Принятие взрослого человека с СД

Тапкина16 марта 2018 г.180 ответов

Помогите, пожалуйста, советом. Может быть кто-то писал о таком или Вы знаете подобные случаи.

Речь идёт о принятии в семью взрослого человека с синдромом Дауна.
Я знала, что у мужа есть дальняя родственница с синдромом Дауна, мы даже ездили к ним, я была мила и великодушна. Но я не знала, что в будущем этот человек будет жить со мной! У неё умер опекун и единственным, кто смог оформить новую опеку, стала моя свекровь. Это ее сводная сестра (свекровь на пенсии, ей 68 лет, родственнице с синдромом 55 лет).
У меня эта женщина с синдромом Дауна вызывает какое-то сильнейше отвращение, не могу смотреть, как она ест, ходит, пишет свои каракули. Речи у неё практически нет, читать-писать она не умеет, обслуживать себя тоже, она очень болезненная, свекровь постоянно ходит с ней по всем возможным врачам.
Ее привезли 2 года назад и с тех пор у нас с мужем постоянные конфликты. Он говорит о сострадании, о том, что больной человек не виноват и т.д. Я ведь всегда была такой альтруисткой! А теперь мне страшно от самой себя.
Даже сказала мужу в порыве злости, что не подписывалась жить в дурдоме! (Слов уже не вернуть...) Я стала злой, циничной, теперь считаю, что таких людей нужно сдавать в спец.учреждения с рождения. Считаю, что это может повредить нашим детям - а правда, кто знает, какие это травмы нанесёт им?

Итак, предвещаю, что можете сказать, что нужно просто разъехаться. Этот процесс начат, у нас есть ещё одна квартира, однушка, которую мы продаём, чтоб взять квартиру побольше (у нас трое детей). Но она в собственности детей, непросто продать ее, ждём, надеемся. Неизвестно пока, насколько растянется этот процесс.

Так принять этого человека становится необходимостью, иначе я разрушаю себя...

Благодарю за то, что прочитали!

Постскриптум: свекровь золото, это да)

UPD

Спасибо всем за комментарии. Всем-всем, даже за отрицательные. Очень помогли посмотреть на ситуацию со стороны.

Во-первых, я поняла то, что действительно думала только о своих чувствах. О детях я, естественно, думала, но они воспринимают ситуацию через призму моего отношения. Это ведь я пришла к свекрови в дом, а не она ко мне. Мы живём вместе давно и муж сказал "чувствуй себя здесь хозяйкой наравне с мамой", и я видимо уже обнаглела))

Во-вторых, наш человек с СД то оказывается ещё не так уж плох! Ходит, питается, сидит-занимается делами своими. Послушав тут истории, поняла, что это вообще за счастье.

В-третьих, и это для меня оказалось самым важным, я прочитав все комментарии, увидела разное отношение к ситуации и в целом к жизни. Резонировало - откликалось больше позитивное отношение, хорошо действовали на меня комментарии людей, настроенных добродушно и оптимистично.

Ну вот многие скажут "поживем-увидим". Да, увидим, но вектор надо задать правильный.

Спасибо.

Ответы

Ricca16 марта 2018 г.

Я прокомментирую только вторую часть текста... Во скольких комнатах вы сейчас с тремя детьми живете? У свекрови такая большая квартира, что у каждого по комнате?

Александра16 марта 2018 г.ответ для Ricca

Трёх-комнатная, старшие дети в одной, мы с малышкой в другой, бабушки в своей. Квартира довольно большая, с просторной кухней. Разменивать свекровь отказывается наотрез!

Дарья16 марта 2018 г.ответ для Александра

И ее можно понять. С чего бы.

Александра16 марта 2018 г.ответ для Дарья

Ну по идее то можно, ведь у неё одна вторая доли, другая половина мужа.

Дарья17 марта 2018 г.ответ для Александра

Слава Богу,муж,похоже,адекватный.

Светлана17 марта 2018 г.ответ для Александра

Ну вы в его половине можете,еще пяток родить,кровати можно трехярусные купить..Дружная семья...

Лена Vе́gа17 марта 2018 г.ответ для Александра

Потом Ваши дети так же Вас выселят. А что у них же доли в квартире!

Александра17 марта 2018 г.ответ для Лена Vе́gа

А слово "размен" или "альтернатива" вам ни о чем не говорит? Обычная операция с недвижимостью.

Лена Vе́gа17 марта 2018 г.ответ для Александра

А слово "совесть" Вам ни о чем не говорит? Не трогайте свекровь с ее квартирой!

Александра17 марта 2018 г.ответ для Лена Vе́gа

Квартира наполовину наша, наполовину свекрови, я уже писала об этом.

Лена Vе́gа17 марта 2018 г.ответ для Александра

А Ваша квартира только на 1/5 Ваша. Вас проще выгнать будет )))

Александра17 марта 2018 г.ответ для Лена Vе́gа

Почему выгнать, разделить поровну, кому по сколько положено, если будет необходимость. Главное договориться. Я например вообще не хочу на пенсии жить в городе, планируем уехать на дачу, квартиру детям.

Мария17 марта 2018 г.ответ для Лена Vе́gа

Необязательно детям доли выделять. Они могут быть просто прописаны.

Лена Vе́gа18 марта 2018 г.ответ для Мария

Вы пост читали? у нас есть ещё одна квартира, однушка, которую мы продаём, чтоб взять квартиру побольше (у нас трое детей). Но она в собственности детей,

Мария СК18 марта 2018 г.ответ для Мария

При участии МК доли выделять обязательно.

Мария18 марта 2018 г.ответ для Мария СК

Вот я буквально на днях спорила со знакомой. Я утверждала то же, что и Вы. А она мне обратное, что у нее полно примеров, когда покупалась кв с помощью мк, а потом запросто продавалась, тк дети не были собственниками. Никто нас так и не рассудил🙈

Мария СК18 марта 2018 г.ответ для Мария

Так просто в самом определении, куда можно потратить МК, написано, что только при условии выделения детям долей. Плюс подруга как раз сейчас квартиру продаёт, где доля у ребёнка - геморройно ;((( и выделить при покупке она должна такую же или бОльшую долю, ну, и ещё по цене там ограничения, ибо на счёт ребёнка можно положить только определённую сумму (если покупаешь квартиру дешевле, но нужного метража по доле ребёнка). Поэтому точно знаю, что выделение долей абсолютно обязательное условие при использовании МК на покупку жилья

Мария СК18 марта 2018 г.ответ для Мария

По проводу продажи ещё раз перечитала. Да, проблем нет с продажей, НО сделка идёт с опекой и опять же в новом жильё, поскольку мать выступает от лица несовершеннолетних детей, обязательно выделение тех же самых или бОльших долей детям и супругу

Светлана17 марта 2018 г.ответ для Александра

Девочка 14 лет живет с братом в одной комнате???Мама,вы в себе?

Александра17 марта 2018 г.ответ для Светлана

Подождите, а что здесь ужасного? У них хорошие уважительные отношения, брат просто выйдет, если сестра попросит. Тем более мы не сидим все время по комнатам, есть кухня, которая исполняет роль гостиной. Конечно каждому по отдельной комнате было бы лучше, кто ж спорит. У нас хорошая перспектива в ближайшие 2 года осуществить это. Речь в посте о том, как правильно наладить это время и сохранить нервы и хорошие отношения в семье.

Светлана17 марта 2018 г.ответ для Александра

Ну,если для вас нормально,то ,какая разница,что для меня ужасного.

Лена16 марта 2018 г.

Ваши эмоции понятны- чтобы жить с другим человеком нужно добровольное и искреннее принятие его каждого человека в семье. У вас работа, дети, своя семья и вы просто на это не готовы, не нужно себя осуждать... тут единственный совет-если ваша ев пока не продаётся-снимите с мужем квартиру. Не думаю, что и он к этой ноше готов и ваша семья не должна страдать от этого и от чувства вины. Чувство вины-это когда раздражает внезапно заболевшая мама, а не чужая родственница. Тут должен быть осознанный выбор, как это делают женщины на скрининг или в роддоме, ибо это ноша. Это люди, особенные, хорошие иногда. Но ноша. Да простит меня всевышний. Я помню свои СТРАШНЫЕ эмоции, когда меня лет в 5-7 возили к бабушкиной племяннице с СД.... вы знаете, дети ещё острее и страшнее в глубине души принимают их «непохожесть»...

Александра16 марта 2018 г.ответ для Лена

Спасибо, Вы очень хорошо написали... Больше всего я все-таки боюсь за детей. Здесь бы комментарий психолога, как это может на них отразиться. Я, конечно, перед ними стараюсь не показывать своё нервное состояние. По поводу съёма - замкнутый круг, потому что снимая мы отодвигаем покупку нашего жилья. Год съёма = >полмиллиона. Мы пробовали снимать, но поняли - это не стоит своих денег, так как то, что мы получим за среднюю цену, не годится, тем более для жизни с детьми. Проблема глубже. Эта ситуация открыла во мне такие качества, о которых я и не подозревала. Злость, нетерпимость, отвращение. Поэтому я и разместила пост в разделе психология, потому что тут проблема явно в МОЕМ восприятии. Ведь ни у кого, кажется, нет сомнений, что мы должны быть великодушны и добры, это же всё непреложные истины. Там более к тем, кто не виноват в своём положении.

Olespring16 марта 2018 г.ответ для Александра

Поверьте, злость неприятие и нетерпимость у каждого человека возникнут уже на вторые сутки. Это логично и естественно. Вопрос с вашем отношении к своим чувствам и прочвлением в стрессе. Т.е. я вам посоветую в этой ситуации искать пути кпрдинального решения ( размен, покупка квартиры итд) Но при этом прнимать, что негативные проявления вашей отрицательноц реакции сказываются и на вас и на семье. Т.е. прятать их не нужно но необходимо оградить от их влияния и свою.психику и своих домашних.

Oksana17 марта 2018 г.ответ для Александра

это вас муж уже обработал - что это ВАШЕ восприятие. Легко быть "феей", когда не ты думаешь об обстановке в доме, о том, как она скажется на детях. И когда не тебе утки выносить и задницы мыть. Ваши чувства НОРМАЛЬНЫ. Вот если б вы были феей, живущей среди розовых пони и единорогов в таких условиях - тогда да, можно было бы судить о ВАШЕМ искаженном восприятии. Великодушие и доброта хороши, когда это не в ущерб СВОЕЙ семье и СВОИМ детям. Все остальные песни про сопереживание, дохаживание нуждающихся и прочее-прочее - бредни тех, кто боится признаться, что они просто дурачье, которое не хочет тащить все на себе. или тех, кто потом будет по форумам орать, что нужно всем сопереживать и принимать, одевая белое пальто.

Наталия17 марта 2018 г.ответ для Александра

Вы путаете идеалы и жизнь. Нетерпимость к отклонениям генетическая. Любое нездоровье неприятно- так природа регулирует здоровое общество ( в прошлом). Даже животные избавляются от больных детенышей, сама мать. Мы не животные, но и не ангелы. Ищите съем.

Маша17 марта 2018 г.ответ для Александра

На детях отразится не пребывание с этой женщиной рядом, а реакция близких на нее. Кто- то будет сострадательным, а кто- то в будущем станет нетерпимым, как вы. У меня племянница с синдромом. Я понимаю, что это тяжело. Но мы все же семья. Необслуживающим себя инвалидом может стать любой в любое время. И как быть тогда? Мои дети свою двоюродную сестру любят, и я в них эти чувства поддерживаю. У вас только один выход, это переезд.

Ирина17 марта 2018 г.ответ для Александра

Вам нужно переехать в свою однакомнатную квартиру. В тесноте и спокойствие будите жить. Может злость пройдет

Yalla18 марта 2018 г.ответ для Александра

Нормальные у Вас эмоции, естественные, просто Вас не поймут, тк это общество, а общество мыслит ярлыками. В такой ситуации нужно думать о себе, вот Вы себя изводите, а у Вас 3 детей, загрызете же себя, а что детям делать? Не дай Бог заболеете. Иногда нужно принимать сложные решения.

Liliya Kotova17 марта 2018 г.ответ для Лена

Вы правы,У нас есть родственница с СД.ребенок ее ужасно боится хотя та никакую агрессию не проявляет

Katemia17 марта 2018 г.ответ для Лена

Глупости Вы говорите. У нас в семье есть СД. Мальчик чуть младше моей дочки.Дети видят его с рождения, общаются прекрасно, заботятся,дочь называет его не иначе как уменьшительно - ласкательным именем. Никакой "жути ",никакого " отвращения " - потому что взрослые не транслируют им этих чувств.

В ж и к17 марта 2018 г.ответ для Katemia

Степень разная бывает. У моей сестры ходил под себя, орал на всю квартиру, там был ужас ужас. Она родила дочку потом на свой страх и риск. Да, девочка к нему нормально относилась. Она ж его с рождения видела, но этот запах мочи в квартире! Хотя уход был нормальный. Ел то он всё и вкус еды понимал, просил очень. Дожил до 18 лет.

Katemia17 марта 2018 г.ответ для В ж и к

В данном случае человек уже дожил до 55 лет

В ж и к17 марта 2018 г.ответ для Katemia

Ну это не о чем не говорит. Хорошо, если она тихая и умеет себя минимально обслужить. Я однажды столкнулась с группой таких ребят в магазине на европейском горнолыжном курорте. В магазине была только я и они. Кассир вроде сидела, а потом куда-то смылась. Пока я пыталась разобраться, что купить, переводила на русский, не обратила внимания, как они за мной наблюдали. Потом просто не давали мне пройти, заглядывали в глаза. Я улыбалась, пытаясь пройти к кассе, честно говоря испугалась. Кто знает, что у них на уме. Надо ещё знать, как общаться с особенными людьми.

Katemia17 марта 2018 г.ответ для В ж и к

Честно, даже отвечать Вам не хотела, боюсь в срач скатиться.Попробую все таки ))) Опекуном женщины является свекровь автора.Уж наверняка адекватный человек не взял бы агрессивного больного в квартиру к детям. Степень, как Вы правильно заметили выше, бывает разная. Если женщина спокойно дожила до солидного возраста (учитывая год ее рождения ),значит и по здоровью и по социальной адаптации там все не так уж плохо. "Проблема " у автора чисто косметическая

Малышка Лю17 марта 2018 г.ответ для Лена

Дети это отражение взрослых. Если дети боятся то значит им привили это взрослые, которые плохо умеют контролировать свои эмоции и инстинкты.

cezarinia16 марта 2018 г.

Наверное дело не столько в болезни. Это просто чужой человек. Не обязаны вы с ним жить. Может снимать хоть временно квартиру. Или свекровь пусть поживет в доме этой родственницы. Хоть временно. Поговорить с ней.

Александра16 марта 2018 г.ответ для cezarinia

У родственницы ничего нет, ее каким то образом обошли наследники предыдущего опекуна. А снимать мы пробовали, когда я была беременна и нервы сдали. Снимали 7 месяцев, намучились на съёмной, за это время отдали почти 300 тыс.(отдалили ещё на сколько-то времени покупку своей квартиры - это же полгода ипотеки). Ничего не переделаешь, все неудобно и все чужое, нет, снимать было тяжело. Тут хотя бы все своё. И были бы сроки - сколько снимать....год-два... а так непонятно.

Yalla18 марта 2018 г.ответ для Александра

дорого Вы отдали, у нас 300 получается на чуть меньше года.

Александра18 марта 2018 г.ответ для Yalla

34 т.в месяц + 3 т. кв.плата+риелтору 17т+залог (половину не вернули без причин). И это спальный район, двушка с минимальным ремонтом. Правда большая по площади. Риелторы всю Москву опутали своей сетью, без посредников фиг найдёшь.

Yalla19 марта 2018 г.ответ для Александра

408 тыс. за съем, а к/у где бы Вы не жили платить придется, так что их в расчет странно брать. Ну и я не учла, что у Вас двушка, за однушку мы меньше платим, конечно.

Александра19 марта 2018 г.ответ для Yalla

Мы снимали 7 мес., поэтому около 300. К/у у нас в своей квартире намного меньше, т.к.здесь есть льготы (муж почетный донор)

cezarinia18 марта 2018 г.ответ для Александра

Где то эта родственница прописана? возможно имеет право там жить и возможно опекун имеет такое же право жить с ней. Тут узнавать надо. Сама то свекровь с вами не советовалась когда опеку только собиралась делать? Ведь на проживание постороннего человека в квартире надо согласие всех прописанных? Опять же надо почитать что законно а что нет. Возможно если ваш муж прописан в этой квартире и возражает против чужого человека, то свекрови другие варианты придётся искать. Мужу то донести надо, что и альтруизм хорош только когда себя ущемляешь во благо чужого человека. Но никак нельзя ущемлять близких людей во благо кого бы то не было.

Александра18 марта 2018 г.ответ для cezarinia

Органы опеки в обязательном порядке требуют письменное согласие всех прописанных людей, даже детей. Мы все написали. Мы же понимаем, что в ПНИ ей нельзя. Мой муж её с детства знает, как бы он отказался? Ну а я за ним. Да и вообще у нас дома у всех хорошие отношения. На ссору никто не пойдёт. По поводу собственности и прописки - это в другом городе, до Москвы 1тыс.км, там частный дом. Теперь живет уже другая семья наследников. В суд свекровь подавать не будет, так как это её родственники. Только иногда вспоминает об этом, расстраивается чуть не до слез...не из-за площади, конечно, а из-за того, что они так поступили, сказали "вашего тут ничего нет"...

cezarinia18 марта 2018 г.ответ для Александра

Получается вы сами поставили интересы тетки выше своих. Себе в ущерб. Теперь видимо не отыграть обратно. А раздражение и неприятие вы испытывали бы по любому к чужому человеку в вашем пространстве. Да и не только не помогающему решать ваши проблемы, но и создающему их. А вот если свекровь не потянет опеку( здоровье не позволит), тогда ее куда? На вашего мужа все ляжет?

Александра18 марта 2018 г.ответ для cezarinia

Здесь дело именно в особенности человека, в СД. В посте акцент на этом.

cezarinia18 марта 2018 г.ответ для Александра

Сейчас перетерпеть как то . А переедите, то лично вы можете не общаться с этим человеком. Такой страх непонятного нормален. Он природный. Зачем его вам надо преодолевать, если можно сократить общение или его избегать? Вот как есть страх высоты, ну мы просто не лезем на крышу небоскребов и все. А вот есть те кто желает его преодолеть и прыгает с парашютом. То есть у людей есть мотив преодолеть свой страх. У каждого свой. А какой мотив у вас преодолевать эту самую неприязнь?

В ж и к16 марта 2018 г.

Вы хотите продать однушку и купить 4-хкомнатную, что бы жить вместе со свекровью?! А может больную женщину поселить в однушку и нанять ей сиделку?

Александра16 марта 2018 г.ответ для В ж и к

Нет, мы хотим жить отдельно, купить 3-к. Свекровь сестру не оставит. Идеально было бы их поселить в 1-к., но это другой район, час с лишним езды, а самое главное 5 этаж без лифта. Они даже с лифтом из дома с трудом выходят, а тут окажутся вообще в четырёх стенах. Еще был вариант им купить 1-к.в этом районе, но вот большой вопрос, согласится ли свекровь из своей квартиры переезжать. Ну и о чем говорить, пока квартиру-то мы не продали...

В ж и к17 марта 2018 г.ответ для Александра

У этой женщины было какое-то жилье?

Александра17 марта 2018 г.ответ для В ж и к

Было, в другой области, но наследники бывшего опекуна заняли жилплощадь и там все законно.

В ж и к17 марта 2018 г.ответ для Александра

Такого не может быть! У неё своя жилплощадь то должна быть какая-то! Идите в соцзащиту.

Александра17 марта 2018 г.ответ для В ж и к

Все так и есть. Когда оформляли наследство от ее матери в 90-е, ее не учли, всё имущество записали на прежнего опекуна (другую сестру, среднюю). Теперь она там только прописана и нам сказали прямо, что ей там ничего не принадлежит.

В ж и к17 марта 2018 г.ответ для Александра

Ну конечно! Как не учли?! Надеюсь её оттуда не выписали в никуда? Надо разбираться!

Александра17 марта 2018 г.ответ для В ж и к

Очень просто, тогда не следили за этим, а опекун за неё все решила. Когда свекровь оформляла документы, опека была удивлена - она нигде не значилась, а пенсию получала. Да, она там прописана. Но какой толк от этого.

В ж и к17 марта 2018 г.ответ для Александра

Я в этом не специалист, но закон явно нарушен.

Мария СК18 марта 2018 г.ответ для В ж и к

Мне кажется, у таких дел нет срока давности (как и у дел, где фигурирует несовершеннолетний), поэтому я бы обратилась к юристу и заявила потом о нарушенных правах недееспособного человека. Делать это должен опекун. Вероятно, и правда надо разбираться, где и как Ее обделили. Поддерживаю вас.

Olespring16 марта 2018 г.

Я с вами согласна. Людей с поражением нервной системы неоходимо содержать особым способом. В особых условиях и делать это должны профессионалы. Врачи, соц.работники, олегофренологи итд. Для обычного человека с обычными бытовыми проблемами, работой и детьми это непосильная ноша. И один такой человек может в буквальном смысле поевратить в ад жизнь всей семьи.

Александра16 марта 2018 г.ответ для Olespring

Спасибо за ответ, знаете, иногда даже бывает нормально. Вот она на гитаре захотела играть (дочь играет), мы ее немного поучили. Вообще стараемся по доброму общаться, это я просто держу все в себе, негатив этот...

aurika-briz17 марта 2018 г.ответ для Александра

Выдыхайте хоть иногда. Так и заболеть можно, если все в себе. Держитесь и идите к своей цели. Вам нужна своя квартира.

Светлана16 марта 2018 г.

Т е вы всей большой многодетной семьёй живёте в квартире свекрови?

Александра16 марта 2018 г.ответ для Светлана

А почему мы не можем жить со свекровью? Половина квартиры мужа. Всегда друг другу помогаем, она с детьми может остаться, по дому труды разделить, пообщаться. Здесь дело не в свекрови.

Светлана17 марта 2018 г.ответ для Александра

«Почему мы не можем жить со свекровью»- ответ вроде б как сама тема поста))) Важно (на мой взгляд) , кто собственник квартиры. Если половина принадлежит вам, всё проще: делите напополам:)) Плюс у вас однушка ещё (как я поняла). Получается денег достаточно на собственную трешку?

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;16 марта 2018 г.

так съезжайте от свекрови, свекровь имеет полное право привести на свое жилплощадь кого угодно. сейчас это человек с синдромом, потом это будет новый дед. не понимаю вашего негодования.

Liliya Kotova16 марта 2018 г.

Я вас понимаю. Я бы тоже не смогла так жить

Като_17 марта 2018 г.

Странно поступила свекровь. Во первых, имея стеснённые жилищные условия, во вторых, уже имея заботу о трёх внуках, взять недееспособного человека, полностью не умеющего себя обслуживать. Какой интерес свекрови в этом? К инвалиду прилагается какое то материальное благо?

Александра17 марта 2018 г.ответ для Като_

Интерес один - это её сестра. Пенсия имеется, но она небольшая, региональная, и по ней полный отчёт органам опеки куда потратили.

Като_17 марта 2018 г.ответ для Александра

Значит вдвойне странный поступок свекрови. Не учли ваши интересы в квартире, где вы проживаете совместно. это говорит только о отношении свекрови к вам. А свекровь не уточняет, что делать с инвалидом , в случае её ( свекрови) смерти? ваш муж не станет опекуном, помимо вашего желания?

Александра17 марта 2018 г.ответ для Като_

Я об этом боюсь даже думать, потому что мы её все равно никуда не сдадим, совесть не позволит, так и будем. Ну а что делать было свекрови - не оставлять же сестру. Я вот удивляюсь вообще, что тогда в 1962 её оставили, тогда же очень редко таких детей родители забирали, тем более в глубинке.

Като_17 марта 2018 г.ответ для Александра

Оформить в дом инвалидов. Я бы не взяла, к примеру. и сдала бы не задумываясь. Одно дело, когда это близкий родственник, к их числу отношу родителей и детей. Вам нужно поговорить с мужем об этом. Нельзя быть совестливым за чужой счёт. Вы семья и принимать такие решения вы должны совместно. Ну а со свекровью только разъезжаться.

Irina17 марта 2018 г.ответ для Като_

Такое чувство, что вы пишите даже не о щеночке, а о предмете мебели. Жаль вас, но бумеранг уже выпущен. Этот человек не хуже и не лучше вас. Она так же чувствует и у нее есть эмоции, потребности. Женщина всегда жила в любящей и заботливой семье. Для нее будет стресс уйти в казенный дом. Надеюсь ваш муж больше человек чем вы, и в случае чего, не бросит больную тетку в интернате, а обеспечит ей уход.

Александра18 марта 2018 г.ответ для Irina

Я уже писала в другом комментарии, что мы ее не планируем сдавать, как бы тяжело не было, она домашний ребёнок. А о том, что сдать пишет человек, комментирующий пост

cezarinia18 марта 2018 г.ответ для Александра

Предпочитаете сами мучиться? То есть если будет выбор или вам ( детям) будет хорошо или тётке( тут именно такой выбор), вы превыше поставите благополучие тетки? При том испытывая( возможно годами) хронический стресс, раздражение, депрессию?

Александра18 марта 2018 г.ответ для cezarinia

Я уже писала о том, что в перспективе мы в ближайшие два года покупаем квартиру, о "годах" речи нет. Суть в другом: как избавиться от инстинктивной неприязни к человеку с отклонениями. Даже если мы уедем в свою квартиру. Общаться то мы не перестанем.

cezarinia18 марта 2018 г.ответ для Александра

Думаю от такого рода неприязни невозможно избавиться. Просто сводить контакт к минимуму . А ломать себя, свою природу себе дороже .

toma19 марта 2018 г.ответ для Александра

Есть книга одного польского автора. Называется "Мышка". Она как раз о таких смешанных чувствах, правда к ребенку, которые испытываете вы. Но вот сомневаюсь что она есть у вас в свободной продаже.У родителей рождается ребенок с СД, и они не могут ни отказаться от него, ни принять. Я не предлагаю вам больше узнать о таких людях, главная цель книги именно честность перед собой. Ведь именно это вас гложет? Почему то в нашем мире теперь модно все что угодно но только не честность.

Александра19 марта 2018 г.ответ для toma

Спасибо! Найду, я вообще книгоман, это то, что надо. Вы правильно поняли - речь не о свекрови, не о квартирах и бытовых сложностях, а именно о том, чтоб разобраться в себе и избавиться от двуличия.

toma19 марта 2018 г.ответ для Александра

сейчас очень модно рассказывать какие детки с этим синдромом ласковые и милые, как они любят родителей и прочее. И сколько имеют возможностей. На самом деле для каждой мамы рождение такого ребенка это шок и боль. И путь к принятию тяжелый и долгий. Очень часто на это уходят годы. А иногда и вся жизнь. Ваша свекровь прошла через это когда то вместе с матерью. Тем более ребенком это воспринимается несколько иначе. А вы чужой человек. И имеете право на любые чувства.

Александра19 марта 2018 г.ответ для Александра

Нашла. Книга пока переведена только на украинский, надеюсь и на русский тоже переведут.

Oksana18 марта 2018 г.ответ для Irina

так заберите сей человека к себе и дайте ей этот самый уход

Irina18 марта 2018 г.ответ для Oksana

Ну так это не мой крест. Я свой несу, не переживайте.

Като_18 марта 2018 г.ответ для Irina

То есть, если где то в моей семье родился у кого то из моих родственников ребёнок-инвалид, я априори должна с ним няньчиться? Почему? Почему я должна положить свою жизнь на алтарь ухаживания за инвалидом? Потому что вы так мне сказали? Конечно мой муж, такой же вменяемый человек как и я и дальнюю родственницу не притащит в наш дом и не заставит меня за ней ухаживать. И так поступят 98% всех людей, в здравом уме. А вам советую поехать в любой дом инвалидов и взять там под опеку двух, трёх людей с особенностями развития и психики. Вот когда они у вас обживутся-пишите мне о морали. Поговорим.

Irina18 марта 2018 г.ответ для Като_

Вы то при чем?) Больную женщину никому не навязывают, за ней ухаживает ее сестра. То что автору не нравится новый жилец, так это проблема автора, она имеет право голоса в свое семье. Поэтому она ищет возможность переезда. Если что-то случиться со свекровью, никто не обязывает автора сидеть с теткой мужа. Но и сдавать человека в интернат жестоко. В конце концов есть сиделки.

Като_18 марта 2018 г.ответ для Irina

А я вот тоже удивилась с какого перепуга вы мне что то пишете о моём муже. Вы наверное меня с автором перепутали) Конечно автор имеет право голоса и сама должна принимать решение о своей жизни, тут спору нет. Я ничего страшного не вижу в том, чтобы отдать в интернат постороннего мне человека.

cezarinia18 марта 2018 г.ответ для Irina

Интересно сколько будет стоить сиделка для взрослого человека не обслуживающего себя и с ментальными проблемами? Да ещё и круглосуточно? Думаю ни каждый потянет.

Irina18 марта 2018 г.ответ для cezarinia

Знаете, это цена совести. Или сдать человека, который всю жизнь прожил в домашней обстановке, среди родных в интернат, фактически на смерть. Или потратить немного денег. Тем более, что в данном случае человек не лежачий и хотя бы частично себя обслуживающий. Да и пенсия по инвалидности есть.

cezarinia19 марта 2018 г.ответ для Irina

Про ссовесть. В первую очередь это ответственность родителей за их ребенка. И то даже они иногда не могут тянуть сложного ребенка и договариваются со своей совестью. А окружающие, то вопрос опеки это только добровольное желание. Или не желание. И да, вопрос денег не маловажный . Не думаю что сиделка стоит немного денег. Да и по доходам семьи смотреть нужно. А если по деньгам семья не потянет сиделку, тогда как? Взять кредит, урезать во всем своих детей? Совесть позволит ухудшить жизнь своим детям? Вопрос про. Совесть неоднозначный... А вообще конечно именно родителям надо было продумать как обеспечить имуществом такого человека . Это облегчило бы и судьбу их ребенка и опекунам. Совесть совестью а деньги играют огромную роль

Irina18 марта 2018 г.ответ для Като_

У меня ребенок-инвалид, и не вам мне читать морали о морале.

Като_18 марта 2018 г.ответ для Irina

А где я вам что то читаю? Ваш ребёнок инвалид только ваш и вашего мужа. Вы не в праве перекладывать заботу о нём на третьих лиц и стыдить их тем, что они не хотят с ним жить и за ним ухаживать.

Irina18 марта 2018 г.ответ для Като_

В истории автора никто ни на кого не перекладывал заботу о больной женщине.

Като_18 марта 2018 г.ответ для Irina

Как это? После смерти престарелой свекрови автора, перед автором лично, встанет вопрос куда девать абсолютно постороннего ей инвалида.

Irina18 марта 2018 г.ответ для Като_

Свекровь, слава Богу, жива и здорова. Зачем ее хоронить заранее?

Като_18 марта 2018 г.ответ для Irina

Потому, что пожилой человек не должен самостоятельно принимать такие решения. Удивительно как ей вообще дали опеку. Предполагаю, только для того, чтобы спихнуть инвалида абы куда то.

Irina18 марта 2018 г.ответ для Като_

Здрааасти! Инвалида в интернат. Пожилую мать в психушку может быть! Мы щас договоримся. Она взрослая, дееспособная женщина. Кто, как и, главное, зачем должен ограничивать ее в правах? Что бы автору жилось хорошо?

Като_18 марта 2018 г.ответ для Irina

Не поняла о ком мы? О свекрови? она пожилой человек. Вы в курсе, что для опеки над недееспособными, есть ограничения по возрасту? При чём тут пожилая мать?

Montale17 марта 2018 г.

Как забавно рассуждать пока вас не касается. Пока это родственники мужа. А если ваша родня вдруг сляжет и мужу придётся горшки за матерью вашей выносить? Или родную мать тоже в дом для престарелых? Как бы я 15 лет смотрела за инвалидом. Сейчас ребенок с аутизмом и я в ужасе от того что может всякое случится и ребенок останется без меня и что его в детдом в спец учереждение сдавать? Может пристрелить сразу чтоб не мучался?

Irina17 марта 2018 г.ответ для Montale

Ну вы же отдаете себе отчет в том, что абсолютно все не должны любить вашего ребенка и гореть желанием взять его?

Montale17 марта 2018 г.ответ для Irina

конечно.никто не должен.я сама не люблю чужих детей и мне все равно здоров ребенок или нет я не делю их и отсюда вопрос - останется ваш ребенок сиротой как быть если родня терпеть не может чужих отпрысков?думаите кто-то вообще горит желанием получить в "наследство" чужого им человека?

Montale17 марта 2018 г.ответ для Montale

Комментарий удален

Irina17 марта 2018 г.ответ для Montale

Ну так вас никто перед выбором не ставит брать-не брать. А автор уже в этой ситуации, и ей не комфортно. Имеет право.

Montale17 марта 2018 г.ответ для Irina

автор взрослый человек-снять жилье не проблема.расписывать то как ей противно жить с инвалидом такое себе

Irina17 марта 2018 г.ответ для Montale

Снять жилье очень серьезная проблема. Да и автор писала, что жилье снимали. Я так поняла, что девушка с синдромом Дауна вполне адекватна и спокойна. Это личные тараканы автора, фиг его знает откуда взявшиеся.

Александра17 марта 2018 г.ответ для Irina

Это не девушка, это бабушка, и уже началась деменция, которая у даунов рано начинается.

Irina17 марта 2018 г.ответ для Александра

У людей с синдромом Дауна. Сколько ей лет? Обычно люди с этим синдромом долго не живут, только если был очень хороший уход и реабилитация.

Александра17 марта 2018 г.ответ для Irina

Ей 55 лет. Жила сначала с матерью, потом в семье своей старшей сестры, уход вероятно был нормальный, но ничему не научили, не может говорить/читать/писать. Хотя некоторые слова можно разобрать. Приняла к сведению про словосочетание "у людей с синдромом", которое нужно добавлять. Я не вижу разницы, но это видимо принципиальный момент.

Irina17 марта 2018 г.ответ для Александра

Это принципиальный момент. И элементарное уважение.

Александра17 марта 2018 г.ответ для Irina

Я не знала. Это ведь просто фамилия ученого.

Ирина17 марта 2018 г.ответ для Александра

Известно ли Вам, что Даун, это фамилия ученого, который в первые описал данный синдром. Поэтому и назвали Синдром Дауна. С одной стороны, я понимаю, что вам нехочется жить с постоянным человеком, что эта женщина вам даже не родственница. Но писать такие жестокие вещи, что их при рождении в детдом сдавать нужно, что им место только в спец учреждениях КАК МОЖНО???? А детям вашим этот человек, навряд ли доставляет неудобства, и психику не портит. Они, в отличии от Вас, будут более человечными, так как свекровь и отец им подают хороший пример, что нельзя бросать больных и беспомощных.

Александра17 марта 2018 г.ответ для Ирина

Да, меня уже поправили, что так не принято выражаться. В том и дело, что я понимаю, что у меня слишком жестокие мысли! Раньше я так не думала. Только близко узнав человека с синдромом, поняла какие розовые очки у меня были раньше, поняла, что эти люди не созданы для общества (могут быть исключения, наверное), что это тяжёлый крест для родственников. Я вот об этом не писала, потому что боюсь и думать - а если со свекровью что-то случится? Это же мой крест будет! Не муж же будет ухаживать.

Ирина17 марта 2018 г.ответ для Александра

Да, я прочитала потом в комментариях, что Вас уже поправляли. Извините, что повторилась. У меня сестра с мужем ухаживают за двоюродной бабушкой 92 года. Сначала ей помогала свекровь сестры, человек пожилой, никого ближе свекрови у нее не было. Но свекровь 5 лет назад умерла. И встал вопрос, кто будет заниматься бабушкой, сначала они к ней ездили 3 раза в неделю, покупали продукты, готовили, убирались, но 2 года назад бабушке стало хуже, она не смогла оставаться одна и они приняли решение нанять ей сиделку. Платят 30000 руб, денег в семье лишних нет. Но это их выбор, так как и бабушку они бросить не могут и к себе забирать не хотят. Так же ездят к ней пару 2-3 раза в неделю проведать и сиделку проконтролировать.

Yalla18 марта 2018 г.ответ для Александра

Вот поэтому Вам нужно озаботиться сейчас и пристроить женщину в спец. Учреждение, а то потом придётся озаботиться разводом.

Oksana17 марта 2018 г.

просто съезжайте. мужикам легко говорить о сострадании - не им утки выносить из-под жильцов с СД и детей еще воспитывать, да быт вести. Плюс это ЕГО родственник. И вам это чужой человек. Вас не предупреждали, что Даун будет жить с вами. Имхо. Вообще, у вас дети. И они не должны видеть этот кошмар. А вы не обязаны сопереживать. И уж тем более жить в таких условиях. Может быть, предупреди вас о риске проживания с Дауном, вы б сразу настояли на отдельном жилье или вовсе не связались бы с супругом. Имхо. Ваши чувства абсолютно нормальны. Да, таких людей нужно сдавать в спец.учреждения. Это не цинизм, а суровая реальность. Если опекунов или родителей уже нет - только так. Иначе Даун отравит жизнь здоровым людям. Цинизма тут нет ни капельки. Тут щас набегут дамы в белом пальто - мол, это ваши близкие люди, надо помогать и бла-бла-бла-бла, ла-ла-ла. А я скажу жестко - нет, не надо помогать. У вас своя жизнь и своя семья. Класть все это на алтарь дохаживания кого-либо (не обязательно Дауна) вы не обязаны. А милочки в "белом" просто не знают, что это такое. Пы. Сы.: с Дауном не жила, зато жила с бабкой после инсульта. И меня не предупреждали о том, что меня ждет. Ад раем там покажется. Она себя обслуживала, но стала чудить серьезно и....намеренно. Врачи говорят, что просто "соскотинилась" и гадит всем, т.к. понимает, что ее будут многие оправдывать и жалеть "онажпослеболезни". Довела меня эта бабуська до истерии, психологического бесплодия и депрессии. Убежала, роняя тапки. Ну в сад такое "сострадание" и дохаживание. Все, кому я обязана и должна - мои дети. Имхо.

Irina17 марта 2018 г.ответ для Oksana

Комментарий удален

Светлана17 марта 2018 г.ответ для Irina

Комментарий удален

Светлана17 марта 2018 г.ответ для Oksana

Чето память вас подводит,в предыдущих 799 серий вашего семейного сериала,бабка была золотым человеком,единственным ,кого вы любили...хотя раньше и муж был таким же..

Малышка Лю17 марта 2018 г.ответ для Светлана

Комментарий удален

Светлана17 марта 2018 г.ответ для Малышка Лю

Комментарий удален

Малышка Лю17 марта 2018 г.ответ для Светлана

Комментарий удален

Светлана17 марта 2018 г.ответ для Малышка Лю

Комментарий удален

Яна17 марта 2018 г.ответ для Светлана

Комментарий удален

Светлана17 марта 2018 г.ответ для Яна

Комментарий удален

Малышка Лю17 марта 2018 г.ответ для Яна

Комментарий удален

Oksana17 марта 2018 г.ответ для Светлана

Комментарий удален

Gerrrka17 марта 2018 г.

Легко говорить, когда это не ваш ребенок. Если бы у вас такой родился, вы бы в детдом сдали???? Тупо скинуть с себя ответственность и жить дальше прекрасно, отличный вариант. У меня больной ребенок, и Бога молю, чтобы никогда такого как как вы на встретил. Не нравится - ищите другое жильё. Свекрови - памятник!!!!!!

Oksana17 марта 2018 г.ответ для Gerrrka

за СВОЕГО ребенка авто ОБЯЗАНА нести ответственность. Она и ее супруг. Но никак не родственники. а за чужих - нет. Снимите белое пальто и попробуйте пожить с Дауном или немощным стариком, за которым утки выносить надо. Ребенок - не взрослый. И это ОГРОМНАЯ разница. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Свекровь взяла - флаг ей в руки. А автор и ее дети не должны ЭТО видеть.

Gerrrka17 марта 2018 г.ответ для Oksana

Автору бы поменять место жительства, если дискомфорт не устраивает, а расписывать как ей противно, как больной человек ест/ходит и т.п. Зачем вообще эту ситуацию из семьи выносить? Уехать и всё. Счастье любит тишину, а ныть каждый может.

Oksana17 марта 2018 г.ответ для Gerrrka

Уехать и все - правильно. Но тут супруг не чешется и явно переезжать не хочет. Ибо тогда он не пел бы про сопереживание и так далее. А взял бы свою семью, видя обстановку в доме и как жена мучается, и сменил бы жилье. Имхо. И да, авто имеет право выговориться. У нее вполне естественная реакция. И с собой ее сравнивать не нужно - когда собственные дети "особенные" именно они воспринимаются не так, как родственник или чужой человек с отклонениями. Я вам честно скажу - когда я от чудо-бабки съехала, у меня был патологический страх. Я боялась, что собственному ребенку попу мыть не смогу и подгузы менять (были "эпизоды" с бабусей, связанные с этим делом). Знаете, это ОГРОМНАЯ разница - ребенок и взрослый. Да и где тут счастье, когда автор не подписывалась в дурке жить? Может, предупреди ее супруг о рисках совместного проживания с Дауном, она б с ним не связалась или сразу настояла бы на отдельном жилье.

Наталия17 марта 2018 г.ответ для Gerrrka

Проблеа глубже- куда таком ребенку после смерти родителей?

Gerrrka17 марта 2018 г.ответ для Наталия

Если бы я знала ответ на этот вопрос, жилось бы гораздо легче. Это самый страшный вопрос....

Наталия17 марта 2018 г.ответ для Gerrrka

Это я больше к предыдущему комменту об абортах. Когда это НЕ делается сознательно

Леся17 марта 2018 г.

Вы вполне имеете право на такие чувства, больные люди пугают. Прошлась по комментариям и очень удивлена общему мнению, что детям это, прям, очень вредно. Это учит детей сопереживанию, принятию «странного», в жизни это пригодится, все под Богом ходим, как говорится. В моей семье тоже есть случай этого синдрома, мы не жили вместе, но проводили каникулы. Сейчас я очень спокойно отношусь к «особенным» людям, никаких страхов, я знаю, что они просто необычные, вот и все. Другое дело, что дети могут отзеркаливать Ваше отвращение и пугаться. Так что разъезжаться, конечно, нужно, если Вам так тяжело, но и просто немного поработать над своим восприятием Вы могли бы. Этого человека не нужно любить, прикасаться, поддерживать. Не перекашиваться от отвращения было бы уже мило с Вашей стороны и привнесло бы покоя в эту ситуацию. Это никак не меняет Вашего твёрдого убеждения и желания разъехаться, просто родственница сама не виновата, конечно, в своей болезни и не раздражает Вас специально, свекровь я тоже понимаю, не все люди могут отдать больного родственника в чужие руки. Если Вы действительно хотите разрядить обстановку до переезда - ищите литературу, попробуйте поработать над своим восприятием ситуации и параллельно ищите варианты переезда.

Александра17 марта 2018 г.ответ для Леся

Спасибо, ощутила действительно поддержку в Вашем комментарии!

Аник17 марта 2018 г.

Прекрасно понимаю тоже сталкивалась у себя с такими чувствами. Вы так честно написали, не побоялись. ))) многие испытывают страх и отвращение при виде физических недостатков. Само наше общество негласно так устроено. Всех пытаются загнать "в норму", и чем дальше человек или ребенок от нормы, тем больше тревоги, напряжения, страха с ним связано. Его хотят просто подальше убрать, что бы не чувствовать все эти чувства. Однако когда человек смотрит на отклонения в другом, он, как ни странно, имеет дело не с другим, а с тем что уже содержится внутри него. Со своим внутренним контентом, пласты которого поднимаются в ответ на нездоровье другого. То есть страх принадлежит самому человеку, он не содержится в объекте. И отводим глаза мы потому что именно нам страшно и отвращение защищает нас от невыносимой боли или правды или типа того. Если потерять иллюзию, тогда будет возможно жить рядом. Но если начать жить рядом, она так и так потеряется. Никто не настолько упорен чтобы годами держаться за неё.

Love17 марта 2018 г.

Не как, если вы не смогли, то вряд ли сможете принять такого человека, свекровь сделала наверное правильно, ведь это её сестра. Женщина не опасна и не агрессивная. Если не дай бог с кем то из вашей семьи произойдёт несчастье, я думаю вы не сдадите этого человека в особое место помирать поскорее... Вы живёте не в своём доме и не имея своего угла рожает 3х детей, идите работать и если вас не устраивает так жить, то снимите квартиру пока у вас идёт продажа квартиры детей, я так понимаю купленной в счёт МК, это все оооочень долго будет идти, такой процесс +покупка и тд может занять год.

Ирис17 марта 2018 г.

Каждого в отдельности понять можно. Вам тяжело потому-то в вашу зону комфорта добавился вдруг лишний неприятный человек. И свекровь вместо обычной и привычной помощи вам и вашим детям теперь вынуждена ухаживать за родственницей, что кстати очень хорошо ее характеризует, своих не бросает! Конечно в этой ситуации только один совет - не можете смириться - в отдельную квартиру в самостоятельную жизнь. Судя по всему проблема только у вас, у остальных членов этой чужой для вас семьи - ну вот такая сложившаяся жизненная ситуация с единственным для них человеческим выходом. Бывает. Сочувствую.

Katemia17 марта 2018 г.

Если б действительно все было так страшно и ужасно - давно нашли бы выход. Размен или хотя бы съехать на время покупки - продажи в однушку. В действительно невыносимых условиях люди крайне изобретательны )))Тут, видимо, просто давит жаба -" почему это мы должны менять свою жизнь из за какой-то. ..." ,а СД выступает просто ДополнительныМ раздражающим фактором.

Александра17 марта 2018 г.ответ для Katemia

Менять жизнь мы и так хотим, вопрос в том, как переждать эту ситуацию с минимальными потерями.

Katemia17 марта 2018 г.ответ для Александра

Как? Не давать волю сладкому чувству раздражения, буквально " бить себя по рукам ",когда оно накатывает, напоминая, что это временно.

Ирина17 марта 2018 г.

В сложившейся ситуации, постарайтесь с ней меньше пересекаться. Наверняка она большее время проводит в своей комнате, на кухне во время еды вы можете с ней не находится. И обязательно почитайте литература про СД, хотя бы для того чтобы не бояться за своих детей. Посмотрите на нее с другой стороны. Ей повезло, что она осталась в семье, что ее любили родители. К сожелению, тогда в нашей стране о СД ничего не знали. И именно поэтому ее не смогли ничему научить. В современном мире этих людей учат говорить, читать и писать. Знаю девочку с СД, которая в 6 лет неплохо говорит. Не четко ещё но понятно. Мой ребенок тоже с СД. И в свои 4 годика. Он самостоятельно ходит на горшок, ест, одевается и ходит в обычный садик. И самое главное, люди от нас не шарахаются. Не запрещают своим детям общаться с ним, не боятся за своих детей.

Ксения17 марта 2018 г.

Вот поэтому нашу собственность с мужем мы оформляем на себя,а нетна детей. Чтобы потом выросшие дети не считали,что "половина" их,а шли и сами зарабатывали себе.

Александра18 марта 2018 г.ответ для Ксения

Мы и сами не хотим разменивать, до этой ситуации жили со свекровью дружно и хорошо. Если квартира приобретается с помощью субсидии или МК, как наша 1-к.кварира, то детям нельзя не дать долю. Так же как и приватизировать нельзя, не дав долю ребёнку, это не предмет обсуждения, право собственности не зря регулируется законами.

Таша19 марта 2018 г.ответ для Ксения

Квартира или дом, приобретенные на средства материнского капитала, оформляются в равных долях на всех членов семьи.

Elenа2217 марта 2018 г.

Ваш страх за детей и неприятие человека с синдромом Дауна от недостаточной информированности,подумайте,чего именно боитесь,почитайте о данной патологии и о социализации таких людей.Да,они непредсказуемые,порой шумные,личных границ не соблюдают.Не опасны совершенно.Если родственница до такого возраста дожила,думаю,она контактна и адекватна.Больше терпимости и сострадания.Да,свекровь-золотая женщина

Александра17 марта 2018 г.ответ для Elenа22

Да, она не опасна. Не очень адекватна, не контактна в плане речи. Не мне рассказывать о специфике этих людей, просто душа не принимает, если можно так выразиться.

Ирина17 марта 2018 г.

Свекровь приняла вас в свой дом, приняла родственницу. Вот кому тяжело на старости лет. А вы троих рожаете не в своём доме и раздражены. Меньше психоделии и больше дела.

Александра17 марта 2018 г.ответ для Ирина

Вот кстати да, правильный комментарий. "Не лучше ль на себя оборотиться". Может мы им тоже жить мешаем. Вообще очень хорошо, что коменты все такие разные, помогает разобраться в себе, вместо тысячи психологов. И ещё хочу сказать что раздражения я не показываю. С виду все мирно и даже идиллично.

Малышка Лю17 марта 2018 г.ответ для Александра

Вам может показаться что вы раздражение не показываете, а на самом деле на уровне подсознания свои реакции выдаёте и люди это чувствуют.

Валерия17 марта 2018 г.

Я б не приняла .... устроилась бы на 3 работы и съехала бы побыстрее . Вы не обязаны принимать,и ломать себя ..

aurika-briz17 марта 2018 г.

Считаю, что если не можете принять ( ваше право и не обязаны, и понятно), то помогать и по другому можно (деньги, время, делами и пр) Разъехаться нужно, конечно. Попейте пока успокоительное. Берегите себя и близких.

Виктория17 марта 2018 г.

Если есть возможность разъехаться, то конечно уезжайте. Лучше будете помогать вы или ваш муж периодически, чем жить в такой обстановке постоянно, тем более с детьми, их будет угнетать эта атмосфера.

Елена17 марта 2018 г.

Ничего не напишу в плане советов. Но я вас поддерживаю, так как также бы реагировала. Это правда раздражает. Сил вам.

DiSHa17 марта 2018 г.

Ваш бы пост почитать дамочкам, которые в грудь себя бьют, никаких абортов-родим с СД-вырастим солнечного ребенка! Родственникам на голову....

Тапкина17 марта 2018 г.

Поживите у ваших родителей.

Ольга18 марта 2018 г.

Я вам хочу сказать вот что, заботится о людях с особенностями психики возможно и путём устройства в хороший интернат или найма сиделки. Совершенно не обязательно делать это самой. Люди которые комментируют, что пансионат это бесчеловечно, вряд ли имеют опыт ухода за психически неполноценным взрослым человеком. Я имею. Нам тяжело было с мужем принять решение об устройстве нашей родственницы в пансионат, но мы это сделали. Была дотация от государства и мы тоже доплачивали и это был прекрасный французский пансионат, с врачами, профессиональными сиделками, аниматорами, психологами и праздниками для родственников. Там было лучший уход, чем я могла обеспечить дома. Если ваш муж настаивает на том, чтобы взять родственницу (если что) к себе, пусть подумает будет ли у вас: вечерний досуг, отпуска, семейные праздники, гости, походы в кино/театры/рестораны, непрерывный ночной сон.

Александра18 марта 2018 г.ответ для Ольга

Спасибо за ответ. Думаю будет вариант сиделки в съёмной квартире. Это я так думаю, мы это с мужем не обсуждали, не хочется думать об этом. Мне тоже кажется, что в хорошем пансионате ей было бы лучше! Они там общаются, гуляют, там медики, досуг. А дома она сидит и рисует кружочки и ест, больше ничего...

cezarinia18 марта 2018 г.ответ для Александра

А по цене не больше ли выйдет сиделка, чем если бы вы для себя снимали бы квартиру?

Александра18 марта 2018 г.ответ для cezarinia

Прочитайте ветку. Речь идёт о том, что мы будем делать, если родственница останется на нас, т.е.чисто гипотетически. Сейчас никакой сиделке свекровь ее не доверит.

Yalla19 марта 2018 г.ответ для Александра

Понимаете в чем дело, в теории все хорошо, но Вы скидываете со счетов, что свекрови 68 лет, она может пойти завтра по льду и сломать шейку бедра и станет лежачей. Не дай Бог. И тогда у Вас на руках будет 2 инвалида.

Александра19 марта 2018 г.ответ для Yalla

Если это произойдёт, тогда и будем решать. Смысл беспокоиться о том, что может и не случится.

Ольга19 марта 2018 г.ответ для Александра

Александра только имейте ввиду вот ещё что. Лично нам просто Господь Бог помог, с устройством в пансионат, да ещё такой комфортабельный. Очередь ожидания в обычный пансионат три года. Хороший пансионат это 100тыс. в месяц. И ещё. Мы на лето нанимали сиделок, когда я уезжала на дачу. Найти порядочную сиделку, которая понимала бы специфику общения с людьми с особенностями психики практически невозможно. Они все пишут в резюме, что в тренде, а на деле выходит ужас-ужас. Они частенько грубы и даже издеваются над своими подопечными. Поэтому надо будет приложить очень много усилий, чтобы найти действительно хорошего человека, если вы хотите обеспечить тете минимальный комфорт. А ещё работа сиделки очень травмирующая психику и люди на ней быстро выгорают. От этого все эти ужасы с битьем и травлей беспомощных людей. Так что проверять работу сиделки надо будет часто, внезапно и тщательно. И ещё сиделке нужны будут обязательно регулярные выходные, чтобы у неё самой «крыша не поехала». Так что обсуждайте это с мужем, знаю тяжело говорить на эти темы, но это необходимо, чтобы понимать куда потом двигаться. Найдите форумы людей у которых родственники с синдромом Дауна или с деменцией, много чего почерпнете. И дайте мужу почитать.

Марина19 марта 2018 г.ответ для Ольга

Согласна с Вами. Очереди большие. А сиделку можно проверять,как и нянь, установив камеры.

Olga24 августа 2018 г.ответ для Ольга

Это профессионально работает сидлка, если у нее травмируется психика. А два выходных это по закону положено

QueenHelen20 марта 2018 г.ответ для Ольга

Французский??))

Ольга20 марта 2018 г.ответ для QueenHelen

Да, как ни странно. Оказывается у мэрии Москвы есть какое-то соглашение о государственно-частном партнерстве с частными пансионатами. Государство оплачивает львиную долю расходов по содержанию, и мы кое-кто докидывали. Сами своему счастью не верили и все боялись, что нас оттуда попрут. Муж неоднократно общался с самими хозяевами-фоанцузами, они часто с инспекциями наезжали. Так что чудеса случаются.

Алсу18 марта 2018 г.

Родная сестра моей свекрови была задержкой развития . За собой ухаживала сама, но говорила плохо и интелект 6 летнего ребенка. Но в быту аккуратная.. Она умерла пару лет назад, через несколько месяцев, после того, как умер их старший брат.Почему то меня к ней тянуло,но у нее и поведение было как у ребенка. .Уход за больным это очень тяжело, но у вас в душе что-то другое.

Александра18 марта 2018 г.ответ для Алсу

Я не боюсь ухода за больным человеком. Моя мать была 8 лет парализована, я знаю, что это такое. У меня какая-то природная неприязнь к этому человеку и к этому диагнозу в целом. Может это что-то из детства. Хотя я слышала от многих людей, что человек с сд вызывает неприятные чувства. Я не могу объяснить причину этого

Алсу19 марта 2018 г.ответ для Александра

Вот и о том же, что причина в душе где-то. Может боялись родить малыша с сд? Или в детстве был опыт общения ? Но это наверное вопрос для проф.психолога

Александра19 марта 2018 г.ответ для Алсу

Да, был такой страх в третью б, но это из-за того, что человек с СД жил уже с нами и был все время у меня перед глазами.

Yalla19 марта 2018 г.ответ для Александра

У Вас дело не в СД, а в " Моя мать была 8 лет парализована, я знаю, что это такое.", тут корень зла, Вы боитесь пройти через это вновь и это нормально, такая ситуация огромный стресс. И у Вас смазывается картинка, происходит подмена понятий. Может проработать с психологом?

Александра19 марта 2018 г.ответ для Yalla

Возможно. Не связывала это раньше.

Yalla18 марта 2018 г.

Свекровь то не молодая, сколько она протянет с этой родственницей? Вам надо поднимать вопрос об определении этой родственницы в спец. Учреждение, такие люди обычно очень живучи и случись что со свекровью, то все упадёт на Вас, поэтому вопрос нужно решить сейчас. Муж Вас не поймёт, потому что не ему с этим всем мудохаться.

Александра18 марта 2018 г.ответ для Yalla

С сд вроде ж не живут до глубокой старости

Yalla19 марта 2018 г.ответ для Александра

Ну женщине уже 55, кто же знает сколько она протянет, но уже наводит на мысли, что длится это может долго.

Жанна18 марта 2018 г.

Ваши чувства вполне естественны. Это взрослый человек, к ребенку с сд было бы отношение другое. И еще, одно дело люди помогают на расстоянии, денежку перечисляют, вещи возят в детские дома и совсем другое дело жить бок о бок со взрослым человеком с сд. Говорить всегда легко, а вот жить в одной квартире это совсем другое дело. Мне еще удивительно что ваша свекровь единолично приняла такое решение, вы как никак одна семья, вместе живете. Мне лично непонятны такие люди, посторонним они готовы полностью себя отдать, а мнение близких их мало интересует. Сил вам!

Таша19 марта 2018 г.

А если свекрови и ее сестре предложить жить в вашей однокомнатной квартире?

Александра19 марта 2018 г.ответ для Таша

Скопирую свой комментарий из обсуждения выше: ...Идеально было бы их поселить в 1-к., но это другой район, час с лишним езды, а самое главное 5 этаж без лифта. Они даже с лифтом из дома с трудом выходят, а тут окажутся вообще в четырёх стенах.

Таша19 марта 2018 г.ответ для Александра

Тогда разъезжаться вам надо. И как можно скорее. Два года вы почему тянете с этим? Даже если квартира однокомнатная с обременением, при желании давно бы уже все сделали при огромном желании.

Александра19 марта 2018 г.ответ для Таша

Занимаемся этим, пока безрезультатно, опека не даёт разрешение на продажу 1-к.к. при последующей покупке собственности для детей в ипотеку. Есть другие варианты (сложная схема), возможно получится.

Таша19 марта 2018 г.ответ для Александра

Ситуация у вас, конечно, сложная. Но выход только в том, что вы разъедетесь. Удачи вам и терпения! Вашей свекрови тяжелее в разы, вы не зпдумывались?

QueenHelen20 марта 2018 г.ответ для Таша

Автор больше на себе зациклен. Она даже не подумала, что ляпнула мужу. Доверия в этой семье уже не будет. Муж свои выводы тоже сделал. Вывод простой : его жена не тот, человек, с которым можно достойно встретить тяготы жизни.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти