить ребенку. Адвокатшу шлите к черту и претендуйте на законных 50% всего совместно нажитого имущества (как юрист с 15-летним стажем Вам говорю). Всю трагичность ситуцации переживете через 1-1,5 года и будете вспоминать, как будто было не с Вами. Я сама пережила развод 10 лет назад (тоже предал после 7 лет совместной жизни), мне было 24 года, осталась кормящая мать с 6-месячным ребенком на руках, без финансов, квартира совместная еще и с ипотекой на плечах. Помог психолог (муж вообще был моим единственным мужчиной на тот период и мне казалось, что жизнь кончена и я навсегда останусь одна) и помогли мои родители. 2 недели ревела, а потом вышла на работу и ушла в неё с головой, через год с должности главного юриста я перешла на должность генерального директора и квартиру у него я отвоевала (его часть заставила переписать на сына). БМ приперся домой через 1,5 года после развода, а для меня он уже был чужим человеком, еще 3 года он грыз себе локти и всё пытался вернуться, пока я не встретила своего второго мужа и тот ему популярно объяснил, что он может общаться с ребенком в любое время, но обо мне, как о женщине ему придется забыть. Вобщем мой БМ вот уже 10 лет живет один. Мы переехали в другой город и ждем уже второго совместного ребенка. Не дайте себя заклевать родственничкам, они вообще к вашей семье не имеют отношения, вот и пусть сидят в сторонке, а Вы решайте все вопросы непосредственно с мужем и с холодностью в глазах, реветь потом будете либо в подушку, либо в плечо маме и психологу, а к нему холодный взгляд и расчет (с мыслями о ребенке) и с семейкой (если всё таки придется) - жестко и по делу, без тени эмоций. У Вас всё получится, видимо этот опыт Вам просто нужен. Я поняла, что мой опыт мне помог и в профессии тоже, я научилась жестко и быстро принимать решения, перестала быть наивной, верить каждому встречному, без сожаления говорить "НЕТ" и ставить на место людей, которые этого заслуживают. Извлеките уроки и двигайтесь дальше по жизни. У Вас всё получится! Жалеть Вас не хочу - это добавляет слез, а Вам сейчас не слёзы, а силы и уверенность в себе нужны! УДАЧИ!

Увы мы предысторию не знаем. Мужчина крайне редко оставляет женщину с ребёнком, если его все устраивает. Думаю ситуацию для вас не стала сюрпризом и все к этому шло. Поэтому у вас было время подготовиться. Ну а если вы закрывали на это глаза, с думами- авось пронесёт то мне вас жаль.

Елена, держитесь! Я тоже разводилась 10 лет назад. Это всегда и для всех тяжело. Но это совсем не конец жизни. Это начало новой жизни. Я уже 2 года в новом браке. Я думаю, что и вы тоже ещё своё настоящее счастье встретите. А по поводу ребёнка , что отберут его у вас-можете не переживать. Нужны Очень веские обстоятельства, чтоб суд присудил оставить ребёнка в возрасте до 5-ти лет с отцом, а не с матерью. Да и ваш уже почти бывший муженек скорее всего только грозится этим, чтоб вас запугать, а как дойдёт до дела, не станет он сам оставлять себе ребёнка, за ребёнком же уход нужен ежедневный, вы думаете, он станет его с удовольствием каждый день в дет. сад водить и лечить, каши ему варить и попу подмывать? Как же! Сразу по давайте на алименты, не слушайте обещаний бывшего мужа, что он и так станет помогать сам, может полгода-год и будет добровольно сам действительно помогать, а потом у него появится новая женщина, и деньги станут уходить на неё, а про вас и про вашего ребёнка забудет он. Главное сейчас сами не нервничайте. Пейте валерианку. Ищите себе работу срочно. Обратитесь к своим родственникам, если они есть и они рядом, пусть помогут вам.

У меня была похожая ситуация в жизни, но с более лёгкой формой обстоятельств. Было больно, обидно, за дочку по сей день и особенно, т.к. мужу она оказалась вообще не нужна и он даже отказался от родительских прав, чему сейчас, я рада! Не надо нас ему и слава Богу. И больной меня оставляли,без средств к существованию, с грудным ребёнком, без декретных. Низкий поклон родителям, что помогли и поддержали в это время, но сама себя я успокаивала двумя высказываниями, повторяла, как мантру. "Настроение-это то, что я могу создать себе сама!" и да, "Если женщина красива, успешна и весела, то она кому-то мстит!". Вот, я и стала мстить своему бывшему мужу, своим хорошим настроением, улыбкой! Пусть, он этого не видел (сомневаюсь, что следит за моей жизнью), но я не давала себя сломать. Попробуйте поиграть в такую же игру, возможно, она вам тоже подойдёт и станет легче! А ещё...когда мозг настроен не на слёзы и переживания, а на программу "выжить и стать лучше"! То и мысли в голову приходят другие! К тому же, может это его влияние пагубно сказывалось на вашем здоровье? Настройте себя на то, что выздоровеете, после его ухода и выполняйте программу. Подсознание может всё! Найдёте своё счастье, станете успешной и выхоленной, он ещё и локти кусать станет! Держитесь, всё будет хорошо!

Всё проходит. И это пройдет. Радуйтесь новой жизни с новыми людьми, с новыми возможностями. За такого человека, как ваш муж, нет смысла держаться. Держите нос по ветру и все у вас получится, а он... что он? посмотрит как вы без него цветете и жалеть будет, что вы теперь не его. Держитесь

меня тоже обидел муж... мы их провинции и снимали квартиру, а его мама продала там 2 квартиры и купила в подмосковье и им я там не нужна была, думаю мама и настояла чтобы он развёлся, чтобы мы с ребенком не претендовали, ну и любитель гульнуть он был. Вобщем попросили у меня миллион (с учётом что я на момент когда они покупали, зарабатывала 20 тыс руб, осталась только с подработкой, основная работа-фирма раззорилась), сказал если ты нам с мамой миллион рублей не можешь добавить на квартиру, значит снимай дальше, я буду жить с мамой, и ушёл. И я подала на развод, конечно под их давлением, что у них горела сделка, а квартиру оформляли на него и надо чтобы он был вне брака. Год я плакала за такое предательство, 9 лет брака коту под хвост. А сейчас я 7 лет в разводе, после развода я нашла хорошую работу... встала на ноги, купила одну машину, потом поменяла на другу (им такие машины не снились), ещё и новые всегда брала, и тут они с мамой вдруг поняли что я довольно таки хороший вариант и она начала мне петь песни что кого и где я найду, и ребёнок у нас есть, и вроде как возвращайся,жить с нами, что тебе снимать... Но уж нет, жить со свекровью и тем более бывшим мужем, он погулял...то с одной, то с другой..., одни долги. Вобщем сказала я что раз они предали, больше никогда доверия не будет. Зла не держу и прощаю. Потом я купила квартиру, они вобще спать перестали... А сейчас я выхожу замуж за любящего меня мужчину, я ни в чём не нуждаюсь, у меня есть всё, у прошлого мужа приходилось выпрашивать и доказывать что мне нужно что -то купить, даже колготки ребёнку говорил "у неё же несколько пар, зачем ещё покупаешь???" Ну когда ребёнок писает в них, я не могу стирать несколько раз в день чтобы они успели высохнуть. Мы с дочкой прятали вещи, и потихоньку носили пока он не видит... А сейчас у моего ребёнка есть всё, хочешь ноут на ДР, пожалуйста, ну и что что он стоит 70 тыс... Хочешь поехать с подружками, на денег... Есть всё! А папа продолжает ныть что у него нет денег. А дочка моей маме говорит Бубушка, мне вот надо это купить, а у мамы просить уже стыдно, а у папы нет денег... Но конечно я стараюсь контролировать её денежные средства... чтобы ребёнок не портился от такого внимания... Но суть не в этом.... Я думала, что после развода никогда не смогу встречаться с мужчиной, были мысли о самоубийстве и вобще было ОЧЕНЬ тяжело... А сейчас понимаю, что вселенная (Бог) лучше знают как нам надо... И делают всё для нашего блага. и совет, почитайте книгу "Подсознание может всё" джон кехо , ОЧЕНЬ помогает, меня она спасла... Хоть и я наверно в жизни никого и никогда не полюблю, так как любила мужа, но сейчас Я счастлива... !

У меня подругу в свое время свекровь с мужем развела. Двоих детей оставила без отца. Подруга, видите ли, из провинции, голь перекатная, сыну не пара. И плевать, что у нее хорошее воспитание, высшее образование и куча других приемуществ. Женила на девице с трехкомнатной квартирой. Родили ребенка и жить не стали. Он от нее ушел, теперь живет не понятно с кем на съеме, трое детей воспитаны без отца. Не расстраивайтесь. Вы справитесь и еще увидите полный крах вашего муженька. Так просто сделанное зло его семейке не сойдет. Ничего не берите, пусть катится. Впереди долгая жизнь и не факт, что она будет плохая.