Я эгоист по отношению к чужим детям?

Дарья4 июня 2018 г.195 ответов

Почему мне так часто попадаются неадекватные мамаши?

Можно опишу пару ситуаций со своей стороны. Просто хочется услышать мнение третьей стороны.

1. Моему 5 лет, разновозрастные дети играют на горке. Девочка лет 2-2,5 поднимается по горке по ступенькам, мой встал в проходе и не пускает ее. Я не видела толкнул он ее или стукнул, или просто от обиды, но девочка начала плакать. Мамы рядом нет, с подругой болтает. Я зову своего к себе и начинаю с ним разговаривать (спокойно без крика и шлепков по попе), что так делать нельзя, девочка маленькая, слабых обижать нехорошо и т.д. и тому подобное. Да, ему пофиг на мои нравоучения, в данный момент, он хочет вернутся на горку, в игру. Но нельзя ж это оставить без внимания.

Тут мамочка поняла, что плачет именно ее дочь! "Кто тебя обидел? Этот мальчик? Этот? Этот?" Ну все, думаю, сейчас очередь и до нас дойдет.... И что вы думаете она делает? Хватает моего сына у меня из-под носа за руку (я при этом веду воспитательную беседу), тащит в сторону своей дочери (тащит это конечно громко сказано, подвинула его от меня в сторону на 30-50см буквально, но все же) и орет на него "Давай проси прощения! Нельзя так делать!".

Для меня сразу вина сына обнулилась... И я начала уже выяснение отношения с мамочкой, отправив сына играть. Мол нельзя трогать чужих детей, я с ним разговариваю!

Вот, он у вас невоспитанный, держите его дома и не выпускайте на улицу.... ООООХ!!!

2. Моему 5 лет, сидит копает своим экскаватором в песке, строит что-то. Подходит к нему девочка ей 1,5 года. Пытается растоптать его "творение". Мой начинает на нее ругаться, мол иди от сюда, не ломай, грозит ей пальцем и кулаком. Не трогает! На что опять подлетает мамаша с криками: "Ты офигел совсем?! Сейчас получишь у меня!!!" ООООХ!!!!!

3. Моему 5 лет. Я на 9-м месяце беременности. Зашла к своему гинекологу на прием, он сидит в коридоре ждет меня. Выхожу, сидит недовольный прижимает к себе свою кофту. Подходит ко мне мамочка 1,5-2 летнего мальчика. И начинает жаловаться, что вот мой сын подошел к вашему, а ваш его ногой пинул! "Ну, не сдружились!" ответила я. На что та завелась: "Он у вас нормально вести себя не может?! Неадекватный ребенок!!!" ООООХ!!!!!!

Женщины, девушки, разве не мы сами в ответе за своих детей? Почему каждый раз в том что произошло с нашим ребенком мы виним кого угодно, но не себя?

И еще момент, разве мой 5-летний ребенок должен нянчится с чужими малышами и уступать им? Да, обижать, бить это неправильно. Но извините, должна же быть какая-то иерархия? Мы в детстве никогда не лезли к старшим, потому как можно было отхватить люлей. А сейчас мамаши носятся со своими детками, с чувством что все им должны.

Ответы

Oksana4 июня 2018 г.

Ругать чужого дитя - плохо, но у вас какой-то не совсем адекватный, мягко говоря, растет. И если вы не в состоянии контролировать своего пятилетку, получайте обратку от родителей. Если не нравится - не водите ребенка своего "с характером" в общество детей. Особенно к тем, кто младше. Если б мой ребенок подошел к кому-то, а этот "кто-то" его б просто так ногой пнул, типа, как у вас, "не сдружились", вы б у меня потом так огребли, что забыли б имя собственное. Не говоря уже о том, что за своего ребенка я б вашего отчитала. Проблема не в окружающих детях, а в вашем чадушке. Все вокруг плохие (особенно когда пятилетка двухлетнюю малышку обижает), а ваш - ангел во плоти. Вы явно поощряете такое поведение. Если ребенку не позволять так делать и воспитывать, он будет себя контролировать. А если мамочка только пальчиком погрозит и будет кидаться на всех, кто ее сорвиголову отчитывает, так конечно, он плюнет на все и будет дебоширить. Модераторы, уж простите, накипело. Сама с одной такой мамашкой столкнулась - у нее ребенку 6, он пытался в игровой комнате моего двухлетку из машинки выкинуть. А мамка стоит, да пальчиком грозит "ай-ай-ай" и....ВСЁ. На мое замечание глаза выпучила "он же ребенок, он не понимает". Благо дело, там охрана все видела и вывела этих неадекватов, сказав, что в эту комнату их больше никогда не пустят.

Thunder witch4 июня 2018 г.ответ для Oksana

Какая вы умная и заботливая маман! Только вот что-то родного папашу своего сына вы не можете поставить на место, и ваш сын четыре часа сидит и ждет, когда папа наиграется в игрушку!!! За своей семьей смотрите, в своей семье порядок наведите для начала

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Thunder witch

А я не вам писала. Не нравится - прошли мимо и рот не раскрываем.

Thunder witch4 июня 2018 г.ответ для Oksana

Не надо мне хамить. Вы пишите в открытое сообщество. Я отвечаю в нем же. Читаем правила, улыбаемся и машем

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Thunder witch

свое мнение по поводу топика оставили и, если вас так нервируют мои отзывы, прошли мимо, улыбнулись и машите сколько влезет)

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Thunder witch

Вы прям в теме!

Ekaterina4 июня 2018 г.ответ для Thunder witch

Кхм, как то вы очень далеко от темы этого поста ушли :)) тут пока речь о мальчике

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

ну ей лишь бы свое "фи" вставить. прицепилась ко мне, как банный лист, а по теме обсуждения - ни слова.

Thunder witch4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

Отчего же. Цитата: "потом так огребли, что забыли б имя собственное. Не говоря уже о том, что за своего ребенка я б вашего отчитала." Вот я и напомнила многоуважаемой форумчанке, что ее муж, т.е. родной отец ребенка, позволяет себе плохое отношение к ребенку, вплоть до агрессии и других неочень адекватных моментов. Т.е. бревна в своем глазу она не видит.

Светлана4 июня 2018 г.ответ для Oksana

Оксан, так автор не про это писала. А про то, как реагируют родители других детей. Ведь в первом случае ни одна мама не видела, почему у девочка заплакала. Зачем было маме девочки кидаться на сына автора, когда можно было либо с мамой мамой подговорить, либо всем вчетвером. Девочке 2 года, там любое посягательство - уже проблема и слезы. Не пустили на горку = обидели. Зачем было мальчишку хватать, когда маме с ним выясняет отношения по поводу этой же ситуации? Мы все готовы за своих детей глотки рвать. Но не всем же подряд их рвать)) В случае с песочницей: да, все детки старшие (и ВАШ таким же будет) маленьким тоже говорят "отойди", "не мешай", "ты разрушил - уйди". Мальчик малыша не тронул. Вопрос: зачем было маме мелкого нестись м орать сына автора? Надо было своему мелкому сказать, что рушить нельзя, а сыну автора просто сказать, что малыш не специально, он не понимает еще. Вот и все. Никаких конфликтов.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Светлана

Именно... И я призываю мам не просто заниматься воспитанием своих детей, оберегать их от всего (что не получится никогда), но и своим поведением показывать окружающим правильные модели поведения. Тут выше девушка написала, почему я сама первая не заставила сына извинится. И я задумалась и правда почему? Т.е. объяснять что можно что нельзя это делаю, а вот как выйти из ситуации, когда уже натворил что-то неправильное - есть момент, упустила. Поэтому и пишу пост, обсудить, без лишних эмоций.

Светлана4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Поверьте, Вас бы это не спасло) мама девочки сама бы подлетела и начала бы выговаривать Вашему сыну гадости. Почему? А потому что есть такой тип личности. Они не нуждаются в уточнении информации, их дети априори не могут ничего сотворить, зато другие - тихий ужас) ведь та мама видела Вас рядом с сыном. Надо было обратиттся к Вам, что бы ни случилось между Вашими детьми. Ваш бы спокойно извинился, я уверена в этом. Но подлетать так бесцеремонно, дергать чужого ребенка и заставлять извиняться за то, о чем сама даже ещё не знает... Если ребенок младше, совсем не значит, что виноват всегда старший. Это Вы видели, что Ваш сын ее дочь не пускал на горку. Но она то этого не видела. И плачущая дочь только пальцем указала на Вашего сына. То есть по сути без суда и следствия мама налетела на чужого ребенка, даже не поняв, что случилось. А если бы это был не он? А если бы у Вас были близнецы?) Короче, дети часто могут разное учудить. Они от этого не монстры. С любым можно найти общий язык. Сложнее с их родителями. Я поэтому площадки и не люблю))

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Светлана

У вас такие рассудительные, правильные и близкие мне комментарии! Спасибо большое!!! Согласна с каждым словом!

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Светлана

если мамашка сидит и пальчиком только грозит, знает, что ее ребенок - неадекват и все равно прет на площадку, где гуляют дети - пусть скажет спасибо, что ее чадушко не взгрели по полной

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Oksana

Ну вы уж совсем драматизируете! Я даже несколько раз перечитала свой пост...

