Дочь-первоклассница навязывает дружбу

Пирожок8 октября 2017 г.27 ответов

Девочки, помогите советом, нервы уже на пределе. У дочки всегда был не в меру общительный характер. Проблем подойти к кому-то на площадке, вместе поиграть, у неё никогдане было - подходила, играла, знакомилась. С одной стороны, это хорошо, но есть и обратная сторона, которая меня сильно напрягает...

Дочь совершенно не понимает границ, что это незнакомые люди, а не её какие-то давние друзья. Может увязаться за ребёнком и его родителями, всем, даже незнакомым, взрослым, детям, чуть ли не в лицо тычет и показывает свои игрушки, фото на телефоне, висит на турнике вниз головой и пытается изобразить какие-то трюки, чтобы привлечь всеобщее внимание. Я уже устала её гонять ото всюду и объяснять неуместность такого навязчивого поведения.

Во дворе у неё сложилась компания друзей от 7 до 10 лет, они нормально играют и общаются, у всех обоюдный интерес, я спокойна. Но вот в школе беда! Она сначала подружилась с одной девочкой, А. Они после школы играли, нам домой идти в одну сторону. Но факт в том, что дочь, кроме этой девочки, никого не видит и не воспринимает, ни с кем из класса не желает играть (хотя к ней подходят другие девочки, но она как-то морозится от них). Тащит А в пару, помогает ей во всем, даже там, где не надо, гоняет от неё мальчиков, которые к ней пристают (потом, естественно, эти мальчики начинают обижать мою, зачем, спрашивается, лезть на рожон?). В итоге с девочкой А. захотела дружить другая девочка, В. И А. тут же стала дружить с В., вместе ходить домой, а мою стала игнорировать, играет с ней, только когда В. не приходит в школу. Казалось бы: ну не сложилось, играй ты с кем-то другим, тем более в классе много других девочек, которые появляют интерес в общении. Но нет же! Дочка словно помешалась на А., ходит постоянно за ней, пытается увести от другой девочки, навязать какие-то игры, но А. её игнорит и отталкивает. Втроём они не играют, А. не хочет. Раньше мы ходили из школы немного другой дорогой, чтобы они с А. вместе погуляли. Теперь я не разрешаю там идти, иначе она опять будет навязываться к А., которая идёт с другой подружкой. И каждый раз, когда я запрещаю идти там - начинаются крики и рыдания: "Хочу проводить А, хочу с ней поиграть" . Но мне- то тоже каково смотреть, как дочь унижается. Я уже ее и наругала, и запретила вообще к А. подходить, и мы много разговаривали на эту тему и вообще о школе, отношениях. Но всё бестолку, это прямо помешательство какое-то!

Девочки, подскажите пожалуйста, что делать в такой ситуации? Может у кого была подобная. Может я как-то неправильно себя веду, не так объясняю, может вообще пустить все на самотёк, пусть сами разбираются.

Ответы

Мамуля кисюля8 октября 2017 г.

Вы знаете, я сейчас прочитала прям как про свою дочь. Только в роли дочери, девочка А. Вы даже представить себе не можете как раздражает такое навязывание. Как хорошо, что Вы уводите ребенка в другое русло, об'ясняете. Т.к. если мама не скажет, ребенок не поймет. Наша "подружка" доставала и после школы, все время какую-то дурь на телефон присылала, отвлекала от занятий, телефон беспрерывно срабатывал, пришлось занести ее в спам и заблокировать. В школе уже достала по полной, дочь от нее устает, надеюсь что отлипнет. Вы все правильно делаете, не пускайте на самотек, это навязывание не нравится никому.

Мари8 октября 2017 г.ответ для Мамуля кисюля

Как хорошо, что вы написали! С нашей девочкой А ходит бабушка, маму я никогда не видела, но и она не в восторге, думаю, хотя мы нормально общаемся. Напишите пожалуйста, ваша подружка пристает только к вашей дочери или к другим тоже? Может школьный психолог или учитель вам что-то говорили?

Мамуля кисюля8 октября 2017 г.ответ для Мари

Она пристает только к дочери, бежит к ней, хватает за руку, если даже сказали стать в пару со своим соседом по парте. Ревностно относится к нашим оценкам, если моя дочь получила 5, а она 4, то это слезы+ все что покупаем дочери, вплоть до закладок, ей нужно такие же. Нет от нее покоя, мы раньше тоже с мамой общались, она нормальная, но теперь свернула все общение, т.к. девочка очень навязчиво себя ведет. К психологу не ходили, мне многие тут написали, что я так контролирую жизнь дочери и разгоню всех подруг, но есть дружба, которая в радость двоим, а есть именно навязывание, когда один хочет, а второй нет. Надеюсь до "подружки" дойдет, да и дочь учу общаться со всеми, что она и пытается сделать.

Мари8 октября 2017 г.ответ для Мамуля кисюля

Вы все правильно делаете! Ну а как не контролировать, не все же дети могут сразу усвоить правила общения и поведения, на то мы и родители, чтобы объяснять. Читаю ваш ответ, прямо как про свою дочь, тоже все повторяет! Доходит даже до абсурда: собирают троллей из пятерочки, у девочки А у одного тролля её младший брат оторвал уши. Так моя взяла и у своего тролля оторвала уши! Рюкзак и заколки тоже просит такие, как у А. Радует только одно - раз столько совпадений, то, наверное, это какое-то типичное и изученное психологами отклонение в поведении, а значит будет проще поставить диагноз и исправить. Будем обращаться к специалистам, мои доводы дочь не воспринимает. Вам терпения, пусть у вас тоже все разрешится!

Мамуля кисюля8 октября 2017 г.ответ для Мари

Спасибо, сейчас поищу свой пост, если не удалила.

Nina Pomaz8 октября 2017 г.

У моей дочки была (и есть) такая подруга как ваша дочка. Я с ума сходила, когда они в школе учились. Моя дочка общительная, дружит со всеми. А та девочка только с моей дочкой. После школы каждые полчаса моей дочке звонила по любым мелочам. Меня колбасило просто от её навязчивости. А дочка воспринимала это нормально. После школы в один ВУЗ они поступили на одну профессию. Мама той девочки помогла моей дочке с первым местом работы. Та девочка раньше вышла замуж и мою дочку взяла в подружки. Я заметила, что после школы у той девочки навязчивость плавно переросла в опекунство. Может поэтому она и попросила свою маму помочь моей дочери с первым местом работы. А когда та девоска вышла замуж, то её опекунство переключилось на мужа, а с рождением ребёнка, переключилась на ребёнка. А моя со своей общительностью до сих пор живёт проблемами подруг. Ни семьи, ни детей. Уж лучше бы моя дочка была как ваша дочь - однолюбка, может я бы уже внуков нянчила. А так моей уже 30 лет, а она всё по подругам, которые давно замужем и с детьми. То с днём рождения их поздравляет, то свадьбы, то рождение детей у них, то ещё чего-нибудь. Не надо никаких психологов. Радуйтесь, что ваша дочь не разменивается на кучу подруг, не пытается всем угодить и всем понравиться. У неё есть характер. Она знает чего хочет. И добивается этого. Не ломайте её.

Мамуля кисюля8 октября 2017 г.

У нас мама девочки не понимает, ей все фиолетово. Я даже тут совета просила, как отделаться от "подружки"

Екатерина8 октября 2017 г.ответ для Мамуля кисюля

Я сразу ваш пост вспомнила

Мамуля кисюля8 октября 2017 г.ответ для Екатерина

))) А я прочитала, думаю вот мамочка молодец, понимает. Как бы до наших донести.

Мари8 октября 2017 г.ответ для Мамуля кисюля

А можно ссылочку. Я поискала, не нашла...

Мамуля кисюля8 октября 2017 г.ответ для Мари

К сожалению удалила, Вы на верном пути, удачи Вам😉

Анна8 октября 2017 г.

Ох, моя такая же, только ей 3,8 пока. Это просто беда, лезет ко всем на улице, к детям , взрослым, в саду девочек обнимает и не отпускает, мы с мужем такие спокойные люди, я иногда не знаю что делать просто, когда не могу оттащить свою дочку от какого-нибудь ребёнка...Напишите мне пожалуйста , как у Вас дальше будет развиваться ситуация. Вам терпения и удачи!

MARGO8 октября 2017 г.ответ для Анна

Надо не ругать, а помогать дочке найти общий язык с А. А вообще дети в таком возрасте только учатся дружить по интересам и без внимания родителей! И тут нужна поддержка и помощ. У меня с моей лучшей подругой примерно так же сложно складывались отношения. Она также делала если образовывался треугольник. И не смотря на сложные притирки мы с ней всю жизнь рядом, даже не смотря на то, что по жизни у нас появлялись и другие личные подруги по интересам. И так мы с ней уже 30 лет вместе, хоть и редко сейчас видимся, но ближе никого нет и небыло! И самое главное - мы с ней совершенно разные личности с разными взглядами на жизнь, что всегда удивляло мою маму! Так что просто поддержите ребенка, а не ругайте.

Мари8 октября 2017 г.ответ для MARGO

Да они в принципе нормально общаются, когда только вдвоём. А. даже мою называет лучшей подружкой)))) А когда рядом В., то она мою дочь сразу отталкивает и не дружит. Но моя совершенно отказывается понимать, что у другого человека могут быть свои желания, что дружить надо со всеми, а не только с А, что навязчивость отталкивает людей, лучше, наоборот, быть поспокойнее и заниматься своими делами, а не лезть к тем, кто этого не хочет. Надеюсь, что специалист поможет разобраться, наладить поведение, а там может и контакт с детьми наладится. Марго, а вы помните, почему вы именно с этой девочкой хотели дружить? Вам не хотелось (в детстве), когда она вас отталкивала и выбирала другую, тоже найти себе другого человека в подруги? Мне кажется, это естественная реакция, когда от тебя отвернулись - больше не связываться с этим человеком. Но дочь поступает по-иному, навязывается ещё больше, и, естественно, девочка её дружбой не дорожит

Мари8 октября 2017 г.ответ для Анна

Обязательно напишу. Раньше такая сверхобщительность для нас не была проблемой, дети в саду это нормально воспринимали, да и не было такой навязчивости, приставания к незнакомым и прилипучести к одному конкретному человеку. А последний год все хуже, все сильнее это проявляется и приобретает какие-то немыслимые формы. Поэтому чем раньше пересечёте, тем лучше. Завтра позвоню психологу по рекомендации, запишемся на приём. Посмотрим, что посоветует

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;8 октября 2017 г.

я бы к психологу девочку показала, какая маниакальная прям навязчивость ненормальна.

Мари8 октября 2017 г.ответ для Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;

Да, сейчас как раз ищу специалиста

Елена9 октября 2017 г.ответ для Мари

В школе должен быть штатный психолог. Мы тоже ходили во 2-м классе. У нас проблема в "Я"-каньи, в каком-то центризме, что мир вокруг моей дочери должен вертеться, блин... это бесит очень.

Stasy8 октября 2017 г.

к психологу сходите сами и потом ребенка,он по другому посмотрит на ситуацию.

Мари8 октября 2017 г.ответ для Stasy

Спасибо. Да,я тоже об этом думала. Сейчас как раз ищу специалиста

Пирожок8 октября 2017 г.

А вы ей много времени уделяете?

Мари8 октября 2017 г.ответ для Пирожок

Думаю, что достаточно. По крайней мере сейчас, пока в декрете, уделяю больше, чем когда работала. Мы вместе гуляем, поделки делаем, читаем, братиком играем и смеёмся, она его любит. И бабушками/дедушками обласкана, даже чересчур. Хотя от меня она как-то уже пытается отделиться: в школу пойду одна, провожать не надо, уроки сама, я буду играть, а ты не слушай, не смотри. Не знаю, может ей какого-то другого рода внимание нужно...

Пирожок8 октября 2017 г.ответ для Мари

Честно говоря, сама я в детях от 3 до 12 лет ничего не понимаю. По факту, тут к психологу конечно, все правы.

Людмила Глушень9 октября 2017 г.

попробуйте сходить к школьному психологу,ей всё объяснят нормально,на их(детском) языке,а не так,как это воспринимаем мы,взрослые,ничего страшного нет в том,чтобы обратиться за помощью к специалисту,а не орать и запрещать ребёнку.

татьяна20 августа 2018 г.

скажите решилась эта проблема у вас? у меня дочь такая же

Мари20 августа 2018 г.ответ для татьяна

Здравствуйте! Не могу сказать, что проблема решилась до конца, остаются ещё моменты, связанные с непониманием границ и демонстративным поведением, но стало определенно лучше. Были у психолога, с ноября по май занимались у психолога в игровой группе, где дети разыгрывают истории из жизни и учатся разрешать разные ситуации. Ну и, конечно, каждую такую ситуацию проговаривали, говорили, что чувствует дочка, как это видится со стороны, как ещё можно было бы поступить. Туго, но потихоньку доходит. Сейчас уже нет такой зацикленность на А., даже наоборот, моя её иногда игнорит. Теперь у неё в приоритете подружка из соседнего двора Н., которой 11 лет)))) Дочь, даже если А. за ней заходит, идёт вместе с ней во двор к Н. Еще, как ни странно, дочка подружилась с В. за время учебного года и они играли втроём, моя, В. и А. И ещё, какие выводы сделала для себя: 1. Все! Все это идёт из семьи. И прежде всего надо работать над собой. Демонстративность - от желания похвалы, желания "быть хорошей". Надо стараться, чтобы ребёнок считал себя хорошим в любой ситуации, был независим от мнения окружающих. Пока я сама этому только учусь.... 2. Поняла, откуда ноги растут у навязчивости и отсутствия границ - от бабушки, моей мамы. Она считает, что из "благих побуждений", к человеку, которого любишь, можно делать все, что угодно, не считаясь с его мнением, принося себя "в жертву" (хотя ему эта жертва и не нужна). Меня в семье считают "эгоисткой", а мою маму "мученицей" - она с детства всем спешит помочь, сделать лучше, "делать добрые дела". И дочь в этом копирует её, уж не знаю, почему. Поэтому, как писала ниже Нина Помаз, есть в этом какая-то "опека", "жертвенность". Моя защищала А. от мальчишек, помогает, жалеет (и часто ни к месту и во вред себе). Но в то де время, потом пытается командовать А., навязывать ей свои игры. Очень сильная параллель с поведением моей мамы, но пока не совсем понимаю, что с этой информацией делать . За время учебного года и пока были каникулы все вроде утряслось. Снова в школу через 2 недели, посмотрим, как будет в этом году, может напишу тогда отдельно.

татьяна24 августа 2018 г.ответ для Мари

ох как интересно, скажите а где психолога нашли? можете в личку если что

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти