Не делать как мама

Прежде,чем сорваться,выплеснуть негатив,подумайте,на кого Вы собираетесь кричать.На самого дорогого и родного человека на свете.Которого ждали 9 месяцев,а иногда полжизни! Нервы успокаиваю чаем,принимаю магний и делаю глубокие вдохи.Правильно советуют-- самоконтроль и самодисциплина.Мне помогает.

Это сложно. Можно бесконечно работать над собой, проводить психоанализ. Постоянно читать соответствующую литературу, учиться самоконтролю. Заниматься с психологом... Но всё выше перечисленное сработает только при условии, что вы ежедневно будете в хорошем расположении духа, глубоко удовлетворенная жизнью и абсолютно счастливая. К такому состоянию можно всю жизнь стремиться и не достигнуть его никогда. Всегда будет что-то не так и не эдак. Особенно для нас - женщин. А как только вы очутитесь в состоянии афекта, всё де*ьмо, надежно припрятанное психологами и самовнушениями, в миг окажется снаружи...На головах детей и близких. Поэтому, нужно избегать афективных состояний всеми возможными путями. "Не доводи себя до ручки" - это мой девиз по жизни. Что пытаюсь делать я...Стараюсь высыпаться, отдыхать при любой возможности. Постоянно слежу за своим настроением. Если я с утра "говно", то весь день перевожу в лайт-режим. Признаюсь честно себе и окружающим, что мне тошно. Не пытаюсь изображать счастье, ничего не делаю через "не хочу", разрешаю себе посачковать, побыть тюленем, пожалеть себя. Вот тогда мне проще контролировать свое поведение и не срывать раздражение на ребенке и близких, т.к. не приходится играть ненужные эмоции, изображать "хорошую маму и любящую жену". При малейшей попытке замаскировать "внутреннюю какашку" чем-то неправдоподобным, ванильным - тут же получаю обратный эффект и взрыв навозной бомбы. Будьте собой, одним словом. Разберитесь в своих чувствах, ничем их не маскируйте, не прячьте от себя и близких. Позвольте себе иногда быть "непутевой мамашей, плохой хозяйкой". Тогда, возможно, уровень тревоги, постоянного напряжения спадет, и "внутренняя какашка" наконец-то засохнет и отвалится (это моя заветная мечта)).

Прям удивительно.... Я, пожалуй, с самого рождения дочки, думаю над всеми этими вопросами, которые вы озвучили.. Хоть моя мама не алкоголичка, не бросала меня(в прямом смысле слова), не била меня, но мы с ней как с разных планет. Нет ни любви, ни понимания, ни близости.. совершенно разные люди. Войдя в сознательный возраст меня это начало угнетать, а когда родилась дочка я стала просто панически бояться стать "такой как моя мама" и вести себя как она.. мой кошмар- это отношения с дочей такие же как у меня с моей мамой. Вообщем я к чему это.. Я уверена, что самостоятельно с этим всем справится не реально, нужна длительная и качественная помощь психолога! У меня в жизни был такой опыт и я знаю, как это бывает( когда психолог помогает справится с ситуацией) Самоконтроль, валерьянка и книжки имхо это смешно просто.. если бы было все так просто! Я ходила на расстановки на эту тему ( отношения с мамой), стало чуть лучше. Но до конца еще далеко!

Работа с психологом. Мы во время травм записываем и реакции ребёнка и реакции взрослого и бессознательно воспроизводим шаблоны поведения и реагирования то внутреннего ребёнка, который принял решение «не быть как мама», то внутреннего родителя. На уровне сознания можно себя сколько угодно контролировать и читать любые умные книжки, но бессознательное все равно возьмёт верх. Надо выйти и их сценария (как мама) и из антисценария (не как мама).

Нужно прорабатывать такие "плохие" сценарии у себя в голове с адекватным решением. В книжках советуют это с психологом делать, много работать над собой. Чтобы не кричать, не бить на ребенка я или на уровень глаз опускаюсь или ухожу в другую комнату, ну а чтобы не раздражаться... по сути ведь это происходит когда мы сами устали или не выспались, к сожалению от такого никто не застрахован. По возможности отдыхать или на кого-то оставить ребенка и пойти прогуляться.

Мне кажется дело не только в том, чтобы знать как "нельзя", но и как "можно"! Основа воспитания детей состоит в том, чтобы не просто ограничивать их, когда они делают что-то "не то", а заменять "нельзя" на "можно". Почему бы и со взрослыми не сделать так же? Вы уже поняли как не хотите делать, тогда заранее решите для себя что делать в той или иной ситуации, как из неё "выходить". И постепенно реакции заменяться на те, которые вам подходят.

Да, самоконтроль, анализирую, стараюсь на все со стороны смотреть, а еще мне муж помогает, так как я прошц меня останавливать, если начинаю забываться. И не забывать какик эмоции в детстве вызывало у вас на ту или иную ситуацию. И мне еще помогли лекции Таргаковой Окна в мир ребенка. Сейчас как заново переживаю свое детство.

Только сегодня об этом думала. Замечаю, что с усталостью на работе невольно переношу раздражение на ребёнка, у неё портится поведение, хотя таких проблем никогда не возникало, и далее по кругу. Стараюсь взять себя в руки, очень надеюсь, что найду в себе силы и справлюсь с такими состояниями

Я просто прекрасно помню себя в детстве. Поэтому на любую ситуацию могу посмотреть сразу с двух сторон - родителя и ребенка.

Путем строгого самоконтроля, выработки собственной модели, проработки своего детства.

Мне кажется тут нужна огромная работа над собой и умение брать себя в руки в ситуациях, когда крышу срывает. Ну и так же анализирование происходящего. Иногда мамы, давая обещание себе, не вести себя как своя мать, перегибают палку, но все же, справляются и ведут себя по другому. Допустим, моя мама справилась с данной задачей. Их в детстве наказывали сильно физически с очень малых лет, вообще не занимались их здоровьем и очень рано предоставили самим себе, но был жуткий контроль, в плане того, что все должны быть дома в 10 вечера, и все равно что тебе 25 и у тебя есть ребенок, она пообещала, что со своими детьми так не поступит. В итоге, не разу в жизни нас не били, но постоянно орали, потому маму боялись, помню, что все детство меня таскали по больницам, анализам, массажам, спец.обувь, всякие ЛФК и т.д., что до сих пор от этого воротит, а врачи вызывают дрожь в коленках, ну и все делали за нас, а в подростковом возрасте объявили, что мы ленивые эгоистичные взрослые задницы, и обо всем должны догадываться сами, когда пол протереть, когда раковину и т.д., ну и нас не контролировали в распорядке, точнее последний лимит времени был в 15, потом делала что хотела, но, правда вызывало ощущение, что родителям пофиг, как я живу и во сколько приду. Просто был случай, что я пришла на следующий день после обеда, за почти 2 дня мне никто ни разу не позвонил, когда зашла, никто не отреагировал, мой мч был в шоке просто. Сейчас мама мне рассказывает, что дико переживала и ночей не спала, пока мы домой не придем, а я не верю, т.к. выглядело это всегда как полное безразличие. Потому, я решила, тоже не делать как мама. НО не все, а искать золотую середину, не бросаясь в крайности. Т.е. мне нравится, что мне полностью доверяли, и из-за той самой вседозволенности, меня не тянуло курить, бухать и бегать по клубам, как моим одногодкам, для которых это был как запретный плод. Ну и очень хочу теплую душевную атмосферу, как в семье у мужа, хвалить, обнимать, говорить "я тебя люблю", радоваться за достижения и подбадривать, когда что-то не получается. Научить детей, что проявлять свои чувства, это нормально. Приучать к труду с малых лет, конечно учитывая возраст, т.к. если ты не самостоятелен, то в жизни тебе очень сложно. Ну им много таких заметочек, но без крайностей. Детей пока нет, но очень надеюсь, что у меня все получится, как минимум потому, что я знаю, что я не моя мама. Но и я не боюсь видеть в себе ее черты, т.к. все же я ее дочь.

Не было дня, чтобы я не думала над этим вопросом после того, как я узнала, что у меня будет дочь. У меня крайне негативный сценарий идет по женской линии - начиная от пробабушки, которая ненавидела свою дочь и желала ей смерти, до меня. Возможно, травма еще старше, дальше просто не проследить... С каждым поколением эта травма трансформируется, несколько сглаживаются психиатрические диагнозы (ипохондрия у бабушки, нарциссическое расстройство личности у мамы, крайняя замкнутость у меня). Честно, мне страшно! Муж категорически против любых психологов, ребенка водить не даст 100%. Но я поклялась себе, что моя дочь никогда не услышит от меня слов "лучше бы тебя не было".

Одно то, что вы поняли, как делать не надо и то, что решили не делать - это уже очень много! Ведь не все задумываются об этом, многие мыслят что-то вроде "меня били и ничего, вырос, и я буду бить" - и даже ни одного червячка сомнения не появится. Это люди другой осознанности или ее отсутствия, не знаю. Возможно, через поколение-другое люди этого рода начнут задумываться об этом. А у вас уже это есть и у ваших детей есть все шансы для того, чтобы окончательно избавиться от родовых токсических шаблонов! Поэтому не опускайте руки, двигайтесь дальше! Я согласна, что шаблонное поведение очень крепко засело в подсознании. То, что привито в детстве, очень сложно выбить из головы и так или иначе оно в критические моменты выползает. У меня такое тоже иногда бывает, замечаю, что делаю/говорю, как мама. Что мне помогает: во-первых, никогда не забывать, что я чувствовала ребёнком при такой агрессии, т.е.быть как можно более эмпатичной по отношению к своим детям. Во-вторых, нужно понять, что в маме заставляло её так себя вести. Любое действие человека находит не оправдание, но обьяснение. Чаще всего агрессия в сторону детей вызвана собственной беспомощностью, слабостью, чрезмерной уязвимостью. Внутри родителя сидит уязвимый ребёнок, который не может справиться со своими эмоциями и находит тривиальный выход им - это сорваться на ребенке, ведь он ничего в ответ сделать не сможет. Родитель может ругать себя за это, но снова повторять, т.к.его проблема также из детства и её надо решить. А может и не ругать, у него включаются защитные функции по оберегу себя от негативных эмоций (самоедства) и он находит оправдание своим поступкам-тогда его проблема ещё глубже. Факт в том, что человек, гармоничный внутри, не станет проявлять агрессию к кому бы то ни было. Поэтому когда мы решаем "не быть, как мама"-мы должны, прежде всего, найти ту гармонию в себе, которой не было у мамы. Если есть возможность - поговорить с мамой напрямую. Если возможности нет (мама закрыта для таких разговоров или мамы вообще нет) - то провести собственный психоанализ на основе тех знаний, что нам дали книги. Было бы ещё интересно узнать о методах воспитания бабушкой мамы и так далее, но это не всегда возможно)) Это нужно для сравнительного анализа, но даже если не сравнивая ни с кем, мы должны стремиться к гармонии внутри, к объективной оценке появляющихся трудностей. Ведь изрисованные новые обои - это, безусловно, неприятно, но не смертельно. Это исправимо абсолютно, а вот негативные эмоции у ребёнка - это навсегда. Вывести это гораздо сложнее, чем переклеить обои.

У меня мама очень добрая, а вот папа - раздражительный крикун. В моем случае я стараюсь скорее не делать как папа. Он мог подзатыльник дать, ремень тоже был в ходу за серьезные проступки. Я вообще не могу ребенка ударить, никакого желания не возникает. А вот раскричаться могу, но я не страшная, скорее глупо выгляжу в этот момент, дети меня не боятся, сын вовсе одергивает, говорит: мама, не кричи, что ты ругаешься? Воспитывает меня, так что я на пути к исправлению) Усилием воли так же стараюсь не раздражаться. Просто жду. Пью воду. Прижимаюсь лбом к холодному стеклу окна.

Как про меня написали . Только у меня вообще все запущено . Сына люблю безмерно , но бывает ору , плохо потом всегда себя чувствую :( не могу сдержаться :( хотя очень стараюсь . Но у меня пунктик другой- меня мать бросила и не было Ее. Мой пунктик- чтоб сын знал что мама с папой его любят :) на фоне ненужности матери, крики мне казались совсем не существенными :) здесь я отрабатываю на 100% . В последнее время я решила себя прощать .., звучит как оправдание распущености , да , но психика покалечена :( ну вот такая ему мама досталась ... надеюсь я компенсирую это своим вниманием Любовь временем которое с ним провожу , разговорами и тд и надеюсь он меня простит

Я задумывалась о том, чтобы своему ребёнку не навредить и не думал обо мне плохо, когда вырастет. Иногда не получается вести себя так, как хотелось бы. И было пара моментов не хороших, которые я не хотела бы, что бы были. А опыт не так, как родители. С братом погодки и часто были ссоры, родители не разбираясь ставили в угол. Я стараюсь детей разъединить и выяснить обстоятельства, даже, если оба виноваты. Но каждый услышан зато. Я защищаю каждого личное пространство с маленького, если хочет играть один, объясняю другому не лезть. Работы очень много над собой и над детьми.

Выросла с мамой, которая не то, что не любила, хуже, несколько раз чуть не убила. Мой рецепт прост - жизнь в гармонии с внутренним Я. Не могла в декрете сидеть и не стала, вышла на работу. Не любила заниматься развивашками, делегировала это полномочие няне и бабушке. Сама играю, обнимаю, целую, хожу с детьми в рц и т.п. Дети не видят маму злой и агрессивной, эти эмоции помогает гасить спорт, силовые нагрузки, ну и регулярный секс с любимым супругом). Банальная фраза - счастлива мама, счастлив малыш, в моём случае работает на 100%.

Только работа над собой помогает, а с детьми лучше интуитивно взаимодействовать, без шаблонов. Чем лучше узнаешь и понимаешь себя, свои реакции и эмоции, тем лучше чувствуешь и мотивы ребенка. Духовное развитие в помощь

Я не делаю как моя мама. Просто в каждой ситуации я помню себя и говорю те слова которые бы сама смогла воспринимать и принимать. Что бы я хотела слышать от мамы, слышат мои дети.

Сама такая😎 Вот купила книгу, изучаю)🙈 На самом деле много полезного! Рекомендую.

держусь. Усилием воли. Было однажды, что прям чувствую-вот сейчас рявкну. Просто вышла в другую комнату. Берегу психику своего ребенка.

Я для себя выработала такой приём. Немножко отступления. Мы в моей семье за уже 5,5 лет брака ни разу друг на друга не кричали. Мы конечно ссорились, но это все настолько тихо всегда происходило, что даже странно. У меня мама - вулкан страстей, и в семье она помню и с папой и со мной ооооч громко ссоримся))) Мы и сейчас с ней кричим друг на друга, но при этом это нас не ранит. За столько лет выработался некий иммунитет к крику. Покричали - и забыли тут же. И тут же помирились. С сыном в возрасте после года у нас начались столкновения характеров)) Один раз я на него накричала, я помню как он испугался...эти глаза я не забуду никогда... Больше я на него не кричала никогда, но кричала в принципе. Я не обращала крик непосредственно на него, я не кричала какое-то слово, просто в никуда, в пространство. Таким образом я выпускала накопившееся, но в то же время это никому не причиняло боль лично. Сын замирал в такие моменты и это для него срабатывало как переключатель. Он не пугался, т.к. кричали не на него, но понимал, что что-то не так. Подбегал ко мне и что-то говорил...всегда разное, иногда Мама, не кричи, иногда просто подходил и обнимал. Этим приёмом я пользуюсь редко, слава Богу не так часто приходится))) Но как альтернатива на мой взгляд вполне безвредная, и никто не пострадал и то самое чувство вины не сьедает.

а вы попросите как-нибудь мужа за какой-то ваш проступок (посуду не помыли, воду разлили,...) покричать так же, как вы кричите на ребенка, теми же словами, только не наигранно, а так, по-настоящему. Если вы ребенка за руки хватаете, или по попе бьете, то и он пусть вас ударит. И при всем при этом вы должны на уровень ниже ростом находиться (например сидеть) и вам запрещено вступать во взрослую перепалку.... В общем сами прочувствуйте все то, что чувствует ребенок в такие моменты, может поможет.

Светик, привет. Надо анализировать. Почему мама так делала? потому что боялась. Потому что были личные проблемы. Безденежье, муж по командировкам, нет родителей рядом, чтоб помочь, нет надежды на будущее, нет самореализации, эмоциональное выгорание. Я понимаю, что срываю на ребенке иной раз свои проблемы. Мама моя или муж меня доведут иной раз - я цепляюсь к ребенку. Все свои страхи, переживания, усталость, накопившийся стресс мы выкрикиваем. Надо искать другие способы. Хобби, отдых, решать проблемы имеющиеся. Орать на того, кто виноват.