Светлана4 июня 2018 г.ответ для Oksana

Ну я когда-то тоже была столь категоричной дамой))) когда ребенок был маленьким, мне казалось, что все дети старше 3 лет - невыносимые и избалованные.... Ну в общем не под стать моей кровинушке))) потом кровинушка вырос) нет, он не отбирает игрушки у детей. Нет, он не дерется. Нет, он не толкает детей с горок и под качели. Но да, он может обидеться на ребенка, если тот ему сломает постройку/игрушку. Он может и сейчас, в свои 5, заплакать. Он может дать в ответку. Его этому не учит никто из нас. А ещё знаете, очень много бывает таких случаев, когда ты совершенно не ожидаешь от своего ребенка такой реакции/действия. Причем, как в положительную, так и в отрицательную сторону)) нельзя по одному посту или по одной ситуации судить людей, а детей обзывать неадекватами и призывать держать их дома взаперти. Мой ребенок где-то в 2-2,5 года насмотрелся на сверстников и начал вместе с ними весело кидать песок вверх, когда рядом были дети помладше. Идиот? Да нет) не считаю. Да, увидел, скопировал, ему стало весело и интересно. Я не кинулась на мальчишек рядом, как же так, они моего ангелочка таким гадостям учат) я спокойно объяснила всем, что так нельзя. Не понял - ушли в площадки. А вот другие мамы вполне могли бы подскочить и стать орать на моего ребенка, какое оно невоспитанное чудище. Вот такого поведения я не понимаю. Любой ребенок может когда-то быть не в настроении и не церемониться в словах (не пущу на горку! Не дам машинку), хотя прекрасно знает, что нельзя так, что будут даже ругать. Любой может в один прекрасный день дать обидчику сдачу. Любой может не поделиться лопаткой с малышом. Это Вы пока убеждены, что Ваш так никогда не сделает. Это пока Вы свято верите, что все остальные - невоспитанные неандертальцы)))) на самом деле нет черного и белого. Любой чудный малыш может что-то вытворить, что у родителей волосы по всему телу встанут) А в ситуации автора. Вас ведь не было на площадке. Ни Вы, ни я не видели ничего. Как и мама той девочки. А сама девочка могла обидеться на "у тебя некрасивая кофточка, я тебя не пущу на горку". Это не неадкват. Это дети. А прежде чем налетать на мам рядом, и уж тем более на чужих детей, нужно сначала спокойно выслушать обе стороны (если это возможно) и выяснить, что произошло. А дергать чужих детей - это вообще табу. В ситуации, когда ребенку не грозит опасность, естественно. Вы сами представьте, что через год Ваш ребенок веселья ради кинет песок в кого-то, машинку сунет на радостях так, что другой ребенок заплачет (от испуга, неожиданности или ещё почему). И вот мама/папа этого ребенка схватит Вашего и начнет выпрашивать со злым видом прощения для их чада. Все на глазах у Вас. Это нормально? Это адекватное поведение взрослого человека? Нет. Это дичь. Что бы наши дети не вытворили, дергать их за любые части тела чужим людям нельзя. Я непротив, если моему ребенку кто-то сделает замечание, если я что-то не замечу. Но орать и трогать его - это перебор, извините. Вот о чем и речь в посте.

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Светлана

если мой полезет к тому, кто меньше, при условии, что я только пальчиком погрожу - нормально. за свои поступки надо отвечать. автор знает, что у ее ребенка проблемы, но все равно прет туда, где малыши. Ну, значит она и ее чадушко будут огребать по полной. Ее ребенок тронул того, кто в силу возраста не может ответить и постоять за себя. Я б на месте влепила б такому "обидчику" такую оплеуху (хотя я в принципе против рукоприкладства), что летел бы через всю площадку и второй раз к моему ребенку не подошел бы. И автору б еще отвесила и предупредила - еще раз увижу, что ее ребенок хотя бы косо посмотрит в сторону малыша - будем разговаривать по-другому.

Светлана4 июня 2018 г.ответ для Oksana

Ваша реакция тоже далека от адекватной. Чужих детей нельзя трогать. Если рядом родитель - высказать все ему. Если нет - сделать замечание ребенку. Тем более речь о дошкольниках. Они и в 5-6 лет могут очень многое сделать не так, хотя кажется, что уже такие взрослые. Естественно, границы у детей должны быть. Но главное - чтобы они были у родителей. Тяжело объяснить своему ребенку, что нельзя трогать тех, кто младше и слабее, поступая на его глазах совсем наоборот.

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Светлана

если мамашка ноль внимания и "пусть сами разбираются, это же дети",я за двухлетку вступлюсь. он еще не может постоять за себя.

Светлана4 июня 2018 г.ответ для Oksana

Вступиться - не значит навалять чужому ребенку) Я за 5 лет какие только сцены на площадках не разруливала! Точнее не за 5, а за 3,5, потом просто перестали на них ходить))) потому что нервов никаких не хватит. И за своим смотреть, и за чужими. Особенно когда дети до 3 лет сами себе предоставлены, а потом мама вдруг вспоминают, что они мамы... Когда их ребенок уже орет во все горло (обидели, описался, упал, ударился, не получился куличек). В любом случае в ответе в детей мы, взрослые. Поэтому и разбираться нас нужно между собой, а не с детьми. Сцена разборок между 3-4-5-6-леткой и взрослой тетей, которая этого ребенка хватает и орет на него - ненормальна. Конечно, я тоже далеко не ангел и не самый терпимый человек. Мне тоже порой попадались такие экземпляры, которые хотелось мокнуть в унитаз за их поведение с окружающими. Но такие обычно и гуляют одни или с кучей младших братьев и сестер, где маме просто не до старшего ребенка физически. А он творит, что угодно, лишь бы внимания добиться. В общем мне самой надоело быть психоаналитиком и я самоустранились с площадок)) порой заносит нас лкшекая туда с сыном. Но от этого бешеного хаотичного движения, криков, бега, мелькания мне становится не по себе. А "тромбоз" на горках вообще лишает меня адекватности)) для меня такие прогулки - это пытка)

Mamochka5 июня 2018 г.ответ для Светлана

У меня был очень показательный случай. Моя дочь (3 года ) ждала очереди на карусель за ручку со мной, на которой катался мальчик 5 лет, каждый раз , когда ребенок проезжал мимо моей дочери, то он ее пытался пнуть, его нога была на уровне лица моего ребенка, до лица не доставал 5-10 см, на улице была зима ( значит представляете подошву на обуви мальчика.Его мама была рядом и рылась в телефоне , пять раз ребенок проезжал мимо нас, и пять раз я во время попытки пнуть пыталась привлечь внимание его мамы словами "девушка, это Ваш мальчик, он пинается" . Дама на меня просто 0 внимания. В очереной раз, когда он попытался пнуть мою дочь, я наклонилась к нему и сказала , что за ноги стащу с карусели , если еще раз увижу его пинок. Мальчик меня услышал.

Светлана5 июня 2018 г.ответ для Mamochka

Так Вы видели, что творит тот мальчик. А мама той девочки ничего не видела, а всего лишь по указке дочери кинулась к чужому ребенку хватать его при его же матери, с которой он, вообще то, разговаривал. Так что случай Ваш, может, и показательный, но 1) вообще ни в какое сравнение не идёт с историей автора. Вы маму мальчика предупреждали? Она ноль внимания? Ну так и это нормально сделать замечание чужому ребенку, если матери все до одного места. В случае с автором та мама к ней даже не обратилась узнать, что произошло! Да даже если бы и видела, то уж намного адекватнее подойти и сделать замечание маме ребенка, а не вырывать его к себе на глазах у матери. 2) Вот мне всегда было интересно, какое же у некоторых мам терпение))) дать ребенку играть рядом с агрессором и ждать. То ли когда мать этого агрессора появится. То ли когда этот агрессор нанесет ребенку травмы. На Вашем месте уже после второй попытки того мальчика пнуть ногой моего ребенка и после первого обращения к его матери, я бы либо сама сделала замечание, либо просто ушли бы на другую горку/в песочницу/на площадку подальше от неадекватного поведения. Себе дороже находиться рядом с такими. Чуть что случись, потом уже не до нравоучений будет. Мы когда гуляли и видели такое поведения, просто отходили в сторону. Если второй ребенок намеренно шел на конфликт (а таких ох как много!), мы просто уходили. Там и родители не всегда рядом были. И дети далеко не всегда понимают человеческую речь. Но это уже совсем другая история. В целом, никто и не говорит, что чужому ребенку нельзя сделать замечание. Можно, конечно. Особенно когда его родителям до лампочки все. И одернуть можно, если это угрожает безопасности других детей. Но только в этих двух случаях. В остальном такое поведение взрослого не лучше поведения ребенка)

Mamochka5 июня 2018 г.ответ для Светлана

Это было не на улице, а в тц, ждали очередь на карусель. Я лет до 5 всегда рядом была с ней, по пятам ходила)) Мы отошли подальше от карусель, да не думала я, что рядом маме пофиг , что творит ее сын.

Светлана5 июня 2018 г.ответ для Mamochka

Ой, да всякое бывает. И дети, извините, не далёкого ума, с тяжёлым характером, своенравные и жестокие. И родители либо ни рыба-ни мясо, сказать своему ребенку не могут жёстко, либо, наоборот, орут и кидаются на всех, кто попадется на пути))) так что всегда действовать нужно по обстоятельствам. Но я в один момент решила, что хочу гулять с сыном, а не разнимать чужих детей, кому-то что-то доказывать, учить, оббяснять. В некоторых случаях дураков учить - только портить) поэтому по возможности обходим площадки. Никогда не знаешь, кто там тебе попадется) порой и не знаешь, что ответить на хамство или агрессию) ой ну их) лучше на самокате в парке покататься и мороженку вместе с ребенком на скамеечке покушать)

Mamochka5 июня 2018 г.ответ для Светлана

Я тоже предпочитаю гулять без лишних детей.

Светлана5 июня 2018 г.ответ для Mamochka

Или с уже знакомыми детьми и их родителями, от которых знаешь, что ожидать) когда между детьми друзей возникают какие-то непонятки, все мирно решается, неправому объясняют, в чем он не прав, тот извиняется. А точно такая же ситуация между незнакомыми детьми может вызвать конфликт и волну неадеквата. Подруга буквально на днях рассказывала, что однажды на площадке увидела девочку, которая стояла на краю игрового комплекса, вот-вот свалится. Она сказала девочке об этом, чтобы та отошла от края, а то упадет. И знаете, что было потом?) Подлетела мать этой девочки и стала кричать, какое та имеет право делать замечание её дочери🙈😵😀 занавес! Ну да, наверное, надо было уже по факту сосребания ребенка с асфальта сказать её маме, что "я видела, но не могла обратить на это внимание чужого ребенка".

Mamochka5 июня 2018 г.ответ для Светлана

Вот есть же мамы, нет бы спасибо сказать.

Мария5 июня 2018 г.ответ для Oksana

Оксана, с Вами, конечно, уже всем все давно понятно. У Вас судимости ещё нет за драки с головасиками за трехрублёвые лопати на детской площадке? «Потому что это наша лопатка» и мы ее доим. Вы же уже всех детей от своего сына отвадили и сидит он один со своими игрушками... если лично Вас социум не принимает (и видимо есть на то причины-Ваша агрессия), вы свои комплексы на своего ребёнка не переносите! В сад как пойдёте?! Там игрушки общие

Oksana5 июня 2018 г.ответ для Мария

в сад мы и не пойдем, что за стереотип - ребенка в сад отдавать? и нет, не беспокойтесь, у меня судимости нет. а вот у некоторых мамаш, которые за своими отпрысками не смотрят - есть.

Мария5 июня 2018 г.ответ для Oksana

Почему изолировались от общества сами и ребёнку это навязываете?! В школу тоже не? Что за пренебрежительные формы у Вас «мамашки», « чадушки»... Например за что у «мамашек» судимость, которые не смотрят за своими «чадушками»?

Oksana5 июня 2018 г.ответ для Мария

ребенка никто не изолирует, с ним играют адекватные дети. и если ребенка не отдают в сад - это не изоляция. это воспитание собственных детей самостоятельно. сейчас развивашек разных пруд пруди. у одной такой мамашки она и ее семья стоят на карандаше в опеке. причина - не способны справиться с воспитанием своего чадушки. еще одна жалоба на них (пофиг от кого) - ребенка заберут, их под суд. у другой - в ответ на то, что она: оскорбляла других мам и их детей, а ее отпрыск в это время деборишил. тоже "типа они не сдружились, ну и ладно". на еще одну охрана в суд подала, за то, что ее ребенок дерется со всеми, портит имущество, а она стоит в сторонке и грозит пальчиком "ой, Миша, не надо, не надо". И никакие "это же дети, пусть сами разбираются", тут не действуют. И я уж молчу, что знаю мамаш, у которых дети "просто играли", а на деле маленьких калечили. А они глазками хлопали "ну да, с воспитанием не все ок, ребеночек мой с характером, но это же ребенок, они просто играли". Одной такой домашний арест вместе с дитем до исправления поведения (с внезапными визитами опеки), другой - штраф, судимость, компенсация лечения чужого ребенка. Это так, для начала. Поэтому за своего ребенка и его поведение несут ответственность родители. Не умеет себя вести - изолируйте от общества. Или несите ответственность по полной программе. Более того, если родитель знает о проблемах воспитания, но при этом упорно водит своего ребенка туда, где он обижает малышей, ответственность будет еще хлеще.

Мария5 июня 2018 г.ответ для Oksana

О том и речь, что ответственность несут родители, поэтому и претензии родителям, а не как Вы пропагандируете избивать чужих детей! Не зря видимо ответственность для детей с 14 лет?! Почему мама 5-летки должна ходить за ним по пятам, а мама 2-3 летнего выпускает своего на свободный выгул? В школу идёте?

Oksana5 июня 2018 г.ответ для Мария

я не говорю избивать, но за такое поведение лично я б вломила (с учетом того, что мама хулигана бездействует, знает о поведении своего ребенка и проблемах и все равно ходит на площадку, где дети). если б мама реально этого не знала - это сооовсем другое дело. но не когда родитель понимает, что ребенок "с характером" и "сложный" и при этом прет и прет на детскую площадку. Вы знаете, я присутствовала на одном таком заседании, где одна мамочка талдычила, что это мамы малышей должны по пятам ходить (там взрослый "лоб" 6 лет толкнул намерено 1,5 годовалого малыша с горки, тот упал - сотрясение и какой-то там перелом, точно не помню уже, у 6-летки явные проблемы с воспитанием), а родители 5-6-летки - нет. Суд встал на сторону "малышни", ибо по пятам надо ходить за ребенком, который обижает других. Вне зависимости от возраста. Более того, запретил ходить маме хулигана на детские площадки, где гуляют маленькие дети (считай, на все). А то, что мама говорила "Ну, не сдружились, ну, у него сложный характер" сочлось вообще как отягощающее обстоятельство - родитель знал, что у него ребенок хулиган и подвергал малышей опасности осознанно.

Мария5 июня 2018 г.ответ для Oksana

Ну про суды Вы бред, конечно, несете. Суд нет может просто встать на строну «малышни» при каким-то моральным принципам, суд руководствуется законами, видимо в этих случаях был вред нанесён определенной степени. Почему мама в декрете по уходу за ребёнком получая грубо говоря «зп» за это,неся ответственность за жизнь и здоровье своего ребёнка позволяет ему одному быть на горке, на высоте? Там могут не только толкнуть, там ребёнок сам может споткнуться и упасть, может за 10-летками повторить и спругнуть с высоты 1,5 метра (моя периодически пытается повторять и говорит : я могу, я сама! Кто будет виновата 10-летка, что просто играет в свою игру и может это делать и умеет! Или мать виновата, которая выпустила 2-летку на свободный выгул. Не кажется ли Вам, что тут попахивает «оставлением в заведомо опасной ситуации» и грозит матери уголовная ответственность?

Oksana5 июня 2018 г.ответ для Мария

не верите - ваше право. я говорю о практике. там мама стояла и смотрела, но это не помешало взрослой дылде покалечить малыша. нет, "оставлением в заведомо опасной...." в данном случае не попахивало. Обоснование - мать хулигана знала о его проблемах и все равно водила его на детскую площадку к малышам. Прям как "умысел". То, что она в декрете по уходу за ребенком, это не значит, что хулиганы не могут покалечить ее дите и она будет за это ответственна. Ответственность ляжет на обидчика и его родителей, если только мама малыша не оставила его у дороги/не повела в место, не предназначенное для малышей. Детская площадка предназначена для малышей. Поэтому сами должны понимать. Другое дело, когда о проблемах обидчика мама не знала, т.к. раньше агрессии не было (не путаем с игнорированием поведения). Тогда ей может грозить "карандаш" в опеке, компенсация морального (и не только) вреда и предупреждение с разъяснительными беседами. Если вы не научили ребенка не повторять - это уже ваши проблемы. Как и то, что если в 5 лет ребенок обижает малышей (да в 3 года уже дети прекрасно знают, что можно, а что нет, если не понимают - хреново объясняют) - это проблема родителей хулигана. Такие как правило не пробиваемы. У меня деть помладше вашей дочери и то знает, что "можно", а что "нельзя", хотя он вступил в кризис 2 лет во всей красе. И что "повторять за взрослыми" нельзя. Особенно если родители не сказали, что "можно".

Мария5 июня 2018 г.ответ для Oksana

Вы видимо пока только в 2-х летний кризис вступили, до возраста «я сам» ещё не доросли. Она знает слово «опасно» и останавливается, но «я сама» заставляет делать попытки повторять за взрослыми, а иначе как ребёнок будет развиваться физически, да и интеллект это развивает. Всю прогулку в 2 года сидеть смирно в песочнице со своей лопаткой странновато. Вы же понимаете, что в обществе есть и психбольные, и маньяки и проч. неадекват, задача родителя научить к подростковому возрасту обходить таких, а пока ребёнок мал- родители его законные представители, и должный пресекать посягательства на своих детей, по средствам нахождения рядом. Оксана, лично Вы, отпускаете ребёнка в 2 года одного на горку без присмотра?

Oksana5 июня 2018 г.ответ для Мария

напротив, "я сам" у нас уже с полгода где-то, а то и больше. Спорить с "я сам" его бесполезно, НО...он прекрасно понимает, что делать можно, а что нет. Сидеть смирно со своей лопаткой? Да я вас умоляю - это реактивный двигатель, который при желании может кого угодно снести, но он понимает, как вести себя нельзя. я своего ребенка пускаю "без присмотра". в смысле, он сам туда лезет, если хочет, но я смотрю за ним. хвостом не хожу.

Мария5 июня 2018 г.ответ для Oksana

Оксана, рукалицо! вот вы завернули, «я сам» с 6 мес😂😂😂 Все прекрасно знают, что этот период крутится около 3-х лет. Вы или что-то недопонимаете или намеренно лжёте. Мы может про разные горки говорим? У нас высота 1,5 метра, со всякими лазами, лесенками, спиральками и болталками. Я и сейчас в 2,8 снизу нахожусь, контролирую, а не на лавочке в 30 метрах. Хоть и ребёнок у меня физически отлично развит, и интеллектуально хорошо рассуждает, логически правильно мыслит. Но я не уверенна, что она точне не споткнётся или не придумает какую-нибудь «веселую» игру. Увидя мать 2-х летки на лавочке, а ребёнка на горке, решила бы что это «плохая мать», в опеку ее на карандаш

Oksana5 июня 2018 г.ответ для Мария

не С 6 месяцев, а УЖЕ полгода как) то есть, где-то с полутора лет. У нас высота под метра 2 - разные лестницы, лазилки, мостики канатные, паутинка и так далее.....видимо, про одни и те же. а "лавочки" мне только во сне снятся)

Мария5 июня 2018 г.ответ для Oksana

Ну, слава Богу! А то я уже запереживала за Вашего 2-х летку. Видимо мы и контролируем с одинаковой позиции😁 Просто в ситуации автора, когда мама 2-х летки вообще никак не конролирует ситуацию дика. А орать и физически воздействовать (если это не угроза жизни и здоровью) на чужих детей ... в общем усомнилась бы в адекватности орущего И согласна, что сын автора пока не готов сам один коммуницировать с социумом, пока надо ближе и тщательнее следить

Oksana5 июня 2018 г.ответ для Мария

а с чего бы ей стоять за двухлеткой, если, к примеру, они всегда ходят гулять на ту площадку и никогда прецедентов не было? а тут 5-летка на 2-детку напал. не умеет себя вести ребенок - не води туда, где он может напасть. А если напал - сиди и молчи, если на твоего дитятку накинулись - "улица воспитывает" это как раз самое оно. Раз мамаша не донесла до 5-летки азы поведения и воспитания, это сделают другие. Все просто. Обычно мамы хулиганов ну совсем не прошибаемы (убедилась на опыте) и с ними говорить бесполезно, у них будет вечно "мой ребенок хороший" и "ну, подумаешь, не сдружились". раз ребенок получит от взрослых, два, три..того глядишь, мозг заработает. Помню похожий случай - малышку 1,5 летнюю обидел "бугай" 7-летка. ну, пришел брат старший этой малышки и....навалял обидчику по первое число. Тут же прискакала мамашка хулигана, мол, почему моего ребенка обижают. То есть, когда ее бугай обидел малышку - это нормально, а когда ее ребенка наказали "по уличному" - это все, трагедия. итог- 14-летку признали правым, т.к. мамО 7-летки непрошибаема и ее чадушко проучили его же способом. Вот я на своего смотрю - ему 2 года, он далеко не крупный мальчик, но.....по сравнению с девочками-двухлетками это уже ТАКОЙ "лоб", что мама не горюй. А тут разница - 2 года девочка и 5 лет мальчик.

Delenn4 июня 2018 г.ответ для Oksana

Добрый вечер! Комментарий свой откорректируйте.

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Delenn

где именно?)

Delenn4 июня 2018 г.ответ для Oksana

Вы чужого ребёнка обозвали. Перечитайте коммент и всё, что может задеть маму, правьте.

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Delenn

эту маму все задевает. ее ребенок - шалопай, это мягко сказано) чадушко - это оскорбление? сорвиголова - характеристика, причем не обидная. даже конфетки такие были в 90-е)

Delenn4 июня 2018 г.ответ для Oksana

Даже шалопай в данном случае неуместно. Пока исправить у вас не вышло.

Ekaterina4 июня 2018 г.

Вижу, что именно ваш не умеет себя вести.. В вы это поддерживаете. Ударил, извинись. Это норма. Наорал на другого ребёнка, извинись и пойми, что это общая площадка.. Не ты один там король.. В поликлинике вообще ребёнка одного нельзя оставлять. Мало ли что. . Неадекват тебя ваш сынок и вы.. Уж пардон...

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

Даже если не разбираться и неглубоко копаться. Ну не умеет ребенок себя воспитано вести, не лорд он в свои 5 лет! А взрослые тети адекватно себя по вашему ведут, когда позволяют орать и обзывать чужого ребенка? Не они ли своим поведением строят у окружающих детей "модели поведения"? Все мы социальные существа, и воспитание не может быть только в семье. Оно на улице, в дет.саду и прочее.

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

не умеет себя вести - не ходите на детские площадки и изолируйте своего распущенного ребенка от общества. вот у вас малая родится - посмотрим, как вы отреагируете, когда 5-летний мальчик обидит вашу девчушку.

Ekaterina4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

В 5 лет должны быть у ребенка границы дозволенного... Что можно, а что нет.. Тем более в отношении более слабых днтей Да, кто может защитить слабых?? Только их мамы.. От вашего сына Орать?? Да я бы прибила, если большой мальчик, который должен что то понимать орёт или как то толкает моего ещё мелкого ребёнка.. Мой мелкий не сможет ответить вашему сыну.. Я думаю вы все поймёте, когда он станет сестричку бить... Поймёте как и что сразу. И считаю надо уже сейчас объяснить.. И да, заставлять извиняться.... И именно вы должны настаивать на этом

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

Т.е. вы можете себе позволить "прибить" ребенка, который изначально меньше и слабее вас. Но вот ребенок ни в коем случае не должен поступать так как вы! Т.е. вам можно, а другим нельзя?

Ekaterina4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Ответила выше Бить нет, орать да.. Просить извинений тоже да.. За то, что обидел слабого.. Слабее него ребёнка

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

А почему вы можете орать на слабого, а ребенок не может? Где логика

Ekaterina4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Почему ваш может, а я нет? Где логика?? Я защищаю слабого. А ваш ребёнок бьёт его или орёт. Значит я ору. Бить чужих детей нельзя... Как и своих

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

Понятно. Т.е вы себя ставите наравне с ребенком.

Ekaterina4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Агрессор ребёнок, потому иду к нему и поясняю, почему нельзя трогать детей слабее. Могу наорать Трогать не буду. Правда, мои уже большие.. Как то к мелким не лезут. Если бы били мелких гуляли бы мы в парке... Где нет малявок

kiti4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Модели поведения строятся в семье, и только в семье. Задумайтесь.

Jenilika4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Девушка, милая, ну какая улица... Вы своей демагогией бесполезной роете яму себе. Самой себе и своей маленькой дочке. Вот принесете Вы её домой, сынок, с проблемами в отношении чужих малышей, начнёт пинать ногами уже не чужих абстрактных, а вашу родную, маленькую дочь. Срочно беритесь за воспитание сына, это очень в ваших интересах

toma4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

Ну если так разобраться то в пять лет и особо не должен уметь. А вот как можно не следить на горке за двухлетним ребенком, а язык в стороне чесать, мне как то не понять.

Ekaterina4 июня 2018 г.ответ для toma

Следить должны за обоими детьми.. И мелкими и 5летними. Ну вообще то элементарно понятие, что бить других детей должно быть к 5 годам.. Хоть азы

toma4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

Не всегда. Все дети разные. Кто то уже умеет контролировать свои эмоции, кто то нет. Мне все же кажется что свою проблему автор видит и над ней работает.

Ekaterina4 июня 2018 г.ответ для toma

Тут лишь бы потом на втором ребёнке не аукнулось. От чужих детей уйти можно.. А от своих нет...

toma4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

Обычно если ребенок по жизни чувствует себя любимым и защищённым а не гадким, вечно пакостившим мальчишкой, которого здесь все описали, это не аукается. В любом случае все зависит от мамы.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 июня 2018 г.

Да,и мне интересно,почем то,что ваш ребенок никому не нравится и в 5 лет не понимает,что делать можно,а что нет,вы вините кого угодно,но не себя

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Смотрите, у меня мальчик, ему 5 лет. Я его сейчас немного отпустила от себя, в том смысле что он сам принимает те или иные решения и потом за них "отхватывает" если что-то пошло не так. Воспитание немного хромает, характер скверненький... Думаете мне его еще годок другой у юбки подержать? Ну в том смысле что гулять с ним на улице за ручку?

Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Думаю мальчиков со скверным характером стоит контролировать подольше,пока не научится контролировать свои поступки и держать себя в узде. А то наворотит.. Мы,родители,на самом деле в ответе за своих детей. Рановато ему самому отвечать за свои поступки,потому,что пока,в данном возрасте,весь ответ будет заключаться в криках на него посторонних женщин. Не думаю,что это пойдет на пользу,особенно если с первого раза не дошло

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Воспитание происходит не только дома. Но и в дет.саду, на улице. А тут получается взрослые тети позволяют орать и обзывать чужого ребенка. При этом с другой стороны от своих родителей он принимает информацию что нельзя обижать маленьких и слабых, их надо защищать. Диссонанс. Понятно что слова родителей должны быть в приоритете, перед словами чужой орущей тети. Но если это повторяется раз за разом... А ребенку только, да без разницы сколько! Это касается всего! Пить, курить - нехорошо, но при этом все взрослые себе это позволяют и даже мамочки с детьми. Это я конечно все в одну кучу, но посыл тот же.

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

а вы стоите и глазками хлопаете, когда ваш пятилетка обижает других детей. конечно, когда мамашка молчит, чужие тети будут воспитывать и защищать своего ребенка. в 5 лет уже должно быть понимание "можно" и "нельзя". если этого нет - сидите сиднем дома или ходите туда, где люди намного старше вашего - вряд ли пятилетка на десятилетку полезет - огребет по первое число пару раз, да успокоится.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Oksana

Вы противоречите сами себе! 5-летка не должен обижать младших, а вот 10-летка легко может побить 5-летку? =)) Очень уж у вас нервные комментарии... Не несущие смысла как-то.

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

нет, это я вам в пример. и десятилетка не должен обижать, но если отзеркалить поведение вашего чадушки...привели на площадку к десятилетке, он вашему навалял разок-другой, и все - сын "на личном примере" прочувствовал, какого это - быть побитым старшим.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Oksana

Да, и что? Это трагедия? Понял, сделал вывод. Не сделал, еще огребет.

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

ну вот и ходите на такие площадки, а не туда, где ваш ребенок ручонки распускает. пусть ему наваляют пару разочков, а вы рот на замок и молчать.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Не знаю как у вас,но моих детей улица не воспитывает. Мне казалось это удел 90-х годов и давно такое воспитание кануло в Лету. У меня простой взгляд,считаю,что раннее прививание норм поведения, является одним из элементов в общей системе детской безопасности. За чужих теть я отвечать не могу,а вот сделать все для предотвращения - пытаюсь

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Воспитывает наших детей к сожалению всё и все. Это ваше заблуждение, что воспитание происходит только в семье. Если конечно вы не в четырех стенах сидите.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Улица имеет влияние на социализацию,но не на воспитание. Особенно,когда дети на ней бесконтрольно не бывают,как мои,например. А к школе мои дети были уже давно воспитаны. Поэтому заблуждаюсь не я

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

из такого ребенка потом вырастет, простите, увалень, который будет руки распускать. идите гулять туда, где дети постарше или вашего возраста - чтоб ваш не видался на чужих.

Наталия4 июня 2018 г.

Те не правы, что ругали вашего сына. Нои у вас не милый и пушистый мальчик, который решил перед маленькими силу показывать. Моя почти 5-летняя дочь себя так не ведёт. Да и сын понимал в 5 лет, что дети маленькие. Стойте рядом, отстраняйте малышей, чтоб обезопасить от вашего сына и от мам.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Наталия

Нет, мой не белый и не пушистый! Характер тот еще... И есть у него такой пунктик как "неприятие маленьких детей", боремся. Тем более сестра "на подходе". Он мне так и говорит: "Мама, я не люблю маленьких детей. Но сестренку свою очень люблю!" Есть над чем задуматься и поработать, не спорю. Будучи взрослым человеком, обзывать и орать на чужих детей... Вот что меня еще беспокоит.

Ekaterina4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Думаю, вам его нелюбовь аукнется и сильно.. Готовьтесь.. Потому что не норма толкать детей просто так.. Не норма орать на них и тем более толкать.. В 5 лет должны быть границы именно у вашего сына

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

Не просто так. Для сына всегда есть причины. Когда я его спрашиваю почему и зачем, он всегда аргументирует свое поведение. Потому что он хотел забрать мою игрушку, потому что он хотел сломать мой вулкан и прочее, прочее. У него есть свое видение ситуации, это не просто потому что захотел обидеть - обидел!

Ekaterina4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Маленькие дети пока не понимают, что чего то нельзя Но это понимание вы должны привить своему ребёнку.. Потому что вы в социуме.. И ваш ребёнок уже достаточно большой, чтобы понимать... Мир не идеален.. Но вам и вашему ребёнку там жить... И если поведение не начать корректировать, то вы сами потом огребете.. Не любит мелких это отговорки и не повод биться.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

Это не отговорка ни в коем случае! Это я констатирую факт, что да, есть такой момент. Именно он меня и тревожит, потому как скоро родится маленький ребенок. И этот пост именно для того чтобы посмотреть на ситуации со стороны, проанализировать. А не кричать нервно "достали яжматери!!!"

Ekaterina4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Я выше описала свою позицию.. Когда разборка ровесников я не лезу... Дети могут сами все решить. Тут дети мелкие и они сами защитить себя от вашего ребёнка не могут.. И идут мамы. Поставьте себя на их место. Мелкого реб толкнул другой мальчик. Реб ничего сделать не может.. Только плачет... Вот и идёт мама.. Обходите мелких стороной.. Поясняйте сыну, почему их не надо трогать... Но все на мам валить тоже не верно

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

Вот и идет мама почему то не к маме, а к ребенку...

Ekaterina4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Ударил ваш ребёнок, я к нему и пойду МАмы хулиганов непробиваемы как правило :))

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

Все, вопросов нет.

Ekaterina4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Например, если бы вы все Описали про ровесников вашего ребёнка, я бы была на вашей стороне. Потому что в разборках детей не принимаю участие... Они большие чтобы сами все решить.. И да, бывают драки или ещё чего. Но тут ваш обижает мелких.. Которые не могут постоять за себя и вообще оценить ситуацию... Потому вмешиваются мамы

Наталия4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

следить, чтоб не обижал маленьких. Ему бы тоже не понравилось, если большие дети его будут обижать. Они слабее, не ровня.

Mamochka4 июня 2018 г.

Просто Ваш ребенок не умеет себя вести, пора бы уже его научить, а заодно научитесь извиняться за поступки сына, в школе пригодится.

Гусена4 июня 2018 г.ответ для Mamochka

Охохо. Ребенок нормальный, а мамаши неадекватные. Надо следить за своими детьми, а не разбираться с чужими. А если есть повод, То надо с родителями поговорить нормально, а не за руку чужого рег тащить.

Mamochka4 июня 2018 г.ответ для Гусена

А где я написала, что он не нормальный? Но пинать ребенка, который младше и слабее - это отсутствие воспитания.

Гусена5 июня 2018 г.ответ для Mamochka

не обращайте внимания на остальные посты. переубедить никого не удастся. комментарии дают такие же мамочки, которые кричат на беременных и делают нравоучения чужим детям. Еще раз: все детки разные. И у вас абсолютно правильная реакция. У меня бы она была гораздо жеще по отношению к чужим мамашам. Все у вас с ребенком хорошо. И не обращайте внимания на чужие негативные эмоции. Безусловно воспитывать ребенка надо, но вы это и делаете. При чем правильно, без криков и дерготни. Удачи.

Mamochka5 июня 2018 г.ответ для Гусена

С автором поста меня спутали)))))))

ОльгаВ4 июня 2018 г.ответ для Гусена

Вы просили высказать мнение, а сами оправдывает свои поступки. Не комильфо! Понимаю почему Ваш сын ведет себя так, у него свои оправдания, почему толкается, пинает и т.д..Всё идет из семьи.

Светлана4 июня 2018 г.ответ для ОльгаВ

Она не автор поста.

ОльгаВ5 июня 2018 г.ответ для Светлана

Я для автора писала.

Светлана5 июня 2018 г.ответ для ОльгаВ

Ну это я поняла. Просто ответ у Вас другому человеку) через "ответить". Я увидела и обратила на это внимание. Ну это нестрашно. Не обижайтесь только)

ОльгаВ5 июня 2018 г.ответ для Светлана

я не обижаюсь, но ступить в интернете могу

Светлана5 июня 2018 г.ответ для ОльгаВ

Да все могут) я в другом посте вместо редактирования вообще удалила свой комментарий....😌😄

Я4 июня 2018 г.

Ситуации 1 и 3: а почему вы сами не заставили сына извиниться перед детьми, которых он обидел??? Зачем ждали реакции родителей? Ситуация 2: а почему вы не объяснили сыну, что девочка еще совсем-совсем крошка, она-то и ходить еще толком не умеет и разломать песочный замок может не из вредности, а от неуклюжести... Вы - мама, взрослый человек, и не учите ребенка элементарным правилам поведения, но... Виноваты в этом те, кого обижает ваш ребенок... Отличная логика)))

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Я

Может и не права... Но постараюсь ответить как есть. 1. Девочка плакала на горке, а я своего отчитывала внизу. Пыталась до него достучатся, но он совершенно не понимал почему не прав. Наш тот разговор затянулся, он был "весь в игре". В этот момент появилась мама. 2. Девочка крошка, намерено шла рушить его творение. Он ей говорил стоп, стой, отойди, она конечно не понимала и шла дальше напролом. Я ему единственное говорила чтобы он был аккуратен, потому что она маленькая. Стояла рядом, следила чтобы он ее не толкнул. А что мне надо было сделать, схватить и развернуть чужого ребенка? Или надо было уговорить сыну, чтобы тот позволил сломать свою чего-то там? 3. А вот тут наверно было время заставить сына извинится, до того как нам начали говорит что мы неадекватные.... И я виню не деток же!!! Я пытаюсь понять реакцию мам, почему она такая бурная и нездоровая (по моему мнению)

Я4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Ну а какая может быть реакция, если вы вместо того, чтоб взять сына за руку и подойти извиниться перед тем кого обидели, стоите и беседы беседуете с сыном? Нормально было бы извиниться, а потом разговоры разговаривать и внушения проводить... Первую ситуацию я бы даже использовала в воспитательных целях: спросила бы у сына при орущей тете (тем самым и ей пришлось бы замолчать, и сыну задуматься): "тебе приятно, когда тебя обзывают? А если ударят? Вот и девочке маленькой также неприятно и обидно, надо извиниться" Во второй ситуации я бы вообще посоветовала своему ребенку либо чуть поиграть с карапузом, либо не расстраиваться и не злиться из-за песка и придумала какую-то другую игру, чтоб отвлечь своего ребенка от назойливого карапуза... Вы же сами этого ничего не делаете, а от других требуете... Начинать всегда стоит с себя...

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Я

Спасибо за толковые комментарии! Со смыслом и без эмоций.

Наталька4 июня 2018 г.ответ для Я

А вот у меня вопрос возник. Автор пишет, что сын не понимает, что он не прав. А Вы пишете, что она должна сначала заставить его извиниться, а потом объяснять. Неужели это педагогически правильный метод?

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Наталька

Кстати, да. Может получится что я его заставлю извинится, он извинится для галочки лишь бы отстали. А что почему и как так и останется нерешенным. Но в описанных ситуациях, если честно я и сама растерялась, потом то покапалась, проанализировала, но сомнения то остались

Я4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Если вы его заставите извиниться, ему с его характером это будет неприятно... Но это хотя бы покажет ему, что нужно отвечать за свои поступки... Пока он этого не видит и не осознает... Ну и после извинений таки следует разговаривать и объяснять, за что именно он извинился...

Я4 июня 2018 г.ответ для Наталька

Хороший вопрос, правильный... Я напишу лишь свое мнение, я - не психолог))) потому мое мнение - это лишь мое мнение, которым я руководствовалась в воспитании своего ребенка... Истина ли? Не знаю))) Если ребенок не знает, не понимает, что обижать людей нельзя и просто внушений не слышит (уж лет 5 как не слышит), значит имеет смысл менять метод и алгоритм донесения информации... Сначала - извинения, после - разбор полетов из серии "тебе приятно сейчас краснеть за свое поведение? как думаешь, а мне приятно?А человеку, которого обидел - приятно? Никому эта ситуация не приятна, зачем ее создавать?", ну и внушения, что вот так себя вести нельзя... Ребенок должен именно прочувствовать, а не просто услышать краем уха, что нельзя себя так вести и что за каждым поступком есть следствие... Сейчас же сын автора только слышит, да и то лишь краем уха, но не несет ответственности за обиды, нанесенные людям.

Аня4 июня 2018 г.

По моему скромному мнению, кроме последней ситуации, где ребёнок остался один, без присмотра и вообще не понятно, что произошло, не правы мамы малышей. Моей почти три. Я всегда рядом. Чужие куличи рушить не даю, на горке объясняю, что такое очередь. Если какой-то ребёнок создал пробку, ему всегда можно спокойно сказать, скатывайся или пропускай. Короче школа жизни ;) И вот не очень в тему, но наболело: бесят мамы 1-2 годовалых детей, которые залипают в телефоне, пока их малыш строевым шагом марширует куда-нибудь под качели. Мне кажется, у таких и виноваты потом все кругом будут...

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Аня

Со слов сына, маленький мальчик хотел забрать его кофточку. По факту, маленький мальчик мог просто потрогать ее, или просто нарушил его личное пространство. Я такого не наблюдала, но воспитательница в саду рассказывала что у них есть очень общительный мальчик, который если показывает свою игрушку, то тычет ею в лицо, если что-то рассказывает то очень близко чуть ли не в нос к носу собеседнику. Моему оказывается очень не нравится такая близость и он с этим мальчиком не дружит. Но вот, тоже ситуация. Ничего плохого, но неприятно (сыну в смысле неприятно)

Аня5 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Очень понимаю вашего сына! Мне тоже влепить охота, когда мое личное пространство нарушают )) В идеальной картине мира я вижу это так: мамы объясняют старшим, что своё недовольство надо высказывать словами, а не кулаками, и мамы же объясняют младшим, что чужой труд (куличи) надо уважать, что на горке/качелях катаются по очереди, что другим людям может быть неприятно, если их трогают. Когда все должны прыгать вокруг маленького (или девочки, как вариант), просто потому что он маленький (или девочка) - это как-то нелогично. Маленькие же вырастают... и как тогда?

Анастасия5 июня 2018 г.ответ для Аня

Девочки вырастают в женщин, а мужчины в тряпок - такое сплошь и рядом, потому что мама учила что девочек обижать нельзя :) Я конечно под словом обижать не имею ввиду физическое насилие! Просто отдать свою игрушку или уступить качели девочке, только потому что она девочка... И конечно объясняю ребенку, что физическим насилием конфликты не решаются! Никогда, ни разу я не говорила ребенку что надо давать сдачу если тебя обидели, например. А в группе дет.сада постоянно слышу как мамы учат детей давать сдачи, и не считаю их плохими матерями, и не накидываюсь со своими нравоучениями.

Аня5 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Ну, просто вы адекватнее некоторых других. Понять и простить )

Oksana6 июня 2018 г.ответ для Анастасия

а если мама не учила, что девочек нельзя обижать - вырастают "кухонные боксеры" и их все больше.

Анастасия6 июня 2018 г.ответ для Oksana

Вы бросаетесь из одной крайности в другую! Нет чёрного и белого

Гусена4 июня 2018 г.

Все правильно вы чувствуете, а озабоченных мамаш всегда хватало. Если бы до моего сына хоть кто-то дотронудся, да будь он сто раз виноват, ох как не поздоровался бы той мамаше. Своего ребенка имею право отчитываться только я. Совсем уже куполом та мамаша поехала. Еще и хватает за руку. За это и сесть можно. А та, что на вас орала, когда вы беременные были, Так вообще. Муж бы мой ей сразу объяснил жестами, куда ей срочно надо отправиться. Так что не переживайте. Мой сын вообще гипер активным был в детстве. И дрался и кксался. Сложно было. И всегда такие вот мамаши начинали читать нотации и пытаться нас воспитывать. Сразу шли лесом все. Детки все разные. И разбалованных море и просто невоспитанных. А вот когда у одной такой мамаши родился гипер активный ребенок и она оказалась в таком же положении, Она сразу переобулась. А у вас абсолютно нормальный ребенок. Гоните всех от сына подальше. Прям бесит.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Гусена

Спасибо! Немного успокоили, а то весь день тапками отмахиваюсь :)

Oksana4 июня 2018 г.ответ для Гусена

за хулиганство и то, что пятилетку не умеют воспитывать, тоже "сесть" можно. и встать на карандаш в опеке. типа родители не в состоянии справиться с воспитанием ребенка и все такое. надо не от сына всех гнать, а сына подальше от общества держать.

Татьяна4 июня 2018 г.

В любом конфликте виноваты обе стороны. У Вас родится малыш. Толкнёт маленького пятилетний на горке, замахнётся, стукнет. Вы как будете реагировать? Скажете малышу, что он сам виноват? Виноват в том, что он хочет залезть на горку, виноват, что хочет поиграть в песочнице? Как Вы видите такой исход событий? С другой стороны я никогда не отчитываю чужих детей. Своего не дам отчитывать другим, но и чужих отчитывать не стану. Тем более трогать и разговаривать на повышенных правах. Ваш сын не должен играть с малышами. Но элементарно понимать, что он старше, больше - да, стоило бы объяснять к пяти годам.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Татьяна

Как я буду реагировать? Заберу своего ребенка, успокою и отправлю играть туда где более безопасно, где нет детей которые могут специально или нечаянно толкнуть, к примеру. Я не оправдываю своего ребенка, он виноват. И в том что неправильно себя ведет, и в том что действительно неадекватно реагирует порою, не как 10 летний ребенок, а всего лишь как 5-летний. Но и орать, обзывать чужих детей... Тоже для 25-30 летних мамочек как-то не по возрасту решение проблемы =))

Татьяна4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Мой двухгодовалый сын переживает кризис в данный момент, и попробовала бы я его увести в другое место, если он хочет на горку именно сейчас. Истерику пришлось бы слушать всем. Другое дело, что я за ним хожу хвостиком, один он по площадке не бегает. И я бы попросила в такой ситуации вашего сына подвинуться и пропустить моего маленького ребёнка. Детские площадки для всех. Если вы считаете, что не обижать малышей - это поведение десятилетних, то ваш ребёнок и в десять будет вести себя так же точно. Так что не удивляйтесь :) А кричать на чужих детей - тоже не понимаю. Хотя «невоспитанным» невоспитанного ребёнка могла бы назвать.

Наталья4 июня 2018 г.

Ребенок в 1.5 может не понимать, что ваш стараше и лезть в нему нельзя. Да, мамы должны следить за своими детьми. Но после того как моего ребенка толкнул в спину с горки более взрослый ребенок, я убеждаюсь, что больше следить нужно за старшими детьми, т.к они более агрессивны, с не обижаться на карапуза, который куличик раздавил.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Наталья

Да, старшие более агрессивны. Они не принимают в свои игры меньших по возрасту. Моего 5-летку дети постарше тоже не принимают в свои игры, и я считаю это их делом, не полезу в это.

Наталья4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Те ситуации, которые вы описали, не подразумевали игру младших с вашим ребенком. Я считаю, что мамы годовалых и двухлеток должны быть всегда рядом, а не на лавочке. Да и вы тоже должны быть рядом, раз возникают такие ситуации. Есть у нас на площадке мамаша, которая типа следит, но на территорию площадки не заходит, т.к так песок в босоножки засыпается, а чадо ее, лет 4-5, толкается на горке, игрушки отбирает иногда, а она издалека только кричит: "Сыночек, так нельзя...солнышко, не бегай, зайчик, аккуратно..." И иная уменьшительно-ласкательная ерунда.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Наталья

Что-то сделал этот 4-5 летний мальчик плохое. Вы пойдете разбираться мальчиком или с его мамой?

Наталья4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

С мамой естественно, что с него взять-то.

Tiana4 июня 2018 г.

В первой ситуации не права мама девочки, никто не имеет права трогать чужих детей. Разговаривать надо с родителями.Заставлять извиняться, без понимания за что нельзя. Сначало обьяснить в чем его вина,а после извинятся. Но даже в ситуации орущей второй мамы вину ребенка нельзя обнулять. Он должен уже начинать понимать и нести ответственность за свои действия, впереди школа. 2. Если ваш сын не тронул маленькую девочку, то реакция ее мамы неправильная. Ваша задача в данной ситуации обьяснить сыну,что он старше и не должен обижать маленьких ни делом ни словом. Проводя аналогию, как бы ты себя чувствовал, если бы мальчик старше тебя поступил с тобой также как и ты. Если ваш сын не может ответить, надо помочь наводящими вопросами "тебе было бы не приятно, обидно и тд?" 3. Здесь полностью не правы вы. Оставили ребенка одного, понятно что с каждым может быть, но главная ошибка в том,что вам другая мама пожаловалась на вашего ребенка и вы ответили ну не сдружились. Нужно было извиниться и сказать,что проведете беседу с сыном по этой ситуации. Но в любой ситуации нельзя позволять другим оскорблять своего ребенка, вы теряете авторитет в его глазах. Отругать самой, наказать самой, но не позволять другим унижать. Нянчится ваш сын не должен, но должен понимать обижать маленьких нельзя. И стоит сходить к детскому психологу, чтобы понять причину агрессии и как лучше справляться с ней.

Мария4 июня 2018 г.

Ваш косяк в третьем случае, что оставили одного. Так понимаю ребёнок Ваш больше одиночка и не любит совместные игры с другими детьми, и это нормально. У меня дочь 2,8 я даже подумать не могу, чтоб она без присмотра по горке лазала, это высота, там так много дырок куда может проскользнуть ребёнок, и толкнуть могут и сама упасть и за 10-летками повторить и спрыгнуть с 1,5 метровой высоты! Взрослый точно должен следить за ребёнком такого возраста не отвлекаясь на бла-бла. Рушить чужое тоже не разрешаю, слежу. Тут тоже должен быть взрослый с мелким ребёнком. Все всегда пишут, что не отдают свои игрушки, если ребёнок играет в неё сейчас! А башенка построенная из песка-это не игрушка в которую реб играет сейчас?! И ее ломают. Тем более ребёнок предупреждает, что не хочет пускать в свою игру. Тут вина сопровождающего малыша, а он (сопровождающий) ещё и орет... Третью ситуацию ни Вы, ни мы оценить не можем, тк не понятно, что там реально было. По комментариям многие говорят, что ДОЛЖЕН 5-летка понимать, что нельзя бить и оценивать последствия... а я вот новости читаю, у нас в кем.обл. почти каждый день дети вылетают из окон, и знаете половина 7-8 лет, а то и подростки 14-15 лет. Не оценивают они нифига ситуацию. Девочка 8 лет, выжила, выпрыгнула с 7 этажа на козырёк 1этажа, тк за ней подружки зашли гулять, а мама ее закрыла, не смога открыться и пошла гулять в окно, казалось бы в 8 то лет и с 7 этажа в окно. Посопровождайте своего ещё в играх, будьте поближе. Ну, и если видите таких приближающихся «малолеток-беспризорников»🤦🏼‍♀️ , с которыми Ваш не хочет играть, спрашивайте: «чей ребёнок без присмотра???»

Маргарита4 июня 2018 г.

Подождите еще школа впереди))) мой сын толкнул (именно толкнул, а не ударил) мальчика из класса за то, что тот его обозвал матом, прилетела его мама схватила моего и так наорала на него!! Мой взрослому ничего ответить не может. Я позвонила ей так и так, давайте вежливо решать конфликт без привлечения детей, она на меня орать сразу стала.... я на 7 мес не стала разговаривать положила трубку...)))

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Маргарита

Да, тоже от знакомых про школу много интересных историй слышу =)) Позиция моей подруги: "Если что натворит, это не мой ребенок, я так мимо проходила!" В том смысле, что не всегда нужно лезть в детские отношения. На то они и детские.

Маргарита4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Полностью согласна, либо разбираются взрослые, а потом каждый со своим ребенком сам, либо дети между собой. В вашей ситуации мамы малышей если есть притензии к вашему сыну, должны обрашаться к вам, а не к 5 ребенку...

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Маргарита

Да, при этом я рядом в эти моменты. не прячусь, не сижу дома. Согласна!

Имя4 июня 2018 г.

Если б вашего лупасили вы бы иначе писали 😁

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Имя

"Лупасят", я его одного отправляю порою гулять во двор. Бывает и стукнет кто, и в игру с собой не возьмут, и старшие подходят отбирают или пытаются отобрать что-то. И ничего, справляемся. Еще и от родителей (от меня с мужем в смысле) выговор получит, если придет жаловаться! Я понимаю что за своего ребенка обидно и своего ребенка жалко. Не понимаю как можно лезть к чужим детям и пытаться их воспитывать при том что я то рядом! А обзывать чужого ребенка матери в глаза: "неадекватный, ненормальный, невоспитанный", это как вообще?!

Имя4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Ну это не очень, я бы себе такого не позволила даже по отношению к детям с явными психическими отклонениями Но в целом инстинкт самки очень силён у тёток, а многим только повод дай поцапаться

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Имя

Просто получается я говорю своему ребенку нельзя обижать маленьких и слабых. И тут же подходит взрослая тетя и начинает кричать и обзывать ребенка. То есть как бы моему ребенку себя так вести нельзя, а взрослой тете можно.

Mamochka4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

А может не обижать, а воспитывать.

toma4 июня 2018 г.

Автор, а я вас понимаю. Я вчера гуляла на площадке с двухлеткой, не понимаю как можно его на расстояние вытянутой руки отпустить, но судя по вашим рассказам о сыне и его без строгого наблюдения слишком рано ещё самого гулять отпускать.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для toma

Может быть.... Но тут как то разом все, и последние месяцы беременности, и то что сын по развитию поздний немного. В том смысле что пошёл например только в 1г3-4мес где-то, долгое время ходил, падал через раз. Разговаривать начал после 3-х лет. Т.е я всегда с ним, всегда рядом. Я очень ждала этого момента когда ты сидишь спокойно на лавочке, читаешь книгу пока твой ребёнок гуляет на площадке. Думала что дождалась :))

Мария5 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Мой во всех смыслах ранний. Сейчас 5 лет 4 месяца. Какая лавочка и книжка! Стою и бдю. Хотя он неагрессивен, малышей вообще не трогает, но мало ли что, вездесущий контроль!

Екатерина1 марта 2019 г.ответ для Анастасия

У меня тоже старший пошёл в 1,3, и нормально заговорил в садике в 3 с лишним. Это нормально. Тоже думала, что в 4 года можно оставить спокойного ребёнка в песочнице одного и сесть на лавочку в двух метрах от неё, а не край. Первый раз так сделала, а ребёнок споткнулся и упал. Руки выставил, но в писке была ямка чуть глубже чем длинна его рук и он с размаха ударился головой о деревянный край песочницы. С тех пор я всех детских площадок борюсь до трясучки. А сейчас ещё городков везде напрятавили и горки крутые. Слететь оттуда можно запросто. Не представляю, как туда можно пустить малыша и отвлечься на разговор. Мимо будут пробегать более взрослые лосята и двухлетнего просто ветром сдует.

Валерия4 июня 2018 г.

Я могу обьяснить почему мамы малышей говорят вашему ребёнку а не вам. Если до 5 лет Мама до ребёнка не донесла азы поведения в обществе то вообщем то нет смысла говорить маме. Есть смысл обращаться уже к ребёнку . У нас есть такая женщина на площадке ее 5 летка не выносимый просто. Своего годовалого сына я конечно держу от него подальше , так он сам бывает порой лезет, я высказываю мальчику чтоб отвалил от нас. Мама сидит в прострации и не реагирует. До сына ее хоть доходит что то. Его как раз таки воспитывает улица как вы хотите . И раньше кого воспитывала улица , это были не другие дети , а бабки на лавочках, которые вечно гоняли малышню

Oksana5 июня 2018 г.ответ для Валерия

вот +100500. с дитем разговаривают, так как мама не донесла к 5 годам азы нормального поведения и до нее, собственно, хрен достучишься. тут автор судя по комментам вообще не пробиваема. ее ребенка трогать низя, а ее дите может обижать остальных.

Хельга4 июня 2018 г.

Некоторые мамы годовасов считают детей 3+монстрами великовозрастным

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Хельга

Так и есть если разобраться... Поэтому все у нас разделено по возрасту: группы в дет.саду, классы в школах, кружки и секции - все по возрасту.

Хельга4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

не совсем так это. Трехлетка, конечно, сильнее, ловчее и т.д., чем годовас, но понимание нельзя/можно, последствия и т.д. еще только формируются. Мамы годовасов должны ходить рядом со своими неотступно, а не где-то там далеко пыс. хотя вы то про пятилекту...

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Хельга

Да, пятилетка должен быть сообразительнее трехлетки. Но у нас может хромает воспитание, а может характер противненький, а может и то и то.... Я же не спроста эту тему подняла, на подходе сестренка и конечно я переживаю как их отношения будут складываться. Хотя он ее очень ждет и очень любит. Пока что....

ChatGPT4 июня 2018 г.

В первом случае я бы влепила хорошую и звонкую оплеуху, ибо своими грязными руками моего ребенка никто не смеет хватать. А в остальных случаях громко бы сказала "заберите своих агрессивных детей от моего мальчика". Вы абсолютно правы.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для ChatGPT

Просто я считаю что должно быть четкое разделение взаимоотношений взрослый-взрослый, ребенок-ребенок. Ну не должен взрослый человек выяснять отношения с чужим ребенком!

ChatGPT4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Конечно должно быть ограничение. Нужно выяснять все со взрослыми. Но вы же видите, что вокруг полно неадекватов. И их поведение диктует условия. Нужно подстраиваться под каждую ситуацию. За физический контакт взрослого с моим ребенком (хватание за руки, шлепки по по попе и тд- я бы сильно ударила. А так как я высокая и довольно массивная, то мало бы не показалось.))

Чиветта4 июня 2018 г.

Из того, какие ситауции вы здесь описали и в какой форме (слова тоже очень показательны бывают), я лично сделала бы вывод что проблема в вашем ребенке. И изначально неадекватно ведет себя именно он. Потому как налицо явное неприятие других детей младшего возраста и первичная агрессия именно с его стороны. Мне не кажется это нормальным. А вы это, судя по всему, поощряете (опять же из того как вы это описываете). Надеюсь, что ваше мнение поменяется, когда (если) он будет так себя вести в отношении своего младшего брата/сестры.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Чиветта

Да, есть такое. Могу даже согласится во всем, кроме поощрения. Мой ребенок знаком и с кнутом и с пряником.

Элис4 июня 2018 г.

"И еще момент, разве мой 5-летний ребенок должен нянчится с чужими малышами и уступать им? " - судя по этому предложению, Вам было бы пофигу если бы Вашегоребёнка пнул другой.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Элис

Нуу… Да. А какова должна быть моя реакция? Я в ответ должна чужого ребенка побить? Или начать орать на него ой как плохо и нехорошо? Можем вместе проанализировать с ним данную ситуацию, почему так произошло и что делать чтобы такого больше не было

Анастасия4 июня 2018 г.

Знаете, мамаши в первых двух случаях неправы. Но и ваш ребенок ведет себя , на мой взгляд, неправильно. Сдать сдачу и постоять за себя мальчик должен уметь, имхо, но обижать девочек и неразумных малышей-это табу. Я сужу по своему: он может и подраться в садике и сдачу дать, если слов не понимают, но он ни разу не стукнул девочек (хотя были случаи и девочки его стукали) и никогда не трогает малышей. Воспитывайте строже, объясняйте

Leta4 июня 2018 г.

если прям все как вы описали, то мамаши прифигевшие, конечно. но странно, три случая...так ли ваш не трогал особо никого

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Leta

Вы же понимаете, что это лишь видение ситуации с моей стороны. Есть вторая сторона - собственно эти мамы. Ну и третья сторона вы, которая может откинув эмоции поставить себя на то или другое место. Помните случай, когда мальчик стрелял из игрушечного пистолета в машину, и водитель поставил его на колени? Вот для меня это что-то из рода вон выходящее!!! А на работе когда обсуждали эту ситуацию нашлись и те, кто говорил: Да ты представь сколько стоит эта машина, это имущество на которое никто не имеет права посягаться! Вот тут страшно....

Leta4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

чтобы оценить, надо присутствовать

Анастасия4 июня 2018 г.

Так может дыма без огня не бывает? С чего это так много желающих повоспииывать именно вашего ребенка

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Дыма без огня не бывает, у меня действительно не 5-летний лорд с высокими манерами. Но когда чужая взрослая тетя начинает кричать и обзывать ребенка, неся при этом посыл что маленьких обижать нельзя. Вы не видите в этом противоречие? Почему взрослой тете можно вести себя так по отношения к ребенку, а ребенку по отношения к другому ребенку себя вести так нельзя? Воспитание это не только домашние четыре стены!

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Я вижу то, что именно вашему ребенку такое количество людей всего высказывает. Я бы задумалась. Потому как дети разные, родители разные, но вот чтобы так дружно начинали воспитывать разные люди конкретного ребенка... Это порождает вопросы. Ибо никто из пишущих при ситуациях не был, и как оно там все было, можно только догадываться.

Аnna4 июня 2018 г.

Комментарий удален

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Аnna

Да, у него есть такое "непринятие маленьких детей", боремся. У меня даже есть переживания на этот счет: как с сестрой будут ладить.

Юлька4 июня 2018 г.

у нас в саду мальчик обижает всех ребят, плюется, задирает, но мама уверена, что он идеальный ребенок (при ней он ангелок с глазками кота из шрека) и его все напрасно обвиняют. Воспитатель не лезет в разборки детей( и маме говорит, что он хорошо себя ведет, потому-что мальчик ходит к воспитателю платно заниматься подготовкой к школе(

Jenilika4 июня 2018 г.ответ для Юлька

Коммент автору, конечно. Не туда отправился почему-то. Я нисколько не оправдываю никого, но почему ваш взрослый ребёнок считает возможным пнуть малыша? Моей маленькой 1.8 и она вынужденно гуляет с друзьями старшей, большая компания детей от 4.5 до 7. Никому, никогда вообще не пришло в голову пнуть, толкнуть, отпихивать ногами маленькую девочку. Странная реакция, Вам нужно что-то с этим делать, второй ребёнок на подходе, вы погрязните в драках такими темпами. Представьте, Ваша малышка подойдёт к брату, просто так подойдёт и он её ногой пнет...

Полина4 июня 2018 г.

т.е вы в 1.5 года точно помните, что не лезли к тем кто старше ? Вполне допускаю, что ест и мамаши неадекватные, и вообще люди не адекватные. А есть много хороших людей. Но вам что то больно часто попадаются первые. И соглашусь, если бы вашего пнули - вы бы не сказали - что они просто не сдружились.

Леночка4 июня 2018 г.

Почти со всем согласна, кроме последнего. Нянчить чужих малышей. конечно не должен, но понимать, что он старше, а следовательно сильнее и умнее да. Вот родится у вас малыш, на его примере будете своему это объяснять. Дети у которых нет младших братьев/сестер часто не аккуратны по отношению к малышам, они просто не понимают, а ваша задача объяснять.

Анастасия5 июня 2018 г.ответ для Леночка

Именно так я ему и объясняю. Никогда не оставляю ни одну ситуацию на «было и было», очень много с ребёнком разговариваю. При этом не давлю авторитетом: Так делать нельзя и точка! Ты большой, должен запомнить!!! Нет, мы всегда все обсуждаем, он задаёт наводящие вопросы, т.е он слышит и слушает меня. И я описала не каких-то три случая из нашей повседневной жизни, а те единственные случаи что с нами произошли. Потому как не просто ребёнок повёл себя не так как я бы от него ожидала, но и сама растерялась где-то. А тут мне с ребёнком уже и диагнозы поставили или решили что нам не место в обществе!

Кыцюня4 июня 2018 г.

Как я и думала накинулись все тут на вас. Я в чем то согласна с вами. Считаю, что мамы малявочек должны следить тремя глазами и находиться буквально в 10 см от них, чтоб не было таких ситуаций. Конечно легче обвинить ребенка постарше, мол ты взрослее ты и виноват.

Анастасия4 июня 2018 г.ответ для Кыцюня

Ну... не накинулись конечно, но отбиваться приходится =)) Этим летом я потихоньку стала на улицу ребенка одного отпускать во двор (дом у нас полностью за забором), и естественно переживаю как он с другими детьми, а вдруг что случится. А муж меня успокаивает, мол если даже что-то с ребенком случится, я верю в людей, они его не бросят, они ему помогут. А тут раз за разом вижу как на моего ребенка накидываются взрослые тети =))

Дарья4 июня 2018 г.

Вы знаете, единичность ситуации - случайность, но когда есть некая закономерность назвать случайностью нельзя. Если ситуации повторяются, а ваша реакция или поведение (а управлять вы можете только ею) ничего не меняют, значит нужно менять тактику, может, взгляды...ожидания... И смириться с тем, что да, вас окружают люди, они разные и реакции у них разные...требовать их стать другими - это ровно то, что требовать с красного яблока, чтобы оно стало зеленым.

Марьяна5 июня 2018 г.

Т.е. если 14ти летний парень пнет вашего ребенка, вы решите что это иерархия и они не подружились?

Анастасия5 июня 2018 г.ответ для Марьяна

А по вашему я его в ответ должна избить? Или ставить ему диагнозы?

Oksana6 июня 2018 г.ответ для Анастасия

ой, ну прям вашего ребенка избили-избили. побои сняли хоть?

Анастасия6 июня 2018 г.ответ для Oksana

Моего? Нет, я ничего подобного не писала

Oksana6 июня 2018 г.ответ для Анастасия

вашего. ну так раз не снимали побои - не надо ля-ля о том, что кто-то там кого-то избил) вашего ребенка не избивали, а повели извиняться. что, когда сынулька ваш начнет жену метелить, тоже покрывать будете? в 5 лет двухлетка, дальше - хуже.

Анастасия6 июня 2018 г.ответ для Oksana

Вы в своём уме? Я ни слова не писала про избиение своего сына. Девушка, выпейте успокоительное :)) Не надо искать чёрную кошку в темной комнате

Марьяна6 июня 2018 г.ответ для Анастасия

По-моему нет. А по вашему вы и в интернете диагнозы ставите) сомневаюсь, что в жизни все в белом то ^_^

Татьяночка5 июня 2018 г.

а зачем ваш ребенок пнул малыша? у моих тоже такие периоды были неадекватного поведения, но я, зная это, не оставляла их одних, все время следила и объясняла, что можно, а что нельзя...

Анастасия5 июня 2018 г.ответ для Татьяночка

По его словам тот хотел отобрать у него кофту. И как многие тут пишут, нельзя оставлять ребёнка 5 лет одного. Мне его надо в кабинет к гинекологу с собой взять?

Анастасия5 июня 2018 г.ответ для Анастасия

Я не оправдываю его. Я спросила у него что произошло, почему он так сделал, что так нельзя и надо было иначе и т.д и т.п. И это лишь три случая, единственные три случая, которые произошли с нами. А не часть нашей повседневной жизни. Может для красоты ещё стоило добавить пару историй, например: Есть у нас во дворе 2-2,5 лет мальчик. Чуть что дерётся. Подходит к моему, хочет поменяться игрушками, мой не хочет, отказывает и в ответ получает в удар лицо трактором. Мой ему пригрозил, что так делать нельзя! Все, конец истории. Я не побежала отчитывать малыша, или требовать предпринять меры к его маме. Это детская площадка, ДЕТСКАЯ!!! Жизни моего ребёнка ничто не угрожало. С чего мне поднимать ор? Ещё история, сидит малыш играет с чужой игрушкой, которая валялась в песочнице. Подходит малышка «хозяйка» и хочет забрать, но не знает как. Не может это показать ни действиями ни словами. В итоге подлетает ее мама, отбирает у малыша игрушку отдаёт своей и начинает орать чей это мальчик, он угрожает моей дочери!!! А это погодки 2-3 года примерно. С какого **** чужая взрослая тетя отбирает у ребёнка пусть и свою игрушку? Не просит отдать, не просит через маму, а подходит и отбирает?! И это как раз та же самая мама из моего рассказа про песочницу.

Татьяночка5 июня 2018 г.ответ для Анастасия

есть родители, чрезмерно опекающие своих малышей и в каждом другом ребенке видящие врага...

Татьяночка5 июня 2018 г.ответ для Анастасия

просто это тот случай, когда реакция родителя второго ребенка вполне понятна и оправдана... по поводу того, где вам ребенка оставлять и оставлять ли, - это ваш ребенок и вы сами думаете о его безопасности. не нам вас учить)

vedmo4ka7 июня 2018 г.ответ для Анастасия

да взять. Кресла, как правило, стоят за шторкой. И каждый раз вы на него не лезете)

Ena5 июня 2018 г.

Все верно: младший может отхватить люлей от старшего. Дети 1,5-2 лет от вашего 5летрего сына, ваш сын от родттелей этих детей. Это и есть иерархия, о которой вы говорите... И да, он может вести себя как угодно, но другие (в том числе родители других детей) тоже. Просто он должен понимать причинно-следственные связи и получить этот опыт. Ты можешь обидеть младшего, но ты получишь от его мамы или брата. Это НОРМАЛЬНО! PS я избегаю детских площадок и родителей, с принципами воспитания которых не знакома 😄

Мария5 июня 2018 г.

Моему 5 лет. Никто из посторонних не воспитывает моего сына и не называет его невоспитанным. И вовсе не потому, что он воспитанный, к сожалению. А потому что я сама его дрючу чуть что. Хожу по пятам, одного без присмотра не оставляю (как в последнем описанном случае). Правда, с младшими он вообще не связывается, знает, что они маленькие, их трогать/отбирать/не пропускать/провоцировать нельзя.

Машенька5 июня 2018 г.ответ для Мария

Комментарий удален

Татьяна6 июня 2018 г.

Что-то у меня таких ситуаций за 4 с половиной года не было. В основном все адекватные. Скромно предположу, может все же посмотреть на себя со стороны? Больно уж много на вас одних не адекватных мамаш приходится.

Анастасия6 июня 2018 г.ответ для Татьяна

Может... Всякое может быть. Просто прокручиваю, прокручиваю у себя в голове эти ситуации. Вот решила мнение третьей стороны послушать. Может я что-то не понимаю, или наоборот слишком умная! :)))))

LanaRomanova6 июня 2018 г.

Ваша проблема не в неадекватных мамашах, а в Вашем бездействии во всех этих ситуациях. Я поясню: со стороны Вы из тех мам, дети которых творят что хотят, а они сидят в стороне и молча наблюдают. Конечно вторая сторона видя такое безразличие к поведению ребёнка от переполняющего возмущения начинает воспитывать Вашего ребёнка, т. к. Вы сами, очевидно, этого делать в данной ситуации не собираетесь. А вот то, что Вы разговоры с ребёнком разговариваете, это безусловно хорошо, только прежде, всё же, нужно извиняться перед пострадавшей стороной. Из Вашего поста видно же, что Вы ждёте от общества принятия Вашего ребёнка и снисхождения к его проказам, а сами не выказываете этого по отношению к другим детям.

Совунья6 июня 2018 г.

Вспоминая своих детей в этом возрасте: 5 лет - уже взрослый чел практически, 2летка - малышня-малышней. Мой старший знает...блин,да не то,что знает,это врожденное чувство какое-то,что нельзя "письками" меряться с малышней. На него сейчас активно нападает младшая.В прямом смысле слова.Чтобы он ее хоть пальцем тронул? Тем более,др детей. За мелкими всегда,всегда,всегда-превсегда должны смотреть взрослые.Обязательно.

Светлана6 июня 2018 г.

Да, я понимаю о чем вы. Сейчас сплошные права и никаких обязанностей, к сожалению. Тоже бесят такие мамашки.

Анастасия6 июня 2018 г.ответ для Светлана

Все мы со своими тараканами :)) Но большинство здесь высказавшихся, считают что малыши могут делать что хотят, они же малыши! А детки постарше должны не просто понимать свои действия и последствия своих действий, но и контролировать от и до свои эмоции. Но это только детки постарше! Мамочкам то можно все, они же защищают своих детей :)

vedmo4ka7 июня 2018 г.

ну вы сами допускаете такие ситуации. Если знаете, что ребенок может быть агрессивным по отношению к малышам, то бдите) Оставить в коридоре 5летку - для меня тоже не приемлемо, если честно

katie-blog30 июня 2018 г.

А я вас понимаю. 5 лет это не тот возраст, когда детка понимает/ знает что малышня можетрасплакпться. Это особенно видно если ребенок растет один и нет унего младших рядом сестер-братьев. Я тоже с этим столкнулась год назад на отдыхе с друзьями. Ну не было у нас встреч с малышей и не интересовался до этого мой ребенок малышнейчтоб мы вообще об этом разговоры вели. Но он хоть сообразил предупреждать малышня и мамок подзывать, но мамки решили что все должны играть вместе и старшие и младшие. По итогам младшие могли получить за игрушку отнятую, но мой то предупреждал вас , мамки(!). И да,я тоже за дверью оставляю ребенка в жк., Не вижу проблемы. Ну а когда моему было 1-2 года , пятилетки казались мне слонами всезнающим и понимающими. А по итогам они тоже глупые ещё дети, просто силы больше

Екатерина1 марта 2019 г.

В любом конфликте всегда виноваты две стороны. Если ребёнок толкается, пинается, то есть проявляет агрессию, то в глазах окружающих он автоматически становится виноват. Мамаши, которые не следят за своими детьми, а потом бегут в припрыжку качать права - это отдельная история. Если бы моего ребёнка схватила чужая тетка и начала ругать, мне было бы уже плевать, что сделал мой ребёнок, я за своих любого порву. У моего старшего таких ситуаций никогда не было. Если лезли мелкие дети он говорил, постепенно прибавляясь громкость: не мешай, иди к своей маме, где мама этого ребёнка?! Да, мамаши фыркали: подумаешь, он вашему мешает, площадка общая. Но ситуация уже выглядела не в их пользу. Учите ребёнка находить выход дипломатическим путём. Если не получается, (а чаще так оно и будет, мелкие на слова редко реагируют) пусть, хотя бы зовёт Вас. Если он сейчас распускает руки, ноги, то дальше, в школе будет только хуже. Вам хочется оправдываться перед детектором и участковым, почему Ваш в драке сдомал кому-то нос, даже если за дело?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти