Кризис или пора все менять

Здравствуйте,пишу с левого дневника,для этого свои причины... Обычно я не жалуюсь,ну тут что-то накотило... Живу в небольшом поселке в 200км от областного центра,воспитываю дочь,мама мне помогает,живём с ней С отцом дочери разошлись очень некрасиво,человек оказался не готов к семейной жизни,точнее к появлению ребенка,т.е пока дочери не было, встречались год,расписались,потом жили совместно два года,все было нормально,он убеждал,что хочет и готов к появлению ребенка,как только я забеременела,отношения начали портиться.Я часто лежала на сохранении,а он так переживал,что начал отвлекаться с друзьями,гулять,отдыхать.Да и как оказалось быт с ребенком,приходится организовывать по другому,не всегда есть возможность пригласить гостей,самим куда-то ехать отдыхать.Стали ругаться по поводу этого,я ушла жить к маме,квкртира где жили,была оформлена на свекровь,думала может поймет,но нет.... вообщем на деле,он оказался совсем не готов и срулил благополучно в столицу,строить бизнес, все кинув.Подала на развод,алименты назначены,но он не платит,ищут его.Но это отступление... Суть в том,что я стала задумываться,(к сожалению поздно),что живу я не правильно.Все к чему-то стремятся,мне уже больше 25,а я живу с мамой,семью построить полную не вышло. Работаю товароведом в местном мелком супермаркете,зарплата 15-17тыс в месяц ,есть высшее экономическое образование,училась в Новосибирске,но по глупости в городе не цеплялась, работату по специальности не искала.Ездила на сессии,возвращалась в поселок наш,там ведь многие родственники,мама,с мужем тут познакомились и все любовь-морковь,куда уж? Хорошо что университет окончила.Все вроде устраивало,пока не развелась,сейчас меня все кроме дочери и мамы в нашем поселке раздражает.Не возможно тут развиваться,я не могу себя найти,я потерялась.Шесть лет училась,чтобы сидеть и даже ничего не попробовать сделать,чтобы больше зарабатывать,чтобы дать своей дочери что-то лучшее. Что я видела в детстве? Только местную природу. Дочке уже три,что она видела интересного здесь? Я пытаюсь развиваться,пытаюсь себя чем-то занять,пошла учиться на права,хоть и машины нет. Я понимаю,что если что-то не поменять,все будет также,как было со мной в детстве,только мой отец умер,когда мне было пять лет,так мы и прожили с мамой в захолустье,она никуда не решилась переезжать. Квартира есть, трёшка,работает тоже,одевается,все не плохо говорит она.А я так не могу....Коплю деньги,но с моей зарплатой не особо выходит,и не знаю куда двигаться,за год отложила 100 тыс. Подруг нет особо,все разъехались,кто замуж првыходил,кто поехал счастья искать в большой город. Складывается впечатление,что одна я так сижу из молодежи здесь,другие либо счастливы тем,что имеют,хозяйство держат,либо совсем потеряны,пьют,гуляют...А меня все тут душит,как подумаю что так вся жизнь пройдет....мама переезд мой не поддерживает, говорит без своего жилья нечего делать в городе,на начальном этапе вся з.п будет уходить на съем,сад и няню,шанс что получиться остаться,так чтобы не сводить концы с концами мал,не стоит даже пытаться.А я не знаю,как так жить и даже не попробовать ничего изменить и ничего не добиться?Конечно у многих не выходит,но ведь у многих получается...Мама как будто боится нас отпустить от себя,как многие люди в возрасте,ей не безразлично,говорит,что если уедем общение она прекратит полностью,хоть и очень любит нас,типа бросим мы ее,а ей так хорошо, спокойно с внучкой и дочкой.Переезжать вместе,она тоже против,тут все обжито, работа ее любимая,ее все устраивает.А я....у меня депрессия гложит,я хочу двигаться,а не сидеть на месте,никого у меня тут не осталось близкого по интересам,да и ценности поменялись,никуда здесь не выйти,ребенка некуда сводить-заработок небольшой везде,чтоб банально на отдых на море нормальный накопить нужно ишачить год,полтора прижимаясь и отказывая себе .