сложности в отношении с дочкой

ревность. помогать ребенок не будет, пока не захочет. вы за малой, скорее всего, бегаете и хвалите ее. плюс старшая в школу ходит, а мелкая в это время с любимой мамочкой....вот вам и протесты с отсутствием помощи. Школьница тоже хочет быть маленькой, а не взрослой. Нельзя сказать, что вы делаете не так - это надо в целом на вашу жизнь смотреть. Можно только дать пару советов, как уменьшить ревность (будет ооочень трудно): -больше времени проводите со старшей. не за уроками и пилежом, а просто, за играми-развлекушками. только вы и она. без малой. -за любую добровольную помощь старшую хватить. -больше обнимать, целовать, ласкать вашу юную школьницу. -не пилить учебой. -НИКОГДА не говорить "ты же большая...." или "ты же старшая....". Да, она старше, но она по-прежнему РЕБЕНОК. -не требовать (как мне кажется) помощи по дому. и не оставлять на старшую младшую. Ждать от 7-летки помощи...ну...мне кажется, глупо. не обязан ребенок вам помогать. быт - это ваша, взрослая забота. замуж выйдет - будет ее обязанностью. а пока ее задача - расти и развиваться. Я дома у родителей НИЧЕРТА не делала. Стала жить отдельно - и посуду намываю, и квартира сияет так, что аж слепит.

Меня воспитывали в том духе,что девочка в семье отдыхать должна,выйдет замуж,всему научится. Вышла,научилась.Я дочь с той же позицией воспитывала. Сейчас живёт отдельно,все по дому сама делает,всему научилась.Мое мнение(субъективное, не претендую на истину в последней инстанции) - детей не как помощников по хозяйству воспринимать,а как тех,ради кого ,собственно, это хозяйство и создаётся.Насчёт уроков - надо как- то мотивировать на учёбу, без этого будет мучение,а не учение, уж простите за каламбур.Как? А у всех разная мотивация.Кому- то достаточно на самолюбии сыграть,типа,кто если не ты,самый лучший,кому - то смысл объяснить, типа, для чего все это нужно,как сможет пригодиться, а кому- то только заинтересовать с помощью интересных занимательных фактов, типа- любишь кошек? А хочешь узнать ,как видит тебя это животное? Любишь комп,а знаешь, когда он появился?Нравятся черепашки- ниндзя, а хочешь расскажу, что такое мутация, киборги и т.п...В общем, все индивидуально. Вы мама, у Вас все ключи к Вашему ребёнку, Вы лучше других понимаете его.Удачи Вам и терпения!

Уроки уже не одни отношения порушили... И еще порушат. К сожалению это так... Тут или/или, успехи в школе, либо отношения. Уделять внимание важно, но более важно качество внимания. Есть вот ролик про внимание, не знаю как ссылку тут дать, он на Фэйсбуке.

Может Вы больше хвалите и уделяете внимания младшей дочери, ставите ее в пример. У старшей дочери похоже ревность. Старайтесь старшенькой уделять больше внимания, обнимайте, целуйте. Это у нее своеобразная форма протеста,- больше любви и все пройдет.

Ну не сгущайте краски.моей скоро восемь.по дому только кровати заправить иногда .утром дак вообще огрызается.бубнит.ноет.хочется прибить,характер паршивый мой,тоже обиды по каждому поводу .но мы же взрослые тоже не идеальны.

Вы ждете помощи от семилетнего ребенка? Это странно. Семь лет - сложный возраст сам по себе, у вас усугублен тем, что ребенок старший в семье, плюс адаптация к школьной жизни. Она ведет себя так, как может. В этих условиях и условиях ваших реакций.

не думаю что мало внимания. думаю вы обоим детям его уделяете поровну. а в 7 лет думаю мало то с радостью бежит делать уроки. а после школы есть какие то кружки, секции? интересы какие то?

Все правильно, к 7 годам окончательно (у большинства детей ) формируется понятие собственно Я. Не мама и я, а только Я. Как самостоятельная личность. И вполне нормально, что эта самостоятельная личность имеет свое мнение на какие то вопросы, хочет или не хочет что то делать. Пришло время прививать понятие НАДО. Поичем это НАДО не вам, а ей самой. Надо делать уроки, не потому что Вы так сказали, а потому что получит двойку и ей же будет стыдно. Надо убираться в комнате,потому что будет бардак и ей же самой будет не комфортно. Не заставляйте её. , пусть сама почувствует последствия своих поступков. Опять же, получит двойку, почувствует стыд, поймёт, что уроки делать надо, не заставляйте делать их в то время, которое Вам кажется лучшим, пусть сама решает-главное результат, чтоб уроки были сделаны, а в какое время-не ваша забота, а Её. По поводу капризов- вы говорите, что обдумывать потом её и свои действия, а пробовали обдумывать ту или иную ситуацию и вашу реакцию на неё. , представив что у вас не 3 детей и она старшая, а как будто (представив) что она у вас единственный ребёнок. Так же бы делали? Не думаю. Как мне сказал один психолог, (по поводу моего ребенка старшего,тк были схожие проблемы) - ему просто не повезло родиться старшим. Как часто вы говорите - ты же старше, ты должен быть умнее чем младшие/действовать взрослее/быть мне помошником. Так вот запомните главное-ребёнок никому ничего не должен. Он не должен понимать, что он старше, он не должен идти на уступки младшим, он не должен помогать, потому что старше, он точно такой же ребёнок как и брат/сестра и права и обязанности у них поровну. Как мне сказал тот же психолог, ребёнок не несёт ответственность за наше решение завести 2/3 ребенка, это только наше решение и требовать от него повзраслеть из за брата/сестры не правильно. Надеюсь ваши отношения насладятся и все будет хорошо. Удачи вам и терпения☺

Скажите, а у вас это с какого возраста так? Просто нам 3.5 а характер ужас какой... тоже виню себя сто я что то не так делаю... в саду идеально себя ведет, а дома огрызаптся, дерется, и т п, не слушается. Все наперекосяк. Психолог сказала кризис 3 лет...что надо терпеть, стараться понять, договориться!но иногда делать надо а договориться не получается ( типа выпить лекарство или еще что то в этом духе).

Тут пишут не ждать помощи от семилетки, но в желание правильно! Приучайте к труду,потом будет поздно.насчёт уроков верно пишут,надо оставить на ее ответственность,просто проверять в конце,если попросит помощи. Хвалить за хорошие отметки.хвалить просто за все,какая она есть)говорят,девочек нужно хвалить просто так,а мальчиков за поступки

Я надеюсь вы вслух не сравниваете детей? Мне кажется старшая чувствует это сравнение и делает назло напротив

Почитайте Лабковского и оставьте ребенка с его уроками наедине, это ее ответственность, а не ваша.

Не пытайтесь сами, только опытный специалист-психолог!

К психологу! Срочно! В таких сложных случаях только опытный специалист поможет.

А вы к психологу обращались?

Мне интересно КАК должна помогать 7-летняя девочка и тем более её младшая сестра??? Это же совсем ребёнок ещё. Это вы ей обязаны помогать а не она вам. Пытайтесь превратить уроки в веселую игру, заинтересуйте её, придумайте систему поощрений и уделяйте ей времени побольше, гуляйте с ней, оставляя остальных детей допустим на некоторое время с няней, сводите в зоопарк, в цирк, в театр, возможно ей просто не хватает вашей любви. Вы же рожали детей для них, а не для себя, вы их впустили в эту жизнь, вот и выкладывайтесь теперь по полной и забудьте о том что они что-то вам должны. Это уже отдельные от вас личности и у них свой путь в этой жизнь, вам нужно их только направлять и помогать.