Психология Психология семейных отношений

Разное воспитание сына.... Нужен совет.

fru14 марта 2018 г.143 ответов

Сыну почти 6 лет, папа им не занимается вообще, с рождением дочки, пришлось бросить бальные танцы ( некому стало возить). Папа с ним не о чем не разговаривает, ничему не учит, всё только я, если мы не в саду, все развлечения на мне, ну это ладно, ну папа вообще ничего не говорит представляете? Дежурная фраза как дела? Хорошо и всё. Ещё одни обещания вот на лыжи пойдем, на каток, на горку, и тишина. Что я делала: прошу каждый раз конкретно позаниматься: соберите как картину пазлов? Дома куча игр настольных, ну про конструкторы, машинки я вообще молчу, также разные есть, энциклопедии и т.д. На днях купили выжигатель, давайте будем выжигать, Ан нет опять я сижу и выжигаю с сыном.

А сегодня день просто атас: целый день просидели за компом, с 10 утра до 8 вечера, на улицу даже не вышли. Когда я в обед сказала может хватит за компом сидеть? Ответ был да мы недолго. У меня капризнячать доча, мы собрались гулять, чтоб она поспала на улице. Прихожу они всё играют. Я заорала реально. Для меня не приемлемо когда 5 летний ребенок сидит за компом целый день. В итоге муж говорит: ну всё мама тебе не разрешает. Итак всегда, что я не разрешаю есть чипсы ( а у ребенка запоры и он лечится у гастроэнтеролога,) муж говорит всё мама тебе не разрешает. В итоге получается что мама изверг ничего не разрешает, заставляет делами заниматься, книжки читать, прибираться, а папа такой хороший , с ним можно ничего не делать и целый день просидеть у компа.

Я устала реально от этого, уйма разговоров с мужем, уйма предложенного досуга и в итоге мои слёзы всегда. Сейчас нам даже лучше когда папа уезжает на 3 дня на рыбалку например. Дети у меня играют, гуляют, все спокойные, никто не дерганый, они и мультики успевают посмотреть и за компом я даю играть немного, и спать ложимся вовремя, и у меня даже время на себя остаётся. А когда муж дома, нет ни режима, ни дел, ни разговоров.

Ответы

Я14 марта 2018 г.

Лен, вот вы жалуетесь, что муж не то чтобы не занимается с сыном, но даже не разговаривает с ним... Жуть же на самом деле? Но тут же пишите, что с 10 до 8 играли в комп... Это плохо? Возможно, не очень хорошо, но... Ведь главное-то, для людей, неумёющих общаться вообще, что они были вместе(!), у них было первое общее дело, и они даже разговаривали(!)... И фиг с ним, пусть для начала будет комп))) Но хоть он их сблизит, а потом, чуть погодя, начните их еще чём-нибудь общим увлекать... Не злитесь и не ругайтесь - отец с сыном учатся общаться... Оставьте их наедине - пусть учатся)))

Елена14 марта 2018 г.ответ для Я

Разговоры про то, что гони сюда, там полиция, пап смотри там кусты, а папа да, я вижу, и всё в таком духе, буквально пару фраз, за целый день. А так молча сидят, отец играет, он смотрит, ну пару раз сыну даст сыграть. Ну что ж может я действительно не понимаю, что такое общение с отцом. Недавно сын спрашивает папа ты где служил?( Сегодня в саду у нас спрашивали) Ответ отца: да ты все равно не запомнишь, зачем тебе это надо. .....

Я15 марта 2018 г.ответ для Елена

Конечно, общение у них не идеальное, я не спорю... Но, если бы сыну было сейчас с отцом скучно, он бы не сидел рядом весь день... Потому мне и кажется, что выбор между никакого общения И общение как-нибудь, сейчас лучше сделать в пользу "как-нибудь"... Отпустите пока эту ситуацию))) Пусть хоть как-то начнут общаться, от этого и им и вам будет проще)))

Светлана15 марта 2018 г.ответ для Я

Так ребенок не с отцом сидел, а с компом))) сидела бы на его месте мать или хоть кто, мальчик точно так же бы рядом был. Рядом - не значит Вместе. Так что это НЕ общение. И как раз в данном случае не общаться никак даже лучше, чем так, за компом, когда один играет себе спокойно, а второй рядом что-то под руку выкрикивает. Это ужасно вообще, когда почти за 6 лет отец с сыном не умеют общаться. У меня тоже муж далеко не сразу начал общаться) но я рождения ребенка сразу ограничила, где моя зона ответственности и где мужа. Муж купает ребенка всегда! Кроме дней, когда вечером его ещё нет дома к этому времени. Мне тоже порой лень играть, а ролевые игры - вообще не мой конек, поэтому и мужа не заставляю играть в то, во что я не играю и сама и что ему тоже не нравится. Однако муж с сыном отлично играю в настольные игры (если мы не втроём играем, конечно). И отлично могут дурачиться вместе)) мы точно так же, как у автора, редко ходим куда-то (горки, лыжи, коньки), но все же случаются такие походы))) и чем старше ребенок, тем интереснее с ним общаться, рассказывать ему про машины, про свое, мужское) я даже книгу покупала для чтения (про Мулле Мека, как собирать машину). Так эту книгу читал с сыном только муж))) так что всегда можно найти занятия с ребенком без диких игр на 3 часа и обучения. Купание, чтение книг, настольные игры, даже просто так во время просмотра фильма подурачиться на диване/кровати. Лучше полноценно провести с ребенком 30 минут, чем весь день протлрчать в компе, "типа" общаясь. А комп... Ну это все равно, что жена будет рядом сидеть, когда муж в танчики рубится, и будет ему рассказывать, как ее день прошел. Очень "плодотворное" общение))) когда человек в игре, он бомбёжку за окном не заметит, не то что ребенка или жену рядом) знаю, о чем говорю, так как было у нас в начале семейной жизни такое - Танки. Но тогда детей не было у нас. И тогда я после работы вечером тоже иногда удалялась с книгой или фильмом)

Елена15 марта 2018 г.ответ для Светлана

Согласна на все 💯

Я15 марта 2018 г.ответ для Светлана

За компом сидел в основном отец, а сын находился рядом и если бы ему (сыну) было скучно, он бы не сидел рядом с играющим отцом... Учитывая, что общаться они вообще не умеют, начинать с чего-то надо... Пусть хоть так пока, все лучше чем никак... Конечно, со временем необходимо "расширять горизонты" и приучать отца к общению с сыном... Но с первого раза ничего не бывает идеально... Тут только терпение, настойчивость и регулярность могут помочь...

Светлана15 марта 2018 г.ответ для Я

Так, естественно, сыну было интересно) только не с папкой сидеть, а в комп на танки и машинки пялиться. Он точно так же радовался бы, если бы вместо папки сидел любой другой человек. Это очевидно. Это Вы принимаете желаемое за действительное. А на самом деле это все равно что выбирать из 2 гнилых яблок не самое гнилое. Это не общение. Как, например, и взять ребенка с собой в магазин (ибо деть некуда) - это не прогулка))) Одно дело, когда мама с дочкой вместе готовят, разговаривают, дочка помогает. Тут и общение, и польза для самого ребенка. Это обычно совет тем, у кого "мало времени на общение, ибо по дому дел куча". Вот и выход. А в случае с отцом и компьютером.... Да и в принципе только начинать общение с ребенком, которому УЖЕ почти 6 лет, это увы и ах.... Начинать надо было, когда ребенку ну хотя бы год был! И когда ребенок был ещё один в семье. А сейчас их двое, а маме приходиться учить общению детей, учить их общаться друг с другом, а ещё и взрослого дядьку учить, как нужно с собственными детьми общаться. Занавес просто! Тут на лицо абсолютное нежелание человека участвовать в жизни семьи. Все ушли гулять - ему только лучше: сухо, тепло и мухи не кусают. Оставили на него ребенка - так нашел занятие ДЛЯ СЕБЯ, а не для их совместного времяпрепровождения. А жена, оказывается, ещё и радоваться должна такому "началу". Радоваться абсолютно нечему! Разве только тому, что у нее по факту ТРОЕ детей. Одному из которых просто чуть побольше лет) который похож на подростка, не вылезающего из компа, и которому ничего не нужно, кроме как поесть, поспать и чтобы его младшенькие не беспокоили.

Я15 марта 2018 г.ответ для Светлана

Светочка, вы немного перевернули мною написанное))) Я не говорю, что вот этот формат общения - это нормально... Я говорю о том, что это вообще первый, пробный вариант мужа пообщаться с сыном... И если сейчас мужа только раскритиковать, устроить скандал, то желание общения, которое в муже еще и не сформировано толком, пропадет опять и надолго... Сам факт, что отца нужно учить общению с сыном, нужно упрашивать - это не нормально, я с вами тут согласна... Это все надо было делать с самого рождения ребенка, но... Время уже упущено... Можно скандалить упустить еще лет 6, или 7, или 10... А можно пытаться научить отца общению с детьми... Но это трудно, долго, нудно и очень терпеливо... Ну, блин, вот такого отца своим детям автор выбрала))) Если переходить на личности, то я бы своему ребенку такого отца не выбрала бы... Мне проще было с самого начала выбрать себе в мужья семьянина, заботливого мужа и отца ребенку, чем заниматься перевоспитанием... Но автор - не я, она - другая и имеет на это право... Раз вопрос о разводе не стоит, значит вариант один - учить мужа общаться с детьми... И пусть этот его первый опыт общения не верный, но хорошо, что он есть... И главное сейчас не критиковать, а подсказывать, направлять и самой учиться доверять мужу в этом вопросе...

Светлана15 марта 2018 г.ответ для Я

Да я согласна в принципе. Просто дико это как-то спустя 6 лет... Сейчас, конечно, либо терпеть все это и пытаться изменить, либо... Но по опыту многих уже тяжело человека изменить. Да и он уже привык к такой жизни. Теперь ему странно будет услышать, что им не довольны и он что-то там должен. Мы часто сами жалеем других, молчим, а в итоге потом накипает все и взрывается вулканчик)

Я15 марта 2018 г.ответ для Светлана

Другого человека изменить нельзя, но... Можно лишь попытаться зародить в нем желание измениться... Гарантий никто не даст, но попытаться все же можно.

Светлана15 марта 2018 г.ответ для Я

Как говорится, это нужно было сделать ещё вчера) в семейной жизни и без того всплывают какие-то особенности по мере изменения обстоятельств. А если ещё что-то в самом начале не пытаться изменить или хотя бы показать, что что-то не так, то совсем тяжко будет. Я своему мужу сразу сказала, что ничего во мне не терпи, говори сразу, какие мои тараканы тебя превожат) чтоб потом не было так, что спустя 10-20 лет услышать "Как же меня это всю жизнь бесило!", и в ответ получить "Какого лешего ты молчал все эти годы?". Ну как-то так) Автору сил, терпения и мудрости. Конечно, с мужем надо говорить. А желательно выделить ему время на общение с детьми пожизненно))) а не так, что 3 дня поиграл и забыл.

Я15 марта 2018 г.ответ для Светлана

Да, согласна... Мы с мужем когда-то тоже "на берегу" договорились, что никто ничего не терпит - все решается сразу и мирно))) но его и не надо было "приучать" к семье и детям... А автору, кстати, я бы еще посоветовала прислушаться к вашему опыту по части обязанностей только мужа: например, купание ребенка... И если хитренько подойти, типа "сын растет, меня начинает стесняться, а ты - мужчина, так что теперь ты купаешь", то можно "нечаянно" им еще и ежевечернее время выкроить только для них двоих)))

Светлана15 марта 2018 г.ответ для Я

Вот да!!! У нас сына муж хоть и купает с рождения, но я тоже иногда купала. Но с 4,5 лет сказала, что все, я теперь только на крайняк))) ибо он мальчик, давайте вы там сами) сын сейчас полностью моется сам. Даже голову уже сам моет. Они там с папой выработали свою методику помывки😁 и вот когда как-то муж поздно с работы вышел, я пошла с сыном в ванну. И душ я не так включила, и воду не той температуры сделала, и мыться то ему помогать не нужно))) короче, почувствовала себя дурочкой)))

Я15 марта 2018 г.ответ для Светлана

Такие моменты детям очень запоминаются))) мне отец перед сном рассказывал сказку, везде и всегда брал с собой, дрессировка собаку, учил на велике гонять - много всего))) У нас с дочкой папа играл в монополию и рисовал))) а еще бывало подмигивал ей и говорил "пошли со мной, чего делать научу" и учил всяким детским шалостям, типа как правильно прыгать по дивану, рисовать на стенах, кататься на велике или наоборот - брал на работу, учил уроки, учил как учить стихи))) С ребенком вообще может быть очень интересно, если от него не закрываться...

Oksana15 марта 2018 г.ответ для Я

ага, оставьте их. а потом вырастет лоб в виде овоща, которому кроме игрулек ничего в жизни не надо.

Я15 марта 2018 г.ответ для Oksana

Оксан, вы уже отучили своего мужа от компа? А с сыном его общаться научили? О чем тогда вы со мной спорить собрались?!

Oksana15 марта 2018 г.ответ для Я

от компа отучила косвенно. а общаться пусть сам учится.

Oksana15 марта 2018 г.ответ для Я

мое дело сказать, чем обернется "необучение".

Я15 марта 2018 г.ответ для Oksana

Ну не мне же, в самом деле))) мне ваши уроки, к счастью, без надобности)))

Oksana15 марта 2018 г.ответ для Я

так я не про вас)я про то, что супруга предупредила - если не научится общаться с ребенком (срок не назвала специально, чтоб не лебезил) - пну и к дитю не подпущу

Я15 марта 2018 г.ответ для Oksana

Ох, Оксана, Оксана... Что вам сказать? Терпения вам))) Я лично в принципе не люблю ведомых мужчин и у меня в голове не укладывается, как с таким можно жить? Зачем в мире, в котором полно мужчин, выбирать ведомое, безвольное существо? И что с ним делать? Но... Это ваша жизнь и жить ее не мне... Так что могу только еще раз пожелать терпения)))

Юля16 марта 2018 г.ответ для Я

Или другого мужа!)))

Елена16 марта 2018 г.ответ для Юля

Ну ведь с папой сын не перестанет видеться, будут просто на его территории встречаются и играть в комп, Меня то больше волнует отцовское воспитание, не думаю что чужой дядя будет лучше)

Юля17 марта 2018 г.ответ для Елена

Тут, не Вам пожелание, Оксане. Там всё очень запущено с мужем.

Елена17 марта 2018 г.ответ для Юля

Ааа понятно. Я конечно понимаю, что и из-за компьютера можно развестись, но мы все таки стараемся договариваться. И ультиматум тут не подходит, надо внушение того, что необходимо ребенку развиваться.

Елена16 марта 2018 г.ответ для Я

С моим мужем такое не пройдет, попробую выкинуть комп будет скандал, а если ещё и ультиматум буду ставить, будет ещё хуже. Он сразу сказал: сын мой, а не только твой, и если я играю в комп, то почему бы и ему не поиграть. Типо не все должны жить по твоим правилам. И хоть ты тресни тут. Лучше найти путь мирно договориться.

Я17 марта 2018 г.ответ для Елена

Ну, к Оксаниным советам я бы не советовала прислушиватъся - там в семье нерешенных проблем гораздо больше чем у вас... Так что все ее советы - либо теория, не подтвержденная практикой, либо очень неудачная практика...

Ольга (дизайн окон, свой цех)14 марта 2018 г.

Комментарий удален

Елена14 марта 2018 г.ответ для Ольга (дизайн окон, свой цех)

Я конечно устала, воспитывать одной троих ( вместе с мужем) детей, получается так. Но я могу забить и не воспитывать так ведь? Могу сделать вид что я не вижу, что сыном занимаюсь только я, чтоб семью сохранить, что я и делаю. Но тогда и муж пусть меня прислушивается, а не так что я запрещаю а он разрешает, и говорит это при ребенке.

Ольга (дизайн окон, свой цех)14 марта 2018 г.ответ для Елена

Вот поэтому и советую психолога!! Возьмите паузу для Себя! Вы молодец, заботитесь о детях и их развитие. Но перфекционизм никогда до добра не доводил. Вы злитесь и нервничайте....Выдохните...здоровый пофигизм...чай с мятой и каплей бальзама....и завтра с новыми силами!! Психологу позвоните или напишите....

Елена14 марта 2018 г.ответ для Ольга (дизайн окон, свой цех)

Да, пофигизм?? Спасибо! Мне его очень не хватает, я по натуре такая, вся в делах, заботах, без работы не сижу и может я где-то и перегибают палку, но мне так не хочется чтоб ребенок привыкал к компьютерным играм, чтоб дети умели разговаривать, хочу вырастить мужчину, а не инфантильного маменькиного сынка, чтоб сел потом жене на шею).

Ольга (дизайн окон, свой цех)14 марта 2018 г.ответ для Елена

Искренне восхищаюсь Вами. У меня так не получалось...с первым на работу вышла - 2,5 месяцев. Вторая - в ср.родила, в пон.с пятисуточной дочкой вышла на работу(свой бизнес). Были и няни и домработницы...Детям сейчас 23 и 15 лет. Сын закончил Плехановский, отслужил в армии. Занимается регби. Он очень любит меня и гордится мною. У дочери сложный период, подросток!! Но, очень надеюсь, вырастит хорошим и добрым человеком. У меня сейчас четвертый брак....Дети от одного супруга. Так вот, могу дать только один совет - развивайтесь и Сами!! Дети это прекрасно, но они вырастают!! И очень быстро!!

Елена14 марта 2018 г.ответ для Ольга (дизайн окон, свой цех)

Спасибо большое! Я это тоже понимаю, с сыном вышла на работу в 6 месяцев, с дочкой в 1,5 планирую. Да, дети вырастут, но самое главное это научить их жить в жизни без мамы, принимать решения, быть ответственными, уметь делать что либо, и конечно разговаривать. Почему я злюсь из-за компа? Потому что я вижу детей, которые часами сидят в компе, им уже 8-9-10 лет, и они абсолютно не могут связать и двух слов. Я сама не навидела в детстве читать, а меня никто и не заставлял, я бросила аэробику и художку, а никто и не настаивал, дак вот в жизни сейчас мне всего этого не хватает. Когда я устроилась на хорошую работу, я поняла, что как же мне тяжело в том обществе, котором я нахожусь,и в то же время мне интереснее с людьми, которые много знают и стремятся к чему то. сейчас я читаю, развиваюсь, как раз вместе с сыном смотрим познавательные передачи. И т.д. :)

Ольга (дизайн окон, свой цех)14 марта 2018 г.ответ для Елена

А меня в детстве учителя ругали....под столом на уроках книги читала!! И муж упрекал....читаешь!! Сейчас свой бизнес, снималась на ТВ в кулинарном шоу, сейчас на кабельном ТВ лекции читаю. Дайвингом занимаюсь, на кулинарные курсы хожу. Развиваюсь и мне все интересно!!

Елена14 марта 2018 г.ответ для Ольга (дизайн окон, свой цех)

Такая молодец вы!!!! Это так замечательно!!! Прожить жизнь и все успеть!!!

Ольга (дизайн окон, свой цех)14 марта 2018 г.ответ для Елена

Еще живу!!! И мой муж считает - я самая большая любовь всей его жизни, а ему 60 лет.

Елена14 марта 2018 г.ответ для Ольга (дизайн окон, свой цех)

Здорово! Удачи вам!!!

Йожик ♀ - геноцид имбецилов14 марта 2018 г.ответ для Ольга (дизайн окон, свой цех)

Усё.. Вы свою жизнь прожили,оказывается.

Ольга (дизайн окон, свой цех)14 марта 2018 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Угу!!! Но еще не прожила!! Еще лет 30 осталось!!!

Йожик ♀ - геноцид имбецилов14 марта 2018 г.ответ для Ольга (дизайн окон, свой цех)

Ниче не знаю,Елена сказала,что прожили уже. -санитар,я же еще жив -ничего не знаю,доктор сказал в морг,значит в морг (с)

Елена14 марта 2018 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Ахах, я не это имела ввиду) Я как бы на будущее, что хорошо вот так прожить жизнь и всё успеть! То есть ни сидеть в 60 лет с грустью, а чем же я был занят всю жизнь? А я так и проиграл за компом, и не видел сколько всего вокруг интересного... ( Как пример)

Йожик ♀ - геноцид имбецилов14 марта 2018 г.ответ для Елена

Да понятно,просто получилось забавно )

Я14 марта 2018 г.ответ для Елена

Вы в сыне видите себя маленькую и пытаетесь еще раз себя же перевоспитать? Воспитать правильно? А зачем? Почему вы решили, что неосвоенные вами аэробика и чтение как-то пригодились бы вам в жизни? Вы ведь не любили ни то, ни другое))) Почему вы думаете, что единственно верный способ воспитания -принуждать ребенка к каким-то кем-то выдуманным правильностям? А вдруг ваш сын - будущий компьютерный гений и ни разу не футболист?

Елена14 марта 2018 г.ответ для Я

Не принуждать, а развивать. Я любила аэробику и художку, просто водить ни кто не стал. Вот честно ни одного игромана не видела, компьютерным гением, а вот добротного играющего лентяя вижу повсеместно) Компьютерные гении, прежде ими стать, учились.

Я15 марта 2018 г.ответ для Елена

Не спорю))) игромания - страшная вещь, а детская игромания - особенно... Недавно, по долгу службы, разбирали с психологом эту тему и, если все причины возникновения игромании копнуть в самую глубину, то сводятся они к отсутствию любви и чувства защищенности... А крики и скандалы в семье как раз-таки и порождают у ребенка сомнения в том, что его любят и чувство незащищенности... Вот такой парадокс и замкнутый круг)))

inst Mama olya books14 марта 2018 г.

Я бы, конечно, все выяснила, пусть даже со скандалом. Но если Вы ругаться не хотите, может Вам по-хитрому сделать. Мужа не просить ни о чем, пусть сидит. А Вы делайте вид, что на свете нет занятия интереснее, чем проводить время с детьми. Я сама так иногда делаю. Вот, например. Сидит у нас папа утром в телике летом. Я один раз прошу погулять, не собирается-больше не повторяю. Одеваю короткие шорты, крашусь и уходим с ребенком. Приходим и я начинаю в красках рассказывать, как ездили на фонтан смотреть, потом ели мороженое в кафе, потом зашли в зоомагазин на хомяков посмотреть, и продавец (мужчина! это важно!) подарил твоему сыну бумажный самолётик и он ТАААК РАДОВАЛСЯ!, как встретила одноклассника (якобы). Как правило, после такого папа на следующий день сам идёт с ребенком гулять)

inst Mama olya books14 марта 2018 г.ответ для inst Mama olya books

Ещё вспомнила. У мужа моего отец был машинистом поезда. Он сильно любит об этом рассказывать. Я просила несколько раз ребенка свозить на вокзал, на поезда посмотреть. Без толку! Взяла и однажды сама отвезла и в поезд напросилась, все ребенку показала изнутри. Папа, конечно, обиделся слегка. Но теперь только сам возит ребенка на вокзал. Я понимаю, может, не совсем это красиво было с моей стороны, но если по-другому не достучаться!

Елена14 марта 2018 г.ответ для inst Mama olya books

Тоже верно)

Лина15 марта 2018 г.ответ для inst Mama olya books

Мне после вашего комментария аж самой захотелось короткие шорты напялить и пойти смотреть на фонтан)))

Светлана15 марта 2018 г.ответ для inst Mama olya books

А может быть и обратный эффект: "ну и славно! Вы отлично погуляли, а я отлично провалялся на диване или просидел за компом. Гуляйте и радуйтесь жизни дальше по-своему, а я - по-своему")

Елена15 марта 2018 г.ответ для Светлана

Это у нас так))) Мы так классно погуляли, а я так рад, что вы классно погуляли. ! И главное, жена ни о чем не просила и не дёргала!

Светлана15 марта 2018 г.ответ для Елена

О чем и речь. Далеко не каждому это подходит. Один человек уловит в этом угрозу своей семье, ревновать начнет. А другой - сядет за комп и будет счастлив. К сожалению, у моей подруги как раз такой вариант((( сам по себе муж ее - человек неплохой. И в магазин сходить может. Но все, что он делает, делает из-под палки! При этом чаще всего работает из дома. То есть часть времени что-то в компе делает, а остальное время - играет там же. У них двое детей, одному скоро 5, второму летом только год будет. Подруга затрах...ая, простите, уже совсем((( дом на ней , магазины чаще всего на ней, лечение детей на ней, игры с детьми и уход за ними же на ней. Старший сейчас не ходит в сад, чтобы мелкого не заражать (устала она их вдоих лечить). То есть дома дурка 24 часа в сутки. Хотя вот я к ней приезжала, сказала, давай оставляй своих мужиков дома и пойдем в кафе! Справятся!!! И знаете, справились! Естественно, нудил и писал "ну когда ты уже там приедешь?", но ничего, не помер. Раз в сто лет можно и с детьми посидеть. Тем более подруга с детьми часто уезжает к маме. У мужа вообще лафа. Даже звонит ей не так часто. А что ему звонить? У него минимальный ужин, телек, комп, под ухом никто не зудит, убираться не надо. Я понимаю, что подруга мужа любит, что сама такого выбрала, но блин... Выбрала то она его без детей, а сейчас у них их двое! Обстоятельства то поменялись!!! Мы, женщины, тоже не рождаемся со знанием, как за детьми ухаживать и что с ними делать. Нам тоже надо привыкать. Но для чего тогда семья ещё нужна? Вон ниже Вам писали, что воспитание - Ваше дело, а муж денежку зарабатывает. Интересно устроился)) так многие женщины тоже работают. На кого им тогда свалить обязаловку за воспитание детей? На воспитателей в саду что ли?))) Да и потом, речь то идёт не об обучении, а о досуге!!! Господи, сложности то какие - с сыном в футбол поиграть!!! Купите настольный футбол, в который все мужики любят рубиться. И на улицу выходить не надо))) пусть муж растит себе партнёра по игре) а поиграть 15 минут в лото/домино и прочие игры? Их сейчас на любой вкус! У нас, например, сейчас в ходу Кукарача и карточные игры. И чаще всего муж с сыном играет. Я не найду ни одну причину, которая бы объяснила, почему в такую игру мужик не может найти время поиграть) это и взрослому весело. Я понимаю, что пострелять танки мужу интереснее. Но поиграет 15-30 минут с сыном и пусть там хоть Третью мировую выигрывает!

София14 марта 2018 г.

А зачем все это надо (выжигание, настольные игры), если ребенку не интересно? Никакого удовольствия от Вашей обязаловки и смысла, только скандалы и раздор в семье. Вам надо расслабиться.

Елена14 марта 2018 г.ответ для София

А если ребенку интересно только за компом играть, то пусть играет? Ведь выжигание, игры, конструктор это ведь не значит что целый день, буквально по полчасика. И он играет с удовольствием, если только с ним этим заниматься. А ребенку сейчас интересно смотреть целый день мульты и играть в комп.

София14 марта 2018 г.ответ для Елена

Задайтесь вопромом чем хуже компигры, в отличие от настольных? Только ответьте себе честно, объективно. Строить целый мир с нуля, разрабатывать стратегии, осваивать различные тактики, решать головоломки и логические пазлы, примерить на себя любую роль, симулировать и управлять любым процессом жизни и прочее! Это все куда более развивающе чем выжигание и лото.

Елена14 марта 2018 г.ответ для София

Может быть. Но играет он в гонки или танки. Ничего развивающего там не вижу. И не каждый день ведь или тем более целый день. Да, вы правы, может я и перегнула палку, у мелкой зубы третий день, а они тут сидят не отрывно за компом) А глаза? А спина? Понятно, что 21 век, и неизбежно эти компьютерные игры, но всему свое время, Нудная я да, мамаша?

София14 марта 2018 г.ответ для Елена

Вы просто хотите сделать все правильно для своих детей. Вот только часто, кажущиеся на первый взгляд полезными, вещи приносят больше вреда. Что бесспорно нужно детям - это комфорт в семье и здоровый психологический климат, а ссоры и ругань с мужем этому не способствуют. Кстати говоря, проблемы у ребенка с желудком - это может быть психосоматика, но тут утверждать не буду.

Елена14 марта 2018 г.ответ для София

Вот неврологу тоже сказала про психосоматику. Муж сказал ты слишком все хочешь делать по правилам, зае... уже твои правила. Может и вправду что-то отпустить? Незнаю даже. Я слишком погрязла в быту и воспитании....

София14 марта 2018 г.ответ для Елена

Вы не станете плохой матерью, если расслабитесь и перестанете подчинять жизнь домашних законам и правилам. Берите пример с мужа, отбросьте лишнее, позвольте себе получать удовольствие.

Maryska14 марта 2018 г.ответ для Елена

Нет, не нудная! Я считаю, что вы рассуждает правильно

Наталья14 марта 2018 г.ответ для Елена

Конечно, мама злой полицейский... а пока вы с реьенком досуг проводите муж чем в это время занимается? В комп играет, телек смотрит? Я бы на валем месте была понастойчивее... иди муж сходи с сыном на каток пока я дома уберусь... и т п...

Юля14 марта 2018 г.

Сдаётся мне, что муж у Вас отстранён от детей. Ему непременно надо посетить врачей. Отправьте мужа на приём к гастроэнтерогу. Пусть перед этим сам сдаст анализы крови, кала, сделает узи с ребёнком. А ещё офтальмолога и невролога. Да, он будет тупить у врача, звонить Вам, но вынесет оттуда что он поступает неверно.

Елена14 марта 2018 г.ответ для Юля

Дак понимаете, он в курсе всех этих проблем, что сын у нас с болячками, и у невролога последний раз мы были вместе, который сказал что у вас синдром гиперактивность, что нельзя долго телик, комп, больше гулять и заниматься.и плюс у нас с рождения были проблемы по неврологии, сейчас мы ходим к логопеда, до 3 лет вообще не говорили. На прошлой неделе были на приеме, врач говорит спина начала сутулиться, и нет чтобы бежать на гимнастику, мы сидим целый день.

Юля14 марта 2018 г.ответ для Елена

Значит у мужа склероз напоминайте, помогайте. "Ещё 5 минут и я выключаю компьютер"

Елена14 марта 2018 г.ответ для Юля

Дак да так и есть, я как курица наседать, ребятаааа у вас ещё 10 минуточек и выключайте, а он мне сейчас, сейчас, а я опять у вас 5 минуточек.... Пипец конечно...

Юля14 марта 2018 г.ответ для Елена

Не давать доп время. Подходите и выключаете комп, попутно напоминая что нельзя по здоровью. Первые 2 раза удивится и ребёнок будет истерить, потом все привыкнут. Сразу выдавайте альтернативу, например, отжимания от пола.

Елена14 марта 2018 г.ответ для Юля

Ребенок я заметила вообще не истерит по этому поводу, он как ни странно на моей волне) а с папой сидит, потому что хочет с ним рядом быть, и если папа предложит ему за место компа что угодно другое он с радостью согласится, он очень тянется к папе.

Юля14 марта 2018 г.ответ для Елена

Тогда вообще проблем нет. Сразу предлагайте чем заняться взамен.

Викки14 марта 2018 г.

Я что то не пойму.. ребенок 6 лет весь день сидит за компом вместе с отцом??? Мда.. ну это вообще привет полный! Мне кажется, что вашего мужа не переделать уже, а вот сына спасать вам надо.. Если и дальше будете надеяться на то, что муж сам поменяет отношение и променяет комп на сына, то скоро и сыну уже не надо будет ничего кроме чипсов и компа! Так как перед глазами такой "прекрасный" пример. Запрещайте сыну категорически все это безобразие, и - да- занимайтесь им сами! Пока младшая в коляске спит- с сыном в мяч играйте! А что делать! Вообще конечно это ужасная ситуация- отца надо заставлять заниматься сыном! Как будто это его обуза!

Елена14 марта 2018 г.ответ для Викки

Дак конечно это караул, я уревелась уже пол вечера, с 10 утра до 8 вечера просидеть!!! В 8 я заорала.... Отец из-за компа так и не вышел, а с сыном мы сыграли в шахматы, поужинали, покупала детей .легли спать. Папаша все это время сидел и играл....

Викки14 марта 2018 г.ответ для Елена

То как вы это описываете похозже на зависимость, игроманию! Это как наркотик, как болезнь! Мужу надо лечиться.

Jools Satori14 марта 2018 г.

Вы пробовали спокойно говорить, что у него сын,летом футбол, волейбол, зимой хоккей, вместе в кино можно сходить на мультик, что он Вам отвечает конкретно? Спрашивали почему он не играет с сыном в настольные игры, почему не читает? Что он на это отвечает?

Елена14 марта 2018 г.ответ для Jools Satori

Да, сто раз спокойно, говорит да, да я все понимаю, всё будем играть футбол, кататься на велике, коньки и т.д. Ни разу не вышел, из под палки один раз летом мяч попинал, на велосипеде я научила двухколесном ездить. Сегодня говорит придумай нам расписание что конкретно нам делать. Там пн пазлы, вт лыжи. Не поверите придумывала. Договорились так: вечером ужинаем все вместе, потом часик совместного досуга, а после 9 вечера садись за комп, да, да, я всё понял, и всё через три дня опять за свое, все забыл.

Jools Satori14 марта 2018 г.ответ для Елена

Ну навык за три дня не закрепится. Чаще ему тыкайте под нос расписание.

Юля14 марта 2018 г.ответ для Jools Satori

Говорят, привычка вырабатывается 21 день.

Елена14 марта 2018 г.ответ для Юля

Будем пробовать тогда.

Эль14 марта 2018 г.

А муж деньги зарабатывает? По сути, воспитание детей на вас. При условии, что отец семейства зарабатывает с большой буквы, полагаю, что вам лучше их и воспитывать, уж куда лучше, чем сидеть за компом малышам. Но, увы, папа у вас ненадежный, уж простите. И отец из него никакой. Очень жаль. Полагаю, у мужа в его семье была подобная система воспитания,где папа-там, а мама- с детьми.

Елена14 марта 2018 г.ответ для Эль

От них папа ушел, когда мужу было 10 лет, а мама была перед родами вторым, ушел когда она была в роддоме, к молодой женщине. Забрал всё, с детьми не общался. Я полагаю оттуда ветер дует. Но ведь ты прислушайся, я ведь добра желаю нашим детям. А если нет желания у него, то как его пробудить. Очень тяжело мне...порой...

Эль14 марта 2018 г.ответ для Елена

о, какая у него "веселая " история. Досталось ему, наверное. Конечно же ветер не то что дует, оттуда ураган, из того самого детства. К сожалению его обида настолько велика, что он не может услышать, увидеть очевидного. Отсюда и его действия. На кого обида, что там было в его детстве? ХЗ. Для начала, попробуйте проконсультироваться по его вопросу-причины и следствия, а потом уже выстраивать отношения , перестраивать их как-нибудь.

Елена14 марта 2018 г.ответ для Эль

И вот эти фразы неуважительные в мой адрес, тоже думаю оттуда, он иногда рассказывает одну и туже ситуацию: однажды дед взял его встречать папу в аэропорт, а там был папа не один, а с молодой девицей, и отец деду говорит, ты зачем его притащил в аэропорт, а лёд мол как, отца встретить, никто ж незнал, что он будет не один. И там думаю много таких ситуаций, потому что у отца был бизнес, жили в те года хорошо, а когда ушел, всё забрал, и квартиру тоже, маме пришлось двух сыновей одной поднимать, а она, кроме как торговать и полы мыть ничего не умела. Я понимаю, что оттуда, но неужели никак нельзя ничего исправить. Сам по себе человек он хороший, добрый, но вот эта инфантильность добивает, и обещания....

Откорней Докончиков14 марта 2018 г.

Так это вам не с нами надо говорить, а с мужем.

Елена14 марта 2018 г.ответ для Откорней Докончиков

Может я так и не нашла к нему подход. Здесь много людей, поговорить хочется....

Откорней Докончиков14 марта 2018 г.ответ для Елена

У меня сложилось впечатление что вам как-то в кайф что ли на себе все тащить... Кто везут, на том и едут, да? Ну условно как вы позволяете с собой, так и есть. Если вы не ставите задачу добытчику принести мамонта, он сидит за компом. Он сыт, тепло, хорошо, чего ещё надо. Нет у него чувства ответственности, а у вас плеча. Отправьте его к врачу с ребёнком, а сама на массаж.

Елена14 марта 2018 г.ответ для Откорней Докончиков

Ой все эту ерунда, добыча, мамонт, он съездил на рыбалку, поймал мешок рыбы, говорит ешьте, вот вам добыча))) А не чего, что сын не ест рыбу, ну говорит пусть привыкает, значит не голоден! На массаж? Я то уеду, а дети будут целый день мультики смотреть и комп, дети то ведь мои, и мне потом также собирать их в кучу и учить чему то. В любом случае, спасибо за совет!

Откорней Докончиков14 марта 2018 г.ответ для Елена

Я не думаю что на рыбалку он ездит за рыбой. У вас действительно разный взгляд на жизнь, это непросто. Попробуйте поговорить с мужем не с позиции обвинителя.

Мария14 марта 2018 г.

Как я вас понимаю! Почти то же самое у нас. Муж работает много, и сына прчти не видит, а в выходные может спать до 2 часов дня. Недавно только добилась, чтобы папа занимался с сыном информатикой по выходным, хотя бы такое совместное времяпровождение! Еще стали в настольныеигры вместе играть! Гулять тоже не могу выгнать, даже зарядку не могу заставить сделать с сыном! а скандалить постоянно не хочется. И вы не скандальте, это ни к чему не приведет хорошему! Заведите семейную традицию сначала например по выходным всем вместе играть хотя бы час в какую-нибудь игру, а потом, когда все к этому привыкнут, можно ненадолго отлучиться, оставив папу с сыном ненадолго. Так у них появятся совместные интересы. И кстати отправить сына на рыбалку с папой - было бы просто замечательно!

Елена14 марта 2018 г.ответ для Мария

Спасибо, я не хочу скандалить, у меня потом мигрень начинается. А мужу пофиг он и дальше сидит играет.

Татьяночка14 марта 2018 г.

отдайте ребенка в спорт, займите его досуг по полной, чтобы поменьше такой пример видел перед глазами. Мальчикам нужен пример для подражания, так пусть лучше это будет тренер на секции, чем ленивый отец за компом.

Елена14 марта 2018 г.ответ для Татьяночка

Я очень этого хочу, но только со следующего года получится, рядом где мы живём нет ничего, а я без машины, а папа не хочет возить. А так у меня тоже план такой занять досугом.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов14 марта 2018 г.

Не любит вас,вот и не хочет ничего. В виртуальной реальности ему приятнее. Все очевидно. Развод не за горами,готовьте почву

Мария14 марта 2018 г.

Почитайте на досуге книгу по психологии. Например мне помогает книга Прайор Карен "Не рычите на собаку", это не про дрессировку,вернее не только про дрессировку

. Интересные приемы в ней описаны...

Анна14 марта 2018 г.

Либо примите всё как есть, либо меняйте мужа. Займитесь собой, вы правда много чего контролируете. Вспомните, за что мужа выбрали и делайте выводы. Либо лыжи не едут, либо я ***?

Maryska14 марта 2018 г.

Муж-вредитель, причем вредит собственному ребенку, это сейчас пока он маленький, вроде ничего, незаметно

Юлянька14 марта 2018 г.

это не разное воспитание - это мужу просто по барабану. и вряд ли походы по врачам его проймут. все он понимает прекрасно, но игруху включить на компе проще, чем заниматься с детьми.

Svetlana14 марта 2018 г.

А зачем такой муж? Полный инфантил без обязательств. Верните родителям.

fru14 марта 2018 г.

Честно, если Вы не утрируете, то у Вас просто ленивый и безразличный муж, увы(

Наталия15 марта 2018 г.

Мой муж тоже любит за компом сидеть сутками. И бесполезно что либо говорить. Это зависимость. Бывает обижается на меня. Я его прошу сделать то, что надо. Иногда чуть ли не через скандал и тогда двигается. Очень инфантильный. У моего мужа бабушка избаловала, папа взрослый был и не играл с детьми, тоже всё на матери и на бабушке было. Но всё таки иногда пробиваю общаттся с детьми. Когда уроки с сыном делаю, дочка тв смотрит, либо ходит сама по себе. Не умеет он с детьми общаться совсем. Редко поборется с детворой. Гулять могу выпроводить. А когда сын был один, это было почти не возможно. С трудом и со временем учится общаться с детьми. Стараюсь говорить за ранее и выстраивать правила постоянные. Например, сейчас отводит дочь в садик, не скажешь, не заберёт никогда и не предложит. Был в отпуске или выходные, я сразу предупредила, что водить будет и в свои выходные, т.к. мне на работу и двоих не успею. Аргумент был такой, что в свои выходные я водила обоих, а не отсыпалась до обеда. Не надо тянуть всё на себе и психами не поможешь. Но толкать надо. Это элементарная лень. Он привык, что всё делаете вы, ему удобно и не подумает, что вы устали. Заявляйте ему, что вы такой же человек, что имеете право на отдых, которого нет, на своё время. А ребёнку смотреть долго вредно. Но если бы я пошла гулять, взяла бы обоих детей.

Елена15 марта 2018 г.ответ для Наталия

Вот всё тоже самое у нас. Всё только надо говорить и заранее все выстраивать. Сына в сад уводит, попросишь заберёт, попросишь по всем делам съездит, но сам никогда не предлодит. Пока одного купаются, сидит с дочкой и т.д. Обычно то я и гуляю с двумя, просто здесь спросила сына, а он сказал что не пойдет, а вот не надо спрашивать, надо видимо утверждать.

Наталия15 марта 2018 г.ответ для Елена

Только перекладывать и говорить за ранее. По другому никак. Вы паровоз, а он вагон. Иногда приходится быть буксиром. Любите себя и давайте ему задания. И если собираетесь на лыжах отправить или на каток. То предупредите за ранее, чтоб он знал и поанировал свой день. И скажите, что в это время будете делать вы или планируете. Мой даже в бассейн дочку водил, если говорила за ранее. Если ничего не говорить, будет спать пол дня и сидеть в компьютере.

Елена15 марта 2018 г.ответ для Наталия

Блин капец , тяжело так, я начинала так, вс вроде норм было, а потом как то подзабыл всё всё. Потом дети заболели, все дома сидим, и получается , что ни кого никуда водить не надо.

Наталия15 марта 2018 г.ответ для Елена

Себя водить. Любите себя и выпрашивайте время на себя. Иногда нужно время и потерпеть. Мои дети оба болели, неделю ночами не спала, мужу приходилось спать в другой комнате, чтоб не бурчал, что спать мешаем.

Юля15 марта 2018 г.ответ для Елена

А вы сама никуда не ходите что ли? Спортзал, бассейн, подруги...?

Елена15 марта 2018 г.ответ для Юля

Вообще никуда не хожу.

Елена15 марта 2018 г.ответ для Юля

Моя жизнь со вторым декретом это только быт. Вот сейчас время 1:30, я уложила детей, задремала, сейчас встала, чтоб загрузить посудомойку, белье снять с сушилки, а надо ещё пол помыть, на улице сыро, грязь в коридоре, утром с дочкой на профосмотр ехать, а это встать пораньше собрать сына в сад, далее дочу, потом приехать и надо уже обед готовить, а муж приехал с работы, поужинали, поиграл в комп и спать лег. Хотя видел, что у мелкой зубы третий день капризничает. Посуду в посудомойку загрузить это тоже не для него..А ещё не факт что с нами поедет в больницу, может сказать дак едьте сами. Вот сижу и думаю,какая же я измученная уже , а на эти слова муж говорит, а чем ты так устала, ты же дома сидишь....

Юля15 марта 2018 г.ответ для Елена

"хотя видел...."... Ничего он не видел. Он живёт в компе у Вас. Ставьте конкретные задачи:- засунь посуду в посудомойку, включи ее и вытри со стола.

Barbie18 марта 2018 г.ответ для Юля

Я так и ставила задачи на прямую, в итоге мой муж мне сказал, что "ты задолбала меня своими командами и постоянно этими заданиями меня напрягаешь" он устал и собрал вещи и ушел. Вот и все задачи. А я что раньше сама делала в быту (как выше Елена написала, тоже самое) так и сейчас делаю. Только в постели одна сплю.

Юля18 марта 2018 г.ответ для Barbie

Вам холодно? Надо было ему в попу дуть и с опахалом у дивана стоять, тогда бы он точно никуда не ушёл пока не найдёт более симпатичную домработницу.

Елена18 марта 2018 г.ответ для Barbie

Да и нафиг надо, такой муж, ещё и задолбала, мой никуда уходить не собирается, у нас как дело до развода сразу белый и пушистый, все эти выходные с детьми, сб шашлыки, вс лыжи, полку с сыном весили. Но это опять пока ***дюлей не дашь. А так хер его ещё и выгонишь) Никуда говорит уходить не собираюсь, тебя не устраивает ты и уходи, а я с детьми буду жить, вот такая политика нашего папы.

Oksana15 марта 2018 г.

честно, я б комп выбросила. вот плевать, что это комп мужа. имхо. и мужу бы мозг вынесла на тему, что он вырастит так инфантильного овоща.

Я15 марта 2018 г.ответ для Oksana

И чем вам лично эта тактика помогла???

Oksana15 марта 2018 г.ответ для Я

боится комп при мне теперь включать лишний раз.

Я15 марта 2018 г.ответ для Oksana

И это семья?

Oksana15 марта 2018 г.ответ для Я

в данном случае - да. есть ситуации, когда человек сам роет себе яму. как раз наш случай. я и "вумные" книжки читала и следовала им (муж в итоге на шею сел), и пилила....комп в окно - все проблемы решены.

Я15 марта 2018 г.ответ для Oksana

Я книжки вумные, психологисские не люблю, потому что все очень индивидуально и из всех правил всегда работает только одно "любовью испортить человека нельзя"... Но - искренней любовью, которая не предполагает поклонения и всепрощения... Все остальное - индивидуально... Человеки - слишком сложные механизмы, чтоб их можно было загнать под общие правила.

Oksana15 марта 2018 г.ответ для Я

ой, я читала и про то, что женщина - шея, она должна быть мудрой, терпеливой, поддерживать...от женщины обстаовка в доме зависит и блаблабла. только толку...а шею сел и поехал

Я15 марта 2018 г.ответ для Oksana

О любви к мужчине, о "женщина - шея", о "быть мудрой" и об атмосфере в семье - это все как раз о том, что не надо на себе всё тащить))) А вы все тащите да еще и играетесь периодически во всепонимание и всепрощение - вот и результат))) но, по сути, вам самой нравится быть главной, сильной и тащить мужа на себе... Так что результат закономерный и логичный.

Oksana15 марта 2018 г.ответ для Я

ох, если б можно было на мужа положиться - с радостью сидела б и "тухла" в декрете. и все эти схемы дали огроооомную трещину всего за 10 дней пребывания супруга в больнице. Оттуда вернулся и ножки свесил (болезнь не критичная, кстати). До больницы был СОВСЕМ другим, проверен годами совместной жизни, проблемами.... и как тут не тащить, когда ты не работаешь, денег нет и муж не чешется? ребенку подгузы купить не на что, а он играет? (это я создавала ситуацию "искусственно"). волей-неволей пойдешь исправлять ситуацию, т.к. ребенок страдать не должен.

Я15 марта 2018 г.ответ для Oksana

Пообщайтесь с психологом... Я вам тут, в чужом посте, парочкой комментов помочь не смогу все равно...

Oksana16 марта 2018 г.ответ для Я

уже. супруга от зависимости лечить надо, но принудительно этого не делают.

Елена15 марта 2018 г.ответ для Oksana

Это все не надолго.

Ксенечка Фенечка15 марта 2018 г.

очень сложно советовать в такой ситуации что-то. Я представила, что мой муж не справлялся бы со своими отцовскими обязанностями...Корни скорее всего в его детстве. Он без отца рос? Ребенку все это откликнется. Сложно судить ведь я не знаю ваших личных отношений,зависимости от него финансово и проч. Я бы попыталась вывести брак на угрозу разрыва. Это рискованно, но чаще всего только это вправляет мозги. То есть реально ставите в положение, что такой отец и муж вашей семье не нужен. И вы готовы от этого отказаться. Когда он поймет, что угроза реальна, вы ставите условие -он идет к психологу и работает над собой и зависимостью от компьютера и главное-разбирается в себе. После пятого сеанса вы готовы сойтись/съехаться вновь. Но тут если вы дадите слабину, и он поймет что может не сдержать обещание и вы его простите-всё реально пойдет через анал. Подобную ситуацию я видела. Могу рассказать вам в л.с. По итогу ребенку 10 лет мальчику. Сидит за компом, желаний никаких нет,учиться не хочет. Папа просто как овощ в семье. Работа-комп-пиво. Мать очень хорошая, дочка тоже не в отца, уехала учиться.

Елена15 марта 2018 г.ответ для Ксенечка Фенечка

Такая ситуация уже была, хватило его на 4 месяца. Вот сижу и думаю как быть дальше.

Ксенечка Фенечка15 марта 2018 г.ответ для Елена

такая же...но к психологу он явно не ходил? поставьте условие с терапией. Он один не справится,т.к. не осознает причин своего поведения, а вы не авторитет для него.

Barbie18 марта 2018 г.ответ для Елена

Я сейчас подумываю найти няню приходящую. Чтобы был человек ,который может меня подстраховать, пусть за мои же деньги, если вдруг я задержусь на работе (забрать детей из сада и т.п.)

Barbie15 марта 2018 г.ответ для Ксенечка Фенечка

Я так уже вывела брак... в итоге развелись. в итоге я с двумя детьми и еще в декрете (не места в саду для младшей) Хотя нам самим реально удобно, у нас четкий режим и больше времени, но меньше денег.

Ксенечка Фенечка15 марта 2018 г.ответ для Barbie

в плане денег всегда можно решить, найти подработку, вкладываться в себя, детей оставлять с няней или делать работу на дому. Хотя многое зависит от навыков и образования. И желания учиться. У автора просто очень много установок ,которыми она сама себе портит жизнь, что она плохая, что она должна все тянуть, и женщины рожают себе и т.д.

Елена15 марта 2018 г.ответ для Barbie

А как дети? Не дёргает их папа? Я уже пыталась развестись, но у нас появляется патологическая любовь к сыну, начинает его дергать, забирать к его маме и т.д. Ловлю себя на мысли мне удобнее без мужа, знаем чем заняться, дети меня слушают, все успеваем, конечно есть моменты, когда он нужен. Но вот сейчас он научил играть сына в игры и это их любимое занятие уже. Сегодня 1,5 часа опять просидели, потом сын говорит уже лёжа в кровати перед сном. голова болит, мам. А на мой вопрос мужу: ты считаешь, что научить играть в комп, на этом твое воспитание закончилось? Ты понимаешь, что есть ещё другие вещи, которым тоже надо учить ребенка. Ответ был ещё лучше: его так то в садике воспитывают? Что? В садике?. Браво, то есть давайте ограничимся воспитанием чужой тетки, а домой мы будем приходить только есть и в комп играть. Дак о чем можно говорить с папой, после таких слов.

Barbie18 марта 2018 г.ответ для Елена

У него нет паталогической любви. Раз-ва в неделю по часу. А когда они начинают капризничать, у него резко появляются дела и он убегает. Мне успокаивать детей, из-за его поведения я начинаю опять заводиться и тоже психовать... потом еще пару часов отхожу. Ужасно не приятные ситуации.

Элина15 марта 2018 г.

Жесть как люди живут. Ещё и по двое детей таким мужикам рожают...

Елена15 марта 2018 г.ответ для Элина

Не мужикам рожаем, а себе...

Элина15 марта 2018 г.ответ для Елена

Да ладно, мне даром не надо. Я мужу.

Светлана15 марта 2018 г.ответ для Елена

Ну если только себе, зачем муж тогда изначально нужен?) Есть доноры, банки спермы. Сама на процедуру пошла, сама родила, сама воспитала. А когда есть муж, то дети общие. И рожают их и для себя, и для мужа. Если изначально позиции придерживаться, что ребенок только мамин, то да, маме все на себе и тянуть. Тогда и пинять ни на что/кого не нужно. А раз Вы написали пост, спрашиваете совета, значит, Вас задевает тот факт, что дети только на Вас. И значит, Вы признаете, что рожали и мужу тоже. И это абсолютно нормально! В браке даже имущество общим считается, хотя по факту иногда только один из супругов руку прикладывает к наживанию этого самого имущества) что уж говорить о детях, в которых частичка от каждого из родителей.

Nice15 марта 2018 г.

Можно подумать он с вами общается!! ВЫ с ним, да, общаетесь ! Сели, пообщались т.е претензии высказали. Раньше то он совсем другой Был!! С первым ребенком общался, а вот как второй родился, всё!! Решил хватит! Тут только одно решение...рожать третьего.

Яна15 марта 2018 г.

Раз себе родили, России и занимайтесь. Муж видимо не просто детей, ему и так хорошо.

Галина16 марта 2018 г.

У нас так же, но я знаю, что сама виновата(Муж с работы бежал, после суток, отнимал коляску с гордо поднятой головой гулял с сыном. А потом , на весну-лето мы два-три года подряд с ребенком уезжали в деревню. Муж просто понял, что сама справляюсь и привык своими делами (фигней те) заниматься.Забил полностью на общение и воспитание. Чтобы дома не сидели, записала сына на каратэ и муж водит, так как в это время я еще не дома. Сынок просто летит туда. Думаю, что еще придумать для обоих? И каждый день, как забирает с садика в 17 часов, я пишу-звоню-пинаю-толкаю, чтобы покормил, почитал, поговорил и напоил, а иначе сам пожрет и никому не предложит и будут лежать, как тюлени, "Карусель" смотреть. Заставляю ВМЕСТЕ убираться, а то любит так: лежит сам на диване, а сыном командует: убирай давай свои игрушки. Ага, не тут-то было, деть, что холоп?Поднимайтесь оба и ВМЕСТЕ убирайте. Сыну нужен пример.А еще всегда беру к врачу мужу, к неврологу, чтобы слышал речевые прогнозы от отсутствия занятий с ребенком.Хоть не надолго, но есть результат. К логопеду, когда получалось спихнуть, то возил,отлично проходило- она каждое занятие мозги промывала (надо же клиента обрабатывать) и эффект ее запугиваний был, только сын заболел на месяц, а дальше вся зима- неделю в садике, две - дома. Пришлось бросить, занятия регулярные нужны(. Так что пинать-пинать и пинать телков наших, раз такие упрямые.

Елена16 марта 2018 г.ответ для Галина

Вот, вот. Я также с маленьким сыном уезжала к маме, пока в декрете была, в больницу сама ходила. А надо было вместе и просить надо, а молодая была, не в домек, что отца надо привлекать, а сейчас вот так. И раньше я просила машину мне, чтоб сына возить и самой ездить, а сейчас мне и без машины хорошо, прошу мужа свозить, мол тяжко с двумя, да и с дочкой сегодня утром в больницу ездил, в магазин за продуктами только он. А вот с сыном сложно всё, возраст у него такой, заниматься надо и с отцом бы лучше, а мы только в комп можем поиграть или мульты посмотреть...

Анна28 марта 2018 г.

Лена, терпения Вам. И сил. Честно - совсем не думаю, что ситуацию можно как-то изменить. Скорее всего, Ваш муж всегда был таким, даже когда был ещё совсем не мужем. Раз ввязались в эту заварушку, то нужно идти до конца. Пусть будет всё на Вас. Да, тяжело безмерно. Зато Вы воспитываете детей и даёте им то, что считаете нужным. Ну и пусть сын видит эту разницу, что папа ничего не делает и ни в чём не заинтересован, а с Вами совсем по-другому. Сейчас он ещё маленький, но по мере взросления будет больше ценить то, что даёте ему Вы. У меня папа начал спрашивать как у меня дела, когда я собралась замуж ) Это лет в 25 ) До этого у нас были только денежные отношения ) Т.е. я брала у папы денег и то через маму ) Всё. Жили вместе. Зато сейчас у нас прекрасные отношения ) Мы постоянно общаемся и внуков он своих очень любит. А мама нам с сестрой отдала всю свою любовь, заботу и время. И я вижу эту разницу и согласно ей выбирала и мужа себе и сама стараюсь поддерживать такое отношение к своим детям. Главное, чтобы сын не вырос таким же. Для этого Вы можете делать акцент на каких-то качествах посторонних людей, или героях хороших фильмов. С папами, конечно, по другому. Когда мой сын остаётся с мужем у них тоже всё по-другому, не так, как у меня - весь распорядок изменяется, скорость совсем не та и т.д. ) Но это тоже нормально. Я-то 24 часа в сутки с ребёнком, у меня уже на любое действие есть свой алгоритм и расписание, поэтому в большинстве случаев с мамой всегда всё чётко ) а с папой как получится )

Елена29 марта 2018 г.ответ для Анна

Спасибо вам за поддержку и настолько нужный совет.

ChatGPT9 апреля 2018 г.

Зачем такому отцу второго ребенка родили? Не понятно.

Елена9 апреля 2018 г.ответ для ChatGPT

Ну это уже не ваше дело, и ни тема поста. Нет дельного совета, пройдите мимо

ChatGPT9 апреля 2018 г.ответ для Елена

А какой тут может быть совет

если вы сами себе устроили эту ситуацию. А теперь мы должны решать вашу проблему?

Елена10 апреля 2018 г.ответ для ChatGPT

Вы мне вообще ничего не должны. Форумы создаются для общения, если кого то не устраивает темы поста, выйдите из сообщества. Тут так то все в основном пишут о проблемах своих. Разве не так?

ChatGPT10 апреля 2018 г.ответ для Елена

У вас проблема в голове. И сообщество тут бессильно.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти