Когда понимаешь, что тебе некомфортно быть второй женой.

Елена9 июня 2018 г.168 ответов

Вот серьезно. Ну вот так получилось что не думала что все так будет. Да, плохая, да отвратительнвы и прочее. Но мне реально тяжело. Мне дискомфортно видеть ребенка от первого брака, неприятно что бж существует в нашей жизни. Мне хочется семьи как у всех. Чтобы папа мама и дети. А не звонки бж и приезды чужих для меня детей по выходным. Знала бы, что все так будет. Не вышла бы за человека. Не стала портить жизнь и ему и себе. Но теперь имее. Что имеем. Будь я одна, я бы ушла. Ребенок останавливает. Но, в то же время я понимаю что мне будет больно если наш сын начнет общаться со старшим, и он будет еще чаще присутствовать в нашей семье. Я себя чувствую в смятении. Мне кажется изо всех этих моих терзаний, я уже не люблю мужа. Я не чувствую что у нас семья. Мне хочется счастья, но в вводных я муж наш ребенок плюс еще ребенок его, мне дискомфортно. Не вижу выхода.

Ответы

Ирина9 июня 2018 г.

А теперь представьте, что только от вас зависит, что у вашего ребенка будет рядом всегда поддержка и помощь. Что они с братом будут идти вместе, как два самых лучших друга до самой старости...

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для Ирина

Я не хочу чтобы у него в братьях был сын чужой женщины. Нет, не так. Я не хочу чтобы бывшая семья мужа фигурировала в нашей это приносит мне боль

Jools Satori9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Почему Вам больно?

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для Jools Satori

Больно, что муж связан еще с одной женщиной

Jools Satori9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Он не с ней связан, а с сыном. И потом он же не спит с ней. Вы как-то странно действительность воспринимаете, Вам не кажется?

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для Jools Satori

Ну просто каждый день слышать ее голос в телефоне и постоянно видеть зримо в выходные совсем неприятно

Kate9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Ну на солнце тоже неприятно смотреть, не отрываясь. А выключить вы его все равно не сможете. Выбрали такого мужа- терпите и спокойно относитесь к сыну. Не можете- разводитесь.

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для Kate

Вот меня больше убивает безысходность ситуации

Kate10 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Выхода два. 1. Принять. 2. Разойтись.

Машина Тьюринга9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

А зачем вы с ней ведёте телефонные беседы и встречаетесь?

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для Машина Тьюринга

Я не веду. Муж ведет. Постоянно привозит ребенка к свекрам и нам

Машина Тьюринга9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Вас не держит никто. Вы можете уйти.

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для Jools Satori

В сыне я виду бж и то что связь между ними

Jools Satori9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

А не ищите бж, ищите в сыне отца. Поговорите с мужем, чтобы не звонила каждый день, это все решаемо, на самом деле.

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для Jools Satori

Говорила. Она все равно звонит или пишет. Не ему так свекрам а те перезвони ей

Veronika9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Комментарий удален

Дарья10 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Вы не вечны. И думаете только о себе. Ребенку не нужна норм семья,брат и отец. Малыш не хочет видеть папу каждый вечер и утро. Вы считаете, что воскресного папы ( в лучшем случае) Вашему ребенку вполне достаточно. Вы же игрушку сеье родили,а не человека в мир, со всеми человеческими правами.

Oksana10 июня 2018 г.ответ для Ирина

с братом будут идти в месте? лучшие друзья? что за наивность? родные братья ссорятся, а тут от чужой тетки. это чужие люди. и когда придет время, глотки друг другу перегрызут. например, за наследство.

Ирина10 июня 2018 г.ответ для Oksana

А это уже задача родителей, чтобы не было грызни. Хотя бы с двух сторон. А третья просто окажется потом в одиночестве. И неизвестно, НЖ или БЖ. И есть очень близкий пример, что та, вторая семья, оказалась ближе и роднее родной.

Галина9 июня 2018 г.

Если я люблю мужчину, значит, я люблю и его детей - так я решила для себя, приняв и поселив в одном доме со своими детьми детей своего второго мужа от его первого брака. По-другому - это отравит жизнь всем:себе самой, мужу, его детям и своим тоже.

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для Галина

Я ее уже себе отравила. Ну не могу принять. Не видела я раньше сына. Увидела и поняла бы, одно дело. А тут я понимаю что не могу. Не хватает великодушия, набора хороших качеств. Но понимаю что жить так постоянно не могу

Галина9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Сможете, если любите своего мужа и он Вам дорог. А если нет -тогда зачем и для чего вместе жить?

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для Галина

Я люблю мужчину а не его прошлое

Галина9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Ну, если любите - ищите в себе силы принять его целиком, даже вместе с его прошлым. Иначе Вы ему, своему любимому, только больно делаете.

Галина9 июня 2018 г.ответ для Галина

И кстати, теперь я могу положиться на его детей даже больше, чем на своих. Разве это плохо? Я ничем их не отличаю от своих детей.

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для Галина

А я очень хорошо отличаю своего от других.

Галина9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

И это Ваше право, но со временем пожалеете. Ибо это не семья. Когда - люби того ребёнка и нашего, а я любить не обязана. Это игра в одни ворота.

Галина9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Спасибо. Мой младший сын научился думать и о потребностях своего названного брата, а тот купил моему сыну компьютер. А я свою первую машину подарила сыну мужа, так как он хотел и занимался ею. А мой бы сын продал бы просто, а деньги проел - и всё. А сын мужа зато научился водить и сейчас уже работает профессиональным водителем, как и его отец, мой муж. Мой пообижался, что не ему машина, да замолк.

Jools Satori10 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

А зачем, все в проигрыше от этого

Аленка9 июня 2018 г.ответ для Галина

Галина , вы умница.

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для Галина

Дядя мой с тремя детьми женился на женщине с двумя.Жили все дружно и весело.Дядя зарабатывал на всех,тетя всех воспитывала в строгости.Работой нагружала всех поровну,если ругала -тоже без разбора свой чужой.Дом полон внуков был от всех пятерых. После смерти дяди и тети дети продолжают жить огромной дружной семьей,поддерживая друг друга.Один уехал в США ,занялся фермерством ,пригласил сводных братьев ,они также уехали и живут все на одной ферме лет 15.Фамилии разные -семья одна.

Галина10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

Вот так и должно быть! Большая семья, когда все друг другу стараются помочь и поддержать - это сила!

МиссКоржик9 июня 2018 г.

Мы с мужем. Когда познакомились. Я знала что у него есть ребенок. Но за все время до беременности моей мы не виделись. Муж был против. То есть все его общение было отдельно. В мою беременность, как он объясняет он начал мне доверять и тут понеслось.

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Если бы сразу все видела, не сошлись бы. А так за время до беременности даже ребенка не упоминал почти а потом раз. И он уже у нас каждые ввходные

анНЕТ9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

глупо думать,когда есть ребенок, что ты никогда-никогда с ним не пересечешься,тем более если живете все рядом. завра так и вообще мать может ребенка отцу отдать (это к примеру)

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для анНЕТ

Да понятно что глупо, просто за почти год в глаза не видела ребенка

анНЕТ9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Нормальные родители так и поступают. Зачем знакомить ребенка с каждым встречным- поперечным? Когда уже отношения заходят в более глубокое русло тогда и можно. Ваша ошибка была в том, что вы видимо не обговаривали момент " что будет потом" думая, что ничего и не изменится, а он логично думал, что " станем семьей и ребенок тоже не за бортом будет"

Дарья10 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Странные вы оба, Мужик не доверяет,но женится и делает ребенка. Женщина знает,что ей не доверяют,но идёт замуж и соглашается сделать ребенка .А заложник всей этой ситуации- только маленький мальчик.

ЛЕСЯ9 июня 2018 г.

Женщины всё таки эгоистки. И я эгоистка. ☺ Когда женщина с ребенком остается ни кто ничего не имеет против,это нормально считается, девушка дальше ищет мужчину и находит. А мужчина должен принять ребенка от первого брака и бла бла бла . А женщина не должна принимать детей от первого брака ? Мужчина не человек? Его дети щенки что ли ? Правильно написали ниже, любишь мужчину,полюби и детей. Так кстати и считают мужчины,принмая ребенка девушки от первого брака. И очень часто я говорю ,что даже сказок про злую мачеху больше чем про отчимов ,да их и нету.

Oksana10 июня 2018 г.ответ для ЛЕСЯ

а женщина сама вынашивает, воспитывает, заботится и рожает.

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для ЛЕСЯ

Принимают ребенка от первого брака или нет зависит от стараний его родителя, чтоб потенциальный супруг принял, подружился. Это огромная работа. Но почему то мужчины не хотят прикладывать усилия и считают что любовь к его детям свалится как мана небесная. Ну и ещё принятие ребенка зависит и от самого ребенка. И от многих обстоятельств

Jools Satori9 июня 2018 г.

Как Вы договаривались жить с мужем на заре отношений?

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для Jools Satori

Он мне сказал чтобы я не лежал в их отношения с сыном. И не щнакомил меня пока не решил мне довериться

Jools Satori9 июня 2018 г.ответ для МиссКоржик

Короче, Вы не договаривались, а просто понадеялись, что не появится. Да, вышло беспечно. Но выход есть, он всегда есть, и в вашем случае даже два! Разводиться или топать к психологу(психотерапевту) и сохранять семью. Из ваших постов, муж как-то монстром не кажется, а Вы страдаете от своих тараканов и сильно страдаете.

Марина9 июня 2018 г.

У моего отца есть двое детей от первого брака, но они всегда жили со своей мамой далеко от нас. Сейчас иногда созваниваются. Когда отец хотел забрать сына насовсем, моя мама была категорически против. У каждой женщины своё мнение по этому поводу. Кто-то может принять чужого ребенка, кто-то нет. Мириться с частым общением с первой женой я бы тоже не стала. Есть границы. У мужчины уже новая семья, которая тоже требует заботы и внимания. Для сына с первого брака выделить время необходимо, но не так, чтобы он постоянно жил с Вами, надо донести это мужу. Мол, хочешь сохранить семью, милый, давай-ка согласовывать ваши встречи вместе.

Мария9 июня 2018 г.

Вы сейчас под действием каких препаратов? Или вы бот? Третий пост строчите.

МиссКоржик9 июня 2018 г.ответ для Мария

Где-то есть запрет про кол-во постов?

Аленка9 июня 2018 г.

Зная себя, я никогда бы не сошлась с мужчиной с прошлым! П. С. Он потом и Вас бросит , а новая жена будет против вашего ребенка, вам это понравится.

Вишенка на торте9 июня 2018 г.

Ооо как с меня написано. Но у нас дочь мужа уже большая и сама понимает где границы дозволенного. Сильно не мешает, хотя у нас отношения довольно нормальные. Что сделаеш,не вы первая ни вы последняя. Смиритесь, тот ребенок тоже имеет право на отца!

Елена9 июня 2018 г.

в моей жизни 2 бывших жены каждая со своими тараканами в голове и 2 ребенка от них , и ничего живем,любить я их не обязана , но терпеть приходится ,а дети ни в чем не виноваты должны общаться с отцом.

DiSHa10 июня 2018 г.

Все гораздо проще, что ли. Мужчина НЕ вынашивает ребёнка, не чувствует его сердцем, как растёт внутри... ему готового приносят и говорят -это твой ребёнок, ты папа. Всё. Поэтому ему и проще чужого принять-решить это мой, продолжение любимой женщины. Женщина же-другое. Ей психологически не принять чужого, она его не носила, не чувствовала. Полюбить чужого, на мой взгляд , женщина может только от безусловной любви к детям и мужу. Котят и щенят люблю ооочень, а вот чужие дети меня всегда раздражали. За своего же "трясусь" , т.к. мною выношенное. Я даже раньше задумывалась, а вот если не рожу, смогу ли из приюта взять ? -никогда! Не люблю чужих. Так что вам либо смириться и не изводить себя, либо уходить . Вы ошибку сделали (впрочем , как и я)) переоцинили силы, думали принете чужого, а не вышло. К сожалению, ничего не поделать, дальше его в вашей жизни будет только больше(( Возможно, для душевного спокойствия, будет лучше уйти. А пока - копите деньги

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для DiSHa

Поспорю.В войну женщины брали чужих детей не из безусловной любви,а из сострадания ,часто урезая собственных детей в еде ,например.Женщина -настоящая,состоявшаяся,уверенная в себе ,умеет любить и уважать. Я вижу все эти проблемы бытия второй женой исключительно в собственной неуверенности ,желании сделать мужа своей собственностью ,отрицая возможность тупо признать,что до второй жены у мужчины тоже была жизнь . Глупо ,просто глупо.

DiSHa10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

Война-это другое. Не смешевайте мух с котлетами . Война-это всеобщая боль, горе вселенского масштаба, когда весь мир объединяется с общим врагом. Дети сироты, умирающие от голода-холода. И там уже не было чужих-своих. А просто принять , в наше время, чужого ребёнка это другое. У него , слава богу мама-папа есть, сыт, тепло -уютно. Так что, женщина имеет полное право раздражаться и не любить чужих детей, не оглядываясь на события 80-летней давности, другое, что нечего лезть в такие отношения, если не можешь принять

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для DiSHa

Война -это то время,когда раскрывается истинная природа человека.Подонки становятся злодеями,высоконравственные люди способны на героические поступки.В войну люди хотят одного -выжить любой ценой (никто за коммунистмческую доктрину не воевал,семьи свои спасали ) ,поэтому спасение чужой детской жизни в таких условиях только говорит о возможности женщины брать на себя заботу и о чужих детях Автор не обязана любить ,она в принципе этого делать не умеет,ей и свой месяц назад нахрен не нужен был,все жалела ,что аборт не сделала ,но вот калечить жизнь чужого ребёнка права не имеет Вы правильно сказали -нечего было лезть.

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

Жизнь ребенка мужа надо спасать?

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

Обстоятельства были другие и как ни странно дети тоже. Они понимали ситуацию и принимали помощь что бы выжить. И были благодарны. Сейчас женщины тоже принимают детей мужа и все хорошо если и ребенок и муж ведут себя адекватно. Уважают жену и мачеху. Но ведь часто этого нет. А ещё и бывшая рисуется и родственники давят. Чего в войну не наблюдалось.

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

А за что ребёнку от первого брака быть благодарной новой папиной любви?Она его видеть не хочет,к братику не подпускает ,от папы отдаляет. Он подрастёт и абсолютно справедливо начнёт строить ей козни . Адекватное поведениям должно быть у всех сторон :сначала у взрослых ,причём

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

Нет никакой необходимости спасать жизнь ребенку, помогать выживать. Кстати много ли благодарных мачехе( которая старается для ребенка), а отцу, который живёт с чужой женщиной? Часто бывает не благодарность за то что сделано для ребенка, а претензии за то чего не сделали. За с трудом ( бывают сложные времена и в новой семье) выкроеное время и деньги для ребенка от первого брака можно получить вопросы-звоните а почему так мало.... Многолетние старания обесценятся. А если отдалить ребенка, то возможный негатив с его стороны будет вполне понятен и ничего не обесценить Это если посмотреть ещё и с такой стороны

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Для вас нет необходимости спасать жизнь ребёнка ,для другой женщины есть. Благодарность опять будет зависеть от адекватности взрослых -как воспитают ,то в итоге и получат.

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

А кто воспитывает ребенка от первого брака при наличии у него мамы и при проживании ребенка с ней? Неужели она воспитает благодарность в нем к новой жене папы? Спасать ребенка от чего? Что может угрожать жизни ребенка? Если нет войны

Галина10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

Ой, ну прямо мои мысли и чувства!!! Если ты считаешь себя личностью самодостаточной, взрослой и ответственной, то и принимать чужого ребёнка нужно, хотя бы головой, понимая, что ты всё можешь сделать, даже повернуть ситуацию в свою сторону. У меня и подруга такая - приняла дочь второго мужа (5 лет), как свою, ушла с работы, учила её в трёх школах, лечила, кормила, ухаживала... Она вообще такая, что, не будь материальных проблем и мнения мужа, смогла бы взять из приюта и воспитать десяток чужих, не иначе.И, кстати, у её родной дочери сейчас ситуайия: развелась с мужем, ребёнка подмышку и к маме, с новым МЧ. Далее - стала главбухом строительной кампании, времени мало, ребёнком заниматься МЧ не горит желанием, если кто и занимался - мама, моя подруга. Зато бывший муж женился на женщине с двумя детьми, своего первого ребёнка привечает и сам, и его вторая жена, да так, что ребёнок туда стремится больше, чем к маме и даже бабушке.

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для Галина

Я тоже не понимаю проблемы. У знакомой бывший муж крестил ее ребёнка от нового мужа ;другая подруга в декрете все лето проводит на даче с пасынком и своей дочкой -у мужа нет времени разрываться между двумя детьми и строительством. Я как-то читала статью про неплательщиков алиментов и «бывших детей»,где было сказано ,что основную роль в таком развитии событий играют новые жёны,всеми правдами и неправдами избавляющиеся от детей от предыдущих браков.Более того ,это особенность исключительно нашего менталитета .Нигде в мире больше такого нет Получаются,наши женщины не самые красивые ,как принято считать ,а самые закомплексованные неуверенные бабы. Как с ребёнком замуж -так новый «папа» в лепёшку расшибись,но обеспечь -воспитай,а как новая «мама»,то пошёл бы дитятко куда подальше .

Галина10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

Вот-вот, точно. И я бы такую статью почитала бы. Я иногда, глядя на Голливудские браки, просто восторг испытываю - как новые мужья и жёны объединяют и бывших детей, и бывших половинок! Да они ж , по нашему менталитету, должны ненавидеть друг друга! Ан нет... Может, дело в деньгах? У них, на Западе, их больше, чем у наших бывших и настоящих жён, муже? И нынешняя жена считает, что первый ребёнок отнимает кусок хлеба от её рта и рта её ребёнка?

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для Галина

Как-то эта тема обсуждалась в СП.В первую очередь -это отношение общества к семье.В Италии ,если отец не помогает первой семье ,это позор для всей его родни,от него отвернутся в первую очередь свои же.Кстати ,там выплачиваются алименты и на бывшую жену также.В Америке не важно где ты находишься ,тебя найдут и обязуют уплачивать алименты -нет выплат -гоу в тюрьму тут же,в некоторых штатах так же присуждается оплака на содержание жены .Это касается и бедных,и богатых ,и средних . Когда пара разводится ,родителям присуждается время поровну -3 дня у папы ,4 ночи у мамы.Нечего необычного ,когда дети остаются с отцом тоже нет. Я знаю историю ,когда наша девочка с ребёнком вышла замуж за америкоса .По закону он ее не усыновлял (наш жеж Вася хрен без отступных согласие на усыновление давал ,равно как и алименты хрен платил ,ребёнка ж увезли -украли .Ясен пень, в полицию с заявлением он не пошёл ,чтоб ребёнка вернули ) Со временем девочка с америкосом развелась ,наставив ему рогов ,общих детей не было ,но девочка как приучила америкоса считать ребёнка родным ,так и не отучала И он добровольно этого ребёнка содержал не один год ,воспитывал ,когда женился и завёл своих детей продолжал считать ребёнка своим первенцем,хотя ни юридически ,ни по крови они не родные .У нас ребёнок -это прицеп

Галина10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

Видимо, дело в ментальности. Но я таких мужчин и женщин, которые не могут найти в своём сердце местечка детям от первого брака своих половинок, не понимаю. Это и правда, неуверенность, нарциссизм, какая-то сердечная теснота, пустота. И потом, если и делаем, то ждём награды в будущем ( ниже коммент), не понимая - делаем для себя - сами растём, мудреем, находим в жизни что-то новое. У меня знакомые пары есть, которые, вырастив своих детей, берут на воспитание из детдома, уже две пары! Одни взяли трёхлетку, а другие - тринадцатилетнего мальчишку ! Вторая пара - муж батюшка, сейчас сельский, а в Питере у них остались двое взрослых семейных детей и восемь внуков! Но они и правда -магнитики, к ним тянет. Придёшь к ним и уходить не хочется. И один их сын такой же , и жена его (моя пациентка, с которой сложились дружеские отношения). Второго сына я знаю хуже - видела только мельком, раза три. Но именно у второго - семь детей.

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для Галина

Дети ,как и бывшие жены ,тоже разные бывают. Не со всеми ужиться можно. Но тенденция яркая -женщины стремятся чтобы мужчина был или оставался отцом только ее детям .А дети повеление матерей уже зеркалят ,за редким исключением

Галина10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

Возможно, и так.Вот после принятия " Закона Димы Яковлева" прошла волна в поддержку усыновления. Мне волна понравилась, хотя не понравился сам закон. Но обычным явлением это не стало... А жаль! Нужна господдержка приёмных родителей, возможно, совместно с РПЦ, нужна реклама,как в передаче " Пока все дома", нужны книги, повести и романы, спектакли, фильмы.Тогда и к принятию детей от других мужей/жен будет иное отношение.

Галина10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

А если мужчина так и поступает, отец с новой семьёй забывает детей от предыдущего брака, то обижаются. Пишут возмущённые посты.

Oksana10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

папиной? ну так вот ТОЛЬКО ПАПА пусть и пересекается с ребенком из "первой" семьи. А не ведет в дом к новой жене.

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для Oksana

Он в СВОЙ дом ведёт .

Oksana10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

СВОЙ дом - это когда он живет там ОДИН. А если завел новую семью - изволь не тащить "хвост" в новую семью. Встречи - на нейтральной территории, алименты, подарки, выходные-праздники "через один" ну и все такое. Никто не говорит о "забыть о ребенке от первого брака", Говорят "не тащить ребенка в новую семью". Исключение - когда этот самый ребенок от первого брака изначально без мамы и живет с отцом.

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для Oksana

Свой -это тот ,который мужчина купил ,построил и куда привёл жену. Он в первую очередь там хозяин. Хвост у собаки ,у нормального мужчины -наследник ,продолжение его самого и его рода. Почему мужчина может в гости пригласить товарища напиться и орать футбольные кричалки ,а собственного сына ? Хотя не отвечайте ,я людей ,считающих детей хвостамт и прицепами ,нахожу крайне ограниченными и узколобыми. Мне неинтересно с такими общаться .

Oksana10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

Зато вы такая широколобая, что аж издалека видно)

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для Oksana

Что и требовалось доказать . Неумно да мелко...

Галина10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

Присоединяюсь!

Oksana10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

какое сострадание? это что, сиротка какой - ребенок от первого брака? нет.

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для Oksana

Вы опоздали ,мы не сострадание к первенцу обсуждали (оно ему нафиг не сдалось),а безусловную любовь женщины .

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для DiSHa

Мне кажется безусловная любовь может быть только к своим детям и то не у всех. И мощный материнский инстинкт ее поддерживает.

Наталья10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Безусловная любовь может быть там, где умеют так любить. Это очень ресурсные люди, цельные, взрослые. Они счастливы и с кровными детьми, и с усыновленными

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для Наталья

Только любовь там не безусловная. Когда ждёшь своего ребенка, любишь его уже заранее . Мужа, чужих детей можно полюбить в процессе общения. И вобщем то при негативе с их стороны разводятся, сдают детей обратно в детдом. А от своего ребенка терпят и оправдывают.

Наталья10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

К сожалению, сдают в детдом и своих, откуда там дети тогда?

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для Наталья

Бывает что к своим ни любви ни инстинкта нет. А у тех у кого есть эта любовь к своим детям, она безусловна. И так они больше никого любить не смогут.

Наталья10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Вы же не считаете, что безусловно любить можно только одного человека единовременно?

Наталья10 июня 2018 г.ответ для Наталья

Или любят так толтко своих детей, а родителей и мужа иначе?

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для Наталья

С родителями изначально тоже безусловная любовь. К матери по крайней мере. А дальше как сама не очень понимаю. А к мужу любовь приходящая во время общения. И она может быть приходящая и уходящая. А любовь к ребенку вечная,если так можно сказать. Мужей, любимых меняют одного на другого. А вот своих детей нет

Наталья10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Мы с вами по-разному понимаем суть безусловной любви и ее истоки

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для Наталья

Конечно всех своих детей. Так природой заложено

Olga10 июня 2018 г.ответ для Наталья

Все верно. Таких мало

Яна Ивашина10 июня 2018 г.ответ для DiSHa

Из приюта, поверьте, легче принять. У нас в семье есть такой ребёнок. Этих детей по крайней мере, не ассоциируешь ни с кем, в частности с бж. Вот ребёнка от первого брака сложнее, это ревность всегда и напоминание, что в жизни мужа была другая

Мила10 июня 2018 г.

У моего отца была такая жена как вы. Истерила при одном моем виде. Я любила его вторую дочь. Но эта баба довела до того, что отцу нельзя было обнять меня. Избавиться от меня она не могла, хотя очень пыталась, потому как я была постоянным гостем у бабушки (отцовской мамы). Моей сводной сестре было запрещено со мной сближаться. Мне было 8 лет... Однажды бабушка попросила меня не приходить на семейный праздник, объяснив это тем, что папина жена устроит скандал и увезет с праздника свою дочку. Больше я в этой семье не появлялась. Ни уговорами, ни упрёками. Когда мне было 29 лет, бабушка заболела раком и из её 16 внуков ей помогала только я. Она много извинялась. Жизнь у моего отца сложилась не очень счастливой, потому как эта тетка всю жизнь думала, что зря вышла за него, что он не соответствовал её ожиданиям. Официально они до сих пор в браке, но супругами явно не Являются. Чужие люди. Папаша пытался со мной дружить, когда я уже родила дочь. А его жена передавала детские вещички и подарки. Я не простила никого из них. Делайте выводы.

MaryJane10 июня 2018 г.ответ для Мила

Сейчас автор сделает вывод :если скандалить ,то можно от пасынка избавиться навсегда

Мила10 июня 2018 г.ответ для MaryJane

Можно. Это тоже вывод. Можно ещё и развестись, это же отличный выход из положения)))

ChatGPT11 июня 2018 г.ответ для Мила

Иногда это действительно выход. Уж лучше чем притворяться и делать вид, что любишь ребенка.

Мила11 июня 2018 г.ответ для ChatGPT

Никто не обязывает любить чужого, достаточно не мешать. Можно же договориться мирно, не вовлекая в свои тёрки детей вообще.

ChatGPT11 июня 2018 г.ответ для Мила

Если у человека возникла неприязнь к другому человеку, то мирно договориться не получится. Он всегда будет как бельмо на глазу. Мешать.

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для Мила

А жена вашего отца просила у вас прощения? Или ей то вобщем все равно что вы о ней думаете?

Мила10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Не просила конечно. Когда хоронили бабушку, пыталась вести со мной светские беседы.

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для Мила

То есть она то получается прожила свою жизнь с вашим отцом вполне счастливо. Ваше исчезновение из ее повседневной жизни для нее пошло в плюс?

Мила10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Конкретно моё исчезновение, конечно не помешало ей быть счастливой. А вот то, что мой отец тюфяк который изначально позволил ей распоряжаться им в итоге привело её к разочарованию. Всю жизнь его упрекает)) Вы так вопрос задаёте, чтобы что? Я признала что она молодец?) Или рекомендуете автору поступить так же на моем 'благополучном' примере?

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для Мила

А в чем она его упрекает? Вещи связанные с вами? Или другие, на которые его детность не влияет? Почему то часто говорят, если оградить мужа от его детей и бывшей жены, то счастья с ним не будет. Пытаюсь понять так ли это. Повлиял ли именно этот момент на проблемы в семье. Или проблемы были обычными и с отсутствием в жизни отца детей от первого брака это никак не связано.

Мила10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Я думаю и мои и ее беды связаны с тем, что отец тюфяк. Не более.

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для Мила

Получается отгораживая мужа от ребенка новая жена никак не ухудшает ситуацию для себя?

Мила10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Вы меня утомили.

Светлана11 июня 2018 г.ответ для cezarinia

А смысл задаваться этим вопросом? Вы же не построите статистическую таблицу только на основе одной истории одного комментатора. Да и девушка не жила в семье отца, чтобы наверняка Вам ответить, что там могло ухудшить или улучшить отношения в семье.

cezarinia11 июня 2018 г.ответ для Светлана

Думаю статистика никому не поможет. У каждого свое. Просто хотелось понять в принципе счастье жены сильно ли зависит от отношений мужа и его ребенка от первого брака. А то часто читаю что говорят отгораживает мужа от того ребенка прям и брак то развалит и куча неприятностей будет. А оказывается бывают и счастливые жены. Это не единственная история.сталкивалась ещё с такими. Просто таких смелых мало. Наверное под влиянием такого стереотипа.

Светлана11 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Вы считаете это смелостью?) Действительно?) То есть отгородить мужа от его собственного ребенка в угоду себе, любимой, из-за неадекватности своего мозга и неуверенности в себе, - это смелый поступок?) Вы меня простите, но если в таком браке муж и жены счастливы, то они оба друг друга стоят! Одна отдаляет ребенка от отца и его братьев и сестер (единокравных, а не левых и чужих!), а другой забывает о существовании сына/дочери, которого когда-то заделал, да ещё и не случайно чаще всего, а намеренно. Я вполне могу представить чувства автора. Да, не все мы такие правильные, не все могут принять чужих детей (мужа/приемного/братьев-сестер/племянников). Свой всегда ближе и дороже. Но смелость и мудрость как раз в том и заключается, что нужно искать компромисс, нужно учиться принимать другого ребенка, когда он в любом случае будет участвовать в твоей жизни. Никогда не знаешь, что будет и как сложится. Никто не говорит о любви. Просто понять, учиться общаться, находить общий язык. Блин, ну ребенку в истории автора всего 7 лет! 7!!! А его ненавидят только за то, что он родился. Ну бред. Как раз с 7-леткой найти язык общий - как нечего делать. Мальчику будет комфортно, самой женщину и ее мужу так тоже будет комфортнее в будущем, чем трепать себе нервы тупой ненавистью. Автору же не нужно навечно принять его в семью. Он бывает только по выходным, да и то можно договориться о том, чтобы отец его забирал 2 раза в месяц. Один раз из этого он может вдвоем с сыном куда-то ходить. Ну мудрее нужно быть, в конце то концов. Мальчик вырастет, у него скоро появятся свои друзья, с которым ему будет интереснее погулять в выходные. Потом пойдут девочки. В семье автора он будет появляться меньше. Да и общаться ему наедине с отцом захочется отдельно, а не тусить у него в доме с НЖ. За сына автор что боится, я вообще не понимаю. У детей 6 лет разница. У них сейчас ничего общего нет. Ну посюсюкается старший с малышом, что тут ужасного? Он прокаженный что ли? Автор захлёбывается в своей злости и ненависти. Она не хочет решать проблему, она хочет уйти от нее. Ну и пусть тогда уходит... К себе домой вместе с ребенком. А то, видите ли, она думала, что ребенок мужа в их жизни не появится. А муж, подлюка такая, оказался нормальным мужиком и не бросил сына))) то есть мужик ребенка не бросил - пост на ББ: "что делать с ребенком мужа?". Мужик ребенка бросил - пост на ББ: "что делать, муж - сука, бросил меня и своего родного ребенка". После всего тут прочитанного можно сделать только один вывод: бабы - дуры, не потому что дуры, бабы - дуры, потому что бабы!😂

ChatGPT11 июня 2018 г.ответ для Светлана

"К себе домой вместе с ребенком." Лучше папе хорошему оставить. Он же отец прекрасный. Пусть занимается.

Светлана11 июня 2018 г.ответ для ChatGPT

Ну как вариант) а то вдруг в новой семье мальчик автора так же не угодит новому мужу, как ей - сын бывшего)

ChatGPT11 июня 2018 г.ответ для Светлана

И пусть прекрасный отец двумя уже занимается. Глядишь и времени не останется на женитьбы и женщин.

cezarinia11 июня 2018 г.ответ для Светлана

Думаю это в каком то роде смелость. Особенно при обсуждении общества. Для людей то что важнее быть счастливыми в браке или что о них кто думает? Зачем им принимать ребенка от первого брака мужа, если без него хорошо? Может что то случиться? А может и ничего не случится... Зачем искать общий язык с тем кто тебе не нужен, как минимум? Не говорю что в 7 лет можно настроить против мачехи . Конечно ребенок растет и уйдет в свои интересы и свою взрослую жизнь. Так он это может сделать и без участия новой жены папы и даже самого папы? Автор решила бы проблему если бы муж ее понял и помог. Конечно можно лишить отца и собственного ребенка уйдя от него, а можно и первого ребенка лишить. Конечно для семьи к выбору мужчины надо подходить очень серьезно и к деторождению.

Светлана11 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Девушка, с Вами все понятно) я даже больше писать ничего не хочу, потому что Вам в одну песочницу с автором. Понятие совести, мудрости, чести неизвестно ни Вам, ни ей.

cezarinia11 июня 2018 г.ответ для Светлана

Все эти понятия у каждого свои. И если чьето мнение не совпадает с вашим не значит что оно хуже. Я с автором в разных песочницах. Потому что изначально некоторые вещи для меня неприемлемы( детные мужчины) и я не соприкасалась с такими.

Светлана11 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Мое мнение тут не при чем. Есть общечеловеческие понятия, есть дело совести и чести. И у всех людей они одинаковы. Если для Вас в пределах нормы ситуация, что можно быть счастливым за счёт несчастья других, то это не мнение, извините. В любых отношениях хорошо все то, что не вовлекает третьих лиц. Когда третья сторона страдает, это ненормально. А Вы тут потакаете именно такому поведению: оттолкнуть мужа от собственного сына и построить на этом счастливую семью.

cezarinia11 июня 2018 г.ответ для Светлана

Если брать высокую мораль, то браки для обоих должны быть единственными и жить семьи должны во взаимоуважении и любви. Но у каждого думаю есть ситуации и моменты в которых они забывают о какой либо морали когда дело касается их лично. Скажем так скелеты в шкафу. Так вот нельзя быть говорить о высокой морали имея собственные косяки за спиной. Это я так, глобально. Чтоб не страдали дети это прямая задача их родителей. Но родители подумали о себе и развелись. Так что страдания их детей это их ответственность. Чужая женщина строит свое счастье как любая женщина. Несчастным ребенка сделал развод родителей. Как вести себя с ребенком, это только личное дело отца ребенка. Если он решил жениться именно ему надо думать над тем как он всех близких сделать счастливыми. Кстати если с женой такое получится может, то интересно может ли папа после развода сделать ребенка счастливым.

Светлана11 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Развод не делает детей автоматически несчастными. Не надо придумывать. У ребенка оба родителя сохраняются с разводом, если у обоих голова на плечах и оба хотят участвовать в жизни ребенка. А второй/третий/и т.д. по счету жене не нужно строить козни и препятствовать. Любить никто не заставляет чужого ребенка. Муж у автора как раз своего ребенка любит, а не выкидывает на помойку. И этот ребенок у адекватных людей не сможет стать препятствием для счастливой жизни. Вот и все. Если автор этого не может понять/принять, то путь тут один - развод и поиск мужчины без груза ответственности в виде детей. Автор уже совершила ошибку, выйдя замуж за такого. А теперь хочет ещё одну совершить - разрушить общение мужа с сыном, выкинув второго из жизни отца и тем самым построив свою "счастливую" семейную жизнь (как раз таки на несчастье другого - сына мужа). Проще в такой ситуации выкинуть автора. Потому что жены бывшими бывают, а дети - не должны. Только вот потом уже она будет дамой с "багажом". И она же потом будет тут плакаться, что встретила мужчину, а он, негодяй, не хочет принять ЕЕ ребенка, это же продолжения ее, ее кровь, как же так, ай-ай-ай. Так вот нужно с себя и начать. Учиться принимать, поворачивать ситуацию в свою сторону. Не хочешь/не умеешь - до свидания. А то почему-то женщины уверены, что их с детьми мужики должны принимать безоговорочно, а они сами в схожей ситуации могут ещё подумать, давать ли ход общению с детьми. Мерзко, противно и низко. На сим хочу закончить разговор. Вашу точку зрения я приняла. Но понять, увы, не пойму, ибо это, как ни крути, неправильно.

cezarinia13 июня 2018 г.ответ для Светлана

Развод ломает общую картину семьи для ребенка, когда все вместе. А не по очереди мама с папой. Ну может есть дети что ничего и не замечают пока мама и папа периодически с ним. Конечно действия слова новой жены направлены не во вред тому ребенку, а себе на пользу. Просто часто у ребенка и новой жены интересы противоположны. Тут мужчина пусть решает чтоб всем было хорошо. Кстати, онжеребенок ведь тоже может строить козни и отстранять отца от его жены. Здесь уж ребенок третье лицо в отношениях мужа и жены. Люди разные, как можно судить о том что может быть препятствием для счастья людей совсем незнакомых? Почему счастливая в ковычках? Почему женщина не может быть счастливой без ребенка мужа? И потом если у мужчины культ ребенка, главное его счастье, то надо искать жену чтоб хотела жить его интересами, удобную. Кстати чтоб не быть дамой с багажом, не стоит разводиться, если муж почти во всем устраивает. А что не устраивает с этим работать. Женщины прежде чем выйти замуж работают над отношениями избранника и ребенка. И если мужчина не может принять, то не выходят замуж. Мужчины же женятся на красивых свободных, потом считают что женщина априори примет от него все. Любишь меня и автоматически люби собаку. А вот если у жены аллергия на собаку мужа, что сделает любящий муж?

•●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•13 июня 2018 г.ответ для cezarinia

"Зачем им принимать ребенка от первого брака мужа, если без него хорошо? " Не можешь принять - ищи мужчину без "прошлого". Ну все же просто.

cezarinia13 июня 2018 г.ответ для •●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•

Вспоминаю советские времена - колбасу только с килькой внагрузку.) Прошлое вообще это что прошло уже. А дети в настоящем. Конечно лучше мужчина без детей. Но вот если мужчина настолько понравился, то приходится работать с тем что идёт к нему в дополнение. И тут каждый решает что с этим делать.

Елена10 июня 2018 г.ответ для Мила

Так обидно за вас стало...((

Мила11 июня 2018 г.ответ для Елена

Вот мне так же стало, когда я прочла этот пост. Есть нормальный мужик, который не тюфяк и мудак, а хороший отец и понимает, что бывших детей не бывает, но и тут засада....

Елена11 июня 2018 г.ответ для Мила

Надеюсь, что муж автора все же не отступится, поскольку надеяться на то, что недалёкость и эгоистичность самого автора сойдёт на нет, не приходиться...

toma10 июня 2018 г.

Девушка, с вашим эгоизмом вам будет некомфортно даже в самой идеальной среде. Даже если муж на руках будет носить и сын по пятам ходить и оба ничего и никого кроме вас слышать и видеть не будут. Увы. Единственный выход у вас это работать над собой. Но вы его в упор видеть не хотите.

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для toma

Да все хотят чтоб брак был единственным и дети только общие. Значит эгоисты все. Просто потом когда не сложилось смиряются или исправляют что возможно исправить. И по любому все стремятся к собственному комфорту. Все. Не берём экстримальные ситуации.

toma10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Вы другие посты автора то почитайте. Там проблема по жизни в целом, а не с чужими детьми или БЖ

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для toma

Там вроде пустой дневник

toma10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Нажмите все посты автора в сообществе

cezarinia10 июня 2018 г.ответ для toma

У меня в телефоне так не показывает. Да ладно, не принципиально это

toma10 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Сверху над постом три точки. В рамке нижняя функция.

Виктория10 июня 2018 г.

Чего Вы конкретно хотите? Что бы Ваш супруг не общался с ребенком от первого брака? Не видеть этого ребенка и запретить общение с Вашим отпрыском? Знаете, с глаз долой , из сердца вон- практически стандартное поведение мужчин при разводе по отношению к собственным детям. И развод у Вашего мужа уже был, опыт есть, и повторить он его может. Потом может опять женится и там тоже могут быть дети. Соответственно если Ваш ребенок не последний в этой череде- общения с отцом ему не видать если эту модель поведения Вы супругу привьете. И даже если появится самый лучший отчим психотравму брошенного ребенка Ваше дитя получит благодаря Вашей недальновидности. Я сама первый ребенок в череде браков, жен и детей такого отца. Поверьте , это больно и тяжело было в детстве, и потребовалась куча сил и труда это принять и отпустить. Сил которые я могла бы потратить на что то более конструктивное, приятное и полезное в моей жизни.И это только одино из возможных негативных последствий, а их еще куча- пример снятия с себя ответственности, равнодушие к близким и т.д, и т.п. Подумайте , какие чувства в Вас вызвала бы женщина , возможно следующая супруга Вашего мужа, у которой вызывает ревность и раздражение, - ВАШ РЕБЕНОК самим фактом своего существования, ну или что бы его просто не было. Хотите изменить отношение к этой ситуации, идите к психологу. А муж Ваш молодец

Mamochka10 июня 2018 г.

Интересно, а как выглядит бж мужа? Может это ревность, что она лучше и т.д. вы не уверены в себе, не любите себя. Займитесь собой, станьте интереснее , хобби найдите. Лучше бы всю свою энергию на похудение направили бы ( вы меня простите, но 90 кг это очень много) может добрее станете.

Малышка Лю11 июня 2018 г.ответ для Mamochka

Странно вообще, обычно толстые люди добрые😂😂

Mamochka11 июня 2018 г.ответ для Малышка Лю

Ну везде есть исключения))))

Кыцюня10 июня 2018 г.

Вы знали, что ваш муж был в браке, что у него есть ребенок. Что будет видеться с ребенком. Чего вы ожидали, что встретив вас принцессу, он забудет о своем ребенке? У вас два выхода: принять ребенка, или развод. Третьего не дано. И если не можете сами справиться, вон как вас плющит, третий пост выложили. Можно обратиться к психологу.

Александра Малинок10 июня 2018 г.ответ для Кыцюня

Да как по мне,то хуже характеризовало бы мужа если бы он отказался от ребёнка,тут радоваться надо. Ведь человек ответственный и ребёнка не бросает.

Кыцюня11 июня 2018 г.ответ для Александра Малинок

Это мы с вами понимаем. А вот автор, считает иначе. И это не нормально.

Наталья Кудренко10 июня 2018 г.

Тю... у меня так же муж с ребенком... шесть было ему, когда мы поженились... сначала привозил муж почти на каждые выходные...потом -все чего то мешало... потом бж замуж вышла, сын мужа с ними проводил больше времени... там мужчина нормальный попался, не мешал ему ребенок. Наоборот-относился,как к своему, многому учил,как мужчина... еще позже-парень рос. Появились свои друзья, свои дела... очень редко к нам стал приезжать... сейчас вообще уехал из страны ... И вообще-чужих детей не бывает! Ребенок же не виноват,что родители развелись. Для него-это травма, по круче ваших бзиков. И,правильно вам пишут-не ребенок виноват, а ваши комплексы.

Незнакомка10 июня 2018 г.

Посмотрите фильм Мачеха (с Дж.Робертс), вдруг поможет как-то пересмотреть ситуацию )

МиссКоржик10 июня 2018 г.ответ для Незнакомка

Смотрела. Никогда бы не смогла быть на ее месте.

Наталья10 июня 2018 г.ответ для Незнакомка

Интересно, не видела. Помню был советский фильм Мачеха с Дорониной

Татьяна10 июня 2018 г.ответ для Незнакомка

Мне понравился фильм.

я10 июня 2018 г.

Это вы писали,что ненавидите своего ребенка?

Elena10 июня 2018 г.ответ для я

И мне помнится. Соску давала, чтоб не слышать.

Ксения10 июня 2018 г.ответ для я

Тролль значит

Оля Счастливая10 июня 2018 г.

У Вас какой-то внутренний диссонанс, не знаете, чего хотите. Вернее Ваши желания идут в разрез с окружающей действительностью. Но! Вы ведь знали, что никогда не будете первой женой и ребёнок никуда от первого брака не исчезнет. Обсуждали же с будущим мужем жизнь, общались, виделись. Вы согласились на это. А что ж хотите теперь? Это Ваш выбор. Знаете, когда мне мужчины говорили, ты прекрасная женщина, но у тебя ребёнок и это сложно принять, потому у нас нет будущего, я с принимала их позицию. Потому что она честная! А Вы не честно поступили с мужем.

Аник10 июня 2018 г.

Ваши чувства вполне понятны. То что вам дискомфортно с ребенком от первого брака и от наличия БЖ, это задача, которая требует решения. И решение состоит именно в том, чтобы с этим дискомфортом что-то делать, а не с мужем и не со своей семьей. А сейчас вы как будто хотите удалить родинку отрезав ногу! И ваш ребенок тоже станет кому-то неродным (от БМ), об этом тоже стоит подумать...

QueenHelen10 июня 2018 г.

А БЖ и ребенок от первого брака появились уже после того, как вы поженились со своим мужем?))) Вас терзают совсем не те чувства, о которых Вы здесь пишите. Вас гложет ревность и чувство неуверенности в себе. Вот и всё. Жалко только детей. Они имеют право чувствовать и понимать, что они - братья. В будущем они могли бы быть большой поддержкой друг для друга. Но... с такой глупой и эгоистичной мамашей, как Вы, они могут быть либо просто чужими друг другу, либо - врагами. Вы вообще - не готовы были ни к браку, ни к материнству. Зачем Вы это всё затеяли? о-хохо... жалко мне таких ущербных людей. Из-за них, как правило, другие очень страдают незаслуженно.

Наталия10 июня 2018 г.

Судя по всем Вашим постам Вас штормит из крайности в крайность. Месяц назад Вам дали много толковых советов, но вот не похоже, что Вы обращались за помощью, b17 - бесплатная психологическая помощь. Если бы Вы нуждались в помощи, Вы бы давно туда обратились. Но видимо Вы прекрасно знаете, что психологи не смогут Вам помочь. Доктора характер не лечат. Вам хочется внимания? Похоже на истероидный тип личности. " На каждой свадьбе невеста, на каждых похоронах покойник", это про них. Пройдите хотя бы тест в интернете на тип личности или на акцентуацию характера, хоть познаете себя, может поймете в каком направлении работать.

ChatGPT10 июня 2018 г.

Разводитесь. Хоть раздражители исчезнут и то хорошо.

Антонина10 июня 2018 г.ответ для ChatGPT

Она и после этого найдет от чего раздражаться.

Елена11 июня 2018 г.ответ для Антонина

От ребёнка своего, например... хотя он же ее уже раздражает... ну найдёт

cezarinia10 июня 2018 г.

Действительно тупик. Ведь даже уйдя от мужа исходные данные уже будут не теми как в вашем представлении. Хотя есть вариант выйти замуж за бездетного и выстраивать отношения между ним и вашим ребенком. Все же не проходной двор, а семья будет. Но минус что отчим. Куда не кинь везде клин.

Фрау Макыздя10 июня 2018 г.

Не любите. Я двоих детей своего мужа воспитала. Это было очень тяжело, но если бы меня вернули обратно в то время, я бы все повторила так же. Хотя был вариант оставить бабушкам. Ради любимого человека мы делаем все. Подумайте, есть ли смысл ради ребёнка что-то сохранять?

Александра Малинок10 июня 2018 г.ответ для Фрау Макыздя

Согласна,у моей мамы рано умерла мама,и дедушка остался с двумя детьми. Потом женился,и его жена относилась ко всем так,как некоторые и к родным не относятся. И для меня бабушка родная. Действительно,если любишь,то и принимаешь детей и всю жизнь человека до тебя.

Thunder witch10 июня 2018 г.

Все ваши посты от того, что вы вышли не за того мужчину. Все ваши посты от того, что вы не чувствуете, что любимы, что необходимы, от того, что ваш муж активно тычет вам в лицо свою бывшую жену. Самое плохое, что ваш сын заложник этой ситуации, и именно он больше всех будет страдать и будет несчастен. Еще раз искренне советую вам обратиться к специалисту, ибо проблем у вас очень много, а вы их не решаете, а еще больше расковыриваете каждую рану.

Татьяночка10 июня 2018 г.

у вас комплексы... Называете себя второй женой... Думаете, бывшая жена будет всего его первой женой что ли?! Она бывшая и точка. Без психолога вам не обойтись... проблема не в бывшей жене и их общем ребенке, она внутри вас... Хотите сохранить семью - будете решать эту проблему, не хотите - разводитесь и не трепите друг другу нервы. Ваш муж - видимо хороший отец, он и на вашего общего ребенка не забьет...

Елена10 июня 2018 г.

Кааааааак я вас понимаю,но.....Как дети себя ведут в вашей семье?У моего мужа дочь на психолога учиться,вот где засада!!!!!Манипулятор хренов.Самое неприятное,что его прошлое остаётся в нашем настоящем.У моей знакомой,муж,изначально поставил на первое место их семью, а его ребёнок от первого брака и бж заранее звонят и договариваются о встрече,что бы было комфортно всем....Вот это-правильно!

Ольга10 июня 2018 г.

Раньше надо было об этом думать. А сейчас не портите жизнь мужику и его детям. Или примите ситуацию как данное или уходите. Не имеете вы права за них решать, общаться им или нет.

kiti10 июня 2018 г.

Вы о каком счастье для себя мечтаете? Сделав несчастным мужа и его ребенка? Так не получится, не надейтесь. В русском языке есть много пословиц на этот счет...

Нигихаями10 июня 2018 г.

Если развод вы не рассматриваете в принципе, единственный выход для вас я вижу - переехать с мужем в другой город, подальше. Тогда ваше эго немного смирится.

Nadya10 июня 2018 г.

А что плохого если ваш сын будет общаться со старшим ребенком? Это вам тот ребенок никто, а вашему сыну брат и это тоже нужно учитывать.

Александра Малинок10 июня 2018 г.

Ну вы же не в гареме,что бы быть второй женой))) А бывшая,на то и бывшая,пройденный этап.

Елена10 июня 2018 г.

У вас вдохновение писать? Куда столько постов об одном да потому...

Валентина11 июня 2018 г.

а вы та еще штучка)))) бедный муж, бедный сын.

Светлана Т.12 июня 2018 г.

Самое первое, что я сделала, начав жить с мужем - засунула свою ревность подальше и приняла его детей. Они его часть, они важные и любимые им люди, и если я уважаю и люблю этого мужчину - я уважаю его желание видеть их. И мне кстати гораздо более некомфортно было, когда он уезжал куда-то в выходные, чтобы наедине быть с сыном. Сейчас мы всегда проводим выходные вместе - я, он, моя дочь (уже и его тоже, он ее удочерил), его сын и наши общие дети. Мы всех воспитываем - брат/сестра. Дети всегда с радостью ждут старшенького. С его дочерью (уже замужем) у нас тоже хорошие отношения, на семейные праздники с мужем приезжают. Сейчас вообще у меня в отделе была вакансия, я сама мужу предложила, чтобы её заняла его дочь. Моя падчерица работает у меня в подчинении, мы видимся ежедневно, но это не мешает ни рабочему процессу, ни тем более теплым семейным отношениям) И скажу Вам, что на наших отношениях с мужем это все отразилось только в лучшую сторону! Он очень ценит мое отношение, и нас в семье любовь, тепло, доверие, принятие всех действий друг друга, поддержка. Это и есть СЕМЬЯ. А у Вас так... Эгоизм в ж...е играет....Любви у Вас к нему нет, и не было никогда. Девочка хотела, чтобы только её любили, ничего не давая взамен...

Светлана13 июня 2018 г.ответ для Светлана Т.

Света, у прям отлично сказала! Ещё и на своем примере показала!!! Учитывая, что у вас надвоих 5 детей, твой опыт бесценный!

S_z13 июня 2018 г.

А вы до беременности этого не видели? Или не жили вместе?? Или обострилось только м появления общего ребя?

Yalla13 июня 2018 г.

Вот поэтому я изначально выбирала мужчину, который не обременен прошлыми отношениями, в которых были дети.

Oksana14 июня 2018 г.

Вы просто представьте, что будет, если вы останетесь без него. Будет хуже. Вы нали, что у человека была семья, он выбрал Вас! Вот и будьте его настоящйсемьей, учитесь быть хитрее.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти