Самостоятельность ребёнка..когда?!

У нас (в Испании) запрещено до 9-10 лет детям одним приходить и уходить из колледжа,только с родителями. После только если родители напишут официальную бумагу, что разрешают им ходить по улице одним.

Здравствуйте! Тоже недавно задумывалась об этом. Где нужен контроль, а где ребёнок уже может сам, как здесь лавировать не всегда понятно. И хорошо, что вы создали пост. Я бы не смогла точнее написать. Один раз написала, но меня поняли совсем не так. И у всех оказались такие супер-мега самостоятельные. При том, что я не писала, что мой не самостоятельный. У меня схожие чувства, не знаю, как к нему относится. Что умеет на данный момент: жарит яичницу, но огонь зажигать пока боится, может ходить в магазин, который рядом со двором. Гуляет сам, но я присматриваю, т.к. гуляет ещё и дочка почти 5 лет. Сказала где гулять можно и где нельзя. Оставляли дома на пару часов, на пол дня и целый день не оставляли. Ключом пользоваться умеет. Звонить умеет. Но бывают моменты и не понятные именно в разговорах. Он как на половину ребёнок, на половину взрослый, может проверять на вшивость и притворяться, что не умеет, не хочет, капризничает. К нам приходит учитель почерк поправлять. Вчера пришла второй раз. Она оказалась и хорошим психологом. Сын её вчера весь урок на вшивость проверял. Мне труднее отделить "зерна от плевел", а она мне сказала, что я иногда ему делаю требования, как к 9-ти летке, а иногда, как к 5-ти. Будем учиться лавировать

Если ребенок в шесть лет часами сам гуляет во дворе без надобности это не самостоятельность, это беспечность.Если диктует условия родителям- это раздолбайство. Моя окончила первый класс. Сама ходит со школы и в школу. Сама гуляет во дворе. К родственникам по селу по надобности без проблем. В магазин тоже.Но предупреждает даже если просто за ворота за мячом выходит. Ориентируется по мелочи сколько стоит хлеб, кекс, сок и сладости. То что чаще всего покупает. Имеет карманные деньги и успешно их копит. Убирает дома, моет посуду, пол, клетки животных. Цыплята и кролики в обед на ней.За кошкой вообще не слежу давно уже. Спать ложу, это один из ее весьма не многих капризов так как внимание от меня за день минимальное. Неделю жила у бабушки, там этот процес вообще не контролировался.Гулять одну не пускаю. Сдачи не даст.Если права будет спорить до последнего. Если набьют сядет и будет реветь вместо того чтобы идти домой. Ну и доверие и авторитет к старшим мой большой страх.Не хочу как элемент самостоятельности у нас не рассматривается. Ищем компромисс. Как то в мае везла сестру-инвалида ко мне в город. Не до конца меня поняла, вышла на две остановки раньше. Неплохо сориентировалась, пока я до них добежала мне звонило два человека в курсе ли я где они меня ждут. При этом ребенок гиперактивный с проблемами по неврологии. С плохой концентрацией внимания и не умением сосредоточится. Сын у меня намного самостоятельнее в ее возрасте был в плане принятия правильных решений. Но оставить их самих более чем на пол часа до семи лет ни дома, ни тем более на улице никогда и в мыслях не было.

Согласна с комментаторами ниже. Друг вовсе не самостоятельный. Безответственный -да, родители идут на поводу-да. Ваши мальчики для своего возраста молодцы) у нас почти так же, сыну (5.4) льстит похвала за то, что убрал посуду, сам умылся/помылся/сделал все туалетные дела/оделся/набрал домофон/подержал дверь и тд. Не спорю, что это обычные в общем-то вещи, и, возможно, и похвала здесь излишняя, но мне не жалко, ему приятно, что отмечаю его "взрослость", самостоятельность. Почему нет?) Про дорогу в школу и прогулки без взрослых. Все зависит от местаположения, так скажем. Мы живем в Москве, под окнами большая площадка прям напротив подъезда. Всегда полно народу. Как знакомых, так и пришедших впервые/проходящих мимо/даже нетрезвых. Не оставляю сына ни на минуту без присмотра, для меня это не отсутствие самостоятельности. Я элементарно боюсь. Посторонних, детей старше, машин, которые даже во дворе не снижают скорость. Школа за домом, никаких больших дорог, темных скверов и прочего. Нам в школу еще рано и тем не менее лет до 8-9 точно только с кем-то из взрослых. Мне плевать на то, кто что подумает, детей запасных нет, понятно, от всего не убережешь, но до озвученного возраста только со взрослыми. На даче большой участок, забор, если мы в доме, сын спокойно гуляет один, никуда уйти он не может, в окно периолически смотрим, ничего опасного на улице нет. Как-то так. Если бы в нашем подъезде жили 2-3 друга, то могла бы допустить уход в школу/приход из нее с товарищами без родителей, но после долгих разъяснительных бесед и не раньше полных 7 лет.

я в этом вопросе ориентируюсь на свои чувства. когда я понимаю что мне ну очень уже тяжело удовлетворять какие-то потребности ребенка, ну прям начинаю сильно напрягаться и беситься, то говорю себе - вот это оно! пришло время! и начинаю по тихоньку учить дочь самой это делать. и тут главное не ориентироваться на окружающих, а ориентироваться только на себя. в семье вашего друга, который вы описали похоже родители стремятся во многом передать инициативу своему сыну, но это не всегда хорошо. легко ли родителям будет таскать за собой ребенка? ребенку то будет хорошо, а родителям??? умеют ли эти родители заботиться и о себе и о ребенке одинаково или устремления ребенка для них на 1 месте??? такая центрация на ребенке не всегда полезна (дети которым предоставили очень большую свободу часто тревожны и гиперактивны). тут нет готовых ответов, каждая семья индивидуальна... может им ребенок и не мешает на работе... а может и мешает а они не умеют настаивать на своем, проявлять адекватную родительскую власть... тут надо разобраться (но это их личное дело)... а вы лучше ориентируйтесь на себя. как уже написала я ориентируюсь на себя и своего ребенка, на свои потребности и потребности ребенка. когда стало очень тяжело с дочкой гулять везде и водить ее в школу, мы стали по тихоньку учить ее самой это делать. за пол года научили и теперь она и сама гуляет (под нашим контролем) и сама из школы возвращается (после адекватного обучения и тоже под контролем). мы это сделали не потому что "надо" а потому что "нам было надо" и мы видели что и ребенок психологически готов. короче слушайте себя. ну и еще я всегда ориентируюсь кроме своих чувств (они могут и подвести, я например склонна к гиперопеке... есть у меня такой "заскок") на стандартные требования "что ребенок должен уметь сам в таком-то возрасте".... этих списков в интернете полно... иногда полезно почитать... из наших самостоятельностей (в 8 лет): сама гуляет, сама в школу ходит, можем в магазин ее отправить за простой покупкой когда очень надо.... приучаем к домашним делам которые мне надоело уже на себе тянуть (повесить белье, вот недавно пол стали учить мыть... так как опять же самой надоело это делать).... так моя "любовь и уважение к себе" подсказывает мне когда "отпускать" ребенка... если "ну надоело уже этим заниматься, ну не хочу и не могу... " то прислушиваюсь к своим чувствам и начинаю перекладывать на ребенка ответственность (но при этом "дружу с головой" смотрю чтобы ребенок был "готов" и отдаю ответственность "постепенно" - сначала учу, вместе что-то делаем... потом постепенно самой отдаю ответственность....). если наоборот инициатива ребенка ну прям поперек горла (не хочет в сад... а мне не с кем ее оставить дома)... я все же проявляю родительскую власть... просто извиняюсь преде ней... объясняю почему нельзя... вместе думаем как "сгладить" негатив если он есть от того что делаем как я хочу, а не как хочет дочь (ищем компромисс если это возможно) как-то так у нас

У нас вообще теоретически ребенок может с 6 лет один ходить в школу... Но в первом классе ходила только одна девочка, остальных водят родители. Мне кажется, ходить одному в школу и уборка это вещи разных порядков. Я вижу, что моя дочь в почти 8 ещё не готова одна ходить. Только во дворе гуляет одна и дома может посидеть. Думаю, если будет компания, то лет с 8.5-9 будет ходить одна.

Имхо ваши дети достаточно самостоятельные для своего возраста. В крайности бросаться нет смысла, мало ли что там у кого дети делают. Помимо делать самим - у детей есть ещё и потребность делать вместе с родителем. Это наше участие в их жизни, присутствие, поддержка, невербальное общение даже без очевидного участия. Всё это нужно в немалом количестве, эти минуты, часы, это время рядом. Муж в своё время психовал на детей, что просили помочь с очевидным. Объяснила, втянулся - дети получили недостающее внимание, всем хорошо

У меня маладший настоящая дворовая "шпана". Все сам. Везде сам и ничего не боится, а вот старшая даже спать без брата боится. Предпочитает до сих пор по возможности везде с родителями. Они просто разные

Самостоятельным ребенок становится тогда, когда готов. Мозг должен дозреть. Психологически дорасти. У каждого это свой возраст. Педалировать этот процесс чревато. Как и не давать ребенку должный уровень свободы

Зависит от места проживания, уровня безопасности, от самого ребенка. Кто-то более зрелый, кто-то медленнее. Есть зона ближайшего развития - потихоньку давать ребенку новые - навыки возможности, ситуации. И смотреть как справляется. Тянет - не тянет, если не тянет, что мешает? Главное не резко прям - вот с завтрашнего дня - ты делаешь то и то - гуляешь, моешь и т.д. А постепенно. Мне кажется у вас всё хорошо. Ваши мальчики выглядят вполне самостоятельными, а вы выглядите здравомыслящей мамой, без перекосов в гиперопеку или гипоопеку. Может быть немного перфекционизм мешает? ))) Интуиция вам подскажет, ориентируйтесь на неё.

Все нормально у Вашей семьи. Поменьше сравнивайте с другими. Люди вообще разные и дети разные. А еще родители любят преувеличивать достижения своих детей. Если вам (и Вам, и детям) комфортно так, как вы сейчас живете, значит все ок. Если чувствуете, что детям нужно больше свободы и самостоятельности - меняйте. Если нет, живите спокойно дальше.

Комментарий удален

по поводу друга: не хочу - не буду, это не самостоятельность, а безответственность. Родители оплатили, надо отходить, хочется или нет, т.к ты заявил после оплаты. Знаний много не бывает. Касательно сада, согласна с вами: надо разбирать ситуацию, а не бежать от первой трудности. Мужчина должен преодолевать трудности, а самостоятельность - это ещё и ответственность за свое поведение и свои поступки, а не вседозволенность

Я со второго класса ходила в школу и обратно одна. Вот только помню, как после школы зашла в гости к подруге и просидела там до вечера, никого не предупредила) Дома мне досталось, хотя я не поняла тогда, за что. Понимание того, что за меня так переживают, пришло позже, хоть и объясняли не раз.

Первый класс я в школу водила и забирала, со второго класса уже дети делали самостоятельно, во первых уже дорогу туда и обратно знали хорошо,во вторых всегда ходили с одноклассниками , дочь уже в седьмой перешла ,но до сих пор ходит с одноклассницами и не скучно и не страшно.

Мне кажется что это в каждой семье все индивидуально. нет такого что пришел час икс и все ребенок начинает быть самостоятельным... к этому идут годами

У меня сын закончил второй класс. В первом классе я и подумать не могла, что бы он ходил в школу и из школы один. Несмышленыш ещё был какой то, но за лето перед вторым классом он как то поумнел что ли. Теперь ходит в школу со школы сам, но нам не далеко. В магазин одного ещё отпустить не могу, как и гулять во дворе( потому что его друзья гуляют не в нашем дворе, а в нашем дворе мальчишки сильно старше и так скажем не та это компания) хотя кто меня потом спросит. Но пока что вот так

Вот по поводу школы могу только высказаться. Не знаю как Вы, а я в первом классе почти с начала года ходила сама, и дома после школы сама сидела. Так же как и 90% моих одноклассников. Некому было меня туда водить. Но школа у меня была в 10 минутах от дома. Другое дело, что сейчас детей отдают в школу чуть ли не на другой конец города и тут я считаю самостоятельно отпускать рано.

Я работаю в офисе, где сидит не колье сотен женщин. Из них больше половины мамы, у многих дети школьники. На работу в 8 утра, домой в 5 вечера. Вопрос:все недоматери? Потому что зарабатывают на жизнь? У всех свои обстоятельства и если у вас есть возможность водить в школу и назад-отлично.

Я нервная мамаша, старшего водила в школу до 6 класса, средняя в пятом, когда светло ходит одна (но и школа теперь в 3 минутах ходьбы). А так они вполне себе самостоятельные.

Самостоятельность ребенка и родительская халатность - две независимые вещи.

Ну да у вас уже самостоятельные детки) Как раз у вас все норм в этом плане

Бросать обучение среди учебного года еще и с потерей денег я считаю не позволительным. И это не самостоятельность а потакание ребенку. В этом вопросе на мой взгляд нужно проявлять твердость, если ребенок сам выбрал секцию, то до конца учебного года он должен посещать эту выбранную им секцию. В следующем году можно сменить на другой вид деятельности, но опять же с договоренностью что выбранное направление ребенок должен посещать до конца учебного года. Как раз это его самостоятельное решение, а родители должны помогать ребенку доводить начатое до конца. По поводу посещения садика. Тут может быть папе было так удобней. Если это каприз, и родители пошли на поводу - ничего хорошего. А если это решение принято на семейном совете, потому что всей семье так удобней - это другой разговор. Мой старший в 7.9 пошел в школу. Ходил сам, но школа во дворе была. Вернувшись домой сам делал уроки. Подогревал себе кушать, мыл за собой посуду. Единственное на робототехнику через дорогу, его водила няня. Гулял на улице сам с 5.5 лет. Но у нас двор был тупиковый, туда не заезжали чужие машины, и выпускали мы их гулять группами. Т.е. один не ходил, а я созванивалась с другими мамочками и мы выпускали их вместе, и соответственно присматривали из окна за ними. А у вас отличные ребята) вполне самостоятельные.

Я не вижу самостоятельностям в ребёнке, который строит своих родителей. У них в семье перепутаны роли. Самостоятельность - это когда ребёнок со стола умеет, оденется, в школу сам придёт... а ребёнок, который завтавляет папу вместо работы там за ним следить - не самостоятелен, а просто разбалован. Как он в школу ходить будет? Не хочу в школу, лучше с папой на работу сходу. Не хочу учится - лучше пойду погуляю. В потом не хочу работать - лучше телевизор посмотрю. Так что радуйтесь что у вас дети сами делают многое, а вас не воспитывают и не указывают что им в 6 лет надо...