Что почитать уставшей маме

Фаина7 января 2018 г.72 ответов

Несколько лет назад опыт материнства сподвиг меня на написание статьи "Такая непедагогичная мама". Это был крик гнева и отчаянья всем авторам пособий для матерей о том, что их мудрые труды не помогают. Мне было очень тяжело со своим сыном. Скоро ему четыре. И хотя жить мне стало значительно проще, я ещё зла. Зла на всех, кто нас учит, попрекает и делает деньги на трудностях родительства вместо того, чтобы помочь или хотя бы не мешать - не усугублять чувство вины.

Мы с сыном были неразлучны на протяжении 3х лет. 24/7, как и очень многие матери стране трудовой миграции, жёстко распределенных гендерных ролей и ипотечных квартир в новостройках. Ребенок был только моей обязанностью. Отчасти это был мой добровольный выбор, сделанный на энтузиазме первородящей: я не допускала мысли, что от ребенка можно устать, что с ним можно не совпасть характерами или биоритмами. Отчасти, как это нередко и бывает, большинство близких прежде людей отстранились после рождения сына.

Поскольку я рассчитывала только на себя, то отнеслась к роли матери ответственно: перечитала всех одобряемых современными родителями детских психологов, выучила все кризисные периоды и стадии развития детей. Я очень много узнала о маленьких детях в общем, но не особенно много о своём ребёнке в частности и совсем ничего о себе как о матери. Об этом книг не пишут.

На практике оказалось, что помнить о правильной модели поведения с ребенком можно только в состоянии равновесия. Когда я себя контролирую - я терпелива, правильно строю предложения, избегаю оценочных суждений, опускаюсь на корточки и устанавливаю зрительный контакт вместо того, чтоб повышать голос. Контейнирую стресс сына и самозабвенно с ним играю. Вот только находясь с ребенком постоянно на протяжении нескольких лет и испытывая проблемы с удовлетворением даже базовых потребностей, я стала очень легко выходить из себя. В стрессе я неприятна. В стрессе неприятны все, это нормально. Жаль, это не объяснить малышу, а он страдает от психологического и физического истощения матери больше всех.

И вот сейчас я хочу, чтоб меня услышали. Матерям не нужны книги о том, как быть матерями. Книги бесполезны. Они дают информацию, но не прибавляют сил. Матерям нужны люди. Помощники, которым можно периодически делегировать ребёнка. Нам нужно восстанавливать свои ресурсы, нам нужны выходные - если не дни, то хотя бы часы. Обязательно. Всем. Даже мамам с «подарочными» детьми. Даже тем, кому помогают в быту. Потому, что даже с идеальным ребёнком никто не отменял «дня сурка» в состоянии социальной изоляции. И устают мамы маленьких детей не от быта, а от необходимости непрерывно, каждую минуту день за днём, месяц за месяцем быть центром вселенной для маленького человечка.

Крайне тяжело вырастить человеческого детёныша в одиночку или вдвоём. Это в принципе возможным стало разве что в последнюю сотню лет. До этого на протяжении всей истории человечества необходимо было объединять усилия многих взрослых членов семьи для присмотра за детьми. Человек - очень дорогой, долгий и сложный проект. Мы рождаемся слишком беспомощными, взрослеем слишком долго и вырастаем слишком когнитивно сложными, чтоб растить нас, как котят - силами одной матери. Ситуация с одиночным заключением родительницы в квартире на 3 года до детсада - неестественная и нездоровая. Никакими знаниями по педагогике не отменить эмоциональное выгорание. Если вы испытываете стыд за свою несдержанность с ребёнком и пытаетесь исправить ситуацию, ищете, что бы почитать, чтобы стать лучше - вы уже хорошая мама. Настоящие родители-тираны не сомневаются в верности своих педагогических методов и вряд ли вообще подозревают о существовании литературы для мам и пап, а психологию полагают лженаукой. Никто в здравом уме не хочет орать на своих детей, шлёпать их или подсовывать под нос планшет, чтобы ребенок посидел спокойно - это проявления усталости.

Усталость - это не грех, не признак незрелости или дефективности, усталость - это сигнал организма, что истрачено слишком много ресурсов и продолжать в том же духе небезопасно. Людям свойственно уставать от любого затянувшегося занятия. Даже от любимого хобби, долгих прогулок и весёлого застолья в конце концов возникает ощущение приятной, но усталости. И никто этого не стыдится. Но почему-то очень стыдно признать, что устаёшь от роли матери - хотя затраты всех ресурсов очевидны.

Безусловно, проблема материнского эмоционального выгорания - это социальная проблема, решать её надо сообща и долго, формируя доступную среду, центры психологической помощи и досуга для женщин с детьми. Да и просто внедряя в общество позитивный образ детной женщины - чтобы мама, осмелившаяся выйти среди бела дня на улицу с коляской или появившаяся в учреждении с ребёнком, не рисковала получить на свою голову ушат помоев. Но если мы хотя бы научимся не усугублять тяжесть материнской доли попрёками и критикой - уже станет легче. Просто признать, что мама устаёт - это не так уж мало, как кажется. Это возможность спокойно говорить о проблеме, не боясь быть немедленно заклёванной окружением. Это неплохая групповая терапия - собраться на детской площадке с другими родительницами и в красках рассказать друг другу, как кто задолбалась. В своё время мне очень не хватало такой возможности.

Это также способ развить у детей эмпатию и культуру психологической гигиены. Если ребёнок видит, что его родители устают и относятся к этому состоянию с уважением и пониманием, не стесняются говорить об этом вслух, проявляют заботу друг о друге - он учится вниманию к нуждам и ближнего своего, и себя самого. «Если дорогой мне человек устал - я должен позаботиться о нём. Если я устал - я должен сказать об этом и могу рассчитывать на сочувствие и помощь со стороны близких,» - у человека, мыслящего подобным образом, шансы стать абьюзером или жертвой абьюза, откровенно малы. У него здоровые отношения взяты за эталон.

Так что мой ответ на вопрос «что почитать уставшей маме» таков: если мама срывается на ребёнка, ей можно почитать новинку от любимой писательницы, переосмыслить с высоты прожитых лет любимое произведение из школьного курса литературы или не спеша пролистать гламурный журнал. Впрочем, можно не читать и вовсе, а посмотреть пару серий любимого сериала. Или проплыть несколько раз бассейн от бортика до бортика. А вот, что не стоит делать в условиях выгорания - так это собирать информацию о том, как быть мамой правильно. Не читать книг известных детских психологов, не заходить в инстаграмы идеальных мам. Это не источник ресурса - это недостижимая морковка, самым жестоким образом подвешенная перед носом очень голодного, измученного ослика. Он, может, и пробежит за ней ещё несколько километров, но потом упадёт и точно уже не поднимется.

Исаева А.А.

Ответы

Jools Satori7 января 2018 г.

Ну мы сами себя загоняем в рамки. Кто мешает болтать с мамочками на площадке? Мы день через день жалуемся друг другу, нас 6 человек. Социальная изоляция? Откуда, если надо переделать кучу дел и нет помощников? Собрались и поехали, оформлять документы, закупать продукты, на речку, в лес, в поле. Да это нелегко. Но это все не так уж и ужасно. Меня спасает Петрановская, это когда я забываю, что я взрослая и теряю равновесие. И помощников никто не отменял, институт нянь существует как и сто лет назад.

Анастасия7 января 2018 г.ответ для Jools Satori

"Кто мешает болтать с мамочками на площадке? Мы день через день жалуемся друг другу, нас 6 человек," - хорошо, когда есть компания. Я знаю ситуации, когда с постоянной компанией не сложилось - по разным причинам. У меня через 2 дома живет моя лучшая подруга, у нас дети ровесники. За 3 года мы встречались раз 10 от силы: потому, что режим наших у детей категорически не совпадает. Это только для примера. Другие варианты: частный дом и нет других молодых мам по соседству, мегаполис - и каждые день разные лица на площадке, ребёнок с особенностями - и сразу вакуум вокруг. "Социальная изоляция? Откуда, если надо переделать кучу дел и нет помощников?"- социальная изоляция - это невозможность посетить места и организации, которые посетить хочется или необходимо. Это бездетные подруги, которые отстраняются, потому, что у них иной темп жизни, иные приоритеты, это коллеги, которые ещё вчера радостно и с подарками провожали в декрет, а уже сегодня с трудом вспоминают, кто вы. Это все люди, которых мама знала до декрета - и с которыми у неё нет возможности пообщаться, пока она дома с малышом. Это не про "что-то мама заскучала от нечего делать - дак пойди посуду перемой". "Собрались и поехали, оформлять документы, закупать продукты, на речку, в лес, в поле. Да это нелегко. Но это все не так уж и ужасно," - хорошо, что у вас не всё так ужасно. Мне доводилось выслушивать и утешать женщин, у которых всё было реально плохо. Ваш опыт бесценен, но он не обесценивает опыт других женщин.

Jools Satori7 января 2018 г.ответ для Анастасия

А, ну нойте дальше, вместо того, чтобы нанять няню и ехать к бездетным подругам, вместо того, чтобы искать новых, с подходящим режимом. Нет выхода, только из гроба.

Анастасия7 января 2018 г.ответ для Jools Satori

Вот я так и подозревала, что статью вы не читали. Вы хотели увидеть жалкое нытьё - вы его увидели. Не обольщайтесь, что я пишу этот комментарий для вас - вы же его всё равно не прочтёте. Я оставляю этот комментарий, для тех, кто умеет читать. Я безумно рада, что у вас есть возможность нанять няню - но не у всех она есть. Я вполне довольна фактом, что вас есть кому отвезти в лес, на речку за документами. Но есть люди, которых некому, или не на чем. Или некуда. Меня не огорчает тот факт, что за бытовыми хлопотами вы не чувствуете изоляции и не скучаете. Но, представьте себе, не все 7 миллиардов человек, живущих в этом мире, похожи на вас и не все живут в ваших обстоятельствах. Если то, что описано в посте - не про вас - зачем вы оставляете комментарии? Посверкать своим белым пальто? Рассказать, как у вас все хорошо? Ну что ж, мы все узнали, про то, как у вас всё складно да ладно. Дальше что? И да, ещё одна вещь, которую вы упустили из статьи - это то, что я не ною. Я как раз предлагаю искать выходы и оказываю посильную поддержку женщинам с эмоциональным выгоранием. Группа-то психологическая. А вот что вы делаете в этой группе с таким настроем - непонятно.

Jools Satori7 января 2018 г.ответ для Анастасия

Это открытое сообщество, подчеркиваю открытое. Это раз. Меня некому возить, я всюду сама, 24/7 уже три года. Живу без няни, хотя и могу ее нанять. И не умерла. Это два. У меня не подарочный ребенок, и сколько мы прошли стационаров, больниц, врачей, лучше не знать. Это три. Вы ноете. Объясню почему, нужен настрой, позитивный. Выходов масса из каждой ситуации. Есть такси, и Вас отвезут хоть в Москву, есть соцсети и я там собирала себе новых подруг, я не сижу дома, задыхаюсь и мне скучно, я везде с ребенком, мне не накого его оставить, и он привык, не истерит в магазинах, сидит в машине и т.п.и т.д. Что я тут делаю? Делюсь позитивным настроем к этой жизни. Я люблю своего ребенка, да мне бывает трудно, я устаю, но это моя жизнь и я ее принимаю. Чего страдать от невозможности пойти куда-то, надо искать альтернативу, сейчас полно мест, куда можно пойти с малышом, фитнес, бассейн, клубы, надо выходить из зоны комфорта, из своей раковины и идти к людям. Когда машина в ремонте я пользуюсь общественным транспортом, и в 99% случаев мне помогают внести коляску или велик(смотря на чем мы). Можно себя пожалеть, но зацикливаться на этом нельзя, потому что пользы это не приносит, а вгоняет в еще большее уныние, я это все прошла, когда по больницам мотались, когда слышала в роддоме диагнозы. У меня подруга с особенным ребенком, и ничего, устает, но не посыпает голову пеплом. Надо настраиваться на позитив, подниматься и искать выход. Нет безвыходных положений, это не белое пальто, это результат работы над собой.

Анастасия7 января 2018 г.ответ для Jools Satori

"Что я тут делаю? Делюсь позитивным настроем к этой жизни," - Я прочитала про жизнь женщины, которая может позволить себе такси и няню и просто обесценивает на этом основании женщин, которые по тем или иным причинам не могут себе этого позволить. Или могут, но у них есть другие источники хронического стресса. Вы полагаете, что прийти к людям, рассказать, как у вас всё получается, повести плечиком и фыркнуть: "да вы все тут нытики! Соберитесь тряпки!" - это позитивный настрой? Это довольно токсично и это неуместно в группе психологической поддержки. Тот факт, что это открытое сообщество и вы можете сюда написать не отменяет эту неуместность. Вам помогает позитивный настрой? Практикуйте. Есть люди, которым помогает осознание, что они не одни со своими переживаниями, и виртуальная поддержка от окружающих. И да, ни в комментах, ни в статье никто голову пеплом не посыпает. Вы хотите видеть нытиков - вы их видите.

Jools Satori7 января 2018 г.ответ для Анастасия

Какие другие причины хронического стресса, если мы говорим об усталости от ребенка и изоляции? А не Вы ли советуете плавать в бассейне и сидеть читать журнал, перепоручив ребенка помощникам? Так что не надо меня попрекать моими финансами. Я их не украла, а честно заработала. Все что Вы пишите мне знакомо, было до 10 месяцев ребенка, когда я поняла, что впереди страшное. Я смогла выйти из этого состояния, как? Разобралась в себе. Как в матери. К 1.5 годам смогла разобраться в ребенке. Как? Я одна с ребенком, просто плюнула на дела все, на хлопоты, и стала просто одним целым с ребенком, это не я придумала, такая умная, а девочки с ББ помогли, они же мне подсказали,что надо спать днем с ребенком, помогло, психолог (ходили в тоддлеры) тоже поработала со мной. А потом,когда я разобралась с истериками, расставила приоритеты, собрала группу из мам, вернулась к любимому делу, зарегилась на ББ, у меня появился новый круг общения реальный и виртуальный, оторвала себя от привычных дворов на выходных выбираемся в новые места, изучаем и открываем мир с ребенком,ходим в библиотеку, готовим, играем, занимаемся, и живем себе дружно. Всегда и у всех есть проблемы, но все решаемо. Главное желание. К чему это все, ваша статья говорит "я не могу понять, злюсь, но таких много, у кого реальность не сходится с ожиданиями", а делать то что? У кого сошлось? Ни у кого. Знаете, приведу пример бабушка мужа 89 лет, в здравом уме женщина, оптимистка, солит огурцы на зиму, сама себя обслуживает, вкусно готовит, пережила три выкидыша, и смерть еще одного в 2- летнем возрасте, всю жизнь тяжело работала, но это человек-солнце, от нее приходишь и хочется горы свернуть. А есть еще одна, 82 года, черный меланхолик, не работала, один ребенок, от нее приходишь как после смены на заводе. Так вот к чему я, почитаешь посты,комменты, и вывод приходит один дети-зло, мешают, жизнь закончилась. Но ведь с ребенком она только начинается. Ребенок открывает для себя мир, а взрослый познает себя. Я не в белом пальто))) не думайте, я просто очень люблю сына и эту жизнь. Во всех ее проявлениях. Как говорит бабушка(та, которой 89 лет) Юль, это просто надо пережить.

Анастасия7 января 2018 г.ответ для Jools Satori

"Какие другие причины хронического стресса, если мы говорим об усталости от ребенка и изоляции?" - любые другие. Жизнь богаче нашей фантазии. Муж-абьюзер, болезни близких, муж ушёл, умер, изменяет, болезни мамы, болезни ребенка, не хватает денег. Любые. Я не обесцениваю человеческую жизнь. Да всё, что угодно могло случиться. Не обязательно со мной. Я, в отличие от вас, говорю о женщинах в целом. Вы же только о себе. "А не Вы ли советуете плавать в бассейне и сидеть читать журнал, перепоручив ребенка помощникам?" - я советую, да. К чему это вообще написано-то? "Так что не надо меня попрекать моими финансами. Я их не украла, а честно заработала," - здесь вы умудряетесь попрекать своими финансами. Дескать, сядь на такси - и езжай в прекрасное далёко. Я же так могу! А я всё пытаюсь до вас донести, что бывают ситуации, когда хватает на макароны с гречкой, а вот на такси - уже не очень. У вас получилось - прекрасно. У кого-то не получилось. "Все что Вы пишите мне знакомо, было до 10 месяцев ребенка, когда я поняла, что впереди страшное," - если вам это знакомо, то какого чёрта вы обесцениваете опыт других людей? Вы знаете, что такое материнское выгорание, но заявляете, что все, кто в этом состоянии - просто нытики. ""я не могу понять, злюсь, но таких много, у кого реальность не сходится с ожиданиями"а делать то что? У кого сошлось? Ни у кого" - и что? Это повод обесценивать переживания людей? Типа всем фигово, заткнись, запри свои эмоции внутри? Мне всё ещё непонятно, что вы забыли в психологической группе. "Так вот к чему я, почитаешь посты,комменты, и вывод приходит один дети-зло, мешают, жизнь закончилась," - это ваш вывод. Ни одного предложения о том, что дети - зло у меня в тексте нет. Это мысль из вашей головы. "я просто очень люблю сына и эту жизнь. Во всех ее проявлениях," - вот если вы любите жизнь во всех проявлениях, то неплохо было бы полюбить и людей во всём их многообразии их переживаний. Я бесконечно уважаю когнитивность человека. Мне удивительно то, как человек думает и что он чувствует. И я написала пост, призывающий к принятию себя. Пост о том, что нет плохих эмоций, что уставать нормально, не надо самобичевания, не надо перфекционизма в материнстве. Мамы, любите себя, вы прекрасны! Вы заслуживаете отдыха, любви и внимания. А вы заявляете, что пост детоненавистнический и мрачный. А попытку рассказать об эмоциональном выгорании , как о социальной проблеме, требующей к себе внимания, называете нытьём. Удивительно, как такая негативная оценка может исходить от человека, рассказывающего, что он любит жизнь и несёт окружающим позитивный настрой. Там где другие увидели цветущую поляну - вы увидели выжженную пустыню.

Снежная Королева7 января 2018 г.ответ для Jools Satori

Ахаха, про няню) Третий ребёнок дал мне такого жару, которого я не видела ни у кого, кто растил одновременно со мной первых двух детей) Мой сын просто жил со мной за руку. Умный, шустрый, никого не боится. Но мама должна быть рядом 24/7.. Меня много девочек с ББ знают лично) много чего было перепробовано, чтобы мама хоть чайку смогла бы попить в одиночестве))) сын очень целеустремленный) В итоге я приняла ситуацию, и просто стала ждать) после двух с половиной стало легче) в 2.8 он пошёл в сад. По полчасика, часик, и так далее мы добрались до полного дня))) в почти 3 года он стал спокойно оставаться с другими родственниками. Теперь я никого не осуждаю)) вмеи стараюсь помочь) и детей больше не хочу)))

Анастасия7 января 2018 г.ответ для Снежная Королева

У меня сын чем-то похож на вашего. По счастью, он лет с 2х меня оставался с моей мамой на пару часов. Но, когда я рядом - меня нужно было заобщать до потери пульса.

Он даже голову мне руками держал, чтоб я не отводила от него взгляд. Не давал говорить с другими людьми, стоял под дверью санузла, когда я там запиралась. Только к 3м годам свыкся с мыслью, что у мамы в мире есть ещё интересы, кроме него - отчасти благодаря активному, очень долгому процессу выстраивания границ с моей стороны. У меня крышу уже рвало - и я поняла, что пора искать выход, а то нам обоим не поздоровится. И да, я тоже пока больше детей не хочу.

Снежная Королева7 января 2018 г.ответ для Анастасия

Да у вас всё отлично)) в санузле мой сидел у меня на коленях или стоял между ног) Еще ест часто, помалу и не всё) когда в саду говорят, что он хорошо поел, я прошу рецепт этого блюда))))

Oksana7 января 2018 г.ответ для Снежная Королева

у вас такой третий, а у меня - первый